El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

D

orada había pasado la noche en vela. Anoche, al entrar en su habitación, se encontró con un cordero degollado sobre su cama, con una nota encima de él.

Nota
En El Consejo, la traición se paga con la muerte. No lo olvides, Dorada.

Había recogido el animal y lo había tirado al contenedor de basura del convento. Pero ella había pasado la noche en vela, sentada en la cama, con la nota en la mano. Cuando salió de su habitación, fue directa al comedor. Necesitaba desayunar, intentar no pensar en eso.

Macu: ¿Dorada? ¿Estás bien?

La hermana superiora se puso muy correcta, como solía ir siempre, para no llamar la atención.

Dorada: ¿Y por qué iba a estar mal?
Macu: Por lo del cordero...
Dorada: ¿Cómo lo sabes?
Macu: Bueno... todo el mundo lo sabe.

Entonces, Cloti, que pasaba en ese momento entre las mesas del comedor con un enorme cazo con cereales se acercó a ellas.

Cloti: Todo el mundo se ha enterado. Yo lo he contado.
Dorada: Gracias por tu discreción, Clotilde.
Cloti: De nada, querida.



Dorada fue a su mesa, a desayunar. Macu se incorporó a la suya, donde estaban sentadas Fausti y Petra.

Fausti: ¿Qué te ha dicho?
Macu: Nada... no me ha querido contar.
Petra: ¡Mira que os lo dije! ¿Os lo dije o no? ¡Esta mujer no se trae nada bueno entre manos!
Macu: ¡Oye! Déjala en paz.
Petra: No la defiendas por ser tu hermana, pero es que tiene que estar en un buen lío para que la hayan amenazado de muerte.
Petra: Supongo que El Consejo ese irá relacionado con los niños robados...
Macu: ¿Qué niños robados?
Petra: Lo que os conté aquella vez de Dorada... lo del niño que escondía en el desván.
Fausti: Pues sí, todo irá relacionado. Pero supongo que tendrá alguna explicación lógica... además, Dorada no es una mujer débil... todo lo contrario, se sabe defender perfectamente e impone mucho.
Petra: Sí, pone mucho de los nervios.
Macu: ¿De los nervios? ¿Por qué?
Petra: Porque sí. Oye... ¿Y Santiago?

La cocinera, que pasaba de vuelta le contestó a Petra.

Cloti: Fue con Soledad al médico esta mañana... no se encontraba bien.
Macu: Esa mujer es muy rara... viene aquí de un día a otro y se presenta en el convento...
Petra: Pues a mi me da mucha pena.



Todas terminaron de desayunar y salieron a dar una vuelta por el patio. Entonces, la hermana Chilindrina se acercó hasta Macu.

Chilindrina: ¡Ey! Inmaculada, ven aquí.
Macu: ¿¡Yo!? ¡Voy!

Macu se acercó hasta ella.

Macu: ¿¡Qué!?
Chilindrina: Tienes que ir a la lavandería.
Macu: ¿Yo? ¿Por qué?
Chilindina: ¿A qué se va a una lavandería? ¡Pues a lavar ropa! ¡Que te toca a ti!
Macu: ¿A mi? ¡Já! Llevo más de un año en este convento y jamás he pisdo la lavandería... jajaja lavar yo ¡Já!
Chilindrina: Por eso mismo... nunca has ido, y debes ir hoy. Bueno, he dejado la cola sucia en el cestero rojo, ¿vale? Cuando las laves, las pones en el azul. Y recuerda, la ropa de color rojo la lavas aparte.. Y la negra también.
Macu: Vale...

Chilindrina se marchó. Macu fue con las demás muy enfadada.

Macu: ¡Joder!
Fausti: ¿Y a ti que te pasa ahora?
Macu: Me han mandado a la lavandería...
Petra: Jajajajajajajajaja... ¡es que me desorino!
Fausti: ¡Huy! Pues no estás tu para orinarte... y más a tu edad.
Petra: ¿Qué pasa con mi edad?
Fausti: Ah no nada... nada...
Macu: Que estas muy mayor Petra... ya pronto estiras la pata.
Petra: Oye, no me digáis eso que me asustáis...
Macu: Pues te chinchas. Yo tengo más años por delante que tú jajajajaja...
Fausti: Inmaculada, no me parece bien que digas eso.
Macu: Vale. Casi mejor que me vaya a la lavandería... total para estar aquí con estas amargadas, mejor sola que mal acompañada... ale, ir con Dios.

La monja se fue muy ofendida.

Petra: En fin...
Fausti: Lo gracioso es que encima se enfada ella...
Petra: Sí...



Dorada estaba en su habitación con Santiago.

Santiago: Entonces dices que les has dejado tirados... ¿no?
Dorada: Sí. Lo peor es que han entrado al convento para dejarme la amenaza. En cualquier momento pueden intentar matarme..
Santiago: Tranquila, Dorada. Entonces, por eso quieren vengarse porque abandonaste El Consejo... pues has hecho muy bien en no colaborar en ese atentado contra el papa, pero ahora que me lo has contado...
Dorada: ¿Qué?
Santiago: Yo no me voy a quedar callado. Esa gente quiere matar al papa, voy a avisar al Cardenal Sánchez.

Dorada se levantó, atacada de los nervios.

Dorada: ¡¡¡No!!! No puedes hacer eso. Si el cardenal se entera de que he participado ahí...
Santiago: ¿¡Pero que prefieres, eso o que asesinen al papa!?

La mujer se quedó callada.

Santiago: Voy a llamarle... lo siento Dorada.



Abajo, en el hall del Santa Teresita, Fausti y Petra estaban rezando a la nueva virgen que habían puesto allí, cuando una pareja de unos cincuenta años entró por las puertas del hall del convento.

Apostolía: ¿Hola?
Fausti: Hola. ¿Quieren algo?
Roberto: Buscamos a nuestro hijo.

Fausti se levanto del suelo, pues estaba de rodillas rezando a la virgen.

Fausti: ¿Vuestro hijo? Es un monje, supongo... ¿no?
Apostolía: ¡No! Él debió ingresar aquí como médico.
Roberto: Se llama Mateto.
Fausti: ¡Oh!... Si... Mateo... pues... pues esperen un momento por favor.

Fausti se acercó hasta Petra y la hizo levantar. La alejó varios metros.

Petra: ¿Qué ocurre?
Fausti: Petra, esos señores... son los padres de Mateo.
Petra: ¿¡Qué!? Pero... Mateo decía que no tenía familia...
Fausti: Si. Es verdad. Pero también puede que nos lo ocultara...
Petra: ¿Qué hacemos?
Fausti: Avisemos a Dorada... yo no pienso decirle a esos dos señores que su hijo está muerto... si hombre, para que les de un infarto y luego me vea yo con esa carga...
Petra: Vamos a buscar a Dorada, pues.

Fausti se acercó hasta la pareja.

Fausti: Esperen un momentito... ¿vale?
Apostolía: ¿Van a buscarle? ¡Gracias!
Fausti: Eh... sí.



En las traseras del convento, estaba la lavandería, y Macu estaba en la lavandería con el cesto de la ropa.

Macu: ¿Y ahora qué hago?...

La monja no recordaba qué ropa era la que no tenía que poner junta.

Macu: ¿La roja con la blanca? ¿No? ¡Bah! Eso mismo...

Esta cogió la ropa blanca y roja y las junto en las lavadoras. Después las puso en marcha.

Macu: Bueno... y ahora ¡a esperar!



Las hermanas Faustina y Petra irrumpieron en la habitación de Dorada.

Dorada: ¿Y ahora qué os pasa a vosotras?
Fausti: Dorada, abajo...
Dorada: ¿Qué?
Fausti: Están los padres de Mateo. Y... no saben que... su hijo está muerto.

La madre superiora se quedó a cuadros.

Dorada: Uff... ¿y qué, me toca a mi darle la sorpresa?
Petra: Por supuesto, para eso eres la madre superiora y la mandamás aquí, en el Santa Teresita.
Dorada: Vamos allá.



La hermana Chilindrina iba con un helado en la mano, paseando por la zona de la lavandería, a ver qué tal le iba a Macu.

