El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Eva, la jardinera de la comunidad, regaba las platas por las zonas comunes.
EVA: (A Rural) Madre mía, cada vez tenéis más plantas ¿eh? Parece esto Jumanji…
RURAL: (En la garita) Hoy no estoy para bromas.
EVA: A ver qué te pasa… ¡Espera! No me lo digas, (Bromeó) ¿se te ha estropeado el telefonillo? Anda que… ¡Cómo sois los pijos!
RURAL: El presidente ha muerto.
EVA: ¡¿Zapatero?!
RURAL: ¡No! El nuestro.
EVA: Pero, nosotros seguimos cobrando igual, ¿no?
RURAL: Supongo.
EVA: Menos mal, me habías asustado.
RURAL: Pero él era tan… Matías. A ver a quién ponen ahora de presidente…
JULIÁN: (Salió del portal) A que no sabéis una cosa. ¡Soy en el nuevo presidente de la comunidad!
RURAL: (Le miró serio) …
EVA: Ah… pues muy bien.
JULIÁN: Tantos años de apoyo al presidente me han sido recompensaos por fin.
RURAL: (Salió de la garita) ¡Métase la presidencia por donde le quepa!
JULIÁN: (Sorprendido) ¿Cómo?
RURAL: Mucho aprecio, mucho aprecio… ¡Y una mierda! Usted no puede superar a Matías.
JULIÁN: A ver Rural, tranquilízate, yo también estoy apenado por la muerte de nuestro presidente. Pero alguien tendrá que sustituirle.
RURAL: ¡Pues conmigo no cuente, porque me voy!
EVA: No se preocupe Julián, que Rural ya se va a tranquilizar.
RURAL: ¡No! ¡Estoy harto de esta comunidad! ¡Sin Matías esto es un mierda!

Gonzalo se asomó por la terraza.
GONZALO: ¿Pero qué jaleo os traéis? ¡Dejar de gritar, hombre!

Las viejas se asomaron por su terraza.

ÚRSULA: ¡No! Que no hable bajo que si no, no le oímos.
MARIA LUISA: ¿Qué dicen?
ÚRSULA: Creo que el conserje se va ir.
RURAL: ¡Viejas métanse para adentro!
ÚRUSLA: ¡Un respeto niño! ¡¿Tú sabes quién soy yo?! ¡Yo he sido una de las vedette más importante de este país…!
RURAL: ¡Que me da igual! ¡Es una cotilla sin vida social y punto!
MARIA LUISA: ¡Dios, lo que te ha dicho! (Apartó a su amiga) Quita, que le escupo.
RURAL: (Esquivó el escupitajo) ¡Loca!
EVA: Otra cosa no se, pero babas tienen que tener más que un caracol…
JULIÁN: Qué asco por dios…
RURAL: (Cogió un libro que había sobre su mesa) ¡Y esto se lo dan a la señorita Fátima de mi parte! (Tiró el libro al suelo)
GONZALO: Qué valor, ¿te has leído uno de sus libros?
RURAL: Lo empecé… ¡Pero me aburrí cuando iba por el prólogo! (Salió de la urbanización)
JULIÁN: ¿Y a éste qué le pasa?
EVA: Demasiada ira acumulada…
JULIÁN: Pues nada, a buscar un nuevo conserje.
EVA: (Señaló el escupitajo) Oiga señora, ¿esto lo va a limpiar usted?
MARIA LUISA: Pues no tengo mucha intención.
EVA: (Continuó regando) Pues ahí se queda.

En la cafetería – discoteca de Gonzalo, éste y David hablaban cuando Marta y Mónica llegaron.

MARTA: Hola chicos. Oye David, venía porque tenía que hacerte una consulta.
DAVID: Bueno, la verdad es que ya he terminado por hoy, pero dime.
MARTA: Nos hemos fijado en que Belinda tiene un comportamiento algo extraño y creo que tiene un trastorno nipolar.
DAVID: ¿Nipolar? Será bipolar.
MARTA: Si, eso, ¿qué es?
DAVID: También se llama psicosis maníaco-depresiva y es debida a un desequilibrio electroquímico en los neurotransmisores cerebrales.
MARTA: (Sin entender nada) Ah…
DAVID: ¿Has entendido algo?
MARTA: No.
MÓNICA: Ni yo.
GONZALO: Yo tampoco.
MIRIAM: (Detrás de la barra) Yo ni siquiera sé de qué estáis hablando.
DAVID: A ver, es una alteración de su estado anímico. Es decir, tan pronto está riéndose por cualquier cosa, como que se quiere suicidar porque se ha tropezado.
MARTA: ¿Y cómo se cura?
DAVID: No hay cura total para el trastorno bipolar, únicamente puede ser controlado.
MÓNICA: (Se sirvió un baso de vodka) Pues entonces habrá que llevarla a un psicólogo de esos.
GONZALO: Hace unos cuantos años yo fui a uno de esos.
MARTA: ¿Y qué tal?
GONZALO: Pues fui porque tenía dudas sobre mi sexualidad, pero él me lo aclaró todo.
DAVID: ¿Te lo tiraste?
GONZALO: ¿Tú qué crees? (Suspiró) Estaba como un queso…

En la terraza del ático, Karen llamaba por teléfono al director de su programa.

