El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Ha llegado, rehuíamos a creerlo pero ha llegado. EL FINAL DE ''EL ZOO'' ya está aquí, ya lo hemos leído. ¿Quién nos iba a decir allá por su estreno que la serie acabaría así? Y como ya te dije, hace unos días me leí la 1ª temporada, y ahora es leerme esto y... buaf. Cómo ha cambiado y al mismo tiempo cómo ha vuelto a su principio. ¡Has hecho una mezcla fabulosa! ¿Por dónde empiezo, por el principio? Imposible, ¡si esto es el final! .

Nos has hecho reír al igual que nos has hecho sufrir, ha habido polémica (Shaw) que ha hecho cambiar temporadas enteras si no me equivoco (cosa que te salió bastante bien, con el poco tiempo que tenías lo normal sería una ''chapucilla'' o un parón pero no fue así). Y por si fuera poco ha habido personajes de los que ya apenas nos acordábamos pero que has revivido en estos dos últimos capítulos (los del yate, Marcos, Berta, el Doctor Font, Celia, Marta, Rodrigo, Natalia y Shaw).

Ah no, ¡espera! Que estos tres últimos han muerto en este capítulo... ¡y de qué maneras! . Rodrigo suicidándose con una pistola (metérsela por la boca, qué asco, ya podría haber sido por detrás de la cabeza ). Pero mira lo que te digo, era la mejor salida para el personaje, ese ya tenía cara de morir desde el penúltimo capítulo . Y bueno, qué me dices de Shaw y Natalia... Increíble. Sabía que Shaw saldría viva de ahí e iría al zoo, y una vez allí moriría pero ¿dentro de Natalia? ¿Las matas a las dos juntas? ¿Y encima Rosa, que a quien intenta matar es solo a la que se tenía que salvar? De verdad, flipo en colores . Yo creía que iba a morir Paul .

Aparte de las muertes, ha sido un gran capítulo final, me quedaría corto diciendo que está a la altura de la temporada y de la serie. Eso sí, en ''estructura'' van muy hilados el penúltimo y el último, normal que los hayas puesto en la misma semana . Quiero decir, los dos empiezan con un flashback de antes de abrir el Zoo Safari, los dos están repletos de acción, la Shaw toma forma y poder, el tema de que el mundo es un zoo... Resumiendo, que si se fueran a rodar en la vida real, yo juntaría estos dos capítulos .

No sé con qué quedarme. Bueno sí, con las muertes como ya te he dicho más arriba. Pero aparte de eso, está todo lo del principio que... . Una familia, la madre sale al jardín y se la cargan unas aves mutantes. Ya has dejado a los niños traumatizados para toda su vida . Y luego Vanessa y Gandy, ya mutantes gracias a la ¿fabulosa? célula Z, acaban muriendo también. Aquí me has sorprendido, porque siempre pensé que Vanessa y Gandy serían cosa de un capítulo o dos, y por supuesto jamás pensé que llegarían hasta el final (a pesar de que quedaran ya muy pocos capítulos) . El comisario tiene que hacerse fijo para un spin-of ¿eh? . Bueno, él y Rosa, que no la has matado... . Con lo psicópata que es esta mujer (y más en estos últimos capítulos, que esta tía es psicópata total porque ya no tiene motivos), sí que se tiene bien merecida la cárcel pero... Estando en este país seguro que acaba saliendo, y no creo que recapacite ni nada por el estilo . Bueno, eso si no se escapa ella antes, que con lo loca que está... Si Rodrigo consiguió escaparse, ¿por qué no lo iba a hacer ella? Estamos en peligro, solo eso merecería un futuro spin-of o cuarta temporada .

Y aunque no sepa con qué quedarme, lo que sí sé es que lo más bonito de este final ha sido el epílogo. Veinte años después, Ángela reabre el Zoo Safari . Lola se ha quedado sin piernas por culpa de los dichosos tigres, bastante suerte ha tenido . He de confesar que al ver lo de los tigres yo pensé que debías dejarla coja, pero que la harías salir tan campante . Menos mal que me he equivocado, porque amputarle las dos piernas y llevarla en silla de ruedas es mucho más realista, le pese a quien le pese . Y por supuesto, Natalia con el apoyo de Paul y Lola, con su hermano Yon bien crecidito y con su madre en el cielo . Bueno, mirándolo por el lado positivo, con los casi 30 años que debe tener Ángela por esa época tampoco iba a tardar mucho en quedarse sin madre. La edad y eso... . Vale, no tiene gracia . Al menos su sacrificio no fue en vano, acabó con Shaw . Y por dios, qué bonito el final, de que le va a contar la historia de Shaw al pobre niño, a ver si me lo traumatiza . ¡Otro spin-of! . Por cierto, buena referencia a la película porque no me esperaba que jamás la hicieras en la serie . Pero entonces, antes del epílogo ¿estaban por el año 1990? No creo, ¿verdad? Y menos después de todo lo que ha pasado .

En definitiva, un misterio grande que se va por la puerta grande, siempre será recordada esta serie por muchos de nosotros como de las más destacadas de Kaiser . Felicidades por esta gran serie, y gracias por darnos la oportunidad de disfrutarla a todos los que estamos aquí .

''UN GRAN FINAL PARA UNA GRAN SERIE, ENHORABUENA''

PD: Esto último al New York Times, ¿eh? .

Gracias Paco No, la serie se ha desarrollado en 2011-2012. Es más, el capítulo final es el 21 de diciembre de 2012, como ya se dijo en otros capítulos el día del "inicio" del Proyecto Maponto. Entonces, 20 años después, pues en el 2032 es la nueva apertura del zoo

Después de todo lo "polémico" y tal que hubo con lo de María Shaw, decidí revivirla en esta temporada para que no quedara su personaje tan en el aire, y bueno, con lo del niño y eso le quería hacer un guiño a la película, si.

Dadme audiencia por favor.

Dios mío Paco, más de 60 líneas de comentario. Yo estaba en el móvil y puse poquito, pero me costó

A ver si puedo tener la audiencia para lo más pronto posible, para que no se junte con la del final de LALK y así poder hacer la NDP final

Audiencia
La serie 'El Zoo' se despide a lo grande marcando una magistral e inigualable marca. Nada más y nada menos que 6.843.000 espectadores fueron testigos de este apoteósico final. Dato que se traduce a la increible cifra de 36,3% de Share. La serie se despide así por la puerta grande.

Pues nada, aquí se acabó todo del ZoOoOo. ¡Gracias a todos por la visita!

Final del Zoo: ¡Por dioooooooooooooooooos de mi vidaaa! ¿Como coño has podido hacer eso Parca? ¡Vale muy bien muy bonito todo, con Angela de mayor dueña del zoo y esa cosas! ¿¡Pero como cona puedes dejar a Lola en silla de ruedas y a la Natalia MUERTA!? ¡Puta Rosa! ¡Ojala se cubra en la cárceles con lesbianas y putas guarras, como ella! Lo que ha pasado un poco desapercibido ha sido la trama de Lola y Rosa, lo de madre e hija... No se, yo creia que Rosa iba a perdonar a Lola, por ser su madre y Lola a ella por ser su hija... Y tambien la reconciliación con Nacho, encima de que Nacho la salvo de los Tigres a Lola, ahora se lo paga diciendole que no lo quiere ver ni en pintura. Y encima despues de 20 años, tampoco sale en la nueva inauguración... No se, pero me da pena. Vale que los traiciono, pero le salvo la vida a Lola. Y la escena de Paul saliendo con los tigres, a sido un poco rara, si una barra se la clavo a un tigre y callo redondo. ¿Como pudo salir con el otro tigre? No es muy creible tampoco Pero bueno... Es ficción. En fin, y la guarra de Shaw, siempre en medio. ¡Se podria aver quedado en la otra temporada mas que muerta! Y ahora vuelve y se carga a Natalia. ¡Que bichejo! La escena de los dos viejetes, antes de que pasaran 20 años. Ha estado graciosa Eso me ha gustado, que no sea todo drama. Tambien tengo que decir todos los personajes que han muerto en esta serie... Vamos, es que creo que es la serie de Kaiser, en la que mas gente a muerto: Celia, Marta, Fabio, Tom, Rodrigo, Natalia, Shaw, y muchisiiiiimos maaaaaaaaaaaaas, que ahora no me acuerdo claro está. El final con Angela mayor ha estado muy bien, y tambien con Yon. Aunque no tenia una idea muy clara tampoco de como era, por la actriz y eso. Y sigo diciendo que falto Nacho en la inauguración, ¡cojona! Aunque me gustaria ver a Paul un poco mas gordo ¡Viva la magia! Y muy bien por Angela por a ver echo creer al niño ese que se tiene que ir con los que de verdad le quieren y los que se rian de el que se vallan un poquito a la mierda y punto en boca, cona ya.