Chilindrina: Hola Inmaculada, ¿qué tal lo llevas?
Macu: ¡Oh! ¡Un helado! ¿De qué es?
Chilindrina: De fresa... ¡con nata!
Macu: ¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! ¡Me derrito todaaaaa!

El timbre de la lavadora sonó.

Macu: ¡Huy! Ya está la ropa.
Chilindrina: ¡Pues sácala de la lavadora!

Macu preparó el cesto de la ropa limpia y abrió la lavadora. La sorpresa fue enorme cuando empezó a sacar las ropas blancas con manchas rojas.

Chilindrina: ¡¡¡Pero tú eres tonta o qué!!!
Macu: ¡Ey! ¡Tranqui, hermana!
Chilindrina: ¡Eres una irresponsable! ¡Te has cargado la ropa blanca!
Macu: ¡Pues no haberme mandado a ponerla, hostias... Dios!
Chilindrina: ¡Que no blasfemes en casa de Dios!

Chilindrina se puso en una postura amenazante. Macu no se iba a dejar amenazar por esa mujer.

Macu: ¿Qué me vas a hacer? ¡No es mi culpa! Yo nunca había puesto una lavadora. Y tú me has mandado aquí... además, ¡tú eres la jefa de la lavandería! ¡Me lo explicaste mal!
Chilindrina: ¡Yo te expliqué todo bien, NARICES!
Macu: ¡Ohhhhh!

La lavandera empezó a respirar muy rápidamente, se había alterado mucho... y ella no estaba para esos trotes.

Chilindrina: Ah... oh... ah... (se cae al suelo)... Inma...cu..la..da..a... ayu...ayu...da.

A Chilindrina le había dado un infarto. Macu no sabía como reaccionar... ni qué hacer.



Dorada estaba en el comedor, con los padres de Mateo, sentada, tomando un café.

Apostolía: ¿Cuándo va a venir mi hijo?
Dorada: Es que... está pasando consulta a... a unas hermanas que están enfermas.

Apostolía se puso seria.

Apostolía: ¿No quiere vernos, no? Es eso...
Dorada: Apostolía... su hijo nunca nos había hablado de ustedes. Cuando ingresó aquí nos dijo que no tenía familia.
Roberto: Mateo se marchó de casa. Por nuestra culpa...
Dorada: ¿Por su culpa?
Apostolía: Sí. Él se quería ir a trabajar a otro lugar, lejano a la villa... decía que necesitaba cambiar de aires... y claro, nosotros no podemos dejar que nuetro único hijo se nos vaya a la otra punta del país... y nos impusimos a que se fuera...
Dorada: ¿Y qué paso?
Roberto: Le destruimos un trabajo para la facultad de medicina.

A Apostolía le cayó una lágrima por la mejilla.

Apostolía: Nosotros... no queríamos que se marchara de la villa... solamente eso. Y bueno, él se enteró de que le habíamos echo eso y un día se marchó y desde entonces no lo hemos vuelto a ver.
Roberto: Pero, entonces fuimos a preguntar por él a la facultad.
Apostolía: Sí. Y nos dijeron que le habían destinado en pruebas a este lugar, al Santa Teresita, para ejercer de médico.
Roberto: Y aquí estamos... mire, Dorada, por favor, haga todo lo posible porque aunque sea... aparezca por este comedor... solo queremos verle...

Dorada se armó de valor. Iba a lanzar la noticia.



Petra iba tan contenta a ver cómo le iba por la lavandería a su amiga Inmaculada, pero cuando llegó se llevó una gran sorpresa. En el suelo estaba la hermana Chilindrina agonizando y Macu haciéndole el boca a boca. Sin duda era una escena de lo más lamentable.

Petra: ¡¿Qué ha ocurrido aquí?!
Macu: Yo... ¡yo no he hecho nada!
Petra: ¿Te he acusado yo de algo?
Macu: Estabamos discutiendo y de repente se desplomó... y empezó a agonizar.
Petra: ¡Macu! A esta mujer le ha dado un infarto. ¡Hay que llamar a un médico!
Macu: ¿Qué médico? Si Mateo está muerto.
Petra: ¡Pues a una ambulancia!
Macu: Ayer llamamos a una ambulancia por Soledad. Si llamamos ahora otra vez se van a pensar que esto es un cachondeo.
Petra: ¡Coge en brazos a Chili!
Macu: ¿Para qué?
Petra: Vamos a llevarla a la iglesia. Recemosle a la virgen, a ver si puede hacer un milagro por esta mujer.
Macu: ¡Yo no puedo con ella!
Petra: Yo te ayudo.

Entre las dos fueron llevando por los pasillos a la hermana Chilindrina hasta llegar a la iglesia. Se cruzaron con varias monjas por el camino que preguntaron curiosas qué le había ocurrido a Chilindrina. Macu contestaba que había sido una bajada de tensión.



Al fin, llegaron a la iglesia. Pusieron a Petra sobre el altar y se pusieron de rodillas, a rezarle el milagro a la Santísima Virgen del Milagro.

Petra: Santísima Virgen del Milagro, te pido humildemente me recibas este día bajo tu amparo y protección, te invoco tu dulcísimo nombre como prenda segura de gracia y salvación. A ti acudo, Madre misericordiosísima, en demanda de tu maternal socorro y como en otro tiempo libraste a Lima de un espantoso terremoto, así te pido me ampares y defiendas contra las terribles asechanzas del demonio y me libres de todo peligro espiritual y material. Particularmente te suplico me concedas la gracia que humildemente te pido si es de tu divino agrado.
Macu: Por favor, saca a nuestra amiga Chilindrina de este apuro... por Dios...
Petra: No dudo, Madre mía, que me la concederás ya que eres Abogada de pecadores y Medianera entre Dios y los hombres y te complaces en favorecer a todos los que confiados en tu misericordia infinita, acuden a tus pies en busca del remedio de sus males, socorro en sus necesidades y aliento en las tentaciones.
Macu: Yo te prometo, Madre Mía, propagar tu devoción y esforzarme en atraer hacia Ti el mayor número posible de devotos.
Petra: Madre amantísima, al apartarme de tu presencia te dejo mi corazón y en medio de mis ocupaciones estaré pensando en Ti y en cada respiración quiero repetir siempre que soy tuyo y lo seré por toda la eternidad. Amén.

Entonces, en ese preciso instante, la hermana Chilindrina recuperó la conciencia.

Macu: ¡Ohhhh! ¡Ha funcionado!
Chilindrina: ¿Qué me ha pasado? ¡Inmaculada! ¡La ropa!
Macu: ¡Da igual la ropa, estás viva!
Petra: Gracias a Dios.
Macu: Sin duda alguna, la virgen existe.
Petra: ¿Tenías tú dudas?
Macu: Si... pero ¡ya no!

Todas se pusieron en pie.

Chilindrina: Anda, no vuelvas a pisar más la lavandería.

La hermana lavandera se fue molesta. Pero las otras dos estaban muy contentas por el milagro que acaba de tener lugar.

Petra: ¡Qué feliz estoy! Oye... ¿cómo le habrá ido a Dorada?
Macu: ¿Con qué? ¿Con lo de la amenaza?
Petra: ¡No! Con los padres de Mateo.
Macu: ¿¡Qué pasa con los padres de Mateo?
Petra: ¡Que están aquí, en el convento!
Macu: Dios...



Dorada había acompañado a los padres de Mateo hasta la puerta del Santa Teresita. Allí les iba a contar la verdad.

Apostolía: Deje de marearnos, por favor. ¿Qué pasa con nuestro hijo?
Dorada: Vuestro hijo está muerto.

El semblante de Apostolía y Roberto cambió por completo.

Dorada: Tuvo un accidente de coche. Está enterrado en el cementerio del convento.
Apostolía: ¡No puede ser cierto...!
Roberto: ¿Dónde está ese cementerio?
Dorada: Acompáñenme.

Fausti, Petra y Macu salieron por la puerta. En ese momento, llegaba Santiago en un coche, con Soledad.

Santiago: ¡Buenas a todos!
Fausti: ¡Soledad! ¿Qué tal estás?
Soledad: Ya... ya estoy mejor.
Petra: ¿Qué ocurrió?
Soledad: Me tienen que amputar una pierna...
Macu: Yo... lo siento mucho...
Soledad: Tú no te me acerques.