KAREN: Julio a que no sabes quién va a subir audiencia esta noche…
JULIO: ¿Las brujas del tarot?
KAREN: ¡Nosotros!
JULIO: ¿Y cómo piensas hacerlo, preciosa?
KAREN: ¿A ti te suena de algo “trastorno bipolar”?
JULIO: Pues no lo sé, igual mi madre lo ha tenido, si lo que no tenga ella…
KAREN: Escucha: El trastorno bipolar, conocido también como maniaco depresivo, es un trastorno mental complejo caracterizado por cambios del estado de ánimo, desde episodios maniacos, marcados por euforia e irritabilidad, a episodios de depresión, intercalándose episodios contestado de ánimo normal.
JULIO: Oye rica, a mi en cristiano.
KAREN: Síntomas: Excesiva irritabilidad, conducta agresiva. Tristeza prolongada o periodos de llanto sin aparente razón. Irritabilidad, enfado, tristeza, agitación, ansiedad.
JULIO: ¡Me encanta! Tú si que sabes cómo convencerme ¿eh?
KAREN: (Sonrió malévolamente) Es lo que tiene la experiencia…
JULIO: Y recuerda: todo por la audiencia.

Karen se despidió de su jefe y acto seguido bajó al 2ºA.

BELINDA: (Despeinada) ¿Si?
KAREN: Hola Belinda, venía a hacerte… una propuesta.
BELINDA: Pasa, pasa, he preparado café.
KAREN: Me alegro, a mí sácame un martini.
BELINDA: (Se fue a la cocina) Marchando.
KAREN: (Se sentó en el sofá) Venía a ver cómo estabas, por eso de tu… la verdad es que no sé cómo se llama, ¿viudismo?
BELINDA: (Llorando desde la cocina) Buaaa… Matíasss…
KAREN: ¿Te ayudo?
BELINDA: ¡No! ¡Cállate!
KAREN: (Se dijo así misma) Karen, hazlo por la audiencia, no pierdas la paciencia.
BELINDA: Toma, le he puesto una rajita de limón, jeje.
KAREN: Oh, qué detalle.
BELINDA: Bueno, cuéntame algo.
KAREN: (Se bebió de un trago el martini) Te voy a ser sincera, mi programa es uno de los más famosos, y hay miles de personas que quieren salir en él cada noche.
BELINDA: Ah ¿si?
KAREN: (Afirmó con la cabeza) Si. Pero nosotros sólo elegimos a los más conocidos, porque son los que más audiencia generan. También hablamos de problemas de la sociedad, problemas importante y que queremos tratar e intentar solucionar. Ahí es donde entras tú.
BELINDA: ¿Yo?
KAREN: Si, verás, queríamos hablar sobre tu problema.
BELINDA: No entiendo…
KAREN: El trastorno bipolar.
BELINDA: ¿Cómo los osos?
KAREN: No, ésos son polares. Lo que quiero que entiendas, es que tu problema, es nuestro problema, y queremos ayudarte a solucionarlo.
BELINDA: Yo la verdad es que no sabía nada eso…
KAREN: Si, eso es porque ahora estás en la fase en que niegas la realidad. Pero tranquila, tú esta noche vente a mi programa y verás como todo va mejor.
BELINDA: Pero es que yo no…
KAREN: (La abrazó) No me des las gracias. A las diez bajo a buscarte. (Salió de la casa)

En el portal.

FÁTIMA: (Saliendo del ascensor) ¿Y en qué restaurante dices que has reservado?
GUSTAVO: Donde la comunión del hijo de tu prima Isabel.
FÁTIMA: (Se paró en seco) Pero si era cutrísimo. Sólo tenía cuatro tenedores.
GUSTAVO: ¿Y qué más quieres? A mi me encantó el banquete.
FÁTIMA: Que sea la última vez que haces una cosa así ¿eh? ¡A ver si se van a pensar que no tenemos dinero ni para comer en un restaurante de cinco estrellas!
GUSTAVO: Vale… vale…

Fátima llamó al timbre del Bajo A y al poco tiempo les abrió Manuel, vestido con unos pantalones que le quedaban un poco pesqueros y con una camisa blanca a medio abrochar.

