El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

EMISIÓN PANORÁMICA
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[Catalina llama a Maria por telefono]
MARIA POR TELEFONO: ¿Digame?
CATALINA: Mi.. hija.. ha.. explotado.. la.. casa.. No... puede.. ser...
MARIA POR TELEFONO: ¡¿Que Sara esta muerta?!
CATALINA: Ah, no, se... [Llora]

1x09 - Desaparecida



[Cuartel]
KEVIN: ¡¡Sacadme de aqui!!
POLICIA: [Abre la puerta]
KEVIN: Gracias, [Rie]
POLICIA: Tienes visita
KEVIN: ¿Quien es?
[Ve a Teo por la ventana]
KEVIN: ¡Tu!
TEO: Hola, Kevin
KEVIN: Teo, eres un puto gay, me besaste
TEO: Lo que quieras decir, yo estaba borracho, pero aqui te quedas podrido en la carcel
KEVIN: El borracho era yo
TEO: Si, si, pero que aqui te quedas
KEVIN: ¿Que?
TEO: Ya ves, como minimo 3 años aqui vas a estar, a no se que nadie te pague...
KEVIN: Sabes, que no tengo a nadie
TEO: A mi
KEVIN: ¿Que quieres de mi?

Al dia siguiente...

[Casa de Catalina]
[Llega Maria]
MARIA: Nada por las noticias...
CATALINA: Estube buscando por todos lados, nada de explosion, nada, Sara no tubo tiempo de decir por donde estaba... [Empieza a llorar]
MARIA: A ver, que pasa en las noticias...
Television
LOCUTOR: Noticias de la mañana con Monica Sanchez
MONICA: Muy buenas, titulares...
TITULAR: Nuevo accidente en la calle 'Malaga 24', un pequeño local inutilizado tubo un escape de gas acabado con explosion...
Fin de Television
MARIA: Malaga 24
CATALINA: Tenemos que ir ya

Pasan las horas...
POLICIA: Kevin, estas libre, ten cuidado
KEVIN: Gracias [Se van]
TEO: Vamonos
KEVIN: ¿Estas seguro que el negocio ira bien?
TEO: Si, pero ya sabes, solo tendras 10% porque te he liberado
KEVIN: Vale, algo es algo...

[Malaga 24]
[Lleno de policias]
MARIA: Es aqui, Catalina
CATALINA: ¡Oh, dios! ¡Mi niña!
MARIA: ¿Sara?
CATALINA: No, su ropa [Llora]
POLICIA: Hola señora, aqui no hay nada que ver, todo fue quemado por el fuego
MARIA: ¿Que? ¿No hay rasto de nadie?
POLICIAS: ¿De personas? No
CATALINA: ¡Nooooooooooo! [Llora]

[Mañana en SON JOVENES...]

CATALINA: [Llora] No puedo vivir asi...

MARIA: La madre de Sara va a pillar una depresion

TEO: ¡Abrimos el negocio! [Rie]

Audiencia
Son Jóvenes baja al entrar en el access prime time, pero mantiene sus datos habituales, esta vez consiguiendo atraer a 2.498.000 espectadores y un 14,4% de Share

Minuto de Oro: 2.505.000 espectadores y un 14,5% de Share

Audiencia
Eres un Enfermo no resiste nada mal al parón sufrido durante dos semanas, alcanza buen dato, 2.889.000 espectadores y un 16,6% de Share

Minuto de Oro: 3.666.000 espectadores y un 20,2% de Share

Las chicas están durmiendo , solo se oyen los ronquidos de Concha. Derrepente se empiezan a oir unos ladridos que despiertan a las chicas...

Marisa: Ya está el perro de los cojones.
Vicenta: (bosteza) Pero si él nunca ladra por las noches...
Marisa: Encima ahora que acababa de cojer el sueño...
Vicenta: Es que te acuestas muy tarde viendo la tele...a saber que verás...
Marisa: Cualquier día le doy un cable pelado y fuera perro.
Concha: (desde su habitación) ¡¿Qué pasa?! ¡Callar a ese perro!
Marisa: La que faltaba...¿Pero cuantos años tiene ya ese perro? Los perros viven menos , ya le deberá de quedar poco.
Vicenta: Valentín está hecho un roble , le queda mucho por vivir...¡A lo mejor nos están robando!
Marisa: Pues no sé el que...si no tenemos nada.
Concha: ¡Es que ahora si no encuentran nada te violan!
Marisa: Ja ja. No creo que eso esté dentro de sus previsiones...
Vicenta: (Valentín se calla) Mira , ya se ha calmado. Venga , vamos a dormir.
Marisa: Yo ya me he desvelado , vamos para a bajo.

