El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Los alkilados: Dios mío, ¡QUÉ COMIENZO! El sueño de Rocío liándose con Jesús, y así en una situación que parecía no tener nada que ver... me ha dejado muy descolocado . La pobre Amparo con la menopausia, ayudada por nada más y nada menos que ¡Dolores del Ano Prieto, señoras y señores! . Y luego anda que Carlos y Sergio vaya ideas... van a hacer que Jesús abandone a Amparo por la Rocy. Al final la Rocy no quería nada, y las insinuaciones de Jesús han provocado su divorcio con Amparo . Aunque al final todos los vecinos han contribuido, me recuerda a un capi que vi ayer de madrugada en FDF de LQSA, con Javi y Lola. No estoy juzgando ninguna copia, de hecho me ha gustado mucho la trama. Solo lo he mencionado como curiosidad, no creo que haya salido de ahí la idea . Y la Lola es una insensible, ¿pero cómo le puede dar igual haber contribuido en su separación? Esa solo piensa en su Calvin... Y hablando de su Calvin, está abducido por el ''abrazafarolas'' de Eduardo (sí, necesitaba insultarlo de otra forma que no fuera ''hijo de puta'' ). ¿Cómo que ahora Calvin tiene que comprar la casa de los alkilados? Me kaigo muerto patrás . Y me imagino la cara de Sergio cuando han aparecido Jesús y Moisés pidiéndoles habitación... van a destrozar a Sergio y Rocío, que le había cogido cariño a esa posible futura pareja en este capítulo . Y por último ya, la Marta en el barrio marginal, en el mismo coche que Calvin usó para atropellar a Rocío... . Eso sí, la trama de misterio debería avanzar más rápido, ¡espero que se acelere en el crucero! . Resumiendo, que me ha ENCANTADO este capítulo, ¡esperando al de esta noche! Lo bueno es que no se me va a hacer larga la espera . Por último una escena que me ha hecho especial gracia, más que nada porque sale una parecida en el último capítulo de CERS pero en el pasado, me he sentido ''identificado'', además esa escena la escribí después del resto del capítulo, a la vez que la de EZ... .

SERGIO: ¡Uy lo siento! ¡Qué torpe!
ROCÍO: No, no, si la culpa ha sido mía por no mirar.
SERGIO: Oye, ¿te das cuenta que esta es la típica escena de una serie juvenil en la que dos estudiantes se chocan, se le caen los libros a la chica, los don recogen los libros y se besan? Jaja, y ya ves tú que tontería, besarte yo, ¿a ti? Jaja, quita, quita.
ROCÍO: ¡Oh! Si jeje (Sonríe nerviosamente). Qué tontería besarnos tú y yo… (Se levanta).

Hay qué ver, me encanta tu comedia, se te da genial .

El Zoo: El capítulo ha estado muy bien con la niebla, pobre Ángela, primero los perros casi se la comen ahora la violan . La trama de Lola, Natalia y Paul me ha gustado mucho, ha tenido bastante acción y el final, ay madre que les van a poner las células . El cameo de Olivia y Raúl de CERS ha estado muy bien, cuanto bicho tienen en el proyecto Maponto .

Cuando el río suena: ¡Madre mía! ¡Qué capítulo de infarto! Gerardo ha estado genial este capítulo, la escena de las grabaciones y las cámaras de los cadáveres me ha encantado, propia de una serie real . Y la escena final, ¿que decirte? Todo perfecto, con su pistola y su todo, la cosa se pone muy fea para Gerardo... Las escenas con los del zoo también han estado muy bien, la verdad es que os ha quedado un cross over bastante bueno. Y el capítulo ha sido muy ameno a pesar de lo poco corto que era. ¡Deseando ver el final de temporada! Que me parece a mí que me va a dejar más de una noche sin dormir...

Audiencia
La Selva se estrena en Karma consiguiendo un buen dato tras seducir a 3.730.000 espectadores y un 18,3% de share.

Audiencias
El Zoo debuta en Karma con un dato sensacional. El misterioso zoológico va llegando a su fin y esta vez marca un gran 25,7% de share y 4.989.000 espectadores.

Cuando el río suena se lleva la noche. La misteriosa ficción de Pacomeca Producciones se corona líder de audiencia de la noche con la magnífica cifra de 26,1% de share y 5.201.000 espectadores. Sin duda, un gran aterrizaje en Karma.

He decidido no penalizar a los usuarios que no sabían esta medida.

E

ran las 3 de la mañana. Había una tormenta impresionante. Fausti no podía dormir, así que salió de su cuarto. Fue caminando lentamente por los pasillos. Todo estaba vacío, todo el mundo estaba en las camas.

Fausti: Que noche más mala…

La luz de la sala de estar estaba encendida, había alguien allí.

Fausti: ¿Hola? ¿Quién hay ahí?
Macu: Soy yo.
Fausti: ¡Macu! ¿Qué haces aquí?
Macu: Lo mismo que tú. La tormenta no me deja dormir.
Fausti: Pues vaya… oye ¿sabes si ha vuelto Mateo de llevar a Rebe al aeropuérto?
Macu: No, no ha vuelto aún.



Ambas se miraron, preocupadas, pues ya pasaban muchas horas desde que el hombre debía haber vuelto.

Fausti: Mañana llegará, supongo…
Macu: ¡Eh! ¿No se te olvida nada?
Fausti: No… vamos, creo que no.
Macu: Son las tres de la mañana… ¡ya es mi cumpleaños!
Fausti: ¡Oh! ¡Inmaculada, felicidades! ¿Cuántos haces?
Macu: 13.
Fausti: Ja ja ja… ya te gustaría a ti. En serio, ¿cuántos haces?
Macu: ¿Y a ti que te importa?
Fausti: Bueno… vale, pues me callo.



A esas mismas horas de la madrugada, un grupo de personas estaba reunidos en una ermita. Entre ellos, estaban Dorada y Damián.

Dorada: Damián y yo ya hemos juntado bastante dinero.
Señor: Pues es insuficiente.
Damián: ¿Para qué tanto?
Señora: Si queremos llegar hasta la habitación del papa, en el Vaticano, todo el dinero que consigáis es insuficiente.

Dorada se levantó, estaba algo confusa.

Dorada: Vamos a ver, hablemos las cosas con claridad. ¿Por qué necesitamos dinero para llegar hasta el papa? No lo entiendo... Podemos ir al Vaticano y allí entrar en donde el está y cuando menos se lo espere...
Damián: Dorada, no estás bien enterada. El dinero es para comprar esto...

Damián señaló a su ordenador portátil. En el había una fotografía de un gran medallón de oro.

Dorada: ¿Para qué?
Señor: Es un regalo para Benedicto…
Damián: ¿Regalo? Me estoy perdiendo.

Todos los asistentes, menos Dorada y Damián se levantaron de la mesa.

Señora: ¡Ha llegado a nuestros oídos que al papa le gusta coleccionar medallones de oro! ¡Pero son muy caros de conseguir!
Dorada: ¿Pero no queremos matar al papa? ¿Qué sentido tiene regalarle el medallón?
Señor: Porque si vamos al Vaticano con la intención de regalarle al papa algo que a él le gusta mucho, no nos van a negar la entrada… y así lo tendremos todo más fácil

Dorada y Damián se levantaron con desconfianza. La primera, ahora se había enterado del plan al completo, pero no le cuadraba nada... le parecía todo muy extraño.

Dorada: Hay otras maneras de llegar hasta él sin andar robando dinero a la gente... sin andar vendiendo niños robados...
Señor: Ya hemos empezado el plan, ahora lo vamos a acabar. Vosotros seguid recolectando dinero.

Dorada se levantó de su asiento también, pero para marcharse.

Dorada: Ya he escuchado las suficientes tonterías por hoy.
Señor: ¿Perdón?
Dorada: Eso. Que no contéis más conmigo. Me vuelvo al Santa Teresita.

Entonces, una señora la señaló.

Señora: La ruina caerá sobre ti y los tuyos.

A la madre superiora se le estremeció el cuerpo, pero le supo contestar a esa vieja supersticiosa.

Dorada: Vete al cuerno.

Por la mañana temprano, cuando todo el mundo estaba desayunando, se seguía echando en falta a Mateo.

Macu: Nada… que no aparece.
Fausti: Pues a mí ya me está empezando a preocupar.
Macu: Y que lo digas…

Petra llegó a toda prisa.

Petra: Chicas, tiene que estar al venir el repartidor de alimentos. Atenderle, que yo no puedo… ¡tengo que ir al baño!
Macu: Jajajajaja ¡que oportuna!

Petra se marchó corriendo.

Fausti: Yo ya lo he dicho muchas veces… esta mujer es un reloj.
Macu: Jejeje… voy a la puerta, a ver si me encuentro al repartidor ese.
Fausti: Anda no. Voy yo, que luego tú no te enteras de la misa la media.

Pero Petra no iba al baño. Iba a hablar con Clotilde, la cocinera, que en ese momento estaba en la cocina. Esta entró en ella y le habló a la mujer.

