El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

En la iglesia...

Rubenia: Padre, quiero confesar.
Cura: Ave María purísima...
Rubenia: ¿Qué pasa? Si no vengo nunca, no se enfade.
Cura: ¡No! ¡Sin pecado concebida...!...¿Qué quieres hermana?
Rubenia: No, hermana no, yo soy Rubenia.
Cura: Dios mío...
Rubenia: Padre, no se ponga a rezar ahora que voy yo antes.
Cura: Tú dirás...
Rubenia: Pues es que...hoy cumplo tres años de casada.
Cura: Pero eso no es un pecado.
Rubenia: ¿Y entonces por qué me arrepiento tanto?
Cura: Eh...oye, tú no serás de ese grupito de lesbianas que vive por aquí, ¿no?
Rubenia: Sí, ¿Por qué? ¿Me conoce?
Cura: Eso creo...no será usted la transexual...¿no?
Rubenia: Hermafrodita concretamente...
Cura: ¡¿La qué encima se divorció?!
Rubenia: ¡Exactamente! ¡Esa! ¿Qué pasa?
Cura: ¡Fuera de mi iglesia ahora mismo! ¡Satanás!
Rubenia: Que no, que yo soy Rubenia, si lo acaba de descubrir.
Cura: ¡Largo Belcebú!
Rubenia: Y dale...bueno, pues nada, cuando quiera hablar conmigo me avisa.

Rubenia se va del confesionario y se encuentra con...

Davinia: Pero bueno ¿Tú qué haces aquí?
Rubenia: Nada, que he venido a hablar con el cura pero se ve que no le he caído bien. Parecía la niña de exorcista echando espumarajos por la boca y apuntándome con un crucifijo...¡Mira! ¡Me ha puesto perdida de agua bendita! Verás que catarro voy a coger.
Davinia: Que pringada...
Rubenia: Se ha puesto a llamar a Lucifer y oye, que no me hacía caso (susurra) para mi que es su chulo...ya se sabe que los curas hoy en día la sotana es de quita y pon...
Davinia: Sí, va a ser eso...(tomándola el pelo)
Rubenia: Total, que luego el tío se ha liado a llamarme Demonio y Diablo, aunque yo ya le he dicho que soy Rubenia, pero...no le entra en la cabeza. Deberían quitar a estos viejos y poner curas más jóvenes porque llega un momento que se les va la cabeza...leer tanto la biblia es que no es bueno para nadie. Voy a escribir al santo padre para proponerle que incluyan un prospecto en el que diga que leer la biblia repetidamente puede acabar provocando alucinaciones tipo el Quijote, ja ja ja...como las cajetillas de tabaco ¿me entiendes?
Davinia: Yo sí que alucino sí...
Rubenia: Bueno, me voy que he dejado los garbanzos en remojo y la última vez casi les salen aletas, ja ja ja.
Davinia: Adiós...

Rubenia se va...

Davinia: Lo que tiene que escuchar una a lo largo del día, virgen santísima...
Cura: Sin pecado concebida.
Davinia: ¡Oh! ¡Hola padre!
Cura: Oye, la chica esa o lo que quiera Dios que sea...¿la conoces?
Davinia: (miente) Eh...no, ya sabe que en la viña del señor hay de todo (susurra) Padre, la gente está muy loca.
Cura: Huy, me has recordado a una canción.
Davinia: ¿A caso le gusta la música electrónica, padre?
Cura: No hija, pero ya sabes, los niños de hoy en día van con el MP3 y el móvil a todas partes y con la música a tope. A mi solo me gustan los cánticos celestiales, ¡Ave María!...¡Cuándo serás mía...!....je je, grande Bisbal.
Davinia: Sí...je je, Lady Gaga también está pegando fuerte.
Cura: ¡No! Esa ya no...(cambiando de tema) Bueno, menos mal que no conoces a ”eso”, ya me había asustado, como se ha parado a hablar contigo...Eres de las pocas mujeres decentes que quedan por los alrededores.
Davinia: Sí, ya sabe que para mi la fe es sagrada.
Cura: Por cierto ¿Qué tal sigue tu marido? ¿Ha mejorado del cáncer?
Davinia: Eh...no padre, va a peor...yo creo que el señor le está llamando.
Cura: ¿Quieres que le de la extremaunción?
Davinia: ¡No!...no padre...yo rezo todo los días para que se mejore, confío en la sanidad...y en la virgen bendita, claro.
Cura: Je je...pues confía hermana, confía, porque según como están las cosas...es lo único que nos queda, la esperanza.
Davinia: Je je….sí…. Bueno...¿Ha terminado ya la clase de catequesis?
Cura: Sí, ya puedes recoger a Malú, está con el padre José.
Davinia: Bueno pues adiós.

Davinia cada vez más atónita va a buscar a Malú...

Malú: ¡Hola mamá!
Davinia: Hija, a partir del próximo día vuelves sola a casa, ya no te vengo a buscar más aquí.
Malú: ¿Cómo...?
Davinia: Venga, vayámonos...¡Rápido, antes de que alguien se vuelva a acercar!

En casa de Alba, la súper estrella está cada vez más de capa caída desde que abandonó momentáneamente su carrera artística por la baja de maternidad...

>Tumbadas en el sofá sin hacer nada...

Alba: Pásame los ganchitos, anda.
Daniela: No quedan, me los he acabo todos.
Alba: Pues pásame los panchitos pero pásame algo ¡ya!
Daniela: ¿Dulces o con sal?
Alba: Con sal...por favor.
Daniela: Pues vete a comprar porque no quedan.
Alba: Eh...no, me apetecen más los dulces ahora que lo dices...
Daniela: Es que esos también me los he acabado.
Alba: ¿Me estás tomando el pelo? ¡No me vuelvas loca del chichi! ¡¿Eh?!
Daniela: Oye, ¿y esta ansiedad por comer y esa mala leche tan repentina a que obedece?
Alba: (coge las patatas fritas) Uum, están buenas ¿son light?
Daniela: Contéstame a lo que te he preguntado...
Alba: No puedo, yo no hablo con la boca llena, soy una súper estrella.
Daniela: Ya lo estás haciendo...(le quita la bolsa de patatas fritas) Venga, cuéntale a tu consejera que te pasa.
Alba: ¿Mi consejera...?
Daniela: Sí, eso dices tú que soy ¿no?
Alba: Ya, que lista...cuando te interesa sí lo eres ¿no?
Daniela: ¿Me lo vas a contar o qué?
Alba: No, si quieres cotillear sigue viendo la tele (vuelve a coger la bolsa de patatas)
Daniela: (apaga la tele) Me lo vas a acabar contando te pongas como te pongas, sabes que soy muy persuasiva.
Alba: Persuasiva no sé pero parada…. Si quieres que te lo cuente tendrás que hablar con mi representante, ahora esto se considera una entrevista y yo no hablo de mis cosas privadas...por menos de una cantidad de dinero razonable.
Daniela: ¿Se puede discutir?
Alba: ¿El qué? ¿La cantidad? Sí, pero por menos de 100€ ni te miro.
Daniela: ¡Qué te den!
Alba: Ja ja, que es broma tonta. (deja de sonreír) Mi vida...se desmorona.
Daniela: Sí...eso ya me lo olía yo.
Alba: ¿Por qué...? (se huele) Oye, estoy deprimida pero me sigo duchando ¿eh?
Daniela: Lo digo porque te estás dejando el pelo rizado...
Alba: ¿Y qué pasa? No me lo estoy dejando, es así al natural. Liso queda muy bonito ante las cámaras pero toda la plancha y la laca que uso no compensa...lo estropea mucho, me voy a quedar calva a este ritmo.
Daniela: Ya...que bien disimulas.
Alba: ¿A que sí? Hoy me han llamado para participar en una serie pero les he tenido que decir que no...¡Querían que cobrase 40.756€ por capítulo!
Daniela:
Alba: Sí maja, yo también he puesto esa cara, ¿Cómo voy a cobrar yo esa triste cantidad? Já, ni loca, no no no...
Daniela: (sarcástica) Claro, como te vas a rebajar...
Alba: Claro, yo mi caché no lo rebajo a esa cantidad.
Daniela: No, si digo como te vas a rebajar tú en general...
Alba: ¿Sabes cuánto me embolsé yo por la campaña publicitaria de “Alba Ñoguarra”? ¡7.422.000€!
Adriana: ¡Oh! ¡¿Y no me quieres pagar el carnet de conducir?!
Alba: ¿Tú qué haces aquí? De verdad, que inoportuna eres siempre...pareces la regla.
Adriana: Eres un rastrera, hiciste que me sacara la ESO ¡La ESO! Y encima todavía no me quieres pagar el carnet...tengo 17 años, estoy apunto de ser mayor de edad y poder conducir.
Alba: ¡Oh! ¡Fuera, esto es una conversación de mayores! Sácate el bachiller y entonces te lo pagaré.
Adriana: (susurra) Sí...pues espera sentada.
Alba: Eso estoy haciendo, querida
Daniela: ¿Continuamos o qué...?



Yovana llega a casa...

