ROL OFICIAL LQSA - 4x01 - Una presidenta a golpe de colleja, una bolloparty y un adios croquetamente hablando. CAPÍTULO CERRADO, DEJAD QUE BAJE

JUSTI: No, no fumo. ¿Tú sabes que el humo de un sólo cigarro se queda 6 horas en el ambiente? Yo no fumo pero tampoco me gusta que se prohiba... salvo a mi marido, que se lo he prohibido tajantemente... le estaba saliendo una voz ronca que ya no sabía si era mi marido o el burro que tiene en el jardín mi vecina. [cambia de tema] Y el desalmao de mi hijo sigue sin llamarme para saber cuándo le dan el alta... [coge del brazo a Izaskun] ¡¡¿Oye, y si nos vamos al súper a comprar y luego al bingo?!! Así me vas poniendo al día de toda la comunidad. ¡Que aquí vive más gente que en mi pueblo!

Izaskun[/u]

- Venga vamos, el súper más cerca está por...[mira por el jardín] en ese descampado de ahí ¿Sabes conducir? lo digo por coger mi coche que el de seguridad nos deja aparcar gratis en el aparcamiento y así no tenemos que venir cargadas que son 20 minutos entre ida y vuelta[van saliendo de casa] Pues la estrecha era antes la vendedora de estos pisos, que al igual que la Cuqui también tuvo un rollo con el pecaminoso...pero no llego a nada, cuatro folleteos tontos. La constructorá quebró por aquello de la burbuja inmobiliaria que se ve que les explotó en la cara y ahora vive alquilada en el 1ºA que es un piso de los Rancio, que viven en el 1ºC. El otro piso lo tienen para su hijo que es maricón.

[Estela baja las escaleras de espaldas, como siempre]
ESTELA: ¡Puta escalera! [se dirije a Javi y Lola, sentados en el sofá] ¡Chicos! Voy a trabajar.
LOLA: Y yo también cuándo me den trabajo. Hay más de 4000 parados.
JAVI: Si no le dan trabajo a alguien de 20 años te lo van a dar a ti...
ESTELA: [se va acercando a Javi poco a poco] Javier, porqué los croqueta tengais trabajos pueblerinos en los que el salario es de 20 euros al mes, no quiere decir que yo, ¡ESTELA REYNOLDS!, no vaya a encontrar trabajo.
LOLA: Mamaaaa, deja a Javi. ¿En qué vas a trabajar?
ESTELA: ¡Voy a ser modelo! ¡Aah! Ya me veo desfilando por Pariiiis, la ciudad de amor. Y encontraré mi hombre entre felacion y felacion, y nos casaremos y tendremos una familia. A mis 40 años aun puedo crear seres en mis entrañas. ¡Ganare un pastizal! Y me compraré unos pedrolos...¡Ooh!
JAVI: Tu modelo y yo mecanico, no te jode...
ESTELA: [a Lola] Hija, tu marido me ataca con su tosca ironia, pero yo le respondo con mi fina indiferencia. ¡VOY A CREAR MI LINEA DE ROPA! Estela Reynolds Collection. ¡¡Ya lo veo en las revistas!! Lola, hija mia [le coge las manos] ¿Querrías ser mi fotógrafa?
LOLA: Mamiiii, siiii, yo te haré las fotos, tranquila, ¿pero cuanto me pagas?
ESTELA: ¡Oh! Soy tu madre, no te tengo que pagar nada. ¿No te sirve todo el cariño de etos 30 años?
LOLA: ¿Qué cariño?
JAVI: De todas formas para hacer una linea de ropa tendras que crear ropa, y no veas los gastos que supone eso, comprar una maquina de coser, tela, revistas, contratar gente, mas tela, y [se empieza a agobiar] ¡estamos en numeros rojos, coño!
ESTELA: ¡Oh! Hija, tu marido no me deja hacer mi sueño realidad. ¡Qué ataque más gratuito!
LOLA: Que siii, mami, ya vamos tirando de cosas que tengamos por casa y luego ya se hace la line de ropa mundial. Ya lo veo. Haras anuncios con George Clooney.
ESTELA: Si si, pero que no me caigan pianos. Y ahora me voy, que tengo cita con la modista, para que me de consejos. [se va]
JAVI: ¿De donde vamos a sacar dinero para hacer eso? ¿Estas loca o que?
LOLA: Ay gordiii, ya se le pasará tu tranquilo. Ahora hazme el amor.[se le sube encima]

ARTURO: [Llama al telefonillo, piso 2ºB] Hola buenas, ¿está Goya? [Lo coge Vicente]

VICENTE: Me cago en la puta. ¡Cógelo Goya! [No contesta] Me tocará ir a mi, joder, es la desdicha del jubilado de periferia! ¡Ay Gregoria, cómo me haces sufrir! [Coge el telefonillo] ¿Si, de parte de quien?

ARTURO: De parte de Arturo, un amigo

VICENTE: Ya va, ya va, [Cuelga] ¡GREGORIA, TU AMANTE ARTURO TE ESPERA ABAJO!