Petra: Hola
Cloti: Adiós.
Petra: ... Me preguntaba, si podrías hacer una tarta.
Cloti: ¿Una tarta? No estáis para celebraciones ustedes.
Petra: ¿Y usted qué sabe?
Cloti: Mas que tú seguro, que llevas aquí encerrada toda la vida... y ¡encima serás virgen!

A Petra le ofendió mucho ese último comentario.

Petra: Por supuesto que soy virgen. Mi virginidad pertenece en su totalidad al señor.
Cloti: Pues la mía pertenece al barrendero de mi barrio, fíjate tú...
Petra: Bueno... ¿me vas a hacer la tarta o qué?
Cloti: ¿Para qué es la tarta?
Petra: Para un cumpleaños.
Cloti: ¿De quién?
Petra: Mira que eres preguntona, ¿eh? De una hermana, Inmaculada.

Cloti miró por el comedor hasta localizar a Macu.

Cloti: ¿La retaca?
Petra: ¿Retaca?
Cloti: Es bajita.
Petra: Espero que esté para antes de esta tarde. ¿Vale?
Cloti: Si... tú déjalo en mis manos, ja ja ja.

Fausti fue a la puerta, y esperó a que llegara el furgón con los alimentos. Por fin llegó. El repartidor se dirigió muy seriamente a Fausti.

Repartidor: Señora… debe acompañarme.
Fausti: ¿Y la comida?
Repartidor: Al venir aquí, me he encontrado por la carretera un coche del convento empotrado en el arcén. No me fijé en si había alguien dentro o no… debemos ir corriendo.

Fausti dejó caer la maceta que en ese mismo momento tenía en sus manos al suelo. Sabía quien fue en ese coche.

Fausti: ¡Dios mío! ¡Mateo…!
Repartidor: ¡Vamos! Móntate al furgón…



Santiago estaba en la iglesia del Santa Teresita. Se le veía muy feliz, pues cantaba y todo.

Macu: ¿Qué te ocurre? ¿A qué vienen esas risas? Jajaja…
Santiago: ¡¡¡Macu!!!
Macu: Me estás asutando. ¡Suéltalo ya!
Santiago: Inmaculada, he conseguido billetes de avión…
Macu: ¿Eing? ¡¿Para qué?!
Santiago: ¡Es verano! ¿Tendremos que ir de vacaciones, no?
Macu: Es cierto…
Santiago: Y yo llevo un tiempo pensando en esto, y he conseguido entradas para mí, para ti, para Fausti, Petra y Mateo en…
Macu: ¡¿EN DÓNDE?!
Santiago: ¡En Madagascar!

La hermana Inmaculada se quedó realmente impresionada.

Macu: ¡Oooooooooooooooh! ¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡No me lo puedo creer! Dios mío… madre mía, verás cuando se lo cuente a las demás.
Santiago: Ir haciendo las maletitas… jajajaja
Macu: ¿Por qué? ¿Cuándo es el viaje?
Santiago: El avión sale mañana por la mañana.
Macu: ¿Qué?

Macu fue corriendo a contárselo a Petra.

Petra: Que manía tenéis en este convento todos con daros tanta prisa para los viajes… siempre al día siguiente ¿todo?
Macu: Pero Petra… ¿vas a venir o no?
Petra: ¡Pues claro! Yo no me pierdo Madagascar ni harta wisky.
Macu: Hablando de wisky… hay una cosa que siempre he querido hacer yo contigo… Y aprovechando que es mi cumpleaños… ¿qué te parece si tú y yo montamos un botellón esta tarde en las traseras del convento? Total… nadie nos va a echar en falta.
Petra: Hay… no sé yo hermana… yo estoy muy mayor para estas cosas. Además, si quiero ir a Madagascar tendré que preparar la maleta, con el bañador y tal…
Macu: Anda… no pongas excusas, que eso lo preparas en un momentito…
Petra: Bueno vale… esta tarde quedamos allí, que te tengo una sorpresita...
Macu: ¡Vale! Pero no hace falta que lleves nada, ya llevo yo todo ¡Muajajajajajajaja!



Fausti y el repartidor estaban en mitad de la carretera, tenían el cuerpo de Mateo allí. Aunque no pasaban muchos coches por esa carretera, pero no debían estar ahí. Fausti estaba haciéndole el boca boca a Mateo.

Fausti: ¡Nooooo! ¡Por Dios! No me hagas esto… ¡Mateo, por favor!
Repartidor: Creo… que ya es tarde… a saber la de tiempo que lleva ahí.
Fausti: ¡No! Hay que tener esperanza.
Repartidor: No, si yo no es por ser aguafiestas, pero este hombre ha estirado la pata hace ya unas horas.
Fausti: Dios mío…
Repartidor: Anda… vamos a avisar a una funeraria, que preparen el funeral.
Fausti: No hace falta… en el Santa Teresita tenemos de todo para estas ocasiones… le enterraremos allí.

El furgón llegó al Santa Teresita. Fausti entró gritando al hall…

Fausti: ¡Noooooooooooooooooooooooooooo!

Las monjas salieron todas escandalizadas del comedor.

Monja: ¿Qué ocurre?
Fausti: ¿¡Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Monja: Hermana, querida, ¿me puedes decir que diantres ha pasado?

Petra, Macu y Santiago también asomaron la cabeza por allí.

Santiago: Faustina, tranquila… cuéntanos, ¿qué ha ocurrido?

En ese mismo momento, el repartidor entró en el Santa Teresita con el cadáver de Mateo en sus brazos.

Macu: No puede ser…
Petra: Amén… dios mío, que tragedia más grande.
Santiago: ¿Y cómo ha sido?
Fausti: Ha tenido un accidente, en la carretera. Fue ayer, al volver de llevar a la hermana Rebeca al aeropuerto.
Petra: Hay que enterrarlo aquí, total, el no tenía familia…
Fausti: Pues sí. ¿Hay algún ataúd?
Santiago: ¿Pero no le vamos a hacer una capilla ni nada…?
Fausti: ¡No! Ya lleva demasiadas horas muerto… no merece morir más.

Todos se extrañaron.

Macu: ¿Morir más? ¿Tú eres tonta del bote?
Fausti: ¿?
Macu: Los muertos están muertos, tonta.
Santiago: ¡Eso!
Petra: Bueno, mirad, allí tenemos unos cuántos cajillos. Vamos a enterrarlo, Santiago, prepara la misa.

Mientras todas estaban preparando el entierro de Mateo, Petra se paso por la cocina a ver qué tal iba la tarta que le había preparado a Clotilde.

Petra: Hola, ¿está ya esa tarta?
Cloti: No.
Petra: ¿Y para cuando va a estar?
Cloti: Cuando termine de salir el chocolate.
Petra: ¿Y cuando va a salir?
Cloti: Cuando me entren ganas de ir al baño.
Petra: ¿Y eso qué tiene que ver...?
Cloti: Hombre... ja ja ja... pues mucho.
Petra: Bueno, me da igual si tienes que ir al baño o no, pero me lo tendrás que llevar a las diez a mi habitación ¿vale?
Cloti: Si si... adiós.

Cloti fue a la nevera, sacó un yogur.

Cloti: Voy a ver si funcionan de verdad los bífidus estos... ja ja ja... lo que me voy a reir yo.



Al cabo de unas horas, el entierro ya se estaba celebrando. ¿Quién le iba a decir a Mateo que en menos de un día ya estaría enterrado en aquel lugar?

Santiago: Descanse en paz…
Fausti: ¿Y quién se hará cargo del convento?
Santiago: Nos dijo que no la llamaramos salvo en caso extremo, pues bien, este es un caso extremo.
Macu: Si si si… tienes razón.
Santiago: ¿En qué? Si tu no sabes ni a lo que me refería…
Macu: Pues eso.
Fausti: ¡Pero bueno! ¿A qué te referías?
Santiago: Hay que llamar a Dorada. Que vuelva ella, este convento es suyo… sino, hay una segunda hermana en la familia… le quedaría el legado a ella.

Todos miraron a Macu.

Macu: ¿¡QUÉ!? Ah no no no… eso sí que no. ¡Es mi cumpleaños!
Fausti: ¿Y?
Macu: ¡Ni Y ni chochos en vinagre!

Se oyó un corro de “¡Oh!”. Fausti le dio una bofetada a la hermana Inmaculada.

Fausti: ¿Cómo se te ocurre decir eso? ¡Eres tonta!
Macu: Vamos a ver, que yo no me voy a hacer cargo de ningún convento… ¡coño!

Santiago se aprovechó de la tonta discusión de las monjas para marcharse.

