Frases memorables!!!

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.87, 2ª PARTE

El plan había sido puesto en marcha, entró a la comisaría una señorita y Curtis reparó en ella. Con él estaban Paco, Povedilla y Nelson

Curtis: Ahí está, ahí está. (le hizo señas a la señorita para que se sentara)
Paco: Joder, que va a enseñar la...
Curtis: (en ese momento llega Mariano) Ostia, Mariano, Mariano (avisando a toda prisa a los demás) (le hizo señas a la señorita para avisarle de la llegada de Mariano y que fuera a su encuentro)
Señorita: Buenos días, inspector. ¿Le apetece una taza de café? Soy Mabel, la nueva secretaria de planta
Mariano: Ah, ya, encantado (se dieron dos besos)
Paco: Co-co-coño, Curtis (teniendo esta conversación lugar en el despacho de Paco, sin que Mariano y la señorita pudieran escucharles) que le ha dao un beso casi en los morros, joder, que va muy deprisa, coño
Curtis: Comisura, jefe, comisura. Cobra 150 hora por la hora, coño, como para no exigirle que vaya deprisa, jefe
Povedilla: ¿De... de qué le está hablando? (en vista de la conversación que mantenían Mariano y la señorita, Mabel, que no lograban escuchar Paco, Povedilla, Curtis y Nelson)
Mabel: ...si se puede superar que tu padre mate a tu madre con arma blanca, claro
Mariano: Joder
Curtis: Perdone, jefe, la señora está cumpliendo, no le da un guioncito para que se lo aprenda Mariano, es mucho de sufrir con las desgracias y las muertes familiares, mire sino como lo del padre de la Salgado. (Paco asimiló lo que le dijo Curtis y asintió con la cabeza de una forma medio costosa)
Mariano: Lamento mucho tu pérdida, pero... es que tengo que terminar de completar estos informes, ¿de acuerdo? (en ese momento llega Don Lorenzo al encuentro de Mariano y Mabel)
Don Lorenzo: A ver, sub-inspector, esas formas, que no se diga por ahí que en esta comisaría no sabemos tratar a las damas. Ande, lárguese
Curtis: (desde dentro del despacho) No,no,no,no, ey,ey,ey (Mariano salió prácticamente corriendo de allí)
Nelson: Que se pira el sub-inspector, que se pira
Don Lorenzo: Comisario Castro (y le besa la mano)
Mabel: Encantada
Povedilla: Le ha hecho- le ha hecho así (Povedilla con gestos imitó lo que Don Lorenzo le acababa de hacer a la chica)
Don Lorenzo: ¿Le ocurre algo?
Mabel: No, (sonriendo) , son los nervios del primer día
Don Lorenzo: Precisamente, mire, acompáñeme
Povedilla: Queque-que la estamos liando (Curtis insistentemente le decía a Mabel que no fuera con Don Lorenzo, pero ella no le hacía caso), que como-como-como el comisario se entere que hemos metido en comisaría a una meretriz no-nos hace a los 4 el-el-el garrote y los lázaros (lázaros o algo similar, no le entiendo muy bien eso último...)

La siguiente escena presenta a Don Lorenzo enseñándole la comisaría a Mabel y a Paco, Nelson, Curtis, y Povedilla intentando planear algo para frenar al comisario para que no salga con Mabel, sino con Mariano

Don Lorenzo: ...arrinconada, es mi despacho, y pegadito está la sala briefing
Povedilla: Que-que le está enseñando la comisaría por segunda vez, que esto ya sobrepasa los límites de la decencia, de la educación, de la galantería, de la...
Nelson: Lo que pasa es que (interrumpiendo a Povedilla) esta-esta-esta trae un plan B, lo tienes, Paco, como Mariano le ha dado calabazas, ¿mm?, pues tiene que ganarse el sobre sueldo la chica, eh, como en la sabana, si uno no puede comer gacela, come ñú y punto
Paco: ¿Mi suegro ñú? ¿Qué...? Joder... (se lleva el pañuelo otra vez a la boca en vista del panorama del que era testigo con Mabel y Don Lorenzo)
Povedilla: Mira,mira,mira, con la manita, otra vez con el...
Paco: Yo no... no puedo consentirlo, coño, mi suegro con una... con una pilingui, cojones, quita (apartando a Nelson del medio y saliendo del despacho en dirección a Don Lorenzo para hablar con él) Don Lorenzo, quería...
Don Lorenzo: (pone la mano delante e interrumpe a Paco) Sí, escu... es que la nueva me-me-me ha... me-me-me ha dado una cita y me ha dicho que si voy a tomar con ella un, el-el aperitivo. A ver, Paco, ya sé, no-no soy tonto, hombre, puede ser un poco trepilla, no , pero... oye, Paco, ¿y si le gusto? A-algo hay.
Povedilla: Pañuelo, pañuelo, pañuelo, pañuelo, pañuelo (en vista de que Paco se había vuelto a poner el pañuelo en la boca, Povedilla ya sabía lo que significaba aquello... Paco volvió a entrar en el despacho bastante alterado)
Paco: Me... Cojones..., que le está haciendo la de la Lebinski. Cojones, que es una cita, que tiene una cita co-con esa, coño
Povedilla: Yo que- yo que-que-que-que dije yo, inspector, e-es que se va a enterar, se va a enterar el comisario porque el señor Don Lorenzo le mete cuello, esta señorita le va a bajar el taxímetro, le va a cantar las tarifas
Curtis: Va-va-va... Vamos a tranquilizarnos, coño. Ahora mismo iré yo a hablar con esa... puta, y la voy a mandar a casa y a tomar por culo. Pero coño, que no cunda el pánico ahora, que no cunda el pánico. Venga, bota pa puta.
Paco: (se altera por este comentario de Curtis y está en un tris de pegar un grito descomunal, pero se contiene finalmente) ¿Que no cunda el pánico, mm? Esa prostituta tendría que estar tirándole los tejos a Mariano para reventar su puñetera boda y no a mi suegro. Que no cunda el pánico, coño... (en ese momento todos se quedan callados, Mariano estaba detrás de Paco, justo fuera del despacho, escuchando las últimas palabras de este...)
Mariano: Hijo de puta...
Paco: (salió detrás de Mariano rápidamente) Mariano, espera...
Mariano: Eres un hijo de puta, Paco (lo cogió de la camisa y lo puso contra unas taquillas de detrás suyo) ¡Hay que ser muy rastrero para hacer eso! ¿¡Pero de verdad te creías que me ibas a reventar la boda con una puta?! (le dio un puñetazo a unos archivadores que había encima de las taquillas) Se acabó, Paco, se acabó, nunca más, Paco. No voy a volver a poner los pies en tu puta casa en mi vida. Se acabó.

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.87, 3ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar durante la celebración de la despedida de soltero de Mariano, Povedilla se dirige a Mariano para hablar con él, Paco y Mariano previamente hicieron las paces por el asunto de la prostituta y allí están todos bailando y pasando un buen rato

Povedilla: Sub-inspector, quería-quería decirle que para mí es un grandísimo honor que usted me nombrara... su-su padrino, pero... que-que sería aun más honor si aceptara mi dimisión irrevocable. Venga, inspector (yendo hacia Paco y acercándolo a Mariano) En favor del inspector Miranda
Mariano: Claro que sí, Povedilla, claro que sí, y perdona por las molestias
Povedilla: De nada (y Povedilla y Mariano se abrazaron)
Mariano: Paco..., Paco es mi padrino (se dieron la mano, en ese momento se oyó como se descorchaba una botella)
Curtis: (sosteniendo una botella de champán y vertiéndola en una copa) ¡Ole, titis, por el novio, el padrino y su puta madre! ¡Salud! (los allí presentes brindaron con sus copas radiantes de felicidad)
Don Lorenzo: ¡Un momento, compañeros! (a causa del ambiente que allí reinaba y por la música, se veía obligado a gritar para que todo el mundo le escuchase) Mariano, con tu permiso y para información de todos. La ceremonia se hará... en la santa comisaría. ¡Salud a todo el mundo! (levantando su copa)
Mariano: Vaya por dios, jejeje, no hay quien se libre de la comisaría ni casándose (ante la poderosa risa que emanó de Paco en ese momento, en ese último momento no sé exactamente si Mariano dice “casándose” o algo similar)
Paco: Joder, Curtis, mira (en vista de que Don Lorenzo y Mabel estaban bailando frenéticamente), coño, que se está resfregando ahí con-con la prostituta, joder. Míralo, me lo tiene encelao, me lo tiene encelao, coño. Tienes que sacar a esta pájara de aquí ahora mismo
Nelson: A-a-aquí ya no hay nada que hacer, eh, que cuando el puma viejo dije hembra el resto de la manada se aparta
Paco: Anda, calla
Povedilla: Como esta señora le pase la minuta se va a enterar de que es una meretriz y como se entere nos vamos todos al INEM. Señores, y en plena crisis
Paco: ¿Qué hacemos, eh, qué hacemos?
Curtis: Jefe, lo que hay que hacer es... que la pelandrusca se lo lleve a echar unos bailes de salón, joder, y luego la acompaña al portal. Coño, Don Lorenzo será lo que sea, pero es un caballero, ostia. Y si ella no le da pie pues él no va a entrar a matar
Povedilla: ¿Co-co-co-cómo que si ella no le da pie, Curtis, cómo que si ella no le da pie?, si esta señorita vive de dar pie, de dar pie, tobillo, rodilla, muslamen, darlo todo...
Curtis: A tomar por culo (interrumpiendo a Povedilla), pues se paga por el tiempo, y ya está. Se la paga, coño, hasta las 2 de la mañana, ni un minuto más, eh, bote pa puta
Povedilla: Bote pa puta, bote pa- eh-eh... que estamos tirando un dinero absurdamente en la señora prostituta. Yo que conste que esta es la última vez (mientras los demás sacaban dinero de sus carteras) que pongo bote, lo aviso, eh. Voy a por la cartera, que la tengo...

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.87, 4ª PARTE

En casa de Paco, después de la despedida de soltero de Mariano, tiene lugar la siguiente escena, con Paco y Mariano. Este último está manteniendo una conversación telefónica y Paco está con la bandeja del desayuno llevándola a la mesa del salón

Mariano: Pe-pero a... Ya, ¿a-a-ha pasado buena noche? Ya... Ya, eso es el sustillo, ya, e-el susto. Bueno... Bueno, pues nada, cariño, que... que te veo dentro de un rato en la ceremonia. Un beso. Adiós (colgó la llamada)
Paco: ¿Cómo esta el viejo?
Mariano: Pues Marina dice que está bien pero... no sé, Paco, estuvo un ratillo sin recibir... oxígeno, n-no sé, la-la amnea a esas edades son muy traicioneras, que lo mismo le hemos provocado un daño irreversible en el cerebro
Paco: Que irreversible, Mariano, coño, por dios. Que ese hombre está desahuciao, joder, que le quedan tres telediarios, coño, que irreversible
Mariano: Paco, pero... (en ese momento es interrumpido por Don Lorenzo que se presenta ante ellos)
Don Lorenzo: ¡Ale la casa, buenos días chicos! ¿Hay alguien aquí?, aquí están. (bastante contento) Churritos, churritos, chicos y la prensa. Se lo he sacado del buzón al vecino, Paco, un sin fronteras. Me he convertido en un sin fronteras (a Mariano le entra la risa)
Paco: Y con la ropa de ayer, ¿no? ¿Dónde ha dormido usted?
Don Lorenzo: No he dormido. Estaba engrasando el fender (y le entra la risa al comisario) Con la... con la secretaria nueva, Paco, la... la mosquita muerta pero sabe latín hablado y escrito. Y-y-y con una-una grafía que buenóóóóóó... Bueno, con deciros que fue ella la que me llevó al hostal...
Paco: Pero hombre, por-por dios, Don Lorenzo, ¿no le da a usted vergüenza? ¿A un hostal con-con (Mariano no puede contener la risa) un-una...
Mariano: Una puta (y se echa a reír de nuevo)
Paco: ...una- con una chica de- de esa edad, Don Lorenzo?, que-que es su subordinada
Don Lorenzo: Vale, Paco, ¿y qué me vas a contar ahora, que... que no me enamore de ella, que-que no me haga ilusiones, que me va a sacar algún tipo de beneficio? Pues claro, Paco, cojones, yo no me chupo el dedo, hijo, hemos echado un par de caliqueños y punto
Mariano: D-D-Don Lorenzo, una-una... preguntita que a mí ni me va..., habrá usado usted profilaxis, ¿no?
Don Lorenzo: Pues claro que he echado profilaxis, cojones, que... ¿pero qué quieres, que deje a la chica embarazada, cojones? (Mariano y Don Lorenzo se rieron) Ah,y acabó ahí en el hostal. ¿Tú de qué te ríes?
Mariano: Nada (incapaz de contener la risa que por esos momentos afloraba en su ser)
Don Lorenzo: Che,che, che, la noche... noche champion, champions league ,yo soy, soy un caballero pero lo voy a explicar los detallitos de la intimidad de la pequeña. Seda negra, pura seda, medias y liguero. ¿Y el tanga? El tanga... rojo, seda crujiendo y suave...
Mariano: Anda, anda, anda... (y se echaron a reír en esta ocasión los tres)
Don Lorenzo: Anda que no le di fuerte (y se echaron a reír de nuevo) Nos vamos a picar arriba no, estaban ahí los del somier dale que te pego, la pequeña se me queda mirando y dice: “le va a dar con el topo” , toma, y por toma tres,(esta frase no la entendí bien porque la decía de una manera atropellada y de una manera que me costaba comprenderle) Paco, con dos cojones y un palito en la punta de un farolito... ¡rojo!
Mariano: Como el tanga... (mientras se descojonaba de la risa)
Paco: Pues que le quiten lo bailao, Don Lorenzo, coño
Mariano: Claro que sí, claro que sí
Don Lorenzo: ¿Cómo que me quiten lo bailao?, que se-seguiría bailando si no fuera por a las 2 que me voy, yo creo que vivir con los padres todavía la pequeña...
Mariano: Eso... eso va a ser vivir con los padres, seguro (otra vez se echó a reír)
Don Lorenzo: Es que será..., quien me iba a decir a mí, santo dios, que a estas alturas del partido a-acabe viviendo aquí con dos gansitos, en plan piso estudiantes, te... Chicos, de verdad, es que está de cojones, tengo una caza de puta madre, bueno, pues nada, vivo aquí. Abro mi camita, aquí, mi...
mi sofá... ¿En qué cabeza cabe...?
Paco: Pues... en una cabeza... sin dos dedos de frente. Pero bueno, nos ha salido bien, ¿no? La pena es que... aquí el amigo que se nos va
Don Lorenzo: Pa... pajarín, que... que vuela del nido. Mariano, hijo..., te voy a pedir..., te voy a pedir perdón. Estoy hecho un miserable...,con lo de tu boda. ¿E-eso es lo que tú quieres, eso es lo que tú deseas, esa es tu felicidad? Bueno, por una vez en mi vida me pongo a tus órdenes. Dame un abrazo, dame un abrazo aquí al papa, me cago en la leche... (Mariano y Don Lorenzo se abrazaron) Oye, em... un candidato, Mariano, queremos un candidato para sustituirte a tí aquí, en esta casa, de caridad, como tú. Difícil va a ser, eh, pero búscalo. Nos vemos en la boda, campeón (Don Lorenzo se marchó de allí, Mariano estaba un tanto triste por estas últimas palabras del comisario, que le habían hecho reflexionar)
Paco: Ya-ya llevo esto para allá... (se cayó en vista de que Mariano observaba atentamente una foto donde aparecían él, Paco y Don Lorenzo juntos) ¿Estás bien? Mariano...
Mariano: Yo no vengo... Que no me quiero ir de aquí, Paco, yo no me quiero ir de aquí, no me quiero casar con Marina, yo no... Yo no estoy enamorado de ella... yo me he engañado a mí mismo, yo..., yo dentro de un rato me tengo que casar con una mujer a la que no quiero, Paco, yo no la quiero, yo... yo no me quiero ir de ca- de la casa, Paco. Paco, estoy en un lío muy grande, sa-sa-sa-sacame de esto,por favor, Paco, que... yo no... que yo no me quiero casar con ella, Paco, sácame de esto, Paco, ayúdame, Paco... (llorando, tremendamente dolido mientras decía todo esto)
Paco: Vale, vale, vale,vale, vale, vale, eh,eh,eh,eh... (intentando consolar a Mariano mientras le abrazaba) Tranquilo tío, estoy contigo, tranquilo, tranquilo, ya, ya, ya está bien, ya. Tranquilo, tranquilo... (intentando calmarle porque lloraba a lágrima tendida sobre los hombros de Paco...)

