El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Entrevista a Juanjo Artero

Ya queda menos para la presentación de la serie, pero para amenizar la espera os dejo con un protagonista de la serie:

fanlqsa: Buenas Juanjo, ¿que tal?
Juanjo: Agotado, ahora vengo de rodar el segundo capítulo de la serie.
fanlqsa: ¿Ya habéis grabado 2 capítulos?
Juanjo: Sí, vamos a una velocidad impresionante, aproximadamente 2 capitulos por semana. Y además compagino El Barco con Flashback, (en Flashback salgo menos que en el barco pero soy protagonista).
fanlqsa: ¿Y como se lleva esto?
Juanjo: Se lleva como se puede.
fanlqsa: Cuentanos todo lo que nos puedas contar.
Juanjo: Nos piden máxima discreción, pero os puedo contar lo básico:
Esta temporada tiene 8 capítulos, según como vayan las audiencias habrá segunda temporada, y esta se estrenará en junio-julio. Además todos los capítulos son impresionantes, muy intrigantes, cuando veaís uno, al final siempre te dejan un poco ahi... no sé como explicarlo... hay que verlo.
fanlqsa: Vienes de El Barco, que es una serie de 4 millones de espectadores y 20 de share. ¿Como crees que va a funcionar esta serie?
Juanjo: Pues a mi no me gusta dar cifras, con el barco no me esperaba tanto, pero no me esperaba poco. Y con Flashback me espero datos similares.
fanlqsa: Nos vamos a despedir, porque el lunes es la presentación de la serie y no queremos contar mucho. Adiós.
Juanjo: Hasta todos los lunes a las 21h15.
fanlqsa: Y os dijé que tenía una sorpresa preparada para el miércoles, y la sorpresa es que vamos a entrevistar a los guionistas y al director de la serie. ¡A ver que le sacamos!

¡Hasta el lunes a las 21h15, el miércoles la entrevista al director y un guionista y el lunes 11 el primer capítulo.!

Todos ellos tienen un pasado oscuro, acabaremos descubriendolo. El lunes a las 21h15 presentación de la serie y el lunes 11 a las 21h15 primer capítulo. ¿Podrás aguantar?

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La saga ''El Asesinato'' se estrena este miércoles a las 21h30 en Cine, iGNiS y ¡Acción! ¿te lo vas a perder? Y el miércoles 13 la 2ª y última parte de esta saga.

Una semana llena de estrenos en iGNiS

Subira la audiencia...
El prespuesto... cuantos anuncios!! xDD

Espero que esteis bien; aqui en Francia ya es hora de dormir; no podre leer las series que son taaan tarde; hasta maNana; si; no hay N vale?

¡Jajajajajajajajajajaja! Vale! Eres la caÑa de España jejeje

_________________Doctora Muerte________________

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Vicenta: ¿Lo habeis cogido todo?
Marisa: Que sí.
Vicenta: Luego se os olvidará algo , ya lo vereis. Y no será porque no he avisado.
Es que siempre tengo que estar yo encima de todo...
Marisa: Que pesada. Venga vamos, al final vamos a llegar tarde por tu culpa.
Vicenta: ¡Espera! Las pipas y el agua.
Concha: Las llevo yo , venga.
Vicenta: Adios Valentín , portate bien.



Las chicas salen de casa. Habían quedado en ir a un cine de verano al aire libre para ver una película...

Vicenta: Oh , cuanta gente hay aquí.
Concha: Correr correr , coger un sitio que se acaban.
Marisa: Mejor vamos delante que es donde no se sienta nadie. No hay que cosa que más rabia me de que unos niños puñeteros hablando todo el rato y comiendo palomitas detrás de la oreja.
Concha: Tomar , he traido unos cojines que así estamos más cómodas.
Marisa: Venga Vicenta , rulate unas pipas por aquí.
Vicenta: Toma , pero no te las comas todas que yo también quiero. ¿Tú quieres Concha?
Concha: No no , llevan mucha sal y no me lo recomienda el médico.
Esperanza: El médico....que sabrán los médicos...
Marisa: (susurra) Cuidado , una vieja entrometida.

