El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Ya que es verano, yo creo que es buena idea distribuirse por los 7 días de la semana .

Parece increíble ver dos promos tan juntas pero taaan diferentes

Bolloruptura
El matrimonio de Rubenia y Daniela ha terminado por lo que la prostituta de la calle se tendrá que mudar con la única amiga de confianza que le queda, Alba, y de paso llenar el vacío vital que la súper estrella acusa desde su separación y baja por maternidad; pese a que ella se empeñe en negar su situación de soledad e intente recuperar de nuevo su verdadero y único amor, Carla. Mientras, la relación entre Davinia y Berta se complica por momentos debido a la manía de Davinia de pasar las veinticuatro horas del día pendiente de todo movimiento de su recién ex-pareja. Por otra parte, la furtiva relación entre Paqui y Mireia recibirá un duro golpe por parte de Ivana y, finalmente, Yovana se adentrará, aunque le cueste, en el mundo de la comedia.

¿Por qué somos incapaces muchas veces de demostrar lo que sentimos...?

Rubenia: ¡Fuera! ¡Largo de aquí! (tira las cosas de Daniela por la ventana)
Daniela: (en el jardín) ¡¿Pero qué pasa?!...¿Es nuestro aniversario? Vaya, no me he acordado, lo siento...pero no te pongas así.
Rubenia: ¿Nuestro aniversario...? ¡¿Nuestro aniversario?! ¡Tú eres el problema! ¡No me quieres, pasas de mi, me ignoras! ¡Nuestro matrimonio te importa una mierda! ¡Eso es lo que pasa!
Emmy: Sí, básicamente...es eso.
Rubenia: Tú calla y vete tirando esos...¡Oh! (ve unos condones) ¡¿También te follas a tíos?!
Daniela: Yo no follo, trabajo. Follar follo contigo.
Emmy: (susurra) Bueno, y ni eso...
Rubenia: ¡Me dijiste que los tíos se habían acabado para ti, que ya no te gustaban!
Daniela: ¡Pero si estoy casada contigo!
Rubenia: ¡¿Me estás llamando marimacho?!
Emmy: No lo dice ella, lo dicen todas y principalmente lo dice tu pene.
Rubenia: ¡Qué te calles ya! No...si está claro que este matrimonio ha sido toda una mentira...Pues muy bien, ahí tienes ya tus cosas, ¡Adiós! (cierra la ventana)
Daniela: ¡Oye, el vibrador, qué se te ha olvidado!
Emmy: ¡Toma! (se lo tira)
Daniela: (le da en la cabeza) ¡Ay! Mierda, se ha roto.
Rubenia: ¡Qué te follen!...¡Y tú cierra ya la ventana, no la vuelvas a abrir más! (cierra la ventana)
Daniela: Que me follen...pues hoy ya poco, llego tarde a trabajar.

Tal vez sea porque estamos dispuestos a perder lo que queremos...



¿Por qué nos empeñamos en vengarnos...?

Berta: Davinia, vete haciendo la comida.
Davinia: (mirando por la ventana) Espera un momento.
Berta: Llevas ya siete momentos...
Davinia: Bueno, pues espera un rato.
Berta: Eso me has dicho hace un rato...Oye, yo no puedo sola con toda la casa, si vamos a vivir juntas tendremos que colaborar las dos.
Davinia: Que sí...ahora voy.
Berta: Llevas toda la mañana en la ventana...si por lo menos la limpiaras...¿Qué pasa? ¿Todavía la quieres...?
Davinia: (intentado disimular) ¿Cómo...? pero si yo estaba arreglando las cortinas cuando de repente ha empezado a llover ropa...(cambiando de tema) La que se ha armado entre Rubenia y Daniela...o están renovando el fondo de armario...que falta les hace...o para mi que lo han dejado...Y claro, pues ya me he quedado a mirar...
Berta: Ya...bueno, pues venga, pon la comida.
Davinia: (ve a Alba abrir la puerta de su casa) ¡Mírala, ahí está! Que hija de la gran...
Berta: Nada, ni caso...

Tal vez sea porque de alguna forma nos sentimos derrotados...



¿Por qué intentamos muchas veces dar una apariencia que no se corresponde con la realidad...?

Alba: (abre) Hombre, Daniela ¿Qué haces aquí?
Daniela: Me vengo contigo unos días, estás muy sola.
Alba: (mintiendo)¿Yo sola? Ja ja, pero si tengo a mi hijas y a otras dos en camino. Yo sola dice...pero si es como mejor se está.
Daniela: ¿Mi habitación?
Alba: Que no tonta, que yo sola me apaño...o sea, me apaño yo misma, no yo sola.
Adriana: Mamá, eso es lo mismo...
Alba: (Lanza una mirada asesina a su hija) ¿Tú no tenías que hacerte un tatuaje?
Adriana: ¿Yo un tatuaje...? (Capta la indirecta) Aaah, sí...¡Me voy que pierdo la cita!
Daniela: ¿Ves cómo estás sola?
Alba: ¡Qué no estoy sola! ¡Fuera de aquí ya, no me quieras volver loca del chichi!
Daniela: (Tajante) Alba...Rubenia me ha dejado.

La casa se queda en silencio unos segundos...

Alba: Me da igual que ella te deje venir aquí, yo no, ¡Fuera!
Daniela: ¡Qué hemos roto!
Alba: Oh...¿Cómo que habéis roto? ¿Os habéis separado?
Daniela: Sí, es lo que viene a significar “hemos roto”.
Alba: Bueno hija, es que de todas las excusas para quedarte en mi casa esa era la que menos me imaginaba oír.
Daniela: No es una excusa, es una realidad. Rubenia y yo hemos roto nuestra relación...bueno, y un vibrador, pero eso es un daño colateral...
Alba: No, daño colateral es Emmy, ¿Qué vais a hacer con ella?
Daniela: Pues no sé...¿En este caso se pide el divorcio o la custodia?
Alba: Mejor dejémoslo...lo mejor ahora es que te relajes, ya verás como luego lo ves todo mucho mejor.
Daniela: De acuerdo...(se dirige a su habitación) Oye, si no te importa...¿Puedes salir a recoger mis cosas?
Alba: Claro, no te preocupes, no es molestia (sale fuera de casa esperando ver unas maletas pero ve toda la ropa en el jardín de su antigua casa) ¡Oh! Mierda, si es que siempre acabo picando.

Tal vez sea porque nos asusta reconocer lo que verdaderamente sentimos...

¿Por qué solemos renunciar cuándo las cosas se ponen difíciles...?