FÁTIMA: Ho… hola…
GUSTAVO: ¡Ah! Que os estáis arreglando, bueno pues os esperamos en uno de los bancos de afuera.
MANUEL: No, no, pero si yo ya estoy. (Se miró el cuello) Lo único que ¿Qué creéis que va mejor con mi ropa? ¿Corbata o pajarita?
FÁTIMA: …
GUSTAVO: …
MANUEL: (Despreocupado) ¡Bah! da igual, me pongo la pajarita y ya está. ¡¿Menchu estás ya?!
CARMEN: (Desde el dormitorio) ¡Un momento!
MANUEL: Pasad hombre, pasad, y os sentáis un rato.
GUSTAVO: Gracias…
FÁTIMA: Pero ¿y dónde nos sentamos?
MANUEL: ¡Anda! Es verdad. Es que como vamos a renovar todos los muebles…
FÁTIMA: ¡Huy! Si queréis podemos dejaros un par de revistas de decoración que tengo.
MANUEL: (Vaciando unas cajas) Si, si, si.
GUSTAVO: ¿Te ayudo?
MANUEL: (Cogió dos cajas) Tomad, sentaros aquí.
GUSTAVO: (Se sentó cuidadosamente) Eh…
FÁTIMA: Yo casi que prefiero quedarme de pie…
MANUEL: Bueno, pues… contarme algo de vosotros. ¿Os gusta la caza?
FÁTIMA: (Negó con el dedo) No mucho…
GUSTAVO: Bueno… es que nosotros somos más de golf.
MANUEL: Ah…
CARMEN: (Saludó al matrimonio) ¡Hola! Ya estoy, que me estaba poniendo guapa.
MANUEL: Venga, vámonos. Oye, ¿dónde está el restaurante?
GUSTAVO: Ah, tranquilos, os venís con nosotros en nuestro coche.
FÁTIMA: (Pícara) Ya veréis, es un BMW…
CARMEN: ¡Rubén!
RUBÉN: (Salió de su habitación) ¿Qué queréis?
CARMEN: Que nos vamos ya. Oye, os he dejado veinte euros en la cocina para que pidáis una pizza.
RUBÉN: OK.
FÁTIMA: (Insistió) Que ya veréis qué coche, es un BMW…
CARMEN: (Cerró la puerta) Anda, qué bien. Nosotros también nos hemos comprado un co…
FÁTIMA: (La interrumpió) ¡Es enorme! Y el maletero, bueno, bueno…

Nerea salió de su habitación hablando por el móvil con una de sus amigas.

NEREA: ¿Cómo que hoy es el cumple de la Arantxa? Pero si es el mes que viene. Pues ya me dirás cómo voy yo, si esto está más cerca de Alicante que de Madrid. Un momento, creo que ya sé cómo ir… Rubén, ¿tú podrías acercarme al barrio?
RUBÉN: ¿Y por qué no te coges el bus?
NEREA: Pero entonces no llego nunca. Porfa…
RUBÉN: …
NEREA: Creo que va a ir Lara, a ti te molaba ¿no?
RUBÉN: (Se levantó) ¿Y cómo se supone que vamos a llegar a tiempo a estas horas?
NEREA: (Cogió las llaves del coche nuevo) Papá no se ha llevado el coche…

En frente, en el jardín del Bajo B, Pilar preparaba la mesa para la cena.

PILAR: Iros lavando las manos que vamos a cenar ya mismo.

En el cuarto de invitados, Miguel y su hijo hablaban.

ÓSCAR: Pero… ¿ya no quieres a mamá?
MIGUEL: Hijo, si no es que no la quiera, lo que pasa es que mamá se parece a una abeja.
ÓSCAR: ¿A una abeja?
MIGUEL: Si, a una abeja que le gusta mucho ir de flor en flor.
ÓSCAR: No lo entiendo.
MIGUEL: A ver, cuando mamá y éramos novios, nos queríamos mucho, pero la relación se va desgastando de tanto usarla.
ÓSCARL: ¿Cómo los lápices?
MIGUEL: Exacto. Y mamá ahora se ha buscado un lápiz más largo.
ÓSCAR: ¿Su nuevo amigo?
MIGUEL: Ahí le has dado. Venga, ahora vete a lavar las manos.

Óscar se fue al baño y Miguel se dirigió al jardín.

PILAR: ¿Qué tal la charla con el niño?
MIGUEL: Pues difícil mamá, a ver, cómo le dices tú a un niño que su madre es más put... que las gallinas.
PILAR: No, si esa fresca no es tonta. Ya te lo advertí hijo, pero no me hiciste caso.
MIGUEL: Joder, pero es que era la que las tenía más grandes.
PILAR: (Le dio una colleja) ¡No hables así!
ALBERTO: (Salió al jardín) Y ahora nos toca a nosotros comernos el marrón ¿no?
MIGUEL: Pues papá, vosotros os coméis este marrón, yo me como el marrón del niño, y Elena… prefiero no pensar lo que se estará comiendo Elena.
PILAR: Bueno, hay que ver el lado positivo de las cosas, por fin vamos a poder pasar más tiempo con tigo y con el niño.
MIGUEL: (Se partió un trozo de pan) Tú tranquila mamá, que os vais a artar.

En el 1ºB.

ÚRUSLA: (Miró su reloj) Madre mía, cómo pasa el tiempo cuando estás jugando al mus…
MARIA LUISA: La verdad es que si. Bueno, yo me voy a ir yendo ya.
ÚRSULA: ¿No te quedas a cenar?
MARIA LUISA: No, mejor no, que si no mi hijo se va empezar a preocupar.
ÚRSULA: (La acompañó a la puerta) Pues vete con cuidado por el metro, que hay mucho violador suelto.
MARIA LUISA: Pero si yo vengo en autobús, además, tampoco me vendría mal algo de marcha…
ÚRSULA: Menos mal que yo ya disfruté del sexo cuando era joven, que si no estaría ahora como tú…
MARIA LUISA: Perdona pero mi Francisco me dio momentos de mucha alegría.
ÚRSULA: ¿Pero no decías que no se le levantaba?
MARIA LUISA: No, si yo por lo de momentos de alegría me refiero a cuando traía dinero a casa y yo me lo gastaba en gigoloes.
ÚRSULA: Qué guarra…
MARIA LUISA: Lo que tenía Paco era una cosa… muerta. Si le compré un bote de viagra por su cumpleaños y más bien parecía que se había tomado un antiinflamatorio.
ÚRSULA: (Abrazó a su amiga) Bueno, pues mañana pásate otro rato si quieres.
MARIA LUISA: De acuerdo. Y me traigo las cartas y echamos otra partida.
ÚRSULA: Hasta mañana (Cerró su puerta)

María Luisa bajó en el ascensor hasta el portal, salió afuera y se sentó en uno de los bancos de las zonas comunes.