Las chicas deciden bajar para ver que es lo que ha sucedido...

Concha: Aquí no ha pasado nada...este perro es tonto.
Vicenta: Que sí , mira (señala la puerta que dá al jardín) está abierta.
Concha: Pues robar no han robado nada.
Marisa: No me extraña , ¿Qué van a robar? Si lo que aquí hay de más valor es la cadena de Concha, y ni eso...
Concha: Oye , mi cadera es alemana. Pura calidad.
Vicenta: Tenía yo razón , como siempre. Nos han entrado a robar pero Valentín les ha asustado con sus ladridos (le coge y le hace mimos)
Concha: No , si al final el perro va a ser de utilidad en casa...
Vicenta: Buen perrito. Hoy te vamos ha hacer una fiesta.
Marisa: Pues venga , vamos a la cama no vayan a volver y nos encuentren levantadas.
Vicenta: Valentín nos salvaría otra vez.
Marisa: Mejor les tiramos a Concha que dá mas miedo.



Marisa: ¡Vicenta! Concha y yo nos vamos a hacer unos recados.
Vicenta: ¿Qué recados? Si no nos falta nada.
Concha: Vamos a localizar una farmacia para meterles las recetas falsas y traer las patillas.
Vicenta: ¿Y por qué no vais a casa de Esperanza? Ella tiene muchas.
Marisa: A casa de La Doctora Muerte no vamos porque no salimos vivas. Además le quitaron todo , no le quedan tranquilizantes suficientes para calmar a Concha.
Concha: ¡Venga vamos!
Vicenta: ¿Y me vais a dejar sola? Estoy haciendo un pastel para la fiesta de Valentín.
Marisa: Pues hazlo , si volvemos enseguida.
Concha: Que sea sin azúcar.

Marisa y Concha salen de casa y se van de tiendas...



Marisa: Mira , ahí hay una tienda de bichos. Vamos a entrar (entran)
Concha: ¡Uy que asco! Hay hasta serpientes...oye , ¿Qué le vamos a regalar al perro?
Marisa: Pues no sé...(mira la tienda) una novia , que todavía es virgen.
Concha: Pues como su dueña , pero oye , un perro es muy caro.
Marisa: ¿Y quién ha dicho que lo vayamos a pagar? Le pedimos al dependiente que nos saque al perro de la jaula y cuando le tengamos le mandamos al dependiente a por una correa y en el despiste nos marchamos. Venga.
Concha: ¡Oiga! ¿Nos puede sacar esa perrita?
Dependiente: Por supuesto (saca a la perra de la jaula) Es una perrita excepcional , no da ninguna guerra. Es la más buena que hemos tenido nunca.
Marisa: Sí sí , se le ve en la cara.
Concha: Pues venga , ponganosla para llevar.
Dependiente: Perfecto (van a la caja) ¿Se la van a llevar ustedes así?
Concha: Ponganos una correa también.
Dependiente: De acuerdo. ¿Tiene algún perro ya?
Marisa: Sí , es que nos encantan los perros.
Dependiente: Entonces ya veo que no necesitan ningunas recomendaciones. Voy a por la correa , sujetenme a la perrita (les deja al perro mientras va a por una correa)
Marisa: ¡Corre corre , ahora!

Marisa y Concha roban a la perrita y van a casa para regalarsela a Valentín como novia...

Concha: Hola , ya estamos en casa.
Vicenta: Habeis llegado a tiempo , acabo de terminar el pastel. ¿Qué habeis comprado?
Marisa: Mira (suelta a la perra) Hemos hecho de alcahuetas y le hemos conseguido una novia a Valentín.
Vicenta: ¡Uy! ¡¿De dónde habeis sacado esa perra?!
Concha: Pues de una tienda. Hemos ido a pagar y nos ha tocado un premio.
Vicenta: ¿Y cual es?
Concha: La perra , si te lo acabo de decir.
Vicenta: De verdad... bueno , así Valentín no está tan solito (ve a Valentín subirse encima de la perra) ¡Uy! Valentín está atacandola.
Marisa: No creo que eso sea atacarla, ja ja.
Concha: Qué asco , todos los hombres son iguales , hasta los perros.
Vicenta: Oh...



