El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Menudo capitulazo de 'Cuando el río suena', sin duda uno de los mejores, pues esta serie una vez más sigue mejorando frase a frase, escena a escena y capítulo a capítulo. Los flashback son un recurso muy utilizado y muy importantes para la historia, además de que se te dan genial y el primero con el que empieza el episodio está muy bien, muy divertido, rompiendo con tanto misterio y con unas alusiones a otras series que nunca están de más La trama de Antoniette y Vincent ha estado genial, pasando por el inicio de su relación y terminando con el asesinato de Vicent ¡Impresionante! Por otra parte, Aurelio no ha muerto, y gracias a Marta ha conseguido demostrar su inocencia y su readmisión Gerardo descubre cosas de su vida que ni él mismo sabe, y la última escena con la grabación de la muerte de su hermana...¡Qué ganas del próximo capítulo!

Mandarme audis

Muchas gracias por las otras críticas, ¡la de Álvaro está para ponerla en un periódico! . Espero que los dos últimos capítulos de la temporada no os defrauden, esos sí que están repletos de acción y descubrimientos .

¿Otro cameo?

¿Qué cameo?

Pobre hombre, se lo creyó .

¡Espero que no se desesperen demasiado! .

Ya claro...

¡Ay no te me amargues! . Un flash de amnesia lo tiene cualquiera .

Tengo que retrasar un poco la emisión de Bolloparty, disculpad las molestias.

¡Ya!

Alba está en el hospital haciéndose una ecografía...

Enfermero: ¡Oh! ¡¿Eres Alba Súper Star?!
Alba: Eh...pues sí, sí...¿Me tumbo?
Enfermero: ¡Oh! ¡Yo te acomodo!
Alba: Je je, gracias.
Enfermero: Bueno, no te preocupes porque te voy a atender súper bien...joder, ¡Alba Super Star!
Alba: Sí, je je...esa soy yo.
Enfermero: (le levanta la camiseta)
Alba: ¡Oiga, ¿qué hace?!
Enfermero: Le tengo que echar el gel para poder hacer la ecografía...
Alba: Ah,...ah sí, je je...estoy un poco nerviosa.
Enfermero: ¿Eres primeriza?
Alba: Eh...bueno, más o menos...

En ese momento...

Davinia: (abre) ¿Doctor?
Alba: (susurra) Buenooo...lo que me faltaba.
Enfermero: Sí sí, pase y túmbese en la camilla de al lado.
Davinia: (ve a Alba) Anda, la súper estrellada.
Alba: Hola Davinia, ¿Qué tal, querida...? je je... (susurra) no vuelvo más a tener un hijo.
Davinia: Pues ya ves, aquí, tengo cita para hacerme una ecografia...¿Qué casualidad, eh?
Alba: Sí, que casualidad, oye...tú siempre igual que yo.
Davinia: Je je...¡Oh! Menuda tripa que tienes, ¿no? Te has viciado con los antojos...
Alba: Pero que cachonda has sido siempre, je je.
Davinia: Je je, gracias guapetona...(se tumba)
Enfermero: ¿Os conocéis...? ¡Es Alba Súper Star! ¡La estoy ecografiando yo!
Alba: Usted cállese y dese prisa...
Davinia: Claro que la conozco, ¿y quién no? Si ella es....súper...(susurra) zorra...
Alba: ¿Aquí no hay una cortina que separe la habitación? Que esto es algo...íntimo...
Enfermero: Pues no porque una viejas se la llevaron.
Alba: Vaya por dios...
Davinia: ¿Qué pasa? ¿Te da vergüenza que te vea yo y no miles de fans?
Alba: Mis fans no me han visto lo que tú me has visto...
Davinia: Pues tampoco se pierden nada...
Alba:

¡!

Enfermero: Bueno, pues esto ya está. Los dos fetos tienen buen aspecto.
Alba: ¿Perdón...? ¿Cómo dos fetos?
Davinia: Huy, ja ja ja, serás tú y el bebé, ja ja ja.
Alba: ¡Qué te calles ya, coño! ¡Qué me vais a volver loca del chichi!
Davinia: ...
Enfermero: Eh...son dos mellizos ¿No se lo habían dicho? Está a punto de salir de cuentas...
Alba: Pues no, es la primera ecografía que me hago, no he podido venir antes.
Davinia: A saber que estarías haciendo...
Alba: Triunfar
Davinia: Ja ja ja, desde luego a cómica no te gana nadie, ja ja ja.
Alba: (le lanza una mirada asesina) Todavía estoy a tiempo de pedir el vibrador 3.0 Ultra Power 5000 con alta sensibilidad y autolubricación en el divorcio ¿Eh?
Davinia: ¡Oh! ¿El vibrador 3.0 Ultra Power 5000 con alta sensibilidad y autolubricación?...vale, vale, ya me callo.
Alba: Bueno, pues me voy.
Enfermero: ¿Le puedo hacer una exploración vaginal? Para ver el estado de la vagina antes del parto...claro.
Alba: ¡No! ¡Adiós!
Davinia: ¡Espera!
Alba: ¿Qué?
Davinia: Que se te ha quedado en la camilla la dig...
Alba: Davinia, el vibrador...
Davinia: Vale, vale, adiós gordi...