Yovana: ¡Hey! Hoy voy a un casting para un programa de chistes; a ver si os gusta lo que he preparado...”¿En qué se parece una cueva a un frigorífico? En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...” ja ja ja ¿Lo pilláis? Estalactitas y esta latita...ja ja ja.
Juana: Esta chica es tonta...
Yovana: ¡Huy! Si no te ha hecho gracia no te rías, pero no insultes.
Juana: Tu chiste sí que es un insulto, pero un insulto a nuestra inteligencia.
Macarena: Pues a mi me ha gustado.
Juana: Perdón, corrijo, un insulto a mi inteligencia. Ésta es otra tonta (refiriéndose a Macarena)
Yovana: Venga, cuento otro, a ver si este os gusta más...”Primer acto y la piña saca un 3 en el examen. Segundo acto y la fresa saca un 4 en el examen. Tercer acto y la ciruela saca un 6 en el examen... ¿Cómo se llama la obra? La ciruela pasa”...ja ja ja ¿Lo pilláis? La ciruela pasa, ja ja ja, pasa de ciruela pasa y pasa de que pasa el examen, ja ja ja...
Macarena: Ja ja ja ja.
Juana: Yo sí que paso, pero de ti (se va)
Yovana: Jooo...lo dejo, ya no voy al casting. Total, no me iban a coger...está Elvisa por delante...
Macarena: No pasa nada, no te rindas. Lo que pasa es que Juana ha perdido el sentido del humor con la edad.
Yovana: Pues no es culpa mía, que lo encuentre.

Llaman a Yovana por teléfono...

Yovana: ¡Oh! ¡Me han cogidoooo!
Macarena: ¡Oh! ¡Enhorabuenaa! Pero...¿Cómo?
Yovana: Han visto el video que les mandé, no hace falta que haga el casting, ¡Les he gustado!
Juana: De verdad...esto de la tele blanca cada día me pone más negra.

Tal vez si merece la pena, no será fácil conseguirlo...



¿Por qué siempre nos metemos dónde no debemos...?

Paca: Saray, salgo un momento a comprar papel higiénico.
Saray: ¿Otra vez? ¿Pero qué haces tú con el papel? Si he puesto un rollo esta mañana y ayer otros dos.
Paca: Es que creo que he pillado una gastroenteritis y tengo el vientre suelto.
Saray: Pues átalo...no lo vayas a dejar todo pringado de mierda.
Paca: Je je...bueno, ahora vengo.
Saray: ¿Quieres que te acompañe al médico?
Paca: Que no, tú quédate aquí y...cambia las sábanas...
Saray: ¿Las sábanas? Pero si las cambié ayer.
Paca: Ay chica, un apretujón en medio de la noche, ya sabes...corre antes de que se pudra y se extienda el olor...¡Adiós!
Saray: Puaj...pues ahí se van a quedar.

>Paca sale de casa una vez más como puede...

Mireia: Umm, como te he echado de menos en estas veinticuatro horas sin vernos.
Paca: Oye, esto tiene que acabar.
Mireia: ¿Cómo? ¿Ya me estás dejando? Pero si acabamos de empezar.
Paca: No, me refiero a estos encuentros furtivos. Saray cada vez está más al loro.
Mireia: Bueno, mientras esté más al loro y menos a nosotras...
Paca: No te hagas la tonta, las excusas cada vez son más resbaladizas, nos va a pillar.
Mireia: ¿Sabes dónde se me resbala a mi la mano? (le toca sus partes íntimas)
Paca: ¡Oh! Uum...

>Ivana está en su casa recogiendo el correo...

Ivana: Luz, agua, impuesto de matriculación, gas, recogida de basuras, seguro del hogar, seguro del coche...¿Paca...? vaya, se podían haber equivocado con las demás cosas también...

>Ivana va a casa de Paca para darle la carta que ha recibido suya por error cuando contempla la escena de pasión entra las dos bollos...

Ivana: Pa...¿Paca?
Paca: ¡Ooooooh!
Mireia: ¿Te gusta, eh? ¿Quieres que siga?
Paca: ¡Quita! ¡Nos han pillado!
Mireia: (ve a Ivana) ¡Aaah! ¡¿Pero tú qué haces aquí...?!
Ivana: Una car...una carta que era tuya pero...¡Ahí tienes! ¡Adiós!
Paca: ¡Oh! (la lee) “Hipoteca...”...pues hija, mejor que te la hubieras quedado.
Mireia: Tú de esto ni una palabra ¿eh?
Ivana: No no, yo no...
Paca: Venga, fuera de aquí las dos ya.

Ivana y Mireia se marchan...

Ivana: Madre mía...lo que se pierde una entre muerte y muerte.

Tal vez el destino quiera que nos enteremos de cosas que no queremos...

¿Por qué algunas se empeñan en vivir del pasado...?

Carla: (abre la puerta de casa) ¿Qué?
Alba: Hola...Carla.
Carla: Estoy muy ocupada, ¿querías algo?
Alba: Sí, ya veo por ahí dentro a Salvadora matando zombies...
Carla: Cada una está ocupada con lo que quiere.
Alba: (sarcástica) Lo siento, no era mi intención interrumpirte la matanza...Si quieres para perdonarme puedes venir esta noche a mi casa a cenar, o vamos a un restaurante.
Carla: O sea, era eso, venías para hacer que volviésemos. Pues no, lo siento pero ahora tengo una compañera que me llena todo el vacío que tu me dejaste.
Alba: Oh...¿Habéis tenido ya sexo?
Carla: ¡Emocional!
Alba: Bueno, no importa...cenaré yo...yo sola
Carla: Pues que te aproveche (cierra)

>Davinia contempla la escena desde su casa...

Davinia: Ja ja ja, pero que patética, arrastrándose.
Alba: ¿No tienes otra cosa mejor que hacer a parte de cotillear?
Davinia: Pues no, la verdad que no...
Berta: (voz de fondo) ¡Daviniaaa, la comida!
Davinia: ¡Qué un momentito!
Alba: Ahí te quedas.
Davinia: ¡Espera!
Alba: ¿Qué?
Davinia: Se te ha caído algo ahí en el felpudo de Carla...¡Ah sí, la dignidad!
Alba: ¡Oh!
Davinia: ¡Adiós bonita! Ja ja.

Tal vez sea porque nos da miedo enfrentarnos al futuro...



Ivana y Alba se encuentran las dos en la calle tras dos duros momentos para cada una y deciden tomar algo en casa de Ivana...

Alba: En serio, no hace falta, ya quedamos otro día en mi cafetería que la acabo de abrir.
Ivana: ¿Ah, sí? ¿Tienes una cafetería?
Alba: Sí, bueno...la verdad es que se ha puesto de moda entre los famosos tener una.
Ivana: Pues claro que voy un día por allí, no lo dudes.
Alba: Je je, pues muy bien...¿Y tú a qué te dedicas?
Ivana: Pues yo soy profesora.
Alba: ¿Profesora? Uff, yo no podría soportar a tanto niño junto.
Ivana: Sí, a veces te dan ganas de matarlos, ja ja.
Alba: (nerviosa) Je je...¿Y de qué das clase?
Ivana: Me dedico a las lenguas muertas.
Alba: Oh...muertas...
Ivana: Sí, ya sabes, griego, latín...
Alba: Ah...pues muy bien.
Ivana: Yo quería estudiar tanatología, de pequeña siempre sacaba las cosas sin que pitara del juego Operación, ¿sabes cual te digo? Pero la nota que pedían era mucha y tampoco me iba a matar estudiando.
Alba: Je je, pues yo sin embargo siempre quise ser lo que soy, dedicarme al mundo artístico, pero tuve que hacer una FP de auxiliar de enfermería...un japonés me hizo un bombo en un viaje de fin de curso y como comprenderás no estaba yo para universidades en ese estado.
Ivana: Vaya...pero bueno, al final has conseguido ser lo que querías, te admiro por ello (susurra) otras no tenemos tanta suerte...
Alba: Pero esto que quede entre tú y yo, no quiero que la gente se vaya enterando de mi pasado heterosexual.
Ivana: Tranquila, otro secreto más que llevarme a la tumba...ja ja.
Alba: Je je...

