El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡¡Muy merecidos!! A seguir así

¡Gracias por la audiencia! Bonita promo de Bollo Party, es muy... sexy

Esto es, la espera de un juicio

>Marian y Leticia estaban ya en casa de Marian recuperadas hablando del tema del juicio...

Marian: ¡Muy bien lo que has echo Leti! ¡Eres la mejor amiga que puedo tener en el mundo entero!
Leticia: Pues muchas gracias... Yo sabía, que la única que se habia preocupado por mi eras tu... Por eso te regalo esto, y los dineros que le saquemos a los otros. (Rien)
Marian: ¡El juicio saldra en la tele y todo! Volveremos a la fama... Menos mal por que es ya nadie me pide autografos por la calle...
Leticia: ¿Es que antes te pedian?
Marian: Hay Leticia... ¡Empezamos mal! ¡Empezamos mal!
Leticia: Venga... Perdon... ¡Para que me perdones! Voy a cantar el Leti-rap...
Marian: Ya estamos...

>En la casa de al lado...

Julian: Ya está la loca esa cantando...
Montse: Tienes que hacer algo... Para que la loca esa nos retire la denuncia... Por que si no, nos vemos en la cárcel los tres... Bueno, tu que la casa esta a tu nombre.
Julian: Perdona, pero yo no voy a ir a la cárcel... ¡He contratado a una abogada de primeras!
Montse: Si, de primeras. ¡Pero si es la Maria!
Julian: Que mas quieres... Nos gastamos todos los ahorros en esta casa...
Montse: A mi no me mires, fuistes tu el que te encaprichastes en este ático loft... Había mas baratos ¿sabes?
Julian: Bueno dejalo, que al final acabamos con la típica frase...
Montse: ¿Cual? La de “QUIERO EL DIVORICIOOOOOOOOOOOOOOO”
Julian: Si, es que te sulfuras muy pronto...
Montse: Pues yo no creo eso... Yo creo que tu me sulfuras.

>Jessica sale de la habitación

Jessica: ¡He hablado con el Gabri! Y dice que vendrá el año que viene... Menos mal... Aunque 365 días sin él se van a hacer eternos...
Montse: Tu tranquila, seguro que encontraras otro rollo por ahi...
Julian: Oye Jessi, ¿tu sabías que la Mari tenia una carrera?
Jessica: Pues, algo me dijo. Aunque no la hoy bien, yo creía que decía que se había echo una carrera en las medias. Por que en el instituto, empezo a que se la metieran muy pronto y empezo a sacar 2 y 3. Me parece muy raro... Bueno después la felicito. Ahora me voy hacer las ingles, ¡que mañana voy a la piscina!
Montse: Esta no se preocupa de nada...

>Desde el cuarto de baño.

Jessica: Pues si, ¡de mis ingles!

>Llaman a la puerta

Montse: Jo, ahora me van a hacer levantarme... ¡Que están diciendo por que se han separado la Pepi y su marido!
Julian: Siempre apegada a esos telemierdas de la televisión... ¡De mayor vas a acabar como la Marian!

>Desde la pared

Marian: ¡Y bien orgullosa que va a estar!
Julian: ¡Señora, pongase la novela y que la Leti te cante algo! ¡Chaquetera!

>Desde la puerta

Maria: ¡Coño! ¡O me dejais entrar o me voy! ¡Que tengo que depilarme las ingles!

>Julian le abré la puerta y Jessica sale del baño

Jessica: ¿Tú también te haces las ingles? ¡Ven, corre que la epilady se esta cargando!
Maria: ¡Uuh! ¡Que bién! Así no tengo que poner a cargar la mia...

>Las dos se meten en el baño y desde fuera se siente

Jessica: Uuh, ¿y para que te lo quieres depilar? Si lo tienes depiladito...
Maria: Uuh, y tu eres teñida... Pues no se que decirte hija...
Jessica: Bueno, felicidades por tu carrera, es que no me habia acordado.
Maria: ¿Tú crees que el lugar mas bonito para darme las felicidades es en un cuarto de baño con la epilady en la mano?
Jessica: Bueno, yo ya he cumplido, ya si es el lugar o no, me importa una caca.

Montse: (Frente a la tele) ¡Que fuerte lo de la Pepi! Y todos lo del plato la tenían por una mosquita muerta...
Julian: En fin, esperemos a que termine esto.

>Al cabo de 2 horas estaban todos sentados en el centro de la mesa del comedor, hablando, del caso de Leticia y Marian...

Julian: La virgen, dos horas para quitaros los pelos de las ingles... ¿Entonces cuando os hagais las piernas?
Maria: Bueno, a lo que vamos. Leticia Sabater Lavanda a denunciado por no tener contrato y por tanto la falta de seguro médico, después de tener un accidente mientras estaba en horario de trabajo.
Montse: Uy mira, si la fresca tiene palabras serias.
Maria: Ejem... Por lo menos tengo estudios, bueno que lo que tenemos que hacer es que alguien tenga pruebas de algo que nos defienda. ¿Quién estaba contigo en ese momento?
Julian: Pues estaba el David, estas dos estaban en la cárcel por robar en un superzapato.
Maria: Bueno, ¿y donde esta David?
Jessica: Pues tú sabrás que vive contigo...

>Aparece David en una cochera enganchado a un pilar con algo atado en el pie. No se puede mover y tiene un plato de agua al lado.

David: Ooooooooh, pero si esto se parece a los videojuegos esos de miedo... Ahora aparecerá por la puerta del fondo un fantasma con los pelos echados sobre la cara con un hacha para cortarme la cabeza... Huy, mejor me calló que tengo miedo...

>David empieza a sentir ruidos extraños en el techo...

David: ¡Aaaaaaaaaah! Que miedo... No voy a chillar, voy a hacerme el muerto. Por que esta es la típica abuela loca que baja con un cuchillo y me degolla... Puuf...
Abuela: ¿Qué ha sido ese chillido? ¿¡Hay alguien hay abajo!?
David: Emm... No.
Abuela: Ah, vale. Entonces me quedo mas tranquila.
David: Pobrecita, se le va la cabeza.

>Mientras tanto Marian y Leti.