La siguiente escena tiene lugar en la sala briefing de comisaría, con Paco, Mariano, Nelson, Povedilla y Curtis reunidos para tramar un nuevo plan para intentar sabotear la boda de Mariano y la Salgado

Paco: Y eso es todo, señores
Povedilla: De ve- con todo mi cariño hacia usted, sub-inspector (refiriéndose a Mariano) pero esto es de bi-polaridad aguda, eh, esto tiene que ir usted a mirárselo porque... No, no, vamos a ver, lo que- es que estamos en el tiempo de descuento, sub-inspector, no se puede cancelar una-una boda así como así, de-dejar plantada a una mujer en el día más feliz de su vida...
Paco: Bueno, aquí-aquí no va a dejar plantado nadie a nadie... Povedilla, coño. Se trata de suspender... la boda, de-de cancelar la celebración..., de ganar tiempo. Para que Mariano pueda... dejar a la Salgado pero tranquilamente, eh
Mariano: Ojalá fuera sólo tiempo, Paco. Yo ne-necesito un milagro... una inundación, el-el puto huracán Katrina, q-q-q-q-que vuele todo
Nelson: Oye, ¿y si utilizamos unos botes de humo, eh? Echamos unos botes de humo en la sala y a ver quien tiene cojones para casarse ahí
Paco: ¿Tu eres tonto del culo o qué te pasa, eh?, que necesitamos ganar más de un día, coño, no-no-no 15 minutos. Necesitamos pues... crear... un caos, un caos total

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAP.87, 5ª PARTE

La siguiente escena es una continuación directa de la anterior

Curtis: Lo tengo. Lo tengo. El respirador artificial del padre de la Salgado. Coño, el chivato que saltó ayer por la noche cuando Povedilla desconectó el aire... era una puta mierda. Era corriente, vulgar y corriente, que yo me he fijado. Bueno, conseguimos un receptor que suene igual, punto número uno. Punto número dos: lo pegamos en la silla de ruedas. Punto número tres: lo detonamos antes del “sí quiero”. ¿Qué cojones pasa ahí? Caos, todo el mundo echando ostias al hospital. Conclusión: boda cancelada.
Paco: Eso... eso es peregrino... , pero vamos, totalmente y rotundamente peregrino, eso no...
Mariano: Si no vale nada y todo es peregrino pues... (cabizbajo) pues nada
Paco: O no, Mariano, o no... o no es peregrino. Puede, puede, pu-puede que valga. Muy bien, Curtis, muy bien. Nelson, tu te vas a ocupar de poner el chivato a la silla de ruedas del suegro, y tu, Povedilla te quedas por aquí arriba emmm, vigilándome a vista de pájaro hasta que yo te de la orden de conectar la alarma. Señores, tenemos 40 minutos. Manos a la obra
Curtis: Echando ostias (mientras salían él, Povedilla y Nelson rápidamente de la sala briefing)

Estas son todas las frases por esta semana en cuanto a lo cómico se refiere que expondré esta semana, si todo va bien y tengo tiempo expondré alguna dramática, pero en estos momentos ya ha sido expuesto algún momento dramático, así que no caerán esta semana casi ninguna escena dramática. Por lo demás, hasta la semana que viene con la emisión del capítulo “La de Madagascar”

Saludos, paqueros/as

Aquí llegan a continuación las frases dramáticas del capítulo 87 de “Los Hombres de Paco”, “Un clavo quita otro clavo”, se intercalarán quizás con algún momento más cómico, pero irán orientadas hacia frases emotivas, de las que impongan sentimiento.

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP CAP.87

La siguiente escena tiene lugar en el despacho de Paco con este, Povedilla, Curtis y Nelson presentes, después de que Mariano pillara a Paco el decir que tenían que sabotear la boda de su amigo con una prostituta

Povedilla: Hombre... e-el plan era... peregrino, eh. No,no,no,no lo vamos a negar. Pe-pero fue una... decisión consensuada, eh, inspector, la-la-la responsabilidad es compartida, aquí, de todos
Paco: No, Povedilla, el único responsable soy yo, que he jodido una amistad de 20 años. Que digo una amistad, una familia..., la mía
Curtis: Que no, coño, que no. Jefe, que usted no ha jodido nada. Ni ha jodido ni ostias, estamos a tiempo, ¿no? Mañana se casa Mariano y usted puede y debe estar ahí
Paco: ¿No os dais cuenta que no quiere ni mirarme a la cara?
Curtis: Jefe (carraspea) Si a mí cada churriqui me ha dicho que no quiere mirarme a la cara la hubiera hecho yo caso, ahora sería virgen. Venga, ostias. Vamos a montarle una despedida de soltero a Mariano que se caga la perra. De las que hacen época, fetén, ¿sí o sí?
Povedilla: Toma-toma, e-escuche, escuche, inspector, eh. Claro. Claro, eh... rectificar es de sabios, inspector. Despedida, despedida de soltero, despedida de soltero,(mientras chasqueaba los dedos) eh, eh, ahí,ahí,ahí. (intentando que Paco se animara) Claro

En el bar de los Cachis tiene lugar la siguiente conversación de Paco con Mariano, en la despedida sorpresa de soltero que le han preparado

Paco: Toma, Mariano, esto es para tí (entregándole un regalo a Mariano)
Mariano: Bueno (y sonrió a los que estaban por allí)
Paco: Ábrelo, por favor (Mariano abrió el regalo y se encontró con una foto en donde salían él, Paco y Don Lorenzo juntos. La foto tenía puesto el siguiente escrito “En casa siempre estará tu hueco del sofá. Te quiere, Paco”) Mariano..., yo me he pasado... casi toda mi vida prejuzgando a la gente. Primero... a mi niña con Lucas... después a mi hermana con-con Silvia y ahora... a tí con Salgado. Y la única relación que no prejuzgé fue la mía y... y mira..., se ha ido al garete. Y... y yo que sé, Mariano, que... que si te quieres casar con... con Salgado, pues yo te llevo al altar, aunque sea en pony. Y... si después quieres tener un divorcio express o-o te quieres meter en el opus y-y tener 13 hijos pues... que-que estoy contigo. Quiero que sepas que estoy contigo. Y que lo siento. Que me-me equivoqué
Mariano: Curtis, je, no quiero ni... ni chicas ni striptease ni ná que se le parezca que está mi suegro de cuerpo presente,eh. Bueno, vamos a beber unas copitas, ¿no? Joder, habéis puesto hasta lomo, jamón... Paco... ,anda, venga, dame un abrazo, hombre (Paco y Mariano se abrazaron, Curtis hasta se hechó a reir, los invitados allí presentes aplaudieron)

La siguiente escena tiene lugar en un coche, entre Sara y Aitor. Esta está apuntando con una pistola a Aitor, al cual le dijo que parara el coche y este lo tiene aparcado

Sara: Sé que fuiste tú. Sé que pagaste al chorizo para que me asaltara. Te reconoció. Te vio y te reconoció
Aitor: ¿Qué me estás contando, Sara? Sara, ese tío confesaría que fue el que hizo volar a Carrero Blanco para salir de la puta cárcel
Sara: Te describió, Aitor. Dijo que ibas en moto, que quedábais en los Cachis. ¿De qué va todo esto, Aitor?
Aitor: Vale, fui yo, Sara. Hice que te asaltaran para que te quitara el dinero que yo te había prestado..., y así no podrías ir a ver a Lucas.
Sara: ¿Pero por qué?
Aitor: Porque no soporto imaginarme veros a tí y Lucas juntos. Se me parte el alma...,Sara

La siguiente escena es una continuación directa de la anterior, entre Sara y Aitor

Sara: Me estás mintiendo, cabrón (aun seguía apuntando a Aitor con la pistola) Dime porque hiciste que me asaltaran. ¡Dímelo! ¡Dímelo! (mientras cargaba el arma, furiosa, y volvía a apuntar a Aitor)
Aitor: Para que no... fueses a Estados Unidos porque Lucas no está ahí. Escuché a tu padre hablar con él. Está de misión secreta en Beirut. No sé... y no-no te lo han querido decir para que no te preocupes. Porque si te llegas a ir a Carolina del Sur a verle te hubieses llevado un chasco de cojones. No sé, si quieres puedes llamar a tu padre y se lo puedes preguntar..., pero no te estoy mintiendo. (Sara dejó de apuntar a Aitor con la pistola y se volvió, bastante sorprendida y dolida, para delante en el asiento del pasajero del coche) Lo siento, ¿vale?, lo siento. Ahora ya no llegamos a la boda. No sé, podemos... podemos rastrear el GPS del coche y... , y pillamos a los malos, ¿no? (Sara estaba sin palabras por lo que acababa de decirle Aitor sobre Lucas)

La siguiente escena tiene lugar en el laboratorio de la comisaría, entre Montoya y Rita

Montoya: ¿Y Silvia? El cuerpo se lo tiene que llevar al tanatorio ya
Rita: Está acabando de interrogar al ex-marido y viene enseguida
Montoya: Vale, pues dale esto y (le entrego un sobre a Rita) cuando venga que se lo lleven, ¿vale?
Rita: Vale (Montoya hizo el gesto de irse pero en el último momento se quedó plantado en frente de la puerta
Montoya: Rita, que te que... que te quería preguntar una cosilla. De... na, es una tontería de... de ayer. Que... mmm..., cuando me... lo de Silvia, que... con- me... contaste... que te encamaste... y en fin, que no... no la... no lo acabé de entender (carraspeó) Y... hombre, le he estado dando vueltas a la cabeza y bueno, no quiero pecar de-de-de indiscreto pero... ¿me-me estás diciendo que has tenido una... relación sexual con Silvia?
Rita: No. No,no,no. Yo lo que- yo lo que dije es que había habido como un ambiente tórrido
Montoya: A-a-a-a... ¿Ambiente tórrido de...?
Rita: (tras un rato de silencio por parte de los dos)Que no paso ná. O sea que eso fue cosa de mi imaginación, que le di yo más de la cuenta. Como cuando me imaginé que el inspector Miranda... me tiraba la caña o Don Lorenzo. Madre mía, Don Lorenzo tirándome la caña a mí (diciendo esto último mientras sonreía) Pero bueno, imagino que... que tiene que haber en la vida esas cosicas, ¿no? Ilusiones... pa que uno siguiera viviendo, echando pa'lante. Y bueno, pos a veces pasa lo que pasa, que la cabeza te traiciona... , necesita engañarte... , pa que te creas que tienes pretendientes, aunque sean del mismo sexo...,¿verdad? Y...y lo que significa es verdad que bueno, tengo 39 años y menos mal que he estado con un hombre. Y con el tiempo pues lo que no mejora empeora
Montoya: Venga, Rita, que las cosas no... no son así
Rita: Ya, las cosas sí son así, sí. Sí son así, yo soy una ingenua, pero necesito serlo para seguir viviendo. Cualquier día usted y yo estamos en el montacargas, me da una palmadica en la espalda y me he creído que usted está enamorado de mí
Montoya: Rita... (en ese momento entró Silvia he interrumpió bruscamente la conversación que estaban teniendo Montoya y Rita)

Esas son todas las frases dramáticas que entran esta semana, con cierto retraso, pero bueno, como bien dice el dicho: “más vale tarde que nunca” xD. Esta próxima semana más si dios quiere con frases del capítulo “La de Madagascar”

Saludos, paqueros/as

Una semana más, aquí vuelven las frases memorables, en esta ocasión con frases sacadas del capítulo 88 de “Los Hombres de Paco” , “La de Madagascar”. Las frases cómicas irán expuestas a continuación, las dramáticas se expondrán en un futuro espero que no demasiado lejano.