GOYA: Pues sí es mi amante, y me voy a ir con él. ¡VICENTE, QUIERO EL DIVORCIO!

Enrique se dirige a Montepinar después de hacer ejercicio durante 15 minutos. Por el camino, se encuentra con Araceli desmayada

ENRIQUE: Ya se terminaron mis 15 minutos de gloria... [ve a una mujer desmayada] ... menuda imagen para el barrio. Viene por sorpresa el alcalde a hacerme una visita a mi casa y se encuentra con esto... ¡qué imagen! [reconoce a Araceli] Un momento... ¿esa no es? ¡¡ARACELI, ARACELI!! [se dirige hacia ella y la despierta dando unos tortazos] ¡No reacciona! [le hace un boca a boca] ¡Despierta!

Araceli[/u]

- [despierta y tose] ¡Enrique! ¡¿Pero qué haces?! ¡No aproveches! si esto..estoy bien...[le coge la pajita y bebe] aaag, sabe a...a limón como amargo...verás como nos vea Yeyi y se crea otra cosa...que ella no piensa, reacciona directamente.

ENRIQUE: ¿Pero tú qué hacías corriendo con tacones? ¿De donde vienes? [repite otra vez] ¡¡CON TACONES!! Levántate, que necesitas ahora mismo una ducha bien fría. ¿Has comido algo? ¡¡Si es que no le das vitaminas a tu cuerpo!! ¡Mírate la cara, te ha dado una insolación! ¡¡Si es que no gano para disgustos!! Apóyate en mí, anda. Y me da igual que nos vea la bollera esa loca que tienes por novia, tú no estás para hacer esfuerzos, apóyate en mí.

Araceli[/u]

- ¡Qué no! es...mi novia. Es una...una compañera, que ha venido a pasar pues unos días y que luego ella coge sus cosas y pues...pues se irá...digo yo...Venga suéltame, si puedo yo sola, yo con un té kukicha me apaño[se suelta y se cae] uuh

ENRIQUE: ¡Qué te caes! [vuelve a levantarla] mira... como en nuestra noche de bodas... aunque los años también han pasado por tí [deja intuir que Araceli ha engordado]

AMADOR: *Primera junta de Amador como presidente. Todos los vecinos reunidos* Vecinos, ¿quien ha convocado esta junta?

ANTONIO: ¡Tu melón!

AMADOR: ¡Calla, pescaero!

ANTONIO: ¡Mayorista! Es que ya no se respeta a los propietarios de alto standing. Tenía que estar aquí el generalísimo y aplicarte la ley de vagos y maleantes, que eres un parásito. Mientras yo me deslomo deslomando merlu...digo, distribuyendo marisco a familias tan ilustres y solventes como los Ruiz Mateos, tu estas ahí parado. ¡Vago!

Otra cosa...¿puedo ser tu vicepresidente?

ESTELA: [ya con la modista viendo vestidos] ¡¡¡¡OOOH, QUE TELAAAAA!!!! Damelo todo por dioooooos. Me caigo muerta [se echa un poco para atras] ¡Aah!
MODISTA: Para hacer buena ropa hay que tener paciencia. Te doy estas telas, estos diamantes para decorar, y esto te lo regalo [le enseña unos broches]
ESTELA: ¡¡OOH! QUE BROCHES. SI ESQUE, MODISTA, TE LO COMO TODO. Gracias, gracias, graciaaaaas. [paga, con la tarjeta de Javi, y se va]
Dios mio, que calor, parezco una croqueta en la sarten. Hablando de croquetas, el chico ese estaba buenisimo. Arturo, te lo como todo. [llega a la comunidad] ¡Oh! Una junta, a ver si arreglamos la depuradora de la piscina, presidente, que una no puede bañarse. Y hacer topless se puede, ¿no? [se sienta al lado Berta, en el sofá]

ENRIQUE: Inpugno nuevamente esta junta. Me da igual que aún no hayáis empezado ni por el primer punto, pero ya de por sí, el mandato de Amador Rivas hace unos años fue funesto. ¡Y funesto volverá a ser!

JUSTI: Déjale al niño, a ver si se entretiene como presidente, que tiene que levantar cabeza. ¡Ay, qué mono él sentadito en la mesa!

RAQUEL
Bueno, yo me voy a ver ropa, que tengo el vestuario muy estropeado. (Baja por el ascensor) ¡Anda una junta! ¿Amador?... ¿Presidente?... Madre mía ¡Que os valla bien con el fracasado este! (Se va)

> Judith está en la junta

JUDITH: A ver, ¿para qué estamos aquí? Por qué yo todavía no lo sé...

ANTONIO: Este presidente no tiene programa. FRA-CA-SA-DO. ¡Esto con la administración Ranci..Recio no pasaba!

> Mientras en casa de Goya

GOYA: ¡Lo siento Vicente pero esto tiene que acabar! ¡Yo no quiero pasar el resto de mi vida con un marido-cojín! ¡He perdido junto a tí ilusiones de mi vida! ¡Y ya no puedo más! ¡No puedo más! ¡Vicente...! ¡¡QUIERO EL DIVORCIO!!