ROL OFICIAL LQSA - 4x01 - Una presidenta a golpe de colleja, una bolloparty y un adios croquetamente hablando. CAPÍTULO CERRADO, DEJAD QUE BAJE

ARTURO: [Va y se pone un disfraz de Homer Simpson, y a Goya le da uno de Marge] Venga, disfracémonos. Ohoy, Margie, que sexy estás. ¿Te pongo si pongo esta voz grave?

GOYA: Pues me recuerda a mi mar... ¡Mimard! La asistenta esquimal que te dije... ¿Yo soy Marge? ¡Pues venga! [Pone voz de Mage] ¡Venga Homi! ¡Hazme el amor!

ARTURO: Oh marge, mi repollito. Oh, polloooooo [Besa a Goya mientras se desnudan] Oy margie, digo...MYGOYA, tomame

GOYA: ¡Uy Homi! ¡Que fogoso! ¡Que fogosooo! ¡Dame amor! ¡Dámelo todoooooo! ¡Venga Homiii! ¡Hooooooooomi! [Se desnuda entera] ¡Contempla este cuerpo del pecado!

ARTURO [La penetra] Ohhh, ohhh Margoyieeee, como me poneeeeees, oooooooooooohhhhh

AMADOR: *Llama a la puerta de Arturo* Abre! Abre!

GOYA: ¡El Cuqui! ¡¿Pero que hace aquí?! ¡¡¿De que le conoces?!!

ARTURO: ¡Coño Amador! Es un buen chico que se dejaba hacer experimentos con, digamos, fármacos para levantar el apetito sexual. Cuando estaba sin un duro, vino a los laboratorios donde trabajaba para gaar dinero como cobaya humana. ¿Que tal tio? ¿Sigues obsesionado por el salami?

GOYA: ¡Amador es vecino míío! Ay dios mío... Bueno yo me voy... ¡Ya si eso te llamo!

AMADOR: ¡Que va, he madurado, tío! *Ve unas braguitas por el suelo* ¿Te estas pinchando a alguien? ¿Te hace un trío?

ARTURO: Para eso llama a tu amiguito Maxi, que estaba desesperado. Bueno chico, tu no digas nada, que hundes mi matrimonio!

AMADOR: ¿Pero quien es? ¿Una sudakra con las tetas al aire?

Goya [Está escuchándolo todo]: ¡Oh! ¡Es un hombre casado! ¡Perfecto! [Sale afuera] ¡Arturo pito duroooo! ¡Huyamos juntoooooooos! ¡Huyamos!

Enrique y Justi se acercaban a Mirador de Montepinar en coche. Ella no paraba de darle conversación

JUSTI: ... Y claro, luego piensas que qué has hecho mal con tu niño, porque todos mis hijos están casados, bueno, menos uno que es monaguillo, y les va perfectamente en su matrimonio, y aquí está la excepción de Amador. Si ya daba problemas y todo en la escuela... que la tutora me decía que era un retrasao de esos ¡con respeto hacia los que tienen ese problema!. Pero claro, luego creció ¡y qué problemas me daba en la adolescencia! luego ya conoció a Maitechu, que no sé muy bien que hacía esa chica de Madrid por Albacete, pero bueno, se hicieron amigos, luego novios ¡hasta mi Amador parecía levantar cabeza!, se casaron ¡y trabajó hasta en un banco! ¡parecía que la tontería se le había ido! pero se ve que no, vuelve a ser tan tonto como mi primo Pascual. Ese otro... si yo te contara... su unica pareja estable fue una cabra, pero se murió por la sequía que azotó el pueblo hace unos cinco años... qué llorera tuvo.

Enrique tenía la cabeza un bombo, Justi no se callaba

ENRIQUE: Mire señora... estamos llegando a Mirador de Montepinar
JUSTI: ¡Pero qué cosa más fea, si parece una clínica! Qué mal gusto tiene mi hijo, seguro que le obligó a mi Maitechu a venir a vivir aquí ¡al fin del mundo! esto está más despoblao que mi pueblo.
ENRIQUE [frena el coche]: Usted bájese aquí, que voy a dejar el coche en el garage
JUSTI: Me ha gustado charlar contigo ¡Se le ve un hombre muy culto! ¡Luego te pasas por casa a tomarte un café! [sale del coche con la maleta]
ENRIQUE [se inventa una excusa]: No... no... que luego a la tarde tengo un pleno en el ayuntamiento... [dirige el coche al garage]
JUSTI [entra al portal]: Tengo los pies destrozados ¿Es aquí, no? [abre con las llaves de Amador] ¡No hay nadie! ¿pero donde se habrán metido mis nietos? con las ganas que tenía de ver a Ojos de Pollo... [se tumba en el sofá] Media horita, nada más. [cierra los ojos]

AMADOR: *Se va momentos antes que saliese Goya*

ARTURO: Oh, por fin solos! No podemos correrno...digo, correr riesgos. Será mejor que nos veamos la próxima vez en tu casa, mientras Vicente ve la tele. Soy silencioso, y si no vamos al piso del moroso ese vecino tuyo. ¿Está vacío no?

