El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Que penita, se acaba HQELS ¿último capítulo de la temporada o de la serie? . ¿Alguien morirá en LALK? ¿WTF?

¿Último capítulo? ¿Muertes? No doy crédito .

Pues como todos los bancos últimamente...

Amanece un nuevo día para las chicas, un nuevo día que al contrario que los otros se presentaba cálido y tranquilo pero...¿Por qué cambiar...?...

Alba: Daniela ¿Te importa llevar a las chicas al colegio?
Daniela: ¿Te importa que lleguen tarde?
Alba: Eh...¿Perdón?
Daniela: En una palabra: parada.
Alba: Oh...venga va, si te pilla de camino a la esquina, da igual que tardes...ya estoy acostumbrada.
Daniela: ¿Un poco pronto para pullas, no? me refiero a que estoy parada, ahora mismo no trabajo. Me tengo que encargar de Eric, ya no tengo quien me lo cuide.
Alba: O sí, yo me puedo encargar de él.
Daniela: Tú reserva tus pechos para el que te viene en camino...no creo que nadie más los vuelva a querer.
Alba: ¡Oye, no te pases!
Daniela: Has empezado tú...

En ese momento llaman a la puerta...

Alba: (abre) ¿Emmy...? ¿Tú no tendrías que estar preparándote para ir al colegio?
Emmy: Soy superdotada, recuérdalo...¿Está Daniela?
Daniela: ¿Qué quieres?
Emmy: Por casualidad no tendrás unas bragas mías por ahí, ¿no?...es que me han desaparecido y me gustaban mucho, eran de Dora la Exploradora.
Daniela: Anda, pasa, voy a ver.
Emmy: Por si te ayuda estaban manchadas...es que todavía me hago pis en la cama.
Alba: (escupe el café) Por dios...
Emmy: Y tú a ver si sacas una marca de pañales, bonita.
Alba: Sí...je je...

Daniela mira entre sus cosas...

Daniela: Pues no, no tengo tus bragas, todo lo que Rubenia tiró por la ventana era mio ¿Algo más?
Emmy: Sí, en realidad no he venido por eso (se sienta y coge de las manos de Daniela) Cuchi, tienes que volver a casa, desde que te fuiste Rubenia está insoportable. Se pasa el día amargada haciendo las tareas del hogar...si hasta ha barrido por debajo de las camas ¿Quién hace eso?
Alba: Yo lo hago, ahí es donde más suciedad se acumula de toda la casa.
Emmy: ¿Ves...? Rubenia y tú os merecéis una segunda oportunidad, sino acabaréis como ella...(refiriéndose a Alba)
Alba: Oye, ya vale, ¿Qué os he hecho yo hoy?
Daniela: Tú lo que quieres es que yo vuelva para que Rubenia te deje en paz.
Emmy: Bueno, sí, eso también, pero...hemos sobrevivido a cuando nos dejó Paqui, hemos sobrevivido a los guisantes con jamón york de Rubenia, hemos sobrevivido a tus hemorroides, hemos sobrevivido a mi depresión cuando me enteré de que Justin Bieber estaba con Selena Gómez...esto no puede acabar con nosotras ¿Qué me dices?
Daniela: Pues que esto de sobrevivir todo el rato da mucha hambre, voy a desayunar.
Emmy: Me refiero a nuestra relación...
Daniela: (suspira) Vale...intentaré arreglarlo con Rubenia.
Emmy: Perfecto, tenéis cita a las once con un consejero de pareja, luego vengo a buscarte.
Daniela: Huy, ¿tan pronto? solo tengo dos horas para prepararme.
Emmy: Date prisa por una vez, el amor no espera...¡Adiós!

Emmy se va...

Alba: Entonces...¿Vas a luchar por tu matrimonio?
Daniela: Eh...sí ¿no...? Total, ya que estamos...o por lo menos en eso hemos quedado de momento.
Alba: Haces bien, ¡Yo también voy a luchar!
Daniela: ¿Tú? ¿Por qué?
Alba: Por Carla, ella y yo acabaremos juntas.
Daniela: No te engañes, no volverás a estar con nadie, se conoce como la soledad del éxito.
Alba: Jo, ¿pero qué os habéis propuesto? ¿Joderme el día?
Daniela: Hazme caso, el tiempo, sin necesidad de que digas nada, te da las mejores respuestas (se va)
Alba: (pensativa) Ah.......¿Hola? ¿Tiempo, estás ahí?
Adriana: Mamá, se refiere al tiempo en abstracto...
Alba: Aaaah, claro...¿Tiempo en abstracto...estás ahí?
Adriana: Mejor déjalo...
Alba: ¡Oh! ya lo entiendo, todo este tiempo separada de Carla me ha hecho ver que mi amor por ella es mucho más fuerte. ¡Gracias tiempo!
Adriana: Joder...que eficacia...¿Tiempo? ¿Estás ahí?...¿Hará el Richy botellón por nuestro aniversario...?
Alba: Y tú, ¡Venga a clase ya! llévate a tu hermana...y a Eric (se va)
Adriana: Ohú...



Todos los días por las mañanas las familias salen de casa para comprar lo necesario...

Saray Hey, Paqui, mira lo que he comprado (se lo enseña)
Paca: ¿Un vibrador...? te dije que compraras una barra de pan, no eso...
Saray: Cuidado, no te equivoques, esto no es un vibrador cualquiera, ¡En un vibrador eléctrico! Ya no tendremos que salir a comprar más pilas enchufar y listo
Paca: Ah, pues muy bien, ahora sal a comprar la barra de pan.
Saray: ¿Y por qué no mejor lo probamos? Ya viene cargado.
Paca: ¿Ahora...? no tengo ganas, me duele la cabeza...
Saray: Me lo temía...(saca unas pastillas) también las he comprado, ya sabes que yo pienso en todo, tú hoy no te me escapas.
Paca: Hasta que no lo has conseguido no has parado quieta ¿eh?
Saray: (desnuda) Venga, ponte a cuatro patas que te voy a hacer gritar como una perra.
Paca: ¡Oh!