Soledad entró en el convento. Santiago la siguió.

Fausti: ¡Vamos al cementerio!



En el cementerio, estaba Dorada con los padres de Mateo. Estos estaban llorando sobre la lápida de su hijo.

Apostolía: Mi niño...
Fausti: Lo sentimos mucho.
Roberto: Eso no nos va a devolver a nuestro hijo.
Petra: De verdad... fue un trágico accidente...
Apostolía: Roberto, vámonos de este lugar. Está claro que nuestro hijo lo tiene merecido. ¡No haber salido de la villa! Bien que le avisamos.
Fausti:
Roberto: Sí... (hacia la lápida) ¡Ahí tienes tu merecido!
Dorada:
Apostolía: Adiós.

La pareja abandonó el convento dejando a los otros patidifusos allí.

Macu: No están bien de la cabeza...
Dorada: No...



Llegó la noche al Santa Teresita. Un carro llegaba al convento. Santiago estaba esperando en la puerta de este. Del carro se bajó un hombre bajito, era el cardenal Sánchez.

Cardenal: Buenas noches. Espero que haya un motivo lo sufientemente grave como para haberme mandado llamar y hacerme este largo viaje.
Santiago: Lo hay, señor, lo hay... pasemos adentro y le cuento.
Cardenal: Espero y deseo quedarme un par de días aquí... ya que hice el viaje.
Santiago: De acuerdo, se quedará.

Dorada estaba mirando desde la ventana de su habitación la llegada de Cardenal. Estaba totalmente sorprendida, pues ese cardenal era uno de los conspiradores y colaboradores de El Consejo.

Dorada: Dios mío... estoy muerta.



Un grupo de personas estaba en la habitación del cardenal en el Santa Teresita.

Cardenal: No actuéis hasta que yo no os lo diga...
Damián: De acuerdo...

(...)

Damián levantó el cuchillo y lo puso sobre el estómago de la madre superiora.

Damián: Tú nos has quitado lo que más queríamos, que era el dinero recaudado para el regalo del papa... nosotros te quitaremos lo que tú más quieres.

Desde afuera sonó un gran estruendo, seguido por los gritos de todas las hermanas.

Damián: El convento...
Dorada: ¡POR FAVOR! ¡No! Hacedme lo que queráis pero el convento dejarlo... ¡POR FAVOR!

(...)

Todas las hermanas estaban escandalizadas. Todos los santos de la iglesia estaban llorando sangre.

Macu: ¡Vamos a morir todos!
Fausti: ¡Que no cunda el pánico!

(...)

Todas las hermanas estaban escapando corriendo de entre el fuego, pero la edad le jugó una mala pasada a Petra, esta se tropezó en la escalera y cayó al suelo.

Fausti: ¡PETRA!
Petra: ¡NO! Salvaros vosotras...

La mujer se quedó en la escalera mientras el fuego empezaba a consumirlo todo...

(...)

Doraba esta sosteniéndose por la mínima en el tejado. Santaigo agarró sus manos.

Dorada: ¡Por favor, no me sueltes, Santiago!

El sacerdote miró dos veces hacia atrás y luego a Dorada.

Santiago: Lo siento, Dorada.

Sergio respondió a Rocío con otro beso. Los dos jóvenes se besaron bajo los fuegos artificiales. Los dos corrieron hacia por los pasillos del crucero hasta la suite. Abrieron la puerta furtivamente, se desnudaron y se acostaron en la cama para consumar su amor pero de repente… Fueron interrumpidos por la melodía del móvil de Rocío.

SERGIO: No lo cojas…
ROCÍO: ¡¿Y si es importante?! Ah, pero espera que quien haya llamado se la va a cargar. (Coge el móvil) ¡¿ROCÍO AL APARATO?! ¿Pero estáis locos a la hora que llamáis?
POLICÍA: Perdón señora Navarro, le hemos llamado en cuanto hemos tenido nuevas noticias.
ROCÍO: Ah… policía, ¿qué pasa?
POLICÍA: Es un asunto de gran importancia, Navarro. Ya sabemos quién te atropelló, hemos analizado huellas y la matrícula y tenemos resultados. Rocío, la persona que te atropelló… fue Calvin Klein Vidal.

Rocío se quedó impactada y se le cayó el móvil al suelo.

SERGIO: ¿Qué pasa? ¿Quién es?
ROCÍO: El… el que me atro…pelló… fue… Calvin.
SERGIO: ¿Qué?






Rocío se vistió y cargada de irá salió de la suite hacia los pasillos del barco.

ROCÍO: ¡¿DÓNDE ESTÁS MALNACIDO?! ¡¿Dónde estás?!

La gente se quedó mirando atónita a Rocío.

SERGIO: ¡Rocío vuelve! No lo vas a encontrar aquí, hay mucha gente.
ROCÍO: Seguro que se está camelando a una para luego la atropellarle como me hizo a mí ¡CALVIN!
SERGIO: Rocío, por favor tranquilízate, duerme y mañana hablas con él tranquilamente.
ROCÍO: No, no voy a parar hasta encontrarlo. (Se va corriendo).
SERGIO: Anda qué… ¡Me río yo de los peces de colores! ¿No podía haber llamado la policía en otro momento? ¡No! Va y llama cuando voy a echar un polvo, yo es que me cago en todo, vaya justicia la de este país…


Mientras Sergio y Rocío buscaban a Calvin, el susodicho entró a la suite y se encontró con el móvil de Rocío tirado en el suelo, lo cogió y vio que tenía un mensaje de voz.

CALVIN: A ver qué dice…
MENSAJE DE VOZ: ¿Rocío? Parece que se ha cortado. Bueno, usted relájese que nosotros ya tomares medidas legales contra la persona que te atropelló, contra Calvin Klein, hasta más ver.
CALVIN: No puede ser… ¿Cómo me han descubierto?

Calvin cogió el móvil de Roció, borró el mensaje y allí se dispuso a llamar a Eduardo.

EDUARDO: ¿Qué coño haces llamándome a estas horas?
CALVIN: ¡La pregunta es qué coño haces tú! ¡Dijiste que no iban a pillar el coche! ¡Lo dijiste!
EDUARDO: Y así es, ¿algún problema?
CALVIN: ¿¡Algún problema!? ¡Nos han descubierto! ¡Han descubierto el coche con el que atropellé a Rocío! Voy a ir a la cárcel.
EDUARDO: No te alarmes Calvin, yo te conseguiré un buen abogado, pero ahora, lo que tienes que hacer es concentrarte, recuerda que estás en ese barco para cumplir una misión, tienes que conseguir que Amparo te venda la casa.
CALVIN: ¡No pienso hacer nada!
EDUARDO: ¡Calvin hazlo por la cuenta que te trae! ¡HAZLO! ¡Emborráchala y que te firme el contrato! (Cuelga) ¡Maldita sea!

Calvin se fue sigiloso de aquella habitación…

Un nuevo día amaneció sobre las cristalinas aguas del Mar Mediterráneo, Lola estaba desayunando en la cafetería con su novio Marcos.

LOLA: No sé para qué me pides a mí una tostada con aceite y tomate sabiendo que a mí me gusta para desayunar una buena loncha de bacon y dos huevos fritos de toda la vida.
MARCOS: Lo siento, no me había percatado de esos gustos tuyos.
LOLA: ¡OH! ¡No tolero por nada en el mundo que se me desprecie de esta manera!
MARCOS: Pero si yo no te he despreciado de ninguna manera.
LOLA: ¿¡Cómo que no!? ¿Y encima mentiroso? Has dicho esos gustos tuyos en tono desprecinte y claramente para hundirme y hacerme daño.
MARCOS: Pues perdóname, no quise decirlo en ese tono.
LOLA: Bueno, pídeme dos huevos fritos y se me pasa. Ah, y a ver cuándo consumamos nuestro amor que yo tengo ganas.
MARCOS: A mí me gusta ir poco a poco.
LOLA: ¡¡¿POCO A POCO?!! ¡Oh! Que romántico… ¡Pide ya esos huevos fritos coño!


En la piscina, Carlos estaba tomando el sol.

