El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Elena, Inés, Sara, Verónica, José, Luna, Alfonso y Tatiana se encontraban escondidos vigilando el autobús, al parecer el conductor se había detenido en el bar del camping para tomar un bocadillo. Los vecinos se miraron, el plan comenzaba.

VERÓNICA: (Sobreactuando) ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Fuego!
ALMUDENA: ¡¡Socorro!! ¡¡Socorro!! ¡Hay fuego! ¡Ayuda que nos quemamos!
HOMBRE: ¿Fuego? ¿Dónde?

Elena echo gasolina y tiró un mechero encima.

VERÓNICA: ¡¡Ahí!! ¡¡Ahí!!
HOMBRE: ¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! ¡Salir todos del autobús que se quema!
CONDUCTOR: ¿Mi autobús? ¡Noooo!

Mientras cundía el pánico, Alfonso y Tatiana apagaron el fuego y montaron al autobús. Cuando ya estaban dentro del autobús, José se sentó y comenzó a conducir. Después de un par de kilómetros, pararon en el pueblo de al lado del camping y se encontraron con Paolo, Rafaela y Raúl saliendo de la charcutería.

RAFAELA: Anda que no era cara ni nada la lechuga y ya ni hablar de las perdices…
SARA: ¿Perdices? ¿Cómo las de los cuentos?
RAÚL: ¿Y ese autobús de donde lo habéis sacado?
VERÓNICA: ¡Lo hemos robado! El conductor está en el camping reclamando.
JOSÉ: (Entre dientes) Pero calla…
RAÚL: Vaya…
RAFAELA: Bueno, pues entonces ya os iréis ¿no? No vaya a ser que os estén siguiendo…
VERÓNICA: Pues sí, ya nos vamos… ¿Os queréis venir a la playa?
PAOLO: Yo es que soy más de montaña ¿Sabes?
RAÚL: Yo también, yo me quedo aquí, en la montaña.
RAFAELA: Yo también, que sino Paolo se quedará flacucho, le tengo que dar bien de comer. ¡Hoy para cenar garbanzos!
ELENA: Entonces, adiós. A ver si nos vemos más adelante.

Los playeros se subieron al autobús tras despedirse de Paolo, Rafaela y Raúl con un par de besos y un buen abrazo, pues ellos habían sido los que les habían dado hospitalidad todo ese tiempo en el camping. Después de todo eso, el autobús cerró las puertas y se fue de camino a la playa.

Tres horas más tarde, en el aeropuerto de Madrid…

ALMUDENA: Parece que llega el momento de despedirnos…
GONZALO: Almudena, no corras sí aún queda una hora. (La besa)
ALMUDENA: Cariño, está ahí tu jefe.
JEFE: Buenas tardes, Gonzalo. Veo que ya está usted preparado.
GONZALO: Sí, estoy preparado. Pero bueno, como son un par de meses solo, llevo lo justo.
JEFE: ¿Un par de meses? Son seis meses, porque están preparando la tercera temporada de “Popeye marino soy”, que son unos 30 capítulos. Y claro, al ser dibujados nos triplicará la producción.
GONZALO: (Miró a Almudena) Pero es que…
ALMUDENA: Pero es que nada, seis meses, pues seis meses. ¡Anda que no te lo vas a pasar bien comiendo frankfurt!
JEFE: Gonzalo, que se nos va el tren. Nunca mejor dicho.
ALMUDENA: Cariño, venga.

Gonzalo hizo caso a Almudena y sin parar de mirarla fue alejándose de ella hacia el tren, entró por la puerta y se sentó sin parar de mirarla, pero esta vez por la ventanilla. El jefe le explicaba las cosas que iba a hacer en Alemania pero Gonzalo estaba ausente, sin parar de mirar a Almudena; entonces una voz femenina dijo “Atención pasajeros, el tren partirá en un minuto”.

JEFE: Bueno, pues ya no hay vuelta atrás…
GONZALO: O quizás sí…

Gonzalo se levantó rápidamente del asiento y fue corriendo hacia la puerta, pero chocándose contra las paredes, pues el tren había arrancado, las puertas comenzaban a cerrarse y en el último momento se tiró al suelo.

ALMUDENA: ¿Por qué haces esto Gonzalo?
GONZALO: (Con dolor) Te quiero.

Los vecinos ya habían llegado a la playa, ahora se disponían a abrir sus antiguos chalés. Elena, Inés y Sara abrieron el suyo.