Marian: ¡Letiiiiiii! ¡Me han mandado la carta del juicio contra los pijis! Es el dia 22 de junio.
Leticia: ¡Con la calor! Madre mia.. Me asó como mi tia Justi en mi comu ¿sabes? Vino una ambulancia para llevarse a mis tres tia abuelas que ya estaban un poco chochas, y a mi abuelo le dio una insolacion. Solo sobrevivio mi abuelo. Que sigue vivo...

Marian: No te he pedido que me cuentes tu vida... Pero este juicio lo tenemos mas que ganado.
Leticia: Que bién, ¡si ganamos me voy a fugar a Miami con los 350.000 euros de estos feos! Allí me hago una super estrella... Voy a echar mucho de menos las telenovelas, pero allí puedo participar yo en una. Como no es fácil, hasta la Sonia Monroy hizo una. ¡Flipa!
Marian: No, si yo flipo. Pero que si no ganas, puedo meterme yo en su cuarto unas horas antes... Y hacerle cositas (Risa picarona)
Leticia: ¡Anda fantasma! Oye, ¿y que has echo con David?
Marian: Pues esta en la casa de tu madre.
Leticia: ¿¡Cómo!?
Marian: Pues eso, me cole con el metido en una maleta y lo puse en el sotano. Como yo creo que ya es mayor, no va a utilizar el coche ¿¡no!?
Leticia: ¡Eres tonta! ¡Que tiene abajo las plantas de... de...!
Marian: ¿De qué? Una amapola, un girasol, un clasebuco... ¿UN QUÉ?
Leticia: ¡Una planta de marihuana!
Marian: ¡Oh! ¿Tu madre es camello? ¡Que fuerte!
Leticia: ¡Como te crees que me he hecho cantante! ¡Ella me llevo a la fama! ¡Por mi madre ma-to!
Marian: Mira que no tienes personalidad... ¿e?
Leticia: ¡Que te calles y llama a un taxi! Que este nos desfarata todos los planes veras...

>Salen corriendo de la casa cogen un taxi y van rumbo a la casa de la madre de Leticia.
>Mientras tanto en casa de los pijis

Jessica: Uumm. ¡Que rico!
Montse: ¿Pero que comes?
Jessica: Nada, era solo por decir algo y tener un poco de importancia.
Montse: Ah, bueno Julian... ¿Has encontrado a David?
Julian: Pues no, he ido a su casa y he encontrado a Miguel en calzoncillo saliendo de la habitación con Maria, ¿sabías que estaban liados?
Jessica: Venga ya... ¡Flipa!
Julian: Pues si...

>Maria llama a la puerta.

Maria: ¡Chicos! Tengo nuevas pruebas, han salido Leticia y Marian a toda prisa de su casa. Y han cogido un taxi, a un rumbo muy raro...
Jessica: ¡Que fuerte! ¡Voy a seguirlas!
Maria: ¡No hagais nada! Es muy peligroso... Podrian estar tramando algo.. Para sacaros todos los dineros que tengais.
Montse: Será de los que tenemos...
Maria: Pues tener mucho cuidado con estas estafas...
Jessica: ¡A mi nadie me saca el dinero! ¡Coshones! ¿Como me voy a comprar las medias? ¡Ademas van a sacar las bragitas de marca Kalvin Klein!
Montse: ¡A mi tampoco! ¡Que yo llamo a la Rosy y a la vizca le pone los ojos bien!
Jessica: ¡Vamos a seguirlas! ¡Maria dinos a que calle han ido...!
Maria: San Marcos, 16...
Jessica: ¡Vamos Montse!

>Las dos van corriendo cojen otro taxi y van a la calle San Marco 16, en busca de una respuesta para la estafa de Marian y Leticia.

Montse: (Asomandose por la ventana) ¡Mira tia ese parque! ¡Que monton de chulazos!
Jessica: Uuh, ¿qué te ha dado a ti ahora? ¡Yo que creía que eras mas civilizada y tenias ojos solo pa' tu marido!
Montse: Si, pero me aburro de él, es muy soso en la cama...
Jessica: ¿Os vais a divorciar?
Montse: Puff, no lo se. Me lo tendré que pensar, depende de como salga el juicio. ¡Si sale culpable me divorcio! Si no, pues sigo con mi amor.
Jessica: Que retorcida eres... Vas a dejar a tu marido en los peores momentos...
Montse: Pues hija, que quieres que haga. ¡Yo me case para que me cuiden! No para cuidar yo de ellos...

>El taxi se para y las dos bajan

Montse: ¡Que mareo he pillado!
Jessica: Normal, si el tio no dejaba de dar vueltas... Yo no lo veo tan complicado.
Montse: ¡Mira Jessi! (Señala una tienda de ropa) ¡El vestido de pachanga que te dije el otro día!
Jessica: ¡A ver cuanto cuesta! 198 euros... la virgen...

>Leticia y Marian pasaban por la acera de enfrenten y las ven babeando ante el escaparate...

Marian: ¡Mira Leti! ¡Las pijiiiiiiiiiis!
Leticia: ¡Ostias! Estas si nos ven nos siguen, y si nos siguen pues ven a David, y si ven a David nos meten en la cárcel, y si nos meten en la cárcel me hago lesbiana y si me hago lesbiana me enamorare de ti...
Marian: ¿Ya estamos? ¡Que obsesión tienes conmigo!
Leticia: Bueno vamonos corriendo, vamos a meternos en ese callejon...

Leticia y Marian corren dentro del callejón, mientras Jessica y Montse se dan cuenta de que estan entrando en ese callejón, las dos “pijis” corren detras de ellos y las cuatro corren una detrás de la otra en el callejón

Jessica: ¡Que guarras! Mira van echando mientras corren las medias, las bragas y el sujetador...
Montse: ¡Que no! Que eso es de los tendederos que hay arriba...
Jessica: La Marian estará gorda pero mira la tia como corre...
Montse: A lo mejor no esta gorda y son musculos...
Jessica: Si, seguro.

>Marian y Leticia se paran. Por que el callejón no tiene salida...

Marian: ¡Que fuerte! No me puedo creer que estas pijas, que corren con tacones nos hayan alcanzado.
Montse: ¿Donde ibais por estos barrios?
Leticia: ¿A ti quien te importa?
Jessica: ¡Vosotras nos quereis sacar los dineros! ¡Y teneis encerrado a David! Seguro.
Marian: ¿Qué David? Si yo no conozco a ninguno...
Montse: Seguro que no... ¡Que me lo digaís! ¡Yo tengo mi arma de defensa!