Alba se va...

Enfermero: (por el móvil) ¡Le he hecho una ecografía a Alba Super Star, tío! (…) Es mucho más guapa en persona (…) Sí, aunque se lo tiene un poco creído... (…) no, autógrafo no me ha dado tiempo (…)
Davinia: ¿Me atiende o qué?
Enfermero: Voy...
Davinia: ¿Y a mi no me conoce? Yo también fui famosa...
Enfermero: Pues no...(le echa el gel)
Davinia: Oiga, ¡¿esto no se filtrará al feto, no?! Tiene que salir divino como su madre.
Enfermero: No señora, no...
Davinia: Señorita ... ¿Y se puede comer? Traigo colines para untar...



En un zoo...

Ivana: ¡Niña! ¡Qué no le des más magdalenas a los monos!
Emmy: ¿Qué pasa? Las ha hecho mi mujer.
Ivana: Por eso.
Gaga: Tita Ivana, ¿podemos ir a ver al elefante...?...
Ivana: Sí.
Gaga:...¿...en carrito...?...¡Gracias!
Malú: (en el carrito) ¡Vamos, subir!
Ivana: ¡No! ¡En carro no! ¡Bajar ahora mismo de ahí!
Emmy: (sube) ¡Venga, conduzco yo!
Ivana: ¡Pero esperar a que me suba yo!
Malú: No queda sitio, ja ja.
Gaga: ¡Adiós tita Ivana! Ja ja.
Emmy: Ja ja ¡Y no te olvides de pagarlo!

Las niñas se van en carrito a visitar el resto del zoo...

Ivana: Anda y que os follen, niñatas.

Emmy: ¡Dios te oigaaaa...!

Ivana se mete en la cueva de los murciélagos y para su sorpresa...

Ivana: Hablando de follar...
Paca: ¡Oh!

En casa de Salvadora...

Carla: Bueno, voy a hacer la comida.
Salvadora: ¿Qué pasa? ¿No quieres jugar más?
Carla: Sí, pero llevamos dos días seguidos jugando y yo ya voy teniendo algo de hambre...
Salvadora: ¡Sabía que no tendría que haber comprado 'Imagina ser heterosexual'! es un aburrimiento.
Carla: ¡Qué no es eso! ¡Es que tengo un hambre de la hostia!
Salvadora: Oh, pero no me grites
Carla: ¡Y está todo hecho un puto asco! ¡Joder!
Salvadora: ¡Es todo ropa tuya!
Carla: ¡Claro! ¡Porque tú no te duchas! ¡¿Me estás llamando guarra?!
Salvadora: ¡No! ¡Me lo estás llamando tú a mi!
Carla: Ay la hostia...(pisa una pistola y ésta se dispara) ¡Aaaaah! ¡¿Pero qué hace una pistola en el suelo?!
Salvadora: (asustada) Es la que utilizó Ivana...que me la quedé...¡Pero no me mates por favor!
Carla: ¡No te voy a matar! ¡Se ha disparado sola!
Salvadora: Sabía que esto pasaría algún día...¿es que ya no me quieres?
Carla: ¿Pero qué dices?
Salvadora: Hemos perdido la magia, nuestra relación se ha estancado.
Carla: Me voy a hacer la comida porque a ti te faltan sales o algo...
Salvadora: Pues no tengo cubiertos, vete a comprar.
Carla: Los cojones...busca entre ese montón de bragas tuyas, que seguro que se los han tragado.
Salvadora: (mira el montón de bragas) Puaj...casi mejor que como con las manos.



En el hospital, Davinia sale de su ecografia...

Davinia: Alba ¡Espera!
Alba: ¡Qué me dejas ya con la dignidad!
Davinia: Tranquila, si tú no tienes de eso. Tengo algo que decirte.
Alba: Ah...(extrañada) ¿Entonces qué quieres? ¿Ha salido todo bien?
Davinia: (miente) Eh...sí, viene una niña muy sana...
Alba: Pues me alegro.
Davinia: En cambio tú dos...te ha castigado Dios por avariciosa.
Alba: ¿Ya estamos...? perdona pero yo siempre he querido mellizos...
Davinia: Bueno, me voy...¡Ah, sí! Esta noche hago una exposición de mis obras en el museo...estás invitada.
Alba: ¿Yo...? huy, a ver si de tanto estar tumbada ahora de pie no te llega la sangre al cerebro.
Davinia: Alba, nuestro matrimonio ha salido mal, pero tú y yo podemos seguir siendo amigas.
Alba: ¿Pero desde cuándo hemos sido tú y yo amigas?
Davinia: Bueno, tú ya me entiendes...¿Cuento contigo o no? Total, si es por hacerte un favor...
Alba: ¿Un favor a mi? Ja ja ¿Por qué?
Davinia: Ultimamente estás mas sola y más aburrida que la una...que lo sabemos todas.
Alba: ¡Que sí, que voy! Pero ahora me voy...o sea, que no voy ahora a la exposición, me voy a mi casa, pero a la exposición sí voy, pero luego...uuh, que juego de palabras más tonto...pues eso, ¡Adiós!
Davinia: ¡Espera!
Alba: Uff...Davinia, el vibrador...
Davinia: Que no hombre, que no es eso, estás pesadita ¿eh?
Alba: ¡¿Yo?!
Davinia: Que se me ha olvidado decirte que te lleves dinero...las obras se pueden comprar...¡Adiós!
Alba: Oh...será tía lista, ya he vuelto a picar.