SARA: ¿Y esta era vuestra casa antigua?
ELENA: Sí, ¿te gusta?
SARA: ¡Es preciosa! ¡Y encima está al lado de la playa! (Las abrazó) Os quiero.

José introdujo la llave en la puerta y la abrió.

LUNA: Casi ya no me acordaba de esta casa. Comparada con el cuchitril del camping es enorme y preciosa.
VERÓNICA: Ya te digo… ¿Seguirán vivos los peces? Es que les puse el bote entero, para que no pasasen hambre… (Va la pecera) Vaya, todos muertos. (Se santificó) Descansen en paz…

Tatiana y Alfonso no entraron en su casa, pues estos iban a la playa solo para disfrutar de la última cena con sus vecinos. Y a la mañana siguiente, macharse hacia Las Vegas.

Eran las diez y media de la noche, Elena, Inés, Sara, José, Verónica, Luna, Alfonso y Tatiana se encontraban en la arena de la playa a punto de cenar.

VERÓNICA: Joer, que recuerdos esta playa, aquí me bañaba yo desnuda, hacía pis en el fondo…
JOSÉ: Verónica, cariño, calla un poquito y bebe agua, que te alteras.
ELENA: Bueno, me voy a casa a buscar las perdices. ¡No os mováis del sitio!

ALMUDENA: Elena, tú tampoco te muevas. (Enseña la bandeja con las perdices)
GONZALO: (Con muletas) Lo siento, no podría traer las bebidas.

VERÓNICA: ¡Uy! ¿Y vosotros que hacéis aquí? ¿No os ibais con la Merkel?

ALMUDENA: Sí, pero este gran hombre saltó en el último momento del tren y ya lo veis aquí, escayolado de arriba abajo.
VERÓNICA: ¿El pito también?
TATIANA: En fin, esta mujer nunca cambiará… Seguirá igual de loca hasta el fin de sus días…
VERÓNICA: ¡Uy, y tú igual de creída!
INÉS: ¡Ya basta! ¡Parar! ¡Parar!
ELENA: Ay mi cariño, siempre igual de pacificadora… Jajaja. ¡Comeros ya las perdices que se enfrían ostia!
TATIANA: ¡Vuelve la borde! ¡BIEEN!
ELENA: ¡Que yo no soy borde, joder!
INÉS: (Cogió una perdiz y se la comió) Mmm…
TATIANA: ¡Ehh! ¡Esta es mía!
ALFONSO: ¿Pero no decías que ibas a comer ensalada?
TATIANA: Sí, pero es que la ensalada no me llena. ¡¡Y no me digas eso que me haces parecer que estoy gorda, joder!!
ELENA: ¡Hala a callar ya!

Aunque algunos se van a Las Vegas a terminar de vivir sus vidas, otros se quedan en la playa para seguir toda su vida e intentar que sus hijos, sus nietos y todas las generaciones sigan viviendo en la playa, porque lo que no tiene precio es vivir con amigos, y lo que tampoco tiene precio son las discusiones, porque si no, la vida sería muy aburrida.

Ha estado bien el capítulo,aunque bueno para ser el final de la serie ha sido un tanto soso sin trama casi, vamos que ha sido el típico final de una serie cada uno tirando par aun lado . Después del capitulazo de hace dos semanas este me ha quedado con mal sabor de boca, aunque bueno, ya es el último y no vamos a poner pegas . ¡Larga vida a La Playa!

PD: ¿Cuarta temporada de 'La PLaya? Creo que no debería de haber 4ª temporada de LP...

Sí, Carlos, he tenido la misma sensación parecía un final rápido e inesperado hecho a la fuerza.

Por supuesto que no es una 4a Temporada.

Bueno... a mí si me ha gustado. Ha sido un final muy bonito y emotivo, y como yo quería, que todo volviera a La playa. Un lugar precioso Fan, a mí estos tipos de finales me gustan mucho, quizás puede que sea, como te ha dicho Davíd, el típico final de serie que todo acaba bien y tal, pero bueno también ha tenido su parte cómica que ha estado más presente en este capítulo. Tatiana es el mejor personaje de la serie sin duda, esta mujer mayor ha conseguido llegarnos al corazoncito! Pues nada, espero que tengas suerte en futuros proyectos Fan!

Sí, es verdad, en esta serie hay que destacar el personaje de Tatiana ha sido el mejor sin duda desde el principio hasta el final. ¡¡VIVA LA TATI!!

Mañana NDP en Kepler . ¿Os ha gustado el vídeo final?