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.88, 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en la habitación de Paco. Mariano entra en su habitación mientras este duerme con una botella de champán en la mano…

Mariano: Paco, Paco. Paco, Paco, ¿estás dormido?
Paco: ¿Qué, qué? (levantándose de la cama sobresaltado por Mariano) Que… ¿Qué haces aquí, Mariano? Joder…, ¿qué ha pasado?
Mariano: Nada, nada, no ha pasado nada, duérmete que estabas dormido, perdona, duérmete, duérmete. Me…me he dejado a Marina en el hotel y le he dicho que iba a bajar al Opencor a comprar champán. Me la he dejado allí pos… poniéndose el salto de cama, que no veas tú con el marisco del combite está, Paco, afrodisiaca perdía
Paco: Mariano, coño, que peste soa… (apartándose de Mariano rápidamente), llevas en… lo alto, cojones , y yo la barriga como la tengo pos me… (se sentía fatal y fue lo más rápido que pudo al baño para echar la pota)
Mariano: Estaba como una perra en celo, Paco, como una perra en celo, se me ha resfregado por todo el traje, hombre. Joder, sino… sino… sino salgo corriendo de allí me-me consuma pero vamos, a la fuerza.
Paco: Pues que sepas que-que-que aquí no te quedas esta noche. Que ahora mismo te vas para el hotel y le dices pues que-que te duele la cabeza, lo que sea (se lo decía desde el baño después de haber vomitado)
Mariano: No, yo me quedo aquí, Paco, yo me quedo aquí, yo no voy a consumar con una mujer que voy a terminar dejando dentro de 10 días, eso no está bonito, eso-eso no está bonito de ver. A-a-además tiene que ser un matrimonio blanco, Paco, para que me puedan dar la nulidad deprisa y corriendo
Paco: (regresa del baño) Joder, Mariano. Coño, que estás sin calzoncillos, que…
Mariano: Me lo ha arrancado Marina, que me lo ha arrancado ella, Paco, si es que te lo estoy diciendo que está ninfomaniaca perdía la tía. Joder…
Paco: Que asco, cojones
Mariano: (consultando su móvil) El teléfono es 628… (diciendo esto en voz baja)
Paco: ¿A quién llamas ahora?
Mariano: A Marina, Paco (mientras marcaba el número en el móvil), ¿a quién voy a llamar? Una cosa es el consumar y otra muy distinta es dejarla preocupada toda la noche. Tampoco tiene… (espera a que conteste la Salgado) Ma-Marina, cariño, no veas lo que me ha pasado esta noche, en el Opencor comprando el champán y ya estaba en la caja pa pagar y todo y… y me ha llamado Paco que hay una emergencia, un 268. N-n-n-no, ¿secuestro con rehenes?, no. No sé si es 268 o 269 o que clase de 26 es pero es un 26. Eh…te-te paso con Paco y él te lo explica, ¿vale, mi vida, cariño? Lo siento, mi amor, con toda mi alma que te quiero mucho, adiós. Toma, Paco, habla con ella
Paco: (con desgana, cogió el móvil y le contestó a la Salgado) Que hay. ¿Qué tal? Eh… P-p- lo siento, pero es que… el único agente… sobrio que me ha cogido el teléfono. ¿El operativo? Do-do-dos horas… ma-más o menos. Y… y justo cuando termine pues te lo devuelvo, te lo- te lo mando para el hotel, y lo siento mucho, y buenas noches. Ah, y felicidades otra vez, Marina, adiós. (colgó a la Salgado) Toma. Toma, Mariano (tendiéndole el móvil pero Mariano estaba de espaldas y durmiendo) ¡Que llameees, coño! Me cago en tus… (deja el móvil en la mesilla de noche al lado de Mariano y se echa en la cama de espaldas a Mariano) Q-q-q… Tienes el culo más frío, cojones… Que asco.

En la habitación de Paco, Mariano está enviando un mensaje por el móvil, con el sonido de las teclas despierta a Paco que estaba dormido…

Paco: ¿Qué cojones haces, Mariano, coño?, que acabo de conciliar el sueño, coño, y llevo toda la noche del water a a-a- la cama, de la cama al water por las carrinas de la muerte, déjame en paz ya.
Mariano: Paco, le estoy escribiendo un mensaje a Marina, tú duerme, duerme tranquilo. Le estoy diciendo que el caso se ha complicado pa ganar tiempo, Paco. Tengo que evitar el viaje de novios como sea. Le voy a hacer “la de Madagascar”
Paco: ¿Qué cojones Madagascar, Mariano?
Mariano: Pues lo que hizo Lucas con tu niña, Paco. Que la montó en el avión pa Madagascar y se quedó él aquí, pues lo mismo voy a hacer yo pero con el tren pa Cádiz. Me tienes que ayudar, luego te lo cuento
Paco: Mariano, ya está bien, ya… (le dio un retortijón en el estómago) Dios… (en ese momento entra Don Lorenzo en la habitación…)
Don Lorenzo: Están aquí Carrasco y el… Sarita, que te tienen que… Bueno, yo me…, yo me estoy yendo a comisaría, eh, esta noche me voy a Bruselas y tengo muchas cosas que cerrar. Nos vemos
Mariano: Don Lorenzo (emergiendo de la manta, ya que hasta ese momento permanecía oculto en ellas intentando que Don Lorenzo no le viera) Que le quiero decir una cosa, que… ve-verá, si… si me ve usted aquí en la cama es porque… a-anoche salí sin terminar de consumar lo que es la noche de bodas, ¿me entiende?, y… y me dejé las llaves dentro y cuando quise volver pues… Marina, como tiene ese sueño profundo que está ahí en fase rem, pues ya se puede imaginar usted el resto
Don Lorenzo: No ,no me lo imagino, Mariano, no imagino nada. Son-son ya muchas veces, eh, ¿vale?
Mariano: Do-Don Lorenzo, que no se crea usted que aquí hay nada contranatura, que a lo mejor yo he podido tener alguna vez alguna ventolera homosexual, pero lo que es su yerno, Paco, en la vida, vamos, es que ni me ha rozado, ni me ha tocado un pelo
Don Lorenzo: Mariano, su lado oscuro homosexual me importa tres cojones. Yo soy un demócrata de toda la vida, ¿está claro? (Don Lorenzo se marchó de la habitación)
Paco: Tú eres imbécil, Mariano, tú eres imbécil, coño, que no le des explicaciones a mi suegro, ¡pero que no le des explicación, que ya nos ha visto aquí muchas veces, cojones! ¡Ni Madagascar ni leches! Fuera de aquí ahora mismo, te vas al hotel
Mariano: Joder, Paco…
Paco: Que te vayas al hotel ahora mismo y asumes y-y consumes tu matrimonio como dios manda (en ese momento Sara y Aitor entran en la habitación)
Sara: Papá… (pega un grito de horror al ver a Mariano sin calzoncillos) ¡Mariano!
Aitor: Inspector… Inspector, que… ha pasado algo-algo muy grave, ¿sabe?
Paco: ¿Y-y-y-y qué es eso tan grave, qué ha pasao, hijo?

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.88, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en los vestuarios de la comisaría, con Curtis, Nelson, Kike, Rita y Montoya cambiándose. Kike está mirando fijamente a Nelson, Curtis se da cuenta y le da con el cinturón del pantalón para llamar su atención

Curtis: A lo que estamos, cojones (en ese momento entra Povedilla a los vestuarios)
Rita: José Luis, te he estado esperando hasta las 9 y media de la mañana eh, para que llevaras a los niños a la guardería, pero claro, como no has venido, pues yo tampoco no he podido ni ir al banco, al súper, na, no pude hacer na
Povedilla: Ya, lo-lo-lo… lo siento, lo sien- ¿es que sabes qué ha pasado?, es que me he- me he dormido
Rita: ¿Te has dormido?
Povedilla: Sí
Rita: Porque llevas ya 3 días durmiéndote. Bueno, 3 días durmiéndote, 3 días sin ver a la niña también, claro. Pues esta tarde tienes que ir tú a recogerla a la guardería, porque yo tengo que ir a la peluquería (Kike empezó a oler algo raro en el ambiente)
Povedilla: Pues no, o sea… no,no… es… es que esta tarde tengo que ir al… a ver al médico a hacerme las… las pruebas de la alergia, sabes, 40 pinchazos en la espalda. Ehh, moluscos, chirlas, centenos, de todo. Pero porque-porque-¿porque no… vas tú… mañana? (Rita se fue de los vestuarios sin mediar palabra. Montoya, observando a Povedilla, también se fue de los vestuarios) ¿Qué? (preguntó ante la mirada fija que tenía Curtis en él)
Curtis: ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Te mancho o qué? ¿Qué coño te pasa a ti, que llevas huyéndonos como si tuviésemos la peste?
Povedilla: Nada, es por-por-por la alergia, por si… o-os contagio
Curtis: Y llevas tres días sin ver a la niña, ¿verdad? Por no pegarle la alergia al marisco. Y yo me he caído de un burro
Kike: ¿Y qué te has echao, que apestas a colonia?
Povedilla: (oliéndose la axila) Pues desodorante, eh, no, quieto (decía ante la proximidad de Curtis hacía él) Quieto, vale, vale, vale (dijo al ver que Curtis y Kike le echaban una mirada sospechosa mientras se acercaban sin prisa pero sin pausa hacia él), vale, stop. Quietos. Ten-tengo… te-tengo una plaga. La-ladillas
Curtis: Tócate los cojones…
Kike: ¿Ladillas? Je, joder, ladillas, eso tiene que ser la tía que te zumbaste el otro día. Para una vez que tratas el sexo sin amor…, te toca la amiga de los bichos (en ese momento Don Lorenzo sale de uno de los baños del vestuario y sin decir ni una palabra y mirando a Povedilla, sale de allí)
Povedilla: Como me ha mirao… Me ha mirao como-como… como un indeseable me ha mirao, como… ¡co-como un inmundo!. Y encima (mientras se dolía de sus ladillas)Ri-Ri-Rita se cree que-que-que no quiero ver a la niña, ¿pero cómo no voy a querer yo ver a mi niña?, claro que quiero ver a mi niña, ¿pero y-y-y si voy a verla y… y le-le saltan a las cejas o algo?
Curtis: Pues cojones, échale dos huevos y hablas con Rita naturalmente.
Povedilla: Eso sí que no, yo ya-ya-ya le he hecho suficiente daño. Rita aún no ha roto, ella es de las de luto por dentro y… y no voy a llegar yo ahora restregarle por la cara que-que-que estoy rehaciendo. No,no, que sea con-con una entomóloga
Nelson: No, no, pero Pove, no te preocupes, que si tú vas así apoyas ahí el mondongo en una jaula de chipancés eso se te queda como nuevo
Curtis: ¡Nos dejamos de ostias, coño! ¿Pa qué coño están las farmacias?
Povedilla: Claro, farmacia. Voy ahí… a- a la farmacia del-del barrio, le digo: “señora Carmen, deme usted un… un ladillicida y dos potitos de pollo pa mi niña” Hombre, por favor. Lo que- lo que he hecho… ha sido… ponerme un-un precinto (se levantó la camiseta y les enseñó a Curtis, Kike y Nelson un envoltorio que tenía alrededor de la cintura) Y también me he… me he depilao…, así, a modo de… de cortafuegos (se levanta el precinto para enseñarles la zona cercana a la cintura sin pelo ninguno) pa que no suban p arriba. Y nada, pues ahí dándole a-al feelbee, a-a-a-al champú, a la- a la loción y a… y a todo
Kike: Con eso no haces nada, ¿no ves que el pelo cojonero es más recién enroscado? Que se pierde en la espesura
Povedilla: ¿¡Bueno, y qué hago Kike, y qué hago, qué hago hombre?! Que ten-tengo la-la-la zona escrotal en carne viva.
Curtis: Basta ya, coño, ¡basta ya, me está picando todo, ostia! Povedilla, coño, esto es un vestuario de uso común, al final vamos a acabar rascándonos todos. Nelson, salte pa fuera que te voy a hacer la lista de la compra, anda (mientras Nelson salía de los vestuarios simuló que le picaba la cara y se apartaba de golpe de Povedilla)
Povedilla: Que gracioso hombre, que gracioso

La siguiente escena tiene lugar en la comisaría. Mariano ve alarmado que la Salgado se encuentra allí y va rápidamente a hablar con Paco…