Yovana: ¡Hey! ¿A que no sabéis que me ha regalado Alba?
Juana: Espera, déjame adivinar, ¡Un inodoro...!
Yovana: ¡Oh!...jo, pues sí...
Macarena: ¿Y por qué a ti sí y a mi no? Si yo también se lo pedí...
Juana: Hombre, es que inodoros de tu talla no creo que fabrique.
Yovana: Venga, no empecéis...¡¿Quién lo quiere probaaaar?!
Juana: …
Macarena: ¡Yo, yo!
Yovana: Eh...venga, tú, Macarena.
Macarena: ¡Bieeeeen!
Juana: (sarcástica) Que chachi ¿eh...? Venga, ahora solo tenéis que encontrar quien os lo instale.
Yovana: ¡Huy! Es verdad...
Macarena: ¡Yo, yo...! yo...llamo al técnico.
Juana: Fontanero dirás...
Yovana: Jo, ya podría ser como el IKEA, tú te lo compras, tú te lo montas. Aunque como sea de la misma calidad...
Juana: Claro, y te venden el inodoro por piezas con el periódico, no te jode...
Yovana: De verdad, que amargada...¿Estás estreñida o qué?
Juana: Si no fuera porque lo estáis deseando os mandaba a cagar.
Yovana: ¡Bah!
Macarena: (por el teléfono) ¿Fontanero...?



Ivana tiene cita una vez más en el hospital para su rehabilitación por el disparo sufrido en la fiesta navideña de Paqui. En la sala de espera, la cual coincide con la de pediatría, Ivana puede observa a madres felices con sus hijos. Recuerdos del pasado empiezan a invadir su mente...

VER VÍDEO

y es que hay heridas mucho más profundas pendientes de sanar.

En el hospital Paqui y Mireia se encuentran hablando mientras Saray está en el baño...

Mireia: (sale de debajo de la cama) Dios, esto está lleno de mierda.
Paqui: ¿Estás loca? ¡Casi te pilla!
Mireia: Bueno, tenemos un momento antes de que acabe...(se tumba en la cama con Paqui)

Saray: (desde el baño) (con el vibrador eléctrico) ¡Oooh! ¡Síííí! ¡Esto es genial Paqui!

Paca: ¡Oh!
Mireia: ¿Está masturbándose...? vaya, creía que estaba meando. Así tendremos más tiempo, uuum (besa a Paqui)
Paca: ¿Qué haces?
Mireia: Hombre, no vamos a ser nosotras menos que Saray, ¿no?
Paca: Otra...¡Quita! ¡No puedo tener sex...!
Mireia: ¡Shh! Que nos va a oír...

Saray: (desde el baño) ¡Ooooooooh! ¡Diooooooooooos sííí!

Paca: No creo...
Mireia: Pues entonces venga (toca las partes íntimas de Paqui)
Paca: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Saray: (desde el baño) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Paca: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Mireia: …¡¿Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...?!...

Saray: (desde el baño) Uff, menudo orgasmo ¡Paqui, ya salgo!

Paca: ¡Oh! ¡Corre, vete!
Mireia: ¡Mis bragras! ¡¿Dónde están?!
Paca: ¡¿Pero para qué coño te las quitas?!
Mireia: ¡Para ninguno, por eso me las he quitado!
Paca: ...

Saray sale del baño...

Paca: ¡Oh...!
Saray: Paqui, ¿Seguro que no te metiste el cable por el chichi? Este cacharro es la hos...(ve a Mireia en la cama con Paqui) ¿Y esa quién es...?
Mireia: Hola...
Paca: Eh...es que...eh...están faltos de camas en el hospital y...nos han tenido que juntar en una...chica, con esto de los recortes...
Saray: Ah...pero si está libre ésta (señala la cama de al lado)
Mireia: ¡Anda! Anda pues...pues no la había visto (se tumba en la otra cama)
Paca: Anda, que suerte, je je.
Mireia: Sí...bueno, yo voy a por una tarjetas para la tele (huye)
Saray: Je je...bueno, ¿has llenado ya la cuña?
Paca: ¡Oh!...(se desmaya)
Saray: Vale, no hace falta que contestes ahora...duerme cariño (la arropa)



Emmy está merendando...

Emmy: Que asco...¿pero estas pepitas que son...? (tira las galletas) ¡Rubeniaaaa!
Rubenia: (entra en la cocina) ¿Qué te pasa ahora? ¿Ya te has vuelto a cagar encima? A ver si empiezas a usar el orinal, tan superdotada que eres...
Emmy: Oye, que ya sé limpiarme el culo yo solita...¿Tú sabes dónde está mi biberón?
Rubenia: ¿Tu biberón...? ¿No te gustan mis papillas o qué?
Emmy: Eh...sí, claro, si la de calabaza estaba muy rica.
Rubenia: Era de zanahoria...
Emmy: Ah...muy rica también, pero es que mi biberón ha desaparecido y le tenía mucho aprecio...tuve mi primer orgasmo con él (Rubenia le mira mal) Un día tonto probando a metérmelo por otra parte, je je...
Rubenia: Pues no...no lo he visto menos mal...
Emmy: ¡Entonces me lo han robado!
Rubenia: ¿Y las galletas? ¿Ya te las has acabado?
Emmy: Eh...me las han robando también...
Rubenia: ¡Oh! Pues toma otro plato, si han sobrado muchas (le sirve más)
Emmy: Uum...que ricas...
Rubenia: Bueno, te dejo que hoy repitas para que se te pase el disgusto del biberón
Emmy: Ah, muchas gracias, que considerada...(susurra) cacho zorra...



En casa de Berta...

Malú: Mamá, ¿Dónde está el vestido de la comunión?
Davinia: En el armario ¿por...?
Malú: No, en el armario no está.
Davinia: ¡¿Qué?!

Suben a la habitación...

Malú: ¿Ves...?
Davinia: Ay dios mio...¿No lo estaba planchando Berta?
Malú: Berta está en un casting para la tele...
Davinia: ¿Y qué vamos a hacer? ¡El sábado es la comunión!
Malú:
Davinia: Pero no llores cariño, no llores. Recemos para que aparezca.
Malú: ¡!
Davinia: O casi que mejor vamos a por otro...¿no?
Malú: ¡El brillante!
Davinia: ¡¿El de 2.000€?!
Malú: ¡Si!
Davinia: Virgen santisima...otro mes sin crema reafirmante.

En casa de Alba...

Alba: ¿Y mis tetas que te parecen?
Daniela: Pequeñas...pero vamos, que yo antes me arreglaba esas bolsas que tienes.
Alba: ¡Oh! perdona pero no seré yo la que se una a las famosas operadas.
Daniela: Vale, si te gusta tener esas estrías...
Alba: Cuando hayas tenido tres embarazos con sus tres partos y te recorras el mundo cambiando todo el rato de horario durmiendo tres horas al día y actuando todas las demás me avisas. Además, si tú tienes unas arrugas y una barices más grandes que una cesarea.
Daniela: Cuando te dediques a la prostitución día y noche en barrios marginales rodeada de borrachos, drogadictos y con clientes peores aún, me avisas.
Alba: Vale, vale...las dos necesitamos pasar por chapa y pintura, pero mientras tanto...¿Quieres pelotazos?
Daniela: Sí, anda, dame unos cuantos.
Alba: ¡Pues me los he acabado yo! ¡Já!
Daniela: Renconsora pues te has quedado sin nachos, por lista (los coge)
Alba:

Gaga baja al salón...

Gaga: Mamá, no encuentro mi BB.
Alba: ¿Tú BB...?...¿Y desde cuándo tienes tú una Black Berry? te he dicho que no te compro un móvil hasta que no llegues al instituto.
Gaga: Mamá, mi Barbie Bollera...
Alba: Ah...pues...(a Daniela) ¿No está jugando tu hijo con ella?
Daniela: Mi hijo no juega con esas cosas...
Alba: Eh...pues no hija, no la he visto.
Gaga: ¿Me compras otra?
Alba: Sácate el curso y por regalo de notas te la compro.
Gaga: ¡Pero si acaba de acabar! estamos en verano.
Alba: Pues espera al siguiente, no seas avariciosa.
Daniela: Ha salido a ti...
Alba: (le tira el mando a la cabeza)
Daniela: ¡Ay...!
Alba: ¿No la habrá cogido tu hermana para venderla...?
Gaga: ¿Para venderla por qué?
Daniela: Siendo Adriana...para comprar libros, no te jode...
Alba: ¡Come y calla, criticona!



Mientras, Adriana...

Mireia: Esta es la palanca del cambio de marchas, agárrala.
Adriana: (la agarra) ¿Así?
Mireia: Sí, como si fuera un...un...bueno, pon primera.
Adriana: Je je (pone primera) Uuh, esto arranca.
Mireia: Cuidado, no te lances. Vamos a un barrio tranquilo donde no transite mucha gente ni coches.
Adriana: Vale, me conozco uno...ja ja.
Mireia: ¡Cuidado! ¡El semáforo!
Adriana: Tranquila, que no me lo voy a llevar por delante.
Mireia: No, que estaba en rojo...

Al día siguiente...

>En el hospital...

Doctor: Hola Paca.
Paca: ¡Oh! oh...hola, doctor.
Doctor: Bueno, ¿Qué tal te encuentras?
Paca: Bien, ya parece que puedo caminar, el problema es al sentarme.
Doctor: Perfecto, al principio te molestará un poco cualquier rozadura pero te voy a aplicar una crema con efecto laxante para que no te produzca molestias.
Paca: ¿Y el alta cuándo me la dan?
Doctor: Pues a eso venía, pero antes ya le he dicho, la crema (se la aplica)
Paca: ¡Oh!
Doctor: ¿Qué pasa? ¿Le duele?
Paca: Eh...no, o sea...bueno, un poco...¡Oh! ¡Oooh...!
Doctor: Je je...será mejor que en su casa se la aplique alguien, ¿Tiene pareja?
Paca: Sí...por eso usted no se preocupe, tengo quien me la aplique seguro...

