ROL OFICIAL LQSA - 4x03 - Una invertida colgante, una huida estelar y un socialista entre terribles sufrimientos. CAPÍTULO ABIERTO, A ROLEAR!
#0
20/07/2011 15:48
SINOPSIS
En este episodio veremos la conclusión de la huida de Araceli y entre otras tramas, la despedida momentánea de Estela Reynolds del ROL OFICIAL LQSA. Además, en ese capítulo hay una curiosa coincidencia.
Tras su huida repentina, Araceli empieza a buscar respuestas, y curiosamente acaba en Castilla-La Mancha, en Cuenca, donde parece encontrarlas en casa de un peculiar chamán. Por su parte, se despliega una comitiva en el Bajo B. Judith, Enrique, Reyes, Maxi y Fran se van, un pelín apretados, a buscar y a convencer a Araceli de que vuelva a casa. Para ello, Reyes tiene una genial idea, pedir matrimonio a Araceli. Esta reacciona...un poco mal: Se cuelga de una de las famosas “Casas Colgadas”, amenazando con tirarse. ¿Qué pasará?
Cerca de “Mirador de Montepinar” se va a inaugurar un campus universitario y un centro de investigación de enfermedades de transmisión sexual, al cual acude el Presidente del Gobierno, José Luis Rodriguez Zapatero, junto con la mayoría de cargos públicos de la zona, entre ellos, Esperanza Aguirre, del PP, como la mayoría de los asistentes, que deciden hacer el vacío a ZP (Le llaman ZP, como si fuera un rapero) y no le permiten regresar a la Moncloa en coche oficial. Antonio Recio, que le vigiló todo el día, le sigue y urde un estúpido plan para que sufra un poco por estar en contra ideológicamente a él. Monta en “Mirador de Montepinar” una especie de hotel en el cual todos los vecinos cooperan en los malvados propósitos del Recio, incluida Nines como ama del dolor.
El bar se queda un poco vacío, y el Ático B sigue siendo un lugar de mucho dolor para Javier Maroto, que coge el bar mientras Maxi está en Cuenca. Los leones aconsejan a Javi para salir de esa situación mandar a trabajar a Estela al extranjero. Para ello planearán alocados planes con el objetivo claro de que la Reynolds salga del pais y de sus vidas
Antonio - Practicadavid
Berta - rla96
Estela - LQSA_Recio
Vicente - iliusa
Izaskun - ManOfTheVara
Justi - becker7
Enrique - Practicadavid
Araceli - becker7
Reyes- lqsara
Maxi - Danisaru
Coque - murte
Javi - jmj93
Lola - lqsara
Amador - rla96
Judith - Carloseries
Raquel - Ainhoa449
Maite-
Nines - Danisaru
Leo -
Clica para acceder al chat en la imagen de abajo
- Imagen con el personaje o personajes que vayais a hacer, para ello y si no sabeís o no podeís hacerla, poned en el post principal que os lo hagan, para eso está nuestro diseñador, lqsalvaro
- Buena ortografía, que resulta más fácil de leer
- Poner en negrita previamente el personaje con el que actuais en el rol
- Respetar a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama arriba indicada. LEER LA SINOPSIS
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje.
- Si hay dudas, consultarlas conmigo, decirlas en el post...
A ROLEAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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#61
23/07/2011 22:43
ESTELA: ¡No, Javier, QUIETO! No me pongas con Maxi, yo tengo una buena imagen que mantener. No me gusta esa cara que tiene de vagabundo de cajero automático. Qué aburrimiento... mi abuela moribunda en plena unción de enfermos tenía más vida que yo. Bueno Javier, sé que estás ocupado por el móvil, pero yo me voy a dar un paseo por el barrio, a ver si encuentro mi media naranja... [señala su vaso] apúntamelo... aunque el dinero saldrá de tu bolsillo... ¡¡MI DINERO NO SE TOCA!! [vuelve a tranquilizarse] ¡Ay, venga, un abrazo de familia! [abraza a Vicente y a Javi] Ufff ¡¿Pero Vicente, cuántos días llevas sin ducharte?! Bueno, bueno... ya os dejo sólos al padre y al hijo. Ciao [sale del bar] ¡¡Aire limpio, POR FÍN!! Tengo que trazar un plan mejor para echar a Vicente de casa... piensa Estela Reynolds, ¡piensa! [se va dando un paseo]
#62
23/07/2011 22:48
JAVI:
Maxi, Estela se ha ido porque tenía prisa, pero me ha dicho que todavía te desea, asi que si puedes venir cuanto antes, mucho mejor. Además, me ha dicho también algo de un francés y un griego, se estará preparando estudiando idiomas o algo. Mi padre te escucha, por si le quieres decir algo... yo te dejo, que me voy a descansar ya.
Maxi, Estela se ha ido porque tenía prisa, pero me ha dicho que todavía te desea, asi que si puedes venir cuanto antes, mucho mejor. Además, me ha dicho también algo de un francés y un griego, se estará preparando estudiando idiomas o algo. Mi padre te escucha, por si le quieres decir algo... yo te dejo, que me voy a descansar ya.
#63
23/07/2011 22:52
LOLA: (Baja las escaleras y mientras tanto llama a Javi) Gordii, ¿que son esas alarmas que suenan?
#64
23/07/2011 22:58
vicente con el movil hablando con maxi:¡¡eeeh...tu!!(vicente emborrachado)¡¡ESTELAA ES MIAAA!!!la vi yo primero...asi que jodete...arrgh...arrgh(a vicente le dio un infarto debido al alchool)
#65
23/07/2011 23:05
JAVI: (Se hace el despistado)
¿Alarma? ¿Qué alarma, Lola? Yo no he escuchado nada... y ahora si no te importa voy a llevar a mi padre al hospital, que ya está con los episodios infartados. Yo creo que lo hace aposta, a ver si en unas de esta tiene suerte y se va ya para el otro barrio. Por cierto, dile a tu madre que se invente alguna excusa para dejar a Maxi, que le he dicho que va detrás de él. También ha venido la madre de un niño que vino a pedir agua, que va a denunciar a tu madre por enseñarle un pezón... ¿Yo por qué no tengo tanta suerte y me da otro infarto a mí? (Se lleva a Vicente al hospital)
¿Alarma? ¿Qué alarma, Lola? Yo no he escuchado nada... y ahora si no te importa voy a llevar a mi padre al hospital, que ya está con los episodios infartados. Yo creo que lo hace aposta, a ver si en unas de esta tiene suerte y se va ya para el otro barrio. Por cierto, dile a tu madre que se invente alguna excusa para dejar a Maxi, que le he dicho que va detrás de él. También ha venido la madre de un niño que vino a pedir agua, que va a denunciar a tu madre por enseñarle un pezón... ¿Yo por qué no tengo tanta suerte y me da otro infarto a mí? (Se lleva a Vicente al hospital)
#66
23/07/2011 23:08
vicente:aaaay estela.....
#67
23/07/2011 23:39
VICENTE:ojala no me recuperase del infarto,asi morire antes
#68
24/07/2011 13:02
Estela se fue al parque del barrio a pensar sobre su vida
ESTELA: ¿Por qué el amor es tan esquivo conmigo? ¿Por qué Vicente debe compartir el techo conmigo? Si al menos tuviera un poco de glamour... y 30 años menos... ¡¡Ogh, qué desgraciada soy!! [se acerca a un columpio lleno de niños] ¡¡VENGA, TODOS PA FUERA!! ¡A incordiar a vuestras madres! [los echa de allí y se sienta en el columpio] No hay felicidad para Estela Reynolds, no existe tal término en sus memorias [mira al cielo] Hasta Doña Croqueta fue lista y se marchó de aquí... con un hombre hecho y derecho a su lado... Gregoria parecía tonta pero no lo era, ¡no!. Aquella mujer con el pelo esponja escondía un sentido común.. su vagina aún seguía viva ¡AY, GREGORIA! ¡Cuanto te echo de menos, querida consuegra! [los niños se acercan y le tiran arena] ¡¡SEREIS CABRONES!! [se levanta] ¡¡NIÑATOS, SEGURO QUE LA CANTUDO ESTÁ DETRÁS DE TODO ESTO!! [se mira la ropa, llena de arena] ¡Ya no deslumbro, ya no epato!