>Jessica y Montse se quitan sus tacones y quitan la tapilla, de hay salen dos alfileres

Leticia: Uuuh, ¿y esos zapatos?
Jessica: Pues los compramos en los chinos. ¡Todo allí es de mala calidad!
Montse: Venga, o nos decís donde teneis a David. O os hacemos daño.
Marian: ¡No lo permitire! ¡Yo soy como Batman! Llamo a mi defensor y viene enseguida
Jessica: ¿Qué defensor? ¿El hada mariposa con hojas rojas? ¿O el gnomo verde que vive en los bosques que es un borracho y quiere llevarse a mi pony volador?
Montse: Venga Jessica, callate que estamos quedando mal.
Leticia: ¡Te vas a enterar! ¡¡Mama!! ¡Salvame!

>De pronto de una puerta que hay en el callejon sale la madre de Leticia con dos sartenes en la mano y se las tira a Jessica y Montse a la cabeza. Las dos se desplomaron en el suelo inconscientes

Marian: ¿Pero tu no decias que tu madre no sabía nada?
Leticia: Si, esto si lo sabía. Lo que no sabe es que los estamos escondiendo en su sotano. Es que si nos pilla la poli, todo lo malo le cae a ella... Mejor no le decimos nada y metemos a estas dos también en el bajo.
Abuela: ¿Qué ises niña?
Letica: Nada máma... Venga tomate la pastilla, que ya es tarde...
Abuela: Venga niña, que estaba viendo en la tele la infidelidad de la Pepi... Y parecia mosquito muerta...

>Entra la madre de Leticia en su casa y Marian y Leticia cogen a Jessica y Montse de los pies y la meten en el sotano sin que la madre de Leticia se de cuenta. Mientras tanto en la casa de Julián.

Julian: María, estas estan tardando mucho... A ver si le a pasado algo...
Maria: ¡Bah dejame! ¡Que va a salir el ex-marido de la Pepi! Esto mañana va a tener mas audiencia, que euvisión.
Julian: Bueno, voy a verlo. No puede estar tan mal. Espero que esten bien.

>Mientras tanto David...

David: ¡Bieen! Me han traido mas compis, ¡ahora podemos hacer una fiestuki wachipilongi!

FIN

Madre mía, ja ja ja, ¡Qué loco el capítulo de 'Dos mujeres y medio'! La madre de Leticia Sabater es la nueva super heroína del siglo XXI. Cada vez están más locos en esta serie, y cada vez va a mejor Aunque una vez, ¡Cuida las faltas! hay muchas y algunas muy graves.

No ha estado mal el capítulo de 'Dos mujeres y medio', pero la verdad es que debes mejorar la ortografía y la trama del juicio me esta cansando ya un poco y encima en 'Trabajo de locos' también hay otra... Por lo demás un buen capítulo, con sus puntazos como siempre.

Aquí que coño pasa, ¿no comenta nadie?

Mireia, ahora es tiempo de exámenes y la mayoría estarán estudiando y solo les dará tiempo para comentar lo justo en FormulaTV.

Os comunico que mañana no habrá capítulo de 'La Playa' por motivos de retrasos en rodaje

yo no comento nada porque estoy hasta el cuello de exámenes... mismamente esta semana he tenido 4 de los importantes, y la semana que viene 5. Tengo que leerme 2 libros y ya se acerca el final de curso, con lo cual lo poco que me conecte a FTV no voy a estar leyendo series, ya tengo bastante con leer lo que tengo que leer, cuando me conecto a FTV estos días es para despejar un poco la mente. Yo hasta el día 22 es probable que no pueda comentar nada (o muy poco en Kaiser)

Yo durante la semana no puedo leer pero los viernes por la noche y lo sábados por la noche si podré . Tampoco vamos a dejar de leer las series así porque sí, todos tenemos exámenes, y creo que ninguno de nosotros estudia los viernes y sábados por la noche así que esos días se puede leer y comentar fácilmente.

Con la colaboración especial de Cristina Castaño como Alba

Celia y Sergy hacían footing por la calle…



CELIA: Bueno, ¿y tú cómo llevas lo de Gustavo?
SERGY: Ni bien ni mal. Lo sobrellevo.
CELIA: ¿Y han cambiado tus pensamientos durante esta semana?
SERGY: El otro día estaba harto de llorar sin saber bien por qué y me senté en una silla frente a la ventana del salón. Me propuse quedarme ahí hasta llegar a una conclusión.
CELIA: ¿Y bien?
SERGY: La única conclusión a la que llegué es que tengo que cambiar esas horribles cortinas.
CELIA: De verdad que me gustaría ayudarte pero no se me ocurre nada. La verdad es que no sé qué haría en tu lugar.
SERGY: Te aseguro que no te costaría nada tirarlas, son verdaderamente horteras.
CELIA: Me refiero a lo de Gustavo. No sabría qué aconsejarte.
SERGY: Pues nada, me tocará esperar junto al teléfono hasta que tome él la iniciativa. Mientras tanto, tengo que mirar las cosas por el lado positivo. Ahora puedo dormir a pierna suelta en la cama.

Mientras tanto, a la salida del colegio…



SERGIO: (Se acercó a su hermano) ¿Se puede saber qué te ha pasado en la cara?
ÁLVARO: (Cabizbajo) Me han pegado en el recreo.
SERGIO: Bueno, eso no tiene nada de malo. Pero espero que el moratón del otro niño sea aún más grande.
ÁLVARO: No le he hecho ningún moratón… Ni tampoco ha sido un niño…
SERGIO: Por favor, no me digas que eso te lo ha hecho una niña.
ÁLVARO: Pues sí… Ha sido Andrea Crespo…
SERGIO: Jajajaja.
ÁLVARO: ¡Esa niña es una abusona! Tú no la conoces… Nos obliga a que la demos el bocadillo todos los días que su madre la prepara alguno que no la gusta.
SERGIO: Si no fuera por mí, la reputación de los Montero Medina estaría por los suelos en ese colegio…
MARTA: (Se acercó a ellos en bicicleta) Hola, chicos. ¿Venís del colegio?
SERGIO: Sí, no sabes la suerte que tienes de no tener que ir a clase. Me encantaría vivir en esas vacaciones tuyas…
MARTA: Llega un momento en el que te aburres y llegas a echar de menos el olor a polvo de tiza. ¿Qué te ha pasado a ti, pequeñajo?
SERGIO: Que te lo cuente él, que a mí me da la risa…
ÁLVARO: Una niña de clase me ha pegado por no querer darle el bocadillo.
MARTA: Y por vuestras caras deduzco que no te has defendido… Pues no te preocupes porque es la última vez que pegan a mi hermano pequeño.
SERGIO: ¿Vas a enseñar a pelear a este nenaza? Pues sí, sí que es verdad que llega un momento en el que te aburres mucho…