Davinia y Alba se marchan...

Alba: (por el móvil) ¿Daniela? Oye, que ya he terminado.
Daniela: Vale, pues te espero en la esquina, a ver si en lo que bajas me da tiempo a hacer algo, que estoy sin cash.
Alba: Pero si ya estoy abajo, a ver si te crees que todas somos tan paradas como tú.
Daniela: Bueno, te cuelgo que viene alguien (cuelga) Hola guapo ¿Quieres mamar tú ahora que no está mi hijo? (se insinua)
Doctor: Dios, otra vez las bolleras locas no (huye)
Daniela: Pues nada, no ha colado...

En la cueva de los murciélagos del zoo...

Mireia: ¡¿Pero tú otra vez?!
Paca: Oh...esto ya es acoso.
Ivana: ¿Sabes que acoso me gusta a mi? Sexual (se insinua)
Mireia: ¡Hey! ¡¿Se puede saber qué haces con mi chica?!
Ivana: ¿Tú chica? Ja ja, tú cállate, que tienes el coche aparcado encima de otro y está la policía multándote.
Mireia: ¡Mierda! ¡Es la última vez que dejo a un alumno solo! (se va corriendo)
Ivana: Vaya, nos hemos quedado solas.
Paca: Eres una víbora.
Ivana: Me gustan los animales (arrincona a Paqui) Oye, ¿Esta cueva no te parece oscura, fría, hostil...?
Paca: Sí, da mucho miedo, mejor vayamos fuera (intenta escapar)
Ivana: ¿Miedo? ¿Quién ha dicho miedo? (se arrima a Paqui) a mi me pone, ¿por qué no acabamos tú y yo la faena?
Paca: Ivana, para ahora mismo o grito.
Ivana: Bueno, aquí dentro no creo que nos oiga nadie...no sabéis esconderos pero el sitio es bueno (besa a Paqui)
Paca: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
Ivana: Así me gusta, que gimas de placer.
Paca: ¡Qué me dejes! ¡Socorro!
Ivana: Hazmelo salvajemente (desnuda a Paqui)
Paca: ¡Por favor déjame! ¡Déjame!
Ivana: Si eres zoologa es porque te gustan los animales ¿no? Pues hagámoslo como perras en celo, pedazo de zorra.
Paca: ¡Socorro! ¡Socorrooo...oooooooooooooooooooooooooooooooooh!
Ivana: ¡Shhh! ¡Bajo la voz, no tan alto! Mejor como Shakira, una loba pero en el armario sin que nadie la oiga.
Paca: ¡Ooooooooooooh! ¡Me está mordiendo un murciélago!
Ivana: ¡¿Qué?! (se aparta) ¡¿Dónde?!
Mireia: ¡Aquí!

En ese momento Ivana se gira y ve a Mireia, la cual le pega rápidamente un fuerte golpe del cual Ivana cae redonda al suelo...

Paca: ¡Oh!
Mireia: ¡Cariño, ¿estás bien?!
Paca: Creo que sí...
Mireia: Ha estado a punto de violarte. La zombie ésta que se vaya a comer cosas a otra parte.
Paca: ¿Tú crees que está muerta?
Mireia: Si ha sobrevivido a un disparo puede sobrevivir a esto...
Paca: ¿Pero con qué le has dado?
Mireia: Unas magdalenas que se habían dejado fuera, están más duras que una piedra.
Paca: Oh...¿Y el coche?
Mireia: Se lo ha llevado la grúa...yo es que me cago en todo.
Paca: ¡Oh! ¡Todo nos sale mal!
Mireia: Venga, vayámonos antes de que se despierte y nos intente comer a las dos.
Paca: ¿Y quién de las dos sería el primer plato?
Mireia: Pues yo claramente. Tú esta vez serías el segundo.
Paca: ¿Ah sí? Pues a quien a intentado violar es a mi, yo le gusto más.
Mireia: Bueno, vale, pues yo el postre, que es lo más dulce.
Paca: ¡Oh! Pues bien por ti, pero yo lleno más.
Mireia: Eh...venga, vámonos.
Paca: Sí, mejor...pero que sepas que ahora el primer plato es incluso peor que el aperitivo.



Salvadora y Carla están comiendo...