Alba consigue por fin librase de Ivana y poder regresar a su casa...

Alba: Uuuh, no hay nada como una buena conversación macabra con una asesina para alegrarte un día que no puede ir a peor...



Por la noche, Davinia y Berta están cenando...

Davinia: ¿Ves cómo tienes que cocinar tú? Te sale todo más rico que a mi.
Berta: Bueno, me sale rico en general, porque tu comida...
Davinia: ¡Mi comida ha sido divina! ¡Y sino no me la hubieras pedido!
Berta: Sí sí...

La mesa se queda en silencio...

Davinia: Bueno...¿Pongo la tele?
Berta: Como quieras...

Davinia pone la tele...

>Alba: Y ahora con Alba Ñoguarra llévate un segundo inodoro a mitad de precio por la compra de uno, y recuerda, con Alba Ñoguarra, haz de vientre a todo confort...

Berta: Ya se me ha quitado el hambre...que mierda de anuncio...
Davinia: De verdad, que asco de tía, sale hasta en la sopa...(cambia de cadena)

>Yovana: ¿Cuál es mayor, la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche, jajaja. ¿Sabéis por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron., jajaja...

Davinia: Casi mejor que la apago...
Berta: Sí, mejor...



En casa de Alba...

Adriana: ¡Hey, mamá! ¡Mira que guapada de tatuaje me he hecho!
Alba: ¡Oh! ¡¿Cómo un tatuaje?!
Adriana: Pero si me lo has dicho tú esta mañana.
Alba: ¡Era una indirecta!
Adriana: Pues yo he pillado la directa, ¿Te gusta? Es la cara del Richy.
Alba: ¡Me voy a dormir! ¡Al final va a ser mejor estar sola que mal acompañada!

28 de junio de 2012.

Ya hace unos cuantos meses desde que llegué al Santa Teresita. Este lugar está patas arriba. Te puedes encontrar a cualquier tipo de persona... como en el mundo. Está Dorada, la mandamás aquí, ella es la madre superiora del convento, es bastante estricta y seria... yo creo que oculta algo. Luego está Inmaculada, su hermana, esta es todo lo contrario a la madre superiora, es muy divertida, chistosa... incluso a veces ya hasta se pasa. También está Petra, es una mujer muy mayor y al parecer muy lista, he tenido poco contacto con ella, pero el poco que he tenido ha sido normalito... Rebe es la más joven del convento, quizás la más de mi edad, que pena que tenga el voto de castidad, sino... jajaja... también es bastante guapa y lista. No me presta mucha atención porque ahora está muy liada, ya que va y viene todos los días de su "Bar Cristiano"... ella no lo dice, pero por la cara que trae cada vez que vuelve, sé que el negocio no le va precisamente bien. Fausti es todo un caso, es la persona más extrovertida que conozco, aunque le gusta mucho llamar la atención, diría yo... Casi tres meses y estoy como en casa, y para colmo, este lugar es precioso.

Mateo.



Mateo cerró su diario y lo guardo en el cajón superior de la mesilla. Saltó de la cama y se dispuso a vestirse, poco después salió por la puerta y se chocó de cara, literalmente con Dorada.

Dorada: Vaya... buenos días.
Mateo: Buenos días Dorada.
Dorada: ¿A dónde ibas con tanta prisa? Te levantas más pronto que las gallinas ja ja.
Mateo: Iba a desayunar y después tenía previsto hacer una revisión médica.
Dorada: Ah... pues hazla hombre, hazla.



Cada uno continuó por su camino. En el patio del convento, Petra estaba agachada junto al lago, con una caña de pescar. Fausti llegó corriendo.

Fausti: ¡Pero qué haces! Mira como te estás poniendo de agua...
Petra: Fausti, por favor, ahora estoy ocupada.
Fausti: Vamos a ver, si me cuentas qué es lo que buscas aquí te podría ayudar.

Petra se puso en pie y se sacudió las manos.

Petra: ¿Qué busco? Busco unos huesos. Unos huesos que ha tirado Dorada a este lago... sospecho que son huesos humanos... de lo que te conté.
Fausti: Petra, querida... ¿todavía sigues con esas paranoias tuyas sobre la madre Dorada?
Petra: No son paranoias, es cierto, coño. Mientras yo siga en este convento, voy a hacer todo lo posible por destapar la verdad sobre esa mujer hasta que la echen de aquí.
Fausti: ¿Y quién la iba a echar?... Si este convento es suyo...

Petra le habló sinceramente.

Petra: Mira, tu ve a lo tuyo, que yo voy a lo mío. No tengo ningún motivo por el cual levantar estas calumnias a Dorada, pero si tú piensas así, entonces quizás ya no debas seguir siendo mi amiga.

La mujer tiró la caña al suelo y se alejó del lago, muy ofendida.



Mateo estaba pasando revisión a todas las hermanas del Santa Teresita. Estas estaban haciendo cola junto a su consulta en el pasillo, junto a la escalera.

Macu: Y entonces fue cuando la clienta se levantó y dijo: ¿¡Pero qué coño pasa aquí!?
Fausti: Jajajajajajaja... que mala eres Macu.
Rebe: Pues sí, por su culpa he perdido mucha clientela ya.

Mateo: Inmaculada, por favor, tú primero.

Macu: ¡¡¡Rezad por mí!!!
Fausti: ¡Bah! Exagerada...

Macu se sentó en la camilla y observaba de mientras como Mateo cogía una aguja.

Macu: ¡Uy! ¿Por dónde me vas a meter eso?...
Mateo: Pon el culo en pompa.
Macu: ¡¿Qué?! ¡Y un cojón de pato!

La hermana le propinó un tortazo a Mateo.

Mateo: Ejem... Hermana Inmaculada, si no colabora tendré que pasarle la factura a Dorada y que ella le lea la cartilla ¿estamos?
Macu: Jo... pero ¿por qué me quieres pinchar?
Mateo: Mira, Hermana, no voy a mentir. He observado que últimamente hay mucha monja mala por aquí, y en cama.
Macu: ¿Y qué? Estamos en una mala época. Es por culpa del mes.
Mateo: ¿Junio? ¡Pero si es un mes precioso!
Macu: Uy si... precioso como un oso jajaja
Fausti: Que chistosa eres, Macu ja ja.
Mateo: ¡Pero bueno! ¿Y tú cuando has entrado?
Fausti: Cuando te dejaste la puerta abierta.
Mateo: ¿Y por qué entraste?
Fausti: Porque me dio la gana.
Mateo: Así no vamos a llegar a ninguna parte.
Macu: Bueno... entonces yo me voy yendo.
Mateo: ¡De aquí no se va nadie hasta que te pinche en el culo! ¡Coño!

Fausti salió corriendo, escandalizada y asustada.

Fausti: ¡Chicaaaaas! Que nos quiere pinchar en el trasero.
Petra: ¡Rayos y centellas!
Rebe: ¿Cómo? ¡A mí no por favor! Uy... además, mira, son las 12 hora de abrir el Bar. ¡Chao!