Santiago: ¡Uy! Pues con el permiso de todos ustedes, yo me voy ya a la cama… que mañana a primera hora, parto a Madagascar… y quiero estar bien descansadito.
Macu: ¡Anda y yo!
Fausti: Todas vamos ¿no?
Santiago: Sí.
Petra: Pero antes de irnos debemos solucionar este marrón… a ver ¿quién es el nuevo dueño del convento?
Macu: Hay Petra… hija, no seas aguafiestas, cuando volvamos de Madagascar ya lo hablamos ¿ok?
Petra: Ok.
Santiago: ¡Pues eso! Todo el mundo a la cama… ¡que mañana hay que madrugar!



Macu estaba en la habitación esperando a Petra. Fausti se había ido a dormir al comedor, porque estaba muy afectada por lo de Mateo. ¿Por qué le afectaría tanto? Al final, Petra llegó.

Petra: ¡Ey!
Macu: Por fin vienes... mira lo que tengo.

Macu sacó de unas bolsas unas botellas con alcochol.

Petra: ¡Madre mía! (leyendo las etiquetas) Ginebra, Vodka, Ron, Vino... ¡la que has traído, mujer! ¿De dónde has sacado todo esto?
Macu: Nuestra despensa está bien completita jjijiji... ¿Y tú regalo?
Petra: Debe de estar al llegar...

La puerta de la habitación sonó. Petra se levantó y se vio a la cocinera, con una caja de tarta en sus manos.

Cloti: Que aproveche...
Macu: ¡Oh! ¿Es para mí? ¡Gracias!
Petra: No hay de qué, mujer...

Cuando Cloti cerró la puerta sonrió.

Cloti: Ja ja ja... que empiece la fiestuki.

Dentro, Macu abrió la tarta. Al destapar la tapadera, se dio cuenta del mal olor que provenía de esta.

Macu: Oye... ¿no huele... como raro?

Precisamente, daba la casualidad que el olfato de Petra no atravesaba su mejor momento...

Petra: No, a mi huele normal... (la mira) mmmm... tiene muy buena pinta.
Macu: A mi me huele mal.
Petra: ¿A qué te huele?
Macu: A mierda Oye... si esto es una broma, no tiene ni gracia.
Petra: ¡Que no! Verás.

Petra sacó una cuchara. Cogió un poco de tarta y se la metió en la boca.

Petra:

La mujer escupió todo de golpe. Entonces, la puerta se abrió y Clotilde entró.

Cloti: Jajajajajajajajaja ¡Dios! Me meo viva.... ¡JAJAJAJAJAJA!
Petra: ¡Hija de mil zorras! ¡POR NO DECIR OTRA COSA!
Cloti: ¿Estaba bueno? jajaja... ¡pues tenía una diarrea de tres pares de narices! ja ja ja. Al final hicieron efecto de más los bífidus.
Macu: ¿Tú eres tonta del culo o qué?
Cloti: ¡Oh! ¿Eso que ven mis ojos son alcohol?
Petra: Si. Pero es para la fiesta de Macu, y tú, no estás invitada

Petra empujó a la cocinera hacia afuera y le cerró la puerta en las narices. Después, Macu cogió la tarta y la lanzó por la ventana.

Macu: ¡Ale! La mierda, fuera.

Desde abajo...

Fausti: ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! ¡DIOS! ¿¡PERO QUÉ ES ESTO?!

En la habitación, Macu y Petra no pudieron evitar reirse tras oir los lamentos de Fausti al caerle la tarta de "chocolate" encima.



Al día siguiente, en el aeropuerto estaban todas ya, preparaditas, con sus billetes y todo, esperando en la fila para ir a Madagascar.

Petra: Madre mía… estoy que no me lo creo…
Fausti: Y yo, Petra… y yo… está pasando todo tan rápido…

Voz: Los pasajeros con destino a Madagascar que vayan pasando por favor…

Macu: ¡Ese es nuestro vuelo! ¡Vamos!

Santiago se santiguó.

Santiago: Ay dios mío… La que se avecina.

> Con la aparición de Fran Perea como Damián.

Me lo reservo para los comentarios de los capis que me faltan.

Y porque ahora viene bollito.

En la cueva del Zoo, Ivana está apunto de hacer las cosas cambiar para siempre...

Ivana: (despierta) Oh...dios, que dolor de cabeza, hijas de puta...(coge el móvil) ¿Saray...?
Saray: ¿Sí?
Ivana: Atiende, tengo algo importante que decirte, ja ja...
Saray: Pues venga, que me estaba quitando el tampax y del susto se me ha metido to pa'dentro y ahora no lo puedo sacar.
Ivana: Ah...ya...

En ese momento, Ivana estaba decidida a contar toda la verdad sobre la infidelidad de Paqui a su mujer. Estaba a punto de contar toda la verdad sin pararse a pensar en los daños que podría ocasionar. Estaba decidida, sí, pero en ese momento...

Ivana: ¿Saray...? (…) Oye, Saray ¿Estás ahí? (…) ¡¿Hola?! (mira el móvil) ¡Mierda, aquí dentro no hay cobertura!

>Al otro lado de la línea...

Saray: ¿Ivana? (…) Eooo, ¿Ivana...estás viva? (…) Que te apuestas a que esta se ha vuelto a morir (mira el móvil) Que rara ha sido siempre esta mujer...¡Paquiiiii! ¡Dame el sacacorchos!

>En la cueva...

Encargado: Oiga, aquí vamos a cerrar ya ¿eh?
Ivana: Oh...sí, ya me voy.



Las bollos van llegando a casa tras la exposición...

Daniela: Bueno, pues ha sido una velada muy....una velada muy...¿cómo decirlo...?...una velada muy...
Rubenia: Mejor dejémoslo en una velada a secas.
Daniela: Sí, je je...

En ese momento, como dos colegialas atontadas y enamoradas, las dos bollos se quedan calladas sin saber que decir...

Daniela: Entonces...¿hasta la próxima?
Rubenia: Sí...espero que sea mejor.
Daniela: Con que no haya ensaladilla como esta vez me conformo.
Rubenia: Ja ja ja...adiós.
Daniela: A...adiós.

Las dos bollos por fin logran despedirse y cuando se van a dirigir hacia casa...

Daniela: ¡Espera!
Rubenia: ¿Qué?
Daniela: Eh...tengo algo que...que decirte.
Rubenia: Pues adelante.

En ese momento, Daniela va a besar a Rubenia , y pese a que ella aparta sus labios, no impide que Daniela le pueda dar ese beso, aunque sea en la mejilla...

Rubenia: Bueno pues...adiós.
Daniela: Adiós.

Y es que da igual donde sea, lo importante es que sea sincero; lo importante es que sea un beso de amor...

>Mientras, Ivana está llegando a su casa....

Alba: ¡Hey! ¡Ivana!
Ivana: ¿Qué quieres?
Alba: Pues a mi hija si puede ser...
Ivana: ¿Cómo...?...¡Oh! ¡Mierda!
Alba: Oye, que si te la quieres quedar a mi no me importa ¿eh? Ja ja ja.
Ivana: ¡Mierda, mierda, mierda!
Alba: Bueno hija, que solo era un chiste...
Ivana: Que no, no es eso...
Alba: Si te haces caca puedes ir en un momento a mi casa, que he puesto inodoros nuevos y de los míos.
Ivana: ¡¿Te quieres callar un poquito?! (coge el móvil)
Alba: ¡¿Está mi hija o no?!
Ivana: Eh...je je...(por el móvil) ¿Hola? ¿El Zoo?

En ese momento Davinia se acerca...

Davinia: ¡¿Te lo puedes creer?! ¡Acaba de venir la policía a traerme a las crías!
Gaga: ¡Mamá!
Alba: ¡Hija! (la abraza) ¿La policía...? Ivana, ¿qué esta pasando aquí?
Ivana: Eh...¿Por qué no pasamos a tomar algo y lo explico?
Davinia: Claro que sí, vamos.
Ivana: No, tú no...(abre) Alba...¿pasas?
Alba: Eh...sí. Gaga, vete yendo tú a casa que luego voy yo. Dile a Daniela que te haga la cena.
Gaga: Uff...casi mejor me la hago yo, que quiero cenar pronto (se va)
Ivana: Lo siento Davinia, tú no lo entenderías... (cierra)
Davinia: ¡Oye...!

Alba e Ivana pasan dentro a tomar algo y hablar...

Alba: Huy por dios, que comedor...
Ivana: ¿Te gusta? Es todo decoración hecha por mi.
Alba: Madre mía...cuantas plumas tienes aquí puestas ¿no?
Ivana: Eh...je je...¿Qué quieres tomar...?
Alba: Pues una cremilla de orujo.
Ivana: (le sirve) ¿Saco algo de cenar?
Alba: Ivana, ¿qué ha pasado...?
Ivana: (se sienta) Ay...prométeme que no vas a decir nada de lo que hoy se hable en esta mesa.
Alba: Cualquiera se atreve...
Ivana: Desde hace unos días he descubierto que...que...
Alba: ¿Qué qué? Hija, dejate de ir a trompicones que no tengo toda la noche.
Ivana: Paqui le está siendo infiel a Saray con una chica.
Alba: …
Ivana: ¿No vas a decir nada...?
Alba: (tose) Oy, por dios, ¿de verdad tienes que tener tanta pluma? Que se me está metiendo por la nariz.
Ivana: Al parecer la chica se llama Mireia.
Alba: Oh, pero si esa es la camicace que dio clases de conducir a mi Adriana..
Ivana: ¿La que se estampó contra tu casa?
Alba: La misma...sí...¿Y todo esto a qué viene? Si yo solo venía a por mi hija.
Ivana: Alba, (la coge de las manos) tú eres ahora mismo la única persona de esta calle con la que puedo hablar. Necesito que...que...
Alba: Ya estamos...¡¿Qué qué?!
Ivana: Que seas mi amiga.
Alba: Ah...ya...¿Por qué no empiezas sirviéndome otra copilla de orujo?
Ivana: Oye, no te la acabes toda que yo aun no me he servido

A la media hora...

