El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

El MARTES a las 22.00 tienes una cita en el psiquiátrico más famoso de la televisión...

Bienvenidos
Covadonga, Santos, Diana, Rober, Susana, Edu, Leticia, Yolanda, Marcos y Sonso os están esperando.

Ja ja ja ja justo ahora mismo en el xat estabamos comentado que queriamos la vuelta de tu serie y en un nuevo día de la semana que esté libre

¡Con ganas de TDL!

¡Por fin!

¡Se hizo la luz! ¡Aleluya! .

Uy no no no no no no no no no no, los lunes a las 22:10 hay HUNM, así que TDL antes, a las 21:50 por favor te lo pido, o bien el martes, ponlo el martes que no hay nada, tienes que ponerlo en martes por favor te lo pido nunca te he pedido nada, ponlo, ponlo.

¡Vuelven los locos!

UVM: Madre mía, está claro que te has ido superando capítulo por capítulo, Carlos Si esto sigue así, el próximo y último será el mejor de los 4. Ojala y hubiera una segunda temporada o algo, porque de verdad que ha estado muy gracioso Esta miniserie me está ayudando a cogerle más cariño a Carla y sus venazos.

Susana: Está bien… (Empieza a gritar) ¡ESTA AQUÍ LA MAGA SUSANITA! ¡Voy a hacerles un truco de magia, cuando destape esta toalla, cambiaré mi pulsera de color rojo por otro, ¿Cuál?
Niño: ¡Verde!
Susana: ¡¿Azul!? ¡Perfecto! A la de una… a la de dos… y a la de… ¡TRES! (Se destapa la toalla y enseña la pulsera azul)

Agatha: ¡No penséis mal! Tiene unos artículos muy interesantes
Susana: Eso dice mi padre, pero no me fiaba porque el pobre tiene pérdidas
Emmy: Si, de semen

Jajajajajajaja BRA – VO ¡A la espera del último capítulooo!


LALK: ¡Otro capitulazo de LALK! Me han encantado las tramas principales de Calvin y Rocío en la guerra de audiencias ¿30 puntos de share? Estamos perdidos con la telebasura… pero entretiene Jajaja

ROCÍO: O sea, la típica serie mojabragas en la que hay unos adolescentes buscando pistas sobre un misterio, entonces unos se enamoran, se desenamoran, hay traiciones y el traidor acaba tirando a la protagonista por un torreón ¿no? … … ¡¡ME ENCANTA!!

+ 1 para la Rocy

LOLA: Esta chica me gusta para mi hijo, tiene mucho potencial.
CARLOS: Lola, es lesbiana.
LOLA: Eso dice ella… Pero yo la cambio de acera de un guantazo.

TERESA: Al Call Tv ese que presenta la presentadora que habla todo el rato sin parar. ¿Es Antonio? ¿He ganado los mil euros?
ROCÍO: Sí, hija sí, ¡has ganado los mil euros! ¡Anda y cuelga ya payasa!

Buenísimo de verdad, me he reído mucho con este capítulo. Y el final… el final… Poh…¡ ¿cÓmo?! ¡¿Nos han matado a la Rocy?! ¡¿Calvin la ha matado?! Espero que al final no sea así, porque vamos… Al final parece que ha sido así, y Calvin ha hecho “algo horrible”

PD: Color mierda pavo?? COLOR MIERDA PAVO??

Con la colaboración especial de Tina Sainz como Hortensia[/i]

Con la colaboración especial de Carmen Maura como Toñi[/i]



Aquella mañana, el sol apareció entre las montañas con un perfecto color dorado, los pájaros cantaron alegres el comienzo del día, la naturaleza abrió sus flores de mil colores y las pequeñas nubes se fueron apartando para mostrar un cielo que aquella mañana brillaba con mayor intensidad. Todo parecía indicar que aquel, sería un día maravilloso.

SERGY: ¡Ahhh! ¡¿Dónde está la corbata rosa?! (Revolviendo los cajones) Ya verás como me toque ir con la verde… ¡Comprada desde hace un mes y me desaparece hoy! (Entró en el armario) ¡No paro hasta que no la encuentre!
CELIA: Te vas a hacer daño de tanto entrar y salir… A ver, recapacita. ¿Dónde la pusiste cuando la compraste?
SERGY: La compré, la metí en una funda de plástico para que no se arrugara y la guardé… (Abrió un cajón) ¡aquí! Mira qué casualidad, estaba donde debía estar.
CELIA: No te preocupes, yo estaba igual el día de mi boda. Nos pasa a todos.
SERGY: (Se sentó en la cama) Tengo un problema.
CELIA: Bueno… a ver, que te ayudo a buscar los zapatos.
SERGY: No es eso. Es que he estado pensando en lo que nos pasó ayer y me ha dado por pensar que quizás fuera un aviso para que no se celebrase hoy la boda.
CELIA: ¡No digas tonterías! Gustavo y tú sois la pareja más bonita que conozco y está claro que estáis hechos el uno para el otro, así que ya estás preparándote porque no pienso dejar que canceles esto.
SERGY: (Se abrazaron) Qué buena amiga eres.
CELIA: Además de que ya tengo comprados los tacones desde hace dos semanas y no pienso descambiarlos.