Rebe se marchó.

Fausti: Mira como se escaquea la bicha...
Petra: Sí ja ja.

Macu salió de la consulta, muy dolida.

Macu: Me ha dolido mogollón.
Petra: Pues te chinchas.
Macu: ¡A que te te doy un garrotazo!

Macu cogió el garrote de Petra y insinuó pegarle, pero Mateo las interrumpió.

Mateo: Señoras, por favor, acompáñenme hasta el despacho de Dorada.
Petra: ¿Por qué? ¿Ha pasado algo?
Mateo: Por favor, es urgente.

Dorada estaba tan tranquila en su habitación, hablando por teléfono.

Dorada: Entonces esta noche... sí, a las 12... de acuerdo. La trampa ya ha comenzado. Además, yo estoy a puntito de montar el orfanato... No, que va, es una estupenda idea... así podremos hablar tranquilos. (suena la puerta)... bueno te tengo que dejar, adiós. Adelante, pasar.

Mateo entró en el despacho con Macu, Fausti y Petra.

Macu: ¡Y una mierdaaaa!
Fausti: Cállateeeeeeeeeeeeeeeeee.
Macu: ¡Oooooooooooooooooh!

Dorada se levantó furiosa.

Dorada: ¡Pero bueno! ¿Qué es esta escandalera?
Mateo: ¡Cállense! A ver, Sor Dorada, he sospechado una cosa.
Dorada: Tú dirás.
Mateo: He estado muy atento a como han ido evolucionando las hermanas enfermas que tenemos en nuestro convento, y tras varios análisis a estas señoras, me he dado cuenta de que...
Macu: ¡Oh! Nos llama señoras... ¿tan mayores nos ves?
Fausti: ¡Esto es una falta de respeto! ¡Un gran escándalo!
Macu: ¡Eso! Vendamos a Telecinco la exclusiva.
Fausti: Si hombre, para que se la quede el Jorge Javier ese, no te jode.
Dorada: Oye, ¿se van a callar ya o me voy a tener que poner seria?
Fausti: Vale, vale, ya nos callamos...
Dorada: Prosiga, Mateo...
Mateo: Lo que decía, que me he dado cuenta de que todas tienen los mismos efectos. Es como una especie de epidemia o infección o algo... que hace dificultar las vías respiratorias, y bueno eso a la larga... podría... podría llegar a provocar la muerte.

De golpe, el padre Santiago irrumpió en la habitación.

Santiago: ¡¡¡Dorada!!! Ha muerto... la hermana Jéssica ha muerto.
Dorada: ¿Qué? ¡No puede ser!
Mateo: Espera un momento... ¿La hermana Jéssica es una de las que estaba en cama verdad?
Santiago: Sí, ¿por?
Mateo: ¡Dorada! Es lo que decía, hay una epidemia mortal en el convento.

Fausti saltó de la silla y salió de la habitación. Se puso a gritar por todo el convento.

Fausti: ¡Salvarooooooooooooooos! ¡Vamos a morir todoooooooooooooooooos! ¡Esto es una epidemia mortaaaaaaaaal! ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Dorada: Bueno... iba a decir que no se desatara el pánico, pero ya veo que no lo he dicho a tiempo.
Mateo: A la vista está que no.
Dorada: Bueno... ¿Y hay algún remedio para esta enfermedad?
Santiago: ¡¡¿Pero no me estáis escuchando?!! ¡Que ha muerto la hermana...!
Dorada: Que sí, pesado, que la metas en un cajillo y la entierres. El muerto al hoyo y el vivo al bollo.
Santiago: Que repelente eres, hija...

El padre se fue a enterrar a la hermana Jéssica.

Mateo: Es que no sé en concreto que enfermedad es, solo sé sus efectos, Dorada... no podría decirte con exactitud una cura, porque no la sé.
Dorada: ¿Y cómo ha llegado esa enfermedad aquí?
Mateo: Eso es lo más extraño... pero me he documentado. Es un veneno. También tengo un culpable. Verás, he llegado a la conclusión de qué ni tú ni yo tenemos la epidemia esa pero todas las monjas y monjes sí, algunos lo han desarrollado más y otros menos... pero todos la tienen menos nosotros. Entonces he intentado buscar algo que tú y yo tengamos en común y los demás no.
Dorada: No te sigo...
Mateo: Dorada, voy a ser claro. La cocinera, la hermana Romilda ha echado el veneno en la comida. Ya que todas las monjas y monjes se comen esa comida, menos nosotros dos, que ambos nos la preparamos independientemente cada uno.
Dorada: ¿Por qué iba a querer la hermana Romilda hacer esto?
Mateo: Eso preguntémoselo a ella... ¿no?
Dorada: Vamos.



Dorada y Mateo fueron corriendo hasta la cocina a buscar a la hermana Romilda.

Dorada: ¿Romilda? ¿Estás ahí?
Mateo: Sí, la despensa tiene luz, estará ahí.

Mateo abrió la puerta de la despensa y la sorpresa fue grande, pues la hermana estaba colgada del techo, muerta.

Dorada: ¡Noooooooooooooooo! ¡Por Dios! ¡Qué espanto! (se santigua)
Mateo: ¿Pero... por qué?
Dorada: Hay que deshacerse del cuerpo. Las hermanas no se deben enterar que se ha suicidado.
Mateo: ¿Y cuando pregunten por ella qué?
Dorada: ¡Les decimos que se ha marchado! Pero esto no lo deben saber.
Mateo: Es un poco raro que después de envenenar a todo el mundo se cuelgue... que extraño.
Dorada: ¡Mira! Una nota.
Mateo: ¡Oh! Clásico de suicidios...

Nota
Si estáis leyendo esto, es porque entonces lo he hecho... me he colgado. No me echéis de menos, ya que he sido una niña muuuuuy mala. Me he tomado la libertad de envenenar la comida a todas las monjitas y así, ya que me voy a morir yo que se mueran ellas también. Dos besitos,

Romilda.

PD: Sí que hay cura. Y Dorada sabe cuál es.

Dorada: Te juro que no sé nada de esto...
Mateo: Ahora sí, se puede desatar el pánico.
Dorada: ¿Llamamos a un hospital y a ver si ellos tienen la cura?
Mateo: Dorada, piensa... ¿por qué iba a querer esta mujer dejarte este muerto a tí? ¡Tú debes de conocer la cura!
Dorada: Mmmm... ¡Oh! Ya sé. Creo que ya se por qué lo dice. Mi madre murió de una enfermedad en los pulmones... tomaba una medicación... no sé ¿podría tener algo que ver?
Mateo: Podría... pero ¿Cuál medicación es?
Dorada: (mira por la despensa) ¡Esta! ¡ESTA!
Mateo: Está medicación es de un solo uso. Es decir que con una dosis es suficiente para curar.
Dorada: Sí.

Tras deshacerse del cadáver, Mateo y Dorada echaron las pastillas en todos los platos de comida. Ellos mismos la hicieron esa noche y la repartieron por todo el convento.

Mateo: En lo que habéis comido esta noche, está vuestra cura. Podéis estar tranquilas, hermanas... ya pasó todo.
Macu: ¡Bien!