SERGY: (Llaman a la puerta) Voooy. (Vuelven a llamar) ¡Que ya voy! (Abre la puerta)
ALBA: ¿Cómo se te ocurre tenerme aquí esperando expuesta a los actos de mis fans? ¡Para que me hubieran pegado un tiro a lo John Lennon! (Susurra) O a lo Ivana…
SERGY: Ay, te había confundido con la Pimpinela Escarlata…
ALBA: Ya sabes que el rojo le da un color especial a mi melena.
SERGY: …
ALBA: …
SERGY: (Se abrazaron) ¡Cuánto tiempo, mi querida superrr ssstar!
ALBA: (Se sentaron en el sofá) Vengo a haceros una visita porque si no vosotros, tenéis olvidadas a vuestras bollos...
SERGY: Es que ahora nos hemos dejado de tanta bollería industrial y nos hemos pasado a la vida sana. Jejeje.
ALBA: Vaya chiste malo. ¡Para dos amigos gays que tenemos!
SERGY: ¿Y no os recetan nada contra la falofobia?
ALBA: El mundo es de las mujeres y vosotros, por si fuera poco no tener chichi, encima no os gustan las que lo tenemos. ¡A vosotros sí que tenían que recetaros algo!
SERGY: Bueno, ¿y qué tal tus niñas?
ALBA: Pues cada día más envidiosas.
SERGY: Me refiero a Adriana y Gaga.
ALBA: Ah, pues fenomenal. Casi tan guapas como su madre. ¿Y dónde anda tu Gus?
SERGY: ¿Gustavo? Pues…

Sergy había sido íntimo amigo de Alba Mendoza desde hacía mucho tiempo. Habían compartido todo tipo de secretos y debatido sobre todos los temas. Pero si algo era aún desconocido para Sergy, era la sensibilidad de su amiga. Su engreída personalidad era algo que le fascinaba, pero que a su vez le hacía morderse la lengua al hablar de determinados asuntos…

SERGY: (Mintió) Está de viaje de negocios en EEUU
ALBA: Oh, mis United States… A ver si cruzo el charco de una vez porque me estoy estancando en este país de toros y peinetas.
SERGY: Anda, ¿dónde vas a ir tú que mejor estés? Tú te quedas aquí, que así resaltas más entre la chusma del mundo de la canción que tenemos aquí.
ALBA: Pues sí, porque quitándome a mí y a Malú, los demás son todos triunfitos sin ningún futuro.
SERGY: Oye, ¿y tú dónde te has dejado a Davinia?
ALBA: (Mintió) Se ha quedado en casa viendo la tele. Está empeñada en que hay una actriz de Telecinco que la copia su estilo… Vamos, que sigue igual de envidiosa que siempre.

Llamaron al timbre en casa de Diego y Celia.



DIEGO: (Abrió la puerta) Raquel, cada día estás más guapa.
PABLO: Y tú cada día mientes peor…
RAQUEL: ¿Te quieres callar? ¡Para alguien que me echa piropos…!
CELIA: ¿Ya estáis como siempre? Por favor, que ni si quiera habéis entrado.
RAQUEL: ¿Pero tú le ves qué cara de don nadie? Me ha costado dios y ayuda sacarle de casa.
PABLO: Habéis tenido suerte de que hoy no echaran nada interesante en la tele.
RAQUEL: Por mucho que me pese quedarme sin mis telenovelas, te juro que acabo tirando esa tele por el balcón. ¡Si por él fuera no saldríamos a comer fuera nada más que para nuestro aniversario!
PABLO: Y me lo estoy replanteando, porque ni si quiera sé si lo que celebramos merece la pena…
CELIA: Bueno, dejadlo antes de que digáis algo de lo que os podáis arrepentir.
RAQUEL: Yo ya lo dije en su día, empezaba por “sí” y acababa por “quiero”. Qué necia era por aquel entonces… Bueno, vamos a la cocina a preparar la comida antes de que vengan los niños, porque este hombre me saca de quicio.
CELIA: Pero… si iba a preparar yo albóndigas, mamá.
DIEGO: Deja a tu madre que las haga ella, sabes que la gusta mucho cocinar cuando viene.
RAQUEL: Además, que a Diego le gustan mucho, ¿verdad que sí?
DIEGO: (Sonrió) Me encantan.
CELIA: (Sorprendida) ¿Te gustan sus albóndigas más que las mías?
DIEGO: Bueno… son diferentes… Es que ella las hace con esa salsita tan espesa, que están…
RAQUEL: No se hable más, ¡las hago yo! (Le dio un beso a Diego en la mejilla y se fue a la cocina)
CELIA: (Se sentó en el sofá) ¿Le gusta más su comida que la mía?
PABLO: Ni caso, hija. ¿Cómo se enciende esta tele?
CELIA: Pues a buen sitio has ido a acudir…

MARTA: A ver, ven a pegarme como si yo fuera esa niña de tu clase.
ÁLVARO: Pues… ¿y eso cómo se hace?
SERGIO: Mal empezamos.
ÁLVARO: Yo casi prefiero escupirla en la cara.
MARTA: Lánzate a por mí como cuando vas a parar un gol.
SERGIO: (Se rió por lo bajo) Mal ejemplo.
ÁLVARO: ¡Oye, pues a mí nunca me han metido ningún gol! El truco es no ponerse de portero… Jejeje.
MARTA: Vamos, no perdamos más tiempo. (Le intentó meter un puñetazo)
ÁLVARO: (Se agachó) ¡Cuidado que me das!
SERGIO: Es que ése es el objetivo, bobo.
MARTA: Bien esquivado. Ahora golpea tú.
ÁLVARO: (Intentó golpearla y cayó al suelo) Ay…
MARTA: Me parece a mí que esta tarde va a ser muy larga.

