inventa la 6º temporada de la que se avecina

6x05 un perro,un incendio y un piso



justi y izaskun como se aburrian mucho y en el dia solo iban al bingo,prebaraban la cena y la comida y cotilleaban lo que hacian los vecinos decidieron comprarse un perro y el perro era un pastor aleman y el perro ladraba mucho y los vecinos un dia se hartaron y fueron a quejarse a la presidenta y la presidenta dijo:si yo tambien lo oigo y encima es que las viejas tienen la poca cara de no pedirme permiso y antonio dijo:esto con antonio recio no pasaba y enrique dijo:se oye mas al puto perro que los gemidos de judith y antonio dijo:ufffffffy dijo:como tiene el chocho y berta dijo:antonioooo y eugenio dijo:que salido estas pescadero y tu berta te tenias que haber casado con genaro,el de los piensos y antonio dijo:ya estamos y enrique dijo:antonio,no te lo pienso decir
y jesus respondio:callarooos ya me tenis hasta los cojones vamos a quejarnos de eso y berta dijo:ha blasfemado y jesus le respondio:callate pescadera y berta dijo:que grosero y antonio dijo:esto con antonio recio no pasaba y lola le respondio:venga vamos a quejarnos y callaros ya,y llegaron al 2 a y llamaron al timbre y dijo izaskun dijo:¿que quereis,cabrones? y lola dijo:que el puto perro que teneis pare de ladrar y antonio dijo:como no pare de ladrar le pego un tiro y dijo jesus:tanto como eso no pobrecillo y dijo justi:vale le pongo un vozal pa que se calle y dijo izaskun:no que se jodan y dijo justi:que si que nos suben las cuotas y tu no tienes para tabaco ni yo para hacer la comida y repondió izaskun:bueno,vale
violeta estaba en su casa aburrida viendo la tele y decidio hacer la comida pero empezó a hechar fuego y llamo a los bomberos,estos le apagaron el fuego y ella dijo:a partir de ahora le voy a coger la tarjeta de crédito a antonio para pedir comida rápida,y menos mal que no se ha enterado
nines ya tenia 999 clientes mas,y estaba esperando al 1000 y justo en ese momento sono el timbre y gritó.¡bieeeeen! ya soy propietaria y llamo a judith y esta le dijo:te doy encantada el piso y ademas ya dejo de ser sicologa como ahora enrique es alcalde ya me mantiene y dijo nines:adios

6x06 Dos regresos,el PUD y un engaño


raquel volvió de EE.UU sin nada,sorprendentemen la habían despedido por incompetente y sergio también volvió sin nada siendo un actor mediocre que solo habia hecho un papel en gestacion al litmte,pero lo mas importante es que volvían juntos y cuando llegaron raquel intento pasar a su piso pero habian cambiado la cerradura y dijo:dios porque,mierda de vida,y mi prima que no ha estudiado haciendose de oro y con un ático del copón y sergio dijo:¿quién es la presidenta? y raquel le respondío:creo que lola y sergio dijo:pues voy a pedirle las llaves del piso del moroso y dijo raquel:ves tu que no me llevo bien con ella y sergio dijo:vale y subio y le dijo:hola,¿que tal? y lola dijo:bien,¿como tu por aqui? y sergio dijo:esque no he encontrado trabajo y a raquel la han despedido y lola dijo:esque estas con raquel,que guarra despues de tirarse a javi y sergio dijo:¿pero vmosis a seguir siendo mis amigos,no? y lola respondió:claro que si y sergio dijo:¿me das las llaves? y lola le dijo:si,claro que si
antonio estaba buscando nombre para su partido,pero no se le ocurría ningún nombre y su suegro le dijo:el PDP el partido del pescadero y antonio le gritó:¡algun día se va a callar! y le dijo eugenio:es probable que no y berta dijo:ya esta,el PAR el partido de antonio recio y antonio dijo:me gusta,pero necesito un nombre de una ideología política y exclamó:¡ya está! el PUD el partido ultraderechista,mis primeros objetivos como presidente son:reconquistar gibraltar,encontrar trabajo para todo el mundo y reducir gastos drasticamente y su suegro le dijo:eso pescadero,eso no lo consigues en tu vida y antonio dijo:dios que pesado
judith quería contratar una asistente porque a ella no le gustaba limpiar,pero,a enrique no le hacia mucha gracia tener una asistenta y judith le dijo:enrique,¿puedo contratar una asistenta? y le dijo:terminantemente pprohibido tener una asistenta en mi casa,ya tuve hace 4 años y salí loco era insoportable y judith dijo:por favor enrique,que odio limpiar sporfavor y enrique grito:¡noooooo!mira si hace falta que limpie coque que lo hace gratis pero las asistentas son muy cotillas,no paran de meterse en tu vida y enrique se fue a un pleno y mientras tanto judith busco una asistenta,la encontró y la contrató