Vicenta: Llevan todo el día juntos...
Marisa: Normal , no ha estado con una perra en su vida. Ahora está aprovechando.
Vicenta: Es que a quien se le ocurre...
Concha: Dejalé que haga lo que quiera , se ha enamorado.
Marisa: Pues veras como tengan cachorritos. Esto va a parecer 101 dálmatas.
Vicenta: Valentín ven aquí con mamá , tengo una galletitaaa...(Valentín no le hace caso)
Marisa: Ja ja , ¿es cosa mia o mi hermana está celosa de una perra?
Concha: Ja ja.
Vicenta: Valentín , toma la galletitaaa...(se va enfada a su habitanción)
Concha: Ja ja.



A la semana siguiente...

Concha: Uy , ¿qué ha pasado aquí?
Vicenta: Nos han entrado a robar.
Marisa: ¿Y por qué no ha avisado el perro?
Vicenta: No sé...
Concha: Oye , ¿Y la perra?
Marisa: Hostia es verdad , no está.
Vicenta: Oh...se la han llevado...
Concha: Vaya por Dios , con lo que nos costó.
Marisa: Si la robamos , fue gratis.
Concha: Ya , es que cada vez me cuestan más la huidas.
Vicenta: Ah , ¿La robasteis?...¿Por qué me mentís?
Marisa: Y eso ahora que más dá , lo importante es que nos acaban de robar coño.
Concha: Pues no se han llevado nada otra vez , solo a la perra...
Marisa: ¿Y para eso lo han desordenado todo?
Vicenta: A lo mejor es que ha venido el de la tienda a cogerla...
Marisa: Ya claro...esto parece un crimen pasional...(mira a Vicenta)
Vicenta: ¿Qué insinuas? Yo no he hecho nada.
Concha: ¿Has sido tú?...
Vicenta: ¡Que yo no he sido!
Marisa: ¿Y por qué no se han llevado nada?
Vicenta: Y yo que sé...(empieza a llorar)
Concha: ¿Pero qué te pasa ahora?
Vicenta: Vale sí , fuí yo... Es que Valentín no me hacía caso , estaba todo el rato con la perra esa...
Marisa: Joder , y luego dice que nosotras somos unas delincuentes por robar...¿Y dónde la has dejado?
Vicenta: La he llevado a la perrera (se va llorando a su habitación)
Concha: Tu hermana está cada día peor.
Vicenta: La edad , que no perdona.

Valentín coge un cojín y empieza a copular como si fuera una perra...

Marisa: Ja ja , pues mira lo poco que ha tardado en buscarle una sustituta...
Concha: ¡Uy! ¡Qué ese es mi cojín! ¡Valentíííííín!
Marisa: Ja ja.

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AMPARO: Muy bien, firma aquí, aquí… y aquí
CARLOS: Perfecto… (Firma en los papeles) ¡Hecho!
AMPARO: Pues ya me has entregado tu alma, ahora me perteneces
CARLOS: (Se extraña) ¿Eh?
AMPARO: ¡Que no! Jajaja, que cara que se te ha quedado… ¡Jaja! Ya has firmado el alquiler… Espero que me cuidéis la casa, es un bombón en pleno centro…
CARLOS: Sí, un bombón… Pero derretido…
AMPARO: ¡No hombre! Bueno yo me voy, que tengo que llevar los papeles al banco. Venga adiós hasta luego (Abre la puerta, se va y la cierra)

CARLOS: Bueno… Pues por fin hemos firmado el alquiler…

Carlos se va a la cocina.

CARLOS: ¡Chicos alquiler firmado!
ROCÍO: ¡Ay madre!
SERGIO: ¡Que dios nos coja confesados!
NAGORE: Menuda putada…
SARA: Sin palabras…
CARLOS: ¿Qué pasa no os alegráis?
ROCÍO: Pues hijo, pagar todos los meses mil quinientos euros pues… No hace mucha gracia…
SARA: Sí, y esa es otra… Mi padre me ha dicho que me va a cancelar la paga de todos los meses… Y soy la única que pone el dinero al día…
SERGIO: ¡Oye! Que no todos somos millonarios como tú…
CARLOS: Tenemos que buscar una solución… Buscar trabajo…
ROCÍO: ¿Trabajo? Jaja, conmigo no cuentes que yo estoy en la baja…
SERGIO: Y yo en el paro…
CARLOS: Rocío… Sergio… (Los mira de reojo)
SERGIO: Vale, no ha colado…
ROCÍO: Si es que me has seguido el rollo y claro, me has delatado.
CARLOS: ¡Bueno está bien! ¡Vamos a ponernos de una vez serios!
ROCÍO: ¡Uy! Eso es imposible para Sergio…
SERGIO: ¡Bocazas!
CARLOS: ¡Silencio!
NAGORE: ¡Oyeee! ¡Ya sé…! ¿Y si metemos a un nuevo inquilino?
SERGIO: ¡Vaya! ¡Que buena idea! Para que se coma el marrón, ¿no?
NAGORE: No, para que nos ayude a pagar el alquiler…
SERGIO: A bueno… Pues no es mala idea…
SARA: Está bien.
CARLOS: ¡Pues ale a pegar carteles por todo el pueblo!
NAGORE: ¡Yo, yo, yo, yo! Yo lo hago que me hace ilusión…