Mariano: Paco, Marina, que viene a por mí, tienes que ayudarme por favor, por favor, que-que… tú sígueme la corriente, Paco, di que necesita… (Salgado ya se hallaba prácticamente frente a ellos llamando a Mariano) Hola, Marina, ¿qué tal?
Salgado:¿Me puedes explicar qué haces aquí? Que llevo dos horas esperándote en el hotel, he tenido que hacer yo sola el equipaje y el check-out y todo
Mariano: Pregúntaselo… pregúntaselo a este. Pregúntaselo a este que… que me tiene aquí, le importa 3 carajos que-que-que-que me acabe de casar, vamos, es que le da lo mismo, vamos. A-a-anoche toda la noche de guardia y ahora con el papeleo. Coño, Paco, ¿e-e-eso es amistad, es amistad?, que no hay derecho, no hay derecho (repite, dirigiéndose a la Salgado), cariño, no hay derecho, coño, Paco
Paco: U-un… (con dificultad a la hora de decir esto) un caso de-de fuerza mayor. Pues… vamos, que… que es eso, pero… que-que-que en breve está finiquitado, Mariano
Mariano: ¿Pero cómo-cómo que finiquitado, Paco, cómo que finiquitado? O sea, finiquitado estará el caso de anoche, ¿pero el de ahora, eh? El de ahora no
Salgado: Mariano, ¿qué pasa, qué-qué-qué-qué caso de ahora?
Paco: Pues…
Mariano: Un caso de seguridad nacional, Marina, que me ha tocao a mi tener que ir a comunicarlo. O sea, no hay otro puto agente que lo pueda comunicar, na más que yo, vamos a ver, Paco, ¿no hay otro puto agente que pueda comunicar el caso de seguridad nacional, coño?, que estoy de baja nupcial, Paco (mediante gestos le pidió a Paco que le siguiera el juego)
Paco: No, Mariano, no,no. No. No hay otro agente, porque te lo he ordenado yo. Y no me discutas la-la-la… las órdenes, coño
Mariano: ¿Lo ves? Ahí lo tienes (dirigiéndose a la Salgado)
Paco: Encárgate, te callas y punto
Salgado: Y… ¿cuánto va a durar este caso, Paco?
Paco: Emm, pues…
Mariano: Bueno, Marina, cariño, tú ya sabes que las cosas de palacio van despacio
Don Lorenzo: (se hallaba observándolos desde lejos y estaba con un móvil pegado a la oreja) Pero Paco, ¿todavía estáis aquí, cojones? Venga, coño, que os están esperando. Hola, Marina, buen día
Salgado: Buenos días
Mariano: Marina, cariño, ¿por qué no hacemos una cosa, eh? Me esperas en la estación y yo te juro que como un clavo estoy allí a las 6 de la tarde para coger el tren de Cádiz, te lo juro, cariño (le dio un beso a la Salgado) Espérame allí, mi vida, que-que tengo mucho lío, de verdad…
Salgado: Vale, vale, vale, vale (interrumpiendo a Mariano y yéndose de allí)
Paco: Jurando en falso, que vergüenza, coño
Mariano: ¿Y qué, Paco, y qué? Si es sólo para tenerla tranquila. Y es la única manera de poder empaquetarla y mandarla pa Madagascar

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.88, 3ª PARTE

Mientras tanto, Curtis, Povedilla, y Kike se hallan inspeccionando unas pruebas de palacio en una habitación…

Kike: La madre que me parió. (dijo al coger una urna de cristal con un brazo dentro con la ayuda de Povedilla) Esto más que un brazo de santa parece un fuet
Povedilla: Por favor, no-no-no blasfemes hombre que lleva incorrupta más de 500 años, ¿cómo quieres que este, con los deditos pa tocar el arpa? Pues no. Además, te puede oír, que los peregrinos van todos los años a pedirle milagros
Curtis: Compañero, pues pídele que te saque las ladillas porque como sigas rascándote en rodillas tocamos hueso, coño
Nelson: Jefe, tengo aquí ya todo el material que me pidió (entrando a la sala con una bolsa en la mano)
Curtis: Milagro concedido. Venga, bájate los pantalones, Povedilla
Povedilla: ¿Có-cómo? ¿A-aquí?
Curtis: Sí
Povedilla: Pero muchacho que estamos rodeados de reliquias, que yo-yo-yo no me desinfecto los cataplines aquí con el- con el cuerpo incorrupto de Santa Teresa presente, no…
Kike: Venga, Povedilla. Así, no te mira nadie (tapando con un mantel blanco la urna con el brazo) Fumigamos y seguimos con el inventario. ¿O qué quieres, que te corte las ladillas para hacerte una mariscada?
Povedilla: ¿Dó-dó-dónde vas con las pinzas de la barbacoa? (le decía a Nelson, que se había acercado a Povedilla con dichas pinzas con intenciones poco ortodoxas)
Nelson: Si-si quieres te la levanto con la mano. Pove, si tienes ahí el forrillo como… la despensa de un oso hormiguero
Povedilla: A ver, coge de aquí, va (empezó a dar vueltas para intentar quitarse el plástico que tenia en toda la parte de la cintura, mientras Nelson le sujetaba por un lado el plástico)
Nelson: Espera
Povedilla: ¿Ya?
Nelson: No te muevas, no te muevas, ya
Povedilla: ¿Ya? (Curtis y Kike se prepararon para echarle un flish a Povedilla en sus partes. Cuando se lo echaron este gritó del dolor que sintió en ese momento) Quema, quema, quema, quema, quema, quema, quema. Quema, quema… (cogió el bote de flish
que tenía Curtis en la mano) ¿Cu-cu-cucal? (viendo el título del bote de flish) ¿¡Me has echado Cucal en-en la entrepierna, anormal?!
Kike: (leyendo su bote de flish) Ioraid, te deja libre de insectos rastreros, las mata bien muertas.
Povedilla: ¿¡Pe-pero qué insectos rastreros ni qué insectos rastreros, muchacho?, que me has fumigado la entrepierna como un- si fuera lo-lo-lo-lo más cenunmbre (cogió el mantel blanco que Kike había puesto en la urna de cristal para intentar taparse sus doloridas partes, con tan mala suerte, que la urna con el brazo acabó cayéndose al suelo y rompiéndose)
Kike: Pa mí que hemos ofendido a la santa con algo

La siguiente escena tiene lugar en los jardines del Palacio de la Zarzuela, a las 17 horas y 28 minutos, entre Paco y Mariano

Paco: Vamos a-a-a ti es que han succionado la-la masa encefálica y te han metido dentro un-un-un-un cencerro y una pandereta, cojones. Vamos, hacerme a mí engañar, mentir, lo-lo de la Salgado te va a estallar en la cara
Mariano: Bueno, ¿y qué quieres que haga, Paco? ¿Que le regale un fin de semana romántico en un marco incomparable pa que a los dos días le pida el divorcio, quieres que haga eso?
Paco: Mira, Mariano, yo, yo…
Mariano: (interrumpiendo a Paco) ¿Que se hagan un álbum de fotos con una luna de miel ficticia? Una mielda, Paco, una luna de mielda. Una cosa es que no la quiera y otra cosa muy diferente es que… que quiera joderle la vida (en ese momento a Paco le dio un retortijón) ¿Qué?
Paco: Oh., me cago en to lo que se menea, joder… Me ha dao un retortijón… Oh… la gastroenteritis, coño… ¿Y el Dionisio este cuándo viene, coño?
Mariano: Tranquilo, nos ha dicho que esperemos en la puerta de servicio que ahora nos atiende, en 10 minutos (a Paco le dio el retortijón con más virulencia) Paco
Paco: Me cago, me cago, me cago, me cago, me cago… (prácticamente incapaz de aguantar el retortijón, echó a correr hacia el edificio)
Mariano: Oye,oye,oye, ¿dónde vas, no-no-no irás ahí a hacer caca ahí, no?
Paco: ¿Caca? Si yo no fuera a cagá, Mariano, pero esto, esto es como una plasta como-como pa enfocar la muralla china
Mariano: Que no, Paco, que no, que no, que no puedes entrar en el cagadero real, que no hombre, Paco, que no, coño, que-que-que no me parece de recibo, venir de visita oficial y dejarle el mondongo al rey, no
Paco: Mariano, si es que se me viene la carga atrá, que no puedo máaaas (prácticamente incapaz de sostenerse)
Mariano: Ahí, ahí, en campo abierto, coge los clínex, ahí
Paco: ¿Yo, en campo abierto? Ni de coña
Mariano: Nos ha dicho Don Lorenzo que venimos aquí sólo a informar, ¿de acuerdo? O sea, esta es la puerta de servicio, los reyes por aquí ni se asoman. Venga, ahí, son dos segundos, te-te-te abres, sueltas y la higiene en casa, venga (le entregó el paquete de clínex a Paco y este se fue a buscar un sitio en los jardines donde hacer sus necesidades) Yo vigilo.

Paco y Mariano se reúnen con un hombre en el palacio de la Zarzuela, en una sala de vigilancia mantienen la siguiente conversación…

Dionisio: (supuestamente el hombre con el que se tenían que reunir Paco y Mariano) Les agradezco muchísimo su preocupación pero no nos consta la entrada de ningún coche a esa hora.
Mariano: Ya. Que no les conste no quiere decir que no la hubiera. Vamos, que yo no quiero culpar a nadie, pero ya se sabe, que si el cigarrito de media mañana, la cabezadita después de comer, vamos, que en este país se descuida uno más que nada por cultura popular, ¿verdad?
Dionisio: Agente, disponemos de cuatro cinturones de seguridad controlados por guardia civil, seguridad de la casa real y CNI. Además de sensores térmicos, cámaras vigilando las 24 horas…
Mariano: ¿Quiere usted que le hable de tecnología? Bien, pues… (sacó el GPS que tenía en el bolsillo) Le voy a enseñar este GPS que está emitiendo ahora mismo desde sus cocheras reales vigiladas por radar, videoconferencia y por toda…
Paco: Disculpe, disculpe (interrumpiendo a Mariano), disculpe, vamos, que… nosotros tenemos que irnos porque nada más que veníamos eso, a informar, y nos vamos…, del punto A al punto B…
Mariano: Un segundito, Paco, un segundito. No-no… no es que yo desconfíe, pero la traición real… es un clásico en todas las culturas. Mire, aquí se ve… se ve el puntito, eh, ahí, claro (enseñándole el GPS a Dionisio) y brillan…, coño, se ha apagao (le empezó a dar toquecitos al GPS)
Paco: Venga, pues… nosotros nos- nosotros nos vamos, que… que estos señores tendrán que trabajar
Dionisio: No,no,no, por favor, voy a enseñarles algo. Rebobíname una cinta cualquiera, por favor (le decía a uno de sus guardias que tenía sentado frente a los monitores) (en la grabación se veía a Paco haciendo sus necesidades en pleno jardín real)
Mariano: Paco, tranquilo, hombre, son cosas de la vida que pasan. Naturales, todo el mundo lo hace
Dionisio: N-no, hombre, por dios, esa no, p-ponme una cualquiera, ponme una de ayer. ¿Ven ese punto que parpadea en la pantalla? (señalándoles la pantalla con la mano) Acércate un poco, por favor. Es un nido de pájaro. Un coche hubiese hecho saltar todas las alarmas
Mariano: O-oiga, no-no tendrá una alcalina de uno y medio por aquí, ¿verdad? Es que se ha…
Paco: (interrumpiendo a Mariano una vez más) Bueno, va, nosotros nos vamos, que… seguro que ha sido un error nuestro y ala… El rey. Si ve usted al rey pues le da recuerdos nuestros y que nos encanta (mientras tanto Mariano la emprendía a tortas con el GPS) su programa de navidad (le cogió el GPS a Mariano) y su discurso, muy bueno.

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.88, 4ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar con Kike, Curtis, Povedilla y Nelson, en la sala donde estaban inspeccionando los objetos de palacio, después de los hechos ocurridos con Povedilla…

Kike: No sé si es el Cucal o el Formol, pero aquí apesta
Povedilla: Es un- es un castigo divino. Un-un castigo divino por entregarme al fornicio sin amor, que además disfruté. Primero me envía las ladillas y ahora voy y me cargo una reliquia sagrada
Curtis: Venga, compañero, tranquilo, no te mortifiques. Un accidente lo tiene cualquiera
Povedilla: ¿Cómo que tranquilo? Que mañana viene el nuncio a bendecir. ¿Qué le vamos a dar, el brazo metido en una bolsa del Pryca?, hombre, por el amor de Dios, que no
Kike: In-corrupto igual tampoco, que esto está perdiendo lozanía y se está quedando mohíno. Pa mí que la urna tenía un microclima o alguna ostia de esas
Povedilla: Para, para, para, para, para, (decía en vista de que con un trozo de plástico, Kike estaba envolviendo el brazo de la urna rota) que es-ese es el plástico que llevaba yo ligado aquí en mis partes… (luego dijo algo más que no alcancé a entender con claridad…)
Curtis: Pues… Y sabéis lo que me preocupa de verdad, eh. Esto hay que buscar una manera de conservarlo. Que estas cosas pierden propiedades
Nelson: Pues para conservarlo lo mejor es el salazón
Curtis: ¿El salazón? O el escabeche. Eh. Tócate los cojones, que ideas tenemos también. Esto tiene que ir a frío industrial. Al frío de los Cachis
Kike: Venga, una bolsa de pruebas
Povedilla: Pa-pa-pa-para-para, ¿cómo vas a-a meter una pieza santa entre las croquetas de un bar? Muchacho, eso-eso-eso-eso es un sacrilegio, que-que-que eso es carne incorrupta del siglo 16, que le vas a romper el ciclo del frío
Curtis: Cojonudo, Povedilla, cojonudo, ¿y mañana qué le contamos? Que se nos ha roto la puta urna porque te estábamos rociando el badajo con Cucal. Venga, coño. Que además es solo una noche, yyyy… estáis de suerte. Conozco yo a un orfebre en Toledo que nos hace una reproducción exacta de la urna en menos de 24 horas. Coño, mañana se le mete el brazo, viene el nuncio, se le entoliga el tema, y aquí paz y después gloria, ¿estamos? ¿Estamos? (repitió al ver que nadie le respondía. En esta ocasión todos respondieron que sí) Vale, importante. Hay que sacar el brazo de aquí sin levantar sospechas. Venga, ponte el chándal. Coño, lo metemos dentro del pantalón, que tú eres el único que va desinfectado
Kike: (rocía al pantalón del desinfectante que usaron antes con Povedilla) Por si acaso (mientras mantiene una sonrisa en su rostro)

Povedilla, Curtis, Kike y Nelson salen de aquella sala, Don Lorenzo y Povedilla se cruzan y se chocan.