Ahora paso a evaluar toda la serie en todas las temporadas. ¡Ha sido la mejor serie de misterio de Kaiser! Por lo menos para mi gusto... Ha estado lleno de todo, de un amplio abanico de personajes. (Pocos han llegado al final todo hay que decirlo) Y siempre tiene que a ver una trama de misterio, ya sea la de Maria Shaw o la del proyecto Maponto. Pero ya dime tu, que el proyecto empezo siendo una cosa buena, como para averiguar la cura contra el cancer y esas cosas, y al final la loca de Rosa, queria que toda la gente se muriera, ooog, me pone de los nervios la loca esa. El zoo, va a ser una serie de la que mas vamos a echar de menos. ¡Siempre todas las semanas era una de mis series amenas! Ya se que tampoco a sido una de las mas destacadas, pero para escribir una serie con semejantes misterios tiene tarea... Y yo le aplaudo a Parca, por a ver echos disfrutar tantisimo, con esta serie. Sinceramente, me a marcado mucho. He disfrutado mas leyendola que viendo una serie normal en televisión. ¡Y me da mucha pena que se acabe! Espero que traigas una super produccion igual que esta o mejor. ¡Veras como no pasara desapercibida!

También quiero decir, que la audiencia muy muy muy merecida. Incluso yo le hubiera dado mas, que pena que no hubiera llegado a tiempo joder... ¡Que e estado todo el día en la piscina! Bueno, yo creo que con este super comentario que te he puesto ya te a quedado mas que claro lo que opino de tu serie, y que siempre va a estar en nuestros corazones. Y ahora solo me queda decir una cosa mas:

¡El zoo forever!

gracias Mire, corazón!

Amaneció un gran día. El sol brillaba con intensidad sobre la urbanización ‘El Portón del Archiduque’, nuestros alquilados, ajenos a todo lo que iban a vivir hoy, se levantaron como todos los días.

Carlos y Sergio estaban en el sofá charlando.

SERGIO: Carlos tío, te tengo que contar lo que me pasó el otro día en el campo con Nagore.
CARLOS: Pues venga, cuenta que están repitiendo La mañana de la 1 y está muy interesante.
SERGIO: Pues íbamos yo y Nagore…
CARLOS: No, Nagore y yo.
SERGIO: ¿Pero qué dices? ¡Qué yo si iba!
CARLOS: Que no, que te digo que yo detrás.
SERGIO: Ah pues hijo, yo no te vi, haber saludado o algo…
CARLOS: ¡Mira déjalo y no me cuentes nada, anda!

ROCÍO: ¡Chicooooos! ¿A que no sabéis que día es hoy?
CALVIN: ¿San Agapito mártir?
MARTA: ¡Cómo mi gato!
ROCÍO: ¡Que no tontos! Que sois unos tontos… ¡Es el cumpleaños de Amparo!
SERGIO: Ah, bueno, creía que era algo importante. Pues se llama a su casa se le canta el cumpleaños feliz y san se acabó.
ROCÍO: No tíos, tenemos que hacerle algo que es nuestra Amparo, tenemos que comprarle algo que le guste. ¿Qué le gusta a Amparo?

Se oyó un estruendo vacío.

SERGIO: ¿Tocar las narices?
ROCÍO: Vale, ya pienso yo por vosotros.
CALVIN: Ah, bueno, mejor.
ROCÍO: ¡Oh! ¡Ya sé! ¡Una pecera!
SERGIO: Si no tiene peces…
ROCÍO: Es que primero se compran los peces.
SERGIO: Ah claro, ¿y dónde metes los peces?
CARLOS: Pues en la pecera.
SERGIO: ¡Pero si ha dicho que primero se compran los peces no hay pecera!
MARTA: Pues primero se compra la pecera.
SERGIO: Ya claro, ¿y te compras una pecera sin peces?
CALVIN: ¡Es que luego te tienes que comprar los peces!
SERGIO: ¡Es que eso es una absurdez! Es como si vas a la tienda y le dices: dame una botella vacía que luego yo ya me compro el agua.
CARLOS: ¡Pero es que no es lo mismo!
ROCÍO: ¡BASTA YA! ¡Cojona que lío por dos peces! Le compramos una pecera con peces y ya está.
SERGIO: ¿Ves? ¡Eso sí!
MARTA: ¿Y qué peces le compramos? ¡Ay a mí me gustaban los que salían en la película esa en la que se perdía y entonces iban a buscar a no sé quién!
CARLOS: Marco…
MARTA: ¡No! Había un pez charlatan.
CALVIN: Buscando a Nemo.
MARTA: ¡Sí! Comprarle un pez payaso de esos que son muy chulos.
CARLOS: Ah, pues si son peces payasos que los compre Sergio, ¿no? Jajaja.
SERGIO: Qué gracioso eres hijo…
ROCÍO: Yo le compraría dos caballitos de mar que son la mar de cucos, jajaja.
CALVIN: Pero eso cuesta un pastizal.
ROCÍO: Pues hijo, para eso estás tú que te has llevado buena pasta saliendo en la tele, ¡venga! ¿Quién va a comprarlos? ¡Nosotros mientras le preparamos una fiesta sorpresa!
SERGIO: ¡Yo voy a comprarlos que sé dónde venden caballitos de mar y a precios muy asequibles! El dueño es amigo mío.
ROCÍO: ¡Pues venga! Corre.






Las dos hermanas estaban reunidas en casa de Lucrecia.

LUCRECIA: Siéntate hermana, aquí traigo el café. (Pone la cafetera encima de la mesa). Y bueno, ¿qué tal en la cárcel?
BELÉN: Pues hija no me puedo quejar, me daban de comer y cenar gratis… ¡Y eran marcas! ¿Eh? He vivido mejor allí que en Paracuellos.
LUCRECIA: Pues entonces te lo habrás tomado como unas vacaciones, ¿no? (Sirve café).
BELÉN: Pues más o menos, salvo que en la cárcel no me pedían autógrafos, no sé por qué. (Bebe café).
LUCRECIA: Está claro que no saben apreciar tu talento. (Bebe café). Bueno, pero no estamos aquí para hablar de tu estancia en la cárcel que no digo yo que no haya sido interesante, pero nosotras, estamos aquí para cumplir un objetivo. Vengarnos de una vez por todas de Amparo.
BELÉN: Se va a arrepentir de ser la única heredera de las posesiones de tía Bárbara, jaja. ¿Pero cómo lo vamos a hacer? ¿Le tendemos una trampa en el Sálvame?
LUCRECIA: ¡Quita que yo no piso ese plató ni loca! Hemos hecho muchas cosas para conseguir sus posesiones, tirarla por un ascensor…
BELÉN: ¡Oh! ¿La tiraste por el ascensor? ¿Pero no había sido un accidente?
LUCRECIA: Sí bueno, eso es lo que piensa todo el mundo, pero fui yo quien cortó aquellos cables del ascensor. Durante su estado en coma me aproveché de todas sus posesiones, pero se despertó y mis sueños se vieron hundidos… Con suerte perdió el conocimiento estuve apuntito de ser la propietaria de todas sus tierras, ¡pero era una trampa! No había perdido el conocimiento.
BELÉN: Pues anda hija, sí que me he perdidos capítulos, sí. Chica, si me pones un videoresumen me aclaro mejor.
LUCRECIA: ¡Ni videoresúmen ni hostias a escuchar!
BELÉN: Y bueno, ¿qué vamos a hacer?
LUCRECIA: Deshacernos de todos sus seres queridos. Jesús, Sonia… y esos alquiluchos también… Vamos a hacer que se vea sola nada más y nada menos que el día de su cumpleaños y cuando nos vea entrar por la puerta se dará cuenta de que somos sus únicos seres queridos, nos hará propietarias de todas sus posesiones y después…. ¡LA MATAREMOS!
BELÉN: ¡Me encanta! ¿Podré contarlo en el Sálvame?
LUCRECIA: No.
BELÉN: ¿En Nada es igual?
LUCRECIA: ¡Que no hostias! Vístete que vamos a hacer una visita…
BELÉN: ¡Oh! ¡¿A TeleCinco?!
LUCRECIA: ¡Que no cojones! Que obsesión…
BELÉN: Tengo mono de plató… . Y bueno, ¿cuándo te vas a deshacer de Jesús y Sonia?
LUCRECIA: En unos minutos… El plan comenzó ayer.

Jesús entró en la urbanización cargado de bolsas.

