El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¿Y ESO?
¡Que guay, pero si están hasta mis golfas!

¡Ala ala! Y eso?

Me meo con la lista jaja.

Uuuh, ¿y esa encuesta? Anda mira no voy la ultima :D. ¿Quien vota? XDDDDDDD

Diez y media de la noche, Alfonso y Tatiana se encontraban en los pasillos del programa “El Número Uno”, Tatiana estaba obsesionada en participar en el mismo y se encuentra a Paula Vázquez por los pasillos con mucha prisa.

TATIANA: ¡Hola Paula! (Le da un abrazo)
PAULA: Las gradas del público están por allí (señala su derecha), ahora si me permiten debo de ir a plató, el directo empieza las diez y treinta y nueve.
TATIANA: El directo va a empezar a las diez y treinta y nueve con mi gran voz. Voy a actuar en el plató de este programa ante dos millones y medio de personas ¡por qué lo digo yo!
PAULA: ¡Seguridad! ¡Seguridad!
ALFONSO: Paula, perdónela, si total tampoco hace daño a nadie…
PAULA: ¡No me fastidie que ya bastante nos hace bajar “Gran Hermano” como para que ahora venga una vieja chocha a cantar!
TATIANA: ¿Vieja chocha? ¡¿Yo?! ¡Já!

Tatiana entró al escenario de “El Número Uno”, el público, las cámaras, los concursantes, el jurado… todos se quedaron asombrados.

TATIANA: ¡Sí! ¡Veo que cuchicheáis y vuestros cuchicheos son ciertos! ¡Yo soy la gran Tatiana! Y esta noche voy a arrasar en este programa.

Canción
“Los pajaritos bailan,
bailan de verdad;
como las personas
mienten de verdad.

Yo no soy de esas,
pues tengo buenas tetas.

Las ballenas comen,
comen de verdad;
como las personas
engordan de verdad.

Yo no soy de esas,
pues tengo un figurín
que a mi marido vuelve loquín.

Las gallinas empoyan,
empoyan de verdad;
como las peronas
follan de verdad.”

RISTO: Señora, pare ya. Basta ya, esto es vergonzoso. ¡Ordeno que la dirección del programa de una explicación convincente!
PAULA: (Entra al plató sofocada) ¿Ha entrado la loca?



Los vecinos del camping seguían asombrados por las lápidas que habían encontrado…

ALMUDENA: Pe… ¿pero que hacen aquí unas lápidas sin cuerpos?
GONZALO: (Con miedo) Hombre, escaparse, no creo que se hayan escapado…
ALMUDENA: Por dios que horror…
ELENA: Como sea una broma de ellos, se van a cagar… ¡Es que se la cargan!
ALMUDENA: Hombre, yo antes de quedarme aquí pudiendo morir prefiero irme…
INÉS: Y… ¿a dónde?
ALMUDENA: Podríamos volver a nuestros apartamentos de la playa, ¿no?
ELENA: Sí, con peligro de bomba, ¿no? Piensa un poco…
GONZALO: ¿Es que se te ocurre algo mejor?
ELENA: Pues por supuesto, yo no me muevo de aquí hasta saber que les ha pasado a estos…
GONZALO: Un momento…

Gonzalo se acercó a las lápidas y observó lo que ponía “Paolo García 1951-2013”, “Rafaela Hernández 1939-2013” y “Raúl Zaera 1963-2013”.

GONZALO: Aquí pone que su fecha de muerte es 2013, no 2012…
INÉS: Quizá sea un aviso, ¿no?



En “El Número Uno” Tatiana había terminado de cantar, Paula Vázquez entró a plató, por su pinganillo le echaban la bronca sin parar por dejar entrar a Tatiana…

PAULA: ¿Ha entrado la loca?
RISTO: Sí, ha entrado... Pero sí me permites, le voy a entrevistar, es la concursante, cantante, vedette o lo que coño sea más freak, más cutre, más vergonzoso que he visto en mí vida pero... esto gusta a la gente ¿Cuántos años tienes, Tatiana?
TATIANA: 19 años.
RISTO: (Ríe) ¿Perdón? ¿Qué usted tiene 19 años?
TATIANA: Sí, como lo oye. ¿Tiene algún problema?
RISTO: No, no… Simplemente me ha hecho gracia que… Bueno, dejémoslo. Su actuación ha sido una mierda, pero tiene pinta de tener futuro. ¡Venga aquí y deme un beso!