Don Lorenzo: Me cago en la leche… (al ver a Povedilla cambió rápidamente sus palabras) No-no-no me cago en nada, Povedilla. Quiero hablar con usted, siéntese, por favor. Un segundo, sí, siéntese (echó la vista hacia Curtis, Kike y Nelson que los observaban atentamente) E-es un momento, chicos. Siéntese, por favor (dirigiéndose a Povedilla de nuevo) Out, fuera, por favor (dirigiéndose a Curtis, Kike y Nelson que seguían mirando) Povedilla, vamos a ver, yo no… no me quiero entrometer en sus asuntos, pero… es por lo de sus ladillas (diciéndole esto último prácticamente al oído) No-no le juzgo eh, pero le pido por favor que lo solucione cuanto antes, eh, y que-que es que si no lo atajamos significa exponencialmente una pequeña plaga en comisaría que no nos podemos permitir. ¿De-de-de acuerdo? Bueno, y… Bueno, no-no… no se agobie, eh, quien más y quien menos ha tenido su… su plaguita, yo mismo. (Povedilla no pudo evitar sorprenderse por esto) Cuando hice la mili, en Ceuta, así que, tranquilo (le dio un par de palmadas en la pierna izquierda, justo el sitio en el que tenía escondido el brazo haciéndole un bulto tremendo en el pantalón) P-Povedilla, si se le inflama vaya al médico. (Povedilla asintió con la cabeza) Que vaya al médico, cojones, ya.

La siguiente escena tiene lugar en el despacho de Paco, entre Don Lorenzo y Paco. El primero le está echando una bronca a Paco por los hechos ocurridos en el palacio de la Zarzuela…

Don Lorenzo: ¿Cagarte, Paco? ¿Cagarte en los jardines en la Zarzuela como un puto caballo en un desfile, Paco?, es que no-no tienes idea de la gente que he tenido que molestar, los favores que he tenido que pedir para tapar tu mierda, literalmente tu mierda, Paco (en ese momento a Paco le suena el móvil) ¿Vas a contestar?
Paco: Es que es una urgencia, Don Lorenzo, una- ahora estoy con usted. (contesta la llamada, era Mariano) ¿Se puede saber qué cojones haces, coño, el payaso contando mentiras?, que te van a pillar, coño
Mariano: Paco, Pa-Paco, Marina quiere entrar a hablar con Don Lorenzo. Joder, que-que-que se piensa que tu suegro me está acosando po-porque me he casado con ella. Coño, que lo va a mandar al garete todo, Paco, lo de mandarla a Madagascar, lo de la boda ficticia, que se- va-va-vamos se va a dar cuenta de que he sido yo el-el que le ha mandado las cartas de amor desde el e-mail de Don Lorenzo, Paco
Paco: Mariano, ¿y qué quieres que haga yo?
Mariano: Paco, tienes que conseguir que Don Lorenzo grite, que lo grite, que no me puedo ir de ningún sitio, que no me puedo ir, Paco, que-que-que grite que si me voy me degrada. Por favor te lo pido, Paco, consíguelo (en un tono medio de desesperación y colgó a Paco)
Don Lorenzo: ¿Qué, Moreno tiene alguna otra pista o se le ha ocurrido un plan para orinarse en los cortinones del palacio de Oriente el día de la Pascua militar?
Paco: No, Don Lorenzo, no
Don Lorenzo: ¿Entonces?
Paco: O sí (después de observar a Mariano, el cual le dirigió una mirada prácticamente de súplica) Verá usted, Don Lorenzo, es que Mariano escuchó una charla… entre dos miembros de seguridad de la Zarzuela y… no sé, era algo así como-como raro, estaban como confabulando algo sobre Cádiz
Don Lorenzo: Aaaah… Cádiz (disimulando un tono de sorpresa) 2 miembros de seguridad de la Zarzuela, ¿no?, y-y el anormal este de carrito oye armas, Cádiz y decide que es una conspiración, ¿verdad…, Paquito? (Paco se asegura de abrir un poco la puerta para que Mariano oiga lo que dice Don Lorenzo, y también la Salgado que se hallaba al lado de Mariano, sentada en una silla)
Paco: Sí. Así es, Don Lorenzo, sí. Posiblemente no sea nada del otro mundo, eh, lo que pasa es que Mariano pues… se ha empeñado en tirar del hilo y se va a Cádiz ahora den-dentro de 2 horas en un tren y… preguntaba si la comisaría podía pagarle un… hotelito en Cádiz.
Don Lorenzo: ¿Un-un hotelito en Cádiz? El hotelito se lo va a pagar él con sus santos cojones. ¡Dile a ese anormal que como coja ese tren lo degrado, lo mando a tomar por culo, no entra más en esta puta comisaría, está claro!? ¡Venga, largo, fuera!

Esas son las frases cómicas que expondré esta semana, en próximos días expondré alguna dramática si las cosas van sobre ruedas, espero que estas frases hayan sido de su agrado, la próxima semana más con el capítulo 89, “Codepender Day”

Saludos, paqueros/as

Antes de nada deciros que este post es la caña jaja y aqui os dejo una escena con l aque me rio muchisimo!!

Paco Lucas y Mariano graban un video haciendose pasar por unos terroristas andaluces (G.A.I.) mientras cuidan al bebe de la vecina)

Mariano: ATENCION : Zemoh integranteh del Grupo Andaluzihta Independentihtah. Y zemoh nuevoh en ezto del terrorismo
(el bebe empieza a llorar)
Mariano: (se quita las medias de la cabeza) Joder que yo no tengo la cabeza para esto ahora hombre!!
Lucas: Me cago en todo joder!!
Mariano: y encima G.A.I. , que quien se va a creer que somos un grupo terrorista, si parecemos tres mariquitas de Córdoba!!
Paco: (con el niño en brazos) bueno pues nada ..ea ea eaa… se le pone G.I.A. Grupo Independentista Andaluz. Vamos será por el nombre!! Ya mi chico ya.. yaaa…
Mariano: y los leotardos estos huelen a chocho viejo!! Yo no me puedo poner una capucha??
Paco: NO!!no no!! Porque la perdiste en el bosque
Lucas: bueno Mariano, lo importante es recuperar la paz de España vale?
Mariano: esto ya lo hemos hecho e?? esto ya lo hemos hecho haciendonos pasar por talibanes y que paso eh Lucas que paso?!?!
Lucas: joder como te canta el pozo Mariano por favor…
Mariano: que quieres que haga si estoy a la vez en una fiesta de cumpleaños, en una cena romántica con mi exmujer y mis suegros y leyendo un comunicado terrorista!! Más tenia que haber bebío!!
Paco: bueno, lo haces tu Lucas! En granaíno!!
Lucas: yo??? Pero si yo soy de San Blas que me estas contando? ((como yooo!! Juju))
Paco: bueno pues lo haces en granaíno de San Blas leches!!
-------

Lucas: Zemoh loh G.I.A. y queremoh revindicah..(el niño llora y paco le empieza a entretener con un conejo de peluche mientras da codazos a Lucas para que siga) Zemoh loh G.I.A. y queremoh revindicah..( el niño llora más fuerte)
Lucas: mira no coño no ... yo no puedo!! Joder estoy yo aquí, dando un comunicado terrorista y un niño al lao llorando!No tenemos ninguna credibilidad! Que cojones somos.. el comando potito??
Paco: y que pasa? Que los terroristas no tienen niños?? Que no se procrean o que??
Mariano: y porque no le ponemos una capucha al niño y que parezca que es el hijo de un terrorista?
Paco: tu eres gilipollas Mariano, si esta llorando es por eso mismo porque llevamos capuchas hombre
Mariano: yo no me encuentro bien eeh??
Lucas: que pasa Mariano??
(empieza a vomitar en el suelo)
Lucas: joder que peste macho..
Paco: parecemos ahora una banda de terroristas bulímicos coño
Mariano: lo siento eh? Lo siento…
Paco: ponte los leotardos eeh? Ponte los leotardos…y kitate de ahí que esto lo termino yo hombre.: Nohotroh loh G.I.A. , endehpuéh del hecuehtroh del comihario Cahtro.., pueeh.. hemoh decidio en de quehh la violencia no hirve pa náh eeh? Y entonseh vamoh a endeponéh lah harmah y vamoh a ehtableher una tregua permanente pa hiempre.
Lucas: Ehta e una rendisión sin condisioneh ni pollah, a cambio de náh.. ( a Mariano le empiezan a dar arcadas otra vez) p…pporque la violensia, noh da nauseah.. y de lah gordah..
(Mariano se pone a vomitar escandalosamente y Lucas y Paco se apartan del asco)


Y aqui os dejo el video del momento

Xi0, esta sin duda es de las mejores escenas de toda la serie, jajaja.
Joder, se echan de menos estos momentos de video terrorista XDDDD
Gracias por recordarlo :)

Aquí llega una nueva entrega de las frases memorables, en esta ocasión les llega el turno a las dramáticas del capítulo 88, “La de Madagascar”. Procedo a exponerlas a continuación.

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP CAP.89, 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en el despacho de Don Lorenzo, entre este y la comandante Salgado

Don Lorenzo: Hola (saludando a la Salgado cuando esta entra por la puerta)
Salgado: ¿Quién coño hace trabajar a un hombre en su noche de bodas? Hay que ser muy mezquino para llamar a Mariano en plena noche nupcial y después obligarle a quedarse aquí en su viaje de novios. Le he oído (dice ante la reacción de Don Lorenzo, que es como de que ella no sabía nada) He oído como le obligaba a no ir a Cádiz, ¿y sabe lo que le digo? Que puede estar todo lo resentido que quiera conmigo por no haber aceptado sus pavosas propuestas, pero no tiene ningún derecho a joderle a él.
Don Lorenzo: Marina..., los problemas domésticos que tengas con el inspector Moreno te ruego los soluciones en el ámbito matrimonial, por favor, no me incluyas, eh
Salgado: Le incluyo porque le voy a denunciar. Por acoso a mí por mobbing contra mi marido. ¿Pero-pero cómo se puede ser tan miserable?
Don Lorenzo: (se queda un momento reflexionando y después saca su móvil del bolsillo y se lo entrega a la Salgado) Estas son... todas las llamadas que he hecho durante el día. Yo no he llamado a Mariano..., Marina. Ni siquiera esta noche. No ha habido ningún operativo
Salgado: ¿Entonces dónde durmió?
Don Lorenzo: Con Paco, e-e-e vamos, en... en mi casa. Marina..., Mariano lleva toda la mañana enredando..., inventándose casos para... para no ir contigo al viaje de novios. Es absurdo, pero ya sabes como es él, absurdo pero incapaz de hacer daño a nadie
Salgado: ¿Pero entonces por qué se ha casado conmigo?
Don Lorenzo: No-no quería... romper contigo, dejarte... con tu padre... a punto de morir... Lo-lo siento, Marina. Estoy esperando un taxi... para irme al aeropuerto, ¿quieres que te lleve a algún sitio?
Salgado: No..., gracias (bastante afectada por lo que le acababa de decir Don Lorenzo)

Después de la conversación entre Don Lorenzo y la Salgado, esta última sale bastante afectada del despacho del comisario, llorando mientras desciende las escaleras. Llega un momento que del sufrimiento la Salgado se sienta en las escaleras, y no puede parar de llorar. En ese momento aparece Paco saliendo del baño hablando por móvil con Mariano...

Paco: No te pienso esperar, Mariano, que-que-que me estoy yendo por las patas pa'abajo ca-ca-cada diez minutos, que me voy pa mi casa, coño. Adiós (en ese momento ve a la Salgado sentada en las escaleras con aquel sufrimiento en el cuerpo, se da cuenta de que lo está pasando mal y le cuelga la llamada a Mariano)
Salgado: Ha durado poco mi matrimonio, eh, Paco. Había oído historias de... de parejas que acababan rompiendo... durante la luna de miel pero nunca antes... Esto es lo más doloroso que me ha pasado en mi vida... Porque... porque yo sí-sí estoy enamorada de Mariano..., tanto que... que no me he querido enterar de que él no... ¿Y sabes por qué? Porque yo siempre le digo lo que tiene que hacer... Aunque no pregunte contesto. Cuando se equivoca o mete la pata... le perdono, le digo que no pasa nada... Él cree que nunca pasa nada..., pero sí que pasa, Paco... sí que pasa porque al final... se acaba llevando a la gente por delante...
Paco: Marina..., lo siento..., lo siento
Salgado: Y tú también, Paco. Tú también..., y Lucas y Don Lorenzo... Vosotros hacéis lo mismo. Habéis tomado todas las decisiones de su vida... y por eso ahora... cada vez que tiene miedo se mete corriendo en tu cama...
Paco: Mariano es mi mejor amigo
Salgado: (se levanta de las escaleras y las termina de descender, dirigiéndose hacia Paco) Sí, pero tú no eres su padre, Paco... No puedes tenerle siempre en el nido..., porque así seguiría siendo un niño pequeño... miedoso... toda la vida. No le estás haciendo ningún favor. Me voy. (tras una pequeña pausa en la que la Salgado dio un beso de despedida a Paco...) Déjale volar, Paco..., déjale volar

En la siguiente escena, Povedilla está siendo intervenido por Kike, Curtis y Nelson mediante técnicas depiladoras para intentar solucionarle el problema de sus ladillas. Aplicando cera en sus partes, y luego tirando con virulencia de ahí, Curtis, Kike y Nelson hacen que Povedilla sienta un dolor indescriptible. En ese momento Rita entra a la sala donde está Povedilla mientras los demás tratan de hacer que se calme, se forma una muralla de gritos que Rita interrumpe