Me ha gustado mucho el final de 'La Playa'. Quizás un poco corto para ser un fin, pero la verdad es que la serie tenía pocas cosas que cerrar y la más importante se ha cerrado: ¡han vuelto a la playa! muy emotivo cuando entran de nuevo a sus casas y hacen la última cena en la playa. Más emotiva ha sido la trama de Gonzalo y Almudena, pero demasiado previsible, estaba claro que no se iría a Aleminia...los que sí se van son Tatiana y Alfonso, ¡A la vegas ni más ni menos!

Buen final, lo bueno si breve, dos veces bueno

PD: ¿Spin-off? ¿Tatiana y Alfonso en Las Vegas? uuuh...

Lola estaba en su habitación escribiendo en un diario.

LOLA: Querido diario, hoy es un día triste, ya hace varios días que no veo a mi Calvin, le echo mucho de menos. Todas las mañanas lo primero que hago es… Bueno, no, lo primero que hago es meterme los dedos, pero le segundo y lo más importante es que me acuerdo de mi Calvin, esos momentos que hemos pasado juntos, ains… Aun me acuerdo de ese primer encuentro que tuvimos, él salía de la ducha y yo entraba al baño porque me había dado un apretón, ¡benditos Activias! Nuestras miradas se cruzaron y nuestros cuerpos hablaron, nos lo montamos en ese cuarto de baño, cochambroso, la verdad sea dicha… Y a partir de ahí nuestra relación ha ido viento en pompa, te echaré mucho de menos mi Calvin…

Rocío entra la habitación interrumpiendo a Lola.

LOLA: ¡¿Pero bueno?! ¿Qué falta de respeto es esta? ¡Que estaba creando!
ROCÍO: ¿Creando el qué?
LOLA: Estoy escribiendo mi diario, quiero que cuando muera uno de vosotros escriba mi biografía.
ROCÍO: ¡Anda que fresca! ¡Escríbela tú que tienes demasiado tiempo libre!
LOLA: Tu gracia me chorrea, Rocío, pero yo te castigaré con mi indiferencia.
ROCÍO: Pues ale, adiós, te dejo para que sigas creando.
LOLA: ¡Súbeme un trozo de salchicha! Lo único que me alivia las penas es un buen trozo de salchicha espetec, además, su aroma me inspira.
ROCÍO: Sí, sí, espérate sentada, que ahora mismo te la traigo… (Sale da la habitación) ¡Que se la suba ella! Será fresca la tía.

Rocío cierra la puerta y baja al salón. En el salón Carlos y Sergio estaban vestidos con túnicas negras y con la cara pintada de blanco.

ROCÍO: ¡Aaaaaaah! ¡No tengo nada! ¡No tenemos dinero! ¡Violarme si queréis pero no me hagáis daño por favor!
CARLOS: ¡Rocío! Que somos Carlos y Sergio.
ROCÍO: ¿Ah sí? (Sonríe nerviosamente) Jeje, sí, claaaro… si os estaba siguiendo el rollo.
SERGIO: Pues a tu a mí no me quites el puesto de chistoso ¿eh?
ROCÍO: Bueno, y explicarme a mí que hacéis vestidos así, porque hijos… eso es un disfraz de carnaval que se lo vi yo al Richy… Que por cierto a él le queda mejor que a vosotros.
CARLOS: ¡Hemos montado una secta! (Le da una tarjeta) Los Babuinos de la Décima Galaxia.
ROCÍO: ¿Babuinos? ¿Sois monos?
SERGIO: ¡No! Los monos son los beduinos.
CARLOS: No, Sergio, los monos son los babuinos, los beduinos son los moros del desierto.
SERGIO: ¿Entonces para qué le ponemos a la secta ‘los babuinos’ sino somos monos?
CARLOS: ¡Pero si el nombre lo has decidido tú!
SERGIO: Ah, yo es que no sabía que significaba la palabra babuino, pero si significa mono, entonces lo cambiamos.
CARLOS: ¡Mira Sergio a mí no me vuelves loca de la picha! ¿Eh? ¡Que ya he encargado el logo!
ROCÍO: ¡Bueno a ver! ¿Y para qué queréis montar una secta?
CARLOS: Pues para conseguir dinero. Seguro que algún tonto pica, y aunque sea un eurillo pues bien recibido será… Que se nos ha ido Calvin y somos cuatro en esta casa. ¡Y el bar no nos da suficientes ingresos! Así que Rocy, si tienes algún amiguito interesado le dices que esta tarde a las cinco es la presentación de nuestra secta en el EureKa.
SERGIO: Que vengan con dinero porque si no que se queden en la calle…
ROCÍO: ¡Pues la verdad es que es buena idea! ¡Lo raro es que no se me haya ocurrido a mí!
SERGIO: ¡Bueno Carlos, vamos a repartir folletos!
ROCÍO: Uy folletos, jajaja, que gracia que me hace esa palabra.