Empieza la película. Las luces se apagan y la sala empieza a quedarse en silencio. Solo se oye el ruido de los masticares de la gente.

Marisa: Ya estamos , gente rumiando con la comida...¡Necesito un cigarro!
Vicenta: Marisa , aquí no se puede fumar.
Marisa: Pero si estamos al aire libre.
Concha: Ya , pero es un lugar público y con la nueva ley ya no se puede en ningún sitio. Da gracias a que puedas fumar por lo menos en casa.
Marisa: Yo me cago en ley y en la madre que les parió a todos (se lo enciende)
Esperanza: Señora , apague el cigarro ahora mismo. ¿Usted no sabe que fumar mata y también a los de su alrededor?
Marisa: Si este huele bien , es mentolado. Con este me curo yo los catarros , además , para lo que me queda que más da.
Esperanza: (le tira el cigarro) Le he dicho que no fume , no se puede y es malo.
Marisa: ¡Pues te jodes! ¡Hombre ya!
Concha: Una palomada...un minuto de silencio....
Vicenta: Que vergüenza , no está oyendo todo el mundo. Callaos ya.

Tras unos anuncios la película ya comienza...

Concha: ¡Uy! ¡¿Pero esto qué es?!
Marisa: Ja ja , yo creo que está claro.
Concha: ¡¿Nos has traido a ver una película X?!
Vicenta: Oh...
Marisa: Ja ja , mira mi hermana como disfruta.
Vicenta: Oh...(se desmaya)
Concha: Pero si se ha desmayado , ¿Vicenta?
Marisa: ¿Vicenta? ¿Estas ahí? ¡¿Hay algún médico en la sala?!
Concha: ¡¿Qué haces?! Pero callate.
Marisa: Coño , lo que se hace en las películas en estos casos.
Esperanza: Yo soy médica , dejenme ver.
Marisa: Perdonela , es que no ha visto nada de eso en su vida , ja ja.
Esperanza: Esta señora se ha desmayado , hay que llamar a una ambulancia.
Marisa: Concha , ¿te has traido tú el móvil?
Concha: Yo no.
Marisa: Ja ja , pues vamos apañadas. Cine con espectáculo , ja ja.
Señor: ¡Callense ya , viejas!



Se llevan a Vicenta al hospital. De primeras parece que ha sido un simple desmayo al ver tal escena pero resulta ser algo más importante...

Doctor: Esta señora lo que ha sufrido es una bajada de tensión importante. Puede ser debido a la edad , al estres...
Marisa: ¿Pero va para largo? Lo digo por ir a casa a coger algo para pasar aquí la noche.
Doctor: En principio no hay mayor complicación pero demomento va a estar esta noche ingresada.
Concha: Oye , ¿y a mi no me puede hacer una prueba de cadera? Es que me vengo notando con un ruido hace días , como si algo no estubiera bien colocado. Yo digo que es que no me soldaron bien la cadera desde el princpio....
Doctor: Eh sí sí , pero ya mañana...(se va de la sala)
Marisa: Pues nada , voy a por una tarjeta de esas para la tele que hoy hay Sálvame Deluxe y está muy interesante. La Esteban contra Jorge Javier , ¿Quién ganará el duelo?
Esperanza: Hola , vengo a ver que le han dicho.
Marisa: Gracias por preocuparte , estamos muy dolidas. Parece que al final es algo grave. Los médicos no saben lo que le pasa , estamos a la espera de pruebas pero se nota que es algo fuerte. Antes ha confundido a Concha con Homer Simpson.
Esperanza: ¿No me diga?...¿Pues sabe usted una cosa? Este hospital tiene muy mala fama. En la cama dónde está Vicenta ya han muerto cinco personas. Le llaman la habitación maldita. Quién entra aquí no sale vivo.
Marisa: Ya ya...
Esperanza: Yo si quieren la puedo tratar. Fuí médica en mis tiempos mozos y he trabajado en una casa socorro durante mucho tiempo. He visto a cientos de mujeres como esta.
Concha: Pues sí , atiendala usted porque en los hospitales se duerme fatal. Parece que pongan los asientos estos así aposta. Ya que ponen dos camas en una habitación por lo menos que una sea para los familiares.
Esperanza: La Sanidad Pública , que está muy mal...
Marisa Bueno venga , coger a la enferma que nos largamos.