CARLOS: ¡Qué gusto y qué paz! ¡Y qué raro todo! ¿Dónde están Marta, Calvin, Rocío, Sergio y Lola? Ay bueno, voy a aprovechar estos minutos de gloria.
ROCÍO: ¡Carlos!
CARLOS: ¡Joder que poco dura la gloria!
SERGIO: ¿Quién es Gloria? ¿No eras gay?
CARLOS: Ay niño, a veces me pregunto si eres tonto o te lo haces. A ver, ¿qué queréis?
ROCÍO: ¿Has visto a Calvin?
CARLOS: No, ¿por?
ROCÍO: Ayer me llamó la policía y resulta que fue él quien me atropelló, ¡él! ¡Se va a enterar ese mal nacido de quien es la Rocy! Conmigo no se juega, ¡no se juega! Le pienso cortar todos sus apéndices ¡Los haré en estofado y se lo comerá la madre de Sergio!
SERGIO: Pues ni se te ocurra echarle alubias que se tira una semana tirándose pedos ¿eh?
CARLOS: Pues no me esperaba esto de Calvin, la verdad.
ROCÍO: Bueno, pues vamos a seguir buscando, si lo ves me avisas, ¿vale?
CARLOS: Vale.

En ese momento apareció Marta.

MARTA: ¡Rocío amiga guapa y querida! Tienes que ayudarme a conseguir a Sonia.
ROCÍO: Huy no, bastante tengo yo ya con lo que tengo, ¡ya eres mayorcita para sacarte tú sola las castañas del fuego!
SERGIO: ¡No jodas que venden castañas en este barco! ¡Yo quiero!
ROCÍO: ¡Sergio estás muy pesado hoy! ¿Eh? ¡Vamos que se nos escapa el hijo de la Gran Bretaña este!
SERGIO: ¿Pero tú sabe dónde está Gran Bretaña?
ROCÍO: Por Gibraltar, ¿no?

Marta se acercó a Carlos y se sentó en una tumbona.

MARTA: ¿Por qué la vida es tan cruel? Es que yo no lo entiendo de verdad… ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué no puedo encontrar el amor? Hay millones de chicas bolleras por el mundo y voy y me enamoro de la que no es, pues es que la verdad es que yo soy gafe. Carlos, ¿qué puedo hacer? ¿Carlos?
CARLOS: ¡Uy me ha picado un mosquito! ¡Puto mosquito de las narices! (Echa insecticida).
MARTA: ¿Me estás escuchando?
CARLOS: ¿Eh? Ah, sí, yo también ando preocupado por el agujero de la capa de ozono, cada día más grande oye…
MARTA: ¿¡Qué dices!?
CARLOS: ¡Ay yo que sé si no te estaba escuchando! Yo estoy a lo mío, con mis gafas de sol, mi crema protectora y mi Manhattan, ay el alcohol, perfecto para aliviar penas y hacer locuras.
MARTA: ¡Claro! ¡Menuda idea que me has dado! Voy a emborrachar a Sonia y ya será mía para siempre. ¡Gracias Carlos por la idea! (Se va).
CARLOS: Por fin, que pesada. (Se le huela el sombrero) ¡Aalaaaa! (Se levanta).
NATALIA: (Lo coge) ¿Es tuyo?
CARLOS: Sí, muchas gra… … ¿Natalia?
NATALIA: ¿Carlos?
CARLOS: Adiós.
NATALIA: ¡Ven aquí hijo de puta por qué tú y yo tenemos una conversación pendiente!
CARLOS: No, no, ya todo quedó claro. (Se choca con un hombre).
ROQUE: ¡Pero bueno! Lleva cuidado, estos jóvenes de hoy en día que no miran a dónde van…
CARLOS: Lleva cuidado tú no te jode…
ROQUE: ¡Huy mi niña! Natalia, querida, ¿de qué conoces a este muchacho?
NATALIA: Es… es… mi… ¡mi novio! Papá, te presento a David.
ROQUE: Con que tú eres David el famoso novio de mi hija, ¡pues ya está bien de que nos conociéramos!
CARLOS: No, pero es que creo que ha habido una confusión.
NATALIA: Ay, jaja que chistoso que es mi novio. (Le da un beso a Carlos) Lo quiero mucho, es el hombre de mi vida.
CARLOS: Sí, jeje, Natalia cariño, ¿quieres venir un momento?
NATALIA: Sí.

Natalia y Carlos se alejan un poco de Roque.

CARLOS: ¡¿Se puede saber qué coño estás haciendo?! ¿Por qué le has dicho a tu padre que yo soy tu novio?
NATALIA: Pues porque me lo has puesto a huevo, mi verdadero novio es todo un macarra y mi padre lo sabe y por eso no me deja salir, yo no quiero presentárselo claro está, y como no quiero presentárselo pues no para de incordiar y no me deja ni respirar, así que tú te haces pasar por mi novio, cortamos delante de él y a mí ya me deja tranquila. ¿Qué te parece?
CARLOS: Que te busques a otro que yo soy homosexual lo siento.
NATALIA: Solo tendrías que fingir ser heterosexual, por favor, por favor te lo pido. Me debes una…
CARLOS: Bueno, vale, está bien, a mí me gusta la aventura, aunque te advierto que a mí ser hetero se me da fatal.
NATALIA: Tú déjamelo todo a mí.
ROQUE: ¿Os ocurre algo?
CARLOS: No, nada. Natalia y yo estamos súper enamorados.
ROQUE: Oye, ¿y se puede saber quiénes son tus padres?

De repente apareció Lola.

LOLA: ¡Carlos! ¿Llevas un euro suelto? Es para comprarme un helado.
ROQUE: Eh… ¡Ella es mi madre!
LOLA: ¿Cómo?
CARLOS: Ay mamá, cariño, que cabeza que tienes, siempre se te olvida salir con el monedero (le guiña el ojo).
LOLA: Oy sí, sí, tengo un despiste encima que no puedo con él, será la edad, digo yo…
ROQUE: Pues se me ha ocurrido una gran idea, ¿qué os parece si vais dentro de un rato a nuestro camarote y comemos juntos en familia?
LOLA: ¿Qué habrá de comer?
ROQUE: Albóndigas y pollo asado.
LOLA: ¡Me apunto! ¡Los muslos para mí!
ROQUE: Bueno, pues allí nos vemos… (Se va).
LOLA: Carlos, no me gusta gritarte pero… ¡¿SE PUEDE SABER QUÉ COÑO ES ESTO?!
CARLOS: Pues que resulta que Natalia tiene que hacerle creer que va a cortar con su novio para dejarle en paz.
NATALIA: Así que esta tarde vamos, comemos, yo le armo un pollo a Carlos, lo dejamos y ya me deja tranquila.
LOLA: Ah, pues no, yo me niego categóricamente a ir a esa comida de familia sin sentido.
CARLOS: Pero si te has comprometido…
LOLA: Ya pero bueno, yo no pienso hacer el ridículo.
CARLOS: Si vienes te compro un cordero para ti solita.
LOLA: Que sean dos.

En la zona de las suites, Calvin estaba al acecho de la suite de Amparo y cuando Jesús salió de ella, él llamó a la puerta con una bolsa de alcohol.

AMPARO: ¡¿Qué habéis roto ahora?! Ah no, que yo no soy dueña de vuestras suites, jaja, acostumbrada a vuestra casa… Bueno, pues, ¿qué tripa se te ha roto?
CALVIN: (Saca unas copas) ¿Qué te parece si nos tomamos unas copillas de cava para celebrar esto?
AMPARO: ¿El qué?
CALVIN: El… el… el que soy padre, voy a tener un hijo.
AMPARO: ¿¡Qué vas a ser padre!? ¿Tú? ¡Ja! No me lo creo. ¿Y sin casarte ni nada? Anda, anda, pasa antes de que te vea Jesús. El cava es Ana de Codorniu ¿no?
CALVIN: Claro, jeje.


Marta iba saltando y cantando por los pasillos del barco y se encuentra con Sonia.