Avanzada la mañana Rocío iba por el parque dándose una vuelta y se encuentra con Marta.

ROCÍO: ¡Uy! ¡Hola Marta! ¿Qué taaal?
MARTA: (Casi llorando) Maal
ROCÍO: Venga adiós. (Se va).
MARTA: ¡Oh! ¡Pero bueno! ¿No me vas a preguntar por qué? Necesito una amiga urgente.
ROCÍO: Ay, hija, ¿qué te pasa?
MARTA: (Llora) Que estoy enamorada.
ROCÍO: ¡Uy! ¡Pero si la Rocy es experta en amor! Anda venga, ven, siéntate en el banco y cuéntamelo todo con pelos y señales, bueno, si eso que te gusta tiene pelo ni me lo nombres, ¿eh? Qué a mí el pelo en las partes íntimas me da mucho asco. Bueno, cuenta.
MARTA: (Se sienta en un banco), pues que estoy enamorada de Sonia y claro yo soy lesbiana y ella no y claro pues eso, me entran las dudas de si ¿le gustaré? ¿No le gustaré? Y eso sin mencionarte la incertidumbre que se me crea en mi interior de saber si es o no lesbiana ¿eh? ¡Que yo me reconcomo por dentro!
ROCÍO: ¡Uy la Sonia lesbiana! Pero si a esa le gustan los falos una cosa loca…
MARTA: Yo los odio, yo es que es ver uno y entrarme ganas de vomitar (Da una arcada) ¿Lo ves? ¡Y solo de pensarlo!
ROCÍO: Chica, que perdida estás en la vida ¿eh? Tú te hiciste psicóloga para tratarte a ti misma ¿no?
MARTA: Sí… (Llora).
ROCÍO: Bueno, yo te ayudo, seré tu alcahueta, pero no te prometo nada ¿Eh?
MARTA: ¡Muchas graciaaaaaaas! (Abraza a Rocío) Por cierto, ¿quieres un bonus?
ROCÍO: ¡Y yo un bonus pa’ qué! Si yo no estoy loca…
MARTA: Jo, nadie quiere un bonus. Oye, voy un momento al estanco, ¿me vigilas la clínica?
ROCÍO: Pues claro…

Marta se va y Rocío se queda sola en la clínica.


ROCÍO: A mí es que parece que me ven cara de tonta, todos los favores me los piden a mí, ¡todos!

Entra un paciente a la clínica.

MUJER: Hola, ¿qué tal? Vengo a pedir una cita, ¿eres tú la psicóloga?
ROCÍO: Yo no soy la psi… sí, sí, sí, soy la psicóloga, perdona es que estaba en otra cosa. A ver cuéntame.
MUJER: Ay chica, pues verás, yo es que estoy fatal del ánimo, no sé, hago cualquier cosa y me encuentro desanimada, ¿qué me puede ser?
ROCÍO: Pues um… a ver… Um… Ah sí, el ánimo es como un pene…
MUJER: ¿Cómo un pene?
ROCÍO: ¡Sí mujer! El ánimo sube y baja como los penes… ¿Qué pasa cuando el pene ve algo que le gusta? ¡Pues que sube y se excita! ¿Y cuando ve algo que le desagrada? Pues que se hunde y se baja, ¡pues eso mismo le pasa al ánimo! ¡Para estar animada tienes que hacer cosas que te gusten! Si haces algo que te gusta ya verás cómo se te sube el ánimo. ¡Déjate llevar!
MUJER: Uy, pues la reflexión es rara, pero puede servir, muchas gracias, Marta, ¿Cuánto cuesta esta sesión?
ROCÍO: Eh... ¡Doscientos euros!
MUJER: Es cara, pero ayuda, (Le da el dinero). Muchas gracias por todo, ya volveré otro día (Se va).
ROCÍO: Adiós preciosa… ¡Tooooooma! ¡Doscientos euros por la cara! ¡Si es que estoy hecha una artista! ¿Será la psicología mi verdadera vocación?


Jesús entra a casa con un folleto en la mano muy alterado.