Salvadora: ¿Croquetas...?
Carla: Son mi especialidad, ¡Come!
Salvadora: (coge una) Uum, están...están...
Carla: ¡¿Qué están qué, gilipollas?! ¡¿Qué están qué?! Pues están riquísimas.
Salvadora: ¡Están quemando! ¡Joder!
Carla: Pues las soplas, que cuando duermes bien que lo haces.
Salvadora: ¿Qué yo resoplo?
Carla: Por no hablar de los ronquidos...
Salvadora: Pues lo siento pero no me gustan tus croquetas, están aceitosas y me dan asco.
Carla: ¡¿CÓMO?! ¡Pues a mi me da asco que utilices el modo vibrador del mando de la play para metértelo en el coño!
Salvadora: Pues si tanto asco te doy vete de mi casa.
Carla: ¿Perdón?
Salvadora: Largo, creía que tú y yo nos llevamos bien, creía que por fin en toda mi vida iba a tener una amiga, pero ahora entiendo porque estás sola...
Carla: Oh...Salvadora...perdóname, ha sido un venazo, ya me irás conociendo.
Salvadora: No, lo siento pero yo con alguien así no puedo vivir.
Carla: ¿Me estás echando?
Salvadora: Efectivamente, coge tus maletas y vete.
Carla: (mira por la ventana) ¿Y hoy Alba no va a venir a conquistarme o qué? Con las ganas que tengo de quererla de nuevo...

Alba y Daniela llegan a casa...

Rubenia: (se acerca) Oye, Alba, ¿tienes huevos?
Alba: Eh...¿Es una pregunta trampa? Porque en ese caso afortunadamente no.
Rubenia: Es que estoy haciendo ensaladilla rusa y se me han acabado.
Alba: Bueno, pues Daniela, dáselos tú mientras yo voy a cambiarme, que he quedado.
Daniela: ¿Yo...? (susurra) será cabrona...(a Rubenia) Hola...
Rubenia: Bueno, casi mejor que no hace falta, si eso ya hago otra cosa.
Daniela: Pues sí porque la última ensaladilla que hiciste...los rusos se suicidan si lo saben.
Rubenia: No, si lo digo porque ya sé que tú no tienes huevos para nada...
Daniela: En cambio tú los llevas de fábrica.
Rubenia: Eh...Daniela ¿Esto no te recuerda a algo?
Daniela: Sí...¿Tú no sabes que tener la regla corta la mayonesa?
Rubenia: Otra...¡Qué yo no tengo la regla!
Daniela: Ah, es verdad...
Rubenia: Nos estamos convirtiendo en otras Alba y Davinia, tirándonos los trastos a la cabeza.
Alba: (por la ventana) ¡Eso! ¡No me copies vosotras también!
Daniela: ¿Y qué?
Rubenia: ¿Quieres venir esta noche a cenar y...hablar?
Daniela: ¿Cenar? ¿Ensaladilla...? eh...mejor vamos a una exposición de Davinia, ya verás como lo pasamos mucho mejor, ja ja.
Rubenia: Vale ¿Te vengo a recoger en dos horas?
Daniela: Sí, espero estar lista
Alba: (por la ventana) ¡Qué se besen! ¡Qué se besen!
Daniela: ¡¿Tú no estabas cambiándote?!
Rubenia: Entonces...¿Tenéis huevos o no?

En la habitación...

Alba: Que bonito el amor, algún día yo también lo recuperaré (mira hacia la casa de Carla) pero hoy ya no me da tiempo, puede esperar un poco más...[/i]

En casa de Salvadora...

Salvadora: Ha sido un placer jugar contigo a 'Los Heterosims', adiós
Carla: Que te zurzan...

Carla emprende camino sin rumbo fijo, alejándose una vez más de la calle que la ha visto vivir la mayoría de sus mejores y peores momentos. Ya nada le ata aquí, ya no valen los venazos, no valen las rupturas, ya no hay vuelta atrás.



Por la noche, Davinia está esperando a las chicas para presentarles su exposición....

Toya: ¿Y quién dices que van a venir?
Davinia: Nada, unas amigas. He invitado a Alba.
Toya: ¿A tu ex-mujer...? ¿Pero no la odiabas?
Davinia: Y lo sigo haciendo, pero es famosa. Si se corre la voz de que Alba ha estado viendo mi exposición y me compra un cuadro todos sus fans vendrán en manada para quedarse con los que queden. Entonces yo me consagraré como una nueva pintora artista y acabaré exponiendo en el Guggenheim ¡O en el Thyssen!...que por cierto, tienes que ir hablando con la baronesa para que me vaya conociendo.
Toya: Pues chica, que quieres que te diga...si ocurre todo lo que me estás contando me están entrado ganas hasta a mi de comprar un cuadro.
Davinia: Ah, ¿qué no lo ibas a hacer...?
Toya: Hombre, pero si lo compro ahora que no eres nadie el precio es más barato. Luego cuando alcances la fama lo podré vender por el doble o el triple...y así poder dejar el Sálvame.
Davinia: Ah...bueno, si es por esa razón vale. Estar rodeada de tanta chusma no te conviene...no sé como has aceptado estar en esa cadena.
Toya: Por necesidad económica no es, ya lo sabes...pero hay que acercarse al pueblo llano, como la Lomana. Y además que todo mi dinero está invertido en casas, mobiliario...y de cash tengo más bien poco.
Davinia: (cambiando de tema) Venga, anda, vete colocando ese último cuadro que estarán a punto de llegar.
Toya: Huy no, yo me tengo que ir. Tengo el Deluxe en una hora.

La chicas van llegando a la exposición...