MARTA: ¡Hola Soniuqui querida! ¿Qué tal? Estás mucho más guapa, el crucero te está sentando genial.
SONIA: Pues tú estás igual, no cambias. Por cierto, ¿fuiste tú la que me mandó la poesía?
MARTA: ¿Yo? No, habrá sido algún desarmado. Oye Sonia, estoy haciendo una encuesta muy muy cuqui, ¿te la hago?
SONIA: Pues hombre si se puede evitar, no, gracias.
MARTA: ¡Ay que picarona que eres! Venga te digo una pregunta, tú cuando eras puta… huy, no, jeje, ¿cómo decirlo de otra manera para que no te hiera? ¡Oh! Ya sé, ¿tú cuando estabas más abierta de piernas que es lo que más te gustaba?
SONIA: Pues hombre, yo creo que no hace falta ni contestar a esa pregunta.
MARTA: Ya pero aparte de los penes… ¿qué era lo que más te gustaba?
SONIA: Pues no sé, con mis amigas me iba de botellón y me lo pasaba de miedo…
MARTA: (Le enseña botellas de alcohol) ¡Pues nos vamos de botellón!
SONIA: ¿A la una del mediodía botellón? ¡Me apunto!

Mientras tanto. En la suite de los chicos, Lola, Carlos y Natalia estaban esperando a Roque.

LOLA: Recuerda que me tienes que comprar los dos corderos, ¿eh?
CARLOS: Que sí pesada, pero compórtate.
LOLA: Yo improviso, ya veréis, voy a darle matices a mi personaje, esto me va a servir para relanzar mi carrera como actriz.
CARLOS: ¿Otro como Calvin?
NATALIA: ¡Ya viene ya viene!

Roque entró a la suite con unas bolsas.

ROQUE: Aquí traigo las albóndigas y el pollo recién hechos.
LOLA: ¿Y de qué son las albóndigas?
ROQUE: Pues de ternera.
LOLA: ¡Ay de ternera! ¡De ternera! (Se sienta en la silla y empieza a llorar dramáticamente). ¿¡Cómo has traído las albóndigas de ternera!? Mi marido murió por comerse una ternera, ¡la enfermedad de las vacas locas!
ROQUE: ¿Y qué tiene que ver las vacas locas con la ternera?
LOLA: ¡Pues hijo lo mismo da que da lo mismo! Son animales, comen lo mismo, beben lo mismo, tienen la misma enfermedad. ¡Odio que me cuestionen cada cosa que digo!
ROQUE: Perdón…

NATALIA: ¿Qué está haciendo esta mujer?
CARLOS: Déjala, pobrecilla, está viviendo su momento. (Llega a la mesa) Venga pues a comer.

Minutos después la supuesta familia está comiendo.

LOLA: Y entonces el toro envistió a mi queridísimo hermano clavó su cuerno en toda la ingle de mi queridísimo hermano y murió desangrado. ¡Un desastre! ¡Un desastre! Mi vida es un drama.
ROQUE: Pues sí, pareces la familiar muerte.
LOLA: ¿Tan fea soy que parezco una muerta?
ROQUE: ¿Perdón?
NATALIA: Eh, no, déjala, es que mi suegra es muy chistosa, jeje.
ROQUE: Bueno, y ahora vamos a hablar de vosotros, ¿cómo os conocisteis? Natalia me ha hablado muy poco de ti, aparte de ser un macarra no sé nada.
CARLOS: Pues… Estábamos en el botellón y fue con mi vasico de tubo y dije: ¿me lo llenas? Y ella me contestó: vale, tengo el depósito lleno. Y claro, con ese juego de palabras, pues la conquisté y nos lo hicimos esa misma noche en el coche. Je je.
ROQUE: ¡Cielo santo!
NATALIA: Es que nos queremos mucho.
LOLA: Huy sí, (comiendo pollo), se nota.

De repente, Sergio entró de golpe en la suite.

SERGIO: ¡Mamá! ¡No encontramos a Calvin por ningún lado! Tú lo tienes vigilado, lo sigues amando, ¿dónde es…está? ¿Es pollo? ¡Ala mamá que rico! ¿Y está gente?
LOLA: ¡Endé!
ROQUE: ¿Y éste quién es? ¿Tienes otro hijo?
LOLA: ¡No!
CARLOS: ¡Sí!
LOLA: ¡Sí!
CARLOS: ¡No!
SERGIO: No entiendo nada…
LOLA: Es… es mi hermano, que le han quedado secuelas después de que le envistiera el toro en los San Fermines.
ROQUE: ¿Pero no murió?
LOLA: ¡Oh! Claro, eso nos hicieron creer los del hospital porque querían quedarse con su cuerpo para el tráfico de órganos y esas cosas, pero al final lo recuperamos. Un drama…
NATALIA: (Al oído de Carlos) ¿Y no era más fácil decirle que tenía otro hijo?
SERGIO: Mamá, ¿y yo cuando he ido a los San Fermines?
NATALIA: Mira Lola, da igual, déjalo, no vamos a estar fingiendo una cosa que no es.
LOLA: ¡Pues entonces me voy, coño! ¡Lástima de tiempo perdido! Me voy, ya os apañáis vosotros solos, por cierto, el pollo riquísimo, una obra de arte, maravilloso, luego me paso y me llevo las albóndigas en un tupperware. (Se va).
SERGIO: Bueno, pues yo también me voy que aquí huele un poco a chamusquina. (Se va).
ROQUE: ¿Me podéis explicar que está pasando aquí?
NATALIA: Pues mira papá, es que pensé en que conociendo a David, que no se llama David, que se llama Carlos, me dejarías un poco en paz. Teníamos planeado pelearnos delante de ti para que así supieras que ya no salgo con ese macarra y poder disfrutar de la vida sola, sin que me atosigues.
ROQUE: ¿Entonces? ¿Tú no eres su novio?
CARLOS: Pues hombre, yo si tengo que ser el novio de alguien sería de ti que soy gay.
ROQUE: ¿Qué… qué eres gay?
NATALIA: ¡No! ¡Pero qué has hecho!
ROQUE: ¡Eres gaaaay! ¡Me voy ahora mismo a por la escopeta! (Se va).
CARLOS: ¿Pero a dónde va?
NATALIA: ¡A por la escopeta! ¿No lo has oído? Mi padre es homófobo-compulsivo odia a los homosexuales, fue a terapia y todo, ¡tienes que huir escóndete!
CARLOS: ¡¿Y dónde coño me escondo?! ¿Me tiro al mar?
NATALIA: ¡Escóndete que va a venir y te va a mataaaar!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaah! (Se fue corriendo).

Mientras tanto en la suite de Sonia, ella estaba borracha.

SONIA: ¡Y entonces es cuando le dije! Mira Sama, yo no pienso vender más hamacas en Benidorm ¿capicci? Así que cogí mi maleta y me fui haciendo autostop de gasolinera en gasolinera, ¿me entiendes? ¡HIP!
MARTA: Uy, sí, sí, sí, te entiendo mucho, ahora vengo.

Marta salió de la suite.

MARTA: A ver ahora dónde encuentro yo un cura… ¡Ah no! Un cura no que los curas no casan a matrimonios homosexuales. ¡Ah jajajajajajajaja mis planes se llevarán a cabo a la perfección me casaré con Sonia y ya nada podrá separarnos! (Ve a Marcos) ¡Marcos! ¿Tú eres concejal?
MARCOS: Eh… sí, ¿por?
MARTA: ¿Nos puedes casar a una chica y a mí? Será un momentito.
MARCOS: Vale, de hecho llevo encima unos papeles de matrimonio, tenía pensado hacer una locura en este crucero pero no, que ya soy muy mayor, aunque me conservo bien.
MARTA: ¡Pues venga! Ven a la suite ahora mismo.

Marcos y Marta entraron a la suite.