MADRE DE UN NIÑO [se acerca]: Perdona, pero mi hijo me ha dicho que le has llamado cabrón a él, y a sus amigos
ESTELA: Qué mentiiiiira, cómo les gusta a los niños maquillar las palabras. Sólo les he dicho que se alejen un poco ¡que necesito estar sola, como un perro abandonado en plena canícula!
NIÑO: ¡Mamá, mamá, sí nos ha insultado!
ESTELA: ¡¡CHIVATO CHISMOSO DEL DEMONIO!!
MADRE DEL NIÑO: ¿Y tú quien te crees que eres para insultar a mi hijo? ¿Quién? [se acercan las demás madres]
ESTELA: ¿No seréis gitanas, no? vais todas en plan comando a todas partes. ¡¡Tú no sabes con quien estás hablando!! ¡¡YO SOY ESTELA REYNOLDS, Fernando Esteso me chupó un pezón!!
Poco tiempo después, Estela aparece con varios moratones y un ojo hinchado...
ESTELA [abre la puerta de su casa, llorando]: ¡¡Lola cariño!! ¡Un comando de marujas asesinas me han agredido en el parque!! Todas eran unas focas con sed de sangre
ESTELA: ¿Por qué el amor es tan esquivo conmigo? ¿Por qué Vicente debe compartir el techo conmigo? Si al menos tuviera un poco de glamour... y 30 años menos... ¡¡Ogh, qué desgraciada soy!! [se acerca a un columpio lleno de niños] ¡¡VENGA, TODOS PA FUERA!! ¡A incordiar a vuestras madres! [los echa de allí y se sienta en el columpio] No hay felicidad para Estela Reynolds, no existe tal término en sus memorias [mira al cielo] Hasta Doña Croqueta fue lista y se marchó de aquí... con un hombre hecho y derecho a su lado... Gregoria parecía tonta pero no lo era, ¡no!. Aquella mujer con el pelo esponja escondía un sentido común.. su vagina aún seguía viva ¡AY, GREGORIA! ¡Cuanto te echo de menos, querida consuegra! [los niños se acercan y le tiran arena] ¡¡SEREIS CABRONES!! [se levanta] ¡¡NIÑATOS, SEGURO QUE LA CANTUDO ESTÁ DETRÁS DE TODO ESTO!! [se mira la ropa, llena de arena] ¡Ya no deslumbro, ya no epato!
MADRE DE UN NIÑO [se acerca]: Perdona, pero mi hijo me ha dicho que le has llamado cabrón a él, y a sus amigos
ESTELA: Qué mentiiiiira, cómo les gusta a los niños maquillar las palabras. Sólo les he dicho que se alejen un poco ¡que necesito estar sola, como un perro abandonado en plena canícula!
NIÑO: ¡Mamá, mamá, sí nos ha insultado!
ESTELA: ¡¡CHIVATO CHISMOSO DEL DEMONIO!!
MADRE DEL NIÑO: ¿Y tú quien te crees que eres para insultar a mi hijo? ¿Quién? [se acercan las demás madres]
ESTELA: ¿No seréis gitanas, no? vais todas en plan comando a todas partes. ¡¡Tú no sabes con quien estás hablando!! ¡¡YO SOY ESTELA REYNOLDS, Fernando Esteso me chupó un pezón!!
Poco tiempo después, Estela aparece con varios moratones y un ojo hinchado...