Davinia: ¡Alba! Pasa pasa, por favor.
Alba: Oh...muchas gracias...
Juana: ¿Y a esta qué le pasa...?
Macarena: Eh, Davinia, nosotras también estamos aquí.
Davinia: Ah, sí sí...pues pasar, ¿a mi qué me contáis? (a Alba) ¿Quieres tomar algo? ¿Un gin tonic, un vino blanco...?
Alba: Hombre, pues una crema de orujo me tomaba.
Davinia: ¡Encargado, una crema de orujo para la señorita, por favor!
Encargado: El museo no ofrece catering.
Davinia: Pues te vas a comprarlo que yo he pagado un alquiler, ¡Y no me contestes!
Encargado: De acuerdo, voy...
Yovana: Yo con una cervecita me apaño.
Davinia: No hay cervezas el encargado ya se ha ido, tú te callas.
Juana: Bueno, ¿nos vas a enseñar los cuadros o qué?
Davinia: Venga sí, pasar (a Alba) Las damas primero
Alba: Huy madre, ja ja, y yo que no quería venir...

Davinia: Bueno, pues empiezo. La primera obra es una inspiración interior, he sacado a la niña que todas llevamos dentro. Bueno, en este caso a la mía...



Alba: (susurra) ¿Seguro que esa no es su hija?
Juana: (susurra) Pues no sé pero parece que lo haya pintado ella...
Yovana: (susurra) Hombre, es una niña y también la ha sacado de dentro, ja ja.
Macarena: (susurra) Empieza bien esto...ja ja.
Davinia: ¿Qué tal? ¿Os gusta?
Yovana: Sí sí, se nota que...que te lo has trabajado.
Juana: Sí, una técnica limpia...
Macarena: Y precisa, muy precisa sobre todo...
Alba: (susurra) Un poco más y no se sale de los bordes al colorear, ja ja.
Juana: (susurra) ja ja ja.
Davinia: Entonces...¿quién la compra?
Yovana: Eh...eso ya para el final ¿no? Cuando ya las hayamos visto todas...
Juana: Sí porque solo tenemos presupuesto para una y...
Macarena: Va a ser complicado decidirse por cual...
Alba: Hombre, es que con este talento no es fácil...
Davinia: ¡Pues pasemos a la siguiente!
Juana: Sí, mejor...

En la entrada...

Rubenia: Ya hemos vuelto a llegar tarde por tu culpa.
Daniela: ¿Pero no ves qué todavía no hay nadie? Hemos llegado las primeras.
Rubenia: Anda, vamos a ver si están por alguna parte.
Daniela: Sí, tú vete buscando que yo voy al baño un momentito.
Rubenia: Uff, esta mujer siempre igual.

En la exposición...

Davinia: Bueno, para mi segunda obra me he basado en la máquina más perfecta que ha originado la diosa naturaleza. Un máquina que todos tenemos, distinta en cada uno de los seres humanos, una máquina que ha sido un auténtico placer pintar, ¡El órgano reproductor!...El femenino, claro...el masculino es el diablo hecho carne.
Rubenia: Ya estamos...
Alba: Eso te pasa por venir...
Juana: ¿Pero tú tienes pene...?



Davinia: La he titulado “La cueva”.
Alba: Bueno, por lo menos el mio tiene una antorcha por si me pierdo...
Macarena: Y...¿Cuándo has dicho que nos ibas a enseñar las obras de arte...?
Davinia: ¿Qué pasa? ¿No os gusta? Sabía que tenía que haber hecho mi mariposa.
Rubenia: ¿Y si se lo compro a Daniela? Ahora que parece que volvemos a llevarnos bien...
Yovana: Hombre, los regalos está feo devolverlos...mejor que le compres algo que le vaya a gustar.
Davinia: Alba, ¿Te animas a comprarlo?
Alba: Eh...¿yo?...pues...
Juana: ¡Me lo quedo!
Macarena: ¿Pero qué dices...?
Davinia: Son ciento cincuenta euros...¿He oído ciento sesenta?

Las chicas se miran unas a otras...

Yovana: Pues yo no he oído nada...
Juana: Oye, ofrecer más, no seáis hijas de puta...
Alba: ¿Y para qué dices nada?
Juana: Para salvarte el culo.
Davinia: ¿Nadie a la de una? ¿Nadie a la de dos? ¿Nadie a la de tres? ¡Adjudicado!
Juana: Hala, a la mierda la pensión de este mes...
Macarena: ¿Y dónde está Nadie...?
Yovana: ¿Hay muchos cuadros más? Porque me empiezo a cansar de estar de pie para esto...
Davinia: Sí, acompañarme

En la entrada...

Carla: Ea, pues aquí me quedo.
Vagabundo: Oye, la puerta del museo es mía, vete al estanco ahora que el drogadicto ya la ha palmado.
Carla: ¡¿Qué yo me vaya?! ¡Fuera de aquí, marginado!
Vagabundo: (saca una navaja) Repíteme eso, muñeca.
Carla: ¡¿Qué te lo repita?! ¡Me cago en la hostia! ¡Ven aquí! (le quita la navaja y le inmobiliza) ¿En serio quieres que te lo repita, muñeco?
Vagabundo: Vale vale, me voy, pero suélteme.
Carla: (le suelta) Así me gusta. Y venga, date prisa no te vayan a quitar el estanco que he visto a una familia en paro buscando donde caerse muertos, y era numerosa.
Vagabundo: Hija de puta...
Carla: ¡Me cago en la hostia que me han dao! ¡¿A qué todavía te rajo?!
Vagabundo: ¡Bah! (se va)
Carla: ¡Y el perro este también fuera!

