Foro La que se avecina
Frases Míticas
#0
18/06/2011 23:15
ya sé que se han publicado muchos temas similares pero... a ver cuantas frases míticas de LQSA somos capaces de recordar!!!
Antonio Recio:
-Soy Antonio Recio, presidente de la comunidad y mayorista, no limpio pescado
-¿Cómo tiene el chocho?
-Otra crisis resuelta por la administración Recio, que bueno soy y que culito tengo!
-Revisión de desperfectos, paso al presidente.
-Enrique, eres muy negativo, me minas la moral!!!
-Pues te confisco el felpudo!
-3 juntas de suspensión!
-Pues te voy a subir las cuotas.
-¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
-Tengo un mecanismo de protección ancestral. Puff!!!
-El demonio pelirrojo/La guarrilla pelirroja.
-Vamonos de putillas.
-Ha gozado como una perra, e?
-Buen inmigrante.
-¡La negra pa' mi!
-¡Ya está decidido, morirá entre terribles sufrimientos!
-La seduciré con mis encantos de mayorista.
-Me hizo tras-tras por detrás.
-(Fran): ¡Cómeme el rabo! Antonio Recio: ¡Uy! ¡Cómemelo tú!
-¡Cállate, fffriki!
-(A Enrique) Menuda vida de mierda tienes. Tu mujer te abandonó, tu hijo pasa de ti y la guarrilla pelirroja te ha dejado por otro.
Enrique:
-Soy Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre
-Alehop
-Aquí hay tema, pero vamos!
Estela:
-Fernando Esteso me chupó un pezón
-Desembraga a fondo, tienes video beta?
-Que ataque más gratuito!
-No maquilles tus palabras
-Que sola estoy! Que solaaa!!!
-Aja! ya has abierto el cajón de mierda!
-Tu eres la mano negra!!!
-Cuando se sepa quien es el verdadero padre de Lola temblará España!
-Cariño, que te lo como todo!
-Puta escalera...
-Estela Reynolds se va para no volver!
-Cafe? por la mañana/noche/tarde?
Lola:
-Me voy al baño a llorar...
Berta:
-Demanda judicial!
-¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
-Que Dios te bendiga...
Vicente:
-Me voy a ver la tele...
-Ay Gregoria!
Nines:
-Todas las rubias son mala gente
Judith:
-Que no trabajo sin cita previa!
-No, gracias no, son 60€...
Fran:
-Comeme el rabo!
Amador:
-Merengue, merengue!
-Quieres salami?
-Pues te reviento!
-Yo quiero ser bombero/empresario jefe/boy/actor porno
-Putón!... (gañán)... eeemmm, Putón!!!
-¡Pues yo quiero un descapotable!
-Las células madre, mama...
-¡Ay, mai!
-¡Callaos, que mente fría está pensando!
-¡Yo quiero ser vividor follador!
-Si es que no sé qué hago. Todo me sale mal (pucheros).
-Espartaco al aparato.
-(Frente al espejo) Ey, Saldañas, mira lo que hago con tu mujer.
-¡Ey! ¡Tómalo! Mmmm ¡Dáselo! ¡Tómalo! ¡Dáselo!...
-(Cantando) ¿Quién te llena de salami - mmmmm- ¡Amador!...
-(Cantando) Érase, una vez, un pinchito triste y oscuuurooo...
-(Cantando) ¡Ay dame merengue que quiero morir, daameee merengueeee!!!...
-(Cantando) ¡Devuélveme el pinchito que me lo has quitao! ¡Que me lo has quitao! ¡Que me lo has quitao!...
-(Cantando) ¡Vamos a pinchar! ¡Tus problemas déjalooooos! ¡para disfrutar, ven con Amador! -(Cantando) Hacia Maite va un pinchito, ring-ring, yo me la pinchaba, yo me la pinché... :D
Charo:
-Este hombre es tonto!
-¡Papeeeeeeeeeeeeeeel! ¡Que no hay papel!
Parrales:
-Es el sueño español...
-Gracias, es usted un buen hombre.
Leo:
-Sabes como soy, se está tan bien solo que...
Javi:
-Nooooo, la cerramos
-¿café?
Coque:
-Una idea que se me viene a la mente...
-¿No hueeele un poco raaaro aquí?
-Hablando por telefono: "Mamá, que acabo de ganar un trofeo de... de... oye, ¿como se llama esto a lo que hemos jugado?"
-Sabe/Huele a limónnnnnjj...
-Con lo bien que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
-¡Señor Delfín!
id aumentando la lista...
Antonio Recio:
-Soy Antonio Recio, presidente de la comunidad y mayorista, no limpio pescado
-¿Cómo tiene el chocho?