Alguien entró misteriosamente al plató...



Elena, Inés, Sara, Almudena y Gonzalo se encontraban frente a las lápidas, Elena les explicaba el plan que iban a seguir.

ELENA: Almudena y Gonzalo iréis a buscarlos por todos los bungalows. Inés, Sara y yo iremos a buscarlos por las zonas comunes: patios, baños, comedor… ¿Entendido?
ALMUDENA: Elena, Inés, Sara… Si nos pasa algo, debéis saber que a pesar de los insultos sois unos buenos vecinos…
GONZALO: Lo mismo digo. (Les da un beso en la mejilla)
ELENA: No nos pongamos melancólicos, tampoco es para tanto…

Cada uno se fue por su lado, Elena, Inés y Sara fueron a la cocina.

INÉS: Que guarra que era la Rafaela esta, menos mal que nos comprábamos precocinados…
SARA: (Escuchó un ruido) Mamis, se ha oído un ruido...
ELENA: ¡Mierda la puerta! ¡Nos la han cerrado!
INÉS: Por lo menos no moriremos de hambre...

Por su parte, Gonzalo y Almudena se encontraban por los bungalows.

GONZALO: (Abriendo la puerta) Mierda, está cerrada con llave…
ALMUDENA: El que haya hecho esto tiene que ser muy listo, vamos que no ha sido nadie del camping.
GONZALO: Almudena, ¿te crees que es momento para bromas?
ALMUDENA: No, para bromas quizás no, pero para… (Le besa) para eso sí.
GONZALO: (Ve una silueta unos metros enfrente de él) ¡Mira! ¡Mira! ¡Hay alguien!
ALMUDENA: (Desvistiéndose) No cariño, trío no…
GONZALO: ¡Qué no! ¡Qué no! ¡Qué allí hay alguien y al vernos se ha ido! ¡Vamos! (Comenzó a correr)

Gonzalo y Almudena comenzaron a correr hacia donde estaba la silueta.

En “El Número Uno”...

Dúo

TATIANA: ¿Quién es?
ALFONSO: Soy yo.
TATIANA: ¿Qué vienes a buscar?
ALFONSO: A ti.
TATIANA: Ya es tarde.
ALFONSO: ¿Por qué?
TATIANA: ¡Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti! ¡Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa y pega la vuelta!
ALFONSO: Jamás te pude comprender...
TATIANA: ¡Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios que no te desean!
ALFONSO: Estas mintiendo ya lo sé...
TATIANA: ¡Vete! ¡Olvida que existo, que me conociste y no te sorprendas! Olvídate todo que tu para eso tienes experiencia.

El público comenzó a aplaudir, al parecer les gustó la canción.

ALFONSO: Lo de la canción era solo la canción, ¿no?
TATIANA: ¡Pues claro mi amor! (Le besa)



Una silueta oscura iba corriendo por las montañas, pisó una piedra y tropezó. Así que calló al suelo...

ALMUDENA: ¡Quieto ahí! ¡Qué te doy con la cazuela de los macarrones!
¿?: Piedad, señora, piedad.
ALMUDENA: ¡Piedad tu madre! ¿Qué coño has hecho en el camping? ¿Por qué has hecho eso?
¿?: ¡¡El fin del mundo llega!! ¡¡El fin del mundo llega!! Tenéis que escapar, ¡correr!
GONZALO: (Le agarró) Usted no se mueve de aquí hasta que no nos cuente porque ha puesto tres lápidas en el camping.



En la cocina Elena, Inés y Sara seguían encerrados…

INÉS: (Golpeando la puerta) ¡¡Qué alguien nos saque de aquí!! ¡Por favor! ¡ESTAMOS ENCERRADAS!
ELENA: Cariño, déjalo… ¿Te crees que ahora aparecerá por aquí un tío bueno cachas y te salvará como en las películas o qué?
INÉS: Ojalá… Pero vamos, que lo del tío cachas es para que me pueda coger ¿eh?
ELENA: Ya…

SARA: ¡Mamá mira!