Sonó el timbre de la puerta y Sergy fue a ver quién era.

SERGY: ¿Y si es Gustavo?
CELIA: Pues le abres.
SERGY: ¡No! ¿Es que no sabes que da mala suerte ver al novio antes de la boda? Abre tú. (Subió corriendo las escaleras)
CELIA: Ay madre… (Abrió la puerta)
HORTENSIA: Mira quién está aquí, la falsa novia de mi hijo. Es broma, mujer, no te vayas a pensar tú que os guardo rencor. Pero qué ganas de reíros de la gente, sin vergüenzas… ¿Dónde está la loca?
SERGY: ¿Hortensia? Uh, ¿qué haces tú aquí? Tenía entendido que estabas ingresada.
HORTENSIA: Sí, pero ya me han dado el alta. Y para colmo me ha tocado venir a ver si estabas bien. ¿Por qué no le has cogido el móvil a mi hijo en toda la noche? ¡A saber qué habrás estado haciendo!
SERGY: Perdone pero nos han tenido secuestrados a los dos. Bueno, ya hablaré yo con él. ¿Y se puede saber por qué no ha venido él?
HORTENSIA: ¿Es que acaso no sabes que da mala suerte ver al novio antes de la boda?
CELIA: ¿Lo ves como estáis hechos el uno para el otro? Hasta los dos seguís con esa absurda tradición. ¡Corre a prepararte que nos vamos!
SERGY: ¡Voy!

Diego entró en casa sin hacer ningún ruido…



DIEGO: ¿Hola?
ÁLVARO: ¡Papá! ¿Dónde has estado toda la noche?
DIEGO: He estado mirándoles la antena parabólica a la abuela y la tía para que pudieran ver la tele.
ÁLVARO: ¿Ver la tele por la noche?
DIEGO: Ya sabes, están enganchadas a la tele tienda. ¿Y vosotros cómo vais?
SERGIO: (Desde el piso de arriba) ¡A mí estos pantalones me pican!
ÁLVARO: ¿Por qué no puedo ir con las deportivas a la boda, papá?
DIEGO: Venga, dejaros de tonterías y poneros la ropa que os haya dicho mamá. Por cierto, ¿dónde está? Tengo que hablar con ella…
ÁLVARO: Ha ido a arreglarse a casa de Sergy.
DIEGO: Ah, entonces ya hablaremos luego…



SHEILA: Marta, ¿me puedes subir la cremallera del vestido?
MARTA: ¿Vas a ir con eso a la boda? Mamá, ¿sabes que es de mala educación llamar más la atención que los novios?
SHEILA: ¿Crees que es demasiado llamativo? Era por realzarme un poco los pechos, ya sabes que los tengo muy bien puestos…
TERESA: Sí, anda, sí, cámbiate que vas hecha una fresca…
SHEILA: ¿Qué tienes tú que decir de mi vestido?
TERESA: No, yo de quien tengo que decir es de ti, y mucho. Ya hay que tener cara para ir a la boda después de lo que hiciste anoche.
MACARENA: Oye, déjate de tonterías que la chica no ha hecho nada malo. (Llamaron al timbre) Ya voy yo. (Abrió la puerta)
POLICÍA: ¿Macarena Beltrán?
MACARENA: Sí, soy yo… ¿ocurre algo señor agente?
POLICÍA: Venimos por la desaparición de Rafael Montero. Su mujer Antonia ha denunciado…
TOÑI: Toñi, para los amigos.
MACARENA: Encantada, Toñi.
TOÑI: No, para ti Antonia. ¡¿Dónde le tenéis?! ¡Rafael!
MACARENA: No, no, nosotros no sabemos nada de él. Mire, aquí tengo la nota que dejó el día que se fue. Léala usted mismo, dice que nos quiere pero que vuelve con su familia. Así que si ha ocurrido algún problema, en todo caso serían ellos los culpables.
POLICÍA: Parece que esto cambia las cosas…
MACARENA: Ahora si nos disculpa, tenemos una boda a la que asistir. Buenos días. (Cerró la puerta)

Poco después, Sergy y Celia llegaron al ayuntamiento.