Saray: (desde el baño) (con el vibrador) ¡Uuuuuh! ¡Sigue, sigueee!

Paca: ¡Ooooh! sí, siga, siga...siga así.
Doctor: Je je...se la tiene que aplicar en círculos, de dentro hacia fuera.
Paca: ¡Oooooh!
Doctor: Eh...bueno, pues ya está.
Paca: Uff...¿Ya...?
Doctor: (nervioso) Me voy, puede ir recogiendo sus cosas.

Saray:(desde el baño) ¡Oooooooooooh! ¡Sííííí!

Doctor: Madre mía...(se va)
Paca: (recoge sus cosas) Bueno...¡Sarayyy!

Saray: (desde el baño) ¡¿Qué?! ¡Uuuh!

Paca: ¡Me voy que ya me han dado el altaaa!

Saray: (desde el baño) ¡Vale! ¡Oooh! ¡Aaah...ahora salgo!

Paca: Ay...(se va)

Saray: (desde el baño) ¡Sí! ¡Sííí! ¡Ya llego! (recibe una descarga eléctrica) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

En la calle, Rubenia, Davinia y Alba están reunidas...

Alba: ¿Te acuerdas de la muñeca que le regalamos por reyes?
Davinia: ¿La que me obligaste ir a comprar...?
Alba: Sí, con mi dinero...pues esa.
Rubenia: Pues a Emmy le ha desaparecido el biberón, está deprimida, no quiere sexo.
Alba: Yo sigo sin ver normal lo de esta cría...
Rubenia: Ya...ocho años y sigue tomando biberón, no quiere mis papillas.
Alba: No, si lo digo por el sexo...superdotada tenía que haber salido...
Davinia: Pues agarraos porque a mi me han robado el vestido de la comunión de Malú.
Alba: Ah, ¿pero que Malú va a hacer la comunión?
Davinia: Por supuesto, no será una niña viviendo en pecado como otras...
Alba: Ya...pues enhorabuena, una católica más de los cien mil millones que hay en el mundo.
Davinia: Gracias...por cierto, no estás invitada.
Alba: Que pena...bueno, así podré ir al nuevo talent show musical.
Davinia: ¿Cómo concursante? ja, no creo que te cojan.
Alba: No querida, como jurado por ser una cantante super estrella
Rubenia: ¡Hola, sigo aquí...! tenemos que hacer algo.
Davinia: Yo creo que lo mejor sería montar patrullas vecinales para ahuyentar a los ladrones.
Alba: Sí porque han empezado por las niñas, pero pueden acabar robandonos a nosotras y yo me he comprado una nueva tele de plasma de setenta pulgadas.
Davinia: O el vibrador, menudo disgusto.
Rubenia: ¿Entonces quien empieza?
Davinia: ¡Alba! que ahora está de baja por maternidad, tiene tiempo libre.
Alba: ¿Yo...? yo no, ¿Y si me pongo de parto en medio de la calle? ¿Y si me ve el ladrón y me pega una paliza y me hace perder al bebé? no no, yo no...
Davinia: No caerá esa breva...pues que te haga tu turno la SSS.
Alba: ¿Segurity Super Star? ah, pues...¡No! ¡Qué empieze Rubenia que es la pringada!
Rubenia: Si hombre...si nos vamos a estar escaqueando mejor no hacemos nada.
Alba: Bueno, vale, pero una hora y listo, que con esta solanera me deshidrato enseguida y somos dos consumiendo recursos, ja ja ja...(se ríe ella sola)
Davinia: Y aprovecha para barrer la calle, que está hecha un asco del último botellón de tu hija
Alba: Ya...pues voy a ir avisando a Daniela para que me acompañe, que quiero empezar pronto.
Rubenia: ¿Con Daniela pronto? ja ja, vas clara...

En ese momento Ivana, que estaba sin hacer nada, se acerca a las chicas...

Ivana: Hola, ¿qué tal? ¿Cotilleando?
Davinia: No tanto como tú...
Ivana: Encantada Davinia, cuanto tiempo...
Rubenia: ¿Querías algo?
Ivana: Os noto un poco preocupadas, ¿pasa algo?
Davinia: Nada que te interese.
Ivana: Hombre, si hay un ladrón por la zona puede que sí me interese...más que nada por si me roba o me viola.
Rubenia: ¿Un ladrón necrófilo? eso hay que verlo, ja ja.
Davinia: Ja ja.
Rubenia: ¿Y cómo te has enterado...?
Ivana: (miente) Eh...cotilleando, vosotras lo habéis dicho...
Davinia: (a Alba) ¿Y tú qué? ¿No le vas a hacer el feo a Ivana?
Alba: Yo...es que...Ivana, ¿Te puedes quedar con mi hija?
Rubenia: Ahí, ahí, que se joda como niñera...¡Y con Emmy!
Ivana: Eh...bueno, yo venía a molestaros con mi presencia pero...vale.
Davinia: (susurra) ¿Vais a dejar a las niñas con la zombie?
Alba: ¿Qué pasa? vamos a darle una segunda oportunidad, ¿no...?
Rubenia: Ésta seguro que no la han aguantado ni en el cielo y nos la mandan de vuelta para aguantarla nosotras.
Davinia: ¿Ésta en el cielo...? infierno dirás...
Ivana: Ay...cuanto echaba de menos esto de criticar...aunque no a mi, claro.
Davinia: Yo solo digo que una mujer que un día está muerta y al día siguiente vuelve viva no es de fiar...
Alba: Ya...¡Gagaaaaaaaaaa, veeeen! ¡Qué te quedas con la tita Ivana!

Gaga: ¡Me da miedo la zombie!

Alba: ¡Y tú! ¡Danielaaaaa! ¡Ven! ¡Qué tenemos que apatruyar la ciudad! ja ja ja...a lo Torrente pero con clase y estilo.
Davinia: Y la misma tripa, ja ja ja.

Daniela: ¡Los cojoneeees!

Alba: Ayy...de verdad (a Rubenia) ¿Y tú no puedes volver con ella?
Rubenia: Ja ja...¡Emmyyyyyyyyy! ¡Ven con...la tita Ivana!

Emmy: ¡¿La zombie?!...¡No!

Davinia: Je je, pues visto lo visto...¡Malúúúúúúú! ¡Ven con la tita Ivana tú también!
Ivana: Ejem...

Malú: ¡No me gustan los zombies!

Ivana: Que monas las niñas...

Las chicas se dispersan para irse cada una a su casa cuando...

Alba: ¡Aaaaah!
Davinia: ¿Qué te pasa a ti ahora? ya quiere llamar la atención...
Alba: ¡Me han disparado! (se toca la camisa) esto es...¡Sangreee!
Rubenia: ¡Hostias! ¡El ladrón!
Ivana: Déjame ver, soy especialista en esto (investiga)
Rubenia: ¿Pero te duele algo? ¿Dónde te han dado?
Davinia: Una famosa menos...están cayendo todos como moscas.
Ivana: Pero si esto es...¡Esto es pintura!

Carla: ¡Ah! ¡Mi blusa del mercadillo! (dispara a Salvadora)
Salvadora: ¡Já! ¡No me has dado!

Alba: ¡Oh! ¡Hey! ¡Vosotras! ¡¿Qué hacéis jugando a una guerra de pintura?!
Carla: No te vamos a dejar jugar, fuera.
Alba: ¡No quiero jugar! ¡Me acabáis de manchar una camisa de 100€!
Salvadora: Pues la lavas.
Rubenia: De verdad, parecéis crias pequeñas...¿Puedo participar?
Carla: ¡Sí!
Salvadora: ¡A por la pringada! (dispara)
Davinia: Ja ja, ay Alba, cuando aprenderás...siempre con la dignidad manchada, ja ja (recibe un disparo) ¡Aaaah!
Alba: Anda, mira, verde vomitivo...por lo menos ahora vas conjuntada, ja ja ¡Adiós!
Davinia:
Carla: (a Ivana) ¿Te apuntas? dos contra dos.
Ivana: No gracias, paso de más pistolas...



El fontanero instala el inodoro...

Macarena: ¡Por fin!
Yovana: ¡Venga, vamos a probarlo!
Juana: (se sienta)
Macarena: ¿Qué haces...?
Juana: Cagar ¿Te importa irte?
Yovana: Pero si tú no lo querías probar...
Juana: (miente) Y no quiero pero...en alguna parte tendré que hacer mis necesidades.
Macarena: Pues a tu edad en un pañal.
Juana: ¡Calla y enciende esto!

Enciende el inodoro para que de calor...

Yovana: ¿Notas algo?
Juana: Eh...no...
Macarena: (Sube la potencia) ¿Y ahora?
Juana: Un poco...
Macarena: (Sube más la potencia) vaya timo...
Yovana: ¿Y ahora...?
Juana: Oh...oh oh oh...sí.
Yovana: Ahora, ahora, ¡Dale caña!
Macarena: Ja ja, te vas a enterar (Sube la potencia)
Juana: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡Mi culooooooooooo!

Mireia: Así, muy bien.
Adriana: ¿Esto tiene mechero, no?
Mireia: ¡Pero no quites las manos del volante!
Adriana: Calla hombre, que me quiero encender un piti.
Mireia: ¡Cuidado! ¡No fumes en el coche!

En la calle...

Alba: Dios mio, me estoy cociendo.
Daniela: (dando el pecho a Eric) A quien se le ocurre...
Alba: ¿De verdad tienes que ir con la teta fuera por la calle? Que vergüenza...
Daniela: Bastante poco estoy enseñando hoy...no me has visto tú a mi.
Alba: Ni quiero...Bueno, hagamos terapia mientras.
Daniela: Eso, di que sí, para que se nos haga ameno...
Alba: ¿Qué crees que debo cambiar?
Daniela: El sofá, esos muelles son una tortura de otra época.
Alba: ¡Cambiar de mi!
Daniela: ¿De ti...? nada, el mundo adora lo original, tienes que ser tú.
Alba: Eh...hace un momento estabas echando pestes de mi.
Daniela: Bueno, pero porque yo soy tu amiga y ante todo consejera, te digo la verdad. Lo único que tienes que cambiar es esta situación de amargura en la que estás inmersa...y esa verruga.
Alba: ¡Oh! ¡¿Qué verruga?!
Daniela: ¿Lo ves? no te dejes llevar por lo que digan los demás, no tienes ninguna verruga.
Alba: Ya...¡Llevas razón! ¡A partir de hoy nace una nueva Alb...aaaaaaaaaaaaaaaaah!

En el coche...

Mireia: ¡La casa! ¡Cuidadoo!
Adriana: ¡Aaaaaaaaaah!



En casa de Ivana...

Ivana: Bueno...¿Qué queréis hacer?
Malú: ¿Qué hay detrás de la muerte?
Ivana: Eh...¿Os pongo la tele?
Gaga: ¿Ahora comes cerebros?
Ivana: No me pongas a prueba, niña...
Emmy: ¡Oh! A ellas las puedes engañar pero yo soy superdotada...¡¿Es cierto que te tiraste a San Pedro por qué no te dejaba entrar al cielo?!
Ivana: ¿Y si me lo tiré para poder entrar por qué estoy aquí...?
Emmy: Ah...pues es verdad...¡Era una pregunta trampa...! a mi no me engañas...
Ivana: Venga, os voy a traer la merienda que me ha dejado Rubenia para vosotras.
Emmy: Oh...¡Noooo!

Ivana aprovecha la situación para escapar de las tres niñas que al igual que sus madres y todas las demás bollos no quieren aceptarla. Se dirige a la despensa de la cocina para coger la merienda pero se derrumba antes de hacerlo. Al lado de las galletas estaban el biberón, el vestido y la barbie que habían robado a las niñas el día de antes. Ivana acaricia las cosas y echa a llorar...

Ivana: ¿Por qué hija mía...? ¿Por qué...?

Ivana se seca las lagrimas, coge las galletas y sale de la despensa cerrándola con llave...

Ivana: Ya estoy aquí, je je, tomar bonitas.
Gaga: Gracias...tita Ivana.
Malú: ¿Hay zumo?
Emmy: Sí sí, comer vosotras, yo es que no tengo hambre...

Ivana contempla la escena de las tres niñas merendando y recuerda de nuevo cosas que, como el biberón, el vestido y la barbie, siguen cerradas bajo llave...

Ivana:



Paqui llega a casa de nuevo...

Paca: (llama por teléfono) ¿Saray? ya he llegado, ¿Dónde estás?
Saray: Es que...he tenido un problema con el vibrador.
Paca: ¿Que problema...?
Saray: Una...descarga eléctrica...je je.
Paca: ¡Oh! ¿Estás bien?
Saray: ¿Cómo estabas tú...?
Paca: Eh...¡Oh! ¡Ahora mismo voy cariño!



En urgencias...

Paca: ¡Ya estoy aquí!
Saray: ¡Paqui!
Paca: ¿Qué tal estás?
Saray: Pues ingresada...ahora te comprendo.
Paca: ¿Seguro? ¿No sería un orgasmo?
Saray: Ejem...
Paca: ¿Pero fue placentero o no?

Flashback...

Paca: Aaah, me arde todo.
Saray: ¿Estás segura? ¿No será un orgasmo? Este cacharro es mucho mejor que los otros.
Paca: Sé distinguir un orgasmo de un ¡Aaaah! ¡Aaaah! ¡Dios mio me arde!
Saray: ¿Pero es un calambre placentero o no?
Paca: ¡Aaaah! ¡Llama a una ambulancia, joder!

Saray: Que vengativa eres.

En ese momento Paca ve al lado a Mireia...

Paca: ¡Oh! ¿Pero tú todavía estás aquí...?
Mireia: He tenido un accidente...
Paca: ¡Oh! ¡¿Cómo?!

Alba: ¡¿Pero cómo se te ocurre?! ¡Te he dicho que no vas a conducir!
Adriana: (escayolada) Ah sido sin querer, mamá.
Alba: ¡Y tú! (a Mireia) ¡Te piendo denunciar!
Paca: ¡Oh!

Juana: ¡Aaaah! ¡Me dueleee!
Macarena: Sigue holiendo a churruscado.
Yovana: Huy, pero si te sale humo del culo, ja ja.
Juana: (a Alba) ¡Timadora! ¡Te pienso denunciar!
Alba: ¿A mi...?
Mireia: Já, por lista.
Paca: ¡Oh!

Carla: ¡Has ido a hacer daño!
Salvadora: ¡No sabía que tenía una bala de fogeo!
Carla: Llevaba meses sin darme un venazo pero...¡Hija de putaaaaaa!
Paca: ¡Oh!

Ivana: ¡Socorro! ¡Una intoxicación!
Rubenia: ¡Huy! ¡Oye...! ha sido una indigestión, perdona...
Emmy: ¡Quiero vomitar!
Gaga: ¡Mi tripaaaa! (vomita)
Davinia: ¡¿Para esto te dejamos a las niñas?!...¡Lo dije, no era de fiar!
Ivana: Que os den, me voy a rehabilitación a la segunda planta...
Paca: ¡Ooooh...! (se desmaya)

El doctor entra a la sala de urgencias...

Doctor: ¡Hostias! las lesbianas locas.
Alba: ¡Castigada de por vida! ¡Nunca conducirás!
Adriana: ¡No te levanto la mano porque no puedo que sino...! ¡Me rayas, vieja!
Saray: ¡Ay mi coñooo!
Juana: ¡Ay mi culooo!
Emmy: (vomita) buaaag.
Malú: ¡Se me ha quedado una pepita atragantada! ¡Aggg!
Rubenia: Tomar más galletas que se os va a quedar la tripa vacía de tanto vomitar...si es que nada más que coméis chucherías y guarrerías.
Gaga: Buaaaaag.
Mireia: ¿Paqui? ¿Estás viva...? ¡Aaah! ¡Mi brazo!
Davinia: ¡Pero haga algo, doctor!
Doctor: Eh...adiós.

S

or Dorada había reunido a su escuadrilla de monjas al completo en la biblioteca, como solía hacer de costumbre.

Dorada: Mañana tendremos la amabilidad de poder tener aquí, en nuestra iglesia y en nuestro convento un evento de comuniones.
Macu: ¿Qué? ¿Desde cuando hacemos comuniones?
Dorada: Aquí tenemos una iglesia. Tenemos un sacerdote. Podemos hacer comuniones, bodas y bautizos. ¿Vale?
Fausti: Pero... no nos has avisado antes, tenemos que preparar todo bien... ¿cuántos niños van a hacer la comunión?
Dorada: Diez.

En el fondo de la biblioteca...

Petra: Puffff...
Rebe: ¿Qué te ocurre, Petra?
Petra: Me temo lo peor... tanto niño aquí con esa maniatica, no va a salir nada bien.
Rebe: Petra, por favor, no sigas con todo esto... al final vas a acabar teniendo problemas.
Petra: Ya verás...



Estaban todas las hermanas sentadas en el comedor, cenando. Dorada y Mateo cenaban en una mesa diferente a las demás.

Dorada: Está rica la comida... ¿eh?
Mateo: Pues sí, ¿La has hecho tu?
Dorada: Sí.
Mateo: Voy al baño, disculpame.

Mateo se levantó y fue al baño. Dorada miró si alguien la veía, y como nadie estaba mirando en ese momento para ella, entonces se levantó y siguió a Mateo a los servicios.

Rebe: Menos mal que conseguí librarme... sino ahora mismo estaría muerta.
Macu: Lo siento mucho... jaja es que ¡me acojoné!
Rebe: No si ya lo ví. Lo peor es que no avisaste a nadie de que me había quedado atrás.
Fausti: Bueno, ya pasó, si al final hemos aprendido una lección: No debemos volver a hacer un viaje jamás.
Rebe: Sí... eso decimos siempre, pero mira luego.
Macu: Claro, la que es tonta es tonta.
Fausti: ¡Pero bueno! ¿Eso a qué viene?
Macu: No lo sé.
Rebe: En fin... me voy a la cama, mañana será un día movidito... por cierto, tened cuidado con Petra, esta al final se acaba metiendo en un lío, que os lo digo yo...

Rebe se levantó y se fue del comedor.



En los baños del convento, Dorada estaba haciendo como que se lavaba la cara mientras esperaba que Mateo saliese del váter. Cuando este salió, se secó la cara y se dirigió a el.

Dorada: Supongo que debes de estar cansado... ¿no?
Mateo: ¿Por qué?
Dorada: Por el trabajo... no debe de ser fácil ser médico ¿verdad?
Mateo: Es un trabajo bonito. ¿Tú por qué te metiste monja?
Dorada: El convento me quedó en herencia a mí y además desde bastante pequeña me habían metido la idea en la cabeza... ahora me gustaría volver atrás.
Mateo: Lástima...
Dorada: ¡Oye! ¿Y cómo es que tú te vienes aquí, a un lugar tan apartado del mundo? ¿No tienes mujer, hijos...?
Mateo: Sí que tengo... pero una vez iban en un barco... el barco se hundió y jamás aparecieron los cadáveres. Pero bueno... la vida sigue, de eso hace ya algunos años.

La madre superiora, que por un momento dejaba de serlo se lanzó al cuello del doctor y lo besó apasionadamente.

Mateo: ¡Oh! Dorada... yo y tu... esto... esto no puede salir bien... esto... esto no está bien por tu parte.
Dorada: A la porra con los votos.
Mateo: ¡NO! Dorada, no metas la pata. Tú eres tú y yo soy yo, no puedes hacer eso que has echo... tienes voto de castidad.
Dorada: ¿Y si no lo tuviera? ¿Estarías conmigo?
Mateo: Quizás...



Desde la habitación de las chicas, Petra estaba asomada a la ventana y en ese momento, estaba viendo como el hombre que siempre se citaba con Dorada estaba esta vez de nuevo, allí.

Petra: ¡Me pienso enterar de todo!

La mujer se vistió y accedió a la iglesia por la parte de atrás. Allí se puso detrás de una columna a escuchar la conversación.

Dorada: Mañana tendré nuevos niños. Diez en concreto.
Hombre: Así me gusta... vamos progresando. Ya tengo diez familias listas para adoptar a esos niños. Nos sacaremos todo el dinerito y con 10.000€ de aquí y 10.000 de allá tendremos bastante para llegar a nuestro objetivo.

Petra se dejó ver.

Petra: ¿Qué es...? ¿Cuál es vuestro objetivo?
Dorada: ¿¡Tú que haces aquí!?
Hombre: ¡DORADA! Ella fue la monja que me agredió... ¡fue ella! Lo sabe todo...
Dorada: Me parece, que vamos a tener que callarte la boca...
Petra: ¿Qué queréis hacer con el dinero que conseguís al vender los niños robados?
Dorada: Si hombre... já, a tí te lo voy yo a decir.
Hombre: Mátala.



Dorada salió a correr detrás de Petra. Esta también echó a correr. Era plena noche, estaban atravesando el patio.

Dorada: ¡Vuelve aquí!
Petra: Jamás me cogerás... ¡voy a destapar la verdad!
Dorada: ¡Veeeeeeeeeeeeeeeen!

Un monje salió en ese momento al patio.

Monje: ¿Qué es este escándalo?

Tanto Dorada como Petra tuvieron que disimular.

Petra: Nada... estabamos... discutiendo.
Dorada: Sí, además Petra decía que ya se iba a la cama ¿verdad? Mañana tenemos las comuniones y le convendría estar bien descansadita.

Petra, obligada tuvo que marcharse a la cama.

La gente comenzaba a llegar al Santa Teresita. Familias y familias que venían a ver como sus niños hacían la comunión. Todos iban entrando en la iglesia. En el altar estaba Santiago.

Santiago: Bienvenidos todos a la casa del señor.
Gente: ¡Bienvenidos!
Santiago: Bueno... ¿están aquí todos los niños?
Niños: ¡Sí!
Santiago: Sabéis, que hoy es un día muy especial en vuestras vidas... hoy os ponéis en paz con Dios y con el señor. Hoy es un día grande porque vais a tomar el sacramento de la comunión por primera vez en vuestras vidas...

Mientras el sacerdote hablaba con los niños, las monjas iban llegando a la iglesia.

Macu: ¡Ohhhh! Que bonito... aún recuerdo yo el día de mi comunión... fue todo precioso.
Fausti: ¿Qué tal te fue?
Macu: Pues mal... acabé comiendome el conejo de la vecina.
Fausti: ¡¿CÓMO?!
Macu: A ver... es que lo tenía tan mono en una jaula... y yo era una tragona, entonces lo cogí y lo eché a la cacerola... jajaja.
Rebe: ¡Jajajaja! Creo que Fausti pensaba en otro tipo de conejo.
Fausti: ¿Yo? Faltaría más... no, yo no pienso en esas cosas.

Al finalizar la misa de comunión, Dorada subió al altar, tenía que decir unas palabras ante todos.

Dorada: Antes de que la gente se vaya, querría que los niños que han hecho la comunión viniesen conmigo... vamos a hacer una foto, para tenerla de recuerdo en el convento ¿Estáis de acuerdo, niños?
Niños: ¡Síiiiiii!
Dorada: Pues acompañarme.

Petra: ¡Mírala! ¡Se los lleva!
Fausti: ¿Qué pasa...? Van a hacerse una foto.
Petra: No. Los va a matar.
Rebe: Sí... y luego los va a echar a la cacerola, como tú con el conejo ¿no?
Petra: Oye, que hablo en serio.
Rebe: Y yo también. Petra, estás bastante obsesinada ¿eh?
Petra: ¡Bah! Si no queréis venir, no vengais... yo si voy.



Dorada llevó a los niños a un pasillo del convento.

Dorada: Aquí... es un sitio precioso para sacar la foto ¿verdad niños?
Niños: Síii.

El hombre al que golpeó Petra apareció por detrás y llamó a Dorada.

Hombre: ¡Ven un momento, tengo que decirte algo antes de llevárnoslos!

Dorada se excusó un momento.

Dorada: Ahora mismo vuelvo niños...

Al salir esta, Petra aprovechó y sacó la foto a los niños, luego los mandó a irse. Cuando Dorada salió los niños ya no estaban pero ella sí.

Dorada: ¿Y los niños?
Petra: Ya les hice yo la foto... vamos, básicamente por fastidiarte el plan... ja ja ja
Dorada: ¡PETRA! Tú y yo tenemos una conversación pendiente... desde anoche.
Petra: No lo creo... yo pienso llegar hasta el final.
Dorada: Quizás eso te cueste la vida.
Petra: ¡Pues mátame! ¡Hazlo!

La mujer sacó su particular navaja de cortar manzanas y se la dio a Dorada.

Petra: ¡Máteme! Vamos...
Dorada: ...
Petra: No tienes lo que hay que tener. Pero yo sí, y acabaré por descubrirlo todo.

La monja anciana se marchó dejando a la superiora con la palabra en la boca.

Hombre: ¿Y los niños?
Dorada: Otra vez se nos ha vuelto a fastidiar el plan...



Las chicas iban de camino a su habitación, cuando se tuvieron que parar al ver el revuelo que se había montado en la salida del convento.

Macu: ¿Qué pasa?
Monja: Sor Dorada, que abandona el convento durante un tiempo.
Macu: ¿¡QUÉ!?

Dorada fue hasta donde estaba Macu.

Dorada: Así es Inmaculada... necesito un tiempo de relax... volveré, lo prometo.
Rebe: ¿Y quién se hará cargo del convento?
Dorada: Mateo, es un buen hombre y lo hará divinamente, estoy segura de ello.
Mateo: Gracias Dorada.
Fausti: ¡Ay! Si al final te vamos a echar de menos... resulta que te hemos cogido cariño ja ja ja.
Petra: Yo no.
Dorada: Bueno... me tengo que ir, mi taxi me está esperando. ¡Adiós!

Sor Dorada salió por la puerta del Santa Teresita, por un tiempo... o quizás para siempre. Al montarse en el taxi, el hombre con el que llevaba hablando tantos días estaba allí.

Dorada: Nos vamos.
Hombre: Al consejo no le va a gustar nada que vayamos allí sin el dinero...
Dorada: No hemos podido hacer nada....
Hombre: Tu sí. Con tu plan del orfanato hubiéramos ganado más dinero… pero te has echado atrás.



Como cada noche, Mateo estaba otra vez ante su diario. Escribiendo.

7 de junio de 2012

Hoy ha sido un día bastante raro. Tras pasarnos todo el día de comunión, al ponerse el sol recibo la visita de Sor Dorada en mi cuarto. Esta me dice que tiene que abandonar el convento urgentemente y seguramente que para siempre. Dice que yo podría hacerme cargo de el... al principio le dije que no, pero luego me lo pensé y no es tan mala idea... total, ya no me queda nada en el mundo. Creo que a partir de ahora, las cosas van a empezar a cambiar.

> Con la aparición de Iñaki Font como Mateo.
> Con la aparición de Adolfo Fernández como Monje.

Jajajaja ¡Buen capi! Juana con el culo y Sara siguiendo los pasos de Paqui con el vibrador jajaja lo tiene bien merecido... porque viendo la situación de Paqui en la cama del hospital y ella en el baño, ahí dale que te pego... ¡por poco no pilla a Mire! jajaja A Ivana no la quieren ni los niños... pobrecilla, aunque normal, yo tampoco sé si me acercaría mucho a una persona como ella La escena de la iglesia con el cura, Rubenia y luego Davinia de lo mejorcito jajaja Al cura le gusta la música celestial... de Bisbal... Quizás la que menos protagonismo haya tenido es Carla, que tiene seis frases contadas... xD Por lo demás, todo muy bien. El video super bonito, muy emotivo y currado! El capítulo ha sido larguito, la verdad, pero bueno se lee bastante bien

Buen capítulo de 'Hijas del señor'. La verdad es que han pasado muy pocas cosas, es el más flojillo de esta temporada para mi, por lo menos de los que hemos leido. Dorada quería llevarse a todos los niños...si lo hubiera conseguido ¿qué explicación hubieran dado a los padres?...bueno, el caso es que no lo ha conseguido. Petra cada vez me gusta más fastidiando a Sor Dorada...¡pero resulta que se marcha!...ay dios, ¿cundirá la anarquía o sabrá Mateo hacerse con el convento y llevarlo mejor?

Bolloparty: Davinia: (miente) Eh...no, ya sabe que en la viña del señor hay de todo (susurra) Padre, la gente está muy loca.
Cura: Huy, me has recordado a una canción.
Davinia: ¿A caso le gusta la música electrónica, padre?
Cura: No hija, pero ya sabes, los niños de hoy en día van con el MP3 y el móvil a todas partes y con la música a tope. A mi solo me gustan los cánticos celestiales, ¡Ave María!...¡Cuándo serás mía...!....je je, grande Bisbal.
Davinia: Sí...je je, Lady Gaga también está pegando fuerte.

Qué actualizado el cura . Y menuda falsa la Davinia, haciéndose pasar por cristiana y con marido . ¡Ave María Purísima! Menos mal que ahí está su hija Malú para ponerla en su sitio, ya no podrá comprar más crema reafirmante . Y Adriana interrumpiendo las conversaciones de su madre con Adriana, sacarse el Bachiller ¿está loca Alba? Por favor... . Y el vídeo de Ivana , ¿qué pasó al final, se murió el hombre? ¿Lo mató ella? . Luego por ahí robando a todos... esta se nos ablanda, pero de momento no me da pena . Paca y Mireia, casi las pilla la Saray, ¡qué poco ha faltado! Aunque por lo menos ya se ha quedado con su cara . Eso sí, la Mire qué poco cuidado tiene cuidado tiene con el chichi de Paca, en eso la gana Saray, aunque pasarse todo el rato en el baño con el vibrador eléctrico en vez de preocuparse de su mujer... No sé yo cuál de las dos es peor . ¿La Mire enseñando a conducir a Adriana? ¿Pero qué ven mis ojos? . Qué marchosas . Y después, todas ahí tramando las patrullas para cazar al ladrón y... ¡Zas, aparición estelar de Carla! Disparos de pintura ''a tutiplén'' . Y bueno bueno bueno, ay mi Macarena, que va a estrenar el inodoro . ¡Toma calentón, Juana! ¡Por guarra! Ladrona de inodoros, lo tenía que estrenar yo . Y para acabar, se sale Paca del hospital y acaban todas las demás dentro . Qué doctor más insensible, no puede cuidar de unas pobres bolleras . ¡Vaya un médico! En fin, me ha encantado el capítulo. Se ha hecho largo, sí (¿qué nos dijiste que tenía, 14 páginas o así? ). Pero qué quieres que te diga, ha merecido la pena. Un capítulo largo, bien desarrollado, y lo más importante como tú decías: participan todos los personajes. ¡Esperando los nuevos capítulos! .


Hijas del señor: Madre mía con las monjitas, ahora de comuniones, ¿pero en qué estarán pensando? . Dorada es un bicho malo malo malo, menos mal que le ha salido el tiro por la culata otra vez, ¡grande Petra, sacándoles la foto a los niños y llevándoselos! . Eso sí, hablando de Dorada, menuda mujer... Rompe el voto de castidad, besa a Mateo y para colmo luego se va y le deja el convento a su cargo, ¡toma trabajo! . Aunque para lo que hacía ella mejor que se lo deje a otro, ¡hale, adiós bonita! . Eso sí, comedia ha habido más bien poca la verdad... Este capítulo me da la impresión de que era de tipo ''puente'' para que Dorada se fuera, a ver qué trama ahora con los señores esos. Pues nada, espero que mejore en los próximos, este se queda en capítulo normalito pero sigue estando bien, ¡no todos están en lo más alto! A ver cuándo hacen el viaje a Madagascar... . Eso sí, yo creí que este capítulo lo ibas a centrar en ver qué les pasaba en el Camino de Santiago, allí mismo quiero decir... .

BolloParty: Madre del amor hermoso... No es que en este capítulo pase nada que siga desarrollando las tramas, pero eso si... ¡Capitulazo! Yo creo que "Capitulazo" se queda corto... Las mejores escenas de este capítulo para mi ha sido en la iglesia teniendo la conversación con Rubenia, que ignorante ¡La Ivana es una ladrona! Me da mucha pena El video de Ivana a sido super triste Como la marginan las demas bollos, que malas La Juana to chocha se quema el culo en el bater Y la Mire y la Adriana estrellandose con el coche... Pues anda que la Sara que ha corrido la misma suerte que la Paky ¡Ahora tiras el vibrador! Pero bueno, nada es peor que la comida de Rubenia, mira que dar una indigestión las pobres niñas... ¡Ahora le echaran la culpa a Ivana de nuevo! En definitiva un capítulazo, super completo con todas las bollos. Aunque estoy echando un poco de menos a Carla, aunque tiene una tv-movie a parte...

Hijas del señor: Los capítulos de esta serie son siempre buenos, igual que este. Aunque este lo e visto como con menos trama y menos desarrollo. Aunque como digo ha estado muy bien con varios puntazos Sobre todo con Macu y en la comunión Dorada es muy mala ¡Se queria llevar a todos los niños! Pero jodete mona, que no lo conseguistes Y encima ahora la Dorada se va del convento y deja a cargo a Mateo ¡Dice que van a cambiar las cosas! Madre mia... La que les espera a todos...

Bolloparty: ¡Dios mío lo que me he reído con este capítulo! A pesar de que ha sido un poco largo, las tramas han estado muy bien desarrolladas y han habido muchas, todas muy graciosas y con muchos puntazos. Empezaré con mi trama... A Alba le sobran inodoros, porque va regalando a todo el mundo y encima me das a mí el malo, pobrecita Juana, a su edad no es bueno que le pasen esas cosas en el culo jaja. La trama de Ivana muy bonita, y el vídeo todavía más. Las escenas de las pistolas buenísimas... Y la pobre Saray, del tal palo, tal astilla, si se churrusca la novia la otra también, madre mía que desgracias... Y el pobre médico con todas en el hospital, ¿el siguiente capítulo va a ser todo en el hospital?

Hijas del señor: Buen capítulo, no ha sido el mejor, pero me ha gustado. A la serie le falta una buena trama de comedia, la trama de los niños está muy bien, pero esto es una serie de comedia y aquí lo que más hay es misterio... Tiene buenos puntos como el del conejo de la vecina .

Hoy el nivel ha bajado ¿eh?

Bolloparty: Capitulazo como de costumbre, pero a mí no me ha gustado tanto como el anterior, el anterior me gustó más. Las escenas de patrulla ciudadana con Salvadora y Carla jugando al paintball han sido genial , ¡lo que me he reído con Alba creyéndose que estaba muerta! Ah, y Pacomeca, perdona que te diga, pero Davinia no finge ser católica, es católica , solo oculta su homosexualidad. La Ivana me da un yuyu con la Gaga y la Malú... Por cierto, bonito video.
Bollo ya no es lo que era , ha perdido su esencia. ¡Que vuelva BOLLO de la 2ªtemporada! . Yovana, Juana y Macarena sobran.

Hijas del señor: Bolloparty pecó de exceso y HDS de defecto, el capítulo ha sido corto y se me ha hecho corto. Aun así ha estado entretenido con esto de las comuniones. ¡Qué zorra la Dorada que se ha escapado! Me encanta como le planta cara Petra a esa furcia . La mejor como siempre ha sido Macu, ¡qué risa con lo del conejo! Y qué mal pensadas las monjitas... Bueno, a ver qué pasa en los próximos capítulos.

Audiencias
Bolloparty firma un estupendo máximo de temporada tras seducir a 4.821.000 espectadores y un 25,6%, la serie más homosexual sube considerablemente y roza los cinco millones.

Hijas del Señor no corrió la misma suerte, aun así la serie también firma máxima, pero no de temporada, sino máximo histórico con 4.384.000 espectadores y un 22,3% de Share.

A continuación LALK

> Un capítulo muy esperado con la colaboración de una gran actriz desesperada Marcia Cross.


[img=elkarmasiemprevuelveprximamente]https://noxstatic.com/img/ftv/TvSFM130/170000/170588_3.png [/img]
Una semana después del atropello, los alquilados estaban en el hospital.

DOCTOR: Bueno, pues la escayola va perfectamente. Sigues teniendo el fémur roto, pero evoluciona favorablemente.
ROCÍO: ¡Maldito coche! ¡Ha acabado con mi sueño! Doctor, ¿cuándo volveré a andar?
DOCTOR: Pronto, no desesperes.
ROCÍO: ¡Cuando encuentre a ese malnacido que ha arruinado mi vida lo pienso matar! Se va a pudrir en la cárcel.
DOCTOR: Bueno, pues por ahora ya te podemos dar el alta…

En ese instante Calvin entró a la habitación con un ramo de rosas.

CALVIN: ¡Un ramo de rosas para la más guapa del mundo!
ROCÍO: Oy Calvin, muchas gracias, eres muy amable.
CALVIN: ¿Cómo va?
SERGIO: ¡Fatal fatal! ¡Le han dado dos semanas de vida!
CALVIN: ¡¿QUÉ?!
SERGIO: Que no tonto que es broma, que susto que te has llevado ni que la hubieras atropellado tú…
CALVIN: Jajaja, Sergio, que tonterías que dices. Por cierto, ¿sabes algo del coche que te atropelló?
ROCÍO: No lograron coger la matrícula pero en mi ropa había restos de pinturas de ese coche, pronto lo localizarán.

CALVIN: Eso espero…


Nuestros alquilados entraban a casa, Rocío, después de estar un par de semanas hospitalizada, iba con muletas y un pie vendado.

ROCÍO: ¡Si es que todo lo malo me pasa a mí! Cuando consigo un trabajo que me gusta y consigo dar el salto al estrellato va y me pilla un coche…
SERGIO: Si es que lo tuyo es mala suerte, ¿eh?
CARLOS: ¿Y sabes ya quien fue?
ROCÍO: Pues no, no sé, nada, se dio a la fuga y no he vuelto a saber nada de él. ¡Y sino lo encuentran no pueden pagarme una indemnización! ¡Si es que todo lo malo me pasa a mí! Desde luego que otra cosa peor ya no me puede pasar…

Suena el timbre.

ROCÍO: Voy yo (Abre la puerta).
JUMPER: ¡Hello Rosy darliiiiiiing!
ROCÍO: No… peor que esto ya, sí que no… (Se desmaya y cae al suelo).

Minutos después Rocío está tumbada en el sofá y recuperó la consciencia.

JUMPER: ¿Rosy? Darling, ¿estás bien?
ROCÍO: Pues no, ya veo que no era un sueño.
JUMPER: ¡Ay cariño! ¡Qué ganas tenía de verte! He cruzado el charco solo para verte a ti, my daughter.
ROCÍO: Pues ya te podrías haber quedado en tu Niu Yor o en tu Jolibud… Total, por estar otros cinco años más sin verte no me va a pasar nada.
SERGIO: ¿Pero quién es esta mujer?
CARLOS: ¿No la conoces? ¡Es Lady Jumper! ¡Una actriz famosísima de América! ¡Tiene una estrella en Hollywod!
JUMPER: ¡Oh my god un fan! Pues sí, soy Lady Jumper, una máxima actriz de New York, Los Ángeles, Miami… He venido a España porque estoy de gira, ¡vamos a estrenar mi serie en España!
ROCÍO: ¿No decías que habías venido solo para verme a mí?
JUMPER: Ay, sí, Darling, las dos cosas…
SERGIO: Vamos que toda la familia de Rocío es famosa y estrellas y actores menos ella…
JUMPER: ¡Exact! Con ocho años me fui de casa, ¡no soportaba vivir con una madre adicta al medicamento! ¡She is crazy! Y mira, he conseguido ser famosa y su hermana también pero my Rosy ha sido la oveja negra de la familia desde pequeñita, pobrecita.
ROCÍO: ¡Ya estamos! ¡Es que yo no sé ni para que has venido! Para tu información presenté un programa de televisión.
JUMPER: ¡Ah sí! ¿Cómo se llamaba? ¿Vuelveme Porqui?
ROCÍO: ¡Vuélveme Choni lista!
JUMPER: ¡Rocío no te pongas a la defensiva por favor te lo pido! Eres la fracasada de la familia, acéptalo, a mí me costó aceptarlo, pero una mother todo lo puede.
ROCÍO: ¿Algo más? Porque ahí tienes la puerta esperándote para que te vayas.
JUMPER: Yo había pensado en quedarme aquí un par de días, mientras estoy de gira.
SERGIO: Ah, no. Lo siento la Pensión Alkilada está a tope, lo siento, haber reservado antes.
CARLOS: Puede dormir con tu madre…
ROCÍO: ¡Se va y punto!

Lola bajó las escaleras y se encontró con Jumper.

LOLA: ¡Oh! ¡Ah! ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Lady Jumper! ¡Eres mi ídola! Desde que te vi en aquella película en la que ibas a por trabajo, te agachaste y te comieron todo el…
ROCÍO: ¡Mamá! ¿Has hecho porno?
JUMPER: Eh… Digamos que soy una actriz polifacética, pero déjame que estoy hablando con una fan. Hola, Jumper, encantada. Pues nada que estoy de gira from Spain y me he dicho, ¡pues me quedo con mi hija a pasar un par de days!
LOLA: ¡Que subidón! ¡Ven, tonta que duermes conmigo! Podremos hablar de nuestras cosas, nuestros ligues… Ah, y yo hice mis pinitos en el mundo de la fama, lo que pasa es que no supieron apreciar mi talento.
JUMPER: ¡No me digas!
LOLA: Como lo oyes… Venga vamos, y de paso podremos intercambiarnos algún trapito, tengo un vestido monísimo.
JUMPER: ¿Pero me vendrá? ¿No me estará grande?
LOLA: ¡No tonta! Que tenemos la misma talla…
JUMPER: ¿Seguro? (Mira a Lola de arriba abajo).

Jumper y Lola subieron a la primera planta, y los demás alquilados se quedaron en el salón. Rocío cogió el móvil y marcó un teléfono.

CARLOS: ¿A quién llamas?
ROCÍO: ¡A Telecinco! ¡Se va a cagar! ¡Va a tener a la prensa rosa persiguiéndola por las esquinas! Esta no sabe lo que ha hecho…
SERGIO: ¿Pero por qué le tienes tanto rencor? Si es tu madre.
ROCÍO: Esa no es mi madre ni es nada… ¿Hola? ¡Tengo una exclusiva!
CARLOS: (Le quita el móvil).
ROCÍO: ¡Que me lo des! ¡Tengo que vengarme! ¡España tiene que saber toda la verdad de Jumper! Como trataba a sus hijas… Bueno, a mí, porque Sandra era su ojito derecho.
SERGIO: Rocío, la envidia es muy mala tienes que saber perdonar.

Suena el timbre.

SERGIO: A mí me da miedo abrir ¿eh? Que primero vino mi madre, después la de Rocío…
CARLOS: Y la siguiente la mía… ¡Sergio abre tú!
SERGIO: Si no hay más remedio… (Sergio abrió la puerta y se encontró con Amparo).
AMPARO: ¡Me han hecho presidenta de la comunidaaaaad!
SERGIO: (Se pone eufórico) ¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué guaaaaaay! ¡FELICIDADEEES! (Se le va la euforia) ¿Y a mí que coño me importa?
AMPARO: ¡Pues que tengo que abrir la piscina y necesito un socorrista titulado! Y he pensado en ti.
CARLOS: Ah, y Sergio es un socorrista titulado, ¿no?
AMPARO: ¡Es que hay que ahorrar, bonico! ¡Que desde que nos han rescatao estoy que me llega el agua al cuello y para eso precisamente necesito un socorrista, para que rescates a la gente! Jajajajajajajajajajajaja.
SERGIO: ¿Hay que reírse?
AMPARO: ¡Pues sí! O sino os subo el alquiler. Bueno, al grano que tengo que hacer muchas cosas, cuento contigo ¿o qué?
SERGIO: Si no hay más opción…
AMPARO: Ale, esta tarde empiezas. ¡Chao pescaos!

En la habitación de Lola, ella y Jumper estaban hablando de sus cosas.

LOLA: ¡Mira y esta foto fue cuando Julio Iglesias visitó mi pueblo! Y ahí salgo con él. Tuvimos un romance pero ninguno de los dos quiso que saliera a la luz, decidimos mantenerlo en secreto o tendríamos a la prensa persiguiéndonos de por vida.
JUMPER: Claaaaro, es lo que pasa. Pues yo ahora estoy en un momento de mi vida en que me apetece todo, ¡pero todo todo! Mira, cuando he venido a Spain he visto a un muchacho que me ha encantado, veinte años pero lo tiene todo en su sitio que es lo que cuenta.
LOLA: Pues tíratelo, tú no te lo pienses. Yo me tiré a un chavalín de estos ¡Y fue la mayor experiencia de mi vida! ¡Tú no te lo pienses! Tíratelo.
JUMPER: ¿En serio?
LOLA: ¡Pues claro y sino que te quiten lo bailao! ¡UY! ¡Voy a enseñarte mi biografía!
JUMPER: Un momento, que voy al baño.

Lady Jumper salió de la habitación y si dirigió al baño, en ese mismo lugar estaba Sergio cambiándose de ropa.

JUMPER: Oh my god! Excuse me, perdón, creí que no estaba ocupado.
SERGIO: No, sino pasa nada, pasa, pasa, si ya había terminado.
JUMPER: ¿Y ese bañador? Te queda muy bien, ¿a dónde vas? ¿A la piscina con los friends?
SERGIO: Que va, soy el socorrista, voy a currar a la piscina de la urbanización. Bueno me voy que llego tarde.
JUMPER: Por cierto, bonita tableta.
SERGIO: ¿De chocolate? Si no llevo…
JUMPER: No, si lo digo por tus abdominales (Le tira los tejos).
SERGIO: Ah, jeje. Bueno, me voy (Se va).
JUMPER: ¡Lolaaaaaaaaaaaaaa! (Se dirige a la habitación) ¡Vamos a la piscina!

Jesús, Moisés, Amparo, Sonia, Carlos y Marta estaban en la piscina. Jumper y Lola llegaron al recinto.

LOLA: Oye, ¿y no te reconocerán?
JUMPER: ¡Que va! ¡Me pongo mys sunglasses y no me reconoce ni dios!

Carlos y Marta estaban tumbados sobre una toalla.

MARTA: Mira, Carlos, allí está Sonia ¿le digo algo? Si no le digo nada a lo mejor se pensará que ya no me importa, pero claro, si le digo algo a lo mejor es peor porque se puede pensar que soy una pesada. ¡Carlos por dios que hago!
CARLOS: Tú sabrás, a mí no me metas en tus líos.
MARTA: Está también el Muysex ese, ¿le decimos si se meten con nosotros a la piscina?
CARLOS: ¡Venga!

Lola y Lady Jumper se sentaron sobre una toalla.

JUMPER: Que solecito más rico, que suerte tenéis en Spain, esto en New York es todo un lujo. ¡Mira tu hijo! Que mono es.
LOLA: Claro, se nota que tiene mis genes.
JUMPER: Of course, of course…

La familia Alonso Martínez estaba en unas hamacas.

SONIA: Bueno, pues voy a hacer topless.
MOISÉS: ¡Síí!
JESÚS: ¡NO! ¡Te lo prohíbo! Por dios que está el niño delante.
SONIA: El niño ya tiene dieciocho años.
MOISÉS: Papá, si ella quiere… Además yo tengo curiosidad.
JESÚS: Hijo, mirar tetas es pecado.
AMPARO: ¡Uy que mentiroso! Me las miraba poco a mí… Hasta tuve que ir a un brujo para que me curara, claro, de tanto mirármelas me echó mal de ojo. Niña, tu si quieres hacer topless hazlo, que para que se lo coman los gusanos que lo disfruten los humanos.

Marta y Carlos se acercaron.

MARTA. ¡Hola! ¡Sonia, Moisés! ¿Venís a la piscina?
MOISÉS: Mi hermana va a hacer topless.
MARTA: ¡VEN AQUÍ QUE TE COMO!

Todos se quedaron mirando a Marta un tanto extraños.

SONIA: Pues entonces ya sí que no hago topless. ¡Anda, anda! Vete a hacer terapia.
MARTA: Por favor Soni ven conmigo, que nos lo vamos a pasar muy bien, ya verás.
SONIA: ¡Qué me dejes en paz! ¡Fuera de aquí largo!
AMPARO: ¡No acoses a mi hija que te meto un sopapo y te dejo más tonta de lo que estás!
JESÚS: No utilicemos la violencia… Hay que decirle a Marta muy educadamente que se vaya por donde ha venido y san se acabó
SONIA: Pues eso, vete a tomar Fanta.
MARTA: ¡Noooooooooooooooooooooo! (Le dio un arrebato y se puso a saltar) ¡Sonia quiéremeee! ¡¿Por qué no te gusto?! ¡¿Por qué?! ¡¿Quieres que me cambie de sexo?! ¡Yo me cambio pero quiéreme!
SONIA: ¡Por favor que alguien se lleve a esta loca!
MARTA: ¡Loca de amor es lo que estoy!
CARLOS: ¡Vámonos que estás haciendo el ridículo Marta!
MARTA: ¡Nooooooo!

Marta, en un arrebato salió corriendo y tiró a Sonia en la piscina cayendo las dos.

SONIA: ¡Socorro! ¡Que no sé nadaaaaar! ¡Socorroo!
MOISÉS: ¡Mira! Se ha puesto a nadar como los perros.
CARLOS: Propio de ella…
AMPARO: ¡Ay mi niña que se me ahoga! ¡Socorristaaaaaaaaa!
SERGIO: ¡Ya vooooy! ¡Al ataqueee! (Cogió el flotador y se tiró al agua)
MARTA: ¡Y tú no te metas por medio! (Se tiró sobre la cabeza de Sergio y lo hundió en el agua) ¡Tú tienes la culpa de todo!
SERGIO: ¡Socorro que me mata!
SONIA: ¡¿Y a mí quien me salvaaaa?!
AMPARO: ¡Que disparate! ¿Para esto abro yo la piscina? ¡Qué espectáculo! Ya verás como en la próxima junta me linchan los vecinos. ¡Vamos a casa ahora mismo!
MOISÉS: ¿Me puedo quedar con Carlos?
JESÚS: (Miró de reojo a Moisés) Estás castigado.
MOISÉS: Jo.

Lady Jumper y Lola estaban viendo la escena desde las tumbonas.

LOLA: Desde luego que espectáculos que monta la gente.

Calvin estaba junto a Eduardo hablando de lo sucedido con Rocío.

EDUARDO: Hay que deshacernos del coche, la policía ya está manos a la obra para descubrir quien atropelló a Rocío.
CALVIN: Estoy pensando en entregarme.
EDUARDO: ¡Jamás! ¡Hiciste eso y ahora tienes que apechugar!
CALVIN: No lo tenía que haber hecho.
EDUARDO: Hiciste lo correcto, ahora solo tú eres la estrella número uno, solo tú, solo tú tienes la fama en este país. Quemaremos el coche, o lo abandonaremos en un barrio marginal, pero nunca, absolutamente nunca te descubrirán.
CALVIN: Eso espero.


Era la hora de comer, y todos los alquilados estaban comiendo en el comedor junto a Lady Jumper.

CARLOS: Marta, aprende a controlar tus impulsos sexuales porque ya eres mayorcita.
SERGIO: Pues sí, y para colmo me he llevado yo la peor parte, ya verás la de moratones que me saldrán mañana.
MARTA: Si es que me provoca, la culpa es de ella que va provocando por la vida… y tú te callas Sergio, (le guiña el ojo).
ROCÍO: Pues llévate cuidado que el Jesús es muy tocapelotas y como se le cruce un cable nos hecha.
JUMPER: Hija yo si quieres te puedo comprar esta casa.
ROCÍO: No gracias, no quiero ser una mantenida. ¡A mí solo me puede mantener el Richy, el Rony o el Ricky!
JUMPER: Ay hija de verdad, te juntabas con una gentuza… Así has salido mi vida.
ROCÍO: ¿Hasta cuándo me vas a recordar como he salido?
JUMPER: Uuh, vamos a cambiar de tema que me vuelves crazy. Que rica está la comida, ¡no comía una tortilla de potatoes desde hace siglos!
LOLA: Lo he hecho yo Lady, el truco está en ponerle un poquito de cebolla cuando las patatas están doraditas, y ponerle también unos dientecitos de ajo picados, ¡y te sale divina!
SERGIO: ¡Mamá no mientas que la has comprado envasada del Mercadona!
LOLA: ¡Oh! ¡Qué mentira! ¡Esta tortilla la he hecho yo!
JUMPER: Se nota que os queréis… Yo es que no soy muy de cocinar, yo soy una mujer microondas, caliento, pero no cocino. (Le guió el ojo a Sergio).
SERGIO: Uuuuh, que escalofrío me ha dado de repente. Bueno, pues ya he comido, me voy a la piscina.
JUMPER: ¡Lola vamos! Let’s go!


Jumper y Lola estaban tumbadas en la piscina.

JUMPER: Sergio, guapo, ¿me echas cremita?
SERGIO: Eh… Que te eche mi madre que está al lado.
JUMPER: Es que prefiero que me eche un hombre corpulento como tú… (Se levantó de la tumbona).
LOLA: ¿A dónde vas?
JUMPER: A hacer una cosa, ahora vengo.

JUMPER: ¿Te vienes un momento a los vestuarios? Te tengo que decir una cosa.
SERGIO: Pues dímelo aquí que estoy trabajando, y quita de en medio que no veo.
JUMPER: ¿Te gusta mi bikini?
SERGIO: No está mal…
JUMPER: ¿Cómo que no está mal? ¡Qué me ha costado una millonada!
SERGIO: Pues para costarte una millonada es horroroso, las cosas como son.
JUMPER: This is incredible! ¡Ven al vestuario ahora mismo!

Sergio cedió y acompañó a Lady Jumper a los vestuarios.

JUMPER: ¡Por fin tu y yo a solas! Venga vamos, quítate la ropa que tú y yo nos lo vamos a hacer aquí, ¡frente al perchero!
SERGIO: ¿Qué dices? ¡Vamos ni loco me liaría yo contigo! ¿No me querías decir una cosa?
JUMPER: ¿Me estás rechazando? ¿A mí? ¿A Lady Jumper? ¡¡¿A UNA DIOSA?!! ¡A mí no me rechaza nadie! Anybody!
SERGIO: Bueno, siempre dicen que hay una primera vez para todo ¿no?
JUMPER: ¡Qué me hagas el amor! Fuck me!

Jumper se abalanzó sobre Sergio y éste en un intento de defenderse la empujó, la estrella estadounidense cayó al suelo con tan mala suerte que se dio en la cabeza con el pico de un banco, Lady Jumper quedó inconsciente.

SERGIO: Ay madre, ay madre que la he matado. ¡Qué he matado a una estrella internacional!

Sergio salió corriendo de la sala de los vestuarios, cerró la puerto y se dirigió a casa.