Rita: Ey, ¿qué esta pasando aquí? ¿Qué es eso? (mirándole a Povedilla sus partes íntimas)
Povedilla: Esto-esto... E-es-esto es po-po-po-por nuestra hija
Rita: ¿Ah, sí? ¿Dejarte la ingle brasileña, por nuestra hija?
Povedilla: No, no, no, no..., bueno, s... sí (Curtis, Kike y Nelson decidieron dejar solos a Rita y Povedilla, ante la mirada que les echó este último, como suplicando que le dejaran solo con Rita)
Rita: A ver, cuenta
Povedilla: Que... yo... me-me iba... , me-me quería... hacer la depilación... integral..., po-porque... el... el... porque cogí ladillas. Y por eso no quería ir a ver a nuestra hija. Porque como... como son unas... y saltan a... Me han dejao media puesta
Rita: Te han dejao media, sí (decía Rita mientras le miraba las ladillas que tenía, y mientas Povedilla se las miraba preocupado) Anda, asiéntate ahí, que te la voy quitando. Hay que ver, lo que no te pase a tí. Eso es cera de esa del microondas tuya y eso con agua te lo quito en un momentico. Es que... es que cuidao, eh, cuidao, cuidao, cuidao, cuidao, cuidao. ¿Ande habrás cogío tú esto? Te lo digo yo, en los baños de una discoteca, en otro sitio es que no tiene...
Povedilla: No... No fue ahí, Rita (decía mientras Rita le intentaba limpiar la suciedad resultante de la extracción brusca de la cera de las partes de Povedilla mediante un trapo) Estuve con una chica... Me la traspasó... t-todas, al parecer...
Rita: Bueno, no te preocupes porque... esto con una afeitadica... se ve rápido. Ya es mala suerte ya, eh..., ponerse a rehacer y... Dile que ella también se rasure todica... ¿mm?, y así empezáis los dos de cero
Povedilla: No,no, Rita, no, que, no,no,no es lo que tú piensas, no...
Rita: (interrumpiendo a Povedilla) Que no, hombre, que no. José Luis, por dios, no me tienes tú que dar explicaciones..., si tú eres libre. Ahora una cosa sí que te pido, eh. No me gustaría que dejaras a la Sabinica en segundo plano. (Povedilla suelta una lágrima) Si hace falta, le empiezas a hablar de ella para que se vaya acostumbrando, eh. Y si quieres pues también te la puedes traer a casa, para que la vaya conociendo. Y yo puedo hacer chocolate de ese deshecho que tan bueno me sale..., con unas cuantas magdalenas, de esas de piñones por encima. Me tendré que hacer a la idea, pero vamos, tú tranquilo porque yo a la idea, me hago rápido, ¿verdad? Y que bueno, y que esto ya está (incapaz de contener su tristeza, rompiendo a llorar) Y que si te... te pones un poco de vaselina... y no te pones calzoncillos en dos días... (fue hacia la puerta y fue a salir...)
Povedilla: Rita... ,(esta se paró frente a la puerta) esa chica no es nadie ( después de esto, Rita se fue sin dirigirle ni una palabra más a Povedilla)

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP CAP.89, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco. Este está sentado en el sillón viendo la televisión, en ese momento llega Mariano...

Mariano: Me ha dejao. No ha cogido el tren y me ha dejao. Se ha debido de leer la tostado. Pero vamos, que tampoco es pa que reaccione así, ¿no, Paco? O sea, se supone que eran unos operativos. Y-yo estaba cubierto, y que lo estaba haciendo por ella para... para que no sufriera y... ahora va y ella me deja a mí. No lo entiendo. Sin darme ninguna explicación, no-no-no...
Paco: Quiero que te vayas de casa. Mañana hablaré con Don Lorenzo... para que me asigne otro compañero... y si es posible te traslade de comisaría
Mariano: ¿Pero por qué? Pero porque... ¿qué-qué estás diciendo, Paco?, pero po-por... , ¿pero por qué, qué-qué-qué...? O sea, ¿te estoy diciendo que me ha dejado ella a mí y tú- y tú me echas a la calle?, ¿pero... pero yo qué te he hecho a tí, Paco, que qué pasa?
Paco: Nada. Nada, Mariano. Pero es la última vez que... te sigo la corriente. Tienes que volar solo. Y si te metes en un lío, pues tienes que aprender a salir tú solo. Yo no puedo más. Quiero que te vayas ahora (había traido una maleta con el equipaje de Mariano y había abierto la puerta de acceso a la casa) Por favor (Mariano cogió la maleta y salió de la casa sin atreverse a decir nada más...)

Y estas son todas las frases dramáticas de esta semana, esta próxima semana, caerán algunas más con el capítulo “Codepender Day” si todo va bien. Espero que hayan sido de su agrado

PD: Decir también que es una casualidad que el capítulo del que provienen las frases que has puesto, Xi0, me lo vi ayer mismo, (es el capítulo "Sin tregua", que vendría a ser el 2x13) este es un grandísimo momento dentro de nuestra serie, muchas gracias por exponerlo, esto quedará en la memoria sin duda de nosotros, los fans paqueros xDDD

Saludos, paqueros/as

Una semana más volvemos con las frases memorables. Esta semana les toca el turno a las del capítulo de “Codepender Day”, el 89 de “Los Hombres de Paco”

Hoy, empezaré con la voz en off de Mariano del principio de dicho capítulo:

Mariano: (en voz en off) Hay cosas que uno no puede hacer solo: discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De hecho hay parejas que acaban convirtiéndose en tríos. Parejas que se van quedando sin pareja... porque no se puede evitar el miedo a no estar a la altura. Hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física... aunque no por química. O parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia. Familias donde..., en algún momento..., hubo una pareja. Parejas que fueron en algún momento..., y ya no son nada. Y eso es lo que más miedo da en la vida; cuando la pareja se rompe. Sea por lo que sea, la primera sensación que se tiene... es de pánico... ,un miedo atroz al cambio, a la pérdida de control sobre nuestras vidas..., un miedo atroz a estar solo. Pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura puede llevarnos a un lugar mejor. Hoy, es el primer día del resto de mi vida. Porque desde hoy, creo que lo más importante en esta vida, es saber volar solo.

A continuación vienen las frases cómicas de este capítulo, intercaladas en esta ocasión con algunos momentos dramáticos dentro de los momentos cómicos del mismo, como ya pasara por ejemplo en “Un diagnóstico peregrino” Así pues, empezemos con las frases cómicas.

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAP.89 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar entre Povedilla, Curtis y Kike, en la comisaría, en la sala principal. Había acudido a la comisaría el ilutrísimo que se encargaría de recoger el brazo de la Santa Teresa, pero se les había roto a los agentes la urna que lo transportaba , y estos estaban trazando un plan para intentar esconder el brazo y que de este modo no lo viera el ilustrísimo fuera de su urna.

Povedilla: ¿Pero tú-tú a san-santo de qué le cuentas al inspector Montoya mis problemas personales con Rita, tú estas bien, hombre?
Curtis: Cojones, a santo de que como este hombre se quede por aquí rondando se nos ve el cartón. Te llevas a este hombre y le cuentas lo de Rita, lo de Santiago Apostol y el truco de los panes y los peces. Pero no aparezcas por aquí a no ser que yo no te llame, eh, no aparezcas por aquí si yo no te llamo
Povedilla: Sí, es que... (en ese momento es interrumpido por Montoya que lo llama a lo lejos) Sí, sí-sí (dirigiéndose hacia Montoya y el ilustrísimo)
Montoya: 20 minutos, ¿vale?
Povedilla: 20, 20, 20... (le hizo un gesto al ilustrísimo como de avisándole para que fueran a comer algo) ¿Manyare, manyare? Por aquí, por aquí (guiando al ilustrísimo) (en ese momento llega Nelson a la comisaría y va hacia donde están Kike y Curtis)
Kike: Sh, venga, por ahí viene alomar (no estoy seguro de que diga “alomar”, no le entendí bien esa parte desgraciadamente...) (antes de que llegara Nelson a su posición)
Curtis: Menos mal, coño, menos mal. Venga, saca el puto brazo y lo llevamos al microondas que este hombre tiene que-que-que facturar, ostia
Nelson: Quieto, Curtis. (decía en vista de que le estaba agarrando del brazo y llevando por la comisaría, bastante tenso) Que-que no... hay
Curtis: ¿Que no qué?
Nelson: El brazo santo. Que no está (Nelson hizo un gesto negando con la cabeza)

La siguiente escena tiene lugar en el parking de la comisaría, Sara, Aitor, Paco y Mariano están investigando un coche calcinado...

Sara: El C4 es un explosivo militar de última generación, aunque ETA lo ha estado usando en sus últimos atentados
Paco: ¿Y qué hacían dos chorizos, dos mangantones con explosivos militar y quemando coches?
Sara: El coche lo quemaron con gasolina, porque si lo hubiesen detonado las piezas habrían salido disparadas y... no fue así
Aitor: A ver, los restos del C4 estaban en el maletero, lo que quiere decir que en el coche hubo explosivo. Y que cuando lo quemaron pues ya lo habían sacado
Mariano: Ahí lo tienes, Paco. Blanco y en botella
Paco: ¿Blanco y en botella el qué, Mariano? ¿El qué?
Mariano: Vamos a ver, Paco, si tenemos un coche lleno de C4 que entra en el palacio de la zarzuela y cuando sale de la zarzuela ya no está el C4, ¿dónde está el C4, eh, Paco, dónde está el C4?
Paco: En tu puñetera calavera, Mariano, joder, que parece que estás jugando a los barquitos, cojones. Pues el C4 si hubiese estado en el maletero lo hubiésemos visto, ¿no?
Sara: Bueno, también podía estar escondido en... en huecos, en rendijas..., el C4 se puede moldear de la forma que tú quieras
Aitor: A ver, podía haber C4 para parar un tren, inspector
Mariano: Para parar un tren o para volar la corona real Española fingiendo un accidente doméstico. Joder, Paco, ¿y si está usurpando el trono con el beneplácito del CNI y nosotros estamos aquí comiéndonos los mocos?
Paco: Que te dejes de usurpaciones, Mariano, coño, que hemos visto al rey esta mañana en la televisión y estaba estupendamente
Mariano: Muy bien, ¿y-y si es un doble, Paco? ¿Quién te dice a tí que no se han cargado al rey y han puesto un doble? Es un clásico de toda la vida, Paco, coño, desde-desde el Cid campeador pasando por Hitler (y le mostró una foto a Paco de una carpeta que tenía Mariano en ese momento), Franco (y le pasó otra foto), por no hablarte de-de Paul Mccarney (y le pasó otra foto más a Paco), ¿mm?
Aitor: Yo he escuchado hoy que... que va a ir a una universidad de Alcalá de Henares, que se inaugura un centro adjunte... de disminuidos psíquicos o algo así
Mariano: Ahí lo tienes. O sea que suspende su agenda pero se va a ver a unos disminuidos, ¿sabes por qué, Paco? Pues porque los disminuidos no van a hacer saltar la liebre
Aitor: Yo iría a echar un vistazo, eh, inspector... (Sara le ponía gestos de desacuerdo a Aitor ante lo que estaba diciendo)
Paco: Tú te callas, ¿de acuerdo, eh?, que tú-tú-tú hoy, justo hoy para mí ya-ya el cupo lo has sobrepasado. Y quítate la camiseta de Lucas, que vas haciendo el ridículo
Mariano: Es verdad. ¿Qué haces tú con una camiseta de Lucas? (ante la presión de estas preguntas de los dos, Aitor decidió intentar usar su chaqueta para taparse la camiseta y que no se le viera)
Paco: Y otra cosa, que no se le ocurra a nadie ir a ese acto, eh, es que- es que lo-lo meto en mamporrero en caballería. Que ya está bien de gilipolleces, coño, que pareces un elefante en una cristalería, coño (esto último se lo dijo a Mariano) (Mariano, ofendido, se marchó de allí sin mediar palabra a Aitor y Sara, esta última le llamó varias veces, pero Mariano no respondió)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.89, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en los Cachis. Povedilla y el ilustrísimo están reunidos en una mesa del bar almorzando y conversando, mientras Curtis, Kike y Nelson se hallan en la cocina intentando indagar sobre quién se pudo llevar el brazo de la Santa Teresa que habían colocado allí para que nadie se diera cuenta de que se les había roto la urna que lo contenía.

Curtis: Me cago en to lo que se mueve, coño, me cago en to lo que se mueve, ¿pero quién coño se lo ha podido llevar de aquí, eh, ¡quién coño se lo ha podido llevar de aquí?!
Nelson: No, a ver, yo he estado de guardia toda la noche en la corrala y de aquí no la ha sacado nadie (de pronto, Curtis reparó en una cacerola de la cocina...)
Curtis: No (fue a toda prisa hacia la cacerola y abrió la tapa, descubriendo que el brazo estaba allí cocinado...) No puede ser... (se dirigió a observar a Povedilla con el ilustrísimo)(en ese momento, tanto Curtis como Kike y Nelson vieron que Povedilla sostenía un trozo del brazo cocinado en su tenedor) Kike..., llama a este inútil que al final se lo come, ya verás... (Kike cogió el móvil y empezó a marcar el número de Povedilla. Este se hallaba escuchando lo que le decía el ilustrísimo sin percatarse de que el brazo era el de la Santa Teresa...)
Ilustrísimo: Figlio mío, si tu esposa es cometiche, ya te ha perdonado. Solo queda que tú lo pidas y vuelvas con ella. (Povedilla sonrió y señaló con el dedo al ilustrísimo en una clara señal de aprobación. En ese momento, procedió a comerse un trozo del brazo de Santa Teresa...)
Curtis: ¡Joder, joder! (mientras se tapaba la cara con las manos, desesperado) Que se está comiendo a Santa Teresa de Jesús. ¿Sabéis lo que es eso, eh? (Kike mientras tanto seguía intentando contactar con Povedilla) ¡Eso es un delito tipificado, coño, eso es canibalismo sacrosanto!
Povedilla: Cocido madrileñi (le iba diciendo al ilustrísimo. Curtis, Kike y Nelson no podían oír lo que se decían desde donde estaban)
Ilustrísimo: Bolito
Povedilla: Ah, esta bolita, ah, cocido, aquí coci- (y se llevó otro trozo del brazo cocinado de Santa Teresa a la boca...)

Una vez Povedilla es avisado por Curtis, Kike y Nelson, estos le cuentan lo que acababa de hacer y Povedilla se pone a vomitar dentro de un cubo... Los hechos tienen lugar en la cocina de los Cachis.