El médico salió del comedor y se reunió de nuevo con la madre superiora.

Mateo: No lo sé, pero todo esto es muy extraño... ¿por qué ha hecho esto antes de suicidarse la hermana Romilda?
Dorada: Ni idea... a mí siempre me pareció una loca, la verdad. Bueno me tengo que ir, que he quedado.



Sor Dorada salió por la puerta. Fue, sin que nadie la viera a la iglesia del convento. Ese lugar era el punto de encuentro entre ella y su conocido.

Dorada: Ya está todo listo. Todo pasó. Jajaja
Hombre: Jajajaja.

Flashback
Hombre: ¿Cuándo quedamos para comentar qué tal ha salido todo?
Dorada: Entonces esta noche...
Hombre: ¿A las 12?
Dorada: Sí, a las 12.
Hombre: ¿Escribiste la nota y todo? ¿Has colocado las pastillas a mano? La verdad es que es una idéa original de deshacerse de alguien ja ja ja.
Dorada: Sí. De acuerdo. La trampa ya ha comenzado. Además, yo estoy a puntito de montar el orfanato...
Hombre: Bueno... mientras que nadie te pille, santas pascuas. La idea es buena.
Dorada: No, que va, es una estupenda idea...
Hombre: Vale, te veo luego.
Dorada: Así podremos hablar tranquilos (suena la puerta) Bueno te tengo que dejar, adiós.
Hombre: ¡Adiós!

Hombre: Menuda mujer, más le vale no haber metido las narices en todo esto.
Dorada: Pues hay otra persona que las está metiendo...
Hombre: ¿Quién?
Dorada: Petra. Una monja.
Hombre: Si te viene la ocasión cárgatela.

> Con la aparición de Iñaki Font como Mateo.

¡Buen capítulo de Bollo! Pobre Daniela, al final Rubenia la acaba dejando... diría "se lo tiene merecido" pero no, porque Daniela no lo hace con mala intención, ella es muy despistada, de naturaleza, por eso se olvidó del aniversario. ¡Si que va a traer disgustos la carta de la hipoteca! ¡Ivana las ha pillado en pleno acto sexual! Madre mía... lo que va a tardar en enterarse Saray... porque Ivana se va a ir de la lengua. Alba la pobre, no sé cuanto tiempo más va a callar lo de Ivana... espero que lo diga, se la ve sufrir!! Ha sido un buen capítulo, en mi opinión, a la altura del anterior. ¡Esta tempo pinta muy bien!

Nuestros alquilados habían pasado la noche más rara de sus vidas. Y sin exagerar. No se podían creer que Marta estaba viviendo con ellos. Todos conocían su fuerte temperamento y sabían que a la mínima que dijeran, iba a saltar. Aun así, los alquilados se despertaron muy pronto y bajaron al comedor, allí, Marta les había preparado el desayuno.

MARTA: ¡Sorpresa!
SERGIO: ¡Ala! Pero si parece la portada del libro de la selva.
LOLA: ¡Por dios que pedazo de desayuno! ¡He tenido un orgasmo solo de verlo!
CARLOS: ¿Lo has hecho tú? Te habrá costado un huevo…
MARTA: Para nada, me he levantado a las seis de la mañana como todos los días y me dicho: ¡Pues les voy a preparar un desayuno a mis amigos favoritos! Os he preparado un zumo de naranja, uvas, manzanas, fresas, tostadas con mermelada, café, leche con cacao. ¡De todo! ¡Y solo para vosotros! ¡Mis mejores amigos!
ROCÍO: Claro, como que solo nos tienes a nosotros…
MARTA: (Mira al suelo) Ya, por eso os he hecho esto, quiero caeros bien.
LOLA: A mí ya me tienes ganada, chata. ¡Bueno vamos a bebernos el zumo que se le van todas las vitaminas! ¡Oy y las fresas con nata! Aaah, no doy abasto.
MARTA: ¡Muchas gracias! (Le da un beso a Lola).
LOLA: Eh, eh, eh, pero sin pasarse ¿eh? Que haya una barrera.
MARTA: Bueno, me voy que llego tarde para abrir la clínica. ¡Os quiero! ¡Os quiero! ¡Os quiero! (Se dirige a la puerta). ¡Chao amigos! ¡A la tarde vuelvo! (Se va y cierra la puerta). ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! Martita, has estado muy astuta preparándoles el desayuno, me estoy ganando su confianza… Jajajaja.

ROCÍO: ¿Pero a ésta tía que le ha dado para hacernos el desayuno?
CARLOS: ¿Y si lo ha envenenado?
LOLA (con la boca llena): Pues ya me hubiera muerto
SERGIO: Pues yo me lo voy a zampar, que lo que no mata engorda.
ROCÍO: Ésta esconde algo, ¡y yo lo voy a averiguar!


En casa de Amparo, Sonia estaba cambiándole el pañal a su hijo.

SONIA: ¡Mamá! ¡No quedan polvos de talco! ¡Se han vuelto a acabar! (Llora).
AMPARO: ¡Virgen Santa todo el día llorando! ¡Estoy ya harta de los llantos! ¿Eh? Hija, es que no le puedes hinchar al niño a polvos de talco… (Se asoma al culete de Izan) ¡Santa madre Dios! ¡No veía una cosa tan blanca desde aquella excursión en Finlandia con las chicas del instituto! ¡Uy! (Tose)
SONIA: ¿Qué pasó en esa excursión? ¿A qué te refieres con lo de cosa blanca?
AMPARO: ¿Yo? A… a la nieve hija, a la nieve. Vaya pregunta que me haces tú también…

Jesús abre la puerta y llega a casa con su hijo Moisés.

JESÚS: ¡Buenos días familia!
AMPARO: Anda mira, éramos pocos y parió la burra.
MOISÉS: Buenos días a ti también mamá.
AMPARO: ¿Mamá? ¡A mí no me llames mamá que te arreo un sopapo!
MOISÉS: No porfavooooor. Papá, no me gusta tu mujer.
JESÚS: Bah, tu pasa de ella.
AMPARO: ¡Jesús! ¡No le digas eso al niño! A mí me tiene que respetar, pero eso de llamarme mamá, pues como que no, no me gusta.
JESÚS: Bueno, Moisés, vete a jugar con la hermana.
MOISÉS: ¡Vale! (Se va con Sonia).
AMPARO: ¿Y que hace tu hijo otra vez aquí? ¿No estaba en el campamento para curarse de la enfermedad esa?
JESUS: ¿De ser gay? Ya está curado, y él está mejor aquí. ¡Y gracias a él hemos creado un blog para mi parroquia! Dios te ama y te desea punto com, ¿qué te parece?
AMPARO: Suena a porno.
JESÚS: La ha creado Moisés, es todo un manitas en la red. Desde que tenemos el blog hemos conseguido multitud de feligreses, estamos muy contentos. Pero necesitamos que pongas wifi en casa, para trabajar desde aquí.
AMPARO: ¡Uy que eso es muy caro!
JESUS: Amparo, por favor, hazlo por mí, y bueno, para el niño también, que él se entretiene con eso.

Moisés y Sonia estaban en la terraza.

