El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

El mejor capítulo hasta el momento Por fin es cierto que va a mejorar aunque sea en los últimos capítulos, se agradece. La trama de Sara es un poco (bastante) previsible, pero como a la niña le gusta tanto 'Bolloparty' se lo perdono Tatiana y Alfonso, pese a tener cuatro diálogos contados, a sido una trama muy bonita y emotiva como lo requería la historia. Respecto a la trama de misterio, es como algo que se ha colado de repente en la serie y que no se esperaba, pero está entretenida y aporta cosas nuevas

El mejor capítulo de todos los que he leido... Este me a inotizado, me encanta todas las tramas sobre todo la de Tatiana y su marido... Que bonita... El final me ha encantado, espero que se reencuentren otra vez La trama de misterio esta muy bien, yo creo que le ha dado un aire fresco a la serie que necesitaba, ya que estaba un poco quemada. ¡Pero este capítulo a sido de lo mejor! Voy a darle una gran audiencia

¿He leído La Playa? CAPÍTULAZO, con todas las letras, en serio, me ha encantado, tanto la trama de Tatiana como la de las lesbianas. La trama de las lesbianas perfectas, con sus toques de humor y sus toques de tristeza, cuando ha salido Verónica diciendo todo eso ha sido BRUTAL! ¡Sara se queda! . Tatiana no se va a su estrellato, madre mía, espero que no se equivoque...
Felicidades fanlqsa, tenía ganas de decirte esto, en serio, sabía que nos ibas a dar un capítulazo de La Playa, se ha hecho de rogar, sí, pero ha merecido la pena.

Por fin hemos leído un capítulo digno de La playa... digno no, dignísimo!! UN GRAN CAPÍTULO. Para empezar las partes de humor han tenido mucho más sentido en este capítulo y han sido más graciosas. La trama general del capítulo has llevado muy bien, quizás sigue siendo corta la duración, pero bueno, va mejorando poco a poco. Al final la asistente no se llevó a Sara La trama de Tatiana también me ha gustado mucho... ja ja ja al final no se montó en el avión jejeje ¡Muy bien fan! ¡Por fin nos das un buen capítulo! Se ha hecho de esperar, pero la espera ha merecido la pena

¿No dicen que mejor tarde que nunca? ¡Pues está claro que este es el caso! Sólo con leer el penúltimo capítulo ya me he dado cuenta del final tan emotivo que nos espera la semana que viene. Me han encantado todas las tramas y la manera de desarrollarlas. Aunque en este capítulo Tatiana y Alfonso no han tenido muchas escenas graciosas, han tenido escenas muy emotivas ¡Pero al final Tatiana se da cuenta de lo que estaba haciendo y vuelve por él? Esperemos que él no se haya ido o algo... Enhorabuena fan

Audiencia
Sorprendente e inesperada subida de La Playa, no sube ni uno, ni dos, ni tres puntos. La comedia rompe con su tendencia a la baja y logra despegar, alcanza un 20% y 3.674.000 espectadores. Subidón para su recta final

¡Muchas gracias! Ojalá hubiera hecho así toda la temporada

¡Muy buen capítulo, Fan!
Me alegro que por fin haya dado el salto, y sea una serie tan buena. Las tramas de la asistente social y la de Alfonso y Tatiana han sido las dos muy pero que muy emotivas
¿Qué la niña ve ''Bolloparty''? Virgen santísima...
Espero que el último capítulo sea igual de bueno o mejor.

Vitaeon
Envía tus preguntas a cualquier actor de la serie para un gran Vitaeon que se celebrará la semana que viene con motivo del último capítulo de la serie. Mandar el nombre del personaje al que va dirigida la pregunta + la pregunta que le queráis formular. ¡No podéis faltar!

Esta siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Olé que arte! Super divina super todo!!