ESTELA [abre la puerta de su casa, llorando]: ¡¡Lola cariño!! ¡Un comando de marujas asesinas me han agredido en el parque!! Todas eran unas focas con sed de sangre
#69
24/07/2011 13:45
LOLA: ¡Pero bueno! ¡A saber lo que les has hecho tu! Ven al baño y te curo anda... Cuentame, que ha pasado.
#70
24/07/2011 14:07
ESTELA: Yo no he hecho nada, mi niña ¡Sólo pedí amablemente que los niños se marcharan del columpio! ¡Necesitaba estar sola! [se pone dramática y llora] ¡Eso no era un parque, era la Franja de Gaza! [se tranquiliza] ¡Ché, y ojito con mi piel de porcelana! Cúrame y no me eches sal en la herida abierta. ¡¡Esto no se lo digas a ningún vecino, ni al insensible de tu marido, ese que paga la hipoteca!!
#71
24/07/2011 14:11
ARACELI: [Mientras, Araceli, pensó en visitar a un sabio conquense, que le diría lo que tenía que hacer] ¡¡¡Ufffff!!! ¡¡Necesito a alguien que me aconseje!! Voy a hablar con algun viejo sabio conquense que me aconseje lo que tengo que hacer.
[Araceli se acercó a una vieja casa de estilo señorial en la que le iba a atender un sabio conquense]
ARACELI:¡¡¡¡¡¡¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! ¿¿¿¡¡¡300€ una hora!!!??? Pero si yo llevo 500€ y son para comer, no me los voy a gastar en esto. [Araceli vió un pequeño local al lado de las casas colgadas] ¿Y si alquilo este local con mis tratamientos naturales, los cobro, consigo dinero y me pago el sabio y ya de paso tengo mi dinerillo a fin de mes. Pero, también, con estos tratamientos no se juega... ¡¡Bueno, da igual!!
[Araceli llamó al teléfono para preguntar por cuánto le dejaban el local para una semana]
PROPIETARIO DEL LOCAL: ¿Dígame?
ARACELI: ¿Hola? Estaba interesada en alquilar el local este que tiene usted al lado de las casas colgadas, estoy en la puerta.
PROPIETARIO DEL LOCAL: Pues mire, es bastante pequeño, se lo dejo por unos 300€ todo el mes.
ARACELI: Mire, esque estaba interesada en alquilarlo tan solo una semana. Es que quiero ir a ver a un sabio conquense, y con mis tratamientos naturales pues puedo ganar algo de dinero.
PROPIETARIO DEL LOCAL: ¡A mí mientras que me pagues! ¿Pero a ver, me dices que lo quieres tan solo una semana y luego me confirmas si quieres seguir alquilándolo?
ARACELI: ¡Sí! ¡Por fin me entiende!
PROPIETARIO DEL LOCAL: Pues mire, le dejo el local una semana por 75€.
ARACELI: ¡Anda! ¡Perfecto! ¿Pero cuando te los doy? ¿Te los doy en efectivo?
PROPIETARIO DEL LOCAL: Claro, Claro, ¡ahora mismo voy para allá!
ARACELI: Pues nada, ahora a esperar.
[Araceli se acercó a una vieja casa de estilo señorial en la que le iba a atender un sabio conquense]
ARACELI:¡¡¡¡¡¡¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! ¿¿¿¡¡¡300€ una hora!!!??? Pero si yo llevo 500€ y son para comer, no me los voy a gastar en esto. [Araceli vió un pequeño local al lado de las casas colgadas] ¿Y si alquilo este local con mis tratamientos naturales, los cobro, consigo dinero y me pago el sabio y ya de paso tengo mi dinerillo a fin de mes. Pero, también, con estos tratamientos no se juega... ¡¡Bueno, da igual!!
[Araceli llamó al teléfono para preguntar por cuánto le dejaban el local para una semana]
PROPIETARIO DEL LOCAL: ¿Dígame?
ARACELI: ¿Hola? Estaba interesada en alquilar el local este que tiene usted al lado de las casas colgadas, estoy en la puerta.