Alba: (borracha) Y no entiendo porque la gilipollas tiene que estar sieeeempre tirándome por tierra.
Ivana: Ay chica, la envidia...
Alba: Pues eso decía yo, pero es que pasan los días y sigue igual...que al final me va a llenar barro...que por cierto, el otro día estoy limpiando la ropa, cojo el nuevo detergente y leo Pruebe ahora el nuevo Ariel, lo pruebo y...y...uuuh, ¿y qué paso?
Ivana: Pues como no lo sepas tú...
Alba: ¡Ah, sí! Estuve ingresada un día por intoxicación...al parecer no era lo que yo creía, ja ja ja.
Ivana: Ja ja ja...
Alba: Sírveme un poquillo más, anda, no seas sosa.
Ivana: Si te vieran ahora mismo tus miles de fans ¿eh? A una super estrella como tú, ja ja.
Alba: Hey, chata, no te pases ni un pelo...no vayas a ser tú igual que las otras porque cojo así tal cual estoy ahora mismo y me voy (se levanta) Uuuh, cuando me deje de dar vueltas todo.
Ivana: Venga, anda, siéntate que no estás tú para ir a ninguna parte.
Alba: Eso sí, el sexo no fue nuestro problema. Yo no la quería, pero en el sexo....uuuh, en el sexo era maravillosa. Lo tiene así en forma de...como te digo yo...en forma de...ay, espérate que me acuerde...en forma de...de insecto...
Ivana: ¿Cucaracha?
Alba: ¡Qué coño cucaracha...! No no, insecto volador...
Ivana: ¿Saltamontes?
Alba: ¡Bueno, qué da igual! Sus multiorgasmos y los dildos era todo lo que necesitábamos para ser felices...
Ivana: Bueno, pero en la vida no todo es sexo...
Alba: Por eso estamos así ...sin embargo fíjate, con Carla todo era otra cosa...¿Qué cosa? Eso ya ahora mismo no lo sé, pero...pues era...pues otra cosa...(se agacha a las partes íntimas de Ivana)
Ivana: ¡Alba! ¡¿Qué haces?!
Alba: Déjame comerte un poquito el coño que no he cenado nada.
Ivana: ¡Quita, hombre! Mantén tu dignidad, por favor...aunque no te mantengas ni en pie...
Alba: Buenooo...otra con el rollo de la dignidad. Si es que yo de siempre soy muy despistada. Pierdo las llaves, pierdo la cartera, pierdo la dignidad...ahora, oye, eso sí, no soy capaz de perder peso...¿Me sirves un poco más?
Ivana: No, que llevas ya dos botellas...me vas a dejar sin nada.

En ese momento llaman a Alba...

Alba: (por teléfono) Sí (…) Sí (…) Sí... (…) Eh...sí (…) Sí...¡digo no! (…) No...sí ¿No o sí? ay bueno, no sé ¡Adiós!
Ivana: Eh...¿puedo preguntar qué te han dicho? Se ve que es algo importante...
Alba: (tartamudeando) Voy...voy...
Ivana: Venga, no vayas a trompicones que no tengo toda la noche...tanta crema de orujo...
Alba: Voy a tener un niño.
Ivana: (susurra) Ya decía yo que estabas muy gorda...¡Enhorabuena!
Alba: Un...un niño...
Ivana: Sí sí, si te he oído.
Alba: Un...niño...
Ivana: Toma, bébete todo lo que queda que a mi ya me da igual...
Alba: Un niño Ivana, un niño...
Ivana: Que sí mujer, que sí, un niño...
Alba: ¿Tienes limoncello...?





Davinia: ¡No llegamos! ¡No llegamos!
Malú: ¡Ay mamá, no te pongas nerviosa!
Davinia: ¿Yo nerviosa? ¡¿YO NERVIOSA?!...¡Pues sí, estoy nerviosa! ¡Ponte el vestido de una puta vez!
Malú: ¡!
Davinia: ¡Pero no llores que se te va a correr el rímel!
Malú: ¡¿Y para qué me maquillas?!
Davinia: ¡Por qué tienes que estar divina!
Malú: ¡Y me pica la cabeza! ¡Este moño no me deja rascarme!
Davinia: ¡Pero no te toques, que te vas a despeinar!
Malú: ¡Me duelen los pies de los tacones!
Davinia: Tienes que aprender a usarlos.
Malú: ¡No! ¡Es que me hacen rozadura!
Davinia: Pero niña, ¿tú me estás tomando a mi el pelo o que pasa?
Malú: Pues sí, un poco...ja ja ja.
Davinia: ¡QUÉ TE PONGAS EL VESTIDO, JODER!

>Llaman al timbre...

Davinia: ¡El taxi! ¡El taxi! ¡No llegamos! ¡No llegamos!
Malú: ¡Pero abre!
Berta: (entra) ¡Chicaaaaaaaas! ¡Me han cogido en la tele!
Davinia: Hombre, ya era hora. Después de presentarte veinte veces a castings...
Malú: ¿Y para qué te han elegido?
Berta: ¡Para ir de público!
Davinia: ...Ay, me ha entrado un apretón...¡Ahora vuelvo!
Malú: ¡No llegamos, mamá! ¡No llegamos!
Davinia: ¡Qué te calles ya!
Berta: ¿Dónde vais?
Malú: Nada, a mi comunión.
Berta: Ah...¡Huy! ¡Pues me voy a vestir!
Malú: Ay...menos mal que nos lleva Daniela. Hay tiempo...

Saray: ¿Qué tal me queda el vestido?
Paca: Huy, menudas cartucheras has echado ¿no?
Saray: Si es que me tenía que haber comprado el otro...
Paca: Y porque no me dejas que me ponga yo el tuyo y te doy yo a ti el mio.
Saray: Bueno, por probar...¿Pero el tuyo es muy corto, no? Vas enseñando pierna...como siempre.
Paca: ¡Oh! ¡Cállate y póntelo!

Las dos se intercambian los vestidos...

Saray: ¿Qué tal? ¿Mejor?
Paca: Huy, por dios. Ahora se te ve toda la celulitis.
Saray: Pues anda que las barices que tienes tú...
Paca: Pero con este vestido voy perfecta.
Saray: ¡Oh! ¡Era lo que querías! ¡Devuélvemelo!
Paca: No, Santa Rita Rita, lo que se da no se quita.
Saray: Eres mala...quédatelo. Ya me pongo yo otro.
Paca: Gracias cariño, con lo que yo te quiero a ti (la besa)
Saray: Ya...para lo que te interesa.
Paca: Oye, pero a este vestido le falta un collar de perlas ¿no?
Saray: O sea, que te de el dinero...
Paca: Si puede ser...mi amor
Saray: Toma...(se lo da)
Paca: ¡Gracias! ¡Voy a la joyería!
Saray: Te acompaño...así me compro yo algo también...
Paca: Un mantón de manila a lo Cospedal, a ver si así no enseñas esas estrías que tienes en la espalda.
Saray: Paqui, que pago yo...
Paca: ¡Ay como te quiero!



En la calle...

Carla: ¿Esos cartones son tuyos?
Akira: Sí, la crisis económica mundial, y especialmente la nacional, me ha hecho acabar aquí tras un déficit...
Carla: Ea, pues ahora son míos. Vete a quejarte a la Moncloa.
Sergina: ¿Carla? ¿Eres tú...?
Carla: Pues hasta ahora sí, yo soy yo, ¡Fuera de aquí!
Peggy: ¡Somos nosotras! ¡'Marifloros Íntimos'!
Carla: ¡Oh! ¡Chicaaaaaaaaaas! ¿Pero qué hacéis aquí?
Adrina: Ya sabes, la pensión tortillera quebró....
Carla: ¿Y Fernanda?
Akira: Se ha quedado en ella, se cree capitán del Titanic. Todavía piensa que habrá demanda de habitaciones, ja ja ja. Con estos recortes, la subida del IVA de un 18,0%...
Carla: Que sí, no seas pesada.
Sergina: ¿Y tú qué haces aquí?
Carla: Eh...nada, dar un paseo.
Adrina: ¿Y los cartones? ¿Estás en la calle?
Peggy: ¿Te han vuelto ha echar las bollos?
Akira: ¿Has engrosado la lista del paro que ya asciende hasta un 26,4% de la población activa?
Sergina: ¿Es cierto que eres rubia de bote con el chichi...?
Carla: Hey, controlaros, que enseguida os sale la vena cotilla...no queráis que que me salga a mi el venazo.
Adriana: Entonces...¿Somos compañeras de acera?
Carla: Eh...¡No! ¿Por qué no me acompañáis a un sitio donde estaremos mejor...?



