El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Está llegando con más fuerzas que nunca...

Hoy... SON JOVENES a las 20.30h

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[Derec 8]
POLICIA: ¡Escapan!
MARIA: ¡Pobre Sara!
CATALINA: [Entra] ¿Y mi hija?
MARIA: ¡Se la llevan!
CATALINA: ¡¡¡Suelta a mi hija!!! [Sale a correr]
JULIO: ¡¡Ten cuidado señora, tienen pistolas!!

1x14 - A puertas del final



[Derec 8][Coche]
GONZALO: ¡Se acerca tu puta madre!
SARA: ¡Dejala, solo me quiere a mi! [En el coche] ¡¿JULIO?!
KEVIN: ¡¿Sara?! ¿Pero que esta pasando?
TEO: Dijiste que harias lo que yo hiciese, escapemos
KEVIN: Pe, pe... ufff... No se
GONZALO: Coño dale se acerca esa
[Calle]
CATALINA: [Con un palo] ¡¡Darme a mi hijaaa!! [Tira el palo al coche, se rompe el cristal]
[Coche]
SARA: ¡AAAAAAAAAH!
GONZALO: ¡Ya estoy harto! [Coge la pistola] [Dispara cerca de Catalina]
[Llegan los policias]
POLICIA: ¡¡En posicion!!
CATALINA: ¡No disparen, esta mi hija!
MARIA: ¡Sara!
JULIO: Tranquila, Maria
MARIA: Julio, no puedo, no puedo
JULIO: ¡Pues ire a por Sara! [Julio se acerca al coche]
[Coche]
TEO: ¡Se acerca uno! ¡Kevin dale!
SARA: ¡Kevin no lo hagas!
KEVIN: ¡Que hago! ¡Que hago!
TEO: ¡Ahhhhhhhhhhh...!
KEVIN: ¿Que te pasa?
[Teo empieza a vomitar]
GONZALO: ¡Este esta lleno de mierda por dentro!
SARA: ¡¡¡Aaaaaah!!! ¡Socorro, sacarme ya de aquiiii!
[Julio se esta acercando]
CATALINA: ¡Mi hija esta sufriendo, hagan algo!
POLICIA: ¡Disparamos!
CATALINA: ¡No!
POLICIA: 1...
MARIA: ¡Esta Julio! ¡Tengan cuidado...! ¡¡¡ESTOY EMBARAZADA DE VERDAD!!!
POLICIA: 2...
CATALINA: ¡Tengan cuidado con mi hija! Por favor, no puedo esta sufriendo tanto, ah, ah, ah, ah, ah, [le falta el aire]
MARIA: ¿Catalina? ¿Catalina? ¡Pobre! ¡Aguante!
POLICIA: Y 3... ¡¡¡DISPAREN!!!
[Pum, pum, pum, pum, pum, pum... Muchos disparos llegan al coche...]

[Mañana en SON JOVENES...

ES EL FINAL, Y... 3 PROTAGONISTAS MORIRAN
- ¿Podra Sara vivir tranquila?
- ¿Que le pasara a Maria y su embarazado? ¿Y a Julio?
- ¿Que les pasara a los personajes que se encuentran en el coche?]

Audiencia
Son Jóvenes no destaca en su penúltimo capítulo, aun así saca un buen dato. 1.981.000 espectadores y un 14,6% de Share

Minuto de Oro: 1.990.000 espectadores y un 14,7% de Share

Audiencia
Este no es mi primo baja pero consigue un buen resultado. 1.788.00 espectadores y un 16,7% de Share

Minuto de Oro: 2.011.000 espectadores y un 18,5% de Share

Vicenta , Marisa y Concha están pasando el rato en casa. Marisa está mirando por la mirilla intentando ver todo lo que se pasa fuera de casa...