Kike: No vomites, Povedilla, que debe ser más pecado vomitar santos que ingerirlos
Povedilla: Pero... pero... pero como no voy a vomitar, hombre, que me-me acabo de comer carne humana in-corrupta. Me tienen que quemar en la hoguera, por adultero, por ladillero y por-por santo, por favor. Esto es una señal
Curtis: ¿Una señal de qué?
Povedilla: Pues de que la he cagado. La he cagado, Curtis, la he cagado... Ya no voy a encontrar una mujer como Rita en la puñetera vida... Nunca... Me he tenido que... que pasar un año entero sin ella y... y encamarme con otra pa-pa darme cuenta de que soy un idiota. Y justo cuando me doy cuenta, zasca, toma menú de santa in-corrupta (al pronunciar estas últimas palabras, a Povedilla le vino el impulso inevitable de vomitar de nuevo sobre el cubo...)
Kike: Ya sabía yo que aquí había más tomate que unas simples ladillas. José Luis, ¿estás seguro?
Curtis: Nada, que coño va a estar seguro, tú no estás seguro de nada, tú no estás seguro de nada, coño. ¿Sabes lo que vas a hacer, José Luis? Vas a hacer dos cosas: 1, te vas a ir a por dos entradas de cine, 2, vas a coger a Rita, te la vas a llevar a merendar y a ver una buena película, que se ría, coño, que eso les gusta a las mujeres. Y después la acompañas al portal. Y así como dos putos yogurines día tras día y día tras día... Hasta que te des cuenta, que la quieres de verdad, pero sin una puta fisura, ¿entendido? Sin una puta fisura, ¿mm? (Povedilla le contestó positivamente con un gesto) Dame un abrazo, amigo (Curtis y Povedilla se abrazaron)

La siguiente escena tiene lugar en los Cachis, en la cocina, entre Povedilla, Curtis, Kike y Nelson. Intentan elaborar un plan para buscar un brazo que se le parezca al original...

Curtis: Se acabaron las mariconadas, a ver, el trabajo bien hecho. Señores, en los no identificados hay un cadáver de una rumana que lleva 4 semanas sin que lo reclame ni Cristo. Kike, el cuchillo del rusbí
Kike: Pff, ya estamos... (y fue a buscar lo que Curtis le había pedido)
Povedilla: Pa-pa-para, un momento, un momento, pero muchacho, ¿nos hemos vuelto locos? ¿V-vas a mutilar a una rumana para dar el cambiazo por una reliquia venerada por toda la feligresía mundial?
Curtis: ¿Sabes qué estoy pensando, Povedilla?, que tienes razón. Vamos a contar que te has comido el brazo de Santa Teresa de Jesús rebozada con garbanzos. ¿Qué quieres, ver crecer a tu hija en un puto bisabís? Joder, estamos de mierda hasta el cuello, ¡estamos de mierda hasta el cuello! Aquí o nadamos todos juntos o nos ahogamos, eh
Nelson: ¡Ostia! (exclamó al ver que el ilustrísimo no se hallaba sentado en donde debía y se había marchado del bar) Curtis, vete pillando los manguitos. Que se nos ha pirao, el nuncio
Curtis: (después de ir corriendo a revisar si estaba el ilustrísimo o no en la mesa, y descubrir que lo que había dicho Nelson era verdad, se llevó las manos a la cabeza) Defcom 2, Defcom 2, Defcom 2, Defcom 2. Señores, vamos echando ostias a comisaría. Tenemos que neutralizar al Corleone del baticano. Nelson, el rifle sedante. ¡Vamos! (apremiando a todo el mundo con dos palmadas, y salieron de allí a toda prisa, exceptuando Povedilla, que vomitó en el cubo una vez más)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.89, 3ª PARTE

En la casa de Sara, tiene lugar la siguiente escena. Esta le ha permitido a Mariano alojarse allí, ante que Paco le echara de su casa unos días antes. Llaman a la puerta mientras Mariano estaba ojeando unos documentos, y abre. Es Paco.

Paco: ¿Puedo... puedo pasar?
Mariano: Esta es ahora la casa de tu hija. Tú sabrás. Por lo menos ella ha tenido el detalle de acogerme.
Paco: (entró a la casa y cerró la puerta) Verás, Mariano, quiero... comentarte algo. He-he-he... he ojeado los-los-los informes y así en frío, eh, pues... puede que ten- puede que tengas razón. Que posiblemente estamos ante un... un manicidio encubierto y... una... y una suplantación. Y si es así pues el caso... es muy grave
Mariano: Extremadamente grave, Paco
Paco: Extremadamente, bastante grave..., sí. Y... también quería... comentarte otra cosa... Mira, mil veces cada vez que yo he tenido un pálpito..., estabas a mi lado. Y ahora tienes tú un pálpito y... y yo también quiero estar a tu lado. Quiero ir contigo, si me dejas
Mariano: ¿De verdad, Paco?
Paco: Pues claro
Mariano: Joder..., joder, gracias, tío (le dio un abrazo a Paco)
Paco: Como un equipo, tío, como un- como un equipo. Bueno, ¿el plan qué? ¿Cuál es?
Mariano: El plan... sí,sí, claro, el plan, mira. (enseñándole a Paco los documentos que estaba ojeando antes) He conseguido el-el... el DNI de... del rey de lo... de los archivos centrales, eh, tiene el número 10, he digitalizado las huellas dactilares del auténtico Juan Carlos. Entonces, mi plan es ir a lo de Alcalá, me pongo un guante de estos, (enseñándole un guante de latex a Paco) intento darle la mano y cuando se queden las huellas impregnadas venimos y lo cotejamos. Y una vez desenmascarado el falso Juan Carlos pues ya avisamos a la opinión pública, al presidente del gobierno y a quien haga falta. Lo malo es que como no sabía que ibas a venir na más que tengo una silla (y cogió una silla de ruedas y la llevó hacia donde estaba Paco)
Paco: ¿Para-para-para qué cojones es la silla? Voy a ir- voy a ir de minusválido cerebral, Paco. Tú puedes ir de-de invidente, de gagá, de... de lo que sea. Mira, Paco, he estado ensayando, he estado ensayando (en ese momento se sentó en la silla de ruedas), ¿sabes?, me pongo el guante, me pongo así (adoptó una postura que parecía ciertamente de un inválido) Un besito, majestad (puso una voz que se le parecía a la del Rey) Dame la mano (con la misma voz imitadora) Es para mí un honor don Juan Carlos...
Paco: Tú-tú-tú-tú (interrumpiendo a Mariano) eres idiota..., cojones, que-que-que-que, anormal, eso es ofensivo msfd... Cojones, no
Mariano: Oye, Paco, que yo no lo hago pa ofender, hombre, ni mucho menos, que... que no, coño, que no, que-que lo hago pa meterme en el papel, que... Mira, tengo polineuropatía por (leyendo un papel, mientras Paco lo miraba un poco de lejos) por síndrome de Roland Musser. Que lo he mirado en Internet, Paco
Paco: Allí es donde vas a salir, en Internet si te pillan los guardias de seguridad del Rey, coño (Mariano en ese momento se sentó, abatido, en el sofá) Perdón, perdona. Ya sabes que me pongo y que no, pero es buen plan, muy bien, de verdad, que es muy bueno, de verdad, es muy bueno. Sólo-sólo una cosa, Mariano. Prométemelo. Si te veo babear más de la cuenta nos vamos
Mariano: Vale
Paco: ¿Vale?
Mariano: Algo sutil
Paco: Sutil. Pero que el plan es muy bueno
Mariano: Vale, venga, gracias (y se volvieron a abrazar) Gracias, Paco, tío, muy bien

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.89, 4ª PARTE

Curtis está en posición en comisaría para abatir al ilustrísimo, que en esos momentos se encuentra acompañado de Montoya, el cual en esos momentos tapa el campo de visión y Curtis no puede dispararle con el rifle sedante. Kike y Povedilla le acompañan, este último bastante angustiado.

Curtis: Allí está (apuntando al ilustrísimo con el rifle sedante)
Povedilla: Chico, esta-esta-estamos locos, es-estamos locos, locos. Curtis, Curtis (le tapa la mirilla del arma a Curtis), Curtis, Curtis, Curtis, Curtis, escúchame, me-me niego, me niego a abatir un nuncio
Curtis: No se trata de abatir, escúchame. Es narcotizar, coño, como se ha hecho aquí de toda la puta vida, quita la mano
Povedilla: ¡Pero que ese hombre es un ministro de Dios en la Tierra!, chico, que no es un corzo
Ilustrísimo: ¿Qué pasa? (le pregunta a Montoya en vista de que una puerta que este último intenta abrir está bloqueada)
Montoya: Anode voto, que... (estaba hablando en italiano al ilustrísimo, no sé bien como es el dialecto de la gente de Italia, así que lo pongo como mejor lo entienda, si está mal escrito, es que no sé como se escribe correctamente...)Quiebra la puerta por... por la seguransa
Povedilla: ¡Que esto es una ofensa divina!
Kike: Con todo lo que hemos ofendido a Dios y lo que nos queda por ofender, esto se va a quedar en una anecdotilla, el día del juicio final
Curtis: Quita la mano. No te muevas, coño (decía por lo bajo, intentando apuntar al ilustrísimo, después de que Povedilla quitase la mano de la mirilla)
Montoya: Un minuto
Ilustrísimo: Un minuto, italiano, eh (Montoya se rió por este comentario del ilustrísimo y se ausentó por un momento de allí)
Kike: (mediante un walkie a Nelson) Ya baja, ya baja, ya baja
Nelson: Acaba de bajar Montoya, tenéis 1 minuto (avisando este por walkie a Curtis, Kike y Povedilla)
Curtis: Fase número 1, el nuncio está solo. Kike, salte fuera y lo sujetas cuando se caiga
Kike: Ok (salió de allí en dirección al ilustrísimo)
Povedilla: Me... me está entrando así de... claro, carne humana del siglo 16, normal. (Montoya llegó abajo, y Pepa, que le observaba, decidió salir a su encuentro y entablar conversación con él, ante la atenta mirada de Silvia)
Pepa: ¿Qué pasa, Gonzalo, cómo estás?
Montoya: Bien
Pepa: ¿Sí? ¿Te has cortado el pelo o...?
Montoya: Sí (mientras sonreía a Pepa y cogía unas llaves de un cajón de una de las mesas)
Pepa: Estás muy guapo, eh. Escúchame. Eh... , ¿qué tienes que hacer el viernes? (en ese momento Kike llegó hasta donde estaba el ilustrísimo, y disimulando, cogió una silla con ruedas, y la empezó a desplazar por allí cerca del ilustrísimo)
Curtis: Ahí, quieto... (mientras seguía apuntando al ilustrísimo) Ahí quieto, quieto, quieto, quieto... Te tengo... (en ese momento Povedilla desvió el rifle que sostenía Curtis, haciendo que le apuntara a él)
Povedilla: No-no-no lo hagas. Curti-Curtis, no,no,no,no,no,no, no lo hagas, no lo hagas ,mira, apelo a- apelo a la convención de Ginebra, a los derechos humanos, a... al apostolado, a...
Curtis: Apela a la puta ley de protección de la nuncia perdiguera, me toca los huevos, pero esto es cuestión de abatir o a la puta cárcel
Montoya: (estaba cogiendo las llaves del cajón mientras hablaba con Pepa) Pues... nada
Pepa: Porque... han puesto una peli nueva aquí al lado...
Povedilla: (arrebatándole el rifle sedante a Curtis) Cárcel, cárcel, cárcel, cárcel, yo e-e-elijo la-la cárcel
Pepa: Me gustaría... (le dijo una cosa al oído a Montoya, este se echó a reír y Silvia observaba a Pepa bastante sorprendida)
Povedilla: E-este dardo tiene una dosis para abatir a un puma, y un- y un- y un cuerpo viejuno, pu-pu-pues no-no metaboliza el narcótico igual, ¿entiendes? ¿Y si se nos va de las manos?
Curtis: Se nos ha ido ya de las putas manos, coño, que hemos cocinado una reliquia histórica (en ese momento Montoya y Pepa se despidieron y Montoya volvió a subir por las escaleras, con las llaves ya en su poder. Pepa echó una sonrisa a Silvia, esta le devolvió la sonrisa forzadamente)
Nelson: 40 segundos para que suba Montoya (les comunicaba a Curtis y Povedilla a través del walkie)
Curtis: ¿Qué coño hacemos ahora, eh, ¡qué coño hacemos!? (Montoya, en su camino por subir las escaleras, se chocó con un agente, cayéndosele a este unos documentos, que Montoya le ayudó a recoger, deteniéndose en su trayecto por un momento) Dame el rifle
Povedilla: No (lo tenía sujetado contra su cuerpo con todas sus ganas el rifle sedante) No
Nelson: 20 segundos, oficial (una vez vio que Montoya reanudaba su marcha)
Curtis: Cuando Montoya abra esa puerta mañana tú y el negro y el pelirrojo y yo estamos en Alcalameco, y tú has estado en la cárcel, ¿no? (Povedilla recordó experiencias desagradables que vivió cuando se infiltró en la cárcel en el comienzo de la operación Salazar...)
Nelson: 12 segundos, jefe. Lo tenéis encima, 5 segundos (Curtis le cogió el rifle a Povedilla, al estar este sumergido en sus pensamientos e inmóvil...)
Nelson: Abortar, lo tenéis encima, abortar, abortar, abortar (justo en el último segundo, Curtis dispara un dardo tranquilizante del rifle sedante al ilustrísimo. Impacta contra el cuello del mismo, Kike llega con la silla justo a tiempo para que el ilustrísimo cayera en ella. Montoya llega justo después de estos acontecimientos)
Montoya: ¿Qué ha pasado?
Kike: No sé, no sé (mientras le quitaba el dardo tranquilizante al ilustrísimo), le ha dado un bairo, una pájara
Montoya: Un vaso de agua, Kike, un vaso de agua (no se dio cuenta milagrosamente del dardo tranquilizante, Kike se lo quitó con éxito. Mientras Kike iba a por agua, Montoya empezó a llamar al ilustrísimo, pero este no respondía)
Curtis: Eh, ya se considera tan bruto como otras veces (no estoy seguro que dijera eso, desgraciadamente no le entendí bien...)
Povedilla: Al infierno...