JESÚS: Siempre me toca ir a hacer la compra a mí, y Amparo en casa tocándose los… (Se santigua). Perdón… (Mira el buzón). ¡Anda mira una carta!

Jesús se sacó la llave del buzón de un bolsillo y lo abrió, allí se encontró una carta, la abrió y la leyó.

Carta
Estimado señor Jesús Alonso Benito, por su compromiso y devoción por la Iglesia Católica, ha sido usted elegido entre otros muchos candidatos a representante de la congregación de San Agustín en la Jornada Mundial de la Juventud que tendrá lugar el año que viene en Brasil. Para ello, usted tendrá que partir de inmediato para preparar dicho acontecimiento.
Atentamente: Monseñor Rouco Varela.

JESÚS: (Anonadado) Me… me voy a Brasil.

Jesús subió apresurado hasta el Ático A e impaciente abrió la puerta.

JESÚS: ¡Familia nos vamos a Brasil!
AMPARO: ¿A Brasil? ¡Pero si ahí hay muchos bichos! Quita, quita, yo me quedó aquí en España bien a gusto que aunque la prima de riesgo esté por las nubes, se vive bien.
JESÚS: Amparo, me han destinado a Brasil, a Río de Janeiro, me han nombrado representante de la congregación de San Agustín allí. Me tengo que ir ya mismo, tengo que coger el primer vuelo.
AMPARO: ¿Ya mismo? Pero si hoy… hoy…
JESÚS: ¡Hoy da igual cariño vámonos!
AMPARO: ¿¡Cómo que hoy da igual!? ¿Sabes qué día es hoy?
JESÚS: Jueves, ¿pasa algo?
AMPARO: ¿Qué si pasa…? ¡¡¿Qué si pasa?!! ¡Vete a la mierda! (Se encierra en el baño).
JESÚS: ¡Cariño! ¡Qué tengo que partir a Brasil! Venga haz las maletas.
AMPARO: ¡Te vas tú solo!

JESÚS: ¿Y a esta que le pasa?
SONIA: Pues que es su cumpleaños y no te has acordado… Ya se te podía haber ocurrido que ese viaje a Brasil era su regalo de cumpleaños… A mí si se me presenta una ocasión así para irme de viaje a dónde sea y no me lo pienso ni un segundo….

En ese momento llamaron al timbre.

SONIA: Voy a ver quién es…

Sonia abrió la puerta sin imaginarse quien estaría tras ella.

SONIA: ¿Tú?
SAMAH: Cariño… vuelve conmigo a Benidorm.
SONIA: .

Sergio llegó a la urbanización con un camión, se bajó de él y llamó en el telefonillo del Ático B.

SERGIO: ¡Chicooos! ¡Bajad ya tengo los caballitos de mar!

Minutos después todos los alquilados estaban en la calle.

ROCÍO: ¡Qué nervios! ¿Y te los han traído en un camión y todo?
SERGIO: Claro, es que sino no caben.
CARLOS: ¿Cómo que no caben?
SERGIO: ¡Contemplar estas dos preciosidades!

Sergio abrió las puertas del camión y los alquilados se encontraron con algo muy diferente a lo que esperaban.

TODOS: .
SERGIO: Bueno, ¿a qué son bonitos mis caballitos de mar?

Los “caballitos de mar” eran dos caballos pura raza con un flotador en el cuello, manguitos y aletas de buceador en los pies.

ROCÍO: Pe…pe…pero, ¿qué es esto?
SERGIO: ¡Dos preciosos caballitos pura raza con su flotador, sus manguitos y sus aletas! Eso sí, pecera tan grande no he podido encontrar…
ROCÍO: ¡¡¿PERO TÚ ERES GILIPOYAS, IMBÉCIL, MASOCA O SUBNORMAL?!!
CARLOS: Lo es, lo es.
SERGIO: ¡¿Pero qué he hecho ahora?!
ROCÍO: ¡Te hemos pedido caballitos de mar! ¡Caballitos de mar! ¡El pez ese de la película esa que tiene alergia al H2O!
MARTA: ¡Buscando a Nemo! Jiji.
SERGIO: ¿Y yo qué sabía? ¡A ver ido vosotros yo no tengo la culpa! Si es que no os explicáis bien…
ROCÍO: ¡Ay la virgen!
CALVIN: Es que Sergio por dios, jaja, ¿cómo has podido comprar estos caballos con flotadores? Jajajajajaja.
ROCÍO: (Intimidante) ¿Te hace gracia?
CALVIN: (Asustado) No, no…
CARLOS: Bueno, ¿y qué vamos a hacer ahora?

En ese momento los alquilados vieron a Lucrecia entrar a la urbanización.

LUCRECIA: Anda mira, ¡los alquilados! No crecéis ¿eh? Seguís igual de bajitos y de mocosos…
CARLOS: Y tú igual de borde, bonita.
SERGIO: Y de buenorra…
LUCRECIA: Es que me cuido, me han llamado para ser la nueva imagen de unos cosméticos… Bueno, ¿y esos caballos?
CALVIN: Caballitos de mar según este… (Mira a Sergio). Jajajaja.
LUCRECIA: Ah…
ROCÍO: ¡Huy Lucrecia bonita! Tu que conoces mucho a tu hermana Amparo, ¿a ella que le gusta?
LUCRECIA: ¿Y yo que sé? Tiene unos gustos tan raros…
CARLOS: Es que le íbamos a comprar unos caballitos de mar, pero claro, Sergio se ha gastado todo el presupuesto…
LUCRECIA: Ah pues… ¡Oh! ¡Tengo una idea fantástica! Le podéis comprar un ataúd que a ella todas esas cosas le chiflan.
MARTA: ¿Un ataúd? Eso es aún más caro.
LUCRECIA: Si es por dinero, no importa yo os lo doy. (Saca el monedero de su bolso) ¿Cuánto vale un ataúd? ¿Tres mil euros? (Escribe en un cheque) ¡Tomad! Todo vuestro, ya que lo compráis, lo compráis bueno.
CALVIN: Oye, ¿y qué le vas a regalar tú?
LUCRECIA: Una tarta súper explosiva, jaja que también le encantan. Bueno chicos, me voy, chaito. (Se va).
ROCÍO: ¡Qué fuerte! ¡Tres mil euros!
CARLOS: Me ha dado un orgasmo y todo.
ROCÍO: ¡Bueno venga! ¡Arreando y a comprar el ataúd!

Los alquilados se fueron a una funeraria a comprar un ataúd… Mientras, al doblar la esquina de la urbanización Lucrecia estaba hablando por el móvil.

LUCRECIA: Belén querida, cambiamos de plan, he tenido una idea espantosa y buenísima a la vez. No nos desharemos de los alquilados, sino que ellos se desharán de Amparo. Haremos creer a Amparo que los alquilados la quieren matar y así cuando muera… toda la culpa caerá sobre ellos.

En el Ático A Jesús estaba preparando la maleta y Amparo seguía encerrada en el baño.

JESÚS: ¡Ale maleta echa! ¿No piensas salir para despedirte de mí?
AMPARO: (Sale del baño). ¿Cómo? ¿Es verdad que te vas?
JESÚS: ¡Pues claro que me voy! Amparo, te lo he dicho… Es una oportunidad que no puedo dejar escapar, por favor, perdóname… Pero, ¿por qué no te vienes?
AMPARO: Yo no pinto nada en Brasil…
JESÚS: Pues cuando quieras venir, te sacas un billete y allí nos vemos.
AMPARO: Pásatelo bien…

Jesús y Amparo bajaron y al salón y allí Sonia estaba haciendo la maleta.

AMPARO: ¡Pero bueno! ¿Tú también te vas a Brasil?
SONIA: ¡Qué va! Me voy con Samah a Benidorm, a vivir la vida loca. Lo hemos arreglado, me llevo a Izan.
AMPARO: ¡Pero bueno! ¿Esto qué es? ¿Dónde cona está la cámara oculta? Déjame un niño por lo menos… Si yo con el negrito me conformo.
SONIA: Que no mamá, lo siento, me voy. Tengo que sentar la cabeza, de una vez por todas.
JESÚS: Hija, pásatelo bien…
SONIA: Gracias papá. (Coge la maleta y a su hijo). Adiós mamá, adiós papá, ser felices.
AMPARO: Adiós hija…

Sonia se fue y cerró la puerta pero en el rellano se encontró con una persona…

MARTA: ¡Sonia! ¿A dónde te vas con una maleta? Uy que pregunta más tonta la mía, ¿a dónde va a ir con una maleta? Pues de viaje, jeje, ¿no?
SONIA: No Marta, me voy a Benidorm con Samah, allí está mi vida. Me voy para siempre. He sentado la cabeza, jeje, por fin. Bueno Marta, encantada de conocerte pero adiós que se me va el taxi. (Se dispuso a bajar las escaleras).
MARTA: ¡Espera! No puedes irte…
SONIA: ¿Por qué?
MARTA: Estamos casadas.