Mientras, a lo largo del día, tenemos que entretenernos para estar distraídos y no pensar en cosas peores, aunque eso a algunas personas...les cuesta...

Berta: Toma, te he comprado un caballete y unos lienzos para que pintes.
Davinia: ¿Para que pinte qué?
Berta: Pues no sé...lo que quieras, ya verás como así te entretienes.
Davinia: O sea, me estás dando a entender que yo aquí no pinto nada y tienes que mantenerme distraída con juegos infantiles...pues que sepas que esta relación no empieza bien ¿eh?
Berta: No, esto lo hago para que no pienses más en Alba y dejes de sufrir...y hacerme sufrir a mi también.
Davinia: ¡Oh! ¡Ya me lo estás recordando! Llevaba diez minutos sin pensar en ella y en como joderla.
Berta: ¿Ves? Tienes que dejar escapar tu ira, tienes que liberarla, ¡expresarla! ¿Y qué mejor forma que pintando?
Davinia: Oh...tienes razón, ya es hora de que siga adelante y no me torture más.
Berta: Claro que sí, quítate todo ese rencor, no guardes cosas innecesarias en tu corazón.
Davinia: Ahora esta relación sí empieza a ir bien, ¡Voy a dibujar a Alba sufriendo!
Berta: Eso, tú no me hagas caso...
Davinia: Oye ¿y los colores?
Berta: Ah...pues eso sí que no lo he comprado.
Davinia: Da igual, ya me apañaré...



Emmy: Cuchi, ¿Por qué te pasas el día viendo programas de cocina si no sabes cocinar?
Rubenia: Perdona pero tú ves porno y yo a ti no te digo nada...
Emmy: No sé que estás queriendo dar a entender pese a que soy superdotada, pero a mi en el sexo no hay quien me gane...soy buena en todo.
Rubenia: Vete a quitar las quemaduras de tu cuarto y déjame en paz, anda.
Emmy: No, si ahora entiendo a Daniela...
Rubenia: ¿Cómo has dicho?
Emmy: Nada...
Rubenia: Perdona pero fue ella a la que no le importó que nuestro matrimonio se rompiera.
Emmy: Yo solo digo que siempre has sido una pringada, no lo quieras ser también en el amor...(deja sutilmente una tarjeta en la encimera)...
Rubenia: Y yo solo digo que tú eres una niña y a los mayores no se les contesta, ¡Fuera!
Emmy: Sí, mejor me voy...(se va)

Rubenia, curiosa, coge la tarjeta tal y como Emmy había planeado...

Rubenia: (la lee) Consejero matrimonial, cita a las once... Lleva razón, no seré yo la pringada en esta relación (se guarda la tarjeta)



Adriana: ¿Así es cómo la piensas conquistar? ¿Con un inodoro?
Alba: (llama al timbre) Calla y escóndete.

Salvadora abre la puerta...

Salvadora: En una semana ya habéis llamado a mi puerta más que en todo el resto del año...¿Me tengo que empezar a preocupar?
Alba: ¿Está Carla?
Carla: (se acerca) ¿Qué quieres...?
Alba: Ho...hola. Toma, te traigo un regalo (le enseña el inodoro)
Carla: ¿Un inodoro?
Alba: Calefactable, sí
Carla: (cierra de un portazo)
Alba: ¡Huy...! ¡También tiene formato ahorro...!
Carla: ¡Pues ya sabes! ¡Ahórratelo!
Adriana: Te lo dije...
Alba: Pues no lo entiendo...bien bonito y original que es.
Adriana: No la culpes a ella, les ha dado a entender que te importa una mierda...
Alba: ¿Tú te crees muy lista, no? Te recuerdo que al Richy le conquistaste teniéndote que poner relleno en las tetas...
Adriana: Si me hubieras dado una mejor genética no tendría que usar más papel higiénico para el sujetador que para otras cosas...
Alba: Anda, vámonos a casa ya.
Salvadora: (abre) Oye, que si ella no lo quiere a mi me lo puedes regalar encantada ¿eh?
Alba: ¡Adiós!
Adriana: Ja ja.
Alba: (Mira a casa de Davinia pero no la ve) Que raro todo...

Saray y Paqui prueban el nuevo vibrador eléctrico...

Paca: ¡Ooooooooooooooooooooooooooooooh!
Saray: ¿Te gusta?
Paca: ¡Oooooh! ¡Ooooooh!
Saray: Supongo que eso es un sí...
Paca: ¡Oooh! ¡Ooooh! ¡Me está dando calambre, joder!
Saray: ¡Oh! ¿Cómo calambre?
Paca: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Sácamelo de una veeez, coño!
Saray: (se lo saca) ¿Estás bien?
Paca: Aaah, me arde todo.
Saray: ¿Estás segura? ¿No será un orgasmo? Este cacharro es mucho mejor que los otros.
Paca: Sé distinguir un orgasmo de un ¡Aaaah! ¡Aaaah! ¡Dios mio me arde!
Saray: ¿Pero es un calambre placentero o no?
Paca: ¡Aaaah! ¡Llama a una ambulancia!
Saray: Los chinos me dijeron que era de buena calidad...

Saray va a llamar a la ambulancia y Mireia llama a Paca...

Mireia: ¿Dónde estas? Habíamos quedado hace quince minutos, siempre llegas tarde.
Paca: Créeme, ahora no puedo ir.
Mireia: ¿Qué pasa? ¿Ya no me quieres? ¿Es eso?
Paca: ¡Aaah! No, no eso ¡Aaah! ¡Dios mio!
Mireia: ¿Lo estás haciendo con ella, verdad? Si no me quieres no hace falta que me hagas daño, ¡Adiós! (cuelga)
Paca: ¡Oh...! ¡¿Dónde está esa maldita ambulancia?!
Saray: ¡Ya va!
Paca: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!