MARIA LUISA: (Cabizbaja) Hay…

Úrsula se asomó a su terraza y vio a su amiga.

ÚRSULA: ¿Pero y tú qué haces ahí? ¿Ya te has cansado?
MARIA LUISA: Anda, baja, que te lo cuento…

Úrsula bajó junto a su amiga.

MARIA LUISA: Lo cierto es que ya no estoy viviendo con mi hijo.
ÚRSULA: ¿Y dónde vives ahora?
MARIA LUISA: Hace casi un mes que me metió en una residencia…
ÚRSULA: Pero, ¿y por qué no me lo habías dicho antes?
MARIA LUISA: Pues porque me daba un poco de vergüenza.
ÚRSULA: ¡Pero tú no tienes que preocuparte por eso! Vente a vivir con migo.
MARIA LUISA: ¿Cómo?
ÚRSULA: Mi cama es de matrimonio, podrías dormir con migo.
MARIA LUISA: ¿De verdad harías eso por mí?
ÚRSULA: (La abrazó) ¡Pues claro!
MARIA LUISA: ¡Hay qué bien! Pues venga, que tengo un hambre que me muero.
ÚRSULA: ¿Pero y qué pasa con la residencia?
MARIA LUISA: ¡Que les den por culo!
ÚRSULA: Quiero decir, que qué pasa con tus cosas.
MARIA LUISA: ¿Mis cosas? Pero si yo lo único de valor que tengo son las cartas.
ÚRSULA: Entonces ya está todo hablado.
MARIA LUISA: Ya verás lo bien que nos lo vamos a pasar aquí, las dos juntitas.

Los dos matrimonios llegaron al restaurante.

MANUEL: (Mirando a su alrededor) Madre de dios… Pero si esas cortinas valen más que nuestra furgoneta.
GUSTAVO: (Extrañado) Cómo furgoneta.
MANUEL: Esto… ¡Lo decía por el tamaño del todoterreno! Jejeje.
FÁTIMA: Bueno Carmen, ¿no me dices nada de mi vestido?

CARMEN: Ah si, si, muy… chulo.
FÁTIMA: A mi es que me encantan las lentejuelas.
CARMEN: ¡Huy! Y a mi, con su choricito y su…
GUSTAVO: (Al recepcionista) Buenas noches, teníamos una reserva a nombre de Gustavo Soler.
RECEPCIONISTA: (Ojeó la lista) Eh… si, aquí está. Olga recójales los abrigos a estos señores.
OLGA: ¿Me permiten?
FÁTIMA: (Le dio el suyo) Aquí tiene.
CARMEN: Cuídamelo bien ¿eh?
FÁTIMA: Anda, vamos ya a cenar.
MANUEL: (Se frotó las manos) Eso, que hay hambre ya.
RECEPCIONISTA: Acompáñenme por favor.

El hombre les condujo a través de un enorme comedor, hasta la mesa reservada.

RECEPCIONISTA: Ésta es su mesa caballero.
GUSTAVO: Muchas gracias.
FÁTIMA: ¿Os apetecen unos entrantes de marisco?
MANUEL: Si, si, claro. Si nosotros somos muy de gambas.
FÁTIMA: Bueno, yo me refería a algo más… elegante.
MANUEL: Ya, ya… vosotros coged lo que queráis. (Sonrió) Nosotros comemos de todo.
CARMEN: (Mirando la carta) Hombre… pues con estos precios, no se si vamos a comer de todo…
FÁTIMA: ¿Qué pasa? Es demasiado barato ¿Verdad? Si es que ya se lo dije yo a mi marido, que uno de cuatro tenedores, no es como uno de cinco.
MANUEL: Tú tranquila mujer, si nosotros somos cuatro, ¿para qué queremos cinco tenedores? Jejeje.
CAMARERO: (Se acercó a la mesa) Buenas noches. ¿Han decidido ya qué van a tomar?
GUSTAVO: Aún estamos decidiendo, pero mientras, podría aconsejarnos usted sobre algún vino.
CAMARERO: Por supuesto señor. (Cogió la carta) Este reserva del 92 es uno de los mejores tintos que tenemos, si van a pedir carne, claro. Si por el contrario quieren pescado o marisco, les aconsejo el blanco del 95.
CARMEN: (Ojeando la carta) ¿Y sin caducar no los tiene?
CAMARERO: ¿Perdón?
MANUEL: (La susurró) Que no tonta, que cuantos más años mejor…
CARMEN: (Sonrió neciamente) Ah vale, entonces si.