Marisa: Esta mirilla es una mierda , con estas modernas tan pequeñas no se cotillea nada. Además no se ve bien la calle , tenemos que poner una mini-ventana de esas como las de las puertas antiguas.
Vicenta: A ver , dejame mirar (mira un momento pero derrepente algo tapa la vista) ¡Uy! ¿Qué es eso?
Concha: ¡Vicenta , abre!
Vicenta: Es verdad , se ve mal. Y encima es defectuosa porque se ve todo deforme , como más grande (abre a Concha)
Concha: ¿Pero qué haceis?
Marisa: Nada , adaptando “Radio Patio” a la nuevas tecnologías , versión 2.0 HD.
Concha: ¿Pero qué dices?
Marisa: No sé...es que como le ponen eso a todo...será la moda. “Radio Patio” no se puede quedar atrás.
Vicenta: ¡Chicas chicas! Alguien se ha parado...nos está echando algo al buzón.
Marisa: Hostia , la primera factura.
Concha: Pues aquí el agua es más cara...como siempre hay sequía.
Vicenta: ¿Pero como va a haber sequía?...si hay mucho mar.
Concha: Venga Lady Moño , menos darle al coco y vamos a ver que nos han dejado.

Salen a mirar el buzón para recoger lo que les han dejado...

Vicenta: ¿Qué es?
Concha: Es...es un paquete.
Marisa: Venga abrelo, a lo mejor es un pelapatatas de esos de la teletienda.
Vicenta: (Lo abre) ¿Y esto que és?
Concha: Yo creo que son unos móviles, pero hay muchos.
Vicenta: (Lee lo que pone) Tamagotchi...¿Tamagotchi?
Concha: Ah si, uno de esos tenía mi nieta. Es una mascota virtual, te sale un bicho en la pantalla y hasta caga y mea.
Marisa: Pues para eso ya tenemos a Valentín...¿Y para qué compran tantos? Los habrá de haber cogido Ana y los siete para los niños...

La chicas entran en casa.



Concha: Vicenta , llevas toda la tarde enganchada a eso, dejalo ya.
Marisa: Eso, que Valentín hoy no ha salido a cagar y nosotras no sabemos que comida ponerle.
Vicenta: Es que esto es muy divertido, mira, es Loli, la estoy bañando porque estaba muy sucia...¡Anda! Si también trae un reloj, son las ocho.
Concha: Y yo ya tengo hambre, alguien nos tendrá que hacer la cena.
Vicenta: Hacerla vosotras, que ya sois mayorcitas. No puedo dejar sola a Loli que le puede pasar algo. Venga, sacar a Valentín y le poneis las bolitas que hay en el armarito de la cocina.
Marisa: ¡Esto es abandono doméstico!
Concha: Me parece muy mal (coge el teléfono) Marisa, ¿Tú de qué quieres la pizza?
Marisa: ¿Yo? De pepperoni y anchoas.
Concha: Una de pepperoni con anchoas...¿Y para beber?
Marisa: Pues un trago de chinchón.
Concha: Chin...Agua mineral por favor.



Marisa: Concha ven, ¿Dónde está el huevo ese de Vicenta?
Concha: Con ella en su habitación, que dice que quería dormir con él.
Marisa: Pues vamos a por él.

Cogen el tamagotchi de Vicenta si que se entere mientras ella duerme...

Marisa: A la, ya está (tira el tamagotchi al cubo del agua de fregar) fuera máquina.
Concha: Oh...pero se va a enfadar...
Vicenta: (se despierta) Buenos días chicas, ¿Qué haceis?
Concha: Nada, nos ibamos a vestir.
Vicenta: Pues salir del baño e ir a vestiros que yo tengo que pasar (Entra al baño) ¡Ahhhh! ¡Loli!
Concha: Te dije que se iba a enfadar...
Vicenta: (sale del baño) Chicas, me he encontrado a Loli en el cubo de la fregona.
Marisa: Es que ibamos a limpiarlo y como nos tiembla tanto el pulso se nos ha caido sin querer...
Vicenta: Ayyy...menos mal que no se ha roto, ¿cómo son estos chinos, eh? Lo hacen bien todo (Se va abajo)
Marisa: Sí sí, como son...
Concha: Oye , aquí huele muy mal...¡Uy! Se ha cagado el perro en el pasillo.
Marisa: Esto ya me está empezando a tocar las narices. No solo no nos libramos de la mascota virtual sino que nos tenemos que encargar de la real...