MARTA: ¡Sonia querida que nos vamos a casar!
SONIA: Pues yo la quiero sin cafeína porque se me sube a la cabeza y luego ya no puedo dormir.
MARCOS: ¿Qué dice? ¿Está borracha? No la puedo casar así.
MARTA: ¡Yo soy psicóloga y te digo que Sonia está en todas sus facultades mentales! ¡Ella está muy consciente!
SONIA: Sí, camarero, un mojito para la mesa de la derecha.
MARCOS: Bueno, pues vamos allá. Sonia Alonso, ¿quieres a Marta como tú esposa para amarla y respetarla?
SONIA: Sí, la de la pajita azul es mía.
MARCOS: Eh… bueno, Marta Sandoval, ¿quieres a Sonia como tú…?
MARTA: ¡Sí! ¡Quiero, quiero, quiero! ¡Quiero mucho!
MARCOS: Pues yo os declaro marida y muj… mujer y mu… ¡Unidas en matrimonio! Puedes besar a la novia.
MARTA: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeen!
SONIA: ¿Me ha tocao la lotería?
MARTA: ¡Ya te digo! Jajajajajajajajajajajajajajaja.


Sonia no era la única borracha del Oasis of the seas… En la suite de Amparo, Calvin estaba preparando su mezquino plan.

AMPARO: ¡Madre mía que pedo que llevo! No estaba tan mareada desde que fui a las rebajas. ¿Te he contado ya aquel día en el que Jesús me pidió matrimonio por primera vez? ¡Qué desparrame!
CALVIN: Sí hija, sí, ya me lo has contado y creo que unas cuatro veces, yo lo que quería decirte es que…
AMPARO: ¡Y tú no sabes la que me armó! Me recogió de mi casa, me vendó los ojos y me llevó a un bosque y yo muerta de miedo porque no veía nada de nada, entonces me quitó la venda de los ojos y me lo encontré arrodillado y con un anillo en la mano, ¿y sabes qué me pasó?
CALVIN: (Desesperado) ¿Qué…?
AMPARO: ¡Pues que me desmayé! ¡CLARO! ¡Llevaba todo el día sin comer! En fin, pues eso, un desparrame total.
CALVIN: Bueno, Amparo, como ya vamos teniendo una cierta confianza… ¿Por qué no me firmas este papel?
AMPARO: A pues claro, yo te firmo lo que sea, ¿Qué es? ¿Un papel en la que te ofrezco mi alma? Jajajaja.
CALVIN: No, un contrato.
AMPARO: Huy, pues como tengo mucho trato contigo pues te lo firmo, con trato, jajajajaja (Amparo firmó).
CALVN: Ya es mío, ale, adiós.
AMPARO: ¡Adiós bonico! Que culazo que tiene, ¡huy que estoy casada si me oye mi Jesusito me mata!

Calvin salió con el contrato en la mano, el Ático B del Portón del Archiduque ya estaba a su nombre, salió a cubierta y llamó a Eduardo.

Mientras tanto, Rocío y Sergio seguían buscándolo.

SERGIO: Rocío, creo que deberíamos para de buscar y buscar, ayer toda la noche y hoy todo el día pues no es plan, yo tengo hambre, quiero comerme un perrito.
ROCÍO: ¿Qué es más importante? ¿Un perrito o que Calvin te haya atropellado? ¡Es un traidor! ¡A la Rocy nadie le traiciona!
SERGIO: Pero es que yo no sé de qué te quejas, te ha atropellado Calvin, sí, pero ¿y qué? ¡Que ahora te van a pagar un dineral de indemnización!
ROCÍO: Ostras pues no lo había pensado, ¡voy a ser mileurista! ¡Jajajaja!
SERGIO: ¿Lo ves?
ROCÍO: ¡Oh! ¡Chsss! Mira, ahí está Calvin, está hablando por teléfono.

Calvin estaba hablando por teléfono en cubierta cerca de Rocío y Sergio.

CALVIN: Eduardo, ya está todo hecho, misión cumplida, el Ático B, es mío, lo he comprado.
ROCÍO: ¡¡¿¿QUÉ?!!!

Calvin se quedó atónito y se le cayó el móvil al suelo después de saber que Rocío y Sergio habían escuchado lo que había dicho.

ROCÍO: ¿Eso que has dicho es cierto?
CALVIN: No… no, espera, os lo puedo explicar… Lo siento…
SERGIO: Yo es que no me he enterado muy bien porque estaba en otra cosa pero… ¿qué ha dicho?
ROCÍO: Que Calvin se va a quedar con nuestra casa, le ha comprado el ático a Amparo. ¿Por qué lo has hecho? ¡¿Qué te sucede Calvin?! ¡¿Primero me atropellas y luego me dejas sin casa?! ¡¿Por qué me atropellaste?! ¡¿Por qué compras nuestra casa?!
CALVIN: Lo siento he dicho.
ROCÍO: ¡No vale con un lo siento! ¡DAME ESE PAPEL AHORA MISMO!
CALVIN: ¡NOOO! ¡Déjame, no te lo pienso dar!

Calvin se dirigió hacia la barandilla del barco mientras era acorralado por Sergio y Rocío.

SERGIO: Calvin, por favor, dánoslo. ¡QUE NOS LO DES!
CALVIN: ¡He dicho que no! ¡Es mío! (Se subió a la barandilla del barco) Apartarse o me tiro.
SERGIO: ¡¿Pero qué haces?! ¡Bajate que te vas a matar!
ROCÍO: ¡Malditoooooooooooooooooooooo!

Rocío en un ataque de furia empujó a Calvin y cayó del barco.

CALVIN: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Rocío y Sergio se asomaron al agua y no vieron ni rastro de él, todo apuntaba a que Calvin se había ahogado, Sergio y Rocío se miraron atónitos.

SERGIO: ¿Qué has hecho Rocío? Esto está muy alto, se ha llevado un gran golpe contra el agua, ¿ha muerto?
ROCÍO: ¡Dios mío! ¡Qué he hecho! Lo he… lo he matado…


Mientras tanto, Lola paseaba unas plantas más abajo del barco en busca de su querido.

LOLA: ¡A ver dónde se ha metido este concejalucho! Es que de verdad yo no sé ni para qué me enamoro…

Lola siguió avanzando, y de repente se paró en seco, había visto fuera del barco, en un bote salvavidas, algo que le llamó la atención, entonces Lola se asomó vio a…

LOLA: ¡Calvin!

CALVIN: ¡Lola!
LOLA: ¿Pero qué haces en ese bote salvavidas? ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh Calvin que romántico! ¡Sí quiero si quiero!
CALVIN: ¿Qué haces?

Lola se subió a la barandilla y se tiró al bote salvavidas.

LOLA: ¡Fuguémonos juntos! Vivamos nuestro romance apartados de las entrañas de la humanidad. ¡Vámonos!
CALVIN: Pero… Sí, vámonos. (Se guardó la escritura del Ático B en el bolsillo del pantalón).

Y así Lola y Calvin se fugaron juntos en un bote salvavidas sin que nadie se enterara mientras que Rocío pensaba que Calvin estaba muerto por su culpa y Carlos huyendo de un psicópata homófobo. Pero eso no es todo, ¿Qué hay del matrimonio entre Sonia y Marta? ¿Y el Ático B? En el próximo capítulo… todos estarán en peligro, pero solo uno morirá.

¡Vaya capitulazo de LALK! Dioooos, jaja como me imaginaba Calvin acaba empujado por Rocío a la borda JAJAJAJA ¡que se joda! Maldita suerte que estuviera Lola en el bote salvavidas, es que esta mujer, que oportuna es, por Dios... voy a empezar a pensar que es un poquito bipolar Lo peor, es que ya han conseguido las escrituras del Ático B ¡Qué aprovechada es Marta! Espero que ese matrimonio no tenga ninguna validez... porque vamos, sería la ruina para Sonia ¡Lo dicho, gran capítulo de LALK, muchísimo mejor que los anteriores! Como se supera esta serie Me ha encantado el personaje de Roque, también.

¡Buen capítulo! Ha sido triste y a la vez divertido, no sé como describirlo. Me he reído mucho con las hermanas haciéndose las remolonas para ver como decirle a los padres que Mateo está muerto y triste porque no es un motivo de risa. Motivo de risa (qué tampoco) es la reacción de los padres al enterarse , ¡por dios qué padres! Jaja. Macu en la lavandería y con Petra rezando para ver si ¿Chilindrina? ¡Por dios que nombre! Creía que con 'Petrolina' ya me había curao de espanto pero veo que no... Pero la ropa ya hay que cambiarla, ¿no? Que aprovechen los últimos días de rebajas . Bueno que ha sido un gran capítulo y el final... El Cardenal, Santiago... Me da pena Dorada . ¡Sigue así!