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.89, 5ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en la universidad de Alcalá de Henares, entre Paco y Mariano, que observan al Rey, que en esos momentos se encuentra dando un discurso...

Rey: En suma, la universidad no puede entenderse al margen de su innata trayectoria...
Mariano: Que está clavao, eh, Paco, que lo clava el tío, lo hace clavao, clavao, lo hace igual
Rey: ...la España del mañana en armónica y fructífera vida cultural (la última palabra no se la entendí bien...)
Mariano: A este no lo descubre ni la Reina, Paco, es que el tío lo clava, es que es un imitador nato de la realeza, Paco, es muy bueno, es muy bueno
Rey: ...mantengáis la comunidad unida...
Paco: Pero igual es que es el Rey, Mariano, y por eso lo clava
Mariano: Ya
Paco: Y por consiguiente nosotros tendríamos que irnos de aquí, coño
Mariano: ¿Qué haces, Paco?, suelta (en vista de que le estaba agarrando la silla de ruedas a Mariano para que salieran de allí)
Rey: ...hacer de ello un instrumento capaz de lograr la mejor integración de ciencia y humanismo...
Paco: No te escores, Mariano, que no te escores que pareces una puta vespa (en vista de que Mariano tenía la cabeza inclinada hacia un lado, imitando a un minusválido con esta acción), que estás sobreactuado
Mariano: Tendré que darle penita, Paco, pa que me dé la mano bien fuerte y se quede bien grabadas las huellas, Paco (señalándose el guante que tenía puesto en la mano)
Rey: ...no solo para alcanzar nuevos logros científicos...
Paco: No babees, Mariano, coño (en vista de que Mariano estaba soltando saliva por la boca), joder, que eres anormal (dándole golpecitos a Mariano), Mariano, coño (dejó de insultar a Mariano y de darle golpes a causa de la mirada que le dirigió una de las personas presentes entre el público. En ese momento, el Rey se despidió, y los allí presentes aplaudieron)
Asistente del Rey: (se subió al trono y profirió unas palabras) La universidad de integración social de Alcalá de Henares agradece a su majestad su apoyo, su dedicación y su presencia (el público aplaudió de nuevo)
Mariano: Que se va a ir sin saludar, Paco, (refiriéndose al Rey) qu-qu-qu-que (mientras el público seguía aplaudiendo) no voy a coger las huellas, Paco, que se va...
Asistente del Rey: A continuación, un alumno se pasará a recoger la primera donación de la casa real
Mariano: ¡Yo! (levantó la mano enseguida, Paco intentaba hacer todo lo posible mediante gestos para acallar a Mariano) Yo voy, yo, yo, yo no (dijo lo del “no” a causa de que Paco intentaba retenerle la silla de ruedas) Yo no, majestad, dame la mano, majestad, la mano, la manita (pero un niño se le adelantó a Mariano y se dirigió a recoger el objeto en cuestión: una bola del mundo), yo, yo. Majestad, la mano (Paco disimulaba riéndose) (el objeto fue entregado al niño y el público aplaudió una vez más) Señor, majestad, la mano, la manita (una vez el público dejó de aplaudir y el niño se bajó de la tarima con el globo ya en la mano, intentando darle la mano al Rey, aunque sin éxito), deme la mano, la manita, ¡un besito, guapo! (y le lanzó un beso) ¡Guapo, la mano! (un guardia de seguridad les impedía el paso a la dirección por donde se había marchado el Rey)
¡La mano!
Paco: Es que... tenía-tenía ilusión el... chaval por... por-por... (a continuación Paco le echó una bronca a Mariano, de la cual no pude entender nada, dado que se hablaban prácticamente los dos a la vez) Tenías que haberle hecho caso a Marina, coño, en sus consejos hasta el final, coño
Mariano: Oye, ¿y desde cuándo Marina te da a tí consejos, Paco? (Mariano cogió la silla de ruedas y se desplazó por su cuenta, dejando atrás a Paco...)

La siguiente escena tiene lugar en comisaría, Pepa mira a Silvia y la sonríe, en ese momento baja Curtis por las escaleras y le mira, luego vuelve a mirar a Silvia, y después se levanta con unos documentos y se dirige hacia Curtis, chocándose con él a posta.

Pepa: Uy, perdona, Curtis. Lo siento, ¿te he hecho daño?
Curtis: No, que importa eso (en ese momento se pone a intentar a ayudar a Pepa cogiéndole los documentos del suelo)
Pepa: Eh... ,uy, mira, si se me ha roto hasta la hebilla de... del cinturón. Coño, esto ha sido comprarlo y romperse
Curtis: Que putada, eh
Pepa: Sí
Curtis: Esos cinturones tienen que valer una pasta, ¿no?
Pepa: Hombre, esto es cuero de churra de-de los curtidos a mano. Hombre, y pa sostener la tripa me está saliendo... Curtis...
Curtis: ¿Pero qué tripa? Mujer, por esa tripa pasaba yo el Pronto y el paño
Pepa: Tú no te lo crees, ¿no? Dame la mano, toca, toca que verás como no te miento, toca, toca, toca, toca (le agarró la mano a Curtis e hizo que le tocara la tripa)
Curtis: Pues aquí tienes (entregándole la carpeta con los documentos en el interior a Pepa), yo... yo me... (en ese momento, y sin previo aviso, Pepa le plantó un beso en los morros a Curtis. Silvia se quedó anonadada ante semejante imagen. Se levantó de la silla en la que estaba sentada y se marchó de allí)
Pepa: Ay... Curtis... (riéndose, costándole por momentos decir las palabras) Un impulso, lo siento, se me ha... se me ha desviado el beso, pero... gracias, Curtis (y Pepa se marchó, subiendo las escaleras centrales)
Curtis: Un impulso dice, jeje... (poniendo una cara de enbobado, no se creía lo que acababa de pasar) De un impulso te mando yo a Baracaldo, coño, pero a que te den puntos en el hospital de Cruces

La siguiente escena tiene lugar en la universidad de Alcalá de Henares, con Paco y Mariano, después de que el Rey diera su discurso, en una especie de salón colectivo para los invitados...

Mariano: Puede que yo sea un codepender y un cobarde pero jamás se me ocurriría hablar con tu ex para echarte de casa. Y tampoco mirarte a la cara y mentirte y decirte que confías en mis palpitos cuando es mentira, Paco, coño, que me has traído aquí engañado
Paco: Yo no te he traído, Mariano, que vas tú solo, como un Don Quijote viendo gigantes donde sólo hay molinos, Mariano, molinos
Mariano: Ahora me dirás que soy tonto. Mariano es tonto y desconfiar del cambiazo del Rey es-es una chorrada, ¿no, Paco?
Paco: Pues sí eres tonto, ¡tonto! ¡Lelo, imbécil, idiota, que vas en un carrito de ruedas haciéndote el mongolico que es para reventarte la cara de un fue...! (fue interrumpido por una mujer que se percataba de la virulencia con que Paco trataba a Mariano, creyéndose que de verdad era un discapacitado)
Mujer: Por favor, por favor. Deje usted al niño inválido (intentando que sus palabras no sonaran bruscas)
Mariano: ¿Se puede saber para qué has venido aquí, Paco?
Paco: Para que no te peguen un tiro en esa puñetera cabeza hueca que tienes, Mariano, para eso. Por si te pasaba algo. Por eso te eché de casa, para protegerte... de mí, de tí, de tu codependencia, (ahora es cuando me doy cuenta de que el significado de “codepender” es “codependencia”, interesante dato xDD) de... los seguratas del Rey, de todo, Mariano, de todo. Yo por tí haría... cualquier cosa, Mariano. (en ese momento, Mariano echó la mirada hacia el niño con el globo...)
Mariano: ¿Cualquier cosa, Paco?
Paco: Lo que sea (Mariano echó la mirada hacia el niño de nuevo e instantáneamente volvió a mirar a Paco, este miró al niño y luego a Mariano y negó con la cabeza. Mariano asintió con la cabeza, y ante esto, Paco sacó su pañuelo del bolsillo, y se lo puso en la boca para aspirar, señal de su nerviosismo...)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.89, 6ª PARTE

En los laboratorios de la comisaría tienen lugar los siguientes hechos, con Curtis y Kike con material quirúrgico preparado para amputarle un brazo a un cadáver, con Povedilla observándoles desde una distancia de unos metros. Nelson, a su vez, actuaba de guardia, vigilando que nadie acudiera a su encuentro.

Curtis: Como te lo cuento, chaval, me ha comido tos los morros (sujetando una sierra eléctrica y activándola) (en ese momento, le empezó a cortar el brazo al cadáver) Tú crees que se ha cortao, ¿no?, los cojones, ahí sin cortar, delante de toda la concurrencia
Kike: No lo flipes anda, que se habrá tropezado y... desgarra, desgarra, que no se vea el corte limpio.
Curtis: Se ha tropezado dice, venga, coño, se ha trope- se ha tropezado y me ha metido la lengua hasta las muelas, eh, eh. Venga, coño, esa tía me está buscando, me está buscando, coño, y como me busque me encuentra al final. Y como le encuentre el tito Curtis la saca de la olla y a la poli Jon Serrat (no entiendo bien lo que dice en esta parte...) y la trata como a una reina. Venga, quita las venas (esto se lo decía a Kike) (una vez terminó de serrar el brazo) Las venas ya no pintan nada ahí
Povedilla: Bueno, chicos, ya-ya-ya está bien, ya-ya está bien, ¿vale?, ya está bien, hombre, que estáis haciendo una carnicería, por el amor de dios y hablando ahí de vuestras cosas como el que se toma un café, hombre, por favor, un-un-un... (comenzó a predicar al santo padre o algo parecido, no entiendo bien lo que dice exactamente... Se puso a mirar al ilustrísimo que se hallaba en una camilla al otro lado de donde estaba la del cadáver con cara de preocupación)
Curtis: Nelson, fase 2
Povedilla: (viendo el brazo que lo acababa de coger Kike del cadáver) Madre mía, ¡pero por favor! Chicos, ¿es que nadie se da cuenta de-de-del sacrilegio, eh, na-nadie se da cuenta de la infamia? ¡Que vamos a me- a meter en una urna un brazo gitana pa que lo bendiga el papa! ¡Chicos, por favor!
Kike: Y ahora, el milagro. 10 minutos en ácido clorhídrico, eh, y lo dejamos niquelao pal Ratzinger (mediante la ayuda de unas pinzas, Kike procedió a meter el brazo en el ácido clorhídrico que Nelson había llevado allí)
Povedilla: Ilustrísima, me aculpa, me aculpa, bendígame, bendígame porque he pecado, me aculpa ilustrísima (prácticamente inclinándose de rodillas al ilustrísimo)(en ese momento, Povedilla, al tocarle la mano, sentía que algo raro le pasaba al ilustrísimo...) Chicos, que no-no-no tiene pulso, que no... que está-está muerto. ¡Que el nuncio se ha muerto! ¡Que se-se ha-se ha muerto! (Kike se acercó y puso su oído por donde estaría su corazón...)
Kike: ¡Ha entrado en parada! (en ese momento casi todo el mundo empezó a hablar a la vez. Curtis apremiaba a Nelson para que buscara un desfibrilador, tras decirles Kike que lo trajeran, para reanimar al ilustrísimo...)

La siguiente escena tiene lugar con Paco y Mariano, en la universidad de Alcalá de Henares. Mariano intenta negociar con el niño que porta la bola del mundo para llevársela...

Mariano: Hola, amiguito. Eh, mira. (sacó su cartera) Te voy a dar... ,te voy a dar 10€ (se los puso delante, sobre la mesa), eh, 10€, y unos caramelitos (sacó caramelos de su bolsillo), eh, pa que no se diga
Paco: Mariano, Mariano, deja ya de regatear, coño, que no estamos en un zuco, termina ya, ¿vale?
Mariano: Me cago en la leche... (sacó su cartera de nuevo) Venga, toma, y 20 más (y le puso 20€ más en la mesa al niño),los 30€. Venga, dame la bola (el niño hizo un gesto negativo con la cabeza)
Niño: No,no,no, ahora son 50. Por tardar ha subido
Mariano: Será hijo puta... ¿Pero-pero tú te drogas, niño, tú pa qué quieres 50€, pa comprar drogas o qué? (Paco le dio toques en el hombro para avisarle de que parara) Vamos... vamos a retirarnos, Paco que este nos quiere hacer la de la estandita, vamos a alejarnos, eh, ya verás como nos llama, que yo he estado en Marruecos
Mujer: Miguel, cariño, nos vamos
Niño: 60
Mariano: La madre que le parió...
Paco: Mariano, 60, 100, lo que te haga falta... guapín. Anda, toma, niño (dejándole el dinero encima de la mesa al niño) Guapo, dame la bolita, toma la bolita (quitándosela al niño y dándosela a Mariano)
Mariano: Me cago en la leche, Paco, y los caramelos son míos (cogiendo los caramelos que en un principio había dejado al niño sobre la mesa) No le tenías que haber dao ná, una ostia y a correr
Niño: ¡Ladrones, ladrones, mi bola del mundo! (todo el mundo empezó a abuchear a Paco y Mariano, los de seguridad empezaron a perseguirles, Mariano logró tirarles una silla de ruedas para que se interpusiera en el camino de los guardias, y tanto Mariano como Paco salieron a toda prisa de allí, con la bola del mundo en su poder...)

Estas son todas las frases cómicas de esta semana, si todo va bien y el ordenador me va en condiciones (que últimamente me está dando bastantes problemas), las dramáticas las expondré en próximos días. Espero que hayan sido de su agrado.

Saludos, paqueros/as

Me gustaría tener tiempo para leer esto. esta interesante