Julián subió al 2ºA, pero nadie le abría. Bajó hasta la discoteca de Gonzalo, que acababa de abrir.

JULIÁN: (Buscándole) ¿¡Gonzalo!?

Julián comenzó a andar entre la multitud de gente que bailaba.

GONZALO: Hombre Julián, ¿qué te pongo?
JULIÁN: ¡Pues de muy mala ostia! ¿Por qué no baja un poco el “chunda-chunda” ése?
GONZALO: ¿Algo más?
JULIÁN: ¿Habéis visto a Belinda? He ido a su casa pero no estaba.
MIRIAM: (Se acercó a ellos) ¿Buscas a Belinda?
JULIÁN: Si ¿las has visto?
MIRIAM: Más o menos (Señaló la pantalla de plasma que estaba en la zona de la cafetería)

Julián y Gonzalo se sorprendieron al ver a Karen presentado a Belinda.

JULIÁN: ¡¿Pero qué está haciendo la pelirroja ésa?!
GONZALO: Esto me huele mal…
JULIÁN: ¿Dónde graban el programa de la petarda del ático?
MIRIAM: Creo que si coges el autobús que pasa por la urbanización, está a tres o cuatro paradas.
JULIÁN: (Salió del local) Se va a enterar…
GONZALO: ¡Corre a por tu Julieta, Romeo!

En el plató de “La noche de Karen”

KAREN: ¡Recibamos con un fuerte aplauso a Belinda!

El público comenzó a aplaudir y Belinda entró en escena con su hijo en brazos por una de las puertas del programa.

KAREN: Buenas noches Belinda ¿qué tal estás?
BELINDA: (Algo tímida) Bien, gracias.
KAREN: Aunque bueno, eso en tu caso es relativo… (Se acercó a ella) La verdad es que tiene que haber sido muy doloroso para ti perder a un ser querido.
BELINDA: Pues si, y más en mi caso que tengo un bebé a mi cargo.
KAREN: Como podéis ver, nuestra invitada está destrozada, ni si quiera la ha dado tiempo a bañar al niño…
BELINDA: (La susurró) Eh… es adoptado.
KAREN: Ah… Bien, sigamos. Pero el problema llega cuando a nuestra invitada comienza con los síntomas del trastorno bipolar. (Sonrió) Pero bueno, no es momento de poner triste, ¡Otro fuerte aplauso para nuestros colabora…! (Belinda se puso en pie)
BELINDA: ¡¿Matías por qué me has dejado?!
KAREN: Tranquila Belinda, nosotros estamos aquí para apoyarte.
BELINDA: (Se irritó) ¡¿Apoyarme?! ¡Este programa es una mierda!
KAREN: (Miró a cámara) Creo que está empezando con los cambios de estado.
BELINDA: (Comenzó a llorar) Buaaa…

En un club de swingers de Madrid, Ingrid y Marcos bebían un refresco mientras ojeaban a las parejas.

MARCOS: Mira aquellos, nos doblan en edad.
INGRID: (Se rió) Por dios…

El matrimonio se acercó a ellos.

HERNESTO: Mi mujer y yo nos hemos dado cuenta de que nos estáis mirando… ¿Queréis rollo?
INGRID: (Cogió a su novio de la mano) Aquí tenían que empezar a poner un listón…

Ingrid y Marcos se dirigieron a la salida del local cuando chocaron con una pareja.

ALMUDENA: Hay, perdona, nos os habíamos visto.
MARCOS: Tranquila, si es que con este follón es difícil estar atento, jejeje.
PEDRO: ¿Os apetece tomar algo en un sitio más tranquilo?
INGRID: (Miró a Marcos, y éste afirmó con la cabeza) Vale.
PEDRO: ¿Conocéis algún sitio que esté bien?
MARCOS: En nuestra urbanización hay una discoteca, podemos estar un rato y luego si vemos que la cosa va bien, pues os subís a casa…

Julián se bajó del autobús y se dirigió al lugar donde grababan el programa. En la puerta, un policía, le impidió la entrada.

POLICÍA: ¿Tiene autorización?
JULIÁN: (Improvisó) Venía a anunciar un anticaída capilar.
POLICÍA: Ya veo… Le acompaño.

El policía y Julián pasaron por un largo pasillo hasta llegar a unas grandes puertas rojas. Uno de los organizadores les abrió la puerta.

ORGANIZADOR: ¿Qué pasa?
POLICÍA: Ya ha llegado el hombre del anuncio.
JULIÁN: Si, venía a anunciar un anticaída capilar.
ORGANIZADOR: Pero usted…

Julián apartó de un empujón al organizador y se coló en el programa.

El coche de Gustavo y Fátima entró en el garaje de la urbanización.

CARMEN: (Sujetándose la tripa) Madre mía cómo he comido…
GUSTAVO: A qué os ha gustado.
FÁTIMA: La próxima vez, una cenita en casa ¿eh?
CARMEN: Claro, así vemos cómo tenéis la casa.
FÁTIMA: O si no, en la vuestra, jeje.
CARMEN: Bueno, ya lo vamos viendo.

Pasaron al portal.