GOYA: Yo a mi edad no estoy para muchos trotes... ¡He perdido mi vida durante mucho tiempo con es mounstro al que todos llaman Vicente! ¡Yo quiero empezar a vivir mi vida de verdad! ¡Una vida con un hombre que me quiera! ¡Una vida con un hombre de categoría! ¡Por favoooooooor! ¡Dejémoslo todo y vamos a fugarnos! ¡Por favor! Yo con que le deje una notita a Vicente... ¡Total! ¡Sí el solo me quiere para croquetas y poco más! ¡Hace exáctamente 7 meses, 10 días y 14 horas que no salimos juntos!

[Estela sigue tirada en el suelo del hospital]
ENFERMERA: Señora, que el paciente ya tiene el alta, levantese hombre, que se va a manchar.
ESTELA: Oooh, mi vida marchita sin rumbo hacía orilla desconocida. Yo no pinto nada aquí, [mientras se levanta] ¡¡Qué sola estoy!! ¡¡QUÉ SOLAAAAA!! Me ahogo en esa crcel de pladur [señala al horizonte] Ya no tengo nada que hacer en esta vida, este va a ser un buen final para las memorias de Estela Reynolds, bonita, prometeme que las escribirás...[coge un cuchillo de plastico y empieza a cortarse el cuello] Ooh...ahh..............¡¡ESTO NO CORTA, COÑO!! Que mierda es esta?
ENFERMERA: Un cuchillo de plástico.
ESTELA: ¿No me diga? ¡PALETA![tira el cuchillo y se va del hospital]
Y ahora rumbo a casa, donde mi hija no me hace caso ni mi yerno, nadie en genral. ¡¡QUE SOLA ESTOY!! ¡¡QUE SOLAAAA!![llega a MDM] IGNORADME TODOOOOOOS

Enrique dejó el coche en el garage y subió al portal en ascensor. Llegó a su puerta y entró en su casa

ENRIQUE: Qué charlatana la madre de Amador... me ha dejado la cabeza como un bombo, es mejor que desconecte dándome una vuelta por el barrio [se dirige a su habitación]

Mientras, en el portal, Justi sale del bajo con una bandeja llena de galletas y café. Se sienta en el sofá

JUSTI: Qué portal más soso... a ver si llegan ya mis nietos y Maitechu. Este portal está hecho una pocilga ¿seguro que aquí hay alto standing? ¡Qué falta hago yo en este edificio! [moja una galleta en el café]

Enrique sale de su habitación con el chándal puesto. Se acerca a la puerta y mira por la mirilla, ve a Justi sentada en el sofá

ENRIQUE: Vaya... qué rápido se integra la tercera edad en este inmueble... no pienso salir por el portal, no vaya a ser que me cuente toda su vida de nuevo... saltaré por el jardín... [sale al jardin, sube a la valla y salta] ¡Alehop! [pone el cronómetro y sale corriendo] 15 minutos sólo, que tengo que hacer la comida.

Araceli[/u]

Llega haciendo footing del hospital...

- Uff..no...uff...no puedo, no puedo más...[ve a Enrique] ¡Enri...! ¡Enri...! ¡Enrique![se desmaya]

Izaskun

Baja al portal y ve a Justi...

- ¿Qué pasa? ¿Bien?[se sienta al lado] Yo antes vivia ahí, me costo un euro el piso. Es que una amiga y yo nos metimos de okupas a tocar lo huevos...y antes también saliamos aquí a comer pero como Mari Tere se ha ido no tengo quien me cocine, me mantango con whisky y cigarros[se enciende uno] Y luego todo eso lo dejas aquí y que lo limpie el conserje, no te preocupes. Mira, ya solo falta que saques la tele como yo también hacía...[saca la libreta] Bueno, dejemonos de lo que yo hacía y dejo de hacer y centremonos. Te voy a contar toda la historia de la comunidad, la tengo escrita en la libreta ¡Esto da para una serie de televisión! ja ja. Empezamos con la historia de tu hijo que es la que te duele. Corría el verano del...del 2007, el putón de la cuqui subió a dejarle una carta al pecaminoso, que era un actor famoso y drogadicto que vivía en el ático, y...¡Folleteo que te crió! y encima la tía es viciosa porque repitió.