1 hora después…

ÁLVARO: (Se lanzó sobre su hermano) ¡Tortuga ninjaaa!
SERGIO: (Tirado en el suelo) Ya, para por dios…
MARTA: Espero que no olvides lo que te he ensañado tan rápido como lo has aprendido. Bueno, entonces el plan de ataque será el siguiente: A la salida esperas a que la niña se acerque a ti, golpeas primero sin dejarla si quiera hablar, después de toca recibir, cuando estés en el suelo y ella te dé por rendido, la agarras de las piernas y la tiras al suelo.
ÁLVARO: ¿Y luego?
MARTA: Luego ya alternas patadas, puñetazos y escupitajos en la cara a tu gusto.
SERGIO: ¿Y a ti quién te ha enseñado a pelear así, si eres una niña?
MARTA: Cuando tu madre se preocupa más de pillar cacho que de su propia hija y cuando tu padre podría ser hasta el panadero… no te queda más remedio que aprender a enfrentarte al mundo.

Sergio y Álvaro se despidieron de su hermana y entraron en casa.

ÁLVARO: ¡Abuelos! (Les abrazó)
RAQUEL: Cuidado hijo, que me tiras las albóndigas.
PABLO: ¿Pero de verdad pueden estar más caídas?
RAQUEL: (Se subió los pechos) Qué idiota eres. ¡Todo el mundo a comer!
DIEGO: (Se sentaron la mesa) Qué bien huelen.
RAQUEL: Trae, que te sirvo el primero. Ya verás qué ricas me han salido.
CELIA: (Desafiante) No me cabe ni la menor duda…
RAQUEL: ¿Verdad que están ricas?
DIEGO: (Se las comió con desgana) Mmm… riquísimas.
PABLO: ¡¿A qué rayos sabe esto?! (Tiró el tenedor)
RAQUEL: ¡Cállate, que a tu yerno le gustan!
SERGIO: La boca me sabe al mar muerto. Creo que voy a vomitar.
RAQUEL: Pe… pe… pero… ¿No os gustan?
CELIA: Mamá, creo que se te ha ido un poquito la mano con la sal. Vamos a tener que ir revisando ese párkinson, eh.
RAQUEL: ¡Yo no tengo párkinson! Has sido tú, ¿verdad? Por eso querías echarle un último vistazo a la olla. ¡Para saboteármelas!
CELIA: Mamá, no seas neurótica…
DIEGO: Celia, ¿has sido tú?
CELIA: Claro que no.
PABLO: (Comiéndose la barra de pan) Miente como una bellaca.
CELIA: ¡Vale, he sido yo!
RAQUEL: ¿Y se puede saber qué te he hecho yo para que te dé el venazo y me llenes de sal las albóndigas?
CELIA: ¡Pues porque creía que a Diego le gustaban más las mías! ¡Todo el pueblo conoce mis habilidades culinarias y sabía que por muchas cosas que hiciera Sheila, no podría superarme en eso! ¡Y entonces vienes tú y me demuestras que me has superado! ¿Hay algo más en lo que pueda ser pisoteada? Porque estoy harta de competir… (Se marchó enfadada)



ALBA: Así que le dije yo: ¿Pero cómo puedes ser tan capolla? Jajajaja. Ay, pobre Rubenia…
SERGY: Lo mismo que tienes de mala lo tienes de chistosa, eh. No tenías que morirte nunca…
ALBA: (Sonrió) Pues no.
SERGY: ¡Tenían que matarte a pedradas! Jajajaja.
ALBA: Oye, ahí te has pasado. Relléname la copa, ¿quieres?
SERGY: Por la cuenta que me trae. Si no, te sirves tú misma de la botella…
ALBA: Ya sabes que la crema de orujo me pierde. (Pensativa) Ay, señorita Ivanovich…
SERGY: ¿Se puede saber qué dices? Vas más pedo de lo que creía.
ALBA: Pásame el teléfono que llamamos a Gustavo y le gastamos una broma.
SERGY: ¿Qué? ¡No! Que llamar a Estados Unidos cuesta mucho…
ALBA: Qué va, pero si allí está todo mucho más barato. ¡Trae que llamo!
SERGY: ¡Que no!
ALBA: (Cogió su móvil) Pues llamamos a Davinia. Bueno, no creo que sea muy buena idea… (Dejó de sonreír)
SERGY: ¿Qué pasa? ¿Por qué no la llamas?
ALBA: Estará dormida…
SERGY: Alba, ¿te pasa algo con Davinia?
ALBA: ¿Qué? ¡No! Nuestro matrimonio va divinamente. (Se echó a llorar)
SERGY: A ver, cuéntame.
ALBA: Ya sabes que en el mundo de la fama no todo brilla tanto como parece. Davinia es una encantadora, inteligencia, chistosa… Pero mi trabajo le hacía creer que yo estaba muy por encima de ella. Los celos pasaron de ser algo cómico a una rutina insoportable y claro… llegó un momento en el que nos dimos cuenta de que la relación estaba en decadencia.
SERGY: (Llorando) Oh dios, pues estamos en la misma situación.
ALBA: ¿Por eso no está aquí Gustavo? ¿Habéis roto? Pues eso sí que no lo voy a permitir. A mí me quedan mis niñas y mi legión de fans, pero tú estás completamente solo.
SERGY: Oye, tú anímame, que para hundirme ya estoy yo…
ALBA: No te preocupes porque ahora mismo nos vamos a hablar con Gustavo. (Se durmió sobre la alfombra)
SERGY: (Se tumbó junto a ella) O bueno, mejor mañana.

Al día siguiente, a la salida del colegio…



ÁLVARO: ¿De verdad es necesario que haga esto?
MARTA: (Escondida tras unos arbustos) Pero bueno, ¿es que ya no te acuerdas de todo lo que aprendiste ayer? ¡Demuéstrale a esa niña de qué pasta estás hecho! Álvaro, ¿qué es lo único que quedará cuando tú ya no estés?
ÁLVARO: ¿Mis libros en la taquilla?
SERGIO: (Escondido junto a Marta) Se refiere a cuando te mueras.
ÁLVARO: Ah, pues… ¿mi alma?
MARTA: ¡Tu reputación! ¿Se puede saber qué narices os enseñan a vosotros en el colegio?
ÁLVARO: Oh, ahí viene. Hacedme un hueco.
MARTA: ¡No! Sal y lucha por tu reputación. ¡Corre!
ÁLVARO: (Se acercó a Andrea) Hola.
SERGIO: Este niño es tonto…
ANDREA: ¿Qué quieres, mocoso? ¿Me traes otro bocadillo aparte del que te quité ayer?
ÁLVARO: No, te traigo esto. (La dio un puñetazo)
ANDREA: (Dolorida) ¿Qué…? La has cagado, niñato. (Le empujó contra la pared)

SERGIO: ¿No es ahora cuando tenía que tirarla desde el suelo?
MARTA: Mierda, esto no estaba planeado.