En casa de Alba...

Adriana: Oma, ¿Se puede saber dónde estuviste ayer?
Alba: Ay, calla, no grites.
Adriana: ¿Estas borracha?
Alba: ¡No! Estoy...de resaca.
Adriana: ¡Pues lo mismo me da! ¡¿Te parece bonito?!
Alba: ¡Qué no grites! Me duele la cabeza.
Adriana: Perdón, es que por un momento me ha entrado complejo de madre, ja ja.
Alba: Shh...
Adriana: ¿Tú sabes como se pasa una resaca?
Alba: ¡Sí, bebiendo! Más aun, claro.
Adriana: No...con una aspirina
Alba: ¡Venga! ¡Vamos a la botellona! ¡A tope de power lokiiii!
Adriana: Ay, mamá, que rara estás.
Alba: ¿Ahí también tenéis pastillas, no? Ja ja ¡Fiestaaa!
Daniela: (baja) Bueno, me voy a la comunión.
Alba: Pues yo a un botellón, ¡chincha rabiña!
Daniela: ¿Qué le pasa a tu madre...?...
Adriana: La fama...todas acaban igual.
Alba: Huy, hija, ¿desde cuándo he parido yo a una gemela tuya? Uuuh, ja ja ja.
Daniela: No, si está claro que todas nos lo vamos a pasar bien hoy...

En la comunión...

Toya: ¿Qué tal fue la exposición?
Davinia: Pues nada, todo un éxito. Te he guardado unos cuadros para que los compres.
Toya: ¿Ah, sí...? je je...¿Cuántos?
Davinia: Pues...todos...
Toya: ¡¿Cómo?! Pero no llevo dinero para tanto. Solo he traído un sobrecito con dinero para tu hija.
Davinia: Pues dámelo a mi que ya se lo administro yo, je je...(se lo quita) Uum, crema reafirmante, ya te puedo oleeer. ¿Cuánto hay dentro...?
Toya: Pues 25€, no llevaba más encima...
Davinia: ¡¿Qué?! Anda y quédate tú esta morraña, que buena falta te hace a ti la crema reafirmante para esos pellejos que vas arrastrando (le tira el sobre)
Toya: ¡Oh! Serás grosera.
Davinia: ¡A la mierda!

Davinia va avanzando hasta la primera fila...

Akira: ¿Una iglesia...?
Carla: Ya verás, aquí nos dan de comer y todo. La cuestión es echarle morro.
Davinia: ¡Oh! ¡Pero bueno! ¡¿Vosotras que hacéis aquí?! ¡No estáis invitadas!
Sergina: La casa del señor está abierta para todos.
Peggy: Que, ahora ya te has quedado sola ¿no? Ja ja.
Davinia: ¡Arderéis en el infierno!
Adrina: No esperábamos menos
Peggy: Allí te esperaremos
Rubenia: ¡Hey, Davinia! Ya tengo preparada la comida para después de la ceremonia.
Emmy: Ha hecho tocino de cielo, ya veréis como vamos a ver las estrellas, ja ja.
Akira: Anda, pues que bien. Has tenido buena idea, Carla.
Carla: No lo sabes tú bien...
Davinia: ¡A la mierda! ¡A la mierda todas!
Sergina: Pobre, le superan las circustancias.
Peggy: Sí sí, me da una pena...



En el botellón...

Adriana: Mamá, estamos a tiempo de volver a casa.
Alba: Calla, ¿Aquí dónde se piden las copas?
Adriana: Aquí no se piden las copas...¿Y si te pones de parto?
Alba: Pues que me asista el Richy, así me lo presentas.
Adriana: Tranquila, ya le he dicho que no viniera...
Alba: ¡Venga, vamos con tus colegas!

Adriana se acerca a su grupo de amigos...

Adriana: Hola chicos, ¿me servís algo o qué?
Bárbara: Hey, ¿y esa tía que viene contigo?
Adriana: Eh...nada, una amiga, Servila algo a ella también.
Alba: ¿Tenéis crema de orujo?
Raquel: Pues no...tenemos calimocho.
Alba: Bah, no pasa nada, lokis, ya traigo yo mi propia bebida (saca un botella de limoncello)
Laura: ¿Tú madre se va a pillar un pedo a base de limocello...?
Adriana: ¿Que madre?
Diego: Sabemos que es Alba'ss, la famosa.
Alba: Claro que sí, guapo ¿Quieres un autógrafo?
Sergio: Yo tengo condones, ¿te vienes conmigo al coche?
Adriana: ¡Hey! Vale, sí, es mi madre, así que cuidadito con ella.
Alba: ¿Son de fresa?
Adriana: ¡Omá!
Alba: Vale, vale, si yo soy lesbiana...
Aída: Ah, ¿sí? Uum...yo no tengo condones pero tengo un buen horno caliente.
Alba: Uuuh, ¿pero a dónde me has traído?
Adriana: Pues a donde has querido venir...
Alba: Bueno, luego vuelvo que esta amiga tuya me ha gustado, ja ja.
Aída: Vamos guapa, meteme el bollito.
Adriana: ¡Omá, ven aquí ahora mismo!
Alberto: ¿Qué pasada tu madre, no?
Adriana: Sí...

Alba aparta a Adriana y se van a hablar a solas...

Alba: Hija, ayer me llamaron del hospital con los resultados de la ecografía.
Adriana: ¿Y qué pasa?
Alba: Vienen dos...
Adriana: Pues te va a costar pillarte más el pedo...sois tres bebiendo.
Alba: Que no tonta...es que uno de ellos es...
Adriana: ¿Negro? No sería el primer caso.
Alba: Peor, ...¡es niño!
Adriana: ¿Un hijo?
Alba: ¿Entiendes ahora por qué quiero beber?
Adriana: ¡A ver, por favor! ¡Un vaso grande de limoncello para mi madre!

En la comunión...

Davinia: (se sienta) ¡¿Vosotras también aquí?!
Paca: ¡Oh!
Saray: Oye, a mi mujer no le hablas tú así.
Paca: Hemos venido a misa.
Davinia: ¡¿A misa vosotras?! ¡¿Desde cuándo?!
Saray: Pues desde que nos hemos enterado de la comunión.
Davinia: Ya...y os sentáis siempre en primera fila.
Paca: Es que atrás no se escucha nada, la acústica de esta iglesia es lamentable.
Davinia: Pero si hay altavoces.
Saray: ¿Ah, sí...? pues mira, luego cogemos uno que el nuestro se ha roto.
Davinia: ¡¿Vais a robar?!
Paca: Considéralo ayuda al prójimo.

En otra fila de asientos...

Juana: No sé que pintamos nosotras aquí.
Yovana: Somos nuevas, no podemos perdernos los actos sociales.
Macarena: Y menos si son gratis, tenemos que integrarnos.
Juana: Bueno, si es por eso...me voy.
Yovana: ¡Oye! ¡Estate quieta!
Macarena: (melancólica) Me acuerdo yo todavía de mi primera comunión...
Juana: ¿Te comiste todas las hostias?
Macarena: Y el agua bendita porque se me acabó el vino, sí...
Yovana: Callaros que esto ya va a empezar.

La ceremonia empieza...

Cura: Hermanos, hermanas, padres, madres, abuelos, abuelas, familias...

Peggy: ¿No sería mejor un ”Hola a todos”?
Akira: Tranquila, las comuniones son como un monólogo: un tío que se sube delante de un público a soltar tonterías.
Sergina: Lo que pasa que aquí la gente no se ríe por educación.
Adrina: ¡Shh!

Cura: Hoy, en este día tan especial, estamos todos reunidos para dar la primera comunión a un nuevo grupo de niñas y niños dispuestos a embarcarse, tras un largo entrenamiento, en la fe católica...

Emmy: Mamá, ¿y yo por qué no he hecho la comunión?
Carla: Porque tú pasaste a la boda directamente...
Rubenia: No estás ni bautizada, ja ja.
Emmy: Ya decía yo que el señor no me llamaba.
Rubenia: Lo raro habría sido que te llamase.
Carla: Pues se lo hubiera follado.

Cura: Pero hoy, hermanos, una de las niñas presente en esta santa iglesia no disfrutará de la gracia del señor.

Paca: ¡Oh!
Saray: Por fin esto se empieza a poner interesante.

Cura: Hace unos días...

Flashback
Primera confesión...

