Una cosa que no entiendo del sombrero.

No se si el sombrero sera tan poderoso como para poder transportar a alguien al pasado o al futuro...si asi fuera todos los problemas de la serie podrian haberse resulto sin necesidad de la maldicion. Yo creo que es efectivo hasta cierto punto, tal vez se pueden recuperar ciertos objetos, como la manzana, pero no volver a ese momento.

Si eso fuera asi hace mucho tiempo que Regina habria vuelto al dia en el que su madre mato a Daniel para cambiar las cosas.

Estoy completamente de acuerdo con lo que dice Everdeen. Si eso fuera así, Regina ya habría vuelto al día en que su madre mató a Daniel y lo habría impedido. Su vida sería distinta y ahora estaría casada con Daniel e incluso tendría hijos con él. Su vida sería diferente pero muy feliz porque cuando murió Daniel es cuando ella empezó a perder el norte. Él es lo que necesitaba Regina en su vida. Si hubiese habido alguna manera de regresar a ese momento e impedir su muerte lo habría hecho sin dudarlo ya que era una mujer completamente enamorada, de hecho, ahora lo sigue siendo. Por eso es tan desgraciada, porque es una mujer enamorada de un hombre que ya nunca va a poder tener y con el que nunca va a poder mantener una relación. Es una persona muy frustrada en el terreno amoroso.

Lo que pasa es que Regina sabía que la manzana ''envenenada'' estaba en aquel lugar, por eso hizo que cogiera esa manzana, y lo de que la manzana fuera absorbida por el sombrero justo después de que Blancanieves la mordiera fue una simple relación que hicieron para unir las tramas, digo yo... Pero vamos que creo que es así, simplemente cogió la manzana de ese lugar.

Igual puede viajar en el tiempo pero de manera exclusiva, recordemos que la magia funciona de forma distinta en StoryBrooke y no fue exactamente un viaje normal lo que hicieron Jefferson y Regina para recuperar la manzana...

De todas formas creo que la magia de esta serie sí permite viajar en el tiempo. Pensémoslo. Rumpel tiene más de 300 años por lo que su hijo Bae también... Por tanto Bae viajó al mundo real hace, digamos, 250 años. La maldición que creó Rumpel los mandó a StoryBrooke, pero en mi opinión, creo que también los movió temporalmente, al pasado, para que Bae no estuviera muerto cuando llegaran, sino que ambos (Bae y habitantes de StoryBrooke) llegaron al mundo real a la vez, por eso el supuesto Bae tendrá ahora unos 38 años (10 años que tendría Bae+28 que tardó la maldición en surgir efecto)

AMPARO: ¿Y quién empieza? jeje...
DAVINIA: Venga, Alba, que a ti se te dan bien las cámaras.
ALBA: Huy, no no. Yo solo sé cantar...
JESÚS: Que Dios nos guíe.
MACU: Vale, empiezo yo porque estos son unos cagaos.
DORADA: Verás como nos vea el papa...de aquí salimos excomulgadas.
MACU: Bienvenidos todos a las campanadas ¿estáis bien en casa?
DORADA: Macu, que esto no es Pocoyo, no hace falta que los espectadores te respondan.
MACU: ¡Déjame, que yo sé! Antes de todo hay que recordar el funcionamiento del reloj. Cuando llegue la hora del fin de año, empezaran a sonar los cuartos, que son...eh...son...
DORADA: ¿No te sabes los cuartos...?
DAVINIA: Son cuatro, como su propio nombre indica...
ALBA: Gracias, gordi, muy lista...
DAVINIA: Veremos a ver si no te confundes luego como todos los años y empiezas antes de tiempo. Claro, así yo también me acabo las uvas.
MACU: Bueno, da igual. Cambiais de cadena un momento y que lo explique la Igartiburu, que ya tiene experiencia.
AMPARO: Yo quiero mandar un beso a mi hija Sonia allá desde dónde me esté viendo. Y que no ponga el canal HD, que no les han dado tiempo a maquillarme.
JESÚS: No, nada de besos. ¡Aviso a las autoridades! ¡Se ha perdido mi hijo! ¡Un joven alto, guapete, moreno, ojos oscuros, piel canela...!
MACU: ¿Piel canela? ¿Pero está buscando a su hijo o a su perro?
ALBA: Oye, que el programa de buscar mujer a los hijos es otro ¿eh?
JESÚS: Por favor, si alguien le ve que nos llame. Mi número es...
AMPARO: ¡Calla, calla! ¿Quién te crees? ¿Paula Vazquez? que se va a enterar toda España...
MACU: Bueno, nos tenemos que ir un momento a publicidad, ahora volvemos.
JESÚS: ¡Pero oye...! ¡Moiséééés...!

Se marchan a publicidad. En ese momento, Moisés sale del baño...

MOISÉS: ¿Qué pasa?
JESÚS: ¡Oh! ¡¿Pero qué haces aquí?!
MOISÉS: ¿Y vosotros?
AMPARO: Que nos hemos colado en las campanadas.
JESÚS: ¡A buscarte, nos hemos colado a buscarte!
MOISÉS: Pero si solo he entrado a mear un momento en el único sitio que he visto abierto...
JESÚS: Pues venga, nos vamos.
AMPARO: ¡¿Pero qué dices?! ¡Quieto parao! Las campanadas las doy yo como que me llamo Amparo. Ya verás como me estén viendo los alquilados, se les van a atragantar las uvas de la envidia. ¡Huy mira en la mesa hay sidra! (Bebe de la botella) ¡Me voy a emborrachar! Jajaja

En ese momento, empieza a sonar algo...

AMPARO: ¡Atentos! ¿Los cuartos son estos, no?
DAVINIA: ¡No! Primero tiene que bajar la bolita, ¿o era al revés?
MACU:: ¡Pero la bola ya ha bajado!
ALBA: ¿Entonces qué es esto que está sonando?
DAVINIA: ¡Mi móvil! Jeje, lo siento, a ver cuando me cambio de politono. (Lo coje) ¿Digame? ¡Estoy dando las campanadas!
AMPARO: ¡Uf! Que susto, creí que nos iba a pasar como a la Marisa Naranjo.
ALBA: Tranquila, si el espectáculo le estamos dando igual...
DAVINIA: ¡Gordi! ¡Qué es Carla! Que dice que ella no está dando ningunas campanadas... (Al teléfono): ¡Eso es mentira que yo te he visto anunciándolo en TeleCinco!
ALBA: Claro, porque estamos nosotras. Dile que venga que yo también la he visto.
DAVINIA: ¡Oh! ¡Gordi! ¡Que dice que ella no era esa! Dice que es una tal Vanessa Romero que le ha plagiado el look.
ALBA: ¿Ah, sí? pues le queda incluso mejor que a Carla.
DAVINIA: (Se asoma al balcón y ve a Vanessa Romero) ¡Ostras que es verdad! ¡Churri lo siento!
CARLA: ¡Pues ahora la cena de Nochevieja me la pagáis por zorras! ¡Raposas de merdad! Sodes unha panda de envidiosas, agora pagaresme a cea de Noitevella, ¡E por encima confundidesme cunha raposa que me copia o look! ¿E se chego a ser eu qué? ¿¡Xodedesdme as campanadas!?...
ALBA: ¿Qué dice?
DAVINIA: Eh... Nada, he colgado, se ha puesto a decir diabluras.
DORADA: ¡Dejarse ya las tonterías que está bajando la bolita!
JESÚS: ¡Ey! ¡Ahora síííííí! ¡Los cuartooos!
AMPARO: ¡Silencio!
MACU: Eh... no es por molestar ni nada, pero no encuentro las uvas.
DAVINIA: ¡Huy! Pues yo solo tengo veinticuatro, para mi gordi y para mi.
AMPARO: ¡Jesús! ¿Y las nuestras dónde están?
JESÚS: Creo... creo que quedaron en el coche.
ALBA: Gordi, vete comiendo que veo que unas uvas aquí tienen peligro de extinción.

Acaban los cuartos, comienzan las campanadas.

DAVINIA: (comiendo) ¡Una!
ALBA: ¡Dos!

AMPARO: ¿Y los demás qué...?

DAVINIA: ¡Calla... tres!
ALBA: ¡Cuatro!
MACU: ¡Siete!
DAVINIA: ¡Ocho!
ALBA: ¿Ocho?
DAVINIA: ¡Que vamos por la sexta!
AMPARO: (medio borrada y gritando) ¿Qué dices de la sexta? ¿No estamos en Pangea?
JESÚS: ¡Nueve!
MACU: (a Dorada) ¿Ves cómo esto se parece más a Pocoyo que a otra cosa?
ALBA: ¡Eh... once!
AMPARO: ¡Bingo!
DAVINIA: ¡Y doce!


El reloj suena dos veces más.

AMPARO: ¡Feliz año neox!
JESÚS: ¡¿Qué dices?!
DAVINIA: (Vomita) Me he atragantado con las uvas...
ALBA: Bueno... ¡pues eso! ¡¡¡¡Feliz 2013!!!! que ya lo empezamos de culo.
AMPARO: ¡¡¡Feliz año a todos HIP!!!
MOISÉS: ¡Feliz año!
DORADA: Y que el señor nos coja confesaos...
DAVINIA: ¡Pero ayudarme, cabronas!
MACU: Madre Superiora, ¿sabe lo que rima con 2013?
DORADA: ¡Oh! ¡Castigada cuando volvamos al convento!
MOISÉS: ¿Y qué es lo que rima...?
JESÚS: ¡Nada, no rima nada!
ALBA: 2013, ¿Agárramela que me crece?
DAVINIA: ¡Gordiii!
ALBA: Ah, sí sí...una ambulancia, por favor. Si es que las uvas hay que pelarlas...

DORADA: Bueno, y eso ha sido todo, señores. Les deseamos un feliz año 2013 desde Pangea y ya saben...
ALBA: Venga, no te enrrolles tanto que no nos pagan.
DORADA: No, si solo iba a decir que se pasaran por el convento, que las pastas están riquísimas, a cincuenta céntimos la unidad...
MACU: Y más secas que el Sáhara, que no compra ni Dios.
DAVINIA: Adiós a todos. Que tengáis un año divino.
ALBA: ¡Adiós!
DAVINIA: ¡Adiós!
ALBA: ¿Quieres parar? ¿¡Por qué siempre te tienes que quedar por encima?!
DAVINIA: Venga gordi, todos a la vez.
TODOS: ¡FELIZ AÑO!