SERGY: Madre mía, qué sudores… ¿Y a ti qué te pasa?
CELIA: Pues que estoy dándole vueltas a lo de anoche y hay una cosa que no me encaja. Vimos que tenían todo el ático lleno de cosas de las casas en las que habían entrado y robado. Lo que pasa es que cuando entraron a mi casa, porque acuérdate que entraron una noche, creemos que no se llevaron nada… Y anoche me di cuenta de que estábamos en lo cierto, porque allí no había nada nuestro. ¿No te parece raro?
SERGY: Me parece que por si no tuviera poco con lo mío, tú encima me estás poniendo más nervioso.
CELIA: Tienes razón. Lo siento, éste es tu día y tienes que disfrutarlo. Mira, ¿ésas no son tus amigas?
SERGY: (Salió del coche) ¡Chiiiiiicas!
PAQUI: ¡Oh! ¡Mírale qué guapo viene!
SERGY: Anda, ya me gustaría llevar un vestido como los vuestros. ¡Qué derroche de glamour!
ALBA: Por fin apareces, hijo. Ya podías haber elegido un día menos caluroso para casarte.
PAQUI: Mírala, así lleva desde hace un mes.
CARLA: ¿Un mes? ¡Así lleva toda la vida! Pues que no me caliente mucho porque como me de el venazo…
SERGY: Pero bueno, ¿qué os pasa a vosotras? ¿Problemas en el paraíso bollo?
DAVINIA: ¿Problemas? Los tendrá ella. Yo desde luego no. Mira qué novia más apañada me he echado. (Le presentó a Berta)
BERTA: ¡Hola! Enhorabuena por la boda.
SERGY: Mira qué bien, nuevos fichajes. ¿Y cómo es que no os habéis traído a las demás? Podríais haber alquilado un autobús de esos donde llevan a los discapacitados mentales y os veníais todas juntas.
BERTA: ¡Uy, nos está discriminando por nuestra condición sexual! ¡Homófobo!
CARLA: ¿Pero tú qué dices? ¡Si él también es gay!
BERTA: Ah, ¿y nuestra falofobia?
DAVINIA: Eso son leyendas urbanas. El colectivo gay se apolla, sea chichi o sea poll…
CELIA: (La interrumpió) ¿Y por qué no vamos entrando al ayuntamiento?
ALBA: Eso digo yo. ¡Vamos todos para adentro!

Comenzó la ceremonia…

TERESA: Corre, vamos a ver si todavía queda sitio en primera fila para verlo todo en HD.
TOÑI: ¡Macarena!
MACARENA: Vete entrando tú, ahora voy yo. (Salió de la sala) ¿Qué quieres?
TOÑI: A mí no me engañas. Vosotras os llevasteis a Rafael y ahora le habéis hecho algo. ¡Devolvédmele!
MACARENA: Perdona pero nosotras no le hemos hecho nada. Aquí la única que le ha hecho daño has sido tú, cuando estaba amnésico y le engañaste.
SEGURIDAD: ¿Van a pasar? Vamos a cerrar ya las puertas.
MACARENA: Yo sí. Ella no está invitada.
SEGURIDAD: Señora, deberá esperar fuera.
TOÑI: ¡Di todo lo que quieras pero no pararé hasta descubrir la verdad!

Macarena buscó a Celia entre los invitados y se sentó junto a ella…

MACARENA: (Susurró) Tenemos problemas. La Toñi nos ha encontrado y dice que no va a parar hasta descubrir qué ha pasado con Rafael.
CELIA: ¿Qué? ¿Quién es la Toñi?
MACARENA: La murciana falsa mujer y ahora viuda de Rafael. ¡Que nos van a pillar todo el tinglado! Mira, déjalo porque contigo no se puede contar para nada. Vaya mierda de cómplice. (Se fue a sentar en otra parte)
DIEGO: Celia, ¿ocurre algo?
CELIA: No… No es nada…
DIEGO: Tenemos que hablar.
CELIA: No es el mejor momento, Diego. Ya hablaremos más tarde.