Concha: Yo ya no puedo más, ¡No puedo más! Tu hermana está enganchada a esa máquina del demonio.
Marisa: Joder, para su cumple le regalo una thermomix haber si se engacha igual y nos hace de comer mejor...
Vicenta: Oh, que bonito. Loli se está casando.
Marisa: Vicenta bonita, corre y sal a la calle que ha venido Federico el del banco preguntando por tí.
Vicenta: ¿Cómo va a haber venido Federico desde tan lejos? Eso es que te has equivocado.
Marisa: Que no, corre que se va a ir. Dice que te quiere proponer una cosa, yo le he visto con una cajita...
Vicenta: ¡Oh! A lo mejor es un anillo y me va a pedir matrimonio...yo siempre he sentido una atracción entre los dos...
Marisa: Pues venga que este es el último tren para perder la virginidad.
Vicenta: ¡Voy! (se levanta para ir)
Concha: Pero trae el tamatemegomi que nosotras te lo guardamos.
Vicenta: No no. Yo quiero que Loli este conmigo en este momento tan especial. Ella se acaba de casar y a mi me van a pedir matrimonio...somos como hermanas.
Concha: ¿Y en qué mano te va a poner el anillo si tienes eso cogido?
Vicenta: Es verdad...bueno toma (se lo da) a ver que le haceis...

Vicenta consigue salir de casa y dar el tamagotchi a Marisa y Concha...

Concha: Venga, ya lo tenemos. ¿Ahora qué?
Marisa: Trae para acá (le intenta quema con el cigarrillo) ¡Uy! Se me ha caido la ceniza...que despiste...
Concha: Date prisa.
Vicenta: ¡Chicas, ahí no había nadie!
Marisa: ¿Tan pronto ha salido huyendo?
Vicenta: ¡¿Pero que haceis?!
Concha: ¡Uy! ¡Marisa que estas quemando el tametoti!
Marisa: ¡Uy! (lo sacude para quitarle la ceniza) a lo mejor se ha roto...
Vicenta: ¡Trae! (se lo quita) ¿Loli?...pues no, no se ha roto. Menos mal...
Marisa: Ya están los chinos de los cojones otra vez...
Concha: Que buenos son. Lo hacen todo sumergible e ignífugo...

Vicenta se va al jardín con el tamagotchi...

Marisa: Pues nada. Si tanto tienen enganchada a mi hermana algo tendrán.
Concha: ¿A qué te refieres?
Marisa: ¿En el paquete venian más de esos, no? Pues vamos a probarlo.



Vicenta: (se levanta y ve a Marisa y Concha con un tamagotchi cada una) ¿Qué haceis? ¿Los pitidos que he escuchado toda la noche erais vosotras con los tamagotchis?...¡¿Os habeis pasado toda la noche despiertas con eso?!
Concha: Ahora lo entiendo todo. Esto es adictivo.
Marisa: Oye, ¿Y a esto no se le puede dar de fumar?
Concha: Yo no me acabo de entender con los botones.
Marisa: Es que tienes los dedos muy gordos, pinchas dos botones a la vez.
Concha: ¿Y a esto que le pasa ahora?
Marisa: Que se te ha muerto, ja ja.
Concha: ¡Oh! ¿Loreta?
Marisa: ¿No has tenido suficiente con matar a tu marido sino que también matas al bicho virtual? Ja ja



Vicenta vuelve de dar un paseo...

Vicenta: ¡¿Todavía estais con eso?! ¡Llevais todo el día!
Marisa: Mira quien fue hablar, la que se paso todo el día sin cagar por estar con su tamagotchi.
Concha: Loreta dos acaba de tener un hijo.
Marisa: Pues yo al mio le he llamado Manolo. Solo me falta saber como matarlo.



Mientras las chicas están dormidas Vicenta intenta deshacerse de los Tamagotchis de Marisa y Concha...

Vicenta: Toma Valentín, muerdelos como haces con el mando.



Marisa: Oye, ¿Habeis visto a mi tamagotchi?
Concha: ¿Y el mio? Yo tampoco lo encuentro.
Vicenta: Me los he encontrado rotos. Los había mordido Valentín y los he tenido que tirar...

Suena el timbre y van a responder...

