|...El Post del Buen Rollito...|

Me parto con el canguro saltimbanqui.
Para amenizar la ceremonia, he decidido que mientras os acercáis al altar haré malabarismos con cuchillos afilados en el nombre de Dios.

Padre, le exigimos más agilidad, que se enfrían los canapés.

Salmo
¡Feliz el hombre
que no sigue el consejo de los malvados,
ni se detiene en el camino de los pecadores,
ni se sienta en la reunión de los impíos,
sino que se complace en la ley del Señor
y la medita de día y de noche!
Él es como un árbol
plantado al borde de las aguas,
que produce fruto a su debido tiempo,
y cuyas hojas nunca se marchitan:
todo lo que haga le saldrá bien.
No sucede así con los malvados:
ellos son como paja que se lleva el viento.
Por eso, no triunfarán los malvados en el juicio,
ni los pecadores en la asamblea de los justos;
porque el Señor cuida el camino de los justos,
pero el camino de los malvados termina mal.

Que os quede claro.

¡Allá vamos!

ESO! Que la gente se aburre! M.J bailales ai el billie jean ese

te has puesto ya la peluca? Te noto extraña marsea? te ha salido barba?

Y allí entro el... todo el pasillo antes de llegar al altar fue haciendo el moonwalker, y allí llegó, con su grito caracteristico

-YIIIIIIIJIJIJIJIJIJAAAAAAA ¡OS AMO!

Que to o me caso como Silver o no me caso!!!! aparte falta la aprobacion de la reina

¡¡¡PUES HAZTE UN TORNIQUETE Y SANTAS PASCUAS!!!¡


MENOS QUEJARSE, MAS CASARSE!!!!

¡¡Y A MI NO ME GUSTA EL MENÚ DEL CONVITE!!!!!!!!!!!!!!

Y si gritoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ahora vuelvo

Quiero amaros y respetaros todos los días de mi vida....venga, agilidad!

Hermanos (y hermanas), nos hemos aquí reunido para asistir a la unión en sagrado matrimonio, bajo la atenta mirada y con el consentimiento del Santo Padre, los arcángeles y Elvis Presley, de cinco servidores del Señor: Su Majestad martinyfelix, el presidente poscar, el bailarín BryanDeReK, la tipeja marsea y el canguro SaltoJumpo.
Aunque la religión católica prohibe terminantemente la poligamia, Dios ha estimado conveniente hacer una excepción para agradecer a los prometidos la suculenta suma que han abonado a las arcas de la Santa Iglesia. ¡Aleluya!

avataryl la tipeja no se casa...

Alabado sea el señor.

Sí se casa patán!

Que no!

Le dio planton a la reina y al presidente!

No tardarás en pasar por la guillotina, estimado Silver.

Yo?? O.o

Si sigues en esa actitud...Sí, tú.

La tipeja nunca nos haría eso.

vuelve a entrar Jack Bauer, y ésta vez si se asegura de matar a Silver, dándole mil disparos en todo su cuerpo, 1 bazookazo, 3 granadas en la boca, y un floretazo en todo el ojo, Jack bauer va a hablar...

Jack Bauer

-Señores, aunque escuchen a Silver, es un fantásma... ya está muerto... ¡Prosigan con la boda!

Ahora, de acuerdo con el protocolo, tengo que hacerles un test:

-¿Han venido aquí libremente sin reservas para darse los unos a los otros en matrimonio?
-¿Se amarán y se honrarán los unos a los otros como maridos y mujeres por el resto de sus vidas?
-¿Aceptarán a los hijos que Dios les mande y los educarán de acuerdo con la ley de Cristo y de su Iglesia?