Gaga llega del colegio..

Gaga: ¡Mamá!
Alba: Hey, cariño, ¿Qué te pasa?
Gaga: Ma...Malú ha hecho que todos se metieran conmigo
Alba: ¿Malú?
Gaga: Ha ido diciendo a la gente que soy lesbiana para que se rieran de mi

Flashback...

Malú: ¿Sabéis qué?
Alumno: ¿Qué?
Malú: Gaga es lesbiana, le gustan las chicas, ja ja.
Alumna: Oh, ja ja ja.
TODOS: ¡Gaga es lesbiana! ¡Gaga es lesbiana!
Gaga:

Alba: ¿Y por qué iba a hacer eso Malú...?...¡Oh!


Alba va a casa de Davinia...

Davinia: (abre) ¿Qué haces aquí?
Alba: Serás bicho malo ¿Tú le has dicho a tu hija que se meta con la mía?
Davinia: ¿Yo? Alba por favor, estoy muy atareada, no vengas a entretenerme con estas tonterías, algunas tenemos cosas importantes que hacer...
Alba: (Ve a Davinia manchada de pintura) ¿Estás pintando? ¿Qué tienes, tres años?
Davinia: Perdona pero yo también soy una artista, una artista del óleo.
Alba: Sí, la verdad es que vas echa todo un pincel, ja ja ja. A ver si pintas las casa, que le hace más falta...ya decía yo que era raro que no estuvieras cotilleando...Gaga acaba de venir llorando del colegio diciendo que Malú le ha contado a los demás que mi hija es lesbiana para que se rían de ella.
Davinia: Oh, ¿Malú ha hecho eso? Ja ja...imposible...
Alba: Oye maja, no te pases ni un pelo, lo que pase entre nosotras no tiene que afectar a nuestras hijas.
Davinia ¿O sino qué?
Alba: O sino haré que la tuya también se sienta mal.
Davinia: Ja ja ja ¿Tú? ¿Cómo?
Alba: Ya lo verás...
Davinia: ¿Mira, te gusta? (le enseña un cuadro) Es una estrella estrellada...me he basado en hechos reales, ja ja ja.



Alba: ¡Oh! ¡Me voy!
Davinia: ¡Espera!
Alba: ¿Qué?
Davinia: La dignidad...gordi...que siempre se te olvida.
Alba: ¡Qué te den!

El consejero matrimonial acude a casa de Rubenia y Daniela...

Consejero: Encantado, soy Alfredo.
Rubenia: Es ella la que tiene la culpa de todo.
Consejero: Eh...bien, ¿por qué no me dejan empezar a mi?
Daniela: ¿Yo? Eres tú la pringada que no está a mi nivel ¡No me llenas!
Rubenia: ¿Y desde cuándo eso es un problema? Si te pasas el día llenándote con otra gente.
Consejero Perdonen, ¿me dejan continuar?
Rubenia: ¡Es puta!
Daniela: ¡Profesional del amor! Tome, una tarjeta (le da una tarjeta al consejero)
Consejero:
Rubenia: Ese es otro problema...¡¿Por qué tienes que hacerlo con tíos?!
Daniela: ¡Ya te he dicho un millón de veces que las putas lesbianas no se comen una rosca!
Rubenia: ¡¿Pero eres heterosexual o no?!
Daniela: ¡Bisexual! ¡Soy bisexual, joder!
Rubenia: ¡Oh! O sea, no eres lesbiana
Daniela: Cuchi, te repito que tienes pene, es imposible ser lesbiana contigo.
Rubenia: ¡¿Por qué siempre me lo estáis recordando?!
Consejero: ¿Usted es un tío?
Rubenia: ¡No! Bueno...¡No! Tengo un chichi entre el pene y el culo.
Consejero: ¿Es usted hermafrodita?
Daniela: ¡Además que coño...! ¡Me gusta ser puta! ¡Soy puta de profesión y vocación!
Rubenia: Y luego otro problema es su lentitud para todo ¡Todo!
Daniela: ¡¿Yo lenta?!
Rubenia: ¡Sí! ¡Al sexo hay que dedicarle preliminares, pero no dos horas para hacerlo! ¡Tú no eres eyaculadora precoz, eres eyaculadora record! Si me da tiempo hasta a hacerme la manicura cuando lo hacemos.
Daniela: Aquí la única que eyaculas eres tú.
Rubenia: ¡Parada!
Daniela: ¡Pringada!
Consejero: Bien, entonces...¿Por dónde nos habíamos quedado?
Rubenia: ¡Fuera de mi casa, no quiero verte más!
Consejero: Vale, adiós...
Rubenia: ¡Usted no, ella!

Daniela se va...

Emmy: Bueno, ¿qué tal la terapia?
Consejero: ¿Tenéis hijas?
Rubenia: Ella es nuestra...nuestra mujer.
Consejero:
Emmy: Antes éramos cuatro, pero nos pusieron los cuernos.
Consejero: Lesbianas, polígamas, prostitutas, hermafroditas, pedófilas...Lo siento pero ustedes lo último que necesitan es un consejero matrimonial, me voy.
Emmy: ¿Entonces todo ha salido bien?



Llega la ambulancia...