¿Chilindrina...? ¿Soy yo o ese nombre me recuerda todo el rato a crema vaginal? Buen capítulo de 'Hijas del señor', pobre señora la Chili, que casi se muere de un infarto al ver lo torpe que es la Macu hasta para poner una simple lavadora, ja ja. Por lo menos ahora las monjitas vestirán más alegres con manchas rojas, que nunca está de más cambiar un poco. Que por cierto, me he dado cuenta de que en este capítulo has añadido nuevas imágenes del Santa Teresita en vez de la tradicional vista de frente del convento (corrígeme si no es cierto) Dorada le ha confesado todo a Santiago ¡¿Por qué?! ese hombre es un bicho desde la primera vez que apareció en la serie. Ahora con la llegada del Cardenal todo va a salir a luz, ¡y más después de ver ese increible avance del próximo capítulo! ¿Morirá más de una? Los padres de Mateo tienen la entrada al infierno asegurada, que asco de gente.


Pues hala, tal y como muchos habíamos pensado, Calvin ha acabado tirado por la barandilla del barco Los alKilados con cada capítulo que pasa están cada vez más desquiciados. Estas vacaciones a algunos les están pasando factura...si es que lo barato sale caro (y más llendo de gratis como ellos). Rocio y Sergio buscando a Calvin por todo el barco, y vaya que si le han encontrado, ¡con sorpresa y todo! para ambas partes, claro. Por un lado Rocio ha descubierto el plan de Calvin ¡Qué por fin se ha cumplido! (desgraciadamente) y por otra parte Calvin ha acabado por los aires hasta acabar en un bote salvavidas...¿pero cómo? :S Si lo botes no pueden ser utilizados por los pasajeros, y anda que son pequeños...xD Bueno, dejemos esas cositas quisquillosas y pasemos a otra trama ¡La de Marta y Sonia! esa mujer está loca...de amor, pero loca. Marta necesita urgentemente ayuda psicológica ¡A cualquiera le dan un título! pero Sonia la pobre a picado, y ahora están casadas, dios. Mientras, Lola y Carlos finjiendo lo que no son por el loco de Roque y su hija Natalia. Eso sí, se han ido bien comiditos aunque por poco esa comida acaba a pistoletazos

15 horas después...

Hijas del señor: Un capitulo como siempre. ¡A sido uno de los mas divertidos de la temporada! Aunque también habia cosas que daban pena... Cuando le iban a decir a los padres de Mateo que estaba muerto pues yo creia que iban a tener una reacción un poco mas ¿dramatica? ¡Pero que va! Parece que no le queria... Y todas haciendose las tontas para no decirle nada a sus padres Despues en la lavanderia, ¡Macu es la mejor! Y con la Chilindrina o como se escriba... ¡Aver que es eso! En definitiva, un capitulo normalito como siempre, y el final muy bien. Pobre Dorada

Los Alkilados: ¡Unos de los mejores capitulos! No digo el mejor por que todavia queda el siguiente capitulo... No se por donde empezar, bueno pero empiezo. ¡La Rocy y el Sergio buscando al Calvin para pegarle o hacerle algo! Que fuerte... Y la pobre Rocy se piensa que lo ha matado. ¡Da igual! Que disfrute de su momento, ¿no fue el el que te atropello? Bueno yo no se tampoco de donde habra sacado el bote salvavidas... Y la Lola ha sido tonta en montarse con el, que se hubiera ido con su concejalucho No entiendo como a podido emborrachar a Amparo para cambiar de nombre el piso, con lo siesa que es ella para esas cosas. Despues la trama de Sonia y Marta, ¡estan casadas! Cuando se de cuenta Sonia no quiero ver la reaccion que tenga... Si yo fuera Marta, me acostaria con ella antes de que vuelva a la conciencia. Y por ultimo la trama de relleno de Carlos, corriendo de un homofobo... Como esta la sociedad... ¡MUy buen capitulo! Espero que el siguiente lo termine ya de romper. ¡Por que morira uno! ¡Que mania teneis todos con matar a un persona! ¡Que os den!

Hijas del señor: ¡Buen capítulo! ¡Por fin se nos enseñan partes desconocidas del convento! jaja. A la pobre Dorada la tienen cogida por los huevos, bueno en este caso por los ovarios, espero que no muera, su personaje me gusta. La Macu, dios mío que mujer más torpe y más desorganizada mira que no saber poner la lavadora... Y la Chilindrina (¿dónde has buscado ese nombre?) sin dar crédito, vamos que casi se muere y todo En fin, que ha sido un buen capítulo con buenos puntazos, la temporada empezó bien, bajó un poquito a mitad y se ha recuperado, ¡pintan genial el último capítulo!

Los alkilados: El capítulo ha sido un poquitín inferior a los demás pero aún así, me he reído unas cuantas veces, Lola es el mejor personaje de estos capítulos de crucero... Está loca, la trama que le has dado con Sergio y su ''novia'' ha estado muy graciosa, me he reído un montón porque esta mujer tiene unos puntazos . Por otro lado Rocío se ha pasado todo el capítulo buscando a Calvin, y este escondiendose... Al final acaba Lola con Calvin a la deriva... Los últimos capítulos tienen pintaza. ¡Qué ganas de verlos!

Hijas del Señor

Bueno... bueno... he de reconocer que desde hacía un par de capítulos, la serie me tenía un poco aburridillo, pero el de esta semana... ¡HA SIDO LA OSTIA! Con perdón de Dios Han pasado tantas cosas que no sé ni por dónde empezar. La trama de Macu con la ropa desteñida ha estado muy graciosa y cuando la monja de nombre raro se ha desmayado... ¡yo ya pensaba que la habían matado! Y al final mira, rezan y se despierta. Ahora sí que sí, Macu tiene fe ciega Me han dado muchísima pena los padres de Mateo, porque tiene que ser muy duro perder a un hijo así, y cuando vas a reencontrarte con él... te enteras de que está muerto Creo que le has dado ese final a la trama para que no nos diese tanta pena, pero me hubiera gustado ver algo más emotivo, aún así, me ha gustado la trama. Bueno, y sin duda la que más desapercibida ha pasado pero que luego mejor final ha tenido ha sido la trama de Dorada. Cuando pensábamos que ya estaba todo solucionado... resulta que el tío ése es del Consejo vamos, para morirse... Y ya para rematar nos metes ese avance del próximo capítulo... ¿Los santos lloran sangre? ¿Fuego? ¿La superiora en el tejado? Eso es un capítulazo y lo demás tonterías

Los AlKilados

Madre mííía... ¿anoche tocaba supercapítulo de todas las series o qué pasa?

AMPARO: ¡¿Qué habéis roto ahora?! Ah no, que yo no soy dueña de vuestras suites, jaja, ¡Con eso lo digo todo!

Sin duda éste ha sido el más emocionante de todos los que llevan en el crucero, claro está... hasta ahora... porque el próximo tampoco parece tener ningún desperdicio A pesar de que tanto alcohol me ha llegado a cansar, me han gustado todas las tramas. Sin duda la mejor ha sido la de Carlos y Natalia haciéndose pasar por novios Y Lola... sobran las palabras... Cuando he visto que también se ha apuntado a la comida, me he llevado las manos a la cabeza jajaja Pero al final ha sido un poco alocado, ¿no? Por muy homófobo que sea... ¿se ha llevado la escopeta cazamaricas a un crucero? Joder, pues como la boda entre Marta y Sonia. Yo quería que acabasen juntas pero... ¡no así! En vaya embolado acaba de meterse la pobre Sonia por culpa de la otra Estoy deseando de ver cómo sigue la cosa ¡Y ya para colmo el sin vergüenza de Calvin se salva de la caída después de lo que ha hecho! Siempre me ha caído bien, hay que reconocerlo, pero lo que está haciendo ahora no tiene nombre. ¡No lo tiene! Así que espero que se lleve su merecido, que bastante ha sufrido ya la pobre Rocío, que ahora encima cree que lo ha matado ella. Espero que los próximos capítulos que quedan sean así, porque si son más emocionantes... ¡a mí ya se me sale el corazón por la boca!