-Otra crisis resuelta por la administración Recio, que bueno soy y que culito tengo!
-Revisión de desperfectos, paso al presidente.
-Enrique, eres muy negativo, me minas la moral!!!
-Pues te confisco el felpudo!
-3 juntas de suspensión!
-Pues te voy a subir las cuotas.
-¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
-Tengo un mecanismo de protección ancestral. Puff!!!
-El demonio pelirrojo/La guarrilla pelirroja.
-Vamonos de putillas.
-Ha gozado como una perra, e?
-Buen inmigrante.
-¡La negra pa' mi!
-¡Ya está decidido, morirá entre terribles sufrimientos!
-La seduciré con mis encantos de mayorista.
-Me hizo tras-tras por detrás.
-(Fran): ¡Cómeme el rabo! Antonio Recio: ¡Uy! ¡Cómemelo tú!
-¡Cállate, fffriki!
-(A Enrique) Menuda vida de mierda tienes. Tu mujer te abandonó, tu hijo pasa de ti y la guarrilla pelirroja te ha dejado por otro.
Enrique:
-Soy Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre
-Alehop
-Aquí hay tema, pero vamos!
Estela:
-Fernando Esteso me chupó un pezón
-Desembraga a fondo, tienes video beta?
-Que ataque más gratuito!
-No maquilles tus palabras
-Que sola estoy! Que solaaa!!!
-Aja! ya has abierto el cajón de mierda!
-Tu eres la mano negra!!!
-Cuando se sepa quien es el verdadero padre de Lola temblará España!
-Cariño, que te lo como todo!
-Puta escalera...
-Estela Reynolds se va para no volver!
-Cafe? por la mañana/noche/tarde?
Lola:
-Me voy al baño a llorar...
Berta:
-Demanda judicial!
-¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
-Que Dios te bendiga...
Vicente:
-Me voy a ver la tele...
-Ay Gregoria!
Nines:
-Todas las rubias son mala gente
Judith:
-Que no trabajo sin cita previa!
-No, gracias no, son 60€...
Fran:
-Comeme el rabo!
Amador:
-Merengue, merengue!
-Quieres salami?
-Pues te reviento!
-Yo quiero ser bombero/empresario jefe/boy/actor porno
-Putón!... (gañán)... eeemmm, Putón!!!
-¡Pues yo quiero un descapotable!
-Las células madre, mama...
-¡Ay, mai!
-¡Callaos, que mente fría está pensando!
-¡Yo quiero ser vividor follador!
-Si es que no sé qué hago. Todo me sale mal (pucheros).
-Espartaco al aparato.
-(Frente al espejo) Ey, Saldañas, mira lo que hago con tu mujer.
-¡Ey! ¡Tómalo! Mmmm ¡Dáselo! ¡Tómalo! ¡Dáselo!...
-(Cantando) ¿Quién te llena de salami - mmmmm- ¡Amador!...
-(Cantando) Érase, una vez, un pinchito triste y oscuuurooo...
-(Cantando) ¡Ay dame merengue que quiero morir, daameee merengueeee!!!...
-(Cantando) ¡Devuélveme el pinchito que me lo has quitao! ¡Que me lo has quitao! ¡Que me lo has quitao!...
-(Cantando) ¡Vamos a pinchar! ¡Tus problemas déjalooooos! ¡para disfrutar, ven con Amador! -(Cantando) Hacia Maite va un pinchito, ring-ring, yo me la pinchaba, yo me la pinché... :D
Charo:
-Este hombre es tonto!
-¡Papeeeeeeeeeeeeeeel! ¡Que no hay papel!
Parrales:
-Es el sueño español...
-Gracias, es usted un buen hombre.
Leo:
-Sabes como soy, se está tan bien solo que...
Javi:
-Nooooo, la cerramos
-¿café?
Coque:
-Una idea que se me viene a la mente...
-¿No hueeele un poco raaaro aquí?
-Hablando por telefono: "Mamá, que acabo de ganar un trofeo de... de... oye, ¿como se llama esto a lo que hemos jugado?"
-Sabe/Huele a limónnnnnjj...
-Con lo bien que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
-¡Señor Delfín!
id aumentando la lista...
Vídeos FormulaTV
-
-
-
-
-
-
-
-
#21
26/06/2011 14:44
Contaría tambien como frase mítica,aunque apareciese sólo en dos capitulos?pero varias veces?
(Nines y Raquel a Judith) -La patética?
(Nines y Raquel a Judith) -La patética?
#22
26/06/2011 15:25
Las dos frases de Mari Tere que decia, en video:
[url=#t=02m26s]La Tele[/url]
[url=#t=03m39s]Gripe A[/url]
Por cosas como estas, se echa de menos a Mari Tere... espero que regrese la próxima temporada.
[url=#t=02m26s]La Tele[/url]
[url=#t=03m39s]Gripe A[/url]
Por cosas como estas, se echa de menos a Mari Tere... espero que regrese la próxima temporada.
#23
27/06/2011 12:26
Unas frase de Carlota:
-Fracasada!!(refiriendose a su madre).
-Pues ligate a otro hombre.
-Esto tiene azucar y grasas hidrogenadas,no me lo como.
-Bieeeen!!
-Mamaaa!
-Papaaa!
-O estudio o soy actriz, las dos cosas no pueden ser.
-Voy a ser modelo.
-Fracasada!!(refiriendose a su madre).
-Pues ligate a otro hombre.
-Esto tiene azucar y grasas hidrogenadas,no me lo como.
-Bieeeen!!
-Mamaaa!
-Papaaa!
-O estudio o soy actriz, las dos cosas no pueden ser.
-Voy a ser modelo.
#24
27/06/2011 12:46
Antonio Recio:
La (generosidad) de (Antonio Recio) es legendaria
La (generosidad) de (Antonio Recio) es legendaria
#25
02/07/2011 13:07
Recio:
-Hay que guarrillas!
-Que festival de pechotes!
-Hay que guarrillas!
-Que festival de pechotes!
#26
02/07/2011 16:11
Amador:
Donde va el nini?? Al nini lo mato, al nini lo mato!! jajaja
Donde va el nini?? Al nini lo mato, al nini lo mato!! jajaja
#27
02/07/2011 16:36
Maxi:
¿Qué somos? ¿Leones o huevones?
¿Qué somos? ¿Leones o huevones?
#28
02/07/2011 17:00
Esa frase que acabas de decir es muy muy importante.
#29
25/07/2011 13:43
Aqui van algunas frases de mis preferidas:
Estela: ya has abierto el cajon de mierda
Lola : ¡No, lo has abierto tu !
Javi: Le voy a empezar a poner ya un candado a el cajon e ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estela: ya has abierto el cajon de mierda
Lola : ¡No, lo has abierto tu !
Javi: Le voy a empezar a poner ya un candado a el cajon e ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
#30
25/07/2011 13:55
coque no decia antes "si es verdad usted" o algo asi
#31
25/07/2011 14:56
Araceli
Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)
Hola, venimos a sobornaros.
(Al ver a Vicente en el balcón mirándola) ¿Se estará tocando?
Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!
¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices!
¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa.
Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?
(Descubre que su madre tiene guardadas muchas pastillas) Esto parece el vestuario del Tour de France
(A Enrique tras poner rejas) ¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo!.
(Discutiendo en una junta)
Berta: No, no, esas vallas son unas escaleras que trepan y nos roban a los demás.
Araceli: Sí, sí, son las escaleras de El Corte Inglés; cuarta planta, territorio vaquero
(Cuando su marido Enrique está encarcelado) ¡Me siento la Pantoja!
Uy, no sabía yo que tenía esos "sess apils"
(La policia arresta a Enrique mientras los vecinos lo ven)
Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...
Araceli: O un gilipollas, simplemente.
¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autografo, porque será Spiderman!
A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero!
(Imitando a Enrique) Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadaveres se estarán descomponiendo.
Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, visceras... cuerpos desmenbrados...
(Discutiendo con su marido)
Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!
Tras reencontrarse con su familia
Enrique: Araceli, ¡exijo una explicación, y tu hijo también!
Fran: No, no, yo ya me iba a mi cuarto
Enrique: Escuchamos
Araceli: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.
¡Fran, qué grande estás!
¡Se me han cerrado todos los chakras!
Soy Araceli (muestra un cuadro suyo) Madariaga (muestra otro cuadro suyo)
Hola, venimos a sobornaros.
(Al ver a Vicente en el balcón mirándola) ¿Se estará tocando?
Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio!
¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices!
¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa.
Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?
(Descubre que su madre tiene guardadas muchas pastillas) Esto parece el vestuario del Tour de France
(A Enrique tras poner rejas) ¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo!.
(Discutiendo en una junta)
Berta: No, no, esas vallas son unas escaleras que trepan y nos roban a los demás.
Araceli: Sí, sí, son las escaleras de El Corte Inglés; cuarta planta, territorio vaquero
(Cuando su marido Enrique está encarcelado) ¡Me siento la Pantoja!
Uy, no sabía yo que tenía esos "sess apils"
(La policia arresta a Enrique mientras los vecinos lo ven)
Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...
Araceli: O un gilipollas, simplemente.
¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autografo, porque será Spiderman!
A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero!
(Imitando a Enrique) Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadaveres se estarán descomponiendo.
Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, visceras... cuerpos desmenbrados...
(Discutiendo con su marido)
Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!
Tras reencontrarse con su familia
Enrique: Araceli, ¡exijo una explicación, y tu hijo también!
Fran: No, no, yo ya me iba a mi cuarto
Enrique: Escuchamos
Araceli: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.
¡Fran, qué grande estás!
¡Se me han cerrado todos los chakras!
#32
25/07/2011 15:05
Varias de Izaskun
Enrique:Izaskun he vuelto!!
Izaskun: Vete a cagar gilipollas!
Izaskun:Pescadero cabron!
Antonio:Pero usted cuando se muere?
Izaskun:Cuando no tenga pa tabaco
-(Berta llega a la junta)
-Izaskun:Vaya pelos tu vienes de follar
Izaskun:Pescadero cabrón!
Berta:Pero usted porque insulta?
Izaskun:Porque me aburro
-Movida,movida!
-Te quemo el ayuntamiento hijo puta
-Marmitako ahi va la hostia!
Enrique:Izaskun he vuelto!!
Izaskun: Vete a cagar gilipollas!
Izaskun:Pescadero cabron!
Antonio:Pero usted cuando se muere?
Izaskun:Cuando no tenga pa tabaco
-(Berta llega a la junta)
-Izaskun:Vaya pelos tu vienes de follar
Izaskun:Pescadero cabrón!
Berta:Pero usted porque insulta?
Izaskun:Porque me aburro
-Movida,movida!
-Te quemo el ayuntamiento hijo puta
-Marmitako ahi va la hostia!
#33
25/07/2011 15:20
Izaskun
-¡Concejal, hijo puta!
-¡Pescadero, cabrón!
-¡Marmitako, ahí va la hostia!
-¡Movida, movida!
Antonio:
-¿Y usted cuando se va a morir?
-Mayorista, no limpio pescado.
-¡Viva el Rey! ¡Y VIVA ESPAÑA!
-¡Otro panchito!
Enrique:
-Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
-Enrique Pastor, cuncejal de... da igual, concejal de residuos y tercera edad.
-Aquí hay tema... ¡pero vamos!
-¡Alejop!
Amador:
-¡Ay mai!
-¡Shh, callar que el mente fría va a hablar!
-¡Yo quiero a mi cuqui!
-¡Merengue, merengue!
Estela:
-¡Puta escalera, un día de estos muero espatarrada sin ningún glamour!
-¡Fernando Esteso me chupo un pezón, este concretamente!
-¡¿Café, por la noche?! // ¡¿Café, por la mañana?!
-Javi, mi Rey...
-¡Concejal, hijo puta!
-¡Pescadero, cabrón!
-¡Marmitako, ahí va la hostia!
-¡Movida, movida!
Antonio:
-¿Y usted cuando se va a morir?
-Mayorista, no limpio pescado.
-¡Viva el Rey! ¡Y VIVA ESPAÑA!
-¡Otro panchito!
Enrique:
-Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
-Enrique Pastor, cuncejal de... da igual, concejal de residuos y tercera edad.
-Aquí hay tema... ¡pero vamos!
-¡Alejop!
Amador:
-¡Ay mai!
-¡Shh, callar que el mente fría va a hablar!
-¡Yo quiero a mi cuqui!
-¡Merengue, merengue!
Estela:
-¡Puta escalera, un día de estos muero espatarrada sin ningún glamour!
-¡Fernando Esteso me chupo un pezón, este concretamente!
-¡¿Café, por la noche?! // ¡¿Café, por la mañana?!
-Javi, mi Rey...
#34
24/10/2012 11:06
Antonio Recio:
"Pues otro mes que no cobras / este mes no cobras"
"Antonio Recio al aparato"
"Viva España y viva el Rey"
"Qué guarrillas"
"Enrique, amigo..."
"Pues otro mes que no cobras / este mes no cobras"
"Antonio Recio al aparato"
"Viva España y viva el Rey"
"Qué guarrillas"
"Enrique, amigo..."
#35
24/10/2012 13:22
Amador nunca ha dicho Ay Mai,que manía,que es ALMA AHÍ!!!
#36
24/10/2012 13:44
Amador: Olé...Olé!!
#37
25/10/2012 02:13
Amador
¡Ole!...¡Ole!...Ole! (moviendo las manos)
PD: Me extraña que nadie lo haya dicho
¡Ole!...¡Ole!...Ole! (moviendo las manos)
PD: Me extraña que nadie lo haya dicho