Doctor: ¿Qué ha pasado?
Saray: Hemos tenido un problema con un...juguete.
Doctor: ¿Se ha tragado una pieza algún hijo suyo?
Saray: No...
Paca: ¡Me duele todo el coñoooooooooooooooooo!
Saray: Electrocutamiento con vibrador exactamente.
Doctor: Oh...vayamos a la camilla.
Paca: ¡No puedo ni mover las piernas!
Doctor: Haga un esfuerzo, por favor.
Paca: ¿Alguna ves le han electrocutado a usted sus partes?
Doctor: Pues no, la verdad que no mucho...
Paca: ¡Entonces cállese!
Saray: Paqui, cariño, creo que todo esto te tiene un poco estresada, cálmate.
Paca: Tú cállate que tienes la culpa de todo.
Saray: Yo lo hice para mejorar nuestra relación sexual.
Paca: ¡Mi relación sexual ya está bien!
Saray: Pues no será conmigo.
Paca: Pues tal vez no...tal vez no sea contigo.
Saray: Oh...(se queda sin palabras)
Doctor: ¿Nos vamos...?
Paca: (extrañada) Y...¿Y esto qué es?...(toca la sábana) ¡Oh! ¡Mis pelos! ¡Se me han caído los pelos del coño!
Saray: Llévensela...



Davinia: Malú, cariñito mio, ¿Tú has ido diciendo por ahí que Gaga es lesbiana para que se rían de ella?
Malú: Oh...yo...no...no.
Davinia: No mientas a tu madre, eso es pecado.
Malú: Sí, he sido yo, ellas te han hecho daño
Davinia: Oh...pero eso está muy mal, Gaga no tiene la culpa de nada.
Malú: Perdón mamá, no lo volveré a hacer
Davinia: De todas formas buena chica, cariñito, buena chica...(sonríe malvadamente)
Malú: Entonces...¿me perdonas?
Davinia: No, a tu cuarto a rezar tres Ave María.
Malú:

Berta va al salón y lo ve todo manchado de pintura...

Berta: Oh...¿Pero qué ha pasado aquí?
Davinia: ¿Te gusta? ¡Esto de la pintura es lo mio, no sé como no lo he descubierto antes!
Berta: Te he comprado unos lienzos para que pintes en ellos, no por todo el salón.
Davinia: Bueno, luego lo limpias.
Berta: ¡¿Yo?!...(Mira las pinturas que está utilizando) ¿Y eso...?...¡¿Eso es mi maquillaje?!
Davinia: Con algo tenía que pintar...pero vamos, son de muy mala calidad, mira que pelirrojo le he dejado a Alba, si es marrón mierda, se parece más bien a tu pelo.
Berta: ¡Es que si lo sé no te compro nada!
Davinia: Como se nota que no entiendes de arte, cuando me muera estos cuadros tendrán un valor de millones de euros.
Berta: Pues no me tientes, porque me están entrando unas ganas de matarte...
Davinia: Oye, ¿Tienes maquillaje blanco? Es para dibujarle las canas a Alba.

Salvadora: Bueno...¿y a qué jugamos ahora?
Carla: Mejor veamos una serie, que tengo mono (enciende la tele)
Salvadora: ¡Anda! ¡Digimon!
Carla: Bah...(cambia de cadena)
Salvadora: ¿Se puede saber qué haces?
Carla: He dicho de ver una serie, no porquería...
Salvadora: ¡Oh! ¡¿Cómo has dicho?!
Carla: ¡Mira! ¡Pokemon!
Salvadora: Trae para aca el mando (cambia de cadena)
Carla: ¡¿Qué haces?! ¡¿Cómo te atreves a quitarme el mando y cambiar de cadena?!
Salvadora: Porque es mi tele, mi mando y porque Digimon es mejor que Pokemon.
Carla: ¡¿Digimon mejor que Pokemon?! ¡¿Pero qué oyen mis oidos?! ¡Digimon es una burda copia!
Salvadora: Pues anda que Pokemon...es una serie para imbéciles. Pikachu todo el rato diciendo ”Pika pika” ¡y en quince temporadas todavía no se ha rascado!
Carla: (nerviosa)(sin saber que decir) ¡Oh! ¡Oh...! ¡Oooooooooooh! ¡VETE A LA MIERDA! (le quita el mando) ¡Pokemon!
Salvadora: (cambia de canal)
¡Digimon!
Carla: (cambia de canal)
¡Pokemon!
Salvadora: (cambia de canal)
¡Digimon!
Carla: (cambia de canal)
¡Pokemon!
Emmy: (cambia de canal)
¡Doraemon...!
Salvadora: (cambia de canal)
¡Di...! niña, ¿Tú qué haces aquí?
Emmy: No, era por aportar algo nuevo...¡Adiós! (se va)
Carla: Yo lo siento pero...aquí hacen falta dos mandos de la tele, como en la play.
Salvadora: Dos televisiones dirás...
Carla: No te hagas la tonta que me has entendido perfectamente.
Salvadora: Bueno, pues mientras tanto como esta es mi casa...¡Digimon!
Carla: Con Alba no me pasaban estas cosas...bueno, los venazos sí.
Salvadora: ¡Calla, que no oigo!
Carla: Esto es de críos, me voy al parque...(disimula) con mi hija.
Emmy: ¡Vale!
Carla: ¿Otra vez tú aquí...?
Emmy: Vamos al parque, lo has dicho.
Carla: (para si misma) Nada oye, que hoy me ha mirado un tuerto...
Salvadora: ¡Shhh!



En el colegio...