JESÚS: ¡Unos sinvergüenzas! ¡Eso es lo que son!
AMPARO: ¿Pero qué paaaaaaaasa?
JESÚS: ¡Los alquilados que han montado una secta!
AMPARO: ¡Anda! Que ingeniosos, ¿y de qué es?
JESÚS: Leo. ‘Los Babuinos de la Décima Galaxia’, nuestra filosofía es encontrar la felicidad pero en este mundo no la vamos a encontrar. Este mundo es una cárcel para los babuinos, tenemos que encontrar nuestra propia jungla, y esa jungla está en la décima galaxia, juntos tenemos que iniciar el viaje místico hacia la felicidad.
AMPARO: Anda mira, si suena bien, y el nombre es original…
JESÚS: ¡Amparo por dios que esto es una secta! ¡Que las sectas son obras de satanás! Amparo, por dios que hemos metido al diablo en casa. ¡¿Es que no te das cuenta?!
AMPARO: Bueno, en casa no, que están en frente.
JESÚS: ¡Pues ahora mismo que voy a cantarle las cuarenta!
AMPARO: ¡Uy esperaaa! ¡Que así aprovecho y les pido el alquiler!

Jesús y Amparo se dirigieron a casa de los alquilados. Sergio y Carlos le abrieron la puerta.

SERGIO: Vulevucuseade muá sesuá.
AMPARO: ¡Uy! ¡Pero si eso es una canción guarra de esas!
SERGIO: No, perdona pero es nuestro saludo. El saludo de los babuinos.
CARLOS: Es que no se nos ocurría otro mejor.
JESÚS: ¡Voy a ser breve y conciso! ¡¡A LA PUTA CALLE!!
AMPARO: Jesús, no, que no me han pagado el mees… A ver, es que está muy alterado, lo que Jesús quiere decir que os dejéis de tonterías que todo esto es pecado, bueno como todo para él, un día de estos le pido la lista de lo que no es pecado y os la paso, que nos vendrá bien.
JESÚS: ¡Si vosotros queréis arder en el infierno pues allá vosotros pero yo no toleraré que convirtáis mi casa en una secta!
SERGIO: Pero si es una argu….
CARLOS: (Le tapa la boca a Sergio) Argu… argumentación muy buena, jeje… Pero nosotros desde los babuinos buscamos simplemente la felicidad, igual que tú con tu dios cristiano. Juntos con fuerza y amistad podremos embarcarnos en el gran viaje hacia la felicidad en la décima galaxia.
AMPARO: Que místico que suena todo, oye.
JESÚS: ¡Que no te dejes engañar por estos especímenes! ¡Y menos por el marifloro!
CARLOS: ¡A ver! A las cinco habrá una reunión en el EureKa si queréis vais y sino que os den un poquito de por culo, asín de claro.
AMPARO: ¡Mal hablado!
JESÚS: ¡Pues claro que estaré!
SERGIO: Ale, Iuropslivin aselebreision
AMPARO: ¡Uy! ¡Pero si esa es la canción de Rosa de España!
SERGIO: ¡Que no! Que es adiós en Babuino. Aaay… cuanta inculturaa, por dios… (Cierra la puerta) ¡¿Pero tú para que le dices que es verdad lo de la secta? ¡Que este es capaz de quemarnos el local!
CARLOS: Pues porque al Jesús me lo camelo yo, ya verás…
SERGIO: Ah bueno… (Ve pasar a Lola con un trozo de salchicha en la mano). ¡Mamá, vente a la reunión esta tarde para hacer bulto!
LOLA: ¿Para hacer bulto? ¡¿Me estás llamando gorda?! ¿A mí? ¿A Dolores del Ano Prieto?
SERGIO: No, si gorda no estás, no, pero como sigas así…
LOLA: Si es que la comida es lo único que me alivia las penas… Estoy tan sola... ¡Y por tu culpa! ¡Por echar a mi Calvin!
CARLOS: ¡Pues que vaya a la clínica para que Marta le haga terapia!
LOLA: Uy no, que a esa le van los jujus y no me fio ni un pelo. ¡Yo necesito un cambio en mi vida! ¡Un giro! (Sube las escaleras).

Carlos y Sergio estaban en la exposición de su secta en el EureKa, allí estaban presentes Manuela, Amparo, Jesús, Lola, entre otros…

MANUELA: A mí es que estas cosas me dan un yuyu… Pensar que hay vida en otros planetas y que nos vigilan con sus cámaras, y están atentos a cada paso que damos, cada gesto que hacemos… ¿Te imaginas que este mundo está lleno de cámaras que nos vigilan?
AMPARO: Señora, eso se llama Gran Hermano.
MANUELA: Que místico…
AMAPARO: Mistiquisísimo.