Ana: Hola, soy Ana.
Marisa: Hola Ana, ¿Qué vienes? ¿A pedir sal?
Ana: No. Es que hace un tiempo pedí por internet unos tamagotchis, unas maquinas para niños, pero todavía no me han llegado y me extraña por lo que estoy preguntando por todas las casas para ver si lo han recibido y se han equivocado con la entrega.
Vicenta: Sí, los hemos recibido nosotras (le da el paquete con los tamagotchis que quedaban)
Ana: Oiga, pero aquí faltan tres.
Marisa: Oye, a nosotras lo que nos han entregado.
Concha: Si quiere puede llevarse una mascota real, la tenemos ahí. ¡Valentín!
Ana: No no, muchas gracias de todas formas.

Ana se va...

Vicenta: Pues nada, ya nos hemos quedados sin los tamagotchis.
Marisa: Ya dije yo que debian de ser de Ana y los siete...
Concha: Los de Marisa y yo se habian roto pero...¿y el de Vicenta?
Vicenta: Se me cayó a la taza del váter y tiré de la cadena sin querer...¡Ya lo tengo! Hagamos con Valentín como si fuera un tamagotchi, le cuidamos igual. (Valentín caga en la casa)
Marisa: A mi ya no me gusta el tamagotchi...
Concha: A mi tampoco, eso es de crios...

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09:00 de la mañana Calvin se está duchando y Sergio se acababa de levantar iba al baño.

SERGIO: (Llama a la puerta) ¿Se puede? Es que me estoy meando…
CALVIN: Sí, pasa, pasa, me estoy duchando pero me da igual…
SERGIO: Vale… (Entra y se asusta) ¡Virgen del Amor Hermoso! ¡Ahora comprendo por que te llamas Calvin Klein…!
CALVIN: ¿Por qué? (Mira su pene) Ah… ¡Jajaja! ¡Lo dices por eso…! Tampoco es tan grande ¿No…?
SERGIO: No se… (Se pone a hacer pipí y mira su pene) Ay dios mío… Si lo mío a tu lado es una alubia…
CALVIN: Jaja ¡Venga ya, tampoco es para tanto!
SERGIO: (Termina) Bueno, bueno… Yo me voy que ya me has jodido el día, ahora he entrado en depresión…

Los alquilados se ponen a desayunar.

NAGORE: Que aburrimiento por dios, que vida más monótona…
ROCÍO: Pero si tu estás divina de la muerte con tu nuevo compañero de hogar…
CALVIN: ¡Ejem!
SARA: No te lo tomes a mal Clavín, pero es que estamos todas locas por ti…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Es Calvin!
SARA: Uy, jeje siempre me equivoco…
CARLOS: Hemos entrado en la rutina tenemos que hacer lo que hace la gente joven…
ROCÍO: ¿Un macrobotellón?
CARLOS: No.
SARA: ¿Fumar porros?
CARLOS: ¡No!
SERGIO: ¿Sexo?
CARLOS: ¡¡NOOO!! Una fiesta…
SERGIO: Pero si eso es todo lo que hemos dicho pero en una palabra… ¿No?
SARA: Sí es verdad…
CARLOS: Bueno pues una fiesta, sin alcohol, sin porros y sobre todo sin sexo…
SERGIO: ¡Puaj! ¡Yo paso!
ROCÍO: Yo también…
SARA: Tengo cosas mejores que hacer…

NAGORE: (Se dirige a Calvin) ¿No sientes que tu y yo estorbamos en la conversación?
CALVIN: No.
NAGORE: Anda… di que sí, ¿Sí?
CALVIN: No.
NAGORE: Jo…

CARLOS: ¡Venga vale! Una fiesta con todo… Pero… Que no se entere Amparo…

Desde el patio de luces…

AMPARO: ¡¡¿QUÉ NO ME ENTERE DE QUÉ?!! ¡Fiestas en mi casa no! ¿Eh? ¡Fiestas en mi casa no!

Se asoman todos por las ventanas de la cocina.