La playa: Cuando leí que era ''penúltimo capítulo'' de la serie, pensé que era una lástima con la ilusión que tuviste con esta serie, y lo que fue bajando en audiencia (que también se veía reflejado poco a poco en tu forma de escribir)... Y también, pensé ''ostras, pero si es como 'Los protegidos', encuentro final con todos ''. Respecto a este capítulo, me ha encantado; de pronto parece que he retrocedido a por donde me quedé de la 2ª temporada en calidad. Eso sí, en tramas, la de misterio del monte me ha perdido algo... Pero vamos, será que tengo amnesia o algo, no sería la primera vez . Lo demás me ha encantado, como único retoque te diría que quizás habría alargado un poco lo de convencer a la asistenta. Quiero decir, un poco más de acción, por ejemplo... Que entren en plan amenazándola con no dejarla salir (en plan cómico, por supuesto). Luego aparezcan las otras, la niña corra a abrazar y no separarse de sus madres... La asistente les pondría una pega, les soltarían el discurso y se lo pensaría; hasta que al final diría que se queda. Quizás así hubieras ya rematado ese toque emotivo, familiar... No sé, algo así no me habría sobrado. Pero vamos, que ha estado bastante bastante bien, y confío en que el final estará a la altura .

Vuelve "Graffiti" tras un parón de varias semanas, esta noche a las 22:30

Capítulo 2: Accidente consecuencia de un estampamiento casual del coche de la prima de una loca.

Por favor mandar preguntas al Vitaeon que he anunciado antes.

Yo no he mandado porque tenía una pregunta que hacerte, aunque se me haya olvidado antes... ¿No tendría más sentido mandar las preguntas una vez hayamos leído el último capítulo? Digo yo...

Con la colaboración especial de Juanjo Puigcorbe como Rafael[/i]

Durante toda su corta vida, Marta había tenido que conformarse con cumpleaños a la luz de cuatro velas sobre una palmera de chocolate o un simple libro para colorear como regalo debido al poco interés que mostraba su madre en verla sonreír. Pero aquel año sería diferente porque había un nuevo miembro de su familia dispuesto a prepararla la mayor fiesta de todos los tiempos. Diego estaba decidido a salvar su deuda pendiente celebrando catorce cumpleaños en una sola pero inolvidable fiesta.



SHEILA: ¡¿Pero dónde ves tú que entre aquí un elefante?!
DIEGO: Que sí, quitamos uno de los castillos hinchables dejándolos únicamente en tres y le hacemos un hueco al pequeño Dumbo.
CELIA: Me parece una idea fantástica. (Dijo para irritar a Sheila)
SHEILA: No, elefantes no. Vale que me quieras meter piscinas de bolas y castillos hinchables, pero un elefante no.
CELIA: (Susurró) Mira que me extraña, con lo que a ti te gustan las trompas…
DIEGO: Entonces, primero podrán jugar en la piscina, antes de que se sirva la merienda, después habrá una sesión de cine en el salón, piñata, payaso, tarta y por último los regalos. ¿Los globos los soltamos antes o después de la tarta?
SHEILA: Mira no lo sé, pero me están entrando unas ganas de reventar todos los globos…
DIEGO: ¿Por qué? ¿No te gusta la gama de colores? ¿Prefieres que sean azules, blancos y naranjas en lugar de verdes, blancos y rosas?
SHEILA: Diego, yo es que no estoy acostumbrada a convertir cada cumpleaños de la niña en un circo con payasos y elefante. Que ya te digo yo que como te empeñes en traerlo, te vas a ahorrar la tarta, porque seguro que ya se encarga él de dejarnos un buen pastel…

Pero lo que Diego no sabía, era que para él también había preparada una sorpresa…