El rostro de Sonia cambió por completo, dónde antes había felicidad ahora había… digamos… terror.

SONIA: Sí, jaja venga ya… Marta, que no me voy a quedar, lo nuestro es imposible.
MARTA: No Sonia, es cierto, estamos casadas. ¿Te acuerdas en el barco cuando fui con las bebidas hacia tu camarote? Pues eran para emborracharte y así casarte conmigo… Lo siento, te lo tenía que haber dicho antes…
SONIA: Pe…pe…pero… ¿Pero tú eres tonta? ¡¡¿PERO COMO ME HAS PODIDO HACER ESO?!!
MARTA: Lo siento Sonia, perdóname…
SONIA: ¿Qué te perdone? ¡Eso es imperdonable! ¿Me puedes decir ahora que vamos a hacer?
MARTA: ¿Irnos a vivir juntas?
SONIA: Ah, sí, muy bonito, irnos a vivir juntas. ¡Mira me voy a Benidorm antes de que haga una locura! ¡QUIERO EL DIVORCIO! Consigue los papeles y los firmo.
MARTA: Va…vale.

En ese momento salió Jesús de su casa.

JESÚS: ¡Sonia hija espérame que compartimos taxi! (Mira a Marta). ¡Y tú quita bicho!
MARTA: ¡Oh! (Se fue corriendo a casa llorando).

Amparo estaba en casa sentada en el sofá triste.

AMPARO: El día de mi cumpleaños y yo aquí sola muerta del asco. (Rompió a llorar).


Sonia y Jesús salieron en la urbanización.

SONIA: A ver si pasa un taxi por aquí…

Un coche paró justo enfrente de ellos. De él salió un par de matones que los amordazaron y los retuvieron.

JESÚS: ¡Socorro! Que tengo que proclamar la buena nueva en Brasiiiil.
SONIA: ¡Pero cuidado hombre que esta mañana he ido a la peluquería!
MATÓN: ¡Al coche ahora mismo!
SONIA: ¡Pero no le hagan nada a mi niño!
JESÚS: ¡Dios os castigará!

Jesús, Sonia y el bebé se montaron en el coche forzados….


Mientras, en casa de Lucrecia…

LUCRECIA: Toma, los seiscientos euros que te prometí por engañar a Sonia.
SAMAH: Gracias señora, usted ser muy amable.
LUCRECIA: Jajajajajajaja no lo sabes tú bien…

Marcos y Lola estaban en su casa de Roquetas, ésta última estaba… limpiando.

LOLA: ¡Es que esto es inaudito! ¡Yo! Dolores Sáenz de Santamaría limpiando este caserón cual chacha ecuatoriana que no tiene ni un mísero trozo de mortadela que llevarse a la boca. ¡Yo! ¡Mira Marcos, yo no he venido aquí para ser tu chacha! ¿¡Cómo no se te ocurre contratar a una asistenta!?
MARCOS: Es que yo antes aquí vivía solo y no la necesitaba.
LOLA: ¡Oh! ¡Qué fuerte! ¿Estás insinuándome que yo soy la que ensucio y la que pone toda la casa patas arriba?
MARCOS: Lola, yo no he dicho eso…
LOLA: ¡Oh sí, claro! Ahora cuestióname todo lo que te diga cómo haces siempre… ¡Me ahogo en estas cuatro paredes!
MARCOS: Bueno, Lola, déjate de quejarte que te tengo que contar una buena noticia.
LOLA: ¡Contratas a una rumana!
MARCOS: No.
LOLA: ¡A una polaca!
MARCOS: Que no… Esto… (Se pone de rodillas y saca un anillo) ¿Quieres casarte conmigo en Las Vegas?
LOLA: ¡OH DIOS MÍO! ¡Qué pedrolo! ¡Sí quiero! ¡Sí quiero! (Coge el anillo y se lo pone). ¡Qué glamour! ¡Es que ni la Duquesa de Alba! Ay cariño, cuento te quiero.
MARCOS: Pues venga, ¡a hacer las maletas que partimos mañana!


Los alquilados estaban en el rellano con el ataúd.

CARLOS: Pues es bonito y todo a mí me gusta.
SERGIO: Tú es que tienes unos gustos muy raros.
CALVIN: Podríamos haber elegido otra hora del día para entregarle el regalo, son la una, la pobre mujer estará haciendo la comida, se quedará muerta cuando lo vea.
ROCÍO: ¡Huy jaja! Muerta, jaja, nunca mejor dicho.
SERGIO: Venga, llama al timbre.

Carlos llamó al timbre, esperaron unos segundos y Amparo abrió la puerta.

AMPARO: ¡¿Qué?!
TODOS: ¡Cumpleaaaaaños feliiiiiiiiiz! ¡Cumpleaaaañooos feeeliiiiiiiz! ¡Te deseeeaamos todooooooooooos! ¡Cumpleaaaaaaaaños fe…!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡¿Pero coño es esto?!
ROCÍO: Ejem… ¡Amparo te presentamos el nuevo ataúd de madera de roble super ergonómica! ¡Sí Amparo! Has oído bien, un ataúd de lo más confortable con sistema airflow y antiparasitaria, así impedirás que tu cuerpo una vez muerto sea devorado por los bichos…
SERGIO: ¡Y todo esto para ti! ¡Es tuyo!
CARLOS: ¡Tu regalo de cumpleaños! ¡Felicidades!
AMPARO: ¡¿Pero vosotros estáis tontos?! ¿Qué queréis? ¿Matarme? ¿Cómo se os ocurre comprarme un ataúd? ¡¿Qué hago yo con este muerto?!
ROCÍO: ¡Huy jaja! Con este muerto… Nunca mejor dicho.
CARLOS: Pues hija, bien práctico que es.
AMPARO: No, si la verdad que práctico es, y bonito, me gusta ese color miel que le da el roble, sí, sí me gusta. Y prefiero esto antes que una bandejita de plata o yo qué sé, que por lo menos esto lo utilizaré algún día, ¿no?
CARLOS: ¡Pues claro que sí! ¡Ale! Todo tuyo…
AMPARO: ¡Ay mis alquilados que sois más graciosos que todas las cosas! Esta noche pasaros, que voy a montar una fiestecilla.
ROCÍO: ¡Allí estaremos!

Amparo se metió el ataúd a casa y cerró la puerta.

ROCÍO: ¡¿Ves cómo le ha gustado?!
MARTA: Es que Amparo es rara…

Escaleras más abajo… Belén y Lucrecia estaban al acecho, una vez los alquilados se metieron a sus casas, estas dos mujeres llamaron al timbre del Ático A.

AMPARO: ¡Oh! ¡Hermanas!
LUCRECIA: ¡Amparo querida!
BELÉN: Vaya tipo que tienes, no has engordado nada.
AMPARO: ¿Y tú cuando has salido de la cárcel?
BELÉN: Eh… me dieron la condicional, por buena conducta, soy una santa.
AMPARO: ¡Pasad, pasad! Que tenemos muchas cosas de qué hablar.
LUCRECIA: ¡Ya te digo!

Las tres hermanas pasaron al salón.

BELÉN: Por cierto, ¡hermana! ¡Felicidades!
LUCRECIA: ¡Felicidades querida!
AMPARO: Ay hermanas, como sois, jaja, muchas gracias.
BELÉN: ¿Qué te han regalado los demás? Yo te iba a regalar el juego del Sálvame, pero hija, se ha agotado.
AMPARO: No importa… (Se sienta en el sofá). Pues no me han regalado nada… Bueno sí, un ataúd, pero vamos que hasta que no muera no lo puedo utilizar así que como si no contara… (Llorar) ¡Hermanas que me han abandonado! Jesús se ha ido a Brasil y Sonia a Benidorm…
LUCRECIA: Que gentuza… ¡Es que no lo entiendo! Con lo buena gente que tú eres, amable, cariñosa, sincera, simpática…
BELÉN: (Por lo bajo) Te estás pasando un poco…
LUCRECIA: ¡Pues este va a ser tu mejor cumpleaños porque yo lo digo! ¡Prepárate porque hoy comemos juntas como en los viejos tiempos!
AMPARO: ¿Y qué hago?
BELÉN: ¡Un potaje! Como nos hacía la mama.
AMPARO: ¡Pues marchando un potaje!
LUCRECIA: Y esta noche de fiestuqui, ven vamos a ver tu armario para ver que vestido te pones.
AMPARO: ¡Pues ahora que no está Jesús me puedo poner uno con un escote bonito! ¡Si no hay mal que por bien no venga!