SERGIO: Bueno, buenas tardes, bienvenidos a ‘Los Babuinos de la Décima Galaxia’. Ya, ya lo sé, muchos de vosotros os preguntaréis el porqué de este nombre… ¡Pues yo tengo la respuesta! (Piensa) Eh… em… ¡No! Yo no la tengo, o sea sí, pero Carlos la va a explicar mejor, adelante.
CARLOS: Eh… Sí… Todos somos babuinos, todos venimos del mono… Sí y claro pues… umm… Los babuinos son monos y como todos los monos viven en la jungla y aquí llenos de edificios y gases contaminantes pues no encontramos la felicidad… ¡Los babuinos necesitan hacer un viaje místico hacia la felicidad! ¡En la décima galaxia se encuentra esa jungla de la felicidad! ¡Solo si crees en el dios Babuino podrás alcanzar esa felicidad!
SERGIO: Y claro… para llegar hasta allí el viaje es muy costoso… Mañana a la hora que más brille el sol, a las tres de la tarde, se producirá el primer viaje místico… Se producirá en un precipicio cerca de aquí, claro, ¿para qué nos íbamos a ir más lejos? Bueno, pues mañana a las tres en el precipicio, y juntos, unidos de la mano nos tiraremos de él y habremos logrado llegar a la Décima Galaxia.

Todos aplauden.

CARLOS: Jeje, gracias… Pero el viaje será difícil, para ello necesitamos una cierta cantidad de dinero. Pero no somos abusivos, solo pedimos la voluntad.
SERGIO: Sí, y la voluntad son cien euros.

JESÚS: (Se registra la cartera) ¡Me cachis no tengo suelto!
AMPARO: ¿Pero le vas a dar dinero a éstos?
JESÚS: Sí, Amparo, he visto la luz, soy un babuino. ¡Tengo que ir a esa jungla de la felicidad!
AMPARO: ¡Ay la virgen que es un engaña bobos! Bueno, mira, por lo menos tienes un nuevo hobby… Tu dale dinero si quieres que yo luego los subo del alquiler y santas pascuas.

LOLA: ¡¿Y cuándo será la próxima sesión?!
CARLOS: No sé, ya veremos, ahora mi amigo Sergio repartirá unos folletos con el vocabulario de los babuinos. ¡Que os lo hayáis pasado bien y nos vemos en la Décima Galaxia!


A la noche, Sergio y Carlos estaban en el bar haciendo cuentas.

SERGIO: Quinientos, seiscientos, setecientos…
CARLOS: ¡Mil cien eurazos! ¡Y solo por decir tres tonterías de nada!
LOLA: ¡De tonterías nada! ¡Yo soy una babuina! ¡Es mi nueva religión! Oooomh… (Se va).
CARLOS: Sergio, que tu madre se ha tragado la broma.
SERGIO: ¡Déjala! Así se entretiene.
CARLOS: Por cierto, encárgate de decirle uno a uno que el viaje místico se cancela por falta de presupuestos. No vaya a ser que se tiren todos por el precipicio…
SERGIO: Vale, yo lo hago, confía en mí.


Sonia y Rocío se encontraron a la entrada de ‘El Portón del Archiduque’.

ROCÍO: ¡Sonia hermana! ¡Qué grata coincidencia!
SONIA: Sí, últimamente nos encontramos por tos los laos.
ROCÍO: Oye tía, pobrecita la Marta, me da mucha pena, está coladita por ti…
SONIA: ¡Que no soy lesbiana!
ROCÍO: ¡Pero si eso es probar! Es como cuando vas a otro país pues tienes un período de tiempo en el que te acostumbras a esa comida. ¡Que no es que yo haya ido a otro país, no! Yo es lo que oigo.
SONIA: ¡Ay que no! Déjame en paz.
ROCÍO: ¡Que Marta te quiere mucho! ¡Dale una oportunidad!
SONIA: ¡Que no! ¡Que a mí el que me gusta es Sergio! (Se tapa la boca).
ROCÍO: ¿El Sergio? ¡Pero si nada más que haces repelerle!
SONIA: Es para que note que no soy chica fácil…
ROCÍO: Demasiado tarde, bonita… ¡Además que tú a Sergio le dejas en paz que bastante tiene con lo que tiene el pobre!
SONIA: ¡¿Y a ti que más te da?! (Entra al portal).
ROCÍO: ¡Uy! ¡Y me deja con la palabra en la boca! ¡Desde luego que ya a las chonis no se las respeta! Ay Evaaa, cuanto te echo de menos… ¡Y a ver que le digo yo a Marta!