Cura: Bueno, Malú, ¿estás preparada?
Malú: Sí, padre.
Cura: Pues venga, cuéntame.
Malú: Hay una cosa mala que he hecho.
Cura: ¿Qué cosa? No tengas miedo, yo estoy aquí para hacerte llegar el perdón de Dios.
Malú: Escondí los vibradores a mi madre.
Cura: ¿Qué...?...¿Y tu madre por qué utiliza esas máquinas del diablo?
Malú: Porque no le gusta hacer la tijereta.
Cura: ¿Tijereta? ¿Qué tijereta?
Malú: Juntar los chichis con su novia al hacer el amor como unas tijeras.
Cura: ¡¿Qué?!
Malú: Sí padre, ya sé que está mal lo que hice, estoy arrepentida
Cura: ¡¿Tu madre es lesbiana?! ¡¿Davinia?!
Malú: Es que su novia chilla mucho cuando lo hacen y no me deja dormir

Rubenia: Es verdad, yo también la oigo.
Berta: Oh, que vergüenza...
Davinia: ¡Te dije que lo hicieras más bajo!

Cura: Por eso, con una madre viviendo sumida en un pecado mortal, esta muchacha no puede pertenecer a la iglesia ¡Es un peligro! ¡Estamos rodeados de lesbianas! ¡Satán está aquí dentro, hermanos!

Un increíble ”Oooh” resonó por toda la iglesia...

Paca: Oye, ¡Qué eso es mio!....¡Oh!
Yovana: Vámonos antes de que nos echen a patadas.
Juana: Calla, que ahora me empieza a gustar haber venido.

La iglesia, sumida en un increíble silencio, miraba a Davinia esperando una respuesta...

Davinia: Yo...yo...
Saray: (susurra) Venga, Paqui, vamos a por el altavoz ahora que no mira nadie.
Davinia: Yo...¡YO TE MATO HIJA DE LA GRAN PUTAAAAAAAAAAAAAAA!
Paca: ¡Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh!
Davinia: ¡¿Cómo ha podido confesar eso?! ¡Nadie debía saberloooooooooooo!
Malú: ¡Lo siento mamá!
Davinia: ¡Ven aquí! ¡Ven aquííííííí!
Malú: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Socorroooooo!

Delante de toda una iglesia atónita, Davinia corre detrás de su hija...

Davinia: ¡Ya verás cuando te pille! ¡La hostia que no te ha dado ese gilipollas te la voy a dar yo!
Malú: ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Davinia: ¡No huyaaaaaaaaaaas! ¡Te vas a pasar rezando el resto de tu vida! ¡Se te van a quedar las rodillas pegadas al suelo! ¡COMO QUE ME LLAMO DAVINIA QUE TÚ VES A DIOS!

Oscarina: ¿Por qué siempre que me invitan a este tipo de cosas acaban igual?
Salvadora: Dímelo a mi, que son mis vecinas...
Toya: Ni en Sálvame pasa esto...

Por la noche, en casa de Ivana...

Ivana: (abre) Hombre, Alba, tú otra vez aquí pasa amiga, pasa.
Alba: (borracha) Oye, tú, ¿que coño hacían dos cadáveres en tu jardín?
Ivana: Uuuh, como vienes ya...No vale llegar borracha, los pedos no los cogemos juntas.
Alba: Calla pedazo urraca y contestame a lo que te he preguntado.
Ivana: ¿Y qué me has preguntado?
Alba: Pues...pues...¡Oh! ¡Pues no me acuerdo! ¡No juegues conmigo!
Ivana: Alba, lo siento pero te voy a tener que pedir que te marches.
Alba: Ay, no, que no sé llegar sola casa ahora mismo.
Ivana: ¿En serio lo quieres saber?
Alba: ¿El qué?
Ivana: ¡Pues lo que me has preguntado!
Alba: ¿Y qué te he preguntado yo a ti?
Ivana: Anda, toma asiento no te vayas a caer después saberlo.
Alba: Uuuh, no hace falta, ya me caigo yo sola...

Alba, borracha, cae al suelo. Ivana procede a contarle toda la verdad...

Ivana: Era una noche de invierno. Una noche fría, casi gélida. Una noche...
Alba: Que sí, era de noche ¿que más?
Ivana: Como ya sabes, cogí una pistola y...
Alba: Oye, ¿tú has ido a la comunión?
Ivana: ¿Me dejas seguir o qué? Y no, no piso una iglesia supongo que desde...mi entierro, ja ja. A eso voy, yo no me suicide. Cuando llegue aquí parecía que mi vida iba a cambiar. Era un barrio familiar, tranquilo...y vosotras parecíais buena gente. Aunque las apariencias engañan. No conseguí encajar en el grupito, mi relación con Berta se limitaba a hacerle las tareas del hogar. Ahogada en mi nueva vida, como en la anterior, decidí salir de aquella manera. Me hice la muerta. La policía no se llevó mi cuerpo. Fueron dos secuaces los que me sacaron de ahí por petición mía. Así me aseguraba de nunca más ninguna de vosotras se interesaría por mi.
Alba: Y lo has conseguido, no te quiere aquí ni dios...huy, ja ja ja, ni DIOS, ja ja.
Ivana: ...Decidí volver con mi marido, y para afianzar nuestra relación tras mi huida, me quede embarazada. Creía que a él le haría ilusión, pero todo lo contrario. Él ya no me quería. De hecho, él nunca me quiso. Es uno de los altos cargos de una mafia rusa y yo solo era su conejilla de indias. Me tuvo engañada toda mi vida. Yo accedía a colaborar con él en sus planes, el amor me cegaba, pero conseguí abrir los ojos. Cuando mi hija nació, un grupo de sus camaradas vino a por mi. Bueno, a por ella. Consiguieron arrebatármela de mis manos, pero yo a él le arrebaté lo más preciado...su vida. Cogí un cuchillo y cuando llegó a casa, le asesté una puñala mortal al igual que hice con uno de sus secuaces.
Alba: ...
Ivana: ¡Alba! ¡¿Me estás haciendo caso?!
Alba: Ay, hija. Es que te enrollas más que las persianas.
Ivana: Tuve que escapar antes de que la mafia empezara a sospechar de su ausencia. El único lugar seguro, o por lo menos el único lugar mejor que conocía, era este. Ahora estoy sola, he perdida a mi pobre niña, y para colmo nadie me acepta.
Alba: (la coge de las manos) Ivana, tranquila, yo conseguiré a tu hija.
Ivana: Ja ja, no sabes a quien te enfrentas...
Alba: Ah, no, si de eso se encarga la SSS, que para eso la pago.
Ivana: ¿SSS?
Alba: Segurity Super Star, la seguridad mundial de las estrellas. No tienes que preocuparte, son capaces de todo.
Ivana: Alba, si no fuera heterosexual te echaba ahora mismo un polvo.
Alba: ¡¿Eres heterosexual?! ¿No te casaste por interés? ¿Y tus relaciones bollo?
Ivana: Eh...jeje...¿Quiere orujo?



Daniela: Huy, mira, si soy la primera. Así puedo elegir sitio

Hijas del señor: ¡Fabuloso capítulo de Hijas del Señor! Sí señor, me ha encantado me atrevería a decir que es el mejor de toda la serie, ha sido una combinación perfecta entre misterio y comedia, en serio, me ha encantado. La trama de misterio me ha dejado K.O. ¡Van a ir a visitar al papa! Madre mía, y Dorada se opone... con lo malvada que es ¿se opone? uy uy uy... esa es una mala pécora como la Sheila de HQELS, veremos a ver que trama ¡y qué le pasa que parece ser que le han echado una maldición! La trama de comedia ha sido genial con el cumpleaños de la Macu, ¡me he reido lo que no está escrito! Madre mía que puñetera que es la Clotilde haciéndole la tarta de mierda jajajajaja ¡por dios! y la Macu diciendo que se olía raro jajajaja que risa, ¡virgen santa! Y el final muy muy muy prometedor, a ver que hacen estas en Madagascar, harán de todo menos algo bueno, me lo veo venir . Bueno, pues eso, que me ha encantado el capítulo y creo que ha sido el mejor de la serie hasta la fecha .

Al día siguiente, los rayos de sol penetraron en el coche donde dormía Marta haciéndola despertar. El coche con el que Calvin atropelló a Rocío.

MARTA: (Bosteza) Aaaay, pues que bien he dormido, este asiento de cuero es muy cómodo y no echa olor ni nada. (Se mira el reloj) ¡Las diez! ¡La clínicaaaaa! Ay madre que tengo una paciente a primera hora (Se arregla el pelo). ¡No llego! ¡No llego! (Sale del coche) ¡Y esto está en el quinto mundo! ¡Para una paciente que tengo y la voy a perder! Un momento… (Mira el coche) ¡Si tengo un coche con llaves y todo! ¡Ay Martita que dichosa que eres! ¡Mi suerte está cambiando! (Se monta en el coche) Madre… pues para acordarme yo ahora de cómo se manejaba esto. La última vez que cogí un coche la armé buena… (Mira hacia arriba) Dios, si es verdad que existes ayúdame. (Arranca). ¡Vamos Martita que tú puedes! ¡Demuestra de qué eres capaz!