CARLOS: Pero señora, ¿que más te da que hagamos una fiesta? Si va a ser más una reunión de amigos que otra cosa…

Sonia se asoma por la ventana de su habitación

SONIA: ¿Han dicho fiesta? ¡Yo me apunto!
AMPARO: ¡Tu hija métete pa’ casa que no vas a ningún lao!
SONIA: ¡Que tía más sosa! (Se mete a su casa…)

ROCÍO: ¡Señora no vamos a hacer ruido!
AMPARO: ¡Que no!
ROCÍO: ¡Que sí, vieja choca!
AMPARO: ¡OH! ¿Qué me has llamado?
ROCÍO: Vieja choca, ¿acaso estás sorda? Lo que tú estás es amargá… ¡Que nadie te quiere! ¡Tu lo que necesitas es un hombre! ¡Que estás más sola que la una! ¡Y como sigas así te quedas sola para siempre!
AMPARO: (Se pone furiosa) ¡Está bien! ¡Lo que tú digas! ¡Hacerla pero esta me la pagáis! ¡Vamos que sí me la pagáis…! ¡Como que me llamo yo Amparo Esteban! (Se mete a su casa)
ROCÍO: ¿Lo veis…? Problema solucionado, esta noche fiesta… ¡Voy a llamar al Ricky y al Ronny! A no… si esos ya no viven aquí…

En el supermercado estaban Calvin, Sara y Nagore comprando botellas de alcohol. Sara estaba agachada en una estantería buscando botellas.

NAGORE: ¿Qué haces agachada?
SARA: ¡Buscando precios bajos!
NAGORE: ¡Que te crees! ¿Qué por que busques por abajo vas a encontrar precios bajos?
SARA: ¡Jajajaja! ¡Pues es verdad! ¡Oye Clavín! ¿Has encontrado algo?
CALVIN: ¡Calv…! Bueno es igual… Llámame como quieras… Y no, no he encontrado algo barato…
NAGORE: En la lista pone, Vodka, Ron y Whisky
CALVIN: Bueno nos llevamos un poco de todo y yasta…

En casa de Amparo estaba hablando por teléfono.

AMPARO: ¿Osea que me puede conseguir droga baratita no? Ajá… Bueno vale, un poco de todo, un surtido… ¿Quinientos euros? ¿Y eso es barato? …. …. Bueno vale, tráigamela esta tarde. (Cuelga) ¡Se van a enterar esos alquilados lo que vale un peine!

Cae la tarde y los chicos se ponen ha prepararlo todo para la fiesta, a esto que llama Sonia al timbre.

CALVIN: ¡Voy yo!
SERGIO: ¡Vale!

Calvin abre.

SONIA: ¿A que hora es…? (Ve que Calvin es nuevo) ¡Macizorro!
CALVIN: ¿Perdona?
SONIA: ¡No! Si tú con ese cuerpazo ya estás perdonado toda la vida… Por dios… ¡Que calores me entran de repente!

Nagore se asoma.

NAGORE: ¡Ejem! ¿Qué querías?
SONIA: Lo que quiero ya lo tenéis vosotros…
NAGORE: ¿Te refieres a Calvin? Pues es mi novio…
SONIA: ¿A sí?
CALVIN: Pero si yo no…
SONIA: (Le da un pellizco a Calvin para que se calle) Sí, es mi novio, ¿pasa algo?
SONIA: No, no, nada me voy…

Cierra la puerta y se va….

CALVIN: Oye eso que le has dicho es mentira, ¿no?
NAGORE: ¿A ti que te parece? ¡Pues claro! Aunque… Espero que un día de estos deje de ser mentira…

Pasadas unas horas Amparo entra a la casa de los alquilados e inventándose una excusa se cuela en la habitación y deja una bolsita de droga en la cama.
Ya es de noche y la fiesta ha empezado. Sara estaba en la puerta invitando a la gente, Calvin de DJ y un montón de amigos bailando y bebiendo alcohol.

SERGIO: ¡Ey! Aquí hay gente que no conozco…
ROCÍO: ¡Mejor!

CARLOS: ¿¡Ey tía buena quieres un Wiskhy!?
CHICA: No, gracias, me hace daño en las piernas.
CARLOS: No sabía que te ponía el alcohol tan mal, ¿se te adormecen?
CHICA: No… Se me abren.
CARLOS: ¡Ay omay! Que creo que he ligao…

Amparo en su casa estaba llamando a la policía.