Al día siguiente, los alquilados estaban en casa como de costumbre, y Amparo llamó al timbre, Lola le abrió.

LOLA: Hola Amparo, Iufoooooooooooria
AMPARO: ¡Anda! ¡La canción esa que ganó Eurovisión!
LOLA: ¡Perdona pero es cariño en babuino! Encima que tengo un detalle bonito conmigo… ¡Paleta! (Se va).
AMPARO: (Entra a casa) ¡¡¿Dónde coño está mi marido?!!
SERGIO: ¡Y nosotros que sabemos! ¿Has mirado en la iglesia?
AMPARO: ¡He mirado en todos sitios! ¡¿Dónde me lo habéis metido?! ¡Que la culpa es vuestra por lo de la secta!
CARLOS: No, si Sergio se encargó de avisar a todos de que lo de la secta era mentira… O sea que les dijera que el viaje místico está cancelado.
SERGIO: ¡Ostras! ¡Se me olvidó!
CARLOS: ¡¿QUÉ?!
ROCÍO: ¡Uy jajaja! Pues entonces…
AMPARO: ¡No me digáis que se va a tirar por el precipicio!
SERGIO: Ay madre… (Se mira el reloj) ¡Son las tres menos diez!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡Yo os mato! ¡Jesúúús no te tireeees! (Sale corriendo).
SERGIO: ¡Y mi madre que también se ha ido!
ROCÍO: Bueno, esa que se tire, jaja.


Amparo, Sergio, Carlos y Rocío corrían hacia el precipicio cuando Marta se tropezó con Rocío.

MARTA: ¡Rocío! ¡¿Qué te ha dicho Sonia?!
ROCÍO: Toma, la que faltaba… Pues mira Marta, lo siento mucho, Sonia no te quiere… Está enamorada de Sergio, venga hasta luego ¡Chaaaaaaao! (Se va).
MARTA: ¡¡¿QUÉ?!! ¡Noooo! (Se da bofetones) ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¡¿Por qué no puedo encontrar el amor?! (Se tira al suelo llorando) Nadie me quieeeeeeere.

Pasa un hombre y le tira una monedita.

MARTA: ¡Oye! ¡Que no soy una vagabunda! (Coge la moneda) ¡Anda! Si es un euro, mira, con lo que he sacado hoy en terapia y esto ya tengo para el taxi. (Piensa) Uummm… y por el camino pienso algo para conquistar a Sonia.


Todos los babuinos estaban al borde del precipicio a punto de tirarse.

JESÚS: Ya respiro paz, ya respiro tranquilidad, el viaje va a empezar. Cojámonos todos de la mono, pues el viaje está a punto de comenzar.
LOLA: (Cierra los ojos) Juntos seremos felices en la Décima Galaxia, aaauummm, adelante.
JESÚS: Ahora todos, insipiramos, espiramos y damos un paso al frente. ¡A por la felicidad!

AMPARO: ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
JESÚS: ¿Qué pasa Amparo? ¿Quieres ser mi compañero de viaje? ¡Pues venga corre que van a dar las tres!
AMPARO: ¡Que no! Que no os tiréis que es todo mentiraaaa,
LOLA: ¿¡Cómo!?
SERGIO: Que sí, que es una argucia para conseguir dinero. Bueno, la idea fue de Carlos…
CARLOS: ¡Serás mentiroso! ¡Fue tuya!
JESÚS: O sea que nos habéis engañado….
LOLA: ¿Y la décima galaxia?
SERGIO: Era mentira mamá.

Todos los miembros de la secta, se miraron entre ellos y enfurecidos corrieron a por Sergio y Carlos.

LOLA: ¡A por elloooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!

Toda la gente fue a por Carlos y Sergio.

SERGIO: ¡Mamá estate quieta! ¡Qué soy tu hijo!
AMPARO: ¡Jajajajajajaja!
ROCÍO: ¡Yo es que me meo! Jajajajaja.

Los babuinos comenzaron a pelearse con Sergio y Carlos.

JESÚS: ¡Tirémosle por el precipicio!
CARLOS Y SERGIO: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
AMPARO: ¡Os lo tenéis merecido! Ay jajajajaja.