MANUEL: Bueno, pues ya nos vemos otro día.
CARMEN: Encantada de haberos conocido ¿eh?
FÁTIMA: Igualmente.

Se oyó un frenazo de coche en la entrada de la urbanización.

GUSTAVO: ¿Qué ha sido eso?
CARMEN: (Se dio la vuelta) ¡¡El coche!!

En la discoteca de Gonzalo.

MIRIAM: ¿Pero qué están haciendo con Belinda? Pobrecilla…
GONZALO: La audiencia, es la audiencia…

En una de las mesas, Ingrid, Marcos, Almudena y Pedro charlaban.

INGRID: Bueno… yo creo que podríamos ir subiendo ya a casa.
PEDRO: Por mí, vale.
ALMUDENA: (Se terminó la copa y miró a Marcos) Pues venga.

En el plató de “La noche de Karen”

JULIÁN: ¡¿Belinda?!
KAREN: ¿Pero bueno y tú qué haces aquí?
JULIÁN: ¡Cállate! Ven Belinda.
ORGANIZADOR: Salga del plató ahora mismo.
KAREN: Dejadle hombre, así tenemos otro invitado. Sentaros por favor.
POLICÍA: ¿Pero él no venía a anunciar el champú para los calvos?
BELINDA: (Llorando) Matíasss…

Julián agarró a Belinda y la besó en la boca. Ella le dio un bofetón y se marchó con su hijo.

KAREN: Agresividad, otro síntoma.
JULIÁN: Vaya ostia…
ORGANIZADOR: ¡Salga del plató!

Julián se lanzó contra el organizador y comenzaron a pelearse. Más gente del público y del grupo de coordinadores se acercaron a ellos para pararles.

KAREN: (Miró a cámara y sonrió) Volvemos enseguida.

Carmen y Manuel corrieron a ver su coche. Tenía un bollo en uno de los laterales y le faltaba un retrovisor.

CARMEN: ¡¿Pero qué habéis hecho?!
RUBÉN: (Se bajó del coche) Si es que se me ha ido de las manos…
NEREA: Yo mejor me voy a acostar.
MANUEL: (Se acercó a su hijo) ¡Yo te mato!
RUBÉN: (Corrió al portal) ¡¿Y yo qué culpa tengo?!
MANUEL: ¡¿Y no podrías haber cogido la furgoneta?!
FÁTIMA: ¡Huy! ¿La furgoneta de ahí afuera es vuestra?
CARMEN: (Se excusó) Esto… no, verás es que…
FÁTIMA: (Comenzó a faltarle el aire) ¿Sois… fruteros?
GUSTAVO: Yo algo ya me olía…

Ingrid, Marcos, Almudena y Pedro entraron de manera rápida al portal.

GUSTAVO: ¿Y vosotros dónde vais?
MARCOS: No, ahora no, que yo voy con un calentón…
FÁTIMA: ¿Cómo?
INGRID: Es que hemos encontrado una pareja con la que… ya sabéis…
FÁTIMA: …
GUSTAVO: …
MARCOS: A ver, es que nosotros somos swingers.
FÁTIMA: Lo que faltaban, inmigrantes, Gustavo agárrame que yo me muero…
MARCOS: Que no, que nosotros somos españoles, pero que nos gusta intercambias las parejas con otras personas.
INGRID: Es que nosotros nos queremos mucho, pero nos gusta mantener relaciones con otras personas.
MANUEL: Pues iros de putas, como hacemos todos.
CARMEN: (Le dio una colleja) ¡¿Cómo?!
INGRID: (Se montaron en el ascensor) Bueno, nos vemos por las zonas comunes, hasta mañana.
FÁTIMA: Cariño, esta comunidad se desmadra…
GUSTAVO: Ya lo veo, ya.

A la mañana siguiente, Úrsula y María Luisa iban por el portal pensando en lo que tenían que comprar.

ÚRSULA: ¿Carne?
MARÍA LUISA: No te pases que mis dientes están para purés y sopas, y poco más.
ÚRSULA: Tú tranquila que yo te compro una dentadura postiza.
MARIA LUISA: Ah bueno, entonces si.

Mónica se asomó a su terraza.

MÓNICA: Qué señoras ¿a hacer la compra?
MARIA LUISA: Niña, no seas cotilla y métete para adentro.
ÚRSULA: Si es que se aburren mucho…
MÓNICA: A ver si pego un braguetazo ya, y me voy de esta comunidad de locos…

Julián entró a la urbanización con un hombre.

JULIÁN: Buenos días señoras, ¿han visto que ya hay tele?
ÚRSULA: Anda que no habéis tardado…
JULIÁN: Miren, les presento a , es el nuevo conserje de la comunidad.
MARIA LUISA: (Se rió junto a su amiga) ¿Y no lo había un poco más feo?
JULIÁN: Tú no las hagas caso, mira, éste será tu lugar de trabajo. Oye Ginés ¿quieres que te ayude con la mochila?
GINÉS: Tranquilo, he llevado cosas que pesaban mucho más…
JULIÁN: Ah, bueno.

En el ático A.