Carlos y Sergio estaban en el Eureka.

SERGIO: ¡Carlos! ¡Mira este cartel!
CARLOS: ¿Justin Bieber viene a Madrid? ¡Quiero verlo!
SERGIO: Quita, quita, viene Justin Bieber y vomito, vamos es que me cambio de país.
CARLOS: Pues es majo el chaval…
SERGIO: Vamos a ver, no nos vayamos del tema, ¡es un concurso de cócteles!
CARLOS: ¿Y qué vas a hacer tú para el concurso de cócteles?
SERGIO: Pues no sé… ¿un cóctel? ¿¡A ti que te parece!? Aunque no sé… no sé yo si participar, el premio es un viaje a Las Vegas, y yo es que no sé inglés.
CARLOS: Dicen que allí se liga mucho.
SERGIO: ¡Pues ahora mismo que hago yo un cóctel! Será por ideas…
MANUELA: ¿Os ayudo?
SERGIO: ¿Quieres ser nuestra cobaya?
MANUELA: ¿Qué vaya a dónde?
SERGIO: ¡Nuestra conejilla de indias!
MANUELA: Uy, quita, quita que la india está muy lejos y no tengo un duro.
SERGIO: ¡La que pruebe nuestros cócteles!
MANUELA: ¡Ah bueno! A ver empezado por ahí, pues será todo un honor ayudaros, yo es que soy muy de probar cosas. Fui a un restaurante para trabajar de catadora pero me despidieron…
CARLOS: ¿Y eso?
MANUELA: Pues que le comí al chef una cosa que no debí comerle jeje. Es que estaba tan bueno...
CARLOS: Te entiendo.
SERGIO: ¡Bueno! ¡Manos a la obra que el concurso es esta noche!


Marta iba conduciendo.

MARTA: Venga, no te pongas nerviosa. ¡Un semáforo! Venga, Martita, frena, frena, frena, ¡frenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (El coche aceleró cuesta bajo y frenó de golpe). ¡¿Pero qué he hecho?!

Una pareja de policías que estaba cerca acudió a Marta.

POLICÍA: Señora, ¿está bien? Lleve más cuidado.
MARTA. Sí señor agente, no volverá a pasar, he pisado el acelerador sin querer

El agente le echó un vistazo al coche y vio que estaba bollado por la parte delantera.

POLICÍA: ¿Por qué está así?
MARTA: Verás… es que… ¡A ver cómo te explico yo esto! Qué resulta que este coche no es mío, que lo he encontrado tirado…
POLICÍA: ¿Cómo que lo has encontrado tirado?
MARTA: Que sí, pero que no me espose ni nada de eso (Se mira el reloj) ¡Qué me está esperando la paciente! ¡Ay madreeeee!
POLICÍA: Creo que es el coche que buscamos, gracias por ayudarnos.
MARTA: Oye, oye, ¡que no se lo llevéis que tengo que llegar cuanto antes!
POLICÍA: Lo siento.
MARTA: ¡Pues llevadme vosotros! ¡El Portón del Archiduque! ¡Ay venga enrollaros!
POLICÍA: Señora, no, lo sentimos.

La policía empezó a registrar el coche.

MARTA: Pues adiós a la única paciente que he conseguido en tres meses…

Lola, Rocío, Jesús y Moisés estaban doblando ropa.

JESÚS: Y mira, los calcetines se doblan así, los juntas y los doblas hasta que queden como un cuadradito, me enseñó mi madre, es que antes ella los doblaba en forma de bola pero el perro se los llevaba a la boca.
ROCÍO: Ah, pues muy bien. ¿Y a mí que me importa?
JESÚS: ¡Algún día serás madre de familia digo yo!
ROCÍO: Uy, ¿yo madre de familia? No me conoces tú a mí…
LOLA: Antes me toca la lotería.

Moisés bajaba las escaleras con un consolador en la mano.

MOISÉS: ¡Mira papá! ¡Mira que juguetes más chulos que tienen los alquilados! ¡Vibra y da vueltas! ¡Parece un cactus! ¿Qué es?
JESÚS: ¡Hijo suelta eso es un instrumento de Satanás!
MOISÉS: ¡¡Aaaaaaaaaaah!! (Lo tira al suelo y sale corriendo).
LOLA: ¡¿Pero bueno?! ¿Qué haces con mi vibrador?
JESÚS: No, ¡qué haces tú con eso! ¡Qué es pecado, insensata!
LOLA: ¡Pues debo de estar ya muerta porque lo llevo usando ya toda mi vida! (Lo coge) ¡Ale se ha roto! ¡Pues me vas a comprar otro!
JESÚS: Yo no compro eso ni muerto.
MOISÉS: ¿Y para qué sirve?
ROCÍO: ¡Uy! Pues mira, le metes la pila, lo enciendes, te abres de piernas y te…
JESÚS: (Interrumpe a Rocío) ¡Y te das un masaje en los muslos! ¡Pero es pecado y punto! (Mira de reojo a Rocío). Y Lola creo yo que ya eres mayorcita para andar jugando con esos cachivaches.
LOLA: ¡Ay la virgen! ¡Yo en mi casa juego a lo que me da la gana!
JESÚS: ¡No es tu casa estás alquilada! Jajajajajajaja.
LOLA: ¡Y a ti te ha dejado tu mujer por gilipollas!
MOISÉS: (Se tapa los oídos) ¡Aaaah ha dicho una palabrota!
JESÚS: Has sido muy cruel Lola, ¡llevaba horas sin acordarme de ella! (Se sube a la planta de arriba llorando).
MOISÉS: Papi no llores, (sube las escaleras y mira a Lola) ¡BRUJA!
LOLA: ¡Oh! ¡Esto ya es el colmo! (Abre la puerta).
ROCÍO: ¡¿A dónde vas?!
LOLA: ¡A hablar con Amparo! ¡¡A Dolores de Marichalar no la torea nadie!! (Se dirige a la puerta del Ático A)
ROCÍO: ¿De Marichalar? … … ¡Uy espera que me estoy pintando las uñas! Bah, luego me los pongo de porcelana. (Sale de casa y cierra la puerta).

En el rellano Lola y Rocío llamaron al timbre de Amparo.

AMPARO (Desde la puerta): El timbre al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento no lo intente de nuevo y váyase a tomar fanta, graciaaaas.
LOLA: ¡Abre la puerta o me traigo aquí la sierra y la parto en dos! La traigo ¿eh?
AMPARO (Abre la puerta): ¿¡Qué quieres!?
LOLA: ¡Que tu marido me ha roto el vibrador!
AMPARO: ¿A mí que me cuentas? ¿Qué quieres? ¿Qué te compre uno? ¡Pues estaría bonico! Además, a tu edad es malo usar esas cosas…
LOLA: ¡Pues yo por lo menos no ando necesitada y desesperada cómo otras!
AMPARO: ¡Oh!
ROCÍO: Jajaja, me encanta como os tiráis los trastos. Qué bueno, que para lo que hemos venido es para que te lleves a tu marido y a su hijo de nuestra casa, ¡es insoportable!
AMPARO: Vosotros rompisteis mi matrimonio, vosotros os coméis el marrón. Buenos días (Se mete a casa y cierra la puerta).
LOLA: ¡Pero bueno! ¡Qué me tienes que comprar el vibrador que yo sin él no puede vivir!
ROCÍO: ¡Ay Lola tú no te preocupes de eso! Te doy yo uno mío que no lo utilizo.
LOLA: ¿Tú tienes?
ROCÍO: ¡Pues claro! De todas las formas y colores… ¡Pero a ver! ¡No nos desviemos del tema! Tenemos que hacer que Jesús y Amparo vuelvan, tengo que idear un plan… ¡ya sé!
LOLA: Qué rápida que eres hija, como seas igual de rápida para todo…
ROCÍO: No, si tú de eso no te preocupes, jaja.
LOLA: Bueno, ¿y cuál es el plan?
ROCÍO: ¡Jesús tiene que hacerle un regalo a Amparo! Algo para que se derrita.
LOLA: ¡Anda, pues mira! Ahora anuncian un helado de chocolate riquísimo que dicen que es infinito, eso a lo mejor vale.
ROCÍO: ¡Para que se derrita Amparo no el regalo!
LOLA: ¡Ah yo que sé! Si no me explicas las cosas pues no me entero… Ay, esto me pasa por ajuntarme con mi hijo.
ROCÍO (Sobresaltada): ¿Y tú que tienes contra tu hijo?
LOLA: ¡¿Y a ti desde cuando te importa mi hijo?!
ROCÍO: ¡Oh! ¿A mí? ¿Tu hijo? ¿Importarme? ¡JÁ!

Sonia, sigilosa abrió la puerta de su casa y salió al rellano.