PD: SERGIO: ¿Pero tú sabe dónde está Gran Bretaña?
ROCÍO: Por Gibraltar, ¿no?

Audiencias
Hijas del Señor baja pero sigue fuerte. La serie más puritana de la televisión cautiva a 4.876.000 espectadores y un 25,4% de Share.

El último día de vacaciones ha comenzado para Los alKilados que se mantienen estables. La comedia que pronto dirá adiós atrae a 5.812.000 espectadores y un 28,2%.

PENALIZACIÓN:

Becker7: -1%

Me llamo Rocío, bueno, vaya tontería acabo de decir porque ya todos sabéis como me llamo, ¡o eso creo! Ahora mismo estoy escribiendo en el diario que me regalaron con una de las últimas ediciones de la Super Pop, los hechos acaecidos, uy, jajaja, los hechos acaecidos, que culto que suena, y que poco me pega, bueno, pues eso, os voy a contar los hechos que acaecieron en los que uno de nosotros murió. Misteriosa e inexplicablemente todos nosotros estuvimos en peligro, aquel día. Voy a empezar por mí, ¡porque para eso os estoy contando yo la historia!



Después de que Rocío empujara a Calvin y lo tirara por la borda, ella y Sergio se quedaron atónitos.

SERGIO: Ay Dios mío… Rocío, ¿te encuentras bien?
ROCÍO: ¡¿Pero cómo coño quieres que me encuentre bien?! ¡Qué he matado a Calvin! Mi amigo el Pinky mató a una persona y lo metieron a la cárcel, ¡y ahora está estudiando una carrera! ¡Yo no quiero esa tortura!
SERGIO: Pues hombre, dime tú a mí que hacemos, que yo tengo hambre.
ROCÍO: ¿Tú amigo se ha tirado por la borda y tú solo piensas en comer?
SERGIO: Es que desde que cené anoche no he probado bocado.
ROCÍO: ¿Pero qué hacemos? ¿Nos deshacemos del cadáver? ¿Confesamos? ¡Nos deshacemos del cadáver!
SERGIO: Ah no, si no te preocupes, si Calvin ya estará a miles y a miles de kilómetros de profundidad, estará por lo menos ya en Atlántica.
ROCÍO: ¿En… en Atlántica? ¡Anda y corre a comprarte un perrito caliente a ver si dejas de decir tonterías! Y así pienso yo lo que podemos hacer.
SERGIO: Claro, si es que yo si no como, no rijo.

Sergio volvió de comprar su perrito caliente.

SERGIO: ¡Qué placer! Madre mía, voy a ir controlándome porque a este paso me pasará como a mi madre… ¿Eh?
ROCÍO: ¡Sergio! ¡Ya sé que hacer! ¡Ya sé que hacer!
SERGIO: ¿El qué?
ROCÍO: Pues hacemos como si no hubiera pasado nada y ya, total nadie nos ha visto.
SERGIO: Pero es que yo miento muy mal, ¿eh? Yo ya te aviso con antelación. Además es que a mí esto de decir la verdad me sienta mal, porque me empiezan a pasar cosas que las relaciono con la mentira y es como si fuera un castigo.
ROCÍO: ¡Qué no! Qué tú pasa de todo eso.
SERGIO: Vale. (Se le cayó la salchicha al suelo, dio un paso y se resbaló cayendo de frente) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Lo ves! ¡Y esto es solo el comienzo de innumerables castigos!
ROCÍO: ¡Ay que te levantes ya y dejes de hacer el indio! ¡A la Rocy no le va a pasar nada y punto!

De repente el móvil de Rocío sonó.

ROCÍO: ¡Rocío Navarro al aparato! ¿Dígame? Eh… sí, sí, ajá, ajá… ¡Oh! Es imposible… ¡Oh! (Cuelga).
SERGIO: ¿Qué pasa?
ROCÍO: ¡Qué me ha llamado la Eva diciéndome que han cerrado el Berhska al que íbamos a comprar! ¡¿Ahora a dónde voy a ir yo a pedir cubatas?! ¡¿POR QUÉÉÉÉ?! ¿Por qué mundo cruel me haces esto?
SERGIO: Pues hija, yo tengo un por qué… ¡LA MENTIRA ES MUY MALA!
ROCÍO: ¡Oinch! Que dejes de decir tontería, venga vamos, levántate.


Sergio y Roció se metieron en el interior del barco y empezaron a bajar las escaleras para ir a la suites.

SERGIO: ¿Y por qué bajamos por estas escaleras si siempre bajamos por las mecánicas?
ROCÍO: Pues no sé…

De repente una mujer de la limpieza que estaba cerca se puso a gritar.

MUJER: ¡Cuidado que está fregado!

SERGIO Y ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Sergio y Rocío cayeron rodando por las escaleras y ambos quedaron inconscientes.

MUJER: ¡Pues os jodéis! ¡Que me tenéis aquí echa una negra fregando todo el día!

Espero que seais listos y deduzcáis que yo no puedo morir, porque vamos, estaría escribiendo este diario desde el más allá y como que no, yo en el más allá tendría cosas más importantes que hacer como irme de botellón con la Amy Winehouse, pero bueno, vamos a seguir.

ROQUE: ¡Eres gaaaay! ¡Me voy ahora mismo a por la escopeta! (Se va).
CARLOS: ¿Pero a dónde va?
NATALIA: ¡A por la escopeta! ¿No lo has oído? Mi padre es homófobo-compulsivo odia a los homosexuales, fue a terapia y todo, ¡tienes que huir escóndete!
CARLOS: ¡¿Y dónde coño me escondo?! ¿Me tiro al mar?
NATALIA: ¡Escóndete que va a venir y te va a mataaaar!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaah! (Se fue corriendo).


Carlos, después de hacerle el favor a Natalia salió mal parado y tuvo que huir por todo el barco para que Roque no le pillara.

CARLOS: ¿Pero qué hago huyendo de un homófobo? ¡Habrá que hacerle frente! Ains… si es que tiene una escopeta .

Carlos corriendo se tropieza con un cubo de fregona y tira toda el agua al suelo.

MUJER: ¡Alaaaaaaa! ¡Lleva cuidao cojona que me lo has encharcado todo! ¡Que ya lo tenía fregao! Ale, otra vez a fregar.
CARLOS: ¡Lo siento! ¡Es cuestión de vida o muerte!

Carlos siguió corriendo y se metió en los aseos.

CARLOS: Aay, ay que me sofoco…

Una vez dentro, Carlos se dio la vuelta y se encontró con una chica haciendo pis.

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CHICA: ¡Cochino fuera de aquí! ¡Cómo me violes se lo digo a mi mamá!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Salió corriendo).

Mientras tanto, Roque salió de su camarote con la escopeta, y Natalia intentó frenarle.

NATALIA: ¡Papá por favor ¡Papá por favor! No le mates, es una buena persona.
ROQUE: ¡Hay que exterminar a los homosexuales! ¡Están enfermos! Son una plaga para nosotros, debemos de acabar con ellos.
NATALIA: No, no, si los homosexuales son necesarios, (se inventa excusas)… Si hay homosexuales, pues más chicas para los normales, ¿no?
ROQUE: Pues eso no lo había pensado… ¡Pero me da igual! ¡Tengo que acabar con él! (Ve a Carlos) ¡Allí está!

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!


Carlos huyó hacia cubierta y Roque y Natalia con él, pero Carlos corrió mala suerte y se metió en un lugar sin salida.

CARLOS: Eeeh… jeje, pues ha quedado buena tarde ¿no?
ROQUE: ¡Prepárate para morir! (Apunta con la escopeta).
CARLOS: ¡Pues si tengo que morir por ser gay moriré! No voy a cambiar por un hombre que esté apuntándome con una escopeta. Moriré gay, y con mucha honra, si hasta me haces un favor y todo, pasaré a la historia por ser un gay mártir. ¡VENGA, HAZLO, MÁTAME!
NATALIA: ¡Noooo!
ROQUE: Encantado de matarte.

Roque disparó…

Seguro que os preguntaréis porque no se oyó ese disparo en todo el barco, veréis… Es que es un crucero, ¿sabéis? Y en los cruceros, hay mucha gente, bueno pues, seguimos.