Calvin y Eduardo estaban en el despacho de éste último.

EDUARDO: Pasa Calvin, no tengas miedo…
CALVIN: No, si yo no tengo miedo… Jeje.
EDUARDO: Como hablamos, soy cazatalentos y un gran productor de televisión. Tú tienes arma de artista, yo lo noto. Tú vas a ser la futura promesa de la televisión española, te lo digo yo… Con este papel que te ofrezco para mi serie darás tu paso al estrellato, te reconocerán vayas donde vayas… ¿Aceptas?
CALVIN: Hombre, si dices que tengo talento pues tendré que aprovecharlo ¿no? Venga, vale, acepto. (Firma en un papel).
EDUARDO: Por cierto, esto tiene sus consecuencias. No podrás volverte a juntar con esos alquilados y esos pelandruscos a los que llamas amigos… Ni muchísimo menos a esa vieja llamada Lola.
CALVIN: No te preocupes, nuestra amistad ha terminado. Ellos me han echado de casa.
EDUARDO: Bueno, pero no tienes por qué cortar radicalmente con ellos… Te recomiendo que sigáis en contacto.
CALVIN ¿Por?
EDUARDO: Tiempo al tiempo Calvin, tiempo al tiempo…


Los alquilados entraron a casa, Sergio y Carlos iban con los ojos morados y con un brazo roto.

LOLA: ¡Lo tenéis muy merecido! No se puede jugar así con los sentimientos de una persona. Ahora yo sin los Babuinos pues me encuentro vacía…
SERGIO: ¡Mamá! ¿Pero por qué le haces esto a tu hijo?
LOLA: (Llora dramáticamente) ¡Por echar a Calvin de mi vida!

Suena el timbre.

ROCÍO: ¡Uy! ¿Quién será?

Rocío abrió la puerta de casa, y para su sorpresa se encontró frente a ella a nada más y a nada menos que a Marta, con una maleta en la mano.

MARTA: Hola Rocío, mi casero me ha echado de casa. ¿Me puedo quedar con vosotros?

Carlos, Sergio, Lola y Rocío se miraron entre ellos asombrados, no sabían que contestar. Estaba claro que Marta tramaba algo, ¿pero el qué?

¡Buen estreno de 'Un venazo maravilloso'! La relación entre Emmy y Carla sigue igual, ja ja, Carla tan impulsiva y protestona como siempre y Emmy la pobre superdotada más a cargo ella de su madre que su madre de ella ¡Con ganas de más capítulos y de saber que se trae con Susana!

¡Fabuloso estreno! Carla genial, con sus impulsos, desde luego es que quejándose por todo como siempre y la pobre Emmy siempre haciéndole caso, que ricura de cría, ¡es que me la como! ¡Susana y Carla van a dar mucho juego! Miedo me dan esas dos, y miedo me da lo que vaya a hacer Carla en Mallorca, la que nos espera... Pues eso, ha sido el comienzo de una gran aventura

No esta mal la serie pero bajo mi punto de vista es Bolloparty 2. Aún así tiene buenos puntazos ¡Suerte a la serie!

¿Bolloparty2? Para nada, si hubiera sido Bolloparty2 yo hubiera sido el primero en decírselo y Álvaro también. Es que vamos lo único que tiene en común con Bolloparty es Carla.

fanlqsa, 'Un venazo maravilloso' es una tv-movie de cuatro capítulos sobre el personaje de Carla y que no tiene correlación con 'Bolloparty', ya que es independiente a ella.

Buen capítulo de LALK. Aunque las tramas de las sectas es cierto que están bastante vistas, lo que no me temía yo era el final, ja ja! Todos en el precipicio, que rápido cambia Jesús sus creencias La trama con Rocio y Marta hablando de los problemas sentimentales de Marta y Rocío atendiendo la clínica ha sido muy bueno ¡Marta se une a los alkilados! huy huy huy...ahí da igual que sean babuinos o no, siguen siendo unos monos igualmente pero unos monos monísimos.

Muy buen estreno de Un venazo maravilloso. Sabíamos lo de Carla y sus venazos, pero nunca pensamos que podría llegar la cosa tan lejos ¡Con ganas de más! Se me ha hecho muy coral el capítulo y divertido, muy bien desarrolladas las escenas y muy graciosos los diálogos. Felicidades Carlos, la verdad es que ha valido la pena la espera porque llegara UVM

Me tengo que ir a cenar por ahí con mi familia, no podre leer LALK hasta mañana, lo siento.