ROL OFICIAL LQSA - 4x03 - Una invertida colgante, una huida estelar y un socialista entre terribles sufrimientos. CAPÍTULO ABIERTO, A ROLEAR!
#0
20/07/2011 15:48
SINOPSIS
En este episodio veremos la conclusión de la huida de Araceli y entre otras tramas, la despedida momentánea de Estela Reynolds del ROL OFICIAL LQSA. Además, en ese capítulo hay una curiosa coincidencia.
Tras su huida repentina, Araceli empieza a buscar respuestas, y curiosamente acaba en Castilla-La Mancha, en Cuenca, donde parece encontrarlas en casa de un peculiar chamán. Por su parte, se despliega una comitiva en el Bajo B. Judith, Enrique, Reyes, Maxi y Fran se van, un pelín apretados, a buscar y a convencer a Araceli de que vuelva a casa. Para ello, Reyes tiene una genial idea, pedir matrimonio a Araceli. Esta reacciona...un poco mal: Se cuelga de una de las famosas “Casas Colgadas”, amenazando con tirarse. ¿Qué pasará?
Cerca de “Mirador de Montepinar” se va a inaugurar un campus universitario y un centro de investigación de enfermedades de transmisión sexual, al cual acude el Presidente del Gobierno, José Luis Rodriguez Zapatero, junto con la mayoría de cargos públicos de la zona, entre ellos, Esperanza Aguirre, del PP, como la mayoría de los asistentes, que deciden hacer el vacío a ZP (Le llaman ZP, como si fuera un rapero) y no le permiten regresar a la Moncloa en coche oficial. Antonio Recio, que le vigiló todo el día, le sigue y urde un estúpido plan para que sufra un poco por estar en contra ideológicamente a él. Monta en “Mirador de Montepinar” una especie de hotel en el cual todos los vecinos cooperan en los malvados propósitos del Recio, incluida Nines como ama del dolor.
El bar se queda un poco vacío, y el Ático B sigue siendo un lugar de mucho dolor para Javier Maroto, que coge el bar mientras Maxi está en Cuenca. Los leones aconsejan a Javi para salir de esa situación mandar a trabajar a Estela al extranjero. Para ello planearán alocados planes con el objetivo claro de que la Reynolds salga del pais y de sus vidas
Antonio - Practicadavid
Berta - rla96
Estela - LQSA_Recio
Vicente - iliusa
Izaskun - ManOfTheVara
Justi - becker7
Enrique - Practicadavid
Araceli - becker7
Reyes- lqsara
Maxi - Danisaru
Coque - murte
Javi - jmj93
Lola - lqsara
Amador - rla96
Judith - Carloseries
Raquel - Ainhoa449
Maite-
Nines - Danisaru
Leo -
Clica para acceder al chat en la imagen de abajo
- Imagen con el personaje o personajes que vayais a hacer, para ello y si no sabeís o no podeís hacerla, poned en el post principal que os lo hagan, para eso está nuestro diseñador, lqsalvaro
- Buena ortografía, que resulta más fácil de leer
- Poner en negrita previamente el personaje con el que actuais en el rol
- Respetar a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama arriba indicada. LEER LA SINOPSIS
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje.
- Si hay dudas, consultarlas conmigo, decirlas en el post...
A ROLEAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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#181
28/07/2011 12:23
ESTELA: ¡José Luis, cómo está el servicio! Le doy a ese de gafas un día libre a la semana y ya me está guiñando el ojo [Leo se va] Seguramente se estuviera fijándo en mi perfecta anatomía no caduca. Señor presidente ¿no tendrá problemas con la Sonso? Mire usted, enfrente de mi casa vive una psicóloga, que arregla también problemas matrimoniales, aunque se rumorea por el barrio que menuda mierdapsicologa está hecha, ya que cada día sus pacientes están más locos. [se mosquea] ¡¡¿CÓMO?!! ¿NO me puedes poner ni de figurante en una pelicula cutre de bajo presupuesto? ¿¡A QUIEN COÑO LE TENGO QUE DECIR QUE ME OFREZCA UNA PELÍCULA!? ¡NO, COÑO, ES QUE ES VERDAD! ¡PARA UNA COSA QUE TE PIDO, PARA UNA, NO DOS, UNAAAA! [se pone a llorar]
#182
28/07/2011 18:09
> Antonio llama al timbre del Bajo A
ANTONIO: ¡Abre! ¡Aaaaaaaabre! [Da golpes en la puerta] ¡Aaaabre! Menuda presidenta... que no está cuando la necesito.... [Da golpes] ¡Esto con Antonio Recio NO PASABA! [Sale afuera y se cuela por el jardín] Ay que ver que fácil es colarse por aquí... Ya verás como un día de esto le pegan un susto al armadillo... [Entra en casa] ¡Buenas tardes! [Justi estaba viendo el Sálvame] Perdone, ¿está usted sorda?