Nagore se pone a hacer carteles. Rocío sale a dar un paseo por la calle. Cuando Rocío sale del piso también sale Sonia.

ROCÍO: ¡Achís! (Estornuda)
SONIA: ¡Jesús!
ROCÍO: ¿Jesús? No, perdona pero me llamo Rocío…
SONIA: No, jaja, si lo digo por estornudar…
ROCÍO: Ahh… claro… por estornudar… (Se acuerda de la conversación que oyó por el patio de luces entre Sonia y Amparo que decía que alguien envenenó al tío Jesús de Sonia, Rocío intenta sonsacarle algo) ¿Te gusta el nombre de Jesús?
SONIA: Pues sí, pero no el que más, ¿por?
ROCÍO: Nada, por si tenías algún familiar llamado así.
SONIA: Pues sí, tengo uno, mi tío… Pero murió…
ROCÍO: ¡Oh! Que pena, ¿y eso?
SONIA: No te importa chao… (Baja las escaleras y se va)
ROCÍO: ‘No te importa chao…’ (Imita a Sonia) Puff… Que petarda…

Rocío entra a casa.

SERGIO: ¡Oye! ¿Pero tú no te ibas?
ROCÍO: ¡A pos sí! Es verdad… Voy a perder la cabeza…

Se vuelve y se va.
Cae la noche y los alquilados se ponen a cenar, al instante Amparo abre la puerta e interrumpe la cena.

AMPARO: ¡¡¿Se puede saber que es esto?!! (Tenía en la mano el papel de ‘Se busca inquilino’, el que había hecho Nagore).
SERGIO: Pues si la vista no me falla, es un papel, pero usted no puede entrar de esa manera sin avisar…
AMPARO: ¡No es un papel cualquiera! ¿¡Como que vais a meter un nuevo inquilino!?
SARA: Pues si no te podemos pagar el alquiler, tendremos que meter a alguien más…
CARLOS: Si nos lo bajaras no meteríamos a nadie…
AMPARO: Ah… Vale… ¡Que susto!
SERGIO: ¿Entonces nos lo bajas?
AMPARO: ¡No! Pero llevar cuidado a quien metéis… Adiós (Cierra la puerta y se va…)
ROCÍO: Buff… Intentaremos meter a alguien menos pesada que ella…

Al día siguiente, Nagore iba a hacer la compra y se encuentra con un chico cargado con maletas…

PERSONA: Oiga, perdone.
NAGORE: Uy, no pasa nada, perdonado, perdonado… Jaja (Le mira) Uuh… ¡Que tío más cach… cac… ca… CARGADO! ¡Que cargado vas!
PERSONA: Sí, es que estaba buscando un edificio…
NAGORE: Si quieres te acompaño, ¿Cómo te llamas?
CALVIN: Calvin, Calvin Klein, ¿y tú?
NAGORE: Uy, jajajajajaja
CALVIN: ¿Qué pasa te ríes de mí por que tengo nombre de calzoncillos, no?
NAGORE: Uy jaja, no, no es por eso, que también… Lo que pasa es que me ha hecho gracia, jajajajaja Calvin… Bueno yo me llamo Nagore. (Le coge las maletas) ¿A dónde te las llevo?
CALVIN: ¡A la calle Angostos, nº2 , 4ºB!
NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
Mientras, en el piso, Sergio y Sara estaban limpiando el baño…

SARA: ¡Por dios que asco! ¡¡La próxima vez tirar de la cadena!!
SERGIO: Que guarros…
SARA: Anda, pásame el NH3
SERGIO: ¡¿QUÉ?! ¡¿Qué droga es esa?!
SARA: ¡El amoniaco imbécil!
SERGIO: A vale… (Le da el amoniaco y dice por lo bajo): que manera más tonta de llamar a las cosas por otro nombre…
SARA: ¡Aaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡¿Qué pasa?! ¡¿Qué pasa?!
SARA: ¡Se me ha roto una uñaaaa! ¡Aaaaaah!
SERGIO: ¡La virgen, el susto que me ha pegao!