SONIA: ¡PSS!
ROCÍO: ¡Qué!
SONIA: No he podido evitar oíros, yo también quiero que vuelvan que desde que están separados mi madre se ha vuelto de un insoportable… ¡No me deja salir a ningún lado!
LOLA: ¡No mientas que tu madre de por sí ya es insoportable!
SONIA: Bueno, a ver, ¿Qué le tiene que regalar mi padre?
ROCÍO: Algo para que se derrita.
SONIA: Si es que a mi madre los helados no le van, además engordan y está en plena operación bikini, le hundirías de por vida.
ROCÍO: Otra…
LOLA: ¡Ves cómo esta tampoco lo entiende! Las chonis estas que parecen que se han metido jarullo en la boca…
SONIA: Bueno, pues que le regale algo pero primero mi madre tiene que ir un poco bebida, mi madre borracha hace de todo.
ROCÍO: ¡Oy la Amparo borracha! Jaja, no me lo pierdo… ¡Vamos al Eureka!

Sergio y Carlos estaban en la barra dándole cócteles a Manuela.

SERGIO: Bueno ya está, este es mi cóctel. Se llama Hawaii lleva, una onza de jugo de piña, una gota de amargo de naranja, media onza de ginebra y una clara de huevo.
CARLOS: Sergio, son cócteles inventados. ¡Ese lo has sacado del libro de recetas!
SERGIO: ¡Pues le cambiamos el nombre ya ves tú! ¿Cómo quieres que le llamemos Manuela?
MANUELA: ¡Cucufatero! Como el burro que hay en mi pueblo.
SERGIO: ¿Ves que nombre más original? ¡Con eso seguro que me dan el premio!
CARLOS: Manuela, pruebe el mío. Se llama Eau de Mango.
SERGIO: No me gusta, suena a colonia.
CARLOS: Lleva un vasito pequeño de zumo de mango, dos onzas de whiky, una onza de Vermouth dulce, media cucharadita de azúcar y dos gotitas de limón. Pruébalo.
MANUELA: Pues vamos a ver, como me dé un corte digestión me compráis los medicamentos, ¿eh? (Lo prueba) Uum… sabe cómo… como a… ¡TABASCOOOO! (Escupe) ¡Aaaaah! ¡La boca me arde! ¡Asesinos!
CARLOS: ¡Pero si yo no le he echado tabasco!
SERGIO: Jajajajajaja.
CARLOS: ¡Eso es jugar sucio!

Rocío, Lola y Sonia entraron en el Eureka.

MANUELA: ¡Sobrinita! Tus amigos me han querido quemar la boca.
ROCÍO: Hacer el favor de no abusar de ella que ya tiene sus años.
LOLA: Pobrecita, no quemarle la boca a la Balear.
CARLOS: Bueno, ¿qué queréis? ¡Qué estábamos creando cócteles!
SONIA: ¡Pues perfecto! Darme unos cuantos que hay que emborrachar a mi madre.
SERGIO: ¿A tú madre? ¿Para qué?
SONIA: ¡Para que vuelva con mi padre!
CARLOS: ¿Y para eso la emborracháis?
SONIA: Mi madre borracha hace locuras. ¡Venga yo le subo los cócteles y vosotros a hablar con mi padre! Sergio, tú ven conmigo.
ROCÍO: ¡Oye! ¿Y por qué Sergio? Carlos, ve tú también con ellos. (Mira de reojo a Sonia).
CARLOS: Pues espera que mandemos los… ¡Manuela encárgate de mandar los cócteles al concurso!
MANUELA: ¡A la orden!


Rocío y Lola entraron a casa.

ROCÍO: ¡Hola Jesús precioso!
JESÚS: ¿Precioso?
MOISÉS: ¡Oh, papá! Te ha dicho precioso la pelirroja, tus premoniciones son ciertas.
JESÚS: ¡Chsss! Calla niño.
ROCÍO: A ver, no te he dicho precioso porque lo seas que a la vista está que no, lo he dicho como señal de cariño.
LOLA: ¡Aquí las cosas claras! ¿Quieres recuperar a tu mujer sí o no?
JESÚS: ¡Pues claro!
LOLA: ¡Pues ale! ¡A comprarle algo a Amparo para que se derrita!
JESÚS: Ahora mismo que voy, ¡vamos hijo! Amparo tiene que derretirse cuando vea mi regalo.
MOISÉS: ¡Vamos!

Jesús y Moisés salen de casa.

LOLA: Já, (mira de reojo a Rocío). ¿Ves cómo a mí sí me ha entendido?
ROCÍO: (Mira de reojo a Lola) ¡OCH! (Sube las escaleras).

Mientras, a casa de Amparo llegaban Sonia, Sergio y Carlos con cócteles.

SONIA: ¡Mamá! Te hemos traído cócteles.
AMPARO: ¡Uy cócteles con lo que a mí me encantan! ¿Qué me queréis? ¿Emborrachar?
SERGIO: Sí.
CARLOS: (Le da un codazo a Sergio).
SERGIO: ¡Auh!
SONIA: No, es para probarlos que los van a presentar a un concursos, y he dicho pues tú les ayudas que me dan pena…
AMPARO: ¿Pena estos? ¡Mira lo hago porque me encantan sino no lo haría! (Se bebe un cóctel) ¡Aaah! Qué placer…
SONIA (Por lo bajo): Ya veréis dentro de un rato.


Calvin estaba en el set de rodaje rodando su serie.

CALVIN: No entiendo como por una flor abandonaste un jardín repleto de amapolas para ti.
ACTRIZ: ¡Él me obligó! ¡Me amenazó con matar a mis padres lo siento!
CALVIN: ¡Mentirosa! (Le arrea un manotazo).
EDUARDO: ¡CORTEN!
CALVIN: ¿Ya?
EDUARDO: Sí, ya hemos terminado por hoy, Calvin ven un momento.
CALVIN: (Se dirige hacia Eduardo), dime.
EDUARDO: Tienes que entrar en acción, ¿estás preparado?
CALVIN: Sí.

Jesús llegó a casa de los alquilados dónde estaban Lola y Rocío.

JESÚS: ¡Ya tengo el regalo!
ROCÍO: ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Un CD de Camela? ¡ME CAIGO MUERTA!
JESÚS: ¡Qué va! ¡UN CRUCERO POR EL MEDITERRANEO!
LOLA Y ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
LOLA: ¡Pues venga corre!

Jesús fue corriendo a la puerta del Ático A y llamó al timbre, Lola y Rocío se quedaron mirando por la mirilla. Amparo abrió la puerta, iba un poco borracha.

AMPARO: ¡Santo Dios! (Se arrodilló). ¡Hágase en mí según tu palabra!
JESÚS: Amparo, ¿qué haces?
AMPARO: Oh, Dios mío, no soy digna para que entres en mi casa pero una palabra tuya bastará para sanarme ¡HIP!
JESÚS: ¿Estás borracha?
AMPARO: No… hehe, son los cócteles…
JESÚS: Bueno Amparo, vengo a decirte lo mucho qué te amo, ¿quieres volver?
AMPARO: (Se levanta). Verás… es que que que a mí el cine español no me va mucho… y menos el de Almodóvar.
JESÚS: ¡Volver la película no! ¡Que si quieres volver conmigo!
AMPARO: ¿A dónde?
JESÚS: Mira, me voy al grano. (Le da unos billetes), ¿te vienes de crucero conmigo? ¡Sale pasado mañana!
AMPARO: Aaaaaaaaaaaaaaaaah, un crucero, ¡me derritoooooooooooo! ¿Pasado mañana? ¡Que me tengo que comprar un bikini, protección solar, toallas, un neceser, un pareo, un sombrero a lo Pamela Anderson! ¡Me voooy!

Amparo salió corriendo y bajó las escaleras, los alquilados salieron al rellano.

JESÚS: ¡Bien!
ROCÍO: Pues ha sido más fácil de lo que creíamos y todo.
SERGIO: Bueno, pues nosotros nos vamos que a lo mejor nosotros también nos vamos… ¡A Las Vegas!
LOLA: ¡Uy! Vamos a ver si ha ganado el cóctel de mi hijo…
ROCÍO: ¡Cuánto vamos! Ni que hubiéramos entrado en bucle.


Amparo salía corriendo de la urbanización y se topó con Calvin.

CALVIN: ¡Amparo!
AMPARO. ¡Quita que me tengo que comprar cosas que me voy pasado mañana de crucero! (Se va).
CALVIN: ¿De crucero? Vaya… (Sacó el móvil y llamó a Eduardo) ¿Eduardo? No le puedo comprar el piso a Amparo, se va de crucero, es imposible.
EDUARDO: ¡No! Es perfecto. Te vas a ir a ese crucero.
CALVIN: ¿Perdón?
EDUARDO: Sí, te vas a ese crucero y allí te las artimañas para que te compre el piso. Para no levantar sospechas te llevarás a tus amiguitos contigo… ¡Es perfecto, es perfecto! Allí Amparo no tendrá escapatoria.
CALVIN: Yo este plan sigo sin verlo, pero vale.