ANTONIO: ¡Abre! ¡Aaaaaaaabre! [Da golpes en la puerta] ¡Aaaabre! Menuda presidenta... que no está cuando la necesito.... [Da golpes] ¡Esto con Antonio Recio NO PASABA! [Sale afuera y se cuela por el jardín] Ay que ver que fácil es colarse por aquí... Ya verás como un día de esto le pegan un susto al armadillo... [Entra en casa] ¡Buenas tardes! [Justi estaba viendo el Sálvame] Perdone, ¿está usted sorda?
#183
28/07/2011 18:10
JUSTI: Pero bueno, como se te ocurre meterte a mi casa por el jardín, ¿pero tú que te crees que es esto? ¿La casa de la tia Raimunda?
#184
28/07/2011 18:13
ANTONIO: ¿La tía Raimunda? ¿Qué es eso? Tu estás chocha ya ¿eh? ¡¿Cuantos años tienes?! [Justi le arrea una colleja] ¡Pero bueno! ¡Falta grave! Te vas a cagar en la próxima junta... ¡Bueno al lío! Zp estará a punto de cenar, en la moncloa se cena a las ocho, como los guiris.... [Se lleva las manos a la cabeza] Que mal va el país. Bueno pues eso, que cuando venga a cenar le eches un medicamento de esos raros que tienes tú... Por qué tú te medicas ¿No? Por que sino explicame como has llegado así a tu edad...
#185
28/07/2011 18:17
JUSTI: ¿Tú estás tonto? ¡Yo soy natural! ¡De toda la vida! ¿Pero que medicamento le voy a echar? ¡Ya sé! ¡Tengo unas dosis para curar enfermedades de vaca que me he traído de Albacete! ¡Eso es perfecto!
#186
28/07/2011 18:18
ANTONIO: ¿Para vacas? ¿Y qué efecto secundario tiene eso? Es para echarle una a Berta y así se queda tranquilita...
#187
28/07/2011 18:24
JUSTI: ¡Buuf! ¡Si yo te contara! ¡La cara se te deforma! ¡Pierdes la vista! Y vamos, que lo mas probable es que te mueras.
#188
28/07/2011 18:26
ANTONIO: Uy, no, no, si se muere tan prono no. Yo lo que quiero es que muera... ¡ENTRE TERRIBLES SUFRIMIENTOS!
#189
28/07/2011 18:28
JUSTI: Bueno, con una dosis pequeña de esto no le pasará nada, solo ceguera y algo más.
#190
28/07/2011 18:29
ANTONIO: ¡Pues veeeeenga Armadillo! Ya estás tardando en dármelas.... ¡A Antonio Recio no se le hace esperar!
#191
28/07/2011 18:30
JUSTI: Anda, Pescadero, ya se las meto yo en el zumo, tú vete.
#192
28/07/2011 18:41
ANTONIO: Ay sí, es verdad.... Se me va la cabeza... [Sale por el jardín] Es que tu jardín es más cómodo.... claro... como no hay barbacoa...
#193
28/07/2011 19:23
ARACELI: [Mientras Araceli, ya consiguió los 300€ para ir a ver al sabio] ¡Bueno señora, son 50€ el tratamiento!
SEÑORA: ¡Huy, que caro! ¡Buena, da igual, me siento muy bien!
ARACELI: ¡¡Uhhhhhh!! ¡Si ya he conseguido más de 300€! ¡Oye, pues voy a ir a esos tratamientos del Chamán ya! ¡Necesito consejo!
Araceli bajando hacia la casa del Chamán se encuentra con el coche de Enrique.
ARACELI: Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ¡Los qué faltaban! [Entra corriendo a la casa del Chamán] ¡¡Ho... hola!! ¡Soy Araceli Madariaga! ¡Quería que me aconsejara!
CHAMÁN: ¡Primero págueme!
ARACELI: ¡¡Uhhhh!! ¡Qué borde! ¡Tome tome, sus 300€!
CHAMÁN: A ver, cuéntame.
ARACELI: Mire, he abandonado a mi familia porque no la soportaba.
En ese momento le da un infarto al Chamán.
ARACELI: ¿Está usted bien? ¡¡Uhhhhhh!! [Llama a una ambulancia]
Araceli abandona la casa del Chamán y se dirige hacia las casas colgadas.
ARACELI: ¡¡Se acabó!!
SEÑORA: ¡Huy, que caro! ¡Buena, da igual, me siento muy bien!
ARACELI: ¡¡Uhhhhhh!! ¡Si ya he conseguido más de 300€! ¡Oye, pues voy a ir a esos tratamientos del Chamán ya! ¡Necesito consejo!
Araceli bajando hacia la casa del Chamán se encuentra con el coche de Enrique.
ARACELI: Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ¡Los qué faltaban! [Entra corriendo a la casa del Chamán] ¡¡Ho... hola!! ¡Soy Araceli Madariaga! ¡Quería que me aconsejara!
CHAMÁN: ¡Primero págueme!
ARACELI: ¡¡Uhhhh!! ¡Qué borde! ¡Tome tome, sus 300€!
CHAMÁN: A ver, cuéntame.