ÁLVARO: (Intentó pegarla) No voy a dejar que te rías más de mí.
ANDREA: No sabes las ganas que me están entrando de estrellarte contra el autobús del colegio…

MARTA: Tenemos que hacer algo.
SERGIO: ¿Estás loca? ¿Has visto qué brazos tiene esa niña? Está claro que a mi hermano no es al único que le roba el bocadillo cada día…

ANDREA: Prepárate para tragar tierra.
MARTA: (Salió de los arbustos) ¡Eh, deja a mi hermano!
ANDREA: ¿Tú eres la hermana de este enclenque? Pues toma asiento y contempla el espectáculo.
MARTA: (Agarró del pelo a la niña) Como vuelva a ver que le haces algo a Álvaro, te arrancaré esas pezuñas que tienes por manos, pedazo de cerda.
ANDREA: (Asustada) Lo siento… No volveré a acercarme a él… ¡Lo juro! (Salió corriendo)
MARTA: Está claro que en esta vida hay que saber defenderse.
SERGIO: O arrimarse a alguien que sabe defenderse.
ÁLVARO: Jo, al final me he quedado sin escupirla…



HUGO: Oigan, no pueden entrar ahí.
SERGY: ¡Tú cállate, maricón!
ALBA: (Perpleja) Oye, ¿y entonces tú qué eres?
SERGY: Pero Alba, que éste es el secretario buenorro.
ALBA: ¡Uy! (A Hugo) ¡Hijo puta! Ahora te revuelvo los papeles y te jodo vivo.
GUSTAVO: ¿Qué es todo este escándalo?
SERGY: Gus, perdóname por lo del otro día. Llevaba unos días fuera de mis casillas y estaba a la defensiva por cualquier cosa.
ALBA: A ver si de tanto mariposeo te va a haber venido la regla…
SERGY: Sé que tenía algunos motivos para estar alterado, pero como siempre, los agrandé y me dejé llevar por la situación.
GUSTAVO: No, eres tú el que tienes que perdonarme a mí por haber estado tan distante todo este tiempo. Te prometo que a partir de ahora te daré prioridad a ti antes que al trabajo.
HUGO: No sé yo si es buen momento para descuidar el trabajo…
GUSTAVO: Tú cállate que estás despedido.
SERGY: (Se abrazaron) Esta semana sin ti ha sido la peor de mi vida. Bueno, la segunda peor. La primera fue aquella que me tocó estar limpiando durante días la vomitera de Álvaro sobre la moqueta del salón.
GUSTAVO: ¿De verdad ha sido tan mala?
SERGY: Hombre, es que no veas lo que me costó sacar la mancha. Tuve que frotar hasta…
GUSTAVO: (Le interrumpió) No, me refería a esta semana sin mí.
SERGY: Ah, pues claro que ha sido mala.
GUSTAVO: No sé cómo no me he dado cuenta antes de lo mucho que te quería. (Se arrodilló) No tengo anillo, ni pantalones para arrodillarme de esta manera, posiblemente ya se me hayan rajado, pero… ¿quieres casarte conmigo?
ALBA: ¡Oh, my god!

Ya te lo comenté en su momento...un capítulo IDEAL El cameo de Alba me lo esperaba peor, pero ha sido brutal breve pero intenso, y sirve para calentar motores de cara a la nueva temporada de 'Bolloparty' La trama de los niños me ha gustado bastante, no creía que entre ellos se fueran a llevar bien e incluso defenderse...ya veo que los problemas son solo entre los padres, y eso está bien, ya que ellos pueden intervenir en esa "pelea" de forma distinta...pero vamos, centrándonos en la pelea de este capítulo, la de la abusona, muy bien El capítulo ha flojeado con las croquetas...

2 mujeres y medio: ja ja ja ja pensé que no podía haber un personaje mejor que Letizia... pero sí! Su madre jajajaja la escena de los sartenazos muy buena Esta serie está llena de tramas locas y locas y eso me encanta, es una serie... diferente, tiene algo especial que me gusta mucho, muy bien Mire, que siga así

Hasta que ellas los separen: El cameo de Alba ha sido... ¡estelar! Ha estado bien su trama con Sergy, quizás se me hizo corta, pero bueno, ha habido más tramas para compensar y en general el capítulo ha sido muy bueno

ÁLVARO: ¡Abuelos! (Les abrazó)
RAQUEL: Cuidado hijo, que me tiras las albóndigas.
PABLO: ¿Pero de verdad pueden estar más caídas?

jajaja. Álvaro al final fue muy valiente, acabó quedando por encima de la tal Andrea esa, que aunque no la conozco tiene pinta de ser un bicho malo. ¡Buen capítulo!

HQELS: Sin duda los protagonistas de este capítulo han sido los niños, han estado fantásticos. La mejor trama del capítulo, aunque bueno, la de Alba Sergy y Gustavo ha sido genial ¡BODA A LA VISTA! Raquel me encanta . La verdad es que ha sido un gran capítulo con tramas geniales pero es que noto que no avanzan, no ha salido Sheila, ni Macarena, ni Teresa, ni Héctor... Mucho planear cosas para acabar con la parejita pero luego nada. ¡QUEREMOS ACCIÓN! ¡QUÉ SE SAQUEN LOS OJOS! ¡QUÉ SE ARRANQUEN LOS PELOS! Nada más que decir .

2MYM: Esta serie mejora por momentos, ¿qué decir que ya no te hayan dicho? Que me gusta mucho la verdad. La madre de Letizia es estupenda. Coincido con Parca en que la serie tiene un aire diferente que me gusta mucho. Sigue así Mire.

Los chicos estaban en el Eureka, no había nadie, solo Jesús tomándose el café.