Amparo y Lucrecia subieron las escaleras y esta le guiñó el ojo a Belén, era una señal para que Belén hiciera una operación. La de Paracuellos, sigilosa, se dirigió hacia la cocina buscó por los armarios y la encontró. Una olla a presión. Belén cogió la válvula giratoria y la tapó con un pequeño trozo de trapo. Operación concluida Belén puso la olla en su sitio… La mujer había convertido la olla a presión en una auténtica bomba.
Amparo y Lucrecia bajaron al salón.

LUCRECIA: Bueno, pues nosotras nos vamos y a la hora de comer volvemos.
BELÉN: ¡Seguro que te sale un potaje estupendo!
LUCRECIA: Por cierto hermana, llévate cuidado porque a mí lo del ataúd me huele a chamusquina…
AMPARO: ¿Por qué?
LUCRECIA: Pues hombre, es muy raro que a una le regalen para su cumpleaños un ataúd… Ahí lo llevas, nos vamos…
AMPARO: ¡No tardéis! (Piensa). ¿Qué querrá decir con eso?

Lucrecia y Belén salieron del Ático A contentas, allí se encontraron con Rocío, Sergio y Carlos que estaban entrando a casa.

ROCÍO: ¡Oh! ¡La Esteban!
BELÉN: Vaya, veo que no os habéis olvidado de mí.
CARLOS: ¿Cómo tú por aquí? ¿No estabas en la cárcel?
BELÉN: Sí, pero me han dado la condicional, por buen comportamiento, jeje. Hola, Sergio, cariño, ¿te acuerdas de mí?
SERGIO: Eh… oh… ¡Tengo que hacer la comida!
ROCÍO: ¡Oye! ¿Te has enterado ya de la última? ¡Lo de la Benenito!
BELÉN: ¡No me hables de esa arpía que me pongo enferma! Esa lo que quiere es quitarme el puesto y princesa del pueblo solo hay una.
ROCÍO: A mí desde que apareció en Supervivientes no me gusta nada de nada.
BELÉN: Bueno, pues vamos a ir preparando la tarta que va a ser una bomba, jeje, cuando la prueba se va a caer muerta.
LUCRECIA: Ala hermana no exageres… Bueno, más o menos, jaja.

Minutos después, los alquilados estaban comiendo en casa.

CALVIN: Marta, ¿qué te pasa? Te noto triste.
MARTA: ¿Yo triste? ¡Qué va! Si soy muy feliz… (Coge una gamba) Muy feliz. (Empieza a llorar) Buaaaaaaaaaaa . Sonia se ha ido, la he perdido para siempre…
ROCÍO: Desde luego, es que eres gafe, te casas con ella y aun así te abandona.
MARTA: (Llora aún más fuerte). Dice que le formule el divorcio y le envié los papeles para que los firme pero yo no quiero divorciarme.
CARLOS: ¿Y si te denuncia? Es que es un tema muy delicado ¿eh?

De repente se oyó un estruendo espantoso.

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CALVIN: ¡¿Qué coño ha sido eso?!
SERGIO: ¡Una bombaaaaaaaaaaaa! ¡ETA ha vuelto! (Salió de casa) ¡Sálvese quién puedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
CARLOS: ¡¿Pero este crío es tonto?!
CALVIN: Creo que viene de casa de Amparo….

Los alquilados se dirigieron hacia el Ático A, la puerta había salido por los aires. Los chicos entraron y se encontraron con Amparo paralizada en estado de shock. La casa de Amparo era un auténtico desastre. La olla había explotado reduciendo la cocina de la casera en escombros y todo lleno de comida.

ROCÍO: ¡Dios pero que es esto!
SERGIO: ¡A la que asco está todo lleno de garbanzos del potaje!
CALVIN: ¡¡Llamad al 112!! ¡Rápido! Amparo, ¿estás bien?
AMPARO: Mi… mi coco…cocina….
CARLOS: Pues ya verás esto para restaurarlo ¿eh? Tendrás seguro ¿no?


Minutos después, la ambulancia y la policía llegaron a ‘El portón del Archiduque’, Lucrecia y Belén estaban allí presentes.

MÉDICO: A ver, no os alarméis, Amparo por suerte no ha sufrido daños.
BELÉN: ¡Gracias a Dios!
CALVIN: ¿Y qué están haciendo en su casa?
MÉDICO: La policía está rastreando para ver cuál ha sido el detonante de la explosión de la olla a presión.

De repente la policía salió del edificio y se dirigió a la entrada.

POLICÍA: ¡Hemos encontrado esto! Un pequeño trozo de trapo en la válvula que impedía la salida del aire, esta ha sido la causa de la explosión. Amparo, alguien no te debe de querer mucho y ha puesto esto para que ocurriera una desgracia.
AMPARO: ¡Dios mío! ¡Pero si yo soy buena gente! ¿Quién habrá podido hacerme esto? (Mira a Belén y a Lucrecia) ¡Oh! ¡HAN SIDO ELLOS! (Señala a los alquilados). ¡¡Ellos han sido!! Tengo pruebas, me han regalado un ataúd para mi cumpleaños.
ROCÍO: ¡¿Pero qué estás diciendo?! ¡¿Cómo vamos a haber sido nosotros?!
CALVIN: ¡Le regalamos el ataúd porque Lucrecia nos lo dijo!
LUCRECIA: ¡Oh! ¡Pero qué mentira! ¡Habéis sido vosotros que se os ve el plumero!
BELÉN: Si nosotros lo íbamos a regalar una tarta riquísima…
SERGIO: ¡Que no hemos sido!
POLICÍA: Amparo, ¿quiere poner usted una denuncia?
AMPARO: ¡Por supuesto que sí! ¡Os vais a pudrir en la cárcel!
POLICÍA: Estáis detenidos. (Saca las esposas). Tenéis derecho a guardar silencio, todo lo que digáis puede ser usado en vuestra contra.

Rocío, Marta, Carlos, Calvin y Sergio fueron esposados y montados en la furgoneta patrulla de la policía… Atónitos no podían articular palabra, estaban asombrados. Amparo también se fue con ellos y Lucrecia y Belén se quedaron solas.

LUCRECIA: ¡Misión cumplida hermanita! ¡Chócala!
BELÉN: Jajajajajajajaja. (La choca).

Los alquilados pasaron por comisaría echándose fotos uno a uno como si fueran asesinos.

ROCÍO: Insistimos que somos inocentes, no sabemos nada de esa olla a presión.
POLICÍA: Eso lo tendrá que decir en el juicio.
CARLOS: ¡¿Pero qué juicio?!
POLICÍA: El que saldrá para condenaros. Mientras tanto pasaréis la noche en el calabozo.
CARLOS: ¡Yo no puedo ir a la cárcel! ¡Odio las duchas de la cárcel!
SERGIO: Sí, claro, yo tengo miedo porque me sodomicen pero tú ya estás sodomizado…
CALVIN: ¿Pero no podéis decir de que nos acusan?
POLICÍA: De intento de asesinato, le habéis comprado un ataúd y la explosión de la olla a presión ha sido provocada.
CALVIN: ¡Lucrecia nos dijo que se lo compráramos!
POLICÍA: Repito, eso se lo diréis al juez.

Amparo salió por una de las salas.

AMPARO: Ale, denuncia puesta. Os vais a cagar.
ROCÍO: Amparo por Dios, ¿de verdad nos crees capaz de matarte?
AMPARO: ¡Yo ya no me fio de nadie! Desde siempre me habéis dado mala espina. Tenéis los que os merecéis. Que os lo paséis bien.
CARLOS: ¡Amparooooooooooooooooooooo!
MARTA: Bueno, pues nos quedaremos aquí en el calabozo… ¿Para eso he estudiado una carrera?
ROCÍO: ¡Oye policía! Tenemos derecho a una llamada que lo he visto en las películas.
POLICÍA: Está bien, allí está el teléfono.
SERGIO: Venga, voy a llamar. (Cogió el teléfono y marcó un número) ¿Sí? ¡Hola por favor una carbonara familiar con doble de queso! Sí, con masa extrafina, gracias. (Cuelga).
ROCÍO: ¿Pe…pe…pero tú eres tonto?
CALVIN: ¿Has malgastado la llamada para llamar al Telepizza?
SERGIO: Si es que tengo mucha hambre y en la cárcel dan muy mal de comer… ¡Ay estoy muy nervioso!
MARTA: ¡Es que lo mato! ¡LO MATO!

La policía se quedó mirando el comportamiento de Marta.