SHEILA: (Vio un coche frente a su casa) ¿Esperáis a alguien?
MACARENA: (Se bajó del coche) Por fin, tengo el culo como una ensaimada.
TERESA: Así que es aquí donde os habéis venido a vivir toda la familia… ¡Tenéis la calle para vosotros solos!
HÉCTOR: Podríamos mirar si venden alguna casa cerca.
MACARENA: ¡No, por dios! (Corrió hacia su hijo) ¡Diego, ya hemos vuelto!
DIEGO: Espero que lo hayas pasado bien. Se te ve más morena. ¿Me has traigo algún suvenir? Luego me enseñas las fotos. (Dijo sin ni si quiera mirarla a la cara) Bueno, sigamos con los preparativos, ¿por dónde íbamos?
MACARENA: Hijo, aquí tienes tu suvenir. (Abrió la puerta de atrás) Te presento… bueno, vuelvo a presentar, a tu padre. (Emocionada) Rafael, éste es Diego, nuestro hijo.
DIEGO: (Boquiabierto) ¿Papá?
RAFAEL: Eso dicen estas gentes. ¡Dame un abrazo, grandullón! Cómo has crecido desde… ¿Cuándo fue la última vez que te vi? En serio, dímelo tú porque yo tengo el disco duro formateadico.
DIEGO: (Inmóvil) ¿Papá?
CELIA: Diego, ¿estás bien?
HÉCTOR: Tranquila, es normal que reaccione así ante el reencuentro.
DIEGO: ¿Papá? (Se desplomó en el césped)
CELIA: ¡Diego!
HÉCTOR: Ah, pues esto ya no es tan normal.



DIEGO: (Despertó tumbado en el sofá) ¿Qué ha pasado?
TERESA: Vaya siestecita buena te has echado.
CELIA: Diego, ¿te encuentras mejor?
DIEGO: ¿Dónde está? Necesito verle.
TERESA: Hombre, pues si te vas a volver a caer redondo…
RAFAEL: Aquí estoy, hijo.
DIEGO: Pero… no lo entiendo… (Miró a su madre) ¿De verdad es él?
MACARENA: (Le enseñó una foto) El mismo que viste y calza.
RAFAEL: Bueno, ahora calzo algún numerico más pero sí, ese soy yo hace treinta años.
DIEGO: Pero, ¿cómo has conseguido encontrarle?
HÉCTOR: (Levantó la mano) En realidad fui yo el que le encontré.
MACARENA: Di que no, que fue su organización secreta.
TERESA: ¡Macarena, que era un secreto!
HÉCTOR: Nada, está visto que al final acabaremos teniendo que mataros a todos…
MACARENA: Resulta que la barca en la que se durmió… (Susurró a Diego) No le he dicho lo del sartenazo para evitar conflictos innecesarios. Si no se acuerda, es su problema. Como iba diciendo, la barca le llevó a parar a La Manga del Mar Menor, donde una murciana le encontró amnésico. Como la mujer acababa de perder a su marido recientemente, engañó al pobre Rafael, haciéndole creer que era su marido y llevándole consigo a su casa, en Cieza, un pueblo que estaba a pocos kilómetros de allí. En resumidas cuentas, es ahí donde ha pasado todos estos años, engañado por la viuda loca y sin saber nada de su verdadera familia.
RAFAEL: Ya ves, la muy guarra de la Toñi me engañó diciéndome que era mi mujercica. Ya sabía yo que no podía haberme casado con alguien así ni en sueños.
DIEGO: (Perplejo) Se nota… Se nota el acento…
TERESA: Bueno, si queréis podemos dejaros a solas para que recuperéis el tiempo perdido.
RAFAEL: Claro que sí. ¡Vámonos los tres a tomar un heladico! Invita la Toñi.



MACARENA: Parece mentira que estemos aquí los tres, contemplando el atardecer después de tantos años.
DIEGO: (La dio un beso en la mejilla) Gracias.
RAFAEL: Para atardeceres bonicos los que se ven desde los campos de Cieza. ¡Eso son melocotones y lo demás tonterías! Bueno, y las aceitunicas ya ni te cuento… Os tenéis que venir hogaño al concurso de tiro de hueso de oliva.
MACARENA: Calla, calla, que ya bastante tuve la semana pasada. Hijo, no se te ocurra pisar nunca por allí, eso es como una lluvia pero de pipos de aceituna. ¡A tu tía casi nos la dejan tuerta!
RAFAEL: Bueno, nos vamos a ir yendo para la casa que quiero deshacer mis apechusques antes de cenar.
MACARENA: (Le miró extrañada) ¿Qué has dicho?
RAFAEL: Mis apechusques. ¡Mis maletas!
MACARENA: Pues no te ha metido mierda ni nada la Toñi en la cabeza…
RAFAEL: Son expresiones murcianas, mujer. Amos, antes de que empiecen a salir las reluzánganas.
MACARENA. ¡A mí no me hables así porque te mando a la mierdecica rápidamente! ¿Qué ha dicho?
DIEGO: No sé. Pregúntale a la Toñi…