MOISÉS: (Junto a Sonia) Oye, Sonia, ¿me enseñas el chocho?
SONIA: ¡Pero bueno! ¡Serás niñato! ¿A que me chivo a tu padre?
MOISÉS: Jo, es que nunca he visto uno y los alquilados me dijeron el otro día que eras muy puta.
SONIA: ¡No hagas caso a esos imbéciles! Son solo leyendas urbanas.
MOISÉS: ¡Me encantan las leyendas urbanas!

Amparo irrumpió en casa de los alquilados, acompañado de un técnico.

ROCÍO: ¡Compra amoníaco y friegasuelos!
MANUELA: Pero de marca blanca que yo de mi bolsillo no me gasto un duro.

AMPARO: ¡A ver! ¡Uy que guarro me tenéis esto! ¡Que tenéis visita!
SERGIO: ¡¿Quién?!
AMPARO: El técnico, que os va a poner wifis de ese.
ROCÍO: ¡Uy wi-fi! ¡Voy a poder actualizar mi perfil del Yoenmi!
CARLOS: Ay el Yoenmi, hace una porrá de tiempo que no lo actualizo, mis amigos deben estar estirándose de los pelos, subía cada foto…
MANUELA: ¿Enseñando el culo?
CARLOS: ¡Y lo que no era el culo, Manuela! Jajaja.
SERGIO: Es que de verdad todos los gays son iguales…
AMPARO: ¡Bueno! Yo me voy.
LOLA: Amparines, que detalle por tu parte lo del wi-fi, te debe de costar caro.
AMPARO: ¡Que va! ¡Si me sale gratis con una promoción de esas nuevas! Anda que me iba a gastar yo un duro por vosotros… ¡GENTUZA! (Abre la puerta y se va).
MANUELA: Oye sobri, ¿y el wifis ese se come?
ROCÍO: ¡¿Cómo se va a comer el wi-fi?!
MANUELA: Ay, yo que sé si no sé lo que es… ¡Bueno me voy ahí os dejo!
LOLA: ¡Adiós Balear!

Manuela se fue y los alquilados en casa, sacaron sus ordenadores portátiles.

ROCÍO: ¡Por fin le vamos a dar uso a los ordenadores que nos dieron en la universidad!
CARLOS: ¡Anda! ¿Pero no los devolvisteis?
ROCÍO: ¡Yo que voy a devolver! Lo que se da no se quita, ya lo dice el refrán. (Se pone en el ordenador) ¡Uy mira! Aún tengo a mis cuatrocientos amigos del Yoenmi.
LOLA: ¡Pues yo quiero una cuenta de esas! Que yo tengo muchos amigos.
SERGIO: Mamá, ¿pero tú tienes ordenador?
LOLA: Claro, me lo compré cuando me casé con el millonario, pero no le doy uso.
SERGIO: Ah, bueno, (se mete en su perfil) Rocío espero que ser calva se ponga de moda porque cuando te diga cuantos amigos tengo te vas a arrancar los pelos.
ROCÍO. ¡¿Cuántos?!
SERGIO: Quinientos treinta y tres.
LOLA: ¡Ay mi hijo que popular! ¡Es que me lo como! (Mira la pantalla de su ordenador) ¡Uy! Me acabo de hacer la cuenta y ya tengo un amigo, que guay.
SERGIO: Pero ponte una foto de perfil.
LOLA: Uy, quita, quita, yo siempre de frente, además, que yo de perfil salgo muy mal…
SERGIO: Mamá, no me refiero a eso…
ROCÍO: Bueno, pues yo dentro de cinco minutos tendré más amigos que vosotros dos juntos. ¡Todas mis amigas de Chonis Emprendedoras me agregarán!
SERGIO: Sí, sí… Ya veremos.
LOLA: Yo en cuanto suba una foto mía en pelotas, mi cuenta se colapsa.
ROCÍO: ¿Hacemos una apuesta? Quien antes llegue a ochocientos amigos se pasa tres meses sin pagar el alquiler…
SERGIO: Trato hecho, que solo sea para verte perder.
LOLA: ¡Me apunto!

Suena un pitido del ordenador.

SERGIO: ¡Anda! ¡El microondas ya ha terminado!
ROCÍO: Sergio… Ha sido el ordenador que te acaban de mandar un mensaje por chat…
SERGIO: Ah… pues el sonido es muy parecido.
ROCÍO: Jajajajajaja, esto está ganado.

CARLOS: Bueno, pues yo he creado un evento para que vayan a mi carroza esta tarde para el Orgullo Gay.
SERGIO: Ah, ¿qué los gays tenéis orgullo?
CARLOS: ¡Pues sí idiota! Voy a ver si Marta se apunta que la pobre me da mucha pena… (Cierra la puerta y se va).
SERGIO: Los gays estos son más rarooos, mira que celebrar si orgullo, ¡yo también tengo orgullo y no lo celebro! Ains…


Carlos le estaba preguntando a Marta su plan para el día del Orgullo Gay.

MARTA: Yo me apunto a un bombardeo y lo sabes, pero es que no es mi estilo. Yo soy lesbiana sí, pero en ese desfile hay cada machungo y cada marimacho…
CARLOS: Ah, ¿Qué tú no eres marimacho?
MARTA: Pues a la vista está que no.
CARLOS: Ah, claro… Bueno, pues sí no vienes ya no somos amigos.
MARTA: ¡Oh! No, porfis, porfis, quiero ser tu amiga… Venga vale, ¡me apunto! (Susurra): Uff, casi me quedo sin amigos.
CARLOS: Pues necesitamos una carroza

En ese mismo momento Jesús pasaba por ahí y oyó a Carlos que necesitaban una carroza.

JESÚS: ¿Una carroza? ¡Pues yo os la proporciono!
CARLOS: Es que no sé si es el tipo de carroza que buscamos…
JESÚS: Que si hombre, que mi carroza sirve para todo. Es de la iglesia, pero vamos que se retoca un poco y queda como nueva, ¿es para algún evento importante?
CARLOS: ¡Ya te digo!
MARTA: Nosotros estamos muy orgullosos de ese día.
JESÚS: ¡Uy! Pues entonces me voy con vosotros y aprovecho para promocionar mi blog y nuestra red social, que nos hemos modernizado, seremos la iglesia del siglo XXI.
CARLOS: Es que creo que a lo que nosotros vamos va a ser muy moderno para tu gusto.
JESÚS: ¡No importa! ¡Ya verás que bien no lo vamos a pasar! (Se va).
CARLOS: Ay la virgen…
MARTA: ¿Este no era el religioso que odiaba a los homosexuales y que para él todo es pecado? Pues nos lo vamos a pasar muy bien. ¡¡QUE CHUPIGUAY!!

Jesús llegó a su casa.

JESÚS: ¡Moisés esta tarde nos vamos a promocionar nuestro blog y nuestra red social!
MOISÉS: ¡A la que guay! Voy a ser famoso, voy a ser el futuro Bill Gates.
AMPARO: ¿Yo también puedo ir?
JESÚS: No, tu no, tú te quedas en casa. Es nuestro proyecto cariño. ¡Venga Moisés vamos a prepararnos!

Jesús y Moisés se subieron a las habitaciones.