Alba: ¡Siguiente!
Alumna: Eres la mejor, en mi casa tenemos tus inodoros
Alba: Ja ja, no seas pelota, niña (le firma un autógrafo) Ahí tienes ¡Siguiente!
Alumno: Mi madre dice que usted tiene mucho glamour.
Alba: Que encanto de mujer es tu madre...mi dinero me cuesta (le firma un autógrafo) ¡Siguiente!
Alumna: Jo Gaga, como mola tu madre, no sabíamos que era famosa.
Gaga: Gracias
Alumno: Gaga, ¿quieres salir conmigo?
Alba: ¡Hey, hey, hey...! tú tampoco te pases ¿No te has enterado de que Gaga es lesbiana?
Gaga: Mamá...
Alba: ¡Siguiente!
Adriana: Omá, me ha dicho la de mates que si le das un inodoro con asiento de terciopelo me aprueba.
Alba: ¿Pero qué haces tú aquí? Si nunca vienes a clase
Adriana: Hombre, ya que hoy estás tú...¿Te presento al Richy? ¡Richyyy! Ah no, si se ha ido de pellas.
Alba: ¡Vete de aquí!
Adriana: ¿Y mi autógrafo qué?
Alba: Fuera si no quieres que te firma la cara de un guantazo...¡Siguiente!
Alumno: Chata, me pones a mil, tengo un póster tuyo en mi cuarto.
Alba: ¿Pero tú cuántas veces has repetido...?
Alumno: ¿Yo? Pero si voy a bachillerato.
Alba: ¡Esto es solo para la clase de mi hija!
Alumno: Vale, vale...pues que sepa que ya no me toco más pensando en usted.
Alba: ¡Siguienteeeeeeeee!



Agradecimientos a:

E

ra fin de semana. Nuestras chicas habían preparado todo para ir a ver la Iglesia del Santo Sepulcro, del Camino de Santiago. Iban con mucha ilusión. Iban todas las hermanas del convento... menos Dorada y Petra. En la habitación de las monjas...

Fausti: ¿Pero por qué no quieres ir? ¡Aún estás a tiempo! El autobús no viene hasta dentro de una hora.
Petra: Que no, Fausti, que yo para ver una virgen me bajo a la iglesia de aquí.
Macu: Vaga...
Petra: ¡No! No soy vaga... bueno sí, es que...
Fausti: ¡Ni es que ni esca! Vamos a ver, ¿cuántas veces en la vida crees que vas a ver la iglesia del Santo Sepulcro? ¿eh? ¿89? ¿875? ¿1.208? Por favor, Petra, no seas tonta.
Petra: Si digo que no es que no.

Petra se fue dando un portazo, pero volvió a decir una cosa más.

Petra: Que os vaya bien en el viaje.
Rebe: Pues vas a tener muy buena compañía aquí en el convento ja ja.
Fausti: ¿Ah sí? ¿Quién?
Rebe: Dorada, su querida amiga Dorada se queda también.
Macu: Otra aburrida. Siempre lo ha sido...
Fausti: ¡Bueno! Vamos bajando las cosas, el autobús está a llegar. ¡Camino al camino de Santiago! Uy... jajaja
Macu: Que mal ha sonado eso. ¿Irá el padre SANTIAGO al camino de SANTIAGO? Jajajajajaja.
Fausti: Jajajaja ¡a ver chicas un chiste! ¿Qué hace el padre Santiago en el camino de Santiago?
Macu: ¿Recoger setas?
Fausti: ¡NO! Buscarse a sí mismo jajajaja.

Rebeca se molestó.

Rebe: Ese chiste no tiene fuste.
Santiago: En absoluto.
Fausti: ¡Oh! ¿Cuándo has entrado?
Santiago: Ahora mismo, venía a avisaros. El autobús con camino al Camino de Santiago, ha llegado.
Macu: ¡Pues vamos!



El autobús partió con dirección al camino de Santiago. Por el camino, las chicas iban cantando.

Macu: ¡Un elefante se balanceabaaaa sobre la tela de una araaaaaaaaña! ¡Como veía que no se caía fueeee a llamar a otro elefaaaaante! ¿Me seguís?
Rebe: Me tienes harta ya con la cancioncita de los huevos.
Macu: ¿Ah sí? ¡Pues canta tú una mejor, listilla!
Rebe: Vale está bien. ¡Al cocheriiiiiiiiiiiiiiito lereeee! ¡Me...
Macu: Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Que choto de canción.
Fausti: Es que no sabéis ni cantar. Os voy a tener que enseñar yo a estas alturas.
Mateo: ¡Callarse! Que aquí hay gente que quiere dormirse.
Macu: ¿Dormirse? ¿En un autobús? ¿Tú que drogas tomas...? es que igual a mí me interesa.
Mateo: No creo que tome más que tú.
Fausti: ZAS, en toda la boca ja ja ja.
Rebe: Ja ja ja.

Todo iba perfectamente, hasta que de repente, un animal se cruzó por delante del autobús y el conductor perdió el control de este. Entonces el autobús calló por un barranco. Las ruedas iban pegadas al suelo mientras bajaban por el barranco.

Mateo: ¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
Macu: ¡¡¡¡Vamos a morir todos!!! ¡OOOOOOOOOOOOOOH!
Fausti: ¡SOCORROOOOOOOOOOOO!
Rebe: ¿¡MACU!? ¿QUÉ TE PASA?
Fausti: ¡Macu se ha desmayado!
Conductor: ¡Agárrense! Vamos a caeeeeeeerr..

CATAPLUF

El autobús cayó a un río. Ahora la prioridad era salir de el... y rapidito, si no querían ahogarse...



Mientras tanto, en el convento Santa Teresita, estaban Dorada y Petra, ajenas a todo lo que estaba ocurriendo en el viaje al Camino de Santiago. Sor Dorada iba con un plato de comida caminando por los pasillos, Petra la iba siguiendo.

Petra: A ver donde va esta mujer...

Dorada subió las escaleras y luego subió al desván. Allí habló con alguien. Petra se puso cerca para poder oír bien todo lo que decían.

Dorada: Tomate esto, estarás mejor.
Joaquín: ¿Dónde están mis papás?
Dorada: Tus papas te abandonaron porque no te querían...
Joaquín: ¡Mentira! ¡Quiero ir con mis padres!
Dorada: Cállate la boca ya.

Dorada tiró el plato contra el suelo y bajó por la escalera del desván. Después, cuando la madre superiora se fue, Petra subió al desván. Allí estaba el niño desaparecido, el del periódico. Pero con un aspecto muy desaliñado, y estaba comiendo en ese momento del plato de comida del suelo.