CARLA: ¿Y qué tal anoche con vuestros amigos?
GUSTAVO: Son fruteros…
PABLO: ¿Qué?
FÁTIMA: Si, pero me he dado cuenta de que no importa, la amistad vale más. Además, será un reto para mí introducir unos barriobajeros en el mundo del alto standing.
GUSTAVO: Ya sabéis cómo es vuestra madre, siempre poniéndose retos.
FÁTIMA: (Sonrió) Y si la cosa sale bien, voy a escribir un libro sobre ello.
GUSTAVO: (Pensó) Ala, otro más…

En el ático B.

KAREN: Dime la verdad, ¿vais a quitar el programa?
JULIO: ¿Quitarlo? Pero si ayer subimos tres puntos en audiencia. Buen trabajo Karen.
KAREN: ¿Si? ¿De verdad? ¡Hay qué bien! Mi carrera sigue en pie, ¡voy a ser más famosa que Penélope Cruz!
JULIO: Bueno, de momento confórmate en ser como Jorge Javier, pero en femenina.
KAREN: Julio cariño, no compares mi programa con sálvame deluxe.
JULIO: (Irónico) No, no, claro, ni punto de comparación…

Espero que os guste el capítulo. Sé que es largo, bastante... xd pero si teneis tiempo, leerlo, merece la pena, es gracioso

AUDIENCIA

La disparatada comedia de los vecinos de La Atalaya del Arcipreste ha comezado con su Capítulo 1: ''liberales, un trastorno bipolar y un salto al alto standing'' con buena andadura, 3.976.000 espectadores y 19,2% de share Se convierte así, en el segundo estreno más visto de Evolution

¿Qué pasaría si el mundo estuviera en manos de 5 vecinos?

ESTA NOCHE 22.00

CAPÍTULO 2


SINOPSIS: 1x02: Una tumba vacía, una máquina usada y un ataque inesperado

Para encontrar la máquina y llegar hasta la tumba de Ramón Pérez, un improvisto ha surgido. Un capítulo sellado con una muerte. El misterio, drama y comedia se juntan en este capítulo mejorando así el primero, en otras palabras, este capítulo mejora como 100 veces al primero. No os lo podéis perder en BVTV.

Por cierto

He leido la atalaya del arciprestre!!! :D

Solo faltan DOS DÍAS

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Anteriormente en La última comunidad...
Los pocos supervivientes del Bing-Bang de la Tierra sufrieron el ataque de unos morosos a su edificio. Al intentar apresarles, estos encontraron la casa donde se escondían vacía y muy oscura, pero en su lugar encontraron una caja con unos documentos que indicaban que en la tumba de Ramón Pérez estaba una máquina que iba a ser fundamental si querían sobrevivir en la Tierra...

VOLVEMOS EN 44 MINUTOS

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El internado, El epílogo – Capítulo 1 “El cambio”

Sinopsis:

Año 2008: El internado Laguna Negra, cayó entre llamas, una larga historia acabó, pero se creía que Ottox fue desmantelado, ¿qué pasó con Mario Torres?

Verano de 2010: Han pasado ya dos años, las cosas transcurren bien, ¿qué ha sido de los habitantes del Laguna Negra?

¡¡El viernes a las 18:00, en EVOLUTION!!

EMISIÓN PANORÁMICA

EMISIÓN EN HD

NO RECOMENDADO PARA MENORES DE 7 AÑOS

Anteriormente en La última comunidad...
Los pocos supervivientes del Bing-Bang de la Tierra sufrieron el ataque de unos morosos a su edificio. Al intentar apresarles, estos encontraron la casa donde se escondían vacía y muy oscura, pero en su lugar encontraron una caja con unos documentos que indicaban que en la tumba de Ramón Pérez estaba una máquina que iba a ser fundamental si querían sobrevivir en la Tierra...

1x02: Una tumba vacía, una máquina usada y un ataque inesperado

ELENA - Debemos ir si queremos saber que hay dentro de esa tumba. En ese nicho no esta enterrada ninguna persona, creo que es un montaje que harían y lo más importante es que Ramón Pérez no está muerto...

HAROLD - ¿Cómo cojones lo sabes?

ELENA - Lo sé, por que Ramón Pérez es mi hermano. El se fue a trabajar a Londres hace dos meses. El debió morir allí y su cadáver debe estar allí, no aquí.

PETRO - ¡Se me queman las croquetas!

MANOLITO - ¡Estupendo! Excursión al cementerio...esto va a estar divertido....

(todos se preparan para salir del Santa Teresa de Calcuta) (Salen todos, avanzan por las siniestras calles de la ciudad, todas destrozadas. Los edificios derrumbados) (Frente a ellos había un parque)

ELENA - Si queremos llegar, debemos atravesar esto...

PETRO - ¡Yo tengo miedo! ¡Me van a matar!

HIGINIA - ¡Cállate si no quieres que te mate yo!

(atraviesan el parque) (cuando van por el centro de este)

ELENA - ¡Corred!

HAROLD - ¿Qué dices?

ELENA - ¡Tú solo corre!

(todos tuvieron que correr hasta salir del parque) (En ese momento todos se dieron cuenta de a lo que se refería Elena, unos perros de caza, con la boca ensangrentada les perseguían. Todos corrieron y nos le quedó otra que subirse a una enorme fuente, a donde ellos no podían entrar. Pero antes de que Petrolea pudiera entrar, esta se resbaló)

HIGINIA - ¡Hermana! ¡Ven corre!¡Levántate, los tienes cerca!

