****Los chistes de San Antonio****

Jajajaja, vaya chorrada de chiste

si marty, es de un blog, está la firma en el dibujo.

jajajaja!!!!!!

Aquí va otro:

SPOILER (puntero encima para mostrar)

- ¿Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butanolos llaman "los hombres del medio polvo" ?

- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:

"metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido".

Mi padre fue butanero.

Se encuentran dos gallinas en el gallinero, y una le dice a la otra:

- ¿Pero a dónde vas con esa bolsita de avecrem en el ala?

Por lo que la otra le responde:

- Voy a enterrar las cenizas de mi madre XD

Lo acabo de leer que me lo han enviado y essssssss bueníiiiiiiiiiisimo jajaj


COMO LLEGAR AL ORÉGANO

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: yo y mi muje queremo tene
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente
o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la
vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, loperaron de la basílica
balea, no sabemo si eso puede habe influensiao.

También a mí, hase años, moperaron de la protesta, y a lo mejon man dejao
escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que
era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje la hisieron una coreografía, y er médico nos dijo
que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario.
Entonse, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo hasiendo el cojito, pero na. Nos
volvimo pa cá y otro dotor nos recomendó haser vida marítima más seguio... y
nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas
hasíamo vida marítima, pero na.

Además, mi muje hase tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y
a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

jajajaja, muy bueno!

a todo esto... y salto? mucha coreografía pero no sabemos nada...

Andará bailando las aguas jaja

Qué preocupado se le ve al buen hombre ese, igual Florecilla se sale mejor y más barato.

Sucio rastrero patosooooo!!!!!!!!!! Bhaaaaaaaaaaaaaaaaa

SPOILER (puntero encima para mostrar)

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

jajajajajaja!!

has leido el de la pareja de gitanos que quieren tener un bebe?

si si lo vi antes jaja!

esteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Votar a Zapatruscas podruce la subida del gas y del agua, por lo tanto las facturas se vienen por los aires y no hay quién las pague. ¡Hipocritas socialistas!

Sucedió en un pueblo llamado El Olvido.
Así se llamaba porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba. Era tan olvidado, que no habia teléfono, no llegaba la señal de televisión ni habia electricidad. Es más, ¡no era pueblo! Era un caserío de 100 habitantes y, obviamente, todos allí se conocian…
Las únicas noticias que llegaban del exterior eran a través de un periódico que se recibía cada seis meses.
Pues allí habitaba un joven apodado ‘Balazos’, que era hijo de un señor al que apodaban ‘Pistolas’. ‘Balazos’ quería irse a la capital en busca de un mejor porvenir.
Un día le dijo a su padre:
–Oiga, apá. Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre contestó:
–¡Noooo, no mijo! Está muy difícil la vida por allá.
A lo que ‘Balazos’ respondió:
–Yo me sabré defender, apá. No se preocupe.
Y el padre contestó:
–Bueno, mijo, vaya con Dios, pues, y tenga cuidado. ¡Suerte, mijo!
Cinco meses despues llegó el periodico al pueblo, y cuál no sería la sorpresa del padre al leer en primera plana: BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONÓMA.
–¡Ése es mijo, ya entró a estudiar el desgraciado!
Y, orgulloso, fue a presumir el periódico a los habitantes del lugar.
Seis meses después llegó el periódico y en primera plana se leía: BALAZOS EN LA CÁMARA DE DIPUTADOS.
–¡Nooooo! ¡Mijo va que vuela! ¡Ya hasta diputado me salió!
Y nuevamente presumió el periódico a los del pueblo.
Otra vez llegó el periódico, después de seis meses, y a ocho columnas se leía: BALAZOS EN EL PALACIO DEL PRESIDENTE.
–¡Ah, mijo! ¡Sí que me salió listo! ¡Ya hasta con el presidente se lleva!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de ‘Balazos’. Pero pasaron seis, siete, ocho meses sin noticias. Nada. Y la gente empezó a preguntar a ‘Pistolas’ (papá del ‘Balazos’):
–Oye, ¿pues que, no hay noticias del ‘Balazos’?
Y ‘Pistolas’ muy nervioso contestaba:
–¡No! No hay nada.
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle, el ‘Pistolas’ les dijo:
–Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena. Es algo terrible. Mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre sacó el periódico, que en la primera plana decía: POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS.

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta decide llevarlo al médico.

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor le hablo a mi esposo y él no me responde, creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

- Señora su esposo tiene otitis testicular

- Y qué quiere decir eso doctor?

-Que su esposo la escucha pero le importa un huevo lo que usted le dice.

esto va un frances un chino y un portugues y le dice no espera que igual era ruso
vaya ahora no me acuerdo le pregunto al jorge y os digo mis niños que yo con esto de los chistes no soy muy buena