ARACELI: Mire, he abandonado a mi familia porque no la soportaba.
En ese momento le da un infarto al Chamán.
ARACELI: ¿Está usted bien? ¡¡Uhhhhhh!! [Llama a una ambulancia]
Araceli abandona la casa del Chamán y se dirige hacia las casas colgadas.
ARACELI: ¡¡Se acabó!!
#194
28/07/2011 19:51
> El coche de Enrique llega a su destino
ENRIQUE: ¡Es ella! ¡Es ella! ¿Pero a dónde va? [Se baja del coche] Mierda, la hemos perdido de vista.... Maxi, ¿tienes alguna idea de a dónde se dirigía?
ENRIQUE: ¡Es ella! ¡Es ella! ¿Pero a dónde va? [Se baja del coche] Mierda, la hemos perdido de vista.... Maxi, ¿tienes alguna idea de a dónde se dirigía?
#195
28/07/2011 20:50
REYES: Mira barbitas, puede que se haya metido en el local ese [le señala con el dedo] O quizás era ese... Bueno no lo sé, ¿salimos del coche y preguntamos?
#196
28/07/2011 21:05
Estela deja de llorar, al ver que no tiene respuesta por parte del presidente, pero sigue en sus trece por conseguir su minuto de gloria
ESTELA [se seca las lágrimas]: Está bien José Luis... Voy a ser clara, soy buena actriz, pero no tanto como para no admitir que entre tú y yo hay un flechazo. [le besa en la boca] ¡¡EL AMOR HA LLAMADO A MI PUERTA!! [Muy dramática, dice, pero sin cantar, un estribillo de Shakira] ¡Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda! ¡es todo lo que he sido, por tí me he convertido! ¡en una cosa que no hace otra cosa más que amarte! ¡pienso en ti día y noche y no sé como olvidarte! [le vuelve a besar]
ESTELA [se seca las lágrimas]: Está bien José Luis... Voy a ser clara, soy buena actriz, pero no tanto como para no admitir que entre tú y yo hay un flechazo. [le besa en la boca] ¡¡EL AMOR HA LLAMADO A MI PUERTA!! [Muy dramática, dice, pero sin cantar, un estribillo de Shakira] ¡Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda! ¡es todo lo que he sido, por tí me he convertido! ¡en una cosa que no hace otra cosa más que amarte! ¡pienso en ti día y noche y no sé como olvidarte! [le vuelve a besar]
#197
29/07/2011 22:35
MAXI: Vamos a preguntar...Reyes, tu no te alteres...Uy, se le ha caido una tarjeta...[Lee en voz alta] Chamanería y Brujería García. Tratamientos de purificación del alma, liposucción mística. Rebajas especiales de verano. Calle Mayor 5, Cuenca. Vamos para allá!
#198
29/07/2011 22:44
ENRIQUE: ¡Ay madre que Araceli se ha metí a bruja! Claaaaaaro... [Le echa una indirecta a Reyes]: Juntarse con brujas es lo que tiene.... Que se te pega, está claro de lo que se come se cría... ¡Venga, todos tras ella!
#199
29/07/2011 22:54
MAXI: Socio, que Reyes te puede...Ha evolucionado de manera convergente con el sexo masculino...
#200
02/08/2011 15:18
Llegan todos a la casa del chamán que visitó Araceli después de 5 horas de búsqueda y 5 puñetazos de Reyes
MAXI: Veis, esta es la dirección. Es que soy un Ostias, está muerto. Claramente, la víctima ha dicho que tenía sed, yendo hacia aquella dependencia, donde se pueden ver claramente las marcas de zapatilla estiradas en el suelo, como si hubiera resbalado, concluyendo en un coscorrón mortal de necesidad amortiguado por la mierda del suelo. Soy Maxi Lebrel, inspector de policía...
POLICÍA: ¿Qué dice, si a este tio le ha petado la patata, nos lo llevamos a hacer la autopsia a ver que se había metido, porque era un poco drogadicto el hombre...
MAXI: Esta policía de hoy en día...Venga, a buscar a Araceli...¿Ha visto usted a Araceli?
POLICÍA: Vamos no me jodas, cipote, vayase usted un poquito a la mierda...
MAXI: Veis, esta es la dirección. Es que soy un Ostias, está muerto. Claramente, la víctima ha dicho que tenía sed, yendo hacia aquella dependencia, donde se pueden ver claramente las marcas de zapatilla estiradas en el suelo, como si hubiera resbalado, concluyendo en un coscorrón mortal de necesidad amortiguado por la mierda del suelo. Soy Maxi Lebrel, inspector de policía...
POLICÍA: ¿Qué dice, si a este tio le ha petado la patata, nos lo llevamos a hacer la autopsia a ver que se había metido, porque era un poco drogadicto el hombre...
MAXI: Esta policía de hoy en día...Venga, a buscar a Araceli...¿Ha visto usted a Araceli?
POLICÍA: Vamos no me jodas, cipote, vayase usted un poquito a la mierda...