PETRO - ¡Socorro que me van a matar!

(Petro había tenído otra vez el problema que muy a menudo tenía en una de sus piernas, los huesos se le habían paralizado, ese día con el ajetreo del moroso, no se había tomado la pastilla) Pero cuando Harold se disponía a ir a ayudarla, estos ya habían llegado hasta ella y la cogieron por las piernas y se la llevaron)

HIGINIA - ¡Por tu culpa! ¡Por tu puta culpa!

(gritó Higinia a Elena)

HIGINIA - Si no se te hubiera metido en la cabeza ir a por esa mierda de máquina, mi hermana estaría viva....

ELENA - ¿No lo entiendes? Esa máquina puede ayudarnos a sobrevivir, o que quieres, que esa máquina se quede en esa tumba sin que nadie la saque y nadie se salve con ella.

HAROLD - Dejemosla, era mayor ya y se le iba la pinza.

HIGINIA - ¿Sabéis qué? Me voy, no pienso ir a ese cementerio y me voy a ir y jamás volveré al Santa Teresa.... Os odio.

(dicho esto ella se marchó por la calle opuesta al cementerio) (nadie hizo nada por detenerla)

ELENA - Mejor, estamos mejor ahora, sin señoras mayores de por medio. Corramos hasta la tumba.

(pasado un rato hasta que encontraron el nicho, estos empezaron a abrirlo con los materiales que habían encontrado en la vieja caseta del vigilante del cementerio) (Cuando abrieron la tumba, la sorpresa fue tajante, la máquina estaba ahí, tal y como decían los papeles, no habían ningún Ramón enterrado, estaba vacía de cadáver alguno)

(Con máquina en manos, volvieron al Santa Teresa) (Una vez dentro, ya solo quedaban Manolito, Harold y Elena. En ese mismo instante no sabían que hacía esa máquina y desconocían donde se ocultaba ahora Higinia)

Higinia vigilaba el lugar donde los perros habían dejado a su hermana Petro. Ella estaba aún viva, pero el principal problema eran los perros. Entonces, Higinia se fijó en el bidón de gasolina de su derecha y en el mechero que tenía en el bolsillo. Miro amenazante a los perros, iba a salvar a su hermana ¿O no?

En el próximo capítulo...

1x03: El último escondite

Nada es seguro en el Santa Teresa, mientras dormían Harold, Elena y Manolito, los morosos dejaron unas amenazas sobre sus mesillas de noche: Largaros de aquí o morireis. Estos deciden abandonar el edificio que durante tantos años había sido su hogar. Por su parte, Higinia ha prendido fuego a los perros, pero no solo a los perros, sino también a su propia hermana ¿Por qué lo ha echo? El próximo miércoles a las 22.00h.

Audiencias
la última comunidad consigue un total de 2.050.000 espectadores y un 12,1% de share gana 300.000 espectadores en prime time pero baja en share.

ESTE DOMINGO 17.00

el desenlace de la miniserie LA ÚLTIMA COMUNIDAD :D

LÁGRIMAS DE SANGRE

La primera serie de terror de Evolution.... PRÓXIMAMENTE....

DONDE TU PEOR PESADILLA SE HACE REALIDAD...

Evolution

PONE las mejores series, y digan lo que digan Evolution PONE el terror, el misterio, la intriga, el drama, la tragedia, el humor. Por eso Evolution es líder porque evolucionamos contigo.

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¡¡ESTA NOCHE LA PRESENTACIÓN DE PSICOFONÍAS, A LAS 22:15!!

El internado, El epílogo – Capítulo 1 “El cambio”

Sinopsis:

Año 2008: El internado Laguna Negra, cayó entre llamas, una larga historia acabó, pero se creía que Ottox fue desmantelado, ¿qué pasó con Mario Torres?

Verano de 2010: Han pasado ya dos años, las cosas transcurren bien, ¿qué ha sido de los habitantes del Laguna Negra?

Mañana a las 18:00, ¡No te lo pierdas!

Amor...

Lujo...

Acción...

MUY PRONTO...... en Evolution

Secuestrada, esta semana se traslada a la noche del jueves a las 22.00

Anuncio 1x02:

Juan: -María, sube a ver esto
María: -El qué, a ver…
María: -Ahhhhh!!!!!
Juan: -A ver, calma, calma. En estos momentos lo único que nos queda somos los dos. ¿Y tú que vas a hacer quedarte parada o reaccionar?
María (entre lágrimas): -Reaccionar.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------María: -Entonces según tú, el secuestrador es...

Próximamente, está noche a las 22.00 en Evolution BV ¡No te lo pierdas!

Descubre como una sola acción.... un solo pensamiento.... una sola mirada.... PUEDE CAMBIAR TU VIDA PARA SIEMPRE

NADIE PUEDE CAMBIAR EL DESTINO

¿Serías capaz de vivir pasa siempre como un fantasma?
Teniendo solo una única solución.....

EL AMOR

SOLO FALTA UN DÍA....

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Y esta noche, después de Secuestrada, la presentación de Psicofonías