AMPARO: Ah, pues muy bien me quedo sola. ¡Oh ya sé! ¡Sonia cariño! ¿Hacemos tú y yo algún plan madre-hija?
SONIA: Lo siento mamá, he quedado.
AMPARO: ¿Tú has quedado? ¿Con quién?
SONIA: ¡Con mis amigos del instituto! Bendito wi-fi, benditas redes sociales, gracias a ellas voy a volver a como era antes.
AMPARO: ¡Uy! ¿Y el niño qué? ¡Que eres madre, insensata!
SONIA: ¡Lo cuidas tú! (Abre la puerta) ¡Chaaao! (Cierra la puerta y se va).
AMPARO: Ah, pues muy bien… (Se sienta en el sofá). Me quedo yo aquí sola, muerta del asco. (Piensa). ¡Voy a ver que hacen los alquilados!


Lola, Sergio y Rocío estaban sentados en una mesa, estaban intentando conseguir amigos.

ROCÍO: ¡Ale! ¡Un nuevo amigo! Ya tengo setecientos ochenta, jaja.
SERGIO: No es justo, les estás poniendo la cam.
LOLA: ¡Pues yo les estoy diciendo que si me aceptan como amiga les enseño las tetas! Les he dicho que tengo veinte años y se lo han creído jajajajajaja.
SERGIO: Mamá, no mientas que a tu edad es muy malo echar mentiras, te las acabas creyendo.
LOLA: ¡Oh! ¡¿Cómo que a mi edad?! (Se oye un pitido). ¡Uy un nuevo amigo! Ya llevo setecientos cincuenta.

Amparo abrió la puerta del Ático B.

AMPARO: ¡Revisión de desperfectos! ¡Oh! ¡Un desconchón en la pared! ¡Oh! ¡Una pared llena de rayajos! ¡Oh! ¡Las escaleras están desgastadas! ¡Pues a la calle que vais! ¡A LA PUTA CALLE! (Todos pasan de ella) ¡Pero bueno! ¡Hacedme caso!
LOLA: Adiós Amparo bonita, cierra la puerta al salir.
AMPARO: ¡Pero bueno! ¡Qué os estoy echando a la calle! (Cierra un ordenador).
SERGIO: ¡Oyeee! No me lo cierres, a la, a encenderlo de nuevo…
AMPARO: ¿Pero vosotros también estáis enganchados a la red social esa? ¡Esto ya es el colmo!
ROCÍO: Si no tienes más que decir, adiós.
AMPARO: ¡Pues me voy porque yo quiero no porque tú me lo mandes!

Amparo cierra la puerta y sale al rellano.

AMPARO: ¿Y ahora con quien me entretengo yo? Nadie me hace caso… (Piensa). ¡Oh! ¡Se van a enterar!

Empieza a bajar las escaleras y se tropieza con Calvin.

CALVIN: ¡Amparo!
AMPARO: (le da una patada en sus partes íntimas)
CALVIN: ¡Oh! ¿Pero qué haces?
AMPARO: ¿Ahora tú si me haces caso? ¡Pues no me da la gana! (Sigue bajando las escaleras).
CALVIN: Pues sí que me han echado de menos sí…

Calvin subió al rellano de los áticos y llamó al timbre. Lola gritó desde dentro.

LOLA: ¡¡No queremos propaganda coño!!
CALVIN (desde afuera): ¡Soy Calvin! ¡Vengo a haceros una visitilla!
SERGIO: Como son los carteros comerciales ¿eh? ¡Ya le enseñan a poner voces y todo para que le abramos!
ROCÍO: (Suena un pitido) ¡Ah! ¡Setecientos noventa y siete amigos!

En la puerta Calvin estaba extrañado.

CALVIN: ¿Qué les pasará? (Llama por teléfono a Eduardo) ¿Eduardo? … Sí, he llegado y les he llamado al timbre pero no me contestan, están muy raros.
EDUARDO: Bueno, tu insiste, recuerda que no puedes perder la amistad con ellos.

Carlos y Marta estaban esperando a Jesús y Moisés.

CARLOS. ¡Por ahí vienen! ¿Y a quien se han traído?

Jesús venía con su hijo y con un cura.

MARTA: ¡Oh dios un cura!
SACERDOTE: ¡Niña! Has puesto el nombre de dios en vano… Ahora vienes a la iglesia a confesarte.
MARTA: ¡Y un cuerno, cura de mierda!
SACERDOTE: ¡Oh! ¿Qué me ha llamado?
JESÚS: Oh, no nada, nada, es que los jóvenes de hoy en día, son muy chistosos. ¡Venga vamos al desfile!
MOISÉS: Yo estoy deseando llegar. Carlos por cierto, ya me han curado en el campamento.
CARLOS: Ah, pues un ok para ti… Pero Jesús, insisto, no creo que sea muy conveniente que vengáis al desfile… Y menos con un cura.
JESÚS: ¡Que si tonto! Si al promocionar nuestra web ganamos feligreses te damos dinero.
SACERDOTE: ¡Oye! ¡Pues me gusta la corraza! Es muy colorida ahí con todos los colores del arco iris, sí, sí.
MARTA: Sí, (sonríe forzosamente) Es que somos muy naturalistas, nos gusta el color… (Le susurra a Carlos): Ya verás cuando se enteren que vamos al desfile del Orgullo Gay.
CARLOS: Sí, jaja, eso va a ser lo mejor.


Sergio, Lola y Rocío seguían pegados a sus ordenadores.

TODOS: ¡Setecientos noventa y nueve!
ROCÍO: ¡Oh! ¿Tenemos los tres los mismos amigos?
SERGIO: Sí, eso quiere decir….
LOLA: Que el primero que consiga uno…
ROCÍO: Gana.

Sergio, Rocío y Lola se miran desafiantes. Miran atentos a la pantalla de sus respectivos ordenadores esperando a un solo amigo… La tensión se palpa en el ambiente, un simple segundo puede ser determinante, pero de repente.

TODOS: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

La luz se fue en todo el edificio y los ordenadores se apagaron.

LOLA: ¡Noooooooooooooo! ¡¿Quién coño ha cortado la luz?!
ROCÍO: ¡No lo sé! ¡Pero cuando me entere quien ha sido le mato!
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaah! ¡Estaba a punto! ¡A punto!

Los alquilados salieron al rellano y se encontraron con Amparo.

AMPARO: ¿Qué os pasa? ¿Qué son esos gritos?
ROCÍO: ¡Que nos han cortado la luz y el internet! ¡Esto es peor que cuando el Rony me dijo que cortaba conmigo! ¡Mucho peor!
AMPARO: Oy, pues qué pena chicos, ¿Quién habrá podido ser? Ya hay que ser mala gente para hacer eso…
LOLA: ¡Has sido tú so guarra!
AMPARO: ¡Oh ¿Yo? ¡Qué va! ¿Pero cómo podéis pensar eso de mí? No sería capaz…
LOLA: ¡A por ella!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Amparo corrió a su casa y se encerró en ella. Lola, Sergio y Rocío comenzaron a aporrear la puerta.

SERGIO: ¡Devuélvenos el interneeeeeet! ¡Nos estás arruinando la vida!
ROCÍO: ¡Danos el ruter wi-fi ahora mismo o tiramos esta puerta abajo!
LOLA: ¡La tiramos! ¿Eh?
SERGIO: ¡Rocío llama a tu chupipandi!
ROCÍO: ¡Ahora mismo que voy!