Petra: ¡Oh!
Joaquín: ¿Quién eres?
Petra: Tranquilo... soy la que te va a sacar de aquí y te va a devolver a tus padres.
Joaquín: ¡Bien!
Petra: Vamos, levántate, tenemos que ir con mucho cuidado.



Todo el mundo estaba luchando por salir por las puertas del autobús antes de que este se hundiera más.

Macu: ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!
Rebe: ¡Macu! ¡Dame la mano! No te hundaaaaaaaaaaaaas.

Mateo y unas cuantas monjitas más habían conseguido llegar a la orillla.

Mateo: ¡Vamos! ¡Nadar rápido!

Fausti llegó corriendo junto a Mateo.

Fausti: ¡Mateo! Macu no sabe nadar... ¡Se va a hundir!
Mateo: ¡Oh! Dios mío...
Fausti: Padre nuestro que estas en los cielos...

Rebe se tiró de nuevo al lugar del autobús y cogió a Macu fuerte de la mano y la subio a la superficie. Estaba desmayada, había perdido el conocimiento. Rebeca la llevó hasta la orilla. Allí ya estaba todo el mundo, chorreando de agua. La tumbó junto al suelo.

Mateo: ¡Apartaos! Hay que hacerle el boca boca.
Fausti: Ah no... pues yo ahí no.
Rebe: Uy... ni yo.
Mateo: Lo iba a hacer yo de todas formas.

Mateo empezó a hacerle el boca boca poco a poco, cada vez con más intensidad, hasta que Macu recuperó el conocimiento.

Macu: ¡Ahhhhhhhhhhhh! ¿Qué me ha pasado? ¡¿ESTOY MUERTA?!
Mateo: Tranquila, Inmaculada, estás viva.
Macu: Oh... ¿estoy viva! ¡Bieeeeen!

Santiago estaba muy asustado.

Santiago: ¡¿Falta alguien?! ¿Estáis todos bien?
Mateo: Sí, están todas.
Santiago: Voy a llamar a pedir ayuda… (coge el teléfono) ¡No! ¡Caramba, no hay cobertura!
Macu: ¡Vámonos a buscar algún sitio donde nos puedan ayudar!
Rebe: ¡Pues va a tener que ser a pie!

Petra y el niño Joaquín fueron hasta el torreón del convento. Allí era el único sitio que tenían para poder salir sin que los vieran. Bajarían por la escalera de caracol.

Petra: Vamos a ir muy despacito. ¿De acuerdo? Sin formar jaleos.
Joaquín: Vale.

Fueron bajando poco a poco, hasta que llegaron abajo del todo. Pero antes de salir por la puerta, se tuvieron que detener, pues oyeron voces afuera.

Dorada: Sí, está arriba. Ahora mismo está esto vacío, podemos subir y cogerlo.
Hombre: Está bien, vamos.
Dorada: Bueno, si quieres, puedes esperarte aquí tú. Yo no tardo nada.
Hombre: Vale... pero date prisa.

Cuando Dorada se marchó de nuevo hacia adentro, Petra cogió una pala enorme y al salir por la puerta amenazó al hombre. Joaquín iba junto a ella.

Petra: ¡¿Quién eres tú?!
Hombre: Por...por favor... no... no me... no me hagas nada.
Petra: ¿Qué le vais a hacer al niño?
Hombre: ¡NADA!
Petra: ¡Dí la verdad o te dejo aquí tieso de un palazo!
Hombre: ¡No pienso hablar!
Petra: ¡Pues toma esta!

ZAS. Petra le dio un palazo en toda la cabeza.

Joaquín: Ualaaa...
Petra: ¡Vamos, corre!

Al final corrieron hasta llegar lo más lejos posible del convento. Entonces Petra sacó su teléfono móvil.

Petra: ¿Te sabes el número de tus padres?
Joaquín: Sí. 638 78 28 98.
Petra: Vale. Llamando...

Madre: ¿Diga?
Petra: Oiga, ¿es usted la madre de Joaquín?
Madre: ¡Oh! ¿Quién sos vos? ¿Dónde esta mi hijo?
Joaquín: Tranquila mami, esta mujer me ha salvado...
Madre: ¡Oooooooooooooooh! ¡Cariño! ¿Dónde te llevaron corazón?
Petra: Escuche. Vaya a la carretera de Segovia. La S-18. Allí, podrá encontrarnos y le daré a su hijo. Por favor, no quiero que haga preguntas, no le pienso decir como he encontrado el niño...
Madre: Esta bien, yo solo quiero estar con mi niñito...

La mujer colgó.

Petra: Ya te vas a reunir con tus padres.



En ese momento iban todos andando, hacia el primer pueblo que encontrasen, para pedir auxilio y que les llevaran al Santa Teresita de nuevo.

Santiago: ¡Que bodrio de excursión!
Macu: Sí... ¡por culpa del conductor! Deberíamos quemarlo en la hoguera.
Conductor: Si hombre... la culpa es ¡vuestra! Por ir cantando, me desconcentrásteis...
Macu: ¡Y un cojón de pato!
Fausti: ¡Inmaculada! ¡Habla bien!
Macu: ¡NO!
Rebe: Por favor, si discutimos así, jamás vamos a llegar a ningún lado.
Santiago: Claro que no...

Sonó un ruido por detrás de unos arbustos.

Mateo: ¡Chist! Allí ha sonado algo.
Macu: ¡OH! ¿Y sí es un león?
Rebe: Macu, ¿cómo va a haber un león en un campo de pueblo?

Mateo estaba viendo un cartel. En ese momento se santiguó y tragó saliva.

Fausti: ¿Qué ocurre?
Mateo: Lean eso...



Macu: ¿¡Es... un toro!?
Santiago: ¡O varios!

Por detrás del matorral asomaron los morros. Eran como cuatro o cinco toros. Uno de ellos hizo "muuuu" y vinieron vacas.

Fausti: ¡Por la virgen de los sustos!
Macu: ¡Correr!

Toros: Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Los animales salieron detrás de las monjitas.

Macu: ¡Ahafkjaldklfasakjjreqqeqpajakñlanfrñlqhjo!
Fausti: ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
Mateo: ¡Corred! ¡Corred!
Santiago: Por favor, Señoooooooor ¡SÁCANOS DE ESTAAAAAA!

Rebe se resbaló.

Rebe: ¡Ayuda! ¡Macuuu!
Macu: ¡Ahí te quedas! ¡Que te ayude tu madre, porque a mí no me coje el toro!

Todos siguieron corriendo, sin darse cuenta de que Rebe se había caído y se quedó atrás, eso solo lo sabía Macu. No dijo nada a nadie, sino que siguieron corriendo. Los toros llegaron hasta donde estaba Rebe y se enzarzaron con ella.



Petra estaba esperando en la carretera indicada junto con Joaquín a la madre del niño. Ella, por fin llegó en coche. Cogió con fuerza a su niño y lo montó en el coche.

Madre: No te vuelvas a acercar a mi hijo...
Petra: ¡Pero si yo le he sal...!
Madre: ¡JAMÁS!

La mujer arrancó el coche y se marchó, dejando a Petra con la palabra en la boca. Esta volvió caminando hasta el convento. Allí, Dorada acababa de encontrarse con el hombre tirado en el suelo por el palazo.

Hombre: Pufffff...
Dorada: ¿Quién te hizo esto?
Hombre: Una señora... una de tus monjitas... si quizás le viera la cara, te diría quien.
Dorada: Tranquilo, que como que me llamo Sor Dorada vamos a pillar a esa monja y se le va a caer el pelo.



Por fin llegaron al pueblo. Una vez allí, Santiago se dio cuenta de que faltaba alguien...

Santiago: ¡Esperad! ¿Dónde está Rebe?
Fausti: ¡OH! Es verdad... ¿Dónde está?
Macu: Yo... creo que... se quedó atrás.
Todos: ¿¡QUÉ!?

Entonces Rebe, con las ropas rotas y con la cara llena de arañazos apareció.

Rebe: Ja ja ja... que chistosos sois.
Macu: ¡Rebe! ¿Estás bien? ¡Y viva!
Rebe: ¿Acaso lo dudabas? jijijiji...
Macu: ¿Y cómo escapaste?
Santiago: ¿Escapar? ¿De qué? No os entiendo...
Macu: ja ja ja ja ja...

> Con la aparición de Iñaki Font como Mateo.

¡El mejor capítulo de lo que va de temporada! Ha tenido más humor made in bollo, el que caracteriza a esta serie. Lo de Rubenia y Daniela no tiene solución ya, a parte de que es una pareja que no pega nada , lo del consejero ha estado muy bien. El pique Alba-Davinia con las hijas y todo, que daño se están haciendo... ¡Y DIGIMON! ¡DIGIMON ES LO MEJOR Y PUNTO EN BOCA! . Pobrecita la Sara, se va a poner hecha una negra, digo una furia... Bueno, pues eso, que me ha gustado, espero que todos los capítulos siguientes sean como este.

PD: Por cierto, la diginidad, se te ha olvidado.

Ha estado divertido el capítulo de BOLLO ja ja ja ja Pobre Paqui, ese vibrador de los chinos o de de dónde coño lo haya comprado Saray no ha sido nada bueno!! Madre mía, que se le quemaron los pelos del chichi y acabó en urgencias... Y encima, ahora Mire se piensa que no la quiere y Saray sabe que hay "otra", pobre Paqui! Alba intenta volver con Carla, pero esta no la quiere ver ni en pintura Por cierto, que cabrona es Malú, vaya una chivata... Daniela y Rubenia, ni el consejero ese ha podido arreglar la relación, que ha ido a peor. Y Carla y Salvadora no se están llevando nada bien en su convivencia En resumen, buen capítulo de bollo, muy entretenido y CORAL, ha habido todo tipo de tramas de todos los personajes, como a mi me gusta

¡Capitulazo de Hijas del señor! Ha estado genial, has mezclado muy ben las dos tramas, la de misterio y la de comedia. La de misterio no me ha sorprendido para nada después de ver a Dorado lo que es capaz de hacer... pobre criatura, ¡y grane Petra! El valor que ha tenido . La trama del 'Camino de Santiago' genial, que fuerte, lo que le pase a estas monjitas no les pasa nada... Se caen la río Macu casi se ahoga... que por cierto en este capítulo ha tenido muchos puntazos, ¡ha estado fabulosa! . Pero eso sí, que mala la Macu abandonando a la Rebe, menos mal que sigue viva . Pues nada más que decir, que me ha encantado.

¿Soy yo o Rebe...¡SE HA QUEDADO TONTA!? ay Dios, si es que estas monjas no salen de Málaga cuando ya están en Malagón Primero el autobús se va "a pique" y para colmo se topan con una manada de vacas y toros...¿Seguro que se han casado con Dios? porque parece que lo hayan hecho con el mismisimo diablo La trama de Petra con el niño secuestrado por Dorada también ha estado muy bien. Petra es una buena cristiana, ¡debe ser recompensada por ello! aunque me da a mi que el palazo no le ha borrado la memoria al señor...