CELIA: (Histérica) Y por si tenía yo poco lío con ellas, ahora vuelve mi suegra con su hermana la cotilla y Héctor.
SERGY: ¿El detective privado que te secuestró en Mallorca?
CELIA: Sí, para que veas lo que es la vida… Hace unos años investigaba mi pasado para encontrar trapos sucios y ahora soy yo la que le lavo los trapos sucios cuando vienen a cenar en navidad. ¡Y cuando la cosa no podía ir a peor aparece mi suegro! Al que no veo desde hace… Ah no, si yo nunca le conocí. Pues eso, que ha vuelto y encima no ha sido gracias a mí, que llevo buscándole junto a Diego desde hace ya catorce años, si no gracias a la cerda de mi suegra. Así que ahora todo gira en torno al peculiar acento murciano de mi suegro o a la mega fiesta que le estamos preparando a la hija bastarda de Diego. ¡Vamos, que no me pego un tiro porque no habría quien limpiara luego la sangre!
SERGY: (Pensativo) Pues sí… Lo que es la vida…
CELIA: ¿Pero me estás escuchando?
SERGY: ¿Quién crees que debería ir de blanco? ¿Gustavo o yo?
CELIA: Nada, tú a tu bola con la boda…
SERGY: Que sí, que te estoy escuchando. En resumidas cuentas, que no te pegas un tiro porque no habría quien limpiara luego la calle.
CELIA: ¡Pero si eso lo he dicho yo antes! ¿Lo ves como no me escuchas? He tenido que hacer algo muy malo en otra vida, porque si no…
SERGY: Sí, habrás sido dictadora nazi o de hacienda…
CELIA: Bueno, me voy a preparar la cena. Mañana nos vemos en la fiesta.

Al día siguiente…



SERGY: Nos lo pensaremos y le llamaremos con lo que sea. Muchas gracias.
DUEÑO: A vosotros.
GUSTAVO: Pues este restaurante parecía agradable, ¿verdad?
SERGY: Sí, para venir a comer con tu madre, pero no para celebrar nuestra boda.
GUSTAVO: Pues a mí me han gustado las propuestas de menús.
SERGY: ¡Pero si no había nada más que gambas! Ya te hartarás a comer gambas en la luna de miel…
GUSTAVO: Qué obsceno. Pues ya me dirás dónde piensas celebrarlo, si en el pueblo, a parte de los que ya hemos visto, no hay más sitios así. Nos veo comiendo en la calle…
SERGY: Anda, no digas tonterí… Oye, pues me has dado una idea.

Entraron al ayuntamiento.

SERGY: ¡¿Hola?!
SECRETARIO: Virgen santísima… Otra vez no… (Se escondió detrás de una planta)
SERGY: ¿Oye?
SECRETARIO: (Disimuló) Uy, si no os había visto… ¿Qué quieren mis chicas? Chicos.
SERGY: ¿Te acuerdas cuando no quisisteis hacer nada por el día del orgullo gay y os acusaron de homófobos?
SECRETARIO: Como para no acordarme.
SERGY: ¿Y quién os sacó del apuro demostrando que erais un pueblo abierto a los nuevos tiempos? Pues ahora necesitamos que nos devolváis el favor. ¡Queremos la calle!
SECRETARIO: ¡¿Qué?! Por dios, no nos pintéis más casas rosas, que va a parecer esto el poblado de los pitufos.
GUSTAVO: No, nos referíamos a que si pudierais cerrar nuestra calle al tráfico durante el día de nuestra boda, porque nos gustaría celebrar la comida allí.
SECRETARIO: ¡Ah, entonces sí!
GUSTAVO: Pues muchas gracias. ¿Tenemos que firmar algo?
SERGY: Mejor con boli, que nosotros ya estamos hartos de tanta pluma… jeje.
GUSTAVO: Oye, habla por ti.
SECRETARIO: Nada, nada, podéis ir en paz.