En la exposición...

Davinia: A continuación os voy a enseñar otro cuadro...
Macarena: No me digas...
Davinia: Pero no es un cuadro cualquiera, este, es mi cuadro estrella...



Alba: Vaya por dios, y yo que había traído el dinero...me parece que me voy a tener que ir yendo.
Juana: Y yo también, total, ya no tengo dinero para más.
Yovana: Pues me voy contigo que me tienes que llevar en coche.
Rubenia: (sobre el cuadro) ¿A ti no te suena a una vieja de la tele?
Macarena: Hombre, la vieja tiene incluso más pecho...
Davinia: ¿Pero es qué no os ha gustado?
Alba: Adiós Davinia, adiós.
Juana: ¿Vamos a casa, no?
Yovana: Acércate primero por el súper que se me han acabado las compresas y llevo las bragas que parece que vengo de un parto.
Davinia: Pero chicas no...no os vayáis todavía...¡Os regalo los cuadros!
Alba: Vamos, ni aunque me paguen cojo yo uno de esos.

Las chicas se van de la exposición...

Davinia: Ay...pues nada.
Macarena: ¿Pasamos al siguiente?
Davinia: No, si ya no hay más.
Macarena: Ah...pues adiós también. ¡Chicas, esperarme!

Saliendo del museo...

Daniela: ¿Qué tal? ¿Ya las has encontrado?
Rubenia: Pero si ya nos vamos, de verdad...
Daniela: ¿Ya?...bueno, por una vez no ha sido porque sea parada, es que el baño estaba a tomar por culo y con tanto pasillo...me he perdido.
Rubenia: Venga, anda, vámonos. Sabía yo que era mejor que vinieses a cenar ensaladilla.

En la calle...

Alba: Huy, pero...¡Pero Carla! ¿Qué haces ahí?
Carla: Eh...mierda...Pues nada, aquí, recogiendo estos cartones que...que voy a comprarle unos cuadros a Davinia y no quiero se me estropeen.
Alba: Pues están esos cartones buenos...
Carla: Ya, je je...será de algún vagabundo, que triste...
Davinia: ¿Has dicho comprar? Venga, pasa para dentro antes de que cierren.
Carla: Ay la hostia...



En el zoo...

Ivana: (despierta) Oh...dios, que dolor de cabeza, hijas de puta...(coge el móvil) ¿Saray...?
Saray: ¿Sí?
Ivana: Atiende, tengo algo importante que decirte, ja ja...

CONTINUARÁ...

Al día siguiente de que Dorada se marchara del Santa Teresita parecía que ya la gente la empezaba a echar en falta.

Rebe: ¡Bueno! Yo voy a comer algo rápido y me voy a trabajar...
Fausti: Hija... ¿quieres que vaya a ayudarte con el bar?
Rebe: Ah no... quita, quita, ya me apaño yo solita. ¡Adiós!

Rebe fue al comedor y Fausti prosiguió con su paseo matutino por el patio. Por el camino se cruzó con Petra, que andaba nerviosa adelante y atrás.

Fausti: Pero alma de Dios, ¿qué haces?
Petra: ¡No lo sé! Acabo de venir de la misa de las ocho y ya estoy aburrida...
Fausti: Pues eso tienes que controlarlo ¿sabes?

De repente, Macu llego corriendo hasta donde estaban las chicas.

Macu: ¡Ey! ¡Oyeeeeeeeeeee!
Fausti: ¿Qué pasa Macu? ¿A qué viene tanto escándalo?
Macu: Tenéis que venir conmigo, he encontrado una cosa muy fuerte.

Fausti y Petra se miraron entre sí, después siguieron a Macu, a ver qué era eso tan importante que había descubierto.



Rebe estaba atendiendo a su clientela en el bar, cuando unos señores muy encorbatados entraron en el.

Rebe: ¿Quieren que les sirva algo?
Señor 1: Sí por favor, un té.
Señor 2: Yo nada, gracias.
Rebe: De acuerdo.

Rebeca fue hasta la cocina, pero se quedó con la oreja pegada a la puerta, pues esos dos hombres le habían dado mucha curiosidad.

Señor 1: El guión es fácil... se saca mucho dinero y igual si sabes ser un buen actor te vas de gira por otros teatros.
Señor 2: El problema ahora es encontrar a una chica morena, alta, guapa, atractiva y con ganas de comerse el mundo.

Rebeca sonrió. Esa descripción era exactamente la suya. Salió de la cocina con las bebidas.

Rebe: Tomen... (darse la vuelta)
Señor 1: Nunca encontraremos a nadie... la representación es mañana y nos la vamos a pegar.
Rebe: Disculpad, no he podido evitar oír vuestra conversación. Estaría interesada en ese papel de teatro.
Señor 1: ¿Qué?



La hermana Inmaculada llevo a las otras dos hasta el pasillo de al lado de la escalera. Allí, había un mueble apartado de la pared.