Se llevan a Vicenta a la casa de Esperanza. Resulta ser que Esperanza es vecina suya por lo tanto viven al lado...

Marisa: Anda coño , no nos habías dicho que eras vecina nuestra.
Esperanza: Si , aunque tengo pensado vender la casa. Era de mi antiguo marido y me trae malos recuerdos (entran en una sala)
Concha: ¿Pero qué tiene montado aquí? ¿Un mini-hospital particular?
Marisa: Joer , ja ja. Ya sabemos que antes de ir a la farmacia nos pasamos por aquí y Espe nos lo da gratis.
Esperanza: Señora , las medicinas para los jubilados ya son gratis. Además , yo por esto cobro...que me cuesta mucho conseguirlo.
Concha: Bueno , pues yo me voy a casa a dormir.
Marisa: Pues espera que te acompaño , ya se queda Espe cuidando de Vicenta.
Esperanza: Sí sí , ya me quedo yo.

Vicenta: (Despierta) ¿Dónde estoy? ¿Marisa? ¿Concha? (se intenta levantar pero no puede. Está demasiado mareada y débil)
Esperanza: Buenos días , ¿Se encuentra usted mejor?
Vicenta: ¿Quíen es usted?
Esperanza: ¿No se acuerda de mi? Soy la señora que se sentó al lado vuestro ayer en el cine. Usted se desmayó y la hemos traido aquí hasta que se recuperara.
Vicenta: (atontada) No me acuerdo de nada.

Llegan Marisa y Concha...

Marisa: ¿Qué tal la enfermita? ¿Ya se ha recuperado de su primera película X?
Concha: Te hemos traido muda limpia por si a caso.
Vicenta: Chicas ¿Dónde estoy?
Marisa: Estas en casa de Espe , la del cine.
Concha: Te desmayaste en medio de la película y tubieron que cancelar el pase de esa noche para que te recogiera la ambulancia y todo.
Esperanza: Bueno , yo creo que ya se encuentra mejor.
Vicenta: (Empieza a tener convulsiones)
Marisa: ¡Se nos vá , se nos vá!
Concha: ¡Corre! 500 milígramos de penicilina.
Esperanza: ¿Para qué? eso es en la tele. (se empieza a poner nerviosa) ¿Pero qué le pasa? Si estaba bien hace un momento. Mareada pero bien , lo normal en estos casos.
Marisa: Pues ya ves que no. Corre y llama a una ambulancia que esta vez no lo cuenta...



Doctor: ¿Se puede saber dónde se fueron ayer y que hicieron con esta mujer?
Concha: Nada , nos la llevamos a casa de una señora que sabe mucho de esto y le iba a tratar.
Doctor: ¿Y ustedes se fian?...hemos encontrado en su cuerpo varias sustancias distintas que no tendrían porque estar ahí como fenciclidina , un alucinógeno. Esta señora ha podido estar al borde del colapso.
Marisa: O sea , estaba drogada hasta las trancas.
Doctor: Exactamente. Se va a quedar una semanita ingresada asi que se pueden traer todo lo que quieran que van a pasar un buen rato aquí (se va)

Por la noche...[/i]

Marisa: Toma , ya traigo la tarjeta para la tele. Menudo sablazo que te hacen por una de estas.
Concha: Ponla que va a empezar El gato al mar.
Marisa: Dí que sí , ultraderechismo al poder...(pone la tele y salen unas noticias)

La guardia civil ha desarticulado en casa de una mujer lo que parece una gran mafia de todo tipo de medicamentos. Al parecer la señora , que lo tenía montado todo como un quirófano , conseguia que la gente se prestase a ser tratada por ella las enfermedades y aprovechaba para inyectarles un traquilizante y provar con ellos todo tipo de nuevas fórmulas que hacía para provar su eficacia. Ha sido encontrada tendida en el suelo de su casa. A la espera de juicio la mujer pasará un tiempo en el hospital...