SHEILA: ¡Cuidado con la vaya! ¡Como me la rompáis os tiro de los pelos a la piscina de bolas!
NIÑO: ¡Vete a comer algo, pesada!
SHEILA: (Les lanzó un sándwich) ¡Fuera de aquí, niñato! (Se acercó a su hija) Marta, ¿quiénes son esos niños?
MARTA: No lo sé, papá ha invitado a todos los niños del pueblo.
SHEILA: Pues vaya impresentables… De verdad que hay padres que deberían pasar por un test psicológico antes de tener hijos. Por cierto, ¿sabes dónde está Diego?
MARTA: Ni idea. Perdí de vista a todos los conocidos hace una media hora entre tanto grito y tanto correteo.
SHEILA: Como mañana encuentre un solo desperfecto te juro que pongo una bomba en la puerta del colegio de los gremlins estos.
CHICO: ¿Diego Montero?
SHEILA: A ése estoy buscando yo.
CHICO: (Le miró el escote) Vaya par de… quiero decir, qué globos más bien puestos. Traemos el elefante que encargó para la fiesta de cumpleaños. ¿Dónde se lo dejamos?
SHEILA: Pues nada, métalo allí entre el estanque de cisnes y la pista de tenis.
CHICO: ¿Está usted ironizando?
SHEILA: ¡Lo que estoy es de muy mala ostia! ¡¿Tú ves que allá hueco aquí?! No, ¿verdad? ¡Pues yo tampoco!
CHICO: ¿Y yo qué quiere que le haga? Haber encargado un mono.
SHEILA: Mire, va a meter al bicho allí, en el jardín de aquella casa azul de la acera de enfrente hasta que sepamos qué hacer con él.
CHICO: Como usted mande.



CELIA: ¡Sergiooo! ¡Álvarooo! Bajad, que la fiesta ya ha empezado.
SERGIO: (Desde el piso de arriba) ¡No vamos a bajar!
ÁLVARO: ¡Lo más grande que compró papá para mi fiesta de cumpleaños fue la piñata! (Dio un portazo en su habitación)
SERGIO: ¡Tampoco nos perderemos nada! (Sarcástico) Oh, mira un payaso inflado globos… una tarta con velas… un elefante comiéndose las flores…
CELIA: Bueno, ¿y yo qué queréis que le haga si vuestro padre se ha vuelto loco y ha querido montarle esta fiesta a Marta?
SERGIO: ¡Un elefante comiéndose las flores!
CELIA: Que sí, hijo, que lo he pillado.
SERGIO: ¡No, mamá que hay un elefante comiéndose las flores del jardín!
CELIA: (Miró por la ventana y pegó un bote) ¡Ahhhhhhh!

Celia salió corriendo sin parar de gritar hasta la acera de enfrente…

CELIA: ¡Ahhh! ¡Diego! ¡Diego!
DIEGO: (Salió de entre la muchedumbre) ¿Qué se quema?
CELIA: ¡El elefante! Digo… ¡Que hay un elefante en nuestro jardín!
DIEGO: ¿En serio? ¿Y qué hace allí? Trátele para que le vean los niños. Por cierto, ¿sabes dónde se han metido Marta y mi padre?
CELIA: Mira, ni lo sé ni quiero saberlo.
DIEGO: ¿Pero qué te pasa a ti ahora?
CELIA: ¿Que qué me pasa? Me pasa que tienes a tus hijos encerrados en sus cuartos porque parece que te has olvidado de ellos. ¿Has visto qué fiesta de cumpleaños? ¡Esto parece más un concierto de Lady Gaga!
DIEGO: ¿Y qué quieres que haga? Es lo menos que podía hacer por Marta. Llevo años sin saber que existía y éste es el primer cumpleaños que paso junto a ella. ¿Es que no puedo demostrarle mi cariño?
CELIA: ¡¿Con un elefante, Diego?!
DIEGO: ¡Pues sí! ¡Yo siempre quise tener uno en mis fiestas de cumpleaños pero mi madre no podía pagarlo y mi padre estaba muerto! ¡No quiero que Marta pase por lo que yo pasé! ¡Tiene un padre y se lo voy a demostrar! ¡¿Es que no podéis entenderlo?! (Se marchó enfadado)