MARTA: Eh… jeje, metafóricamente hablando, claro.
CARLOS: Policía, ¿podemos hacer otra llamada? Es que nuestro amigo está muy nervioso y ha llamado sin querer al Telepizza….
POLICÍA: Bueno, una más y ya está.
CALVIN: Bueno, venga… ¿quién llama?

Los alquilados se quedaron en silencio.

ROCÍO: A mi madre no…
MARTA: A mi madre tampoco, no le quiero dar mala imagen, bastante tiene con que sea lesbiana…
CARLOS: Mi madre vive muy lejos…
CALVIN: Los míos están en el extranjero…
ROCÍO: Pues yo creo que solo nos queda una opción.
CALVIN: ¿Pero de verdad creéis que es la correcta?
SERGIO: Venga Calvin, si lo estás desenado. Voy a llamarla. (Cogió el teléfono). ¿Mamá?
LOLA: ¿Qué quieres hijo mío? Estaba comiendo.
SERGIO: Mamá, estamos en la cárcel. Ven a por nosotros.
LOLA: ¡¡¿Cómo que estáis en la cárcel?!! ¿Qué vaya a por vosotros? ¡¿Pero vosotros sabéis lo lejos que estoy yo de vosotros?! Oh, ah, jaja, ya sé qué os pasa… ¡¡Queréis que vuelva para que os limpie la casa y os habéis inventado esa excusa!! Jajajaja, pues no cuela.
SERGIO: Pero mamá….
LOLA: ¡Ni peros ni leches! ¡Engañas a otra pero a mí no! (Cuelga).

ROCÍO: ¡¿Qué dice?!
SERGIO: Que se piensa que es mentira…
CARLOS: ¡Ay la virgen que de aquí no salimos!


MARCOS: ¿Quién llamaba?
LOLA: Mi hijo, que dice que estaban en la cárcel. Que mentirosos… Lo que querían era que volviera para limpiarles la casa, pues no son frescos ni nada…
MARCOS: Pues mañana nos vamos a Las Vegas, a casarnos, claro.
LOLA: ¡Ay Dios mío nos lo vamos a pasar como nunca! (Encendió la tele). ¡Qué coñazo con los niños muertos! ¡Si están muertos que no le den más por culo! (Cambia de canal). ¿Y esto?

PERIODISTA: Ahora pasamos a otras noticias en un formato más breve. Cinco jóvenes han sido detenidos por un presunto intento de asesinato, la víctima, Amparo a la que le explotó una olla a presión da por segura que han sido ellos, sus alquilados.

LOLA: ¡Oh! ¡Ay Dios mío que es verdad! Cariño, ¡tenemos que ir! Hay que ayudarles…
MARCOS: Pero mañana nos vamos…
LOLA: Pero no les puedo dejar solos…

Lola se quedó pensativa.

Cayó la tarde y las hermanas Martínez estaban en el Ático B adornando la casa para la fiesta de cumpleaños.

AMPARO: Pues la verdad es que la casa de los alquilados es más grande, y da todo a la calle.
LUCRECIA: Debe de ser muy fuerte para ti celebrar tu cumpleaños en casa de estos miserables.
AMPARO: Me dan igual, se van a pudrir en la cárcel.
BELÉN: ¿Y tú marido y tu hija? ¿Te han llamado?
AMPARO: No. .
LUCRECIA: Tu pasa de ellos, nos tienes a nosotras, a tus hermanas.
AMPARO: Muchas gracias, la verdad es que no sé qué haría yo sola en estos momentos tan difíciles.
LUCRECIA: ¡Tú no te preocupes! Mira, te voy a enseñar la tarta, está riquísima.
BELÉN: Sí, jaja, cuando la pruebes te vas a caer muerta.
AMPARO: ¡Qué pinta que tiene!


Los alquilados estaban encarcelados.

MARTA: Pues que aburrimiento, si llego a saber que me detienen me traigo el juego de la oca.
SERGIO: Y yo el parchís…

De repente una mujer se dirigió a los barrotes de la prisión.

LOLA: ¡Hijo mío!
SERGIO: ¡Mamá! ¡Has venido!
LOLA: Pues claro que sí, ¿cómo no iba a venir yo? He intentado acostarme con el policía para que os dejara salir pero estaba casado, una pena.
ROCÍO: ¡Lola por dios sácanos de aquí!
LOLA: ¡Haré todo lo que esté en mi mano y en un sitio más abajo! Marcos, será vuestro abogado. Ah, y que conste, que he rechazado un viaje a Las Vegas con Marcos para estar con vosotros.
SERGIO: Gracias mamá. .
CARLOS: ¿Allí no es donde murió la Balear?
LOLA: ¡Bueno venga! Decirme quien os ha hecho esto porque lo van a pagar muy muy caro.
CALVIN: Lucrecia y su hermana la Esteban.
LOLA: ¡Huy con las ganas que les tengo yo a esas dos! ¡Se van a cagar! ¡Estas van a saber quién es Dolores del Ano Prieto! ¡Hombre si lo van a saber!
SERGIO: No hagas tonterías no te vayas a meter en algún lío.
LOLA: Tú déjamelo a mí. Me marcho, pasároslo bien, y tú hijo ten cuidado en las duchas. Chao. (Se va).
MARTA: ¿De verdad creéis que esta nos va a sacar de la cárcel?
CARLOS: No, es más, lo más probable es que la metan a ella también.
MARTA: .


Lola llegó al rellano de los Áticos e iba derecha al Ático A.

LOLA: ¡Anda mira si tiene la puerta abierta! (Entra y vio el estropicio) ¡Virgen del camino seco que lleva a Belén! Que no me acordaba de lo de la explosión, madre mía, si esto da más miedo al infierno del capítulo final de Psicofonías… Bueno, me voy porque me ahogo con el polvo. (Tose y se dirigió a la puerta del Ático B y abrió la puerta).

Lola vio toda la casa llena de globos.

LOLA: ¡¿Pero bueno qué es esto?! ¿¡Se van a la cárcel y montáis una fiesta!? (Ve a Amparo). ¿Pero tú que haces aquí?
AMPARO: ¡Pues hombre es mi casa!
LOLA: ¡Trae para acá! (Lola corrió hacia Amparo y la enganchó de los pelos) ¡Sácalos de la cárcel!
AMPARO: ¡Estate quieta si tú tampoco quieres ir a la cárcel! ¡Se lo tienen merecido! ¡Ellos me quieren ver muertos!
LOLA: ¡Son inocentes! ¿Es tu cumpleaños?
AMPARO: ¡Sí! ¿Algún problema?
LOLA: (Ve la tarta) ¡Dame la tarta! (La coge).
AMPARO: ¡Estate quieta con la tarta!
LOLA: ¡Qué me la des! ¡Te pienso destruir el cumpleaños!
AMPARO: ¡Qué llamo a la guardia civil!
LOLA: (Le dio la tarta a Amparo). Está bien, tú ganas. ¡Pero esto no va a quedar así! ¡Dolores del Ano Prieto resolverá este caso con uñas y dientes! (Se va y cierra la puerta).
AMPARO: Que pesada por dios… (Se sube a la segunda planta).

Todos nuestros alquilados estaban desesperados dentro de la cárcel.

SERGIO: ¿Saldremos de esta?
CALVIN: Pues no sé… Nos hemos metido en muchos líos, pero como este nunca.
ROCÍO: ¿Os acordáis cuando Amparo chateó por internet y luego resultó ser su ex marido, Jesús?
SERGIO: Sí, jaja, que utilizamos a mi madre para destruir esa relación por miedo a que Amparo nos echara del piso.
MARTA: Yo es que no estaba en ese momento, una pena.
SERGIO: ¡O cuando Sonia le dijo a Carlos que estaba embarazada del de las hamacas en al altar! Jajaja, qué bueno.
CARLOS: Oh, ja ja ja, que risa… Por cierto, yo creo que ahí descubrí mi homosexualidad.
MARTA: ¿Y cuando abrí mi clínica?
CARLOS: Marta, eso no tiene gracia…
MARTA: Jo, , es que no sé qué decir, no he vivido tantos momentos con vosotros.
ROCÍO: La verdad es que ha sido un año y medio precioso, nos lo hemos pasado en grande. Hasta hemos madurado.
CARLOS: Unos más que otros, claro.
SERGIO: ¿Por quién lo dices?
ROCÍO: Chicos, me temo que esta es nuestra última aventura juntos…
SERGIO: ¿¡Qué!?
CALVIN: ¿Pero cómo va a ser esta nuestra última aventura?
MARTA: ¡Si acaba de empezar! Por lo menos para mí…
ROCÍO: Pero es que tenemos ya veintitrés años y algunos ya veintiocho, no vamos a estar toda la vida viviendo como adolescentes superguays, aunque por mí no hay problema, ya ves tú, un día con el Richy, otro con el Riky…
SERGIO: Ejem…
CALVIN: Rocío tiene razón, es hora de vivir por nuestra propia cuenta… Total el único que sigue estudiando es Carlos, ya no tiene mucho sentido seguir viviendo eternamente en un piso alquilado. Tarde o temprano sabíamos que esto iba a pasar…
MARTA: Pero no tan pronto .
CARLOS: Es hora de cumplir nuestros sueños. Yo de pequeñito quería ser militar, ir a la guerra, pero claro ahora con mi homosexualidad no, jaja no lo soportaría ducharme junto con tanto hombre… Ahora me gustaría ser un gran periodista que para eso estoy estudiando periodismo
MARTA: Mi sueño era tener un amigo, no, no es broma. Nunca he tenido uno, en el colegio las chicas siempre me discriminaban por jugar al fútbol con los chicos y luego los chicos solo me querían para jugar… Y ahora qué logro tener amigos, nos separamos.
CALVIN: No te preocupes Marta, siempre estarás con nosotros.
SERGIO: Mi sueño era participar en Operación Triunfo, de niño tenía una voz preciosa, participaba en el coro de la Iglesia y todo, pero en la adolescencia se me estropeó, ¿os canto un poquito?
ROCÍO: No, no, ya te oímos en la ducha.
SERGIO: Ahora mi reto es tener mi propia empresa, no sé de qué la verdad, pero por algo se empieza, ¿no?
CALVIN: Mi sueño era tener mi propia granja.
ROCÍO: Huy, no te la recomiendo.
CALVIN: Me encanta, ordeñar vacas y cabras, darle de comer a los pollos y a las gallinas, llamarme rural y anticuado, pero es lo que me gusta. Aunque la fama no estaba mal, pero mira dónde he acabado.
ROCÍO: Yo siempre he soñado con el cielo.
SERGIO: ¿Querías ser una nube?
ROCÍO: No, tonto. Quería ser azafata, me encantaba yo ahí con mi uniforme y mi tupé de 10 centímetro y luego me tiraría al piloto o al controlador aéreo, me quedaría embarazada y a vivir lo vida…
CALVIN: Pues yo creo que ya es demasiado tarde para cumplir nuestros sueños.
MARTA: No fastidies que voy a morir sin un amigo .
CALVIN: Ah, pues no sé yo eso.
CARLOS: ¡Ya está bien! (Se levanta) ¡Tenemos aun veinte años! ¡Estamos en la flor de la vida! Nos queda toda la vida por delante, ¡podemos cumplirlos!
SERGIO: ¡SÍ!
ROCÍO: Bueno, yo ya no, que ahora para ser azafata hay que estudiar y yo no quiero ese castigo, prefiero vivir bajo un puente.
MARTA: ¿Y cuándo nos separemos que haremos?
CARLOS: Siempre nos quedará el Yoenmi…
CALVIN: O podremos organizar cenas de vez en cuando.
ROCÍO: En la granja de Calvin.
SERGIO: Compraremos cordero y de postre una gran tarta.
CARLOS: Cada vez te pareces más a tu madre, ¿eh?
ROCÍO: ¡Tarta! ¡TARTA!
SERGIO: Que sí, que sí, que compraremos una tarta.
ROCÍO: ¡No! ¡LA TARTA!

Flashback
CALVIN: Oye, ¿y qué le vas a regalar tú?
LUCRECIA: Una tarta súper explosiva, jaja

BELÉN: Bueno, pues vamos a ir preparando la tarta que va a ser una bomba, jeje, cuando la prueba se va a caer muerta.
LUCRECIA: Ala hermana no exageres… Bueno, más o menos, jaja.

BELÉN: Si nosotros lo íbamos a regalar una tarta riquísima…

ROCÍO: ¡Está envenenada! ¡LA TARTA! ¡Van a matar a Amparo!
SERGIO: ¿Pero qué dice?

Rocío se dirigió hacia los barrotes de la prisión.

ROCÍO: ¡¡POLICÍA!! ¡¡POLICÍA!!
POLICÍA: ¿Qué te ocurre señorita?
ROCÍO: ¡Sácanos de aquí! ¡La tarta está envenenada! ¡Van a Matar a Amparo! ¡Hazme caso por favor! La van a matar… ¡Belén y Lucrecia son las culpables… ¡POR FAVOOOOOR!

Si por algo destacaba Rocío era por su imaginación para idear planes… Pero… ¿esto era un plan más o era verdad?

Las tres hermanas estaban en el Ático B celebrando el cumpleaños.

LUCRECIA: ¿Quieres un chorrito más de ron?
AMPARO: No, por dios, que como beba un poco más en seguida me pongo a decir tonterías, jaja.
BELÉN: Pues yo estoy ahora mismo planeando mis regresos a los platós.
AMPARO: Huy, pues a ver si me haces a mí un huequito, ¿no?
BELÉN: Sí bueno, bueno, pero la princesa del pueblo soy yo, ¿eh? ¡Que te quede claro!
LUCRECIA: Bueno, yo creo que ya es el momento ya de sacar la tarta, ¿no? Anda Belén, ve a la cocina a sacarla.
BELÉN: Claro que sí, Amparo, querida, te va a encantar. (Se dirigió hacia la cocina).

De repente la puerta se abrió de golpe.

ROCÍO: ¡LA TARTA! ¡LA TARTA!

Los alquilados aparecieron por la puerta con dos policías.

LUCRECIA: ¡¿Pero bueno?! ¡¿Qué es esto?! ¡¿Los dejan salir?!
ROCÍO: ¡¿Dónde tenéis la tarta?! ¡¿Dónde la tenéis?!

BELÉN: ¡LA TARTA! ¡NO ESTÁ!
TODOS: ¡¿QUÉ?!
AMPARO: ¡¿Pero qué pasa?!
ROCÍO: Amparo, la tarta está envenenada, ¡te han tendido una trampa!
LUCRECIA: ¡No escuches a esta choni poligonera!
ROCÍO: ¡¿QUÉ ME HAS LLAMADO?!
CARLOS: Lo que eres, Rocío, no te alteres.
POLICÍA: Pero vamos a ver, si no está la tarta aquí, ¿¡dónde está!?

De repente un flash pasó por la cabeza de Sergio.

SERGIO: ¡Endé! ¿Ha pasado mi madre por aquí?
AMPARO: Sí, hace un rato.
SERGIO: Ay… ay… ¡AY DIOS MI MADREEEEEE! ¡Que se va a comer la tarta! (Salió al rellano) ¡¡¡Mamáááááááááááááááááááááááááá!!

Todos siguieron a Sergio hacia el rellano.

SERGIO: ¡Mamá!

De repente del Ático A salió Lola con la tarta en la mano.

LOLA: ¿Qué quieres hijo?
SERGIO: Mamá, suelta la tarta, está envenenada.
AMPARO: ¡¿Pero cómo me ha podido robar la tarta?!
LOLA: Aproveché que te subiste a la segunda planta para entrar y robártela. ¡Ahora es mía! ¡Mía!
SERGIO: ¡Mamá no hagas una locura! ¡Qué está envenenada! ¡Suéltala!
LOLA: ¡Pero es mi tarta!

La policía se acercó a Lola.

POLICÍA: Deme esa tarta.
LOLA: ¡Atrás! ¡Puedo hacer una locura!

El policía hizo un movimiento con la mano y tiró la tarta al suelo.

LOLA: ¡Nooooooooooooooooooo! ¡Mi pequeña y adorable tarta!
SERGIO: Mamá por dios, que estaba envenenada.
LOLA: Bueno pues ahora me compras una. ¡Me compras una!
SERGIO: Que sí…

El policía cogió con el dedo un trozo de tarta la olió y pudo comprobar que estaba envenenada.

POLICÍA: Huele a cianuro, esta tarta está envenenada, sí.
ROCÍO: Eso ya te lo he dicho yo antes, vaya policía…
POLICÍA: Belén, Lucrecia, estáis detenidas por intento de asesinato. Vosotros (mira a los alquilados) estáis libres.
LUCRECIA: ¡Pero no puede ser! ¡Ellos son los culpables! ¡Ellos intentaron matar a Amparo! No a nosotros.
AMPARO: ¿Eráis vosotras? ¿Pero cómo me habéis podido hacer esto?
LUCRECIA: ¡Te jodes! ¡Por llevarte toda la herencia de la tía Bárbara! ¡Es una venganza! ¡Y no pararemos hasta verte muerta!
AMPARO: Dios mío…
POLICÍA: ¡Las manos arriba!
BELÉN: Espera… Tenemos secuestrados a Jesús y a Sonia…
AMPARO: ¡¿QUÉ?!
LUCRECIA: Claro, Amparines, tuvimos que secuestrarle para que creyeras que te habían abandonado.
AMPARO: ¿Entonces lo de la carta y el Samah es mentira?
LUCRECIA: Sí, ¡y como nos detengáis no diremos dónde están! Jajajajaja.