Amparo en su casa estaba sentada apoyada en la puerta.

AMPARO: Jajajajajajajajajajaja, ¡por fin me vuelven a hacer caso! Que mala soy…


Marta, Carlos, Jesús, Moisés y el cura iban camino a Chueca.

SACERDOTE: ¿Y a dónde vamos si se puede saber?
CARLOS: Eh… A un sitio con mucha luz y mucho color.
SACERDOTE: Me encanta el color.
CARLOS: ¿Sí? Jajaja.

La carroza se adentró a Chueca y allí pudieron ver a multitud de homosexuales, lesbianas, gays y transexuales.

JESÚS: ¡¡Dios mío!! ¡¿Qué es esto?! ¡¡El infierno en la tierra!!
MOISÉS: ¡Papá, mira! ¡Esos de allí están jugando al trenecito! ¿Puedo jugar yo también?
JESÚS: ¡Por Dios! No mires eso, (tapa los ojos a Moisés). ¡¿Pero a que desfile nos has traído?!
MARTA: Al del orgullo gay. (Se baja de la carroza). ¡Fiesta!
SACERDOTE: Al orgullo… ¿¡GAY!? (Se hiperventila y comienza a respirar muy fuerte) Me ahogo… Me ahogo…
JESÚS: ¡Qué le va a dar un infarto!

Jesús se baja al sacerdote de la carroza, para que le dé un poco el aire, pero fue un vano, un grupo de drag queen se acercaron a él.

DRAG QUEEN: ¡Anda mira un homosexual reprimido disfrazado de sacerdote! ¡Qué original! ¡NENEEEEES VAMOS A DARLE UN POCO POR CULO! (Da una palma) ¡Y nunca mejor dicho!
SACERDOTE: ¡¿Qué me vais a hacer?!

Los drag queen cogieron al Sacerdote y empezaron a subirle por los aires.

DRAG QUEEN: ¡Que se quite la sotana que le queremos ver toa la almorrana!
SACERDOTE: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Socorroooo! ¡¡JESÚS HAZ ALGO O ESTAR MUERTO!!
JESÚS: Dios mío… ¡Si es que no sé qué hacer….!
DRAG QUEEN: (Le toca el hombro a Jesús) Hoola guapetón, ¿me invitas a una caipiriña?
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!

CARLOS: ¡Ay jajajajajajajajajaja!
MARTA: ¡Que se jodan por homófobos!
JESÚS: Vosotros sabíais esto ¿no?
MARTA: ¡Claro! Jajaja.
JESÚS: ¡Vais a ir al infierno por pecadores!
DRAG QUEN: Oy, yo también quiero ir que allí hace mucho calor y yo estoy muuuuy claiente.
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

SACERDOTE: ¡JESÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚS! ¡¡Prepárate para la excomulgación!!
JESÚS: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!
MOISÉS: ¡Pues yo me lo estoy pasando pipa! ¡OLÉ!

A la noche, Jesús y Amparo estaban en la cama.

JESÚS: Y va un invertido de esos con plumas con pinturas y con una peluca roja y me toca el culo.
AMPARO: Jajajajajajaja ay que risa, es que me meo, ¿y te gustó?
JESÚS: ¡Pues no! El Carlos ese me las va a pagar, me ha puesto en evidencia delante del cura, ¡a lo mejor me excomulga!
AMPARO: Bueno, míralo por el lado positivo, tienes anécdota más que contar…
JESÚS: En fin…Oye Amparo, si yo me muero, ¿tu llorarías por mi?
AMPARO: ¿Pero qué pregunta es esa? ¡Pues claro! Si tú ya sabes que yo lloro por cualquier cosa… ¡A DORMIR YA, CONA! (Apaga la luz).
JESÚS:

¡Zas divino en Bolloparty! Se le ha caído la dignidad a Alba , me meo a la pata abajo. Este capítulo ha sido diferente del anterior en cuando a lo del formato ese del principio con las escenas de cada casa. Las conversaciones con Ivana me matan, que siniestra, dice que domina las lenguas muertas, . Bueno, ha sido un buen capítulo , la tempo promete muchoooo, pero a ver si hay más protagonismo para las míticas Davinia y Carla.

¡Espectacular comienzo de Hijas del Señor! Ha sido fantástico. Cuando ha comenzado el capítulo con eso del diario de Mateo ya creía que Mateo era un violador o algo que estaba siguiendo a las monjas jajaja , y no, luego resulta que es un médico. Un tanto siniestro además. Como siniestro es Petra buscando en el lago los huesos de los cadáveres, con lo mayor que es se va a volver loca!! Macu como siempre, mortal en el momento del pinchazo y Rebe huyendo jajaja muy bueno . Lo de Dorada ya es que me deja con las patas colgando!! ¡Y lo de la hermana Jessica! Pobrecita, ya podrían haberle dado cristiana sepultura. La hermana Romilda me da mucha pena , ha muerto asesinada por Dorada, esta mujer no tiene perdón de dios (nunca mejor dicho) que cruel, escribiendo y todo la nota de suicidio y colgándola en la despensa, espero que Mateo la descubra y le de la muerte que se merece a esa bruja. Y anda que encontrarse con su 'aliado' en un lugar sagrado como es la iglesia... ¡esa es una mala pécora! ¡A la hoguera por bruja!.
Bueno, pues eso, que me ha gustado muy mucho el capítulo, aunque deberías introducir en futuros capítulos alguna que otra trama secundaria para Macu o Rebe o alguna otra monja, una trama secundaria de comedia, para que no sea todo drama y misterio. Bueno, nada más que objetar, que ha sido un gran comienzo de temporada, y que promete muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho.

¡Buen capítulo de LALK! ¡Ay que ver con Amparo, siempre igual! Ja ja ja. A ella le gusta ser el centro de atención, ¡pues no haber puesto el internet! Es como darle un caramelo a un niño y luego quitárselo de la boca, pues igual. Fíjate si estaban encegados con la red social esa que hasta Calvin llama a la puerta y Lola o le hace ni puto caso jajaja ¿ya es raro eso, eh?

La trama del Orgullo Gay ha estado también muy bien Lo mejor ha sido cuando Jesús y el cura vieron como se adentraban en el desfile y al bajarse de la carroza (cristiana, por cierto ) comenzaron a acercárselas los drakcuin esos xD. Como he dicho otras veces, Marta me gusta más en cada capítulo, esta va a lo que va y hasta se pone a hacerles el desayuno en plena mañana jajaja ¡es un buen fichaje! Manuela cada vez aparece más en los capítulos, me gusta, es un buen personaje, aunque ha salido muy poquito, pero a mi me gusta

Por cierto, que picados con llegar a los 800 amigos... madre mía, es un reflejo total de la gente de hoy en día jaja si uno no tiene 500 amigos en tuenti, tiene 5.000 fotos, no sé que es peor

¡Pues nada! Lo dicho, ha sido un buen capítulo, a la altura de la temporada, se me ha hecho muy coral porque realmente todos han tenido trama en ese capítulo y eso es algo que me gusta mucho. También ha habido muchos puntazos... Vamos que seguro que más de uno se siente "orgulloso" de leer este capítulo de LALK