MACARENA: (Entraron en la cocina) Verás qué tortilla te voy a preparar.
RAFAEL: Necesitaba comer algo tranquilamente alejado de ese barullo. Yo no sé si es por la folloneta que llevo encima, pero tienes un tafanario muy bonico.
MACARENA: Por tu mirada lasciva deduzco que te refieres a mi culo. No esperaba menos de ti… Se agradece el piropo.
RAFAEL: Macarena, ¿crees que volveré a amarte?
MACARENA: No digas tonterías, tú nunca has estado en Marte.
RAFAEL: Lo nuestro acabó antes de mi accidente, ¿verdad?
MACARENA: Digamos que eras muy dado a pasártelo bien con todas menos con tu mujer.
RAFAEL: Esto… ¿cómo?
MACARENA: ¡Que te ibas de putas, Rafael, de putas!
RAFAEL: Ah, las leas… Pero eso no tiene nada de malo. La Toñi me dejaba ir al Love story una vez al mes. ¿Tú no me dejabas?
MACARENA: Claro que no. Vaya pregunta… (Cogió la sartén del armario)
RAFAEL: Un momento… (Comenzó a recordar)

[cita=24 de Julio de 1982]

MACARENA: ¿Qué hacía este pendiente en nuestra cama, Rafael? ¡Este pendiente no es mío!
RAFAEL: No sé, pues será mío…
MACARENA: ¿Y desde cuándo te interesas por el mundo de la farándula? ¡Son pendientes de folclórica! ¡No me vuelvas a mentir! ¡Lo has hecho con otra en nuestra cama! ¡Reconócelo por lo menos!
RAFAEL: Cállate, vas a despertar al niño. Qué agonía de mujer…
MACARENA: ¡¿Sabes que soy el hazme reír de todo el barrio?! A ti te da igual, ¿verdad? Pues ésta es la última vez que me engañas. (Cogió la sartén y le golpeó con todas sus fuerzas)[/cita]

RAFAEL: Tú… Tú me golpeaste… Tú eres la culpable de todo lo que me ha pasado estos años…
MACARENA: ¿Qué estás diciendo?
RAFAEL: Ahora lo recuerdo todo… ¡Me diste por muerto y me lanzaste en una barca al mar!
MACARENA: ¿Y qué querías que hiciese? ¡Me ponías los cuernos a cada momento!
RAFAEL: Pienso contárselo a todo el mundo. Ahora sí que vas a saber lo que es estar sola.
MACARENA: (Cogió la sartén) No te atreverás.
RAFAEL: (Se abalanzó sobre ella) ¡Suelta eso! (La agarró del cuello)
MACARENA: Me haces… Me haces daño… ¡Para, por favor!
CELIA: (Entró en la cocina) ¿Qué está pasando aquí?
RAFAEL: (Se dio la vuelta) ¡Sal ahora mismo!
MACARENA: (Aprovechó la ocasión y le golpeó con la sartén) ¡Hijo de puta!
CELIA: ¿Qué…?
MACARENA: ¡Toma, eso por intentar forzarme! No soy consciente de mi atractivo y claro, se me lanzan…
CELIA: ¿Quieres dejar de decir tonterías y decirme qué cojones está pasando aquí? (Se agachó) ¿Rafael?
MACARENA: ¡Pues que estaba yo tan tranquila preparando una tortilla cuando de repente coge el loco y…!
CELIA: (La interrumpió) Macarena… no… no…
MACARENA: ¿Y a ti qué te pasa ahora?
CELIA: No tiene pulso. Está muerto.