De repente Sonia y Jesús subieron por las escaleras y llegaron al rellano.

JESÚS: ¡Hemos vuelto! ¡Cariño!
SONIA: ¡Mamá!
AMPARO: ¡Jesús! Sonia, querida, ¡Izan! ¡Estáis vivos!
JESÚS: Esos matones nos dejaron en la parroquia de Dios el Salvador y supimos volver.
LUCRECIA: ¡Serán imbéciles! ¡Les dije que le dejaran en un lugar perdido de la mano de Dios!
POLICÍA: Pues ahora, sí, que sí, estáis detenidas.
BELÉN: ¡Pues esto no se va a quedar así! ¡Pienso vengarme!
CARLOS: ¡Antes arréglate la cara y la nariz payasa!
BELÉN: ¡Oh! .

El policía esposó a Lucrecia y a Belén.

POLICÍA: Chicos, lo siento. Pero al final se ha hecho justicia… Adiós.

El policía se marchó con Lucrecia y Belén y Amparo, Jesús y Sonia se quedaron solos en el rellano con los alquilados.

AMPARO: Creo que os debo una disculpa.
ROCÍO: No pasa nada.
AMPARO: Me he comportado como una cerda, creyéndolas a ellas y a vosotros no. Lo siento mucho, perdonarme… Venid aquí alquilados míos.

Marta, Clavin, Sergio, Lola, Rocío y Carlos se abrazaron con Amparo.

AMPARO: Bueno, a mí el seguro me pagará la cocina y me podré instalar en mi casa, mientras nos iremos a un hotel, pero vosotros podréis seguir estando aquí.
CALVIN: Creo que no…
ROCÍO: Amparo, esto ha terminado, es la hora del adiós. No podemos estar eternamente viviendo en un piso alquilado, queremos irnos en busca de nuestros sueños.
AMPARO: Os entiendo, pues nada, esto es el adiós…
CARLOS: Nos iremos mañana a primera hora…
JESÚS: Carlos…
CARLOS: Jesús…

Jesús y Carlos se abrazaron.

JESÚS: ¡Que conste que lo hago como buen cristiano que soy! No pienses que por hacer esto yo también sea un invertido.
CARLOS: Ya, ya, si yo sé muy bien cómo eres…
JESÚS: ¿Qué has querido decir con eso?
AMPARO: Ay, venga, no vamos a estar hasta el final con la misma retórica…
SONIA: Pues yo os echaré de menos.
MARTA: Yo a ti más… .
SONIA: Marta, tengo que decirte una cosa…. Mientras he estado secuestrada he pensado en lo nuestro, en nuestro matrimonio.
JESÚS: ¿Matri qué?
SONIA: ¿Qué te parece si nos vamos juntas a Brasil? Así aprovechamos los billetes que sacó mi padre.
MARTA: ¡OOOOOH! ¡No me lo puedo creer! ¿Ha dicho que me vaya a Brasil con ella?
CARLOS: Sí, Marta, bonita sí, lo ha dicho.
JESÚS: No entiendo nada… ¿Mi hija se ha invertido?
CARLOS: Te lo tienes muy merecido.
MARTA: Nos lo vamos a pasar en grande Sonia, no te vas a arrepentir.
SONIA: El avión sale dentro de nada, así que nos vamos.
JESÚS: Hija, me has decepcionado, pero te mereces ser feliz. Suerte. (A Marta) Cuídala.
MARTA: Eso haré.
CARLOS: Pues no sé yo, quien debería de cuidar a quién.
AMPARO: ¡Adiós Sonia mi vida!

Sonia y Marta se marcharon juntas rumbo a Brasil.

AMPARO: Bueno, pues venga, entrad y dormir por última vez en esta casa.
SERGIO: Vamos. Oye, mamá, ¿tú te quedas o te vas a Roquetas?
LOLA: Mi tarta …. (Volvió en sí) ¿Qué? ¡Oh! Me quedo y ya mañana me cojo un taxi para Roquetas. ¡Ay mi Amparo, amiga mía! (Le dio un abrazo) ¡Tendremos que quedar de vez en cuando para tomar café y hablar de nuestras cosas! ¿Eh?
AMPARO: Huy sí, estaba pensando yo en eso.
CALVIN: Bueno, venga, vamos a dormir que mañana ya será otro día, ¿no?


Los alquilados entraron al Ático B por última vez, durmieron allí por última vez y al amanecer todos recogieron, hicieron la maleta y salieron por última vez de allí.

ROCÍO: Bueno, pues ya está, aquí nos separaremos, ¿no?

De repente Amparo subió las escaleras deprisa.

AMPARO: ¡Esperad! ¡Esperad! ¡No os podéis marchar todavía!
CARLOS: ¡No me digas ahora que te tenemos que pagar el alquiler del último mes porque no!
AMPARO: No, os quiero hacer un regalo a cada uno de vosotros.
LOLA: ¡Qué detalle!
AMPARO: En el año y medio que habéis estado a mi lado nunca os ha importado mi dinero, a diferencia de otros que siempre han estado detrás de mí, así que, os he puesto a cada uno de vosotros un piso a vuestro nombre.
LOLA: ¡Oh! ¡QUÉ DETALLAZO!
ROCÍO: ¿Pero qué dices?
AMPARO: Aceptarlos. Carlos, toma, un piso en Chueca, es lo que querías ¿no?
CARLOS: Ay muchas gracias.
AMPARO: Calvin, para ti tengo una casa de campo, que me ha dicho un pajarito por ahí que te encantan, ¿verdad?
CALVIN: Muchas gracias.
AMPARO: Lola, Sergio, sois madre e hijo, y no os debéis de separar, os he comprado a cada uno un pisito en Roquetas de Mar para vivir juntos en familia.
LOLA: ¿Y por qué? ¡Yo necesito mi espacio! Hijo, ¿es que nunca me vas a dejar vivir? Pareces un grano en el culo.
SERGIO: ¡Será posible! Si fuiste tú que te acoplaste en esta casa.
LOLA: Sí, sí, ahora tergivérsalo todo.
SERGIO: Bueno, mira, tú a tú rollo y yo al mío
AMPARO: A Rocío… bueno, iba a darte un piso en La Manga para estar con tu abuela pero no ha podido ser, así que deberás de conformarte con un piso en Lo Pagán.
ROCÍO: ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! Me voy a Lo Pagán, allí viven el Fely y el Pably, ¡me lo voy a pasar genial!
SERGIO: Y Rocío… ¿qué hacemos con nosotros?
ROCÍO: Sergio… (Corrió hacia Sergio y le plantó un beso en los labios) ¿Te vienes conmigo a Lo Pagán?
LOLA: Huy, sí, sí, llévatelo contigo, pa ti pa siempre.
SERGIO: Claro que sí…
AMPARO: ¡Pues bueno! ¡Venga! ¡Que perdéis el taxi!
ROCÍO: Adiós Amparo, hasta siempre.
SERGIO: Adiós.
CALVIN: Adiós.
LOLA: Adiós Amparo, amiga.
CARLOS: Adiós…

Los alquilados bajaron las escaleras… unas escaleras que nunca volverían a subir. Fue entonces cuando Amparo se dio cuenta que debía hacer una cosa… Metió la llave en la puerta del Ático B y se dirigió al balcón cabizbaja.

AMPARO: Bueno, creo que es hora de poner esto.

De repente alguien entró al balcón.

SERGIO: ¡AMPARO!
AMPARO: ¡Ah coño joder que susto que me habéis dado!
ROCÍO: Para haberte matado ¿no?
LOLA: Nena, que se me ha olvidado que tienes que ir a mi boda.
SERGIO: ¿Te casas y no me lo dices?
CALVIN: ¿Qué esconde ahí?
CARLOS: ¡Es un cartel de se alquila!
ROCÍO: Qué fuerte, nos vamos y ya se pone a buscarnos otros sustitutos…
AMPARO: Pues que sepáis que en ese piso puede pasar mucha gente, pero como vosotros, ninguna.

Amparo y los alquilados se abrazaron en aquel balcón, dónde Amparo dejó un cartel colgando, un cartel de SE ALQUILA. El Ático B volvía estar libre, posiblemente pronto volvería a estar ocupado, pero nuestros queridos alquilados ya no volverían a estar en él.