AMPARO: ¿Policía? Verás hay una fiesta con droga y alcohol, apunte, la dirección es…

Termina de hablar con la policía y entra a casa de los alquilados.

AMPARO: ¡Apaguen la música se acabó el chollo!
SERGIO: (Iba borracho) ¡Feaaa!
AMPARO: ¡¡Borrachooo!!
SERGIO: ¡Sí! Pero a mi se me pasa mañana, lo tuyo a ti no… ¡Jajajaja!
AMPARO: ¡¡GROSERO!! ¡Pues recogerlo todo que viene la policía!
CARLOS: ¿La policía?

La policía llega a la casa.

POLICÍA: ¡Nos han llamado y han dicho que hay drogas! Desalojen el piso…
ROCÍO: ¡¡Guaaaaaaaaaaau!! ¡Han llegado los Stripers!
NAGORE: ¡Calla imbécil que es la policía de verdad!
ROCÍO: Ups…

La policía comienza a buscar droga en el piso y al fin la encuentra.

POLICÍA: ¡Quedáis todos detenidos! ¿Quién es el propietario del piso?
AMPARO: ¡Yo señor agente!
POLICÍA: ¿Y se ha denunciado así mismo?
AMPARO: ¿Yo? ¡Yo lo único que he hecho es avisar de esta gentuza…!
POLICÍA: Pero son tus inquilinos, así que la culpa recae sobre la casera, acompáñenos a declarar en comisaría.
AMPARO: ¡Mierda de sociedad! ¿Cómo que yo tengo la culpa? ¡Esto con Aznar no pasaba! ¡No pasaba!
SERGIO: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Todo el mundo se va y solo se quedan los alquilados.

ROCÍO: Ay dios mío… ¡No vuelvo hacer una fiesta en un mes! (Vomita…)
CARLOS: Maldita sea la hora en la que dije hacer una fiesta…

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO....: ESPECIAL DE LOS ALKILADOS

ROCÍO: ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
BELÉN: ¿Hola?
ROCÍO: ¡Belééééén Esteban! Eres mi ídolo…. ¡Mi ídolo! ¡Aaaaah! ¡Chiiicos Belén Esteban!

SERGIO: Pe…pero… ¿Tú serías capaz de matar?
BELÉN: ¡No hombre! ¡Ni que fuera yo Bin Ladem!

AMPARO: ¡Hola hermana! ¡Pasa, pasa! No te veo desde la última vez…
BELÉN: Desde que se murió mi marido ya no soy la misma…

NO TE PIERDAS EL PRÓXIMO CAPÍTULO, BELÉN ESTEBAN EN LOS ALKILADOS

Audiencia
A la vejez viruelas crece como la espuma, la semana pasada hacía un gran resultado, y esta semana lo perfila aun más hasta llegar a un 25% de Share y 4.931.000 espectadores pegados a la pantalla.

Minuto de Oro: 5.201.000 espectadores y un 26,5% de Share

Audiencia
Los alkilados repiten éxito con su nuevo capítulo. En la noche de los viernes, las comedias mandan, y es que tanto 'Los Alkilados' como 'A la vejez viruelas' son las comedias más vista. En este capítulo se alza con un 28,5% de Share lo que equivale a 5.811.000 espectadores

Minuto de Oro: 6.401.00 espectadores y un 35% de Share

wow

la k yo keria colgar no se si es tan buena, se me da bn el guion pero loas fotos y los videos....

VITAEVISIÓN Y EUROVISIÓN PATROCINAN EL MENSAJE 1900

SOLO QUEDA UN MES, PARA SENTIR SU CORAZÓN...

FEEL THE HEART BEAT!

Audiencia
NOSOTROS también da la sorpresa en esta noche marcada por las grandes audiencias. Consigue impactar a 4.501.000 espectadores y un 23,1% de Share

Minuto de Oro: 5.303.000 espectadores y un 29,3% de Share

ULTIMO CAPÍTULO

Esta noche a las 21.15h

EN iGNiS TV