6x07 unas pastilllas,una boda íntima,unos ciclistas dopados,una riña y una demanda de divorcio


coque y maxi se aburrían mucho en casa de enrique y a coque se le ocurrió una idea:¿y si nos hacemos ciclistas? y dijo maxi:si,y que me canse y coque le dijo:venga si estamos muertos del asco con papuchi y la cuchufleta,que siempre están copulando y dijo maxi:venga va pero nos tendremos que dopar,como contador y coque dijo:pues claro,sino como vamos a ir en bici,con lo gandules que somos ni nos podemos subir
violeta estaba harta de medicarse y justo cuándo estaba pensando una idea para tomarse la pastilla,aparecieron eugenio,antonio y berta y dijo eugenio:joder,a darle a la pastilla a la loca,ay berta,te tenias que haber casado con gervasio,el de los cerramientos y berta le dijo:que quiero a antonio y le dijo eugenio a berta:pero cómo puedes querer a un pescadero y antonio le gritó:¡mayorista! y berta dijo:venga vamos a darle la pastilla y la sujetaron y se la dieron y violeta dijo:ya para siempre me tomo yo las pastillas y ellos le dijeron:vale,pero no nos engañes,tomatelá siempre y violeta dijo:vale
justo después tiro las pastillas y coque y maxi las cogieron y dijeron:ya tenemos con que doparnos,justo después les empezaron a salir pelos por todos lados y dijeron:mierda,pero bueno con esto seremos unos ciclistas de puta madre y fran los vio y les dijo:dios que pintas y maxi le gritó:¡callate niño!
amador y maite ya tenían cura y se fueron a la parroquia,era una boda intima:solo ellos dos,justi y la madre de maite y amador dijo:ale ahora voy a tener pinchitos todos los dias y maite le dijo:cuqui,que estamos en la iglesia y justi dijo:por fin volveis juntos y la madre de maite dijo:si,gracias a dios y los dos dijeron si,quiero se besaron y amador finalmente dijo:ahora soy un vividor follador casao
maxi y coque se fueron a una ruta y qudaron los primeros y cuando cruzaron la meta se pusieron en calzoncillos y decían:toma,toma,joderos,joderos
javi estaba harto de que vicente se trajera hombres a casa y se los tirara y le regaño:para ya,entre el futbol y los novietes me tienes hasta las pelotas hombre yaaaaaaa y vicente dijo asustado:joder encima que hago algo aparte de estar en el bar y lola dijo:jodete,ponecuernos que yo pasé noches sin dormir por ti y no me tire al galán de la serie pudiendo haberlo hecho y vengo y veo que me engañas con la guarra de raquel,¡quiero el divorcio!
javi se tiró por la ventana pero cayó en la pérgola y fran dijo:papá.otra pergola y enrique dijo:mierda,otra vez a llamar al de los toldos

¿quién vive ahí?


ático a:nines
ático b:lola,javi,vicente,jesús
2 a:izaskun y justi
2 b:araceli
2 c:sergio y raquel
1 a:violeta
1 b:leo
1 c:antonio,eugenio,berta
bajo a:maite,amador y los minicuquis
bajo b:judith,enrique,coque,fran,maxi, ana rosa

6x08 una matanza,un nuevo trabajo y un comité de espias



jesus,como de costumbre hizo una matazón ya que en su pueblo todos los años matan gorrinos para hacer chorizos,morcilla,lomo y costillas,y este año la hizo con justi,amador y maite,y como hacían ruido y olía muy mal los vecinos fueron a quejarse a la presidenta y izaskun le dijo:joder que hay una peste insoportable y hacen mucho ruido y dijo antonio:el burro ha montado aqui una matanza ilegal,¡esto con antonio recio no pasaba! y dijo eugenio:si siendo pescadero no iba a pasar,iban a pasar cosas peores y dijo berta:todo el día asi ¡callaros ya! y dijo antonio:si esque se pasa todo el día llamadome pescadero y soy mayorista,no limpio pescado y dijo eugenio:si esque eres pescadero,si fueras cerrajero te llamaría cerrajero y grito lola:¡yaaaaaa! vamos a quejarnos y dijo javi:jodete,eso te pasa por torturadora
fueron a quejarse y lola dijo:joder jesus que pasa,que nos has montao aqui una feria del cerdo
y dijo jesus:macho encima que me como yo tos los marrones de la puta mierda esta de comunidad y dijo amador:joderos por quitarme la presidencia,ahora soy yo el triunfador y dijo maite:si esque nos sobra,nos tienen envidia y dijo berta:ya,os va a sobrar el dinero a vosotros¡pecadores! y djo justi:mas que a ti,pescadera y dijo lola:venga jesus,¿cuándo vas a acabar la matanza? y dijo jesus:pasao mañana
araceli estaba muy cansada de buscar trabajo,habia buscaado por todos los lados y nadie la queria contratar,y justo en la ultima entrevista de trabajo la contrataron,era un trabajo normal,mas bien tirando a malo,pero ella dijo:bien,por fin encuentro trabajo,y encima de lo que me gusta,de esas que les dan charlas a las mujeres,a ver si encuentro novia,y encima cobro 2000 euros
leo,javi,izaskun,justi,enrique,judith y sergio no tenían nada que hacer y se pusieron a investigar todo lo que hacian los demas vecinos y descubrieron cosas de ellos:raquel se seguía tocando,maite y amador drogaban a ojos de pollo,javi estaba amargao y vicente tenia un cuarto oscuro para traerse hombres a casa

esto es una jilipoches no sabeis ni los argumentos de la serie si se ha casado enrique con judith como se va a ir enrique ,y estela dicen que no va a volver tambien no os inventeis personajes sacaos de anhqv fernando tejero vale por que va a entrar pero los demas no tienen sentido y el primer capitulo es una maruja,........ y un pionero volador.lo de los puntos es por que no me acuerdo y a parte como va ha ser el hijo de maxi si maxi no ha tenido relaciones a penas y sandra la del bar y la peluqueria ya no esta adria collado y la hermana de antonio recio si pero no salen asta el 6x06 y la hermana de antonio asta el 6x07 o asin, asin que pensar y araceli se fue al tibet y reyes ni idea,asi que estudiar las cuartadas y pensar lo que decis antes de decirlo y justi no vuelve del pueblo por que se queda en albacete y las incorporaciones son adria collado y la hermana del recio

es un post de inventar,cada uno es libre de inventar lo que quiera.

mayoristaRANCIO lee antes de escribir,en el título de este post pone:inventa la 6ta temporada de la que se avecina

6x09 unas reacciones,un olor,una petanca y una nueva custodia




tras espiar a los vecinos,los que los espiaron reaccionaron,el primero en reaccionar fue sergio,primero fue a por raquel:que pasa,¿te siques tocando? y dijo raquel:noooooooooo y sergio dijo:¡cómo qué no!te sigues tocando y que pasa,¿no soy suficiente para ti? y dijo raquel:si,siii pues claro,mi amor y sergio le dijo:no esque como no lo sea te dejo sola y muerta del asco y dijo raquel:si lo eres,por favor perdóname y sergio la perdonó,luego fue a por maite y amador y les dijo:pero como le podeis drogar desgraciados y amador dijo:que pasa,¿estas fumao? y sergio dijo:fumada va a estar tu madre y amador dijo:eh cuidao con mi mama que te reviento y dijo sergio:tu que me vas a reventar a mi ¡cornudo! y dijo amador:pos te reviento y mientras se peleaban maite les paró y dijo:parar ya,y si lo he drogado y dijo sergio:¡quiero la custodia de...! ¿cómo se llama el niño? y dijeron:amador y dijo sergio:¡quiero la custodia de amador! y ellos dijeron:te la damos,si es el más feo,ojos de pollo le llamamos y la custodia de ojos de pollo se quedó sergio,cosa que a raquel le encantó porque quería tener un hijo
javi descubrió que vicente tenía montando un cuarto oscuro y le dijo:tu estás mal de la cabeza,como puedes montarme un cuarto oscuro,los gays sois unos viciosos,le estais dando todo el día al tema,estás castigado un mes sin cañas,y como te vea tomar una caña te dejo sin tele y como enciendas la tele te dejo sin tíos y desmonta el cuarto oscuro yaaaa y dijo vicente asustado:vale,vale y dijo lola:javi,te jodes por ponecuernos y dijo javi:callaaaaaate ya estoy hasta el moño de ti todo el día torturandome,no puedo más,no puedo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
javi casi se clava un cuchillo

izaskun no paraba de fumar por todo el edificio,y olía mucho a tabaco,y fueron a quejarse a la
presidenta y eugenio dijo:huele peor que el pescado que limpia mi yerno el pescadero y dijo antonio:¡mayorista,no limpio pescado! y dijo eugenio:que es pescadero,y los pescaderos limpian pescado,osea que tu limpias pescado y antonio gritó:¡dios mío,que se calle ya! y dijo berta:venga, parar ya y dijo jesús:si esque la vieja de los cojones tiene un vicio con el fumeque,si por to el edificio huele mal,hasta por el ascensor y dijo lola:le voy a poner las cosas claras a la vieja fumadora esa y bajaron y le dijo lola a izaskun:deja de fumar en las zonas comunes o te subo las cuotas,y como no las pagues no pisas una junta y dijo jesús:me cago en la ostia,siempre con el puto fumeque y dijo justi:si,ella deja de fumar en las zonas comunes y dijo izaskun:si y una mierda pa vosotros y justi le dijo:hazles caso,que si no no tenemos para tabaco y izaskun dijo:bueno,vale,pero la próxima vez os vais a tomar por culo
eugenio se aburría mucho en su casa y decidió llamar a todos para jugar a la petanca,y como jugaba en el portal molestaban y antonio dijo:ya esta el suegro cansino molestando y eugenio le dijo a sus amigos:mirar,este es mi yerno el pescadero,es buenísimo limpiando pescadoy dijo antonio:¡qué soy mayorista no limpio pescado! y dijo eugenio:que sí
al final eugenio montó un club de petanca en la pista de paddel

cada uno q invente lo q le de la gana y si no te gusta no lo mires

6x10 Una revuelta,un divorcio,unas mascotas,una burra´y un reventao



Antonio estaba en un debate con Rajoy y Rubalcaba y como a el no le dejaban hablar y cada vez que hablaba la cagaba se hartó y les empezó a arrojar gambas,langostinos,etc.Al final le echaron del plató y cuándo salió dijo:son unos corruptos cabrones,yo no seré corrupto,votarme,además recuperaré Gibraltar y habrá trabajo para todos,votarme y la gente salió en masas para manifestarse a favor de Antonio y en contra de PP y PSOE
Javi y Lola fueron al juzgado y dijo Javi:si,¡por fin me quito de encima a la amargavidas,si! y lola dijo:si,si,si,¡por fin me quito de encima al cornudocabrónhuevón! y firmaron los papeles,y para decidir quién se quedaba la casa les dijeron:os la vais a ir turnando en periódos de 1 año y dijo javi:pero si he pagado yo solo la puta hipoteca,¡que voy hasta el cuello! y gritó Lola:¡si jodete cornudocabrónhuevón!,que la casa también es mía,tomaaaaaaa y dijo el juez:primero le toca a Javier Maroto Gutiérrez y este dijo:siii toma¡jodete amargavidastorturadorademierda! y se preguntó lola:¿y ahora dónde me meto?
Lola al final se fue al Atico A con Nines
como Judith estaba algunas mañanas sola y se aburría le dijo a Enrique si se podia comprar una mascota y enrique grito y dijo:¡noooooooooooooooooooooo!,¡no! ya tenemos muchas mascotas en casa Maxi y Coque además,que no me gustan los animales y Judith dijo:porfavor,mi último capricho,porfavor y Enrique dijo:que no que ya contrataste a la asistenta a escondidas y te dejo tenerla,me voy,adiós cuchufleta y dijo Judith:adiós papuchi
al final Judith se compró un hormitorrinco
Jesús llegó al bar y dijo:eeee,caña aquí y le preguntó Maxi:¿qué te pasa,te veo mala cara? y Jesús dijo:na pos que no tengo dinero pa na,ni pa comprarme ropa y dijo leo:has acabado igual de fracasado que tu primo y los dos dijeron:pos te reviento
al final le reventaron y se lo tuvo que llevar la ambulancia
y le preguntó Maxi a Jesús:¿tu no eres el vicepresidente? y dijo Jesús:si encima ese marrón también me lo tengo que comer,asco to y le dijo maxi:pues pídele a la presidenta las cuentas de la comunidad y trincas un poco y dijo jesús:buen plan,gracias mentefría y le preguntó a Lola:¿me dejas las cuentas de la comunidad?es para haber si pagan los so cabrones y dijo Lola:vale
al final Jesús robó 6500 euros

Siento tardar tanto entre capítulo y capítulo,estoy un poco liado últimamente,pero ahora subo el 2

7x02:unos pintores,la tía malvada y unas fiesteras que no dan un palo al agua.

Paca vivía ahora con Izaskun,ella era su sobrina,pero le hacía la vida imposible a la anciana,la prohibía fumar,cosa que hacía que Izaskun perdiera los nervios,la obligaba a comer 5 veces al día y la obligaba a ver todo lo que ella veía en la tele,por no hablar de que su sobrina la hacía papillas y cojía ella la cuchara y le hacía abrir la boca como a los niños pequeños,resumiendo,la controlaba por todos los lados,incluso la obligaba a poner la postura al dormir que ella quería.
Izaskun se pasaba el día chillando porque quería tabaco,entonces los vecinos se quejaron y Paca fue a la junta porque no dejaba a Izaskun salir de casa,ni a la terraza.
ENRIQUE:a ver por favor silencio,que va a comenzar la junta
Casi todos los vecinos estaban con ojeras o con gafas para que no se las vieran,casi todos chillando.
ARACELI:que vais a bloquear los chacras!!
MARGARITA (que va con Vicente a las juntas):claro tu en el bajo...así cualquiera bonita,pero yo la tengo mucho mas cerca!
PACA:mirad mi tía es muy mayor eh!!!!mi tía es muy mayor!en un mes mas o menos se le quitaran las ganas de fumar y todos contentos,y ni una sola queja!
JUDITH:como que ni una sola queja porfavor,yo vuelvo de la discoteca a las seis de la mañana y no tengo tiempo para dormir,si esque no doy un palo al agua,por mucho que me voy a la discoteca a ligar no consigo nunca nada!!(decía llorando apoyándose en Amador que estaba al lado
AMADOR:quieres salami¿?
JUDITH:no!!!!(decía apartándose)
AMADOR:pues yo igual,no he encontrado a nadie,y mis hijos que piensan que soy un fracasado,ayy kukiii!!!(decía llorando)
JUDITH:ni yo ni mis amigas,somos muy fiesteras pero no damos un palo al agua,será por la desesperación de ligar (decía entre pucheros)
ENRIQUE:bueno esto que es ahora el salvame diario?
VICENTE:el deluxe,que son las 5 de la mañana
RECIO:esto con Antonio Recio no pasaba!que yo me levanto en 2 horas!!
RAQUEL:oye,y no te has planteado llevarla a una residencia
PACA:a una residencia??pero tu estas loca!!??allí les dejan salir a la calle y pueden escaparse perfectamente,además no les cuidan.
BERTA:pues dejala fumar otra vez dios me perdone
RECIO:da igual,te liaste con el conserje,eso es pecado no perdonado por parte de dios,al infierno van las putas,y los pescaderos también,que siempre he tenido curiosidad por conocer a Satanas
Sonsoles:pero bueno esta comunidad??yo lo flipo es de película
Paca:bueno si tanto os molesta...
Paca hizo callar a su tía,porque la tapo la boca con cinta aislante,y la engancho a la cama,y cuando comía era cuando se la soltaba.
La comunidad no tenía ni idea de como la podría haberla hecho callar pero lo que le importaba era dormir tranquilos.
Margarita contrato unos pintores para que pintaran la casa,llamaron al timbre:
VICENTE:y estos?
MARGARITA:ay Vicente!con el ordenador de tu hijo he encontrado un modelo color,es un rosa precioso eh!
PINTOR:por donde pintamos.
MARGARITA:ay por toda la casa!jaja (risa de Margarita)
PINTOR:seguro,y tu marido va a querer
MARGARITA:que se aguante si solo le interesa el fútbol
VICENTE:si ami todo me da igual,encontre a esta mujer para tener romanticismo,pero a los 3 días me canse y he vuelto al ambiente habitual que tenía con Gregoria
MARGARITA:si,nose como pude enamorarme de el pero somos compañeros sentimentales,si a alguno de nosotros nos pasara algo el uno estaría triste.
Al siguiente día Vicente se despertó y vio la habitación de Rosa,todo iba bien hasta que entro en el salón y no estaba la tele
VICENTE:Y LA TELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAA!!!
MARGARITA:uy!aver si vas a ser hiperactivo,vamos al médico,al médico
VICENTE:que hoy hay partido de la ligaaaaaaaaaaaaaa!!y no esta la tele!
MARGARITA:a la tele??ah la he tirado,he buscado ofertas de aver si hay teles rosas pero no he visto ninguna.
VICENTE:pero como va haber teles rosas!como va haber teles rosas!!
MARGARITA:si hay Nintendos de esas rosas como no va haber teles rosas!los pintores ya ha terminado,ha quedado bien el salón a que si??
VICENTE:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
MARGARITA:no chilles!que pareces sicópata!se compra otra y ya esta
VICENTE:con que dinero!!si te lo has gastado en los pintores!!y en tus caprichos!!
MARGARITA:pues ahorramos!!además la última vez que ahorre sabes lo poco que tarde en tener el dinero que tenía??solo 2 años,para tener 100 euros!
VICENTE:que!!la tele que yo quiero vale 500 euros!que hago sin tele!!
Javi sabían que estaban discutiendo porque tenían la terraza abierta y Lola estaba regando las plantas y se lo dijo a Javi
LOLA:Javi tu padre y la maruja ya están discutiendo porque tu padre no tiene tele,no sabes que gritos pega.
Javi,que tenía una tele de sobra que le regalo un amigo,les dio la tele y por fin vivieron en paz,y al final como según Margarita la tele no pegaba con el color le dijo a los pintores que volvieran a pintar la pared del color anterior.
Las chicas del ático iban de fiesta pero no daban un palo al agua,pero era por la ansiedad de ligar.

7X03:un nuevo conserje,un cumpleaños y una cucaracha


La comunidad no tenía conserje y convocaron una junta para elejirlo.Enrique pidió voluntarios y Fran levanto la mano.
Fran:yo,yo,yo me presento a conserje
Sonsoles:tu¿?si no te he visto cojer una fregona en mi vida
Fran:callate mujer que necesitamos el dinero
Enrique:Francisco tienes experiencia?te notas preparado
Paca:a ver si va a ser usted no de fiar eh...que como yo me caiga voy preparando la tumba ¿de que diseño la quieres?
Francisco:yo estoy preparadisimo,si he trabajado de chacho,bua...en tropecientas mil casas
Sonsoles:si,si mi marido esta preparado no,lo siguiente
Enrique:pues parece1!! que eres de fiar,contratado
Fran:tomaaaaaa!!!!
Lola se levanto y entro al baño,abrió la cortina para ducharse y pego un grito bestial,tanto fue así que a Javi le pitaron los oidos.
Lola:una culebra!!ayyyyyyyyyyyy!!una cucaracha!!!socorro!!!!
Javi pregunto asustado y ella la dijo que estaba en la bañera,pero Javi la fue a mirar y no había nada.
-si aquí no hay nada
Lola:como que...como que,como qq no,que siiii!!!que si!!!
Javi:que no!no veo nada
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!(chillo Lola)en la cama!esta en la cama
Javi la vio y bajaron a por un matabichos pero cuando volvieron ya no estaba,y la buscaron,pero no la encontraban,pero estaba en la casa,porque estaba cerrada
LOLA:pero Javi que me estás diciendo!!que me estas diciendo!!!que hay una cucaracha en cualquier parte de esta casa!y
Lola le pego un tortazo
Estuvieron buscándola por toda la casa pero no encontraban nada,estuvieron así 3 horas .
JAVI:mira Lola se habrá ido
Lola:como,esta todo cerrado
JAVI:tengo hambre....vamonos a comer y cuando menos nos lo esperemos aparecerá
LOLA:pero tu estás tonto,crees que me quedare tranquila si se que hay una cucaracha en casa Y QUE PUEDE ESTAR EN CUALQUIER LUGAR DE ESTA CASA!!!!!!bueno vale!!Javi tengo mucho miedo
Se pusieron a comer,Lola temblaba.
JAVI:te gustan las lentejas
LOLA:si muy ricas,tengo mucho miedo Javi
JAVI:venga Lola que no pasa nada!
LOLA:si tu lo dices...!!
JAVI:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
LOLA:QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
JAVI:la tengo en la espalda!!la cuca!!quitamela!!!
LOLA:para ser chico eres muy cobarde!!como quieres que me quede tranquila así
JAVI:pero quítamela!
LOLA:que no que tengo mucho miedo
La cucaracha salió del jersey
LOLA:QUE SE NOS VUELVE A IRRRRRRRRRRRRRRE!!!!
La cucaracha se subió a las piernas de Lola
LOLA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Javi fue con una exitcida y mato al bicho,y el bicho murió
LOLA:ya está no¿?
JAVI:vamos al médico que me pita un oido¿?
LOLA:si¿?ay mi gordo pobrecito
El medico dijo que no era nada grave,que se le pasaría.
Era el cumpleaños de Judith,entonces sus amigas querían que fuera la mejor fiesta,ya que últimamente estaba con un poco de depresión.
Decidieron que fuera en el campo y buscaron el mejor chico para ella,por eso Cris y Nines fueron a buscarle,encontraron uno y el tenía curiosidad por conocerla.
Mientras tanto Raquel se quedaba con ella elijiendola la mejor ropa
Raquel:mira que vestido rosa mas lucido!!te lo quieres poner para la fiesta?
JUDITH:no estoy para fiestass,además esta tarde es la novela (decía llorando)
Raquel:venga tía joder,que...hay un chico! (decía sonriendo)
Judith:me da igual
Raquel:tía que eres psicolaga,venga ve
Juditht:que no!
Raquel:Judith!que elijas el vestido!que te lo pongas!que te maquilles!y que sonríes!lo pillas o no lo pillas!!así que venga,levantate que sino vas a acabar gorda y de vieja vas a estar viendo la tele sola y amargada como no vayas a esa fiesta y conozcas al chico, oki¿?no querrás acabar así,y como sigas una semana mas así te acostumbraras a esta forma de vivir y serás como Nines
Judith:que no,no,que voy a la fiesta.
Raquel se alegro.
Se reunieron todos en la fiesta,allí estaba el chico y se fueron a dar un paseo.
Una hora después volvieron del paseo y Judith iba chillando:
JUDITH:que no me interesa!no me interesa tu amargada vida!!!ni tu opinión sobre star wars nada.
Judith:chicas!se puede saber que me habéis hecho!como me traéis este novio!como!!y vosotras sois las peores organizadoras de fiestas de todas vale!malas amigas (se fue a llorar a un árbol y el chico se fue)
Raquel:bueno pues nos vamos no¿?ya se le pasara
Cris:si,pero antes la voy a decir una cosa.
Cris se acerco al árbol a hablar con ella,con ella iban Nines y Raquel
Cris:mira Judith tu eres amiga,pero te has pasado,nosotras nos hemos esforzado por darte la mejor fiesta y nos pagas así.
Nines:entiendo que estés en depresión tía pero no lo pagues con nosotras
Raquel:somos todas las que no damos un palo al agua,pero ya llegara el momento.
Judith se arripintio de lo que había hecho y las pidió perdón.
JUDITH:ademas,ya se me ha pasado la depresión,y ha sido gracias a estas estupendas amigas que tengo!un abrazo¿?
Nines:bueno tía que no es para tanto hombre
Las otras 3 se abrazaron y a Nines le entraron ganas
NINES:joder así cualquiera.
Entonces se abrazaron y a Judith se le paso la depresión.

Nose cuantos capítulos haré esta temporada,tengo muchas tramas que me gustaría desarollar en esta temporada porque hay muchos personajes y quiero que todos tengan la igualdad de protagonismo,y que tengan mucho protagonismo.
No confundáis a Francisco de Sonsoles con el Francisco hijo de Enrique..aunque he pensado que al Francisco de la nueva familia le voy a poner una especie de mote para no confundir,cometí el error al llamarle así xD

7x04:un motero,una herencia secreta y un conserje diferente


Francisco,el marido de Sonsoles tenía un apellido y realmente siempre le habían llamado por su apellido por eso le empezaron a llamar así en el la comunidad,su apellido era Martín,se apellidaba Martín entonces le empezaron a llamar así.
Martín era ahora conserje,pero era conserje a su manera,mientras fregaba se comía una tarta de chocolate y pasa Araceli por delante:
MARTÍN:esque no he desayunado
ARACELI:ya si yo...
A la hora de terminar de comer se llevo un yogur porque no le daba tiempo,pero se le cayo un cacho al cubo.Como nadie le había visto lo dejo así,era un conserje diferente,a la noche Enrique vio como se le cayo la salchicha al cubo.
ENRIQUE:estás cenando en tu horario de trabajo?
MARTÍN:ay que...no me daba tiempo
ENRIQUE:pero hombre termina de cenar en tu casa y ahora sigues.
MARTÍN:a que puedo
ENRIQUE:no eres la chacha no¿?
Por fin Martín se adapto al trabajo.
Se había muerto la tía de Javi hace 3 meses,el dijo que no había recibido ninguna herencia pero no era verdad,había recibido una herencia pero la mantenía en secreto.
Un día que Lola se iba a ir de compras no le quedaba dinero por eso se metió en la de Javi y vio como tenía guardado el dinero:
-pero será hijo de...
No cojio el dinero pero fue a casa y le echo la bronca.
JAVI:Lola lo siento pero...además no lo he gastado que mas da
LOLA:que me dijiste que no había ninguna herencia,eso da!
Lola le hecho la bronca y actualmente no se iba a tocar la herencia.
Amador necesitaba trabajo y hacían competiciones de carreras de motos,el se apunto,ya que al que ganara le daban dinero,le contrataron y al siguiente día era la carrera
Llego a miradordemontepinar,se lo contó a los leones y luego fue a decirselo a la kuki
Amador:kuki,que.......ya tengo trabajo!
Maite:AAAAA!!que biennnn!!!!menos mal que podrás sacar adelante a los niños porque aquí no tenemos sitio ¿de que?
Amador:de motero
Maite:que¿?
Amador:de motero,que estas sorda kuki
Maite:pero como vas a trabajar de motero,no es un trabajo!es un sacrificio!tu sabes lo peligroso que es
Amador:como se nota que sigues enamorada de mi kuki,si no fuera así no me hubieras dicho eso
Maite:yo de ti???ahaha que gracia!has perdido la cabeza,en fin que trabajes de lo que quieras.
Ella en el fondo estaba preocupada.
Llego el siguiente día y era la hora de la carrera,le dieron una especia de tutorial para ir mas seguro,pero aún así lo que hacían era ilegal.
Iban a arrancar en 3...2....1....YA!han arrancado,el kuki va nervioso y hay 4 motos,va tercero y intenta adelantar al segundo cagadito de miedo.
Cuando estaba a punto de adelantarle,una voz sonó por un megáfono,era la de Maite:
Maite:noooooooo!!!no lo hagas Amador,te quiero!!!para la moto!!
Amador paro y la vio con el megáfono.
Amador:¿como que me quieres?
Maite:pues eso.

7x05:una decisión,una pelea y un desate.


A Paca no le parecía del todo bien lo que le estaba haciendo a su tía,se sintió mal y la soltó y la dejo fumar pero con la condición de que fumara en la terraza.
Margarita se enteró de la herencia de Javi,y no dudo en buscar el dinero en la casa de ellos mientras dormían,y esque ella sabía que la tenían en una caja fuerte pero no sabía en cual,cuando por fin la encuentra:
Vicente:Margarita,que haces aquí ¿has cojido la copia de llaves?te has dejado la puerta abierta,por eso he entrado
Margarita:que si que da igual,mira lo que he encontrado,la caja de fuerte,la herencia de la hermana de Goya que en paz descanse...
La caja fuerte era en el cuarto de Javi y Lola
Lola:pero que hacéis aquí!Javi!
Javi:que¿?que hacéis aquí,la caja fuerte!
Vicente:ella era la interesada.
Javi:como tenéis el valor de entrar aquí y cojer la herencia de,como podéis ser capaces.
Lola:bueno,bueno se acabaron las tonterías,darme la caja!
Se la dieron y cuando parecía que la iba a guardar les encerró con llave y se fue con la caja.
Javi:pero como¿?Lola!Lola!!
Margarita se asomó por la ventana,y la vio salir.
Margarita:hay,correr!
Vicente:yo me tiro!
Se tiro y la quito la caja y el se fue,Lola le perseguía.
Javi vio una cuerda,la puso en la terraza y bajo con la cuerda,mientras que Margarita se quedaba en la habitación.
El perseguía a Lola,Lola a Vicente y Vicente corría sin rumbo.
Javi adelanto a Lola y empujo a su padre y eso hizo que la caja se cayera a la carretera,y un camión la aplasto,y luego paso otro y la remato,mientras que Lola chillaba NOOOOOOOOOO.
El dinero,los 1.000 euros,los dos billetes de 500,se habían ido al traste para siempre.
Javi:esto ha sido por tu culpa papa,como se te ocurre entrar en el cuarto y
Vicente:que no fui yo,que fue Margarita.
Javi:y donde esta margarita
Lola:encerrada en el cuarto,imbécil!
Javi:y tu¿?que querías fugarte con el dinero!
Lola:huia porque estaba convencida de que Margarita volvería a por la caja,como has podido creer que te traicionaría gordi¿?
Javi:bueno mira,ala mierda la herencia a la mierda todo,todo olvidado,ya está!
Los viejos se fuero a sus casas y Javi y Lola ya durmieron tranquilos,aunque el dinero ya no estaba.
Amador había dejado el trabajo de motero,por lo que le había dicho Kuki,quedaron los 3 en casa de Sergio y Maite.
Sergio:a ver que yo me aclare,le has dicho a Amador que le quieres?
Maite:bueno si...
Sergio:como que bueno si!como que bueno si!
Amador:que me quiere tío,que te has quedado solo y fracasado
Maite:bueno hay que decidirlo eh...
Amador:pero no me querías
Maite:si...como amigo.
Amador:como amigo!como amigo!he dejado mi trabajo porque me quieres como amigo
Maite:Amador es que no quiero que trabajes allí porque pones en peligro tu vida y como buena amiga tuya que soy...me preocupo
Amador:no,no...vale si..si amí bueno...ay mi kuki!!!!vuelve conmigo!!yo creía que volveríamos a ser una famila y que tu te fueras a trabajar y yo le prepara el desayuno a los niñoss,claro tu te quedas con el pintamoñas este y me dejas ami de lado.
Maite:como amigos eh
Amador:no te preocupes que no trabajare de motero,nada mas arrancar ya tenía miedo.
Maite:me alegro
Amador:bueno pues yo me voy a casa,adiós parejita,ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyu,que estoy soloooooooooo,ayyyy!!!
Amador se fue a su casa y Maite y Sergio se quedaron de pareja.

7x06:a escondidas,un regimen y una silla de ruedas

A pesar de que ya se había quedado claro lo de la decisión de Maite,Amador y Maite llevavan una racha en la que se veían a escondidas para echar un polvo,era por la mañana en el bajo,cuando los niños estaban en el colegio y Sergio trabajaba
AMADOR:joder kuki,que polvazo,me esta gustando esto ami eh,de polvos a escondidas
MAITE:si pero que como se entero Sergio
Margarita había puesto a regimen a Vicente,era el primer día y salían a correr.
Vicente iba a paso tortuga pero ella le obligaba,luego siempre comía verduras cosa que Vicente no quería pero ella le obligaba,Vicente no aguantaba.
Era por la mañana y Paca y Izaskun salían a pasear,bajaban por las escaleras y Izaskun se cayo.
-Tía Izaskun!!!!!!!!
Paca fue a ayudarla,la pregunto si estaba bien y la vieja dijo que si,solo que no se podía mover.
-Paca!dijo Izaskun
-venga mujer levantate!que nos cierran el super!dijo Paca
-que no me puedo mover!
Paca asustada la llevo a casa y convoco una junta
Judith:alguien me puede decir para que es esta junta!
Paca:mi tía se ha caido por las escaleras
Enrique:y nosotros que quieres que hagamos!no habrá muerto
Paca:que no hijo no,no ha muerto!de verdad!presidente estupido!esta invalida,necesita una silla de ruedas
Margarita:pues comprasela!
Paca:mira bonita que mi tía se ha caido en una zona común hombre ya!la silla la paga la comunidad
Enrique:si hombre!
Recio:esto con Antonio Recio,no pasaba!
Paca:la silla la paga la comunidad os guste o no os guste hombre ya!o sino llamo a los del seguro
Enrique:Paca es tu tía,no la nuestra
Paca:vais a pagar la silla entendido!!ENTENDIDO!!!O QUE PREFERIS,QUE LLAME A LOS DEL SEGURO,EH!EH!!decía chillando
Enrique:vale,vale!la pagamos nosotros
Por las malas,la comunidad acabo pagando la silla de ruedas y Izaskun iba ahora en silla de ruedas.

7x07:un novio espía,unos cuernos sin sentido y comer a escondidas

Vicente no aguantaba con el regimen,por eso comía a escondidas por la noche,eran las 3 de la mañana y se levanto a cojer un donuts,así 2 noches,pero a la tercera...
Margarita:que estás haciendo
Vicente:eh...nada!que el donuts se iba a caducar,ya se que estamos a régimen pero me daba pena
Margarita:si te has comido los 3 que había!
Vicente:eran de la misma fecha
Margarita:dos eran de azucar y el que te estás comiendo ahora es de chocolate,los de azucar caducaron el mes pasado,y este ayer!
Vicente:si están mas ricos caducados
Margarita:mira si no quieres hacer el regimen me lo dices eh!
Vicente:no quiero porque es una puta mierda!
Margarita:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!vago!eso es lo que eres!
Vicente:vieja!!cotilla!!que eres una cotilla!
Margarita:yo cotilla!yo cotilla!yo vieja!!!imbécil!
Estuvieron así 3 horas pero por fin se perdonaron,aunque Vicente dejo el regimen y ella entonces también.
Antonio y Berta se ponían los cuernos,pero eran unos cuernos sin sentido,porque era por ordenador y se mandaban mensajitos el uno al otro pensando que el otro no era su marido o esposa.
Violeta era consciente de todo eso pero no quería decirles nada.
Berta empezó a sospechar,porque pasaba mucho tiempo en el ordenador,pero el mismo que ella con el samsung,miro y vio la conversación,se puso a llorar y a tirar fotos de su matrimonio en el bater pero recapacito y pensó que era la misma conversación que habían tenido,Antonio llego a casa
Berta:se puede saber porque me pones los cuernos!
Antonio:como te has dado cuenta??
Berta:porque me has puesto los cuernos conmigo!!!ah!!
Antonio:ah entonces tu también me los has puesto conmigo,porque contextabas a mis mensajes!además como te pones esa foto!!que me he dado cuenta de que es de una tal Megan Fox
Berta:aunque sea yo no me he puesto como nombre de usuario elositorf
Recio:y tu¿?llamandote tuladynumber1,anda que??
Violeta:ahaha!aj!aja
Berta:tu a tu cuarto!
Violeta:vete a follar soputa!aja!aj!haha!
Berta:oh!!
Antonio:bueno mira los dos nos hemos puesto los cuernos con nosotros mismos,que problema hay!!ya esta ala!!perdonados!
Berta:pero fuiste tu el que escribió el primer mensaje,tu!!!
decía llorando
Recio:te prometo que no lo vuelvo hacer vengo hagamos el cuento de caperucita roja
Berta:vale!estas perdonado!
Se fueron al dormitorio y hicieron el cuento.
Sergio sospechaba algo de Maite,por eso se dedicó a expiarla,en vez de ir al trabajo la siguió y vio como echaba un polvo con Amador
Sergio:Maite!!
Maite:Sergio!!!
Amador:pintamoñas!

7x08:una separación,solo compañeros y una película

Sergio y Maite se habían separado,entonces Maite se fue a vivir con Amador pero solo de compañeros,no echaban polvs,cosa que Amador le jodía.Mientras tanto Sergio se quedaba con ojos de pollo en en el 1A
Sonsoles había organizado la grabación de una película en su casa,era un cortometraje y algunos vecinos querían participar
Llamaron al timbre Sonsoles,Paca,Cris,Lola y nadie mas
Sonsoles:quereis algo
Margarita:si te llamamos a la puerta es por algo preciosa
Paca:yo soy top actriz eh!!vas a flipar con mi actuación,haha!
Cris:yo siempre he querido salir en la tele
Lola:y yo salí en los amantes de Adelita!!la prota!!!que ganas de volver a salir en la tele!de que cadena es la serie??de telecinco,antena3...
Sonsoles:es que a ver no...
Margarita:que si que si que nosotras entramos!
Cris:que raro no hay ningún actor conocido
Lola:de que trata la peli que papel tengo??
Sara:que hacen ellas aquí
Sonsoles:que es un cortometraje por internet!!
Lola:a!chaitoo!!
Cris:pues vaya
Margarita:aa!por internet!timo!!eh!!actores,que esto es por internet
Actriz:ya lo sabemos
Las vecinas se fueron pero alguien llamo a la puerta,era el presidente
Sonsoles:QUEE!!!NO PUEDO HACER LA PELÍCULA TRANQUILA!
Enrique:ordeno educadamente que la película no se ruede en este edificio y mas sin el permiso de la comun
Sonsoles:venga que me paso por el forro lo que me digas!chicas,escena 4,toma 1,3 y...ACCIÓN!
Enrique:que no!
Sonsoles:corten!tu eres jilipollas o que pasa
Araceli:uhhhhhh!!
Sonsoles:la película es por internet!
Los actores se hecharon patras y se fueron del edificio
SONSOLES:eh!pero!no os vayáis!eh!
ACTOR:mira yo en estas condiciones no puedo rodar osea...
También se fueron los de equipo tecnico,el camara todos
Sonsoles:esto!esto!esto es por tu culpa!
Sonsoles dio un portazo y la película ni se rodo.