Elena e Inés acudieron a la despensa, donde estaba Sara…

ELENA: ¿Qué pasa Sara?
SARA: ¡Mira una ventana medio abierta! ¿Salimos por ahí?
ELENA: Bueno, igual a tu madre no le cabe el culo…
INÉS: ¡Oye!
ELENA: Pero vamos, que lo del culo gordo es para darle tensión ¿eh?
INÉS: ...



En “El Número Uno” estaban emitiendo publicidad, así que todas las personas del plató podían hablar tranquilamente sin miedo al directo…

DIRECTOR PROGRAMA: ¿Pero que coño hacen aquí vosotros? ¡Coño, si quieren concursar se apuntan al casting!
TATIANA: Sí ya verás, al final mañana hasta os sube la audiencia… Yo no veo nunca este programa, porque Gran Hermano me gusta más, pero lo hago por vuestro bien para subir la audiencia…
PAULA: ¡Todos al sitio que volvemos ya!
TATIANA: Ay que nervios…
PAULA: ¡Buenas de nuevo! Bueno, pues ahora vamos con la valoración del dúo de Fartiana y Nalonso…
TATIANA: ¡Tatiana y Alfonso!
RISTO: Aunque he contado un total de dieciséis desafinaciones no pasa nada, ustesdes tienen una edad que es normal.
TATIANA: ¿No le he dicho que tengo 19 años?
RISTO: Sí, sí… ¿Me deja valorarle? Bien, pues a ver, como os decía habéis desafinado un montón, pero es normal. Solo quiero decirles que todos mis respetos, que me gustaría llegar a su edad con ese pedazo de voz (mira la cara de Tatiana) a la de Alfonso, me refería la de Alfonso… Y Tatiana, nos vemos en el camerino al terminar el programa… (Le guiña un ojo)

Gonzalo y Almudena consiguieron hablar con el misterioso señor…

GONZALO: Sólo quiero que me digan dónde está el personal del camping.
¿?: ¿Están seguros de que lo quieren saber?
GONZALO: Te lo llevamos preguntando desde hace un rato… ¿Usted que cree?
¿?: Bien, pues llega la apocalipsis y para que se vayan todos los vecinos del camping pues he tenido que hacer esto… Sé que no me creéis, pero en una semana va a caer un meteorito justo en esta zona, y va a arrasar todo, montañas, ganado, pueblos… ¡Tienen que irse!
ALMUDENA: ¿Y sólo por eso ha tenido que hacer toda esta movida?
¿?: Lo siento, lo hice porque si se lo decía a la gente no me creería.
GONZALO: A dónde vas, manzanas traigo… Le pregunto que donde está la gente y usted me viene con la apocalipsis… De verdad…
¿?: Sí quieren saber dónde está el personal deberán buscarles por vuestra parte, yo me voy de aquí, a mi búnker… Si me desatan.
ALMUDENA: ¿Gonzalo?
GONZALO: Nos ha respondido y nos ha dicho cosas importantes, yo creo que deberíamos soltarle. (Comienza a desatarle) Puede irse.

El misterioso hombre se fue corriendo por el campo abierto…

ALMUDENA: Voy a llamar a Elena… (Marca el número) ¿Elena? (…) ¡Elena! (…) ¿Dónde estás? (…) En la cocina, bien vamos para allá hemos descubierto algo importantísimo… (…) Hasta luego.



Acabó el programa de “El Número Uno” y Tatiana fue al camerino de Risto.

TATIANA: Ay Risto te he visto por todos lados, en Operación Triunfo, en Tú Sí Que Vales… ¡Me encanta tu polémica! Es que ni la Zorremí, ni la Aída Nízar. También me gusta tu humor inteligente y tu seriedad ¡Eres mi ídolo!
RISTO: Es que yo soy una persona… de todos los colores, como Telecinco.
TATIANA: ¿Telecinco es gay?
RISTO: No… De todos los colores significa… Bueno da igual, ¿a qué venías?
TATIANA: ¿Yo? Yo a conocerte y a que me firmes aquí (Se saca los pechos)
RISTO: Para tener 19 años tienes unas tetas que vamos… (Le firma sin mirar)
TATIANA: En realidad tengo 76 años pero nací en 29 