PROPIETARIO DEL LOCAL: Pues mire, es bastante pequeño, se lo dejo por unos 300€ todo el mes.
ARACELI: Mire, esque estaba interesada en alquilarlo tan solo una semana. Es que quiero ir a ver a un sabio conquense, y con mis tratamientos naturales pues puedo ganar algo de dinero.
PROPIETARIO DEL LOCAL: ¡A mí mientras que me pagues! ¿Pero a ver, me dices que lo quieres tan solo una semana y luego me confirmas si quieres seguir alquilándolo?
ARACELI: ¡Sí! ¡Por fin me entiende!
PROPIETARIO DEL LOCAL: Pues mire, le dejo el local una semana por 75€.
ARACELI: ¡Anda! ¡Perfecto! ¿Pero cuando te los doy? ¿Te los doy en efectivo?
PROPIETARIO DEL LOCAL: Claro, Claro, ¡ahora mismo voy para allá!
ARACELI: Pues nada, ahora a esperar.
#72
24/07/2011 14:22
LOLA: Anda mamá no maquilles tus palabras que si hubieras sido educada no hubieras venido morada. (Estela no para quieta) ¡Ay mamá no te muevas que es agua oxigenada!
#73
24/07/2011 14:40
ESTELA [se levanta muy enfadada]: ¡¡¡QUÉ ATAQUE MÁS GRATUITO!!! ¿Estás llamando mentirosa a tu madre? ¡Y eso es alcohol, no agua oxigenada, que escuece mucho! [Lola se enfada] ¡¡Tú lo que quieres es abrir el cajón de MIERDA!! ¡Venga, despliega tus armas de mujer! Las pocas que te quedan... ¡¡Tú acabaste con mi carrera artística, tendría que haber abortado cuando estuve a tiempo!!
#74
24/07/2011 14:57
JUSTI: ¡Hijo, Maitechu! ¡Venir aquí ahora mismo! ¡Comida en familia!
MAITE: Pe... perdón.
JUSTI: Si ni siquiera hacéis caso a la loquera, ahora mismo lo vais a arreglar, como que me llamo Justiniana Latorre.
MAITE: Justi, cuantas veces le tengo que decir que no quiero nada con su hijo.
JUSTI: Estás cuarentona, y con unas arrugas que no te las quita nadie, el único que te puede hacer que no te desesperes es mi hijo.
MAITE: Dicho así...
JUSTI: ¡Amador, ven coño!
MAITE: Pe... perdón.
JUSTI: Si ni siquiera hacéis caso a la loquera, ahora mismo lo vais a arreglar, como que me llamo Justiniana Latorre.
MAITE: Justi, cuantas veces le tengo que decir que no quiero nada con su hijo.
JUSTI: Estás cuarentona, y con unas arrugas que no te las quita nadie, el único que te puede hacer que no te desesperes es mi hijo.
MAITE: Dicho así...
JUSTI: ¡Amador, ven coño!
#75
24/07/2011 14:59
AMADOR: Ay máma, que me quiero ir al bar con mis amigotes. ¡Yo soy un león! Ahmay, máma, no me des collejas anda...
#76
24/07/2011 15:00
LOLA: Claro, eso es lo que quieres a tu hija ¿no? ¡Que me pasé 20 años llamando papá a todos los que pasaban por esa puerta para ver si me cogían de la cuna cochambrosa de cuando nació tu abuela! (Lola se entristece) ¡Ahora te va a curar tu puta madre! Y que sepas que era AGUA OXIGENADA (gritando)
#77
24/07/2011 15:29
JUSTI: [Le da tropecientas collejas a Amador] ¡Qué tú no te vas a ningún sitio, coño! Mirar que gazpacho he echo, ¡típico de Albacete! ¡A comer todos!
MINICUQUIS: ¿Gazpacho? ¡Qué asco!
MAITE: Justi, podrías haber echo otra cosa, a nosotros el gazpacho no nos gusta.