Marisa: ¡Hostia mira! Si es “La doctora muerte”
Concha: ¡Oh! Nos hemos dejado engañar por una psicópata que nos podía haber matado.
Marisa: Y parecía tonta La Espe...
Vicenta: Pues yo me encuentro muy bien. He hablado con papá y me ha dicho que estoy muy guapa , ja ja.
Marisa: Sí si , se nota que estas mucho mejor.

Los médicos meten a Esperanza en la misma habitación que Vicenta...

Marisa: Hombre , si está aquí nuestra amiga Espe.
Concha: A tí te estabamos nosotras esperando...
Vicenta: También me ha dado recuerdos tu Antonio para tí Concha, ja ja ja.
Esperanza: ¿Qué me vais a hacer?...
Marisa: Concha , coge unos tranquilizantes. Esta noche va a ser muy larga...

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Sara seguía corriendo por el barrio marginal hasta que es encontrada por Carlos y Nagore.

NAGORE: ¡SARA!
SARA: ¡Ay! ¡Gracias a dios! Socorro vámonos, me persiguen….
CARLOS: ¡¿Quién te persigue?! ¡¿Quién te persigue que les doy dos puñetazos y los mato?! ¡¿Quién?!
SARA: Unos gitanos….
CARLOS: ¿Gi… gi… gitanos? ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Carlos sale corriendo muerto de miedo. Sara y Nagore llegan a casa todos están durmiendo. Amanece un nuevo día. Son las ocho en punto de la mañana.






Son las ocho en punto de la mañana. Los alquilados están durmiendo. Nagore y Rocío duermen juntas en una habitación, Rosa en otra, y Carlos y Sergio juntos en una habitación. De repente suena el timbre….

SERGIO: Ay…. ¿¡Pero quien será a estas horas!? Carlos levántate tú…
CARLOS: No… tú…
SERGIO: Anda corre ve tú…

Sigue sonando el timbre…

CARLOS: No… tú…
SERGIO: ¡No tú!
ROCÍO: ¡¡O OS LEVANTÁIS O OS MATOOOOOO!!

Sergio se levanta corriendo y abre la puerta…

AMPARO: ¡Holaaaaaaaa! ¿Qué tal? ¿Cómo habéis dormido?
SERGIO: Pues bien hasta que llegaste tú… (Bosteza) Oye, ¿tu que haces para levantarte tan temprano?
AMPARO: Yo siempre me levanto cada día a las tres…
SERGIO: ¿A las tres? ¿Y como lo haces?
AMPARO: Pues cuento: un, dos, tres ¡Y me levanto! Jajajajaja.

Sergio se queda sin saber que decir.

SERGIO: Ah…. Vale….

Amparo entra a la casa.

AMPARO: Uy…. Como tenéis puesta la casa….¡Si está echa un cristo!
SERGIO: ¡Señora es el primer día y ni nos hemos levantado!
AMPARO: Bueno me da igual, yo no quiero tener esta casa echa un desastre, así que, ¿sabéis lo que vais a hacer?
SERGIO: Qué
AMPARO: Un calendario de tareas…
SERGIO: ¿Perdona?
AMPARO: Sí, y para asegurarme que lo hacéis me lo tenéis que dar, y si no lo cumplís a rajatabla… No os firmo el contrato y os vais…
SERGIO: Muy bien, y ahora si es tan amable vete que queremos seguir durmiendo…
AMPARO: Adiós.

Son las doce de la mañana y los chicos ya están despiertos.

NAGORE: ¡Ay dios mío! ¡Se nos olvidó comprar leche!
SARA: ¡¿Qué?! Yo sin leche por la mañana no soy persona…
CARLOS: Pues bébete un zumo…
SARA: ¡No! Ahora mismo voy a comprar leche a la esquina….
NAGORE: ¡Oh! ¡Serás guarra!
SARA: ¿Pero que he dicho?
ROCIO: Pues hombre, que vayas a comprar leche a la esquina… No es muy normal…
SARA: ¡Mal pensados! ¡Panda de guarros! ¡Me voy!

Sara se va.

CARLOS: Oye Sergio, ¿Qué quería Amparo?
SERGIO: Pues quería que escribiéramos un calendario de tareas…
CARLOS: ¿Para que?
SERGIO: Para tener la casa bien organizada… Y dijo que si no lo hacíamos nos echaba de aquí y no podíamos firmar el contrato….
ROCÍO: ¿¡Qué!?
NAGORE: ¿Y te lo has callado?
ROCÍO: Este chico es tonto…
CARLOS: Pues hagamos un calendario… ¡Qué remedio!

A la tarde los chicos se disponían a hacer un calendario, se pusieron en la mesa del comedor con folios y bolígrafos.

CARLOS: Vamos a ver, cada uno va a hacer un calendario y el que más guste lo elegimos, ¿Ok?
SERGIO: Vale pero yo no friego…
ROCÍO: ¿Ah noo…? Yo que te iba a poner limpiador del baño…
SERGIO: ¡Si hombre! ¿Tú me has visto a mí con cara de Don Limpio…?
NAGORE: Hombre, así, de refilón te das un aire a Mister Proper…
SARA: ¿Pero Mister Proper y Don Limpio no eran la misma persona?
NAGORE: A pues no sé… Fíjate tú, a mi Mister Proper me suena a un personaje de una serie…
SARA: ¿A un personaje de una serie?
NAGORE: Uy si, la serie esa de un encapuchado qué….
CARLOS: ¡A VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER! (Carlos interrumpe…) ¡Vamos a tomárnoslo en serio que sino, nos vamos!
SERGIO: En fin… Manos a la obra…

Todos se ponen manos a la obra para hacer su propio calendario. Ya han terminado, Sara y Rocío ya han expuesto el suyo y le toca el turno de Sergio.

CARLOS: A ver Sergio, el tuyo…
SERGIO: Me he portado bien… No os quejareis... Jajaja…
ROCÍO: A ver lo que ha puesto éste…
SERGIO: Empiezo… Lunes, dieta de Andrés: un polvo al derecho y otro al revés. Martes, dieta de Benito: Comer bien por la mañana y en la noche echar un polvito. Miércoles, dieta de la Granada: A la mañana un polvo y a la noche una gran mam….
CARLOS: ¡¡BASTA YAAAAA!!
NAGORE: ¡¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!! Ay que risa… ¡Ay jajajajajaja!! Cuenta, cuenta ¿que sigue...?
SARA: Pues alguna de esas me podría venir bien… ¡Jajajaja!
ROCÍO: Patético…
SERGIO: Pues sigue…
CARLOS: ¡Basta! (Coge la hoja y la deja a un lado de la mesa)
SERGIO: Jopee….

Después de una dura elección, deciden la de Nagore.

NAGORE: Bueno, y ahora ¿Quién se la entrega?
ROCÍO: Uy, yo no yo no…
CARLOS: Yo ni de coña me cae fatal...
ROSA: Yo tampoco, no soporto a gente vulgar…
SERGIO: ¡Venga voy yo y de paso veo a su hija!
ROCÍO: ¡Vale! ¡Suerte!

Sergio piensa varias veces si tocar el timbre o no y decide echarla por debajo de la puerta. Sergio llega a casa.

SERGIO: Ya está todo hecho….

Se ponen a recoger los papeles y ven el verdadero calendario…

NAGORE: Em… Sergio… ¿Tu que calendario le has dado?
SERGIO: Pues el que estaba en la mesa, ¿por?
CARLOS: ¡Nooooooooooooooooo! ¡¿Eres tonto?!
ROCÍO: ¿Aun lo preguntas…?
SERGIO: ¡Ya estamos! ¡El Sergio es tonto! ¿No? El Sergio… Ups…. Esto me suena de alguna serie, ¿verdad? Sí, mejor no lo digo no vaya a ser que me denuncie la SGAE.
CARLOS: ¡Señor dame fuerzas para no matarlo! (Mira al cielo)
ROCÍO: Pues como le des fuerzas lo mato yo… (Dice también mirando al cielo). ¡¡¡Le has dado tu calendario imbécil!!!
SERGIO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉ?!!!!
SARA: ¡Ostras! Yo me voy ahora mismo a hacer la maleta…
NAGORE: Lo siento primo pero yo también me voy….
CARLOS: ¡Que no cunda el pánico! A ver se lo explicamos y yasta…. (Piensa en lo mal que le cae Amparo)…. ¡Aaay! ¡Sí, yo también me voy a hacerme la maleta…!

Todos, por culpa de Sergio se tendrán que ir de ese maravilloso piso… Pero Sergio idea un plan, desde la cocina se asoma al patio de luces y ve a Sonia.

SERGIO: ¡Chsss! ¡Chsss!

Sonia oye el ruido…

SONIA: ¡¡Aaaaaah!! ¡Un mosquito…!
SERGIO: ¡Que no, que soy yo!
SONIA: ¡Ah vale! Jajajaja, que susto es que soy alérgica a las picaduras… Bueno, ¿que querías?
SERGIO: ¿Está tu madre en casa?
SONIA: No…
SERGIO: ¡Pues corre rápido a la entrada y coge un papel!
SONIA: ¡Vale…!

Va a la entrada y coge el calendario y vuelve al patio de luces.

SONIA: ¡Ya está! (Lo lee) ¿Dieta de Benito, comer bien a la mañana y a la noche un polvit…?
SERGIO: ¡Ey no lo leas! Toma este mejor te lo intercambio por las cuerdas! ¡Dáselo a tu madre!
SONIA: ¡Vale! Jajaja, que gracioso, luego me lo dices entero para que la haga… (Dice mientras se intercambian los calendarios...)
SERGIO: Sí, sí, no te preocupes…. (Llega el papel) ¡Venga adiós!

Sergio ya había resuelto el problema….

SERGIO: ¡Chicooooooos! ¡Problema resuelto…!

Todos se habían ido….

SERGIO: ¡Joder…! ¡Bueno ya volverán! (Se sienta en el sofá) ¡Y ahora a vivir la vida!

EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO...

NAGORE: ¿Y si metemos a un nuevo inquilino?
CARLOS: ¡Pues ale a pegar carteles por todo el pueblo!
AMPARO: ¿¡Como que vais a meter un nuevo inquilino!?

PERSONA: Soy... el nuevo inquilino

Audiencia
A La Vejez Viruelas a pesar de bajar, marca un buen dato en este acces prime/prime time, con una audiencia de 4.624.000 espectadores y un 22,3% de Share.

Minuto de Oro: 4.799.000 espectadores y un 23,6% de Share.

Audiencia
Los AlKilados se mudan a la noche del viernes con un buen resultado, a pesar de que tambien baja, consigue 4.793.000 espectadores y un 23,2% de Share

Minuto de Oro: 5.021.000 espectadores y un 26,2% de Share.

Me ha gustado mucho, aunque me ha dejado con la miel en los labios

Audiencia
Nosotros se estrena con una grata audiencia en el last nigth del viernes, consigue 4.101.000 espectadores y un 21,5% de Share. Un buen debut.

Minuto de Oro: 4.776.000 espectadores y un 25% Share

PRÓXIMAMENTE...

LA DESPECHADA

Presentación de la serie

Un caserón de EEUU. Una asistenta se convertirá en una DESPECHADA. Aterrorizada por las amenazas de las personas para las que sirve, comienza su ambición por hacerse con todas las propiedades de la casa, por salvar a su hija. No tiene nada que llevarle a la boca y esta a punto de morir por una enfermedad. No le quedará mas remedio que robarle todo a las personas para las que sirve, aunque por el camino tenga que matar...

MÁS DE 15 MILLONES DE PERSONAS siguen la serie en EEUU.

AHORA EN iGNis la adaptación española....

PERSONAJES PRINCIPALES:

Lola Baldrich es la despechada. Su nombre real es María Adelaida. Una asistenta que trabaja para la familia Civera, un matrimonio mayor muy ambicioso. Tiene una hija, Sofía con una grave enfermedad y esta va a hacer todo lo que esté en su mano para conseguir el dinero para curarla.



Carlota García es Sofía, con tan solo 1 año, la niña ha desarrollado una grave enfermedad cancerígena que solo tiene una solución: pasar por el hospital. Su madre, Ariadna, no tiene dinero para dicha operación, pero va a conseguir estafar a la familia Civera para conseguirlo.



Pedro Civera y Amparo Baró son el matrimonio Civera. Un matrimonio ambicioso y millonario, que viven en un caserón de mas de 700 metros cuadrados con un impresionante jardín para ellos solos. Siempre están de mal humor y las discusiones entre ellos siempre la pagan con las asistentas. Lo que no saben es que esta última, les traicionará para curar a su hija.

ESTA NOCHE 21.00h ESTRENO

LUIS FERNÁNDEZ SE INCORPORA A LOS ALKILADOS

Luis Fernández dará vida al nuevo inquilino y compañero de los alquilados, un chico que levantará pasiones debido a su físico. Se incorpora en el próximo capítulo.

Lunes 4 de abril a las 21h15 PRESENTACIÓN DE LA SERIE, Lunes 11 de abril a las 21h15 primer capítulo. Sólo en iGNiS

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ESTA NOCHE ESTRENO

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EN EL CAPÍTULO ANTERIOR...

LORENA: Quizás sea por que me preocupo por este pueblo…
DARÍO: A lo mejor no es lo único que te preocupa…
LORENA: ¿Por qué has dicho eso?
RICARDO: Eso digo yo
DARÍO: Mamá, te conozco muy bien, y lo que menos te preocupa son esas gentes, lo único que te preocupa es que tus riquezas están en juego…


DIONISIO: Sí señor, las langostas ya han arrasado el setenta y cinco por ciento del total de los cultivos, las gentes ya están empezando a alarmarse.
LORENA: ¡RICARDO! ¡ÓYEME BIEN! ¡Tienes que hacer lo que sea para conseguir esos abonos! ¡Lo que sea!



LORENA: Como para no acordarme… Tus planes de separarme de Ricardo, van mal encaminados, tú no sabes lo que yo soy capaz de hacer por conservar lo que es mío….
MACARENA: Sí, si se lo que eres capaz de hacer… Umm… Haber que recuerde… Umm… ¡A ya! ¡Eres capaz de abandonar a una hija dándola por muerta!
LORENA: ¡¡¿QUÉ HAS DICHO?!! ¡¿QUÉ BARBARIDAD ES ESA?!
MACARENA: No es ninguna barbaridad… ¿De veras que no te acuerdas de mí?
LORENA: Pues no… No me suelo acordar de gentuza como tú…
MACARENA: ¿Y si te digo que soy enfermera…? ¿Qué te atendí hace más de veinte años? ¿Qué mi nombre verdadero es Isabel…?
LORENA: ¡¡¡¿TÚ?!!! ¿Cómo te atreves a presentarte en mi vida de esta manera? Me has torturado bastantes años para que vuelvas ahora de esta manera…
MACARENA: Ay, Lorena, Lorena… Gracias a tus dineros me has hecho tan feliz… Me hice un cambio de look, me cambié el nombre, hice todo lo posible para que nadie me relacionara contigo…
LORENA: Entonces… ¿Para que vuelves?
MACARENA: Para vengarme de ti y de toda tu familia, me has intentado matar durante muchos años para que no dijera la verdad. Y ahora la que te voy a matar voy a ser yo, pero de otra manera… ¡O me das a tu esposo o le contaré toda la verdad! ¡Todo tu historial!
LORENA: No te atreverás… ¡JAMÁS!
MACARENA: Eso es lo que tú te piensas…

CAPÍTULO 11

Macarena y Lorena seguían discutiendo en la Iglesia.

MACARENA: Así que piénsatelo bien, o renuncias a tu marido o le digo todo tu pasado.
LORENA: ¡No te atreverás!
MACARENA: Sí, si me atreveré. Bueno me voy que este no es lugar para discusiones…

Macarena se va.

LORENA: ¡Maldita! ¡Maldita! ¡Maldita seaaaaa! No te saldrás con la tuya…

Dionisio y Ricardo seguían hablando en el salón de la casa.

DIONISIO: Señor, a parte de eso, hay otra cosa que también es muy preocupante.
RICARDO: ¿Qué sucede Dionisio?
DIONISIO: Las gentes… Ha mandado un ultimátum… Dicen que si no solucionas la plaga en veinticuatro horas abandonarán el pueblo.
RICARDO: ¡¿Cómo?! ¡Pero no pueden hacer eso!
DIONISIO: Señor, si pueden, están en todo su derecho. Mañana a primera hora hay una manifestación en la plaza del ayuntamiento. Tienes que acudir sea como sea.
RICARDO: Eso mismo haré. Dionisio, me tienes que ayudar.
DIONISIO: No señor.
RICARDO: ¿Y eso?
DIONISIO: Yo también voy a participar en esa manifestación.
RICARDO: ¡¿Cómo puedes hacerme eso?! ¡¿Cómo puedes?! ¡Yo siempre he confiado en ti! ¡Siempre! ¿Y ahora me haces esto?
DIONISIO: Señor, usted es el más rico del pueblo, puede contratar equipos de desintoxicación y multitud de plaguicidas y no lo ha hecho.
RICARDO: Pensé que con eso dañarían los cultivos aun más.
DIONISIO: Bueno, ya no hay vuelta atrás. Ricardo, (se quita su sombrero) a partir de ahora ya no trabajaré para usted…
RICARDOR: ¡Traidor! ¡Vete! ¡Vete y no vuelvas a esta casa! ¡VETE!
DIONISIO: Eso haré…

Dionisio se marcha de la casa y llega al pueblo, allí le está esperando Macarena.

MACARENA: ¿Has hecho lo que te dije?
DIONISIO: Sí. Dame lo que acordamos.
MACARENA: Aquí tienes, una bolsa con un millón de pesetas, espero que no te lo gastes en ningún capricho.
DIONISIO: Por cierto, ¿para que quieres hacerle esto a Ricardo?
MACARENA: A Ricardo no mucho, pero a su mujercita sí. ¡Ya verás la cara que se le pone cuando mañana vea a todo el pueblo en esta plaza manifestándose!
DIONISIO: Es usted muy malvada.
MACARENA: ¡La vida me ha enseñado a ser malvada!

Pablo y Rosa seguían el jardín de la mansión.

PABLO: Rosa, yo también te amo, jamás había amado tanto, como amo ahora.
ROSA: Pablo, te voy a hacer una propuesta.
PABLO: Soy todo oídos.
ROSA: Te voy a presentar a mi madre como mi novio.
PABLO: ¿A tu madre…?
ROSA: Sí, ¿algún problema?
PABLO: No… no ninguno…

Lorena llegaba y ve a Pablo.

LORENA: ¡Pablo! ¡Ven aquí ahora mismo!
PABLO: Sí señora. (Se dirige a Rosa): Mañana nos vemos…
ROSA: Adiós Pablo.

Lorena y Pablo se dirigen al estudio de Lorena.

LORENA: Pablo, quiero que me ayudes a conseguir los abonos.
PABLO: Yo ya no hago tus trabajos sucios…
LORENA: ¡Pablo! ¡Es de vital importancia!
PABLO: Me da igual, yo para ti ya no existo…

Pablo se va, y entra Ricardo con tristeza.

LORENA: ¿Y esa cara que traes? ¿Qué sucede?
RICARDO: Están conspirando contra mí.
LORENA: ¡¡¿Cómo?!!
RICARDO: Las gentes del pueblo han dado un ultimátum, o liberamos los cultivos de la plaga… O abandonan el pueblo…
LORENA: ¡Bah! ¡Esa gente solo sabe asustar y luego no hacen nada!
RICARDO: No, Lorena. Mañana han organizado una manifestación en la plaza del pueblo…
LORENA: Eso quiere decir…
RICARDO: Quiere decir, que es probable que me echen de la alcaldía, y me destierren…