Bolloparty: He de destacar desde el principio el gran papel de la niña, Emmy... Esto me ha matado: Hemos sobrevivido a cuando nos dejó Paqui, hemos sobrevivido a los guisantes con jamón york de Rubenia, hemos sobrevivido a tus hemorroides, hemos sobrevivido a mi depresión cuando me enteré de que Justin Bieber estaba con Selena Gómez...esto no puede acabar con nosotras ¿Qué me dices?. Suena muy convincente la verdad . Y bueno bueno, ya el cuadro de Davinia de lo mejor : ¿Mira, te gusta? (le enseña un cuadro) Es una estrella estrellada...me he basado en hechos reales, ja ja ja. Y pobre del consejero, la que le han montado Rubenia y Daniela .Y vaya castigos los de Davinia ''a tu cuarto a rezar tres avemaría'' . Y bueno, ya al final el alumno que no se toca más pensando en Alba . En fin, resumiendo me ha encantado el capítulo; yo no he notado tanto la longitud como dicen otros. Ha sido ameno, divertido y me he reído más que en cualquier otro de la temporada. Eso sí, no hemos salido ni Juana, ni Yovana ni Macarena . Pero vamos, prefiero esto que algo que parezca forzado o ''pegote'', cuando salgan que salgan bien . Se merece la mejor audiencia de la temporada, sin ninguna duda .

Hijas del señor: ¿''CALLÓ por un barranco''? . Y una cosa: 638 78 28 98, como llamemos y responda alguien me meo . En fin, pasando a lo que es el capítulo, primero el autobús, luego se nos cae al río, luego Macu casi se nos ahoga y para rematar Rebe que se ha quedado atrás con los toritos y la cabrona de Macu no dice ni pío . Ha estado muy entretenida la trama del Camino de Santiago, como única errata te diría que podrías haberte documentado un poco aunque fuera para nombrar a qué pueblo van o desde qué pueblo empiezan a hacerlo, que yo he ido varias veces y eso de simplemente ''Camino de Santiago'' se me ha quedado un poco corto . Pero bueno, nada importante realmente, al fin y al cabo es ficción. Y la trama de Petra con el niño, pues muy bien hecha aunque yo pensaba que antes de llegar la mujer en coche los encontrarían y matarían al niño para después secuestrar a Petra (lo cual hubiera tensionado más la cuerda estando todas las demás fuera). También se me ha pasado por la cabeza que quien viniera en el coche no fuera la madre del niño, sino alguien que lo secuestrara (y que tuviera controlada a la madre, por supuesto)... En fin, yo y mis quemaduras de coco . Ha estado muy bien, espero que la trama de Dorada y Petra vaya a más; y que al resto les pase de todo mientras hagan el Camino. Que ya han llegado (y no ha sido fácil precisamente), pero ahora les queda hacerlo... . En fin, si les dan la ''compostelana'' se la van a merecer como nadie . En fin, muy buen capítulo, como ha dicho David has combinado muy bien ambas tramas .

A ambas les daré buena audiencia, porque pienso que hoy se lo merecen con creces .

perdón, cayó del verbo caer es con y griega, no sé en qué estaría pensando

Editado... iba en otro post xD

¡El mejor capítulo de 'Bolloparty'! Lo que me he podido reír con la electrocutación del coño de Paca... , y todo porque Saray compró el vibrador en los chinos... jajajaja. La tramilla de los dibujos de Davinia también ha estado bien, siempre con su envidia y encima las peleas se las traspasan a sus hijas... También me he reído un montón con la trama de los problemas de Daniela y Rubenia, el consejero no daba crédito...

Consejero: Lesbianas, polígamas, prostitutas, hermafroditas, pedófilas...Lo siento pero ustedes lo último que necesitan es un consejero matrimonial, me voy.


Muy buen capítulo de 'Hijas del señor' este sí que ha tenido más comedia y por lo tanto me ha gustado más . La trama del autobús bastante buena, cuando se caen al barranco me ha echo mucha gracia la narración de ''CATAPLUF'' . La trama del niño también ha estado bien, pero ha sido una trama secundaria que me imagino que dará que hablar más adelante. Por último el final me ha dejado un poco intrigado, ¿cómo que ''escapar de qué''? ¡Coño, de los toros!
PD: No me ha gustado que pongas tantas ''Oh'', hace gracia, pero tantas cansan.

Perdona que no haya comentado antes Bolloparty , pero es que estaba en el hospital, a ver si me podían parar el ataque de risa ¡Ha sido de los mejores capítulos que he leído de toda la serie! Me han encantado todas las tramas, desde Davinia pintando hasta la del consejero matrimonial, pasando por los problemas escolares y los coños chamuscados jajaja

Doctor: ¿Se ha tragado una pieza algún hijo suyo?
Saray: No...
Paca: ¡Me duele todo el coñoooooooooooooooooo!

Claro que sí, con sutilidad

Me quedo con las escenas de Alba regalándole un inodoro calefactable a Carla y firmando autógrafos al final del capítulo. Geniales.

Pero sin duda la mejor del capítulo ha sido Emmy, con diferencia. Nunca me terminó de hacer mucha gracia pero hoy es que me ha encantado

Emmy: Por casualidad no tendrás unas bragas mías por ahí, ¿no?...es que me han desaparecido y me gustaban mucho, eran de Dora la Exploradora.

Emmy: Y tú a ver si sacas una marca de pañales, bonita.

Y lo mismo digo del capitulazo de Hijas del Señor Me he reído mucho con la trama de las chicas perdidas en el campo y huyendo de los toros jajaja Pero la última escena de Rebe me ha dejado un poco… ¿Qué coño ha pasado? ¿Ha sido una forma chistosa de acabar el capítulo o se explicará más adelante? ¡Pero qué hija de ** * * que es la Dorada! Petra ha estado sublime salvando al pobre niño Joaquín, pero ahora tendrá que hacer frente a las consecuencias… y cualquiera se anda con tonterías con la jefaza del convento/orfanato… Espero que los próximos capítulos de esta temporada sigan así

PD: ¿Alguien ha llamado a ese número de móvil?

A mí me aparece la opción de llamarle con el Skype dentro del capítulo, eso es lo preocupante .