Fausti: ¿Pero qué has armado aquí, hija mía?
Macu: ¡Mira esto! (señala en la pared, de detrás donde estaba el mueble)

En la pared había unos dibujos de esvásticas nazis.

Fausti: ¡Son esvásticas!
Macu: Claroooo.... yo me llevé un buen susto. ¿Qué hacían estas pintadas en la pared?
Petra: Estas pintadas llevan muchísimos años ahí. Pero como nunca se había apartado el mueble nadie las había visto...
Fausti: ¿Y tú como sabes eso?
Petra: Porque yo nací en la época de la segunda guerra mundial, de la revolución nacionalista.



Voz Petra Off: Resulta que allá por el año 1942, en plena 2ª guerra mundial, ya eran pocos sitios de nuestro país los propios para refugiarse de las batallas, de las muertes... uno de ellos era el Santa Teresita, en esa época, ya estaba en manos de Olivia Martínez, (la hija de Francisquita). Olivia era una persona que le gustaba cuidar de los demás, refugiaba a la gente. Yo llegué aquí de ese modo, ya cuando Chiva abandonó mi casa... la dimos por muerta, al haber tanta guerra.

La madre de Petra llamó a la puerta. Iba con su hija de la mano.

Madre: ¡Hola! Por favor, déjenos pasar.
Olivia: Lo siento... esto está a rebosar, ya no cabe nadie más aquí...
Madre: Mire mi niña... por favor, tiene cinco años... es muy pequeña, si me quedo fuera nos van a matar a las dos...
Olivia: Venga, anda pasar.

Al fondo del todo se oían cañones de guerra...

Fausti: ¡Oh! Ignoraba esto...
Petra: Para que veas, este convento tiene su historia.
Fausti: Sí, la verdad es que es muy interesante todo...



Los señores del teatro estaban en la puerta de este junto con Rebe, allí le estaban mostrando el guión a aprender.

Señor 1: Toma, aquí está el guión... no tienes muchas frases, pero si le gustas al público, puede que te compremos y te llevemos de gira.
Rebe: ¡Ohhhh! Entonces, mañana tengo que estar aquí, en el teatro ¿no?
Señor 2: En efecto.
Rebe: Bueno... pues me voy, tengo que hacer las maletas.



En el Santa Teresita...

Santiago: ¡Mateo!
Mateo: Dime.
Santiago: Te quería preguntar una cosa sobre la que tengo mucha curiosidad...
Mateo: Tú dirás.
Santiago: Es que este convento tiene muchas deudas, y vamos, al dejártelo a ti Dorada, que sepas que tienes mucho que pagar.
Mateo: ¡NO! No me preguntes como, pero antes de irse, Dorada pagó todas las deudas.
Santiago: ¡¿Cómo?! ¡Si estaba en ruinas!
Mateo: No tengo ni idea...
Santiago: Si hasta decía que iba a montar el orfanato, no sé a que viene ese cambio de opinión tan repentino...
Mateo: Yo tampoco lo sé. Ni siquiera se a dónde se ha ido.

Era de noche. En la habitación de las chicas, Rebe les estaba contando a las demás, lo redonda que le había salido su jugada del teatro.

Rebe: ¡Y si triunfo me voy a vivir la vida!
Fausti: Pero... ¿y el bar?
Rebe: ¡Al bar que le den por el saco! Yo voy a ser famooooooosa.
Macu: Pero vamos a ver, Rebe, o monjita o actriz. Las dos cosas no ¿eh? ¡Que no casan!
Rebe: Ya lo sé. Por eso dejo el mundo de la sacristía. Me dedicaré a la actuación ¿no es eso bonito?
Fausti: Pues no... ¿qué será de nosotras? ¿nos piensas dejar tiradas?
Rebe: Eh... sí.
Macu: ¡Ja ja ja! Ojalá te hundas en tu carrera, chata.

Macu y Fausti, de la mano salieron muy enfadadas de la habitación. Fueron al comedor, a cenar. Se sentaron en una mesa.

Fausti: Macu, ¿y la comida, no la coges?
Macu ¡Huy! Ando que no sé ni dónde ando.
Fausti: Anda, espérate que te la traigo.

Fausti se acercó hasta el mostrador. Allí había una mujer gorda y pelirroja, al parecer era nueva. Estaba en sustitución a la fallecida hermana Romilda.

Fausti: ¿Y tú... eres nueva?
Cloti: No. Soy muy vieja ya...
Fausti: ¡Si eres nueva en el convento, digo!
Cloti: Si...

La monja se fijó en las sucias manos de la hermana Clotilde.

Fausti: ¡Huy! ¿Y tú no te lavas las manos o qué? ¿Qué has hecho antes con ellas?
Cloti: ¿De verdad lo quieres saber?
Fausti: Sí... mas que nada porque estás tocando mi comida.
Cloti: Me he estado racando el coño.

La hermana se escandalizó.

Fausti: ¡Oh! ¡No toques mi plato con tus sucias manos! ¿Quién te contrató?
Cloti: Mateo....

Fausti se llenó un plato para ella y otro para Macu y los llevó a la mesa.

Macu: ¿Qué pasó? ¿Por qué tardaste tanto?
Fausti: Hay... una nueva hermana... que no veas.... vaya tela... bueno, no es monja, es una mujer que han contratado.
Macu: ¿La cocinera? La conocí esta mañana.
Fausti: ¡Es una grosera!

Petra llegó junto a ellas.

Petra: Chicas. Creo que debéis de ir a la función de Rebeca mañana. Hasta me ha dado entradas en primera fila... si su deseo es ese, somos sus amigas. Debemos apoyarla.
Fausti: Pero...
Petra: Ella no se siente agusto en esta vida. Es joven...
Macu: De acuerdo... iremos. ¡Pero que conste que es para pasarlo bien!
Petra: Si...



El teatro estaba a rebosar. Hasta las chicas, por mucho que criticaron estaban ahí, en primera fila esperando a que su amiga Rebeca saliera al escenario a actuar.

Fausti: Que se sepa que yo lo hago por nosotras... para divertirnos un rato, no por ella.
Petra: ¡Que sí, pero cállate ya!
Macu: ¡Chist! ¡Que empiezaaaaaa!

La representación comenzó. La historia trataba sobre una familia de pobres a la que la habían llevado a un campo de concentración por ser judíos. Rebe tenía el papel de madre de familia.

Rebe (actuando): ¡Oh! Nos van matar...
Marido (actuando): Cariño, tranquila, os protegeré a tí a los niños...
Niño: (actuando): ¿Mamá, vamos a morir?
Rebe (actuando): ¡Noooo! Daré mi vida por vosotros...

La obra continuó, con final trágico y todo el público estaba en pie. Cuando llegó el turno de Rebeca hacer una reverencia al público la gente comenzó a aplaudirla con muchos ánimos. A la salida, en los camerinos...

Señor 1: Rebeca, has sido todo un éxito en esta obra. Quedas contratada.
Rebe: ¿Ah sí? ¡Dioooooooos! ¡Que bien!
Señor 2: Sí. Nos vamos hoy mismo, nuestra próxima actuación será en New York.
Rebe: ¿Qué? ¡Pero yo no se hablar inglés!
Señor 1: Da igual, tú solo tendrás que memorizarte unas frases... no hace falta que sepas hablar. Ganarás un dineral.
Rebe: Pero... ¿hoy? ¿No es todo un poco precipitado?
Señor 1: Rebeca, el mundo de la interpretación es así. Un día representas una obra aquí y otro día allí. Si no quieres el trabajo, nadie te obliga...
Rebe: ¡Claro que lo quiero!
Señor 2: Bien. Pues no se hable más. Ve a hacer tu maleta, y te esperamos ya en el aeropuerto.

En el Santa Teresita, estaba ya Rebe con las maletas hechas, a punto de despedirse de todos. Estaban en la biblioteca.

Rebe: Os echaré de menos... ¿vale? ¡A todos! ¡No quiero llorar!
Macu: ¡Ni yo tampoco! (llorando) mauahahaahaahaaha...
Fausti: ¡Ánimo Rebe! Seguiremos en contacto.
Rebe: Gracias por tu apoyo Fausti, de verdad, esto es mi sueño, y lo quiero cumplir...
Santiago: Oye... ¿me dejas el bar...?
Rebe: ¡Hay que ver que aprovechado eres! ¿eh? Vale venga, el bar para tí.
Santiago: ¡Gracias! Eres un sol.
Mateo: Vamos Rebe, que yo te acerco al aeropuerto.

La chica dio una mirada más antes de irse a todos.

Rebe: Adiós, si no os vuelvo a ver más, hasta siempre...



Dorada y Damián, el hombre que iba con ella a todas partes, al que Petra le dio el golpe estaban entrando en ese mismo momento en una catedral.

Dorada: Mientras tú entretienes al párroco yo cojo el Cristo.
Damián: Por favor, máxima discreción.
Dorada: Todo sea por el bien de El Consejo...
Damián: Si la gente se enterara de las cosas que se traman en El Consejo... se armaría una bien gorda.
Dorada: Pero nadie se tiene por qué enterar ¿no?
Damián: Claro que no. Nosotros tenemos nuestro objetivo: Conseguir dinero de cualquier forma. Ya lo hemos intentado con la venta de niños, ahora si vendemos ese Cristo por el mercado negro, ganaríamos un dineral...
Dorada: Está bien, vamos a robar.

Así hicieron, mientras Damián entretuvo al párroco, Dorada fue con unos alicates y forzó el Cristo que estaba amarrado a la pared. Después lo llevo arrastrando por la catedral, debido al peso y cuando llego hasta la puerta silbó. Esa era la señal para que Damián dejara al párroco y saliera corriendo.

Damián: ¡Vamoooos! ¡Móntate al coche!
Dorada: ¡Voy! ¡Subamos primero el Cristo al maletero!



Mateo venía en coche de regreso al Santa Teresita, iba tranquilamente por la carretera, era de noche. Nada iba a salir como el quería hoy. De repente, el freno le empezó a fallar y el coche iba a toda pastilla en dirección a una cuneta. Se la iba a pegar...

Mateo: ¡Oh nooooo!

¡PUM! El coche se estampó en la cuneta. Dio varias vueltas quedando totalmente destrozado.

> Con la aparición de Iñaki Font como Mateo.
> Con la aparición de Fran Perea como Damián.