Minutos después…

GUSTAVO: Sergy, prometo amarte y respetarte, serte fiel hasta el fin de mis días. (Le puso el anillo)
SERGY: Gustavo, te prometo cariño y sinceridad, siempre a tu lado hasta que la muerte nos separe. (Le puso el anillo)
ALCADE: Yo os declaro unidos en matrimonio. (Bromeó) Y ahora, aunque no soy quien para decirlo… podéis besaros.
GUSTAVO Y SERGY: (Se besaron)



HORTENSIA: Gustavo, ¿pero qué comida es ésta?
GUSTAVO: Son los entrantes, ahora viene la carne, mamá.
HORTENSIA: Ya podíais haberos dejado de tanta mariconada (Se tapó la boca) Uy, perdón. Vamos, que no os costaba nada haber puesto un buen cocido de toda la vida.
SERGY: Sutil, ante todo tengo una suegra sutil. (Susurró) Más fina que el pellejo de una mierda…
HORTENSIA: Oye, si viene la prima Consuelo la mandáis a hacer puñetas. Que sólo ha venido para hacerse una foto con vosotros y fardar de familiares homosexuales. Se creerá moderna y es más antigua que el mear… ¡Allí en el pueblo la tienen todos una tirria…!

Un par de mesas a la izquierda…

BERTA: Davinia, ¿cuánto les vas a meter en el sobre? A ver si nos vamos a quedar cortas, que he visto por ahí cada regalo…
ALBA: Ah, ¿pero le vais a dar un sobre? Qué cutres… Yo les he traído el mejor de mis inodoros calefactables.
CARLA: El mejor dice… ¡será el que no te acepté yo el otro día! Cualquiera se sube encima de eso, para que se te churrasquen las nalgas, como a ésta el coño.
PAQUI: ¡Oh! Calla, ni me lo recuerdes… No doy abasto con la crema hidratante.
CELIA: Y ahora… para amenizar la comida tenemos en exclusiva a una gran estrella internacional, que además es una de las mejores amigas de uno de los novios. Con todos ustedes… ¡Alba Mendoza!
DAVINIA: (Susurró a Berta) A mí se me hubieran ocurrido un par de adjetivo más a esa descripción, pero ninguno era halagador.
BERTA: Claro, claro… ¡Camarero, relléneme la copa!
PAQUI: Querrás decir que te la rererellene…
CARLA: ¿Pero ya se ha cambiado de modelito? Madre mía, si parece Superman…
DAVINIA: O Madonna…
ALBA: Es para mi un verdadero honor esta en este día tan especial con todos vosotros. Sergy, has sido tan buen amigo mío durante todo este tiempo… Me has apoyado en todos los momentos difíciles y hemos disfrutado de los buenos. Siempre he deseado que consiguieras a alguien tan generoso como tú, una media naranja con la que compartir toda la vida. Espero que en lo que llega te apañes con Gustavo. Jajaja. Es broma, ya sabes que a ti también te quiero, Gus.
SERGY: Y nosotros también te queremos, guapísima. ¡Cántanos algo!
DAVINIA: Haber, no sabe hacer otra cosa… Id sacando los paraguas, chicas.

Mientras, Teresa y Héctor se acercaron a Celia.

HÉCTOR: ¿Qué tal lo llevas?
CELIA: ¿Pues cómo lo voy a llevar? Esto es un asco… ¿A vosotros también os ha pasado?
TERESA: No, la verdad es que nosotros por ahora no. Celia, queríamos hablar contigo antes de volver a Mallorca. De verdad que lo sentimos. Ojala las cosas hubieran terminado de otra forma…
CELIA: Bueno, no te preocupes porque el solomillo de mi mesa esté un poco seco, ahora sacarán los postres.
HÉCTOR: Creo que me he perdido…
CELIA: ¿De qué estáis hablando vosotros?
TERESA: ¿Eh? Nada, nada. Sigue ahí con tu… pescado.
CELIA: Teresa, dime ahora mismo qué pasa.
TERESA: Celia… anoche… Sheila y Diego… (Le susurró algo al oído)
CELIA: ¡¿Qué?! (Se levantó de la mesa) ¿Dónde está esa furcia?



ALBA: La gente me señalaaa… me apuntan con el dedooo… susurra a mis espaldasss… y a mí me importa un bledooo… ¿Qué más me da si soy distinta a ellos? ¡No soy de nadie, no tengo dueñooo!
CELIA: (Apuntó a Sheila con el dedo) ¡Tú! ¡Ven aquí! ¡Voy a hacer lo que llevo queriéndote hacer desde hace mucho tiempo!
SHEILA: ¿Me lo dices a mí? No sé de qué me hablas…
CELIA: Pues espera que te refresco la memoria. (Le lanzó un centro de flores)
SHEILA: ¡Ah, mi vestido! ¡¿Estás loca o qué te pasa?!
CELIA: (Se abalanzó sobre ella) ¡Tú sí que estás loca!
ALBA: Ya sé que me criticaaan… me consta que me odiaaan… la envidia les corroeee… mi vida les agobiaaa…
CARLA: Ah, ¿pero toda le queda de eso? Jijiji.
DIEGO: ¡Celia! ¡Sheila! ¡Parar, por favor!
SHEILA: ¡Es ella! ¡Que alguien la sujete!
HÉCTOR: ¿Que te cansas de comer? Pues te ponen música en directo. ¿Que te cansas de la música? Pues te ponen comida con espectáculo. Esto sí que es una boda bien organizada.

Celia se alejó de los demás y se dirigió a su casa.

DIEGO: ¡Celia, espera por favor!
CELIA: ¿Esperar a qué? ¿A qué quieres que espere? ¡Dímelo! ¡¿A qué?!
DIEGO: Llevo todo el día intentando hablar contigo. Siento que te hayas enterado de esta forma…
CELIA: Estaba claro que tarde o temprano acabaría sucediendo. Por mucho que lo intentáramos, siempre estaría ella ahí. ¡No se ha rendido hasta que no ha conseguido lo que quería! ¡Te quería a ti y ha conseguido romper nuestro matrimonio! (Abofeteó a Diego) ¡¿Por qué me has hecho esto?!
DIEGO: Celia, entremos en casa, por favor.
CELIA: ¡Dime por qué lo has hecho! ¡Dímelo, Diego! ¡Dímelo!
DIEGO: ¡Porque aún la quiero!
CELIA: (Se quedó en silencio durante unos segundos) Era todo lo que necesitaba oír…
DIEGO: No quería decirlo así. Por favor, hablemos las cosas tranquilamente.
CELIA: Después de catorce años de lucha en balde, creo que las cosas están habladas. Tú has tomado tu decisión. Ahora deja que yo tome la mía.
DIEGO: Celia, espera…
CELIA: Quiero el divorcio.

Sí, aquel empezó siendo un maravilloso día, pero no fue tan prometedor para todos como parecía…

Al final del día…



HÉCTOR: (Cerró el maletero) Ya está todo el equipaje metido.
TERESA: Te esperamos con el motor encendido, no tardes.
MACARENA: Que no, pesada, que ya voy. Bueno, Sheila… creo que ha llegado el momento de que vuelva a casa, ahora todo está como debía estar.
SHEILA: Sí, parece que al final las cosas han acabado como tenían que acabar.
MACARENA: Si te soy sincera, creía que no llegarías a conseguirlo. Pero dime, ¿cómo lo has hecho?
SHEILA: Digamos que he retocado un poco lo que sucedió en Mallorca hace veintidós años, para que Diego aclarase sus ideas…
MACARENA: Sabía que jugarías sucio.
SHEILA: Yo siempre, querida. Bueno, ya sabes que aquí tienes tu casa, cuando quieras. (Se despidieron)
MACARENA: (Entró en el coche) Por cierto, ¿dónde está Marta?
SHEILA: Ha subido a acostarse ya, estaba agotada.
MACARENA: Despídete de ella de mi parte.
SHEILA: Ahora mismo lo haré, cuando suba a contarle que muy pronto tendremos a su padre en casa, y esta vez para siempre.

El coche arrancó, y Sheila, tras echar un vistazo a la calle donde tanto habían cambiado las cosas durante aquellos meses, se metió en casa y cerró la puerta, no sin antes esbozar una malévola, pero sobre todo, victoriosa sonrisa.



Con la colaboración especial de…[/i]

Antes de comentar el capi tengo que comentar la ultima imagen....¡DIOS! ¡¿ESA ES CARLA?! ¡¿PERO QUÉ LE HA PASADO?! y de Berta ya ni hablamos...

¡OH! ¡DIOS! ¡Sheila nos ha engañado a todooooooooooooooooooooooooooooooooooos!



¡Tonta no! de eso está claro que no tiene un pelo, ¡Es una hija de p***! ¡Ha roto el matrimonio de Celia y Diego! ¡¿Por qué?! yo creía que Diego elegiría a Celia aunque la verdad que no ha elegido a ninguna claramente :S...pero Sheila da por entendido que sí...¡Pero no! ¡Yo sé que en esta serie Diego y Celia acabarán juntos!..........y después de tanto chillar, me relajo. Un matrimonio se ha roto pero otro se acaba de formar la boda, pese a ser rápida, ha sido bonita y muy divertida, ¡Con las bollos! La canción de Alba más parece que sea de ella que de Alaska, porque retrata a la perfección su vida

Para ser el final de temporada le he visto un poco a la altura de otros capítulos más "normales", no sé, cortito...¡Con ganas de la siguiente temporada!



★♬ ♪ ♩ ♭ ♪...Yo sé que me critican, me consta que me odian, la envidia les corroe, mi vida les agobia...¿Por qué será? yo no tengo la culpa, mi circustancia les insultaaa...♬ ♪ ♩ ♭ ♪★

¡Bueno, bueno, bueno! Estas bollos están en todas partes!! ¡Ha estado MUY BIEN la trama de la boda! ¡pero que muy bien! ¿Pero... qué puta es esa que se llama Sheila? Hija de la gran ****! ¡Al final consiguió lo que quería, se ha cargado el matrimonio de Diego y Celia y ahora Diego está de su lado... y Celia le pide el divorcio (y bien que hace). Ha empezado todo muy bien, pero ha acabado muy mal... vaya final de temporada!! ha estado cargadito el capítulo. Pues nada, me ha gustado mucho, como ya he dicho la aparición de las bollos (y de mi Paqui en especial ) han sido brillantes! ¡Felicidades!

HQELS

Catorce cumpleaños en uno

¡Otro gran capítulo de HQELS! Ya echaba de menos yo leer esta serie y reírme tanto. A Macarena ya le vale, tiempo le ha faltado para volver a 'asartanear' al pobre de Rafael... ¿Volverá a resucitar? Yo si fuera él no lo haría... ¡Vaya familia a donde le ha ido a tocar!
La trama del cumpleaños muy buena, ¿pero eso era un jardín o un parque de atracciones?

CELIA: (Susurró) Mira que me extraña, con lo que a ti te gustan las trompas…

CELIA: Sí, para que veas lo que es la vida… Hace unos años investigaba mi pasado para encontrar trapos sucios y ahora soy yo la que le lavo los trapos sucios cuando vienen a cenar en navidad.

GUSTAVO: Pues muchas gracias. ¿Tenemos que firmar algo?
SERGY: Mejor con boli, que nosotros ya estamos hartos de tanta pluma… jeje.

RAFAEL: ¿Crees que volveré a amarte?
MACARENA: No digas tonterías, tú nunca has estado en Marte.

La historia se repite

¡No me lo puedo creer! ¿Macarena y Celia trabajando juntas sin engancharse de los pelos? Como une esto de matar a la gente...
Y sin duda, la trama que más me ha gusta es la de Sergy-Gustavo-Hortensia-Psicólogo. Has sabido llevar una situación no del todo agradable como es la salida del armario con mucho humor, pero sin alejarte de la parte más dramática de la situación (que no tendría que tenerla), pero con una madre como Hortensia, ¡cómo no va a ser dramático! Que asco de mujer... Espero que no la inviten a la boda, ¡porque la prepara!

MACARENA: Tienes el cadáver de tu suegro en la cocina. ¿De qué quieres que hablemos? ¿De quién va a ir este año a Eurovisión?

HORTENSIA: Hijo, ¿ya estás mejor? Vaya bajada de tensión te ha dado. ¿Se puede saber por qué este hombre no para de hablarme lo tradicional que soy?
SERGY: (Susurró) Porque es un honor que haya sobrevivido usted y no los dinosaurios siendo de la misma quinta…




GUSTAVO: ¡Dejad de comportaros como niños! ¡¿Te das cuenta de la que has organizado, mamá?! ¡¿Comprendes que por tu culpa llevo años sufriendo en silencio mi triste vida?! ¡Si no hubiera sido por Sergy y mi psicólogo ahora estaría tan desquiciado como tú! ¡Y cuando por fin consigo decirte la verdad, no recibo nada más que ataques e insultos! ¡¿Qué tiene de malo que me gusten los hombres?! ¡¿Acaso no te gustan a ti también?! ¡Tengo el mismo derecho que tú a amarlos y no tengo por qué aguantar tus ofensas! ¡Amo a Sergy y voy a casarme con él, digas lo que digas! ¡¿Te ha quedado claro?!

Sucedió en Mallorca

Me ha costado imaginarme a Diego y Sheila juntos con los problemas que tuvieron hace catorce años... Pero se nota que había amor, y que quieres que te diga, Sheila me está empezando a dar penilla. ¿ES QUE EN MALLORCA NO SE PUEDE ESTUDIAR MEDICINA O QUÉ?

DIEGO: No hay peros. Sólo tú y yo. (Se besaron cariñosamente)

Pero vamos, que no sé como se le ocurre a Diego besarla, ¡que está casado! Este tío me está empezando a caer mal... Pobre Celia también, ¿qué va a pasar ahora con ella? ¡Yo es que con estas cosas me pongo muy nervioso!


MACARENA: ¡No me sea bruta! Ya sé que para usted es difícil aceptarlo, pero si a su hijo le gusta que le den por detrás, usted no es quien para cuestionarlo. Además, si me dijera que su hijo es de esos viciosos a los que les encanta enmascararse con cosas de cuero negro, pues bueno, pero no, su hijo es de lo más normal que hay.
TERESA: ¿Que tiene una casa rosa? Pues sí, y las embrujadas también. ¿Que está saliendo con un maryflower que maneja el abanico mejor que una sevillana? Pues también, pero oye, no sabes lo útil que os va a ser ahora que llega el calor.

CELIA: No hables así de ella… Por cierto, ¿qué tal está?
SERGY: El médico no nos dio muy buenas noticias, la verdad.
CELIA: Ay, pobre. ¿Y eso?
SERGY: Porque dijo que en un par de días estaría recuperada.

El antiguo caserón

Pensaba que sería un capítulo de miedo, ¡pero con tanta comedia es imposible causar atmósfera de terror!
Otro gran capítulo de HQELS, no me quiero enrrollar mucho porque el capítulo final me está esperando, y me muero de ganas por leerle.
¿SHEILA Y DIEGO SÓLO SE HAN ACOSTADO O HAN HECHO ALGO MÁS? ¡Pobre Celia! Sheila ya no me da ninguna pena, ¡NINGUNA! Ya consiguió lo que quería... Espero que Diego se arrepienta antes de perder a Celia. ¡Y LA TOÑI! Ay, dios mío... La que se va a montar. Me imagino a Diego con Sheila y los niños y a Macareno y Celia en la cárcel. En cuanto a la boda de Gustavo y Sergy estoy convencido de que aquí mi amiga la Horten la va a preparar... Espero que todo salga bien.

¡A por él que voy!

LADRÓN: (Golpearon la puerta) ¡Abrid ahora mismo!
SERGY: Qué pesados…
LADRÓN: ¡Abrid o nos liamos a tiros con la puerta y después con vosotros!
SERGY: A mí eso ya me va sonando más convincente

Un día maravilloso

¿Pero qué acabo de leer? ¿¡QUE SHEILA LO HA ACABADO CONSIGUIENDO!? Me lo temía... Pobre Celia Como pille Raquel a Diego por banda... Van a sobrar las palabras.
Al menos la boda ha salido bien, ¡qué bonita! ¡Y la Horten no la ha preparado!
La escena de la pelea entre Celia y Sheila mientras Alba cantaba de fondo ha sido grandiosa.

HÉCTOR: ¿Que te cansas de comer? Pues te ponen música en directo. ¿Que te cansas de la música? Pues te ponen comida con espectáculo. Esto sí que es una boda bien organizada.


¡Un grandísimo capítulo! La temporada ha tenido alguna pequeña bajada en los primeros capítulos, pero sin duda se ha recuperado, y desde entonces no ha dejado de subir. Para mí ha sido sin duda la mejor. Imagino que habrá próxima temporada, que la Toñi tiene aún mucha guerra que dar...

¡HASTA PRONTO!

¡LO SABIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡LO DIJEEEEEEEEEEE! ¡LO DIJEEEEE! ¿¡¡LO DIJE O NO LO DIJE!!? ¡Dije que esa historia de Mallorca era mentira y no me he equivocado! ¡Si es que yo a la Shiela esa la tengo calada desde el primer día que la vi, es mala, se le nota en la mirada ¡ES UN BICHO! . La boda genial genial genial, de principio a fin pero lo mejor ha llegado en el convite, jaja lo que me he reido con las bollos y con la pelea, y Héctor diciendo que bien que estaba organizada la boda . Me ha dado mucha pena Celia, ella es la única víctima de todo esto, por mí que deje a Diego que no la trata como se merece , pobrecita. Por cierto, esperaba que la trama de Rafael se solucionase en este capítulo para rematar aun más la faena, pero veo que seguirá en la siguiente temporada teniéndonos a todos nosotros en vilo . Bueno, nada más que decir, que ha sido un final de temporada a la altura de esta temporada.

¡Qué vuelva pronto con ¿HASTA QUE ELLOS LOS SEPAREN?!

¡Toma pedazo de final de temporada! En los últimos capítulos se venía venir la caída de Diego en Sheila, y en el capítulo anterior ya se vio. La boda ha estado genial, actuación de Alba y aparición de las bollos no me lo esperaba para nada . Celia se lía a ostias con Sheila y Alba, sigue con lo suyo . El final deja abiertas muchas puertas a una nueva temporada que sería distinta, como ha dicho David 'Hasta que ellos los separen' y sino hay nueva temporada, la cosa se ha quedado genial. Felicidades de verdad por el trabajo que has hecho con esta temporada, que creo que es la que más te ha costado, entre otras cosas porque era la más larga, porque habría una posibilidad de comparación que todos sabemos y en eso has arriesgado mucho. Solo tengo que decirte gracias por habernos regalado esta gran serie. ¡GRACIAS!

Audiencia
Hasta que ellas los separen despide su tercera temporada por todo lo alto. La comedia amorosa vivió una de sus mejores noches anotando un espectacular y asombroso 29,3% de share y 5.983.000 espectadores.

¡Cuando he visto los comentarios he estado apunto de ponerme a dar saltos de alegría! No lo he hecho porque estoy en una casa alquilada y luego la fianza... ¡Pero cuando he visto el dato he mandado a tomar por culo la fianza! Sabía que os gustaría pero para nada me esperaba ese datazo, aunque ya sé que en los finales de temporada el máximo es más alto. ¡MUCHÍSIMAS GRACIAS! Ahora mismo pongo una NDP informativa en Kepler

PD: Os lo agradezco a todos, pero en especial a Yovik, porque es un detallazo hacer esa crítica de todos los capítulos que no ha podido leer en estos días

Paqui se encuentra hospitalizada tras el accidente con el vibrador eléctrico...

Saray: Que sí hombre, prueba a mear.
Paca: ¡Qué no puedo ni moverme, ¿cómo quieres que vaya al baño?!
Saray: Inténtalo un poco...aunque sea andando como un pingüino (lo imita) Así, ¿Ves?
Paca: ¡Oh!

Mientras Saray insiste en que Paqui consiga andar por si sola e ir al baño, el doctor hace una visita a la habitación...

Saray: (haciendo el pingüino) Mira, haz como yo, ja ja ja, ¿Te acuerdas de esos dibujos de Pingu? Que buenos eran...¡Meg meg, meg meg! Pi pi pi...¡Pingu, pingu! Ja ja ja ja...
Paca: Estás haciendo el ridículo...
Doctor: ...
Saray: Oye, no te pases, yo solo trato de ayudar.
Paca: Ahí (señala al doctor)...
Saray: (ve al doctor) ¡Huy...! que vergüenza...(susurra) ¿Por qué no me has avisado?
Paca: (susurra) Si te lo he dicho...
Saray: Ya...(disimula) Hola Doctor...je je...¿Qué tal? ¿Va todo bien?
Doctor: Por aquí ya veo que sí…. Bien, tras el análisis de las pruebas hemos podido determinar que lo que usted a sufrido (dirigiéndose a Paca) ha sido una fuerte contracción de las paredes de la vagina debido a la intensa descarga eléctrica provocada por el...aparato...eléctrico...que estaban utilizando en...dicho momento...y por el cual la zona...afectada...se mantendrá tensa a la espera de que los relajantes musculares que ha ingerido hagan efecto y, una vez hecho, tendrá que aplicarse una pomada especial debido a algunos pequeños desgarros musculares y roturas de fibras ocasionados por el accidente; desapareciendo finalmente el dolor...
Saray: Ah...¿entonces cuánto tiempo vamos a estar sin poder hacer el amor? Porque no me ha quedado muy claro el tema...
Paca: ¿Hacer el amor...? te acaba de decir que no me puedo ni rozar ahí...
Doctor: Bien...je je, mañana vendré a visitarla de nuevo y ver que tal evoluciona.
Paca: Cuando quiera, muchas gracias.

El doctor se marcha...

Saray: (coge una bolsa) Mira lo que he traíííídooo ...(saca el vibrador eléctrico) ¿Le damos una segunda oportunidad?
Paca: ¡Oh! ¿Estás de coña...?
Saray: Es broma, tonta, ja ja ja...en realidad te he traído alguna muda de casa para el tiempo que vas a pasar aquí, porque esas batas que te ponen son horrendas, pareces una enferma...Camisetas, pantalones, braguitas, tangas...ya sabes. Oye ¿Dónde pusiste los tampax? porque en casa no los encuentro por ninguna parte.
Paca: ¿Tampax...? ¡¿Tampax...?! ¡Qué no puedo meterme nada por ahí!
Saray: Que lo digo para mi, hombre…. De verdad, con esto de tener el chichi en rompas filas estás de un antipático...
Paca: Es que tú me sulfuras.
Saray: ¿Qué te sulfuro? Ni que fuera yo nitrógeno...¿Te traigo la cuña para que hagas pis?
Paca: Uff...¿Por qué no bajas y me traes algo de la cafetería? (intentando librarse de ella)
Saray: Vale...

Saray sale de la habitación y en ese momento Mireia entra en ella...

Mireia: Hola Paqui.
Paca: ¡Oh!