JUSTI: ¡Pero a Amador sí, Maitechu, y hay que hacer cosas en familia!
MINICUQUIS: ¿Gazpacho? ¡Qué asco!
MAITE: Justi, podrías haber echo otra cosa, a nosotros el gazpacho no nos gusta.
JUSTI: ¡Pero a Amador sí, Maitechu, y hay que hacer cosas en familia!
#78
24/07/2011 15:35
ESTELA: Yo sacrifiqué mis mejores años para estar cuidando de una cría llorica y cagona. ¡¡Mientras la Cantudo iba de película en película tú me irritabas los pezones!! La gran Estela Reynolds iba desapareciendo de la mente de los españoles al no tener ni un triste papel en otros filmes POR TU CULPA! ¡Podría haberme ido a Londres para que me quitasen el feto que llevaba en mi interior Y NO LO HICE! ¡Y ahora, 30 años después, descubro que mi hija pasa de mí! [miente] ¡¡Yo nunca pasaba de tí!! He estado muerta de cintura para abajo por respeto a tu padre, qué jamás ¡JAAAAAAMÁS! saldrá de mi boca su identidad. [hay un silencio, se pone a llorar y se sincera] Hija... sí, he sido mala madre, te he fallado en muchas cosas ¡¡¡Pero era joven, no estaba preparada, me preñaron cuando aún tenía acné en la cara!!! Lo siento...
#79
24/07/2011 15:47
ZAPATERO: Bien, con este sencillo gesto inauguro este centro. Deseo con firmeza y de corazón que sea mi buena amiga y excelente persona Carmen de Mairena la que realize el esfuerzo que introducir la primera piedra
CARMEN DE MAIRENA: Ay José Luis, me pones el chocho como cuando era jovencín.
Mientras, al final del acto...
ZAPATERO: ¿Cómo que no me van a recoger? Soy el presidente...¿Qué, que hasta los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado...español se han puesto, en mi contra? ¿Porqué?..No, no pienso cambiarme la forma de las cejas, me hace más atractivo que a Mariano, me da personalidad. Pues nada, intentaré ir en otro coche...¡Esperanza! ¿Podeis llevarme a la Moncloa?
AGUIRRE: Oh, no, José Luis, solo si convocas elecciones anticipadas, o tienes barba y frenillo. Tu no vas con las populares, ¡eres de las divinas! ¿No ves Patito Feo?
ZAPATERO: Intentaré estudiar las opciones para ponerlo en RTVE, pero cómo que me llamo José Luis que Mariano no pierde las elecciones hasta Marzo, os lo juro por las frikis de mis hijas!
CARMEN DE MAIRENA: Ay José Luis, me pones el chocho como cuando era jovencín.
Mientras, al final del acto...
ZAPATERO: ¿Cómo que no me van a recoger? Soy el presidente...¿Qué, que hasta los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado...español se han puesto, en mi contra? ¿Porqué?..No, no pienso cambiarme la forma de las cejas, me hace más atractivo que a Mariano, me da personalidad. Pues nada, intentaré ir en otro coche...¡Esperanza! ¿Podeis llevarme a la Moncloa?
AGUIRRE: Oh, no, José Luis, solo si convocas elecciones anticipadas, o tienes barba y frenillo. Tu no vas con las populares, ¡eres de las divinas! ¿No ves Patito Feo?
ZAPATERO: Intentaré estudiar las opciones para ponerlo en RTVE, pero cómo que me llamo José Luis que Mariano no pierde las elecciones hasta Marzo, os lo juro por las frikis de mis hijas!
#80
24/07/2011 15:51
ANTONIO: Pero bueno... ¡Ni si quiera se atreve a mirarme! ¡Vaya presidente ignorando a los españoles...! Ya verás que pronto perdemos Melilla... [Tiene una idea y levanta la mano] ¡ZP yo tengo una habitación libre en mi Hostal...! Hostal Mayorist Montepinar el lugar dónde tus sueños se hacen relealidad.... [Se santigua] No quiera dios...