CALVIN: Desde luego que hay días que es mejor no levantarse.
JESÚS: Y que lo digas…
SERGIO: ¿Lo dices porque te deprime levantarte todos los días al lado de Amparo? Te entiendo.
JESÚS: ¡No! Lo digo porque esta mañana he ido a la Iglesia y resulta que habían robado el cepillo.
SERGIO: Ah bueno, pues se compra otro y ya está, será por cepillos… ¡En el chino están a setenta y cinco céntimos! Si quieres te compro uno.
ROCÍO: ¡El cepillo dónde está el dinero de la Iglesia, imbécil!
SERGIO: Ah yo que sé, si no especifica…
JESÚS: ¿Quién habrá sido el mal nacido que lo ha robado? Ha tenido que ser esta mañana bien temprano ¿eh? Que anoche estaba todo muy limpito.
CARLOS: Ya ves, podría a ver sido cualquiera. La gente por dinero es capaz de hacer cualquier cosa.
JESÚS: Mira, por primera vez el invertido y yo llevamos razón.
CALVIN: Pues nosotros no es que andemos mucho de dinero… Que aquí no entra ni Dios.
JESÚS: ¡Oye! No ponga el nombre de Dios en vano…
ROCÍO: ¡Tenemos que hacer algo para remontar el negocio! (Se mira el reloj) ¡Uy que tarde!, me voy que tengo una entrevista de trabajo. ¡Voy a ser mi propia jefa! (Se va).
JESÚS: ¿Ésta su propia jefa? Que peligrosa es…
LOLA: Yo ya lo llevo proponiendo desde hace mucho, un striptis mío y lleno el local. ¡Yo atraigo a las masas!
CALVIN: Sí, a las mocas.
LOLA: ¿Por qué?
CALVIN: Porque van a la mierda.
LOLA: ¡Oh Calvin! Como me hieres…
SERGIO: ¡Ya sé! ¿Y si vendemos marihuana?, eso se corre la voz muy pronto, y no todos los locales venden de eso, a lo mejor gracias a eso podremos subir las ventas.
LOLA: Que listo que es mi niño.
CALVIN: Yo eso no lo veo.
JESÚS: Oye, pues yo conozco a un macarra que va todos los días a pedir comida a las monjas que os la puede suministrar a un módico precio, claro por su puesto, yo voy a comisión…
CARLOS: Faltaría más…
SERGIO: ¡Pues venga dile que se pase esta noche!
CALVIN: ¿Pero vamos a ser camellos?
LOLA: Chico, con tal de salir de la crisis yo hago lo que sea, menos prostituirme, claro.
CALVIN: Habrá que verte....
JESÚS: Bueno, pues le digo que se pase esta noche, por cierto… Ni una palabra de esto a Amparo ¿eh? ¡Que me cruje vivo! ¡Nos cruje vivos!

Era casi media noche, no había ni un alma en el pub. Los chicos estaban tras la barra esperando al yonki.
CALVIN: Este tío no viene. ¡Manuela vigila un rato el bar!
MANUELA: Uy pues claro que sí. Lo que haga falta.

Un chico con muy malas pintas entró al Eureka.

MANUELA: A ver tú, ¡¿qué quieres?! ¡Que vamos a cerrar!
CARMELO: Vengo buscando a una persona.
MANUELA: No está, ale pa’ casa, que es muy tarde. Que luego tu madre se enfada y se castiga sin jugar a la consola.
CARMELO: ¡Señora! Que yo ya soy mayorcito.
MANUELA: Pues el estirón tú no lo has pegado, perdona que te diga.
CARMELO: Ni tú… A ver, vengo a darle una muestra de esto (salga una bolsita) a los dueños.
MANUELA: ¿Qué es eso? Uy que mal huele, que asco.
CARMELO: ¡DÁMELO!

Los alquilados salieron a la barra y vieron la escena de Camelo y Manuela.

CALVIN: ¡¿Pero que hace Manuela pegando a ése?!
LOLA: ¡Uy! La Balear se nos ha vuelto toda una macarra jajaja.

Los demás alquilados llegaron a la pista.

CARMELO: ¡Dame eso o te mato! ¡Es María!
SERGIO: ¿Le ha puesto nombre a la bolsa? Qué patético, cómprate un perro que es más práctico.
CALVIN: ¡No! ¡Es Marihuana!
MANUELA: ¡Uy droga! (Coge la bolsa y la tira al cubo de la fregona lleno de agua y fregasuelos) ¡Ale te has quedao sin droga por listo!
CARMELO: ¡¡¿PERO QUE HAS HECHO VIEJA MALDITA?!! ¡¡OS VAIS A ENTERAR TODOS!! ¡HABÉIS FIRMADO VUESTRA SENTENCIA DE MUERTE!!
LOLA: ¡Desgraciao! ¡A mí nadie me amenaza! (Le tira un plato de patatas fritas a rodeo) ¡No vuelvas más, gentuza! ¡PARÁSITO!
SERGIO: ¡Pero mamá! ¡Compórtate!
CALVIN: ¡Era el chico al que había mandado Jesús! Perdone a Manuela, es que ella no sabía nada.
CARMELO: ¡El Carmelo no perdona! ¡Para mí no existe la palabra perdón! ¡Vais a morir todos! (Se va).
MANUELA: ¡Uy! Bueno, pues yo me voy, que bastante ya he hecho.
CALVIN: Sí, anda, vete.

Manuela se va y al rato entra un hombre con muy malas pintas acompañado de Carmelo.

CARMELO: ¡Han sido esos!
EL PUNKY: ¿Habéis sido vosotros quien le ha quitado la mercancía a mi amigo?.
SERGIO: Uy, no, no. ¡Ha sido un señor que se acaba de ir! Me cachis… ¡Si corres aun lo pillas!

El Punky se acerca para intimidar a Sergio.