Nagore y Calvin abre la puerta.

NAGORE: ¡Chicooos! ¡Veniiir!
SERGIO: ¡Ay! A ver que quiere…

Todos salen al comedor y ven a Nagore y a Calvin.

ROCÍO: ¿Este quien es? ¿Tu nuevo ligue?
NAGORE: ¡No! Bueno… De momento… Este es Calvin Klein
CARLOS: ¡Jajajajajajajaja! ¿Cómo decías que se llamaba?
CALVIN: ¡Mira nene no te rías de mi nombre por que te parto la cara!
CARLOS: Uy, vale, vale… (Se queda callado muerto del miedo)
NAGORE: Es el nuevo inquilino
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
SARA: ¡Ay Clavín! ¡Encantada! (Le da dos besos)
CALVIN: ¡Calvin! Es Calvin… Pero bueno, encantado igualmente…
ROCÍO: Bueno pues bienvenido al hogar…
SERGIO: Ok, se queda pero con una condición… ¡Se tiene que hacer la cama!
CALVIN: No te preocupes la haré.
SERGIO: Venga vale, te acompaño al trastero a por clavos y madera…
CALVIN: ¿Em?
SERGIO: ¡Jajajajajajajajajajaja! Es broma…
ROCÍO: ¡Oye, pero nos tenemos que poner de acuerdo para saber donde va a dormir!
SARA: ¡En mi habitación hay una cama libre!
NAGORE: ¡Si hombre! ¡Antes de dormir contigo que duerma conmigo!
ROCÍO: ¡No, dormirá conmigo!
SERGIO: ¡Oye que decida él! ¿No?
CARLOS: ¡Eso!
NAGORE: ¡No, porque yo me lo encontré primero…!
ROCÍO: ¡Pero tu eres más puta!
NAGORE: ¡Oh! ¿Qué me has llamado? ¡¡Pues tu roncas!!
ROCÍO: ¿¡Que yo ronco!? ¡Te vas a enterar!

Rocío y Nagore comienzan a estirarse de los pelos.

SARA: ¡Ah, pues entonces me lo quedo yo!
NAGORE: ¡Aaaah! ¡Que se lo lleva la pija!
SARA: ¡¡Que yo no soy ninguna pijaaaaaaa!!

Sara, Rocío y Nagore comienzan a pelearse y Calvin se queda alucinado…

CALVIN: ¡Ay dios mío! ¡En que sitio me he metido yo!
SERGIO: Chaval, bienvenido al lado oscuro…

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO DE LOS ALKILADOS....

CARLOS: Hemos entrado en la rutina tenemos que hacer lo que hace la gente joven…
ROCÍO: ¿Un macrobotellón?
SARA: ¿Fumar porros?
SERGIO: ¿Sexo?
CARLOS: ¡¡NOOO!! Una fiesta…

AMPARO: ¡Fiestas en mi casa no! ¿Eh? ¡Fiestas en mi casa no!

Audiencia
A La Vejez Viruelas consigue un gran dato superando al anterior capítulo, congrega a 4.789.000 espectadores y un 24% de Share

Minuto de Oro: 5.699.000 espectadores y un 29% de Share

Audiencia
Los alKilados sube dos puntos marcando máximo histórico, atrayendo a 4.987.000 espectadores y un 25,2% de Share

Minuto de Oro: 6.033.000 espectadores y un 29,9% de Share

Los misterios de la condesa Báthory comienzan el sábado a las 23:00... ¿TE LO VAS A PERDER?

Audiencia
Condenada resiste al parón, aunque baja cuatro puntos, recibe un gran dato, acumulando 4.461.000 espectadores y un 21% de Share.

Minuto de Oro: 4.781.000 espectadores y un 23,9% de Share

Audiencia
Nosotros baja aunque consigue un buen dato, domina el last nigth con 3.902.000 espectadores y un 19,7% de Share

Minuto de Oro: 4.555.000 espectadores y un 24,9% de Share

Buenos datos durante toda la noche, pero Nosotros ha tenido muy buen capítulo, aunque se parece un poco a Psicofonias, pero generalmente, se merecía mas audiencia

El ganador de el concurso que hace la serie 'Los alKilados' es....

¡¡¡¡BECKER7!!!! FELICIDADES, TUS TRAMAS SON ELEGIDAS PARA EL CAPÍTULO 7

Bienn!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Un tamagochi?