EL PUNKY: ¡¡No me vaciles que sé que habéis sido vosotros!!
SERGIO: (Nervioso) ¿Entonces para que preguntas?
EL PUNKY: ¡Ay la hostia! ¡Qué a mí no me vacila ni dios!
LOLA: ¡OYE TÚ! ¡A mi hijo lo tratas con respeto porque te arreo un guantazo que te dejo tonto! ¡¿Me oyes?!
EL PUNKY: (Se acerca a Lola y se saca una pistola) ¿Qué me has dicho?
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Nada, nada… (Se esconde tras la barra).
CALVIN: Bueno, sí, hemos sido nosotros, ¿qué pasa? Pero ha sido sin querer, nosotros estábamos esperando a Carmelo para hacer un negocio.
EL PUNKY: ¿Qué qué pasa? ¡Pues que como no nos la devolváis os rajo a todos!
CALVIN: Vamos a ver, si os la íbamos a pagar, queremos que nos suministréis droga, para venderla aquí.
EL PUNKY: ¡El Punky no hace negocios con personas que tiran mi droga, mi vida a un cubo de fregona! ¡ES QUE OS RAJO!
CARLOS: Uy no por favor, te la devolveremos, pero por favor no nos rajes.
CALVIN: ¿Y de dónde vamos a sacar una bolsita de marihuana? Jesús no creo que conozca a mas yonkis de estos…
EL PUNKY: ¡No! ¡Una bolsita no! ¡Medio kilo! ¡U os rajo!
SERGIO: ¡A laaa! No exageres… ¡Pero si en esa bolsa no había medio kilo! ¡No llega ni a un octavo!
EL PUNKY: (Se acerca a Sergio para intimidarlo) ¿Me vas a decir tú a mí cuanto había en esa bolsa?
SERGIO: Uy, no, no. ¡Qué va! Si había medio kilo, pues medio kilo que te damos...
EL PUNKY: Así me gusta, si yo soy una persona muy pacífica… Mañana por la noche quedamos en el polígono industrial Los Montes, y me dais la mercancía.
SERGIO: ¡Anda! ¡Pues como vamos a un polígono que se venga la Rocy!
EL PUNKY: ¡¡NO!! ¡No meter a más gente en esto! Ah… y otra cosa… ¡Como llaméis a la policía os rajo! ¿ENTENDIDO?
CARLOS: Y dale… Que manía con rajar a la gente…
EL PUNKY: ¡¡¿ENTENDIDO?!!
TODOS: Sí, sí.
EL PUNKY: Pues así me gusta. Adiós.
CALVIN: Madre la que hemos liado.
SERGIO: ¡Esto nos pasa por crear planes absurdos! ¿A qué tonto se le ocurrió la idea de vender droga aquí? ¿Eh? ¿A quién?
TODOS: A ti…
SERGIO: ¡Oh! (Sonríe nerviosamente). Jeje…

Al día siguiente, Sonia pasaba por la puerta de la clínica de Marta. Ésta al ver que no entraba salió a llamarla.

MARTA: ¡Sonia! ¡Sonia!
SONIA: Eh… Hola… Uy, me pillas en mal momento, se me ha gastado la leche en polvo y no tengo para darle de comer a mi hijo.
MARTA: Es un segundo… ¿Por qué ya no vienes a terapia? ¿Te caigo mal? ¿Te has enfadado?
SONIA: Es que ya estoy la mar de bien, en dos sesiones me he curado por completo. ¡Eres una gran psicóloga!
MARTA: Pero si tienes unas ojeras que te llegan hasta la boca… Y esos pelos… Vamos que estás horrorosa… Uy, lo siento, ¿te he ofendido? (Dice por lo bajo): ¡Mierda! (Sonríe forzosamente) Jeje… Sonia, ¿no vienes por lo que pasó el otro día en el pub? (Dice por lo bajo): ¡A la que brusca! Martita, no seas tan directa…
SONIA: No, no, que va. Pero si el otro día no pasó nada. A parte de enterarme de que mi psicóloga es lesbiana, que va detrás de mí y que es más macho que Jorge Javier Vázquez. Pues… no, no tengo motivos para dejar de ir a terapia…
MARTA: Creo que no has puesto el mejor ejemplo de macho… Pero bueno, Sonia, dejando mis sentimientos a un lado, será mejor que continúes con la terapia. Por tu salud mental y esas cosas.
SONIA: Pues aplícate el cuento porque a ti sí que te hace falta terapia que eres una lesbiana misandriaca…
MARTA: ¡Oh! ¡¡Y tu una madre amargada!! ¡PUTÓN!
SONIA: ¡Y encima macarra! Si es que… Yo no sé cómo te han dado el título… Adiós, hija, adiós.(Se va).
MARTA: (Se da bofetones) ¡Tonta! ¡Tonta! ¡Tonta! Marta tienes que controlarte… ¡¿Por qué no te controlas?!

En ese momento Carlos y Sergio pasaban por allí y vieron a Marta hablando sola.

MARTA: ¡Todo esto te pasa por bocazas y por no controlar tus impulsos! ¡Te lo tienes merecido!
SERGIO: ¡Uy! ¿Con quién hablas? ¡Oh! ¿Tienes amigos imaginarios? ¡Preséntamelos!
MARTA: Y dale con los amigos imaginarios… ¡Que no! ¡Que son cosas mías!
CARLOS: Oye Marta, ¿tú conoces algún sitio donde vendan marihuana?
MARTA: ¿Yo? ¿Por quién me tomas? ¿Qué pasa? ¿Qué porque sea una lesbiana macarra ya tengo que saber dónde venden droga?
CARLOS: Pues no, yo no pienso eso de ti… ¡Si tú y yo somos del mismo gremio! Jajajaja.
SERGIO: Sí, pero no le hagas mucho caso que ya sabes cómo son los gais…
CARLOS: A ti sí que no te tiene que hacer caso… Marta, nosotros te lo preguntamos porque tú recetas marihuana terapéutica ¿no? Y nos gustaría saber dónde la consigues.
MARTA: Ah… vale, ¡pero ni se te ocurra decir que te lo he dicho yo! (Le da una tarjeta a Carlos). Ve a ese sitio.
CARLOS: Gracias… (Se va).
SERGIO: Bueno, ¿y para cuando una cita tú y yo a solas?
MARTA: ¡NUNCA INÚTIL! ¡ME DAS ASCO! ¡ASCO!
SERGIO: ¿Asco? ¡Pero si me he duchado con Le Petit Marsellais de ése.
MARTA: Bueno, pero me sigues dando asco. Por cierto, Sergio, una pregunta… ¿Tú crees que soy una es lesbiana misandriaca?
SERGIO: Pues no sé… Lesbiana a la vista está que sí, aunque bueno, eso habrá que comprobarlo, pero misandriaca no sé… ¿eso es un nuevo virus? ¡Oh! ¿Es contagioso? (Se tapa la nariz y la boca) ¡Aaaah! ¡Ve al médico para que te recete algo antes de que provoques una pandemia! ¡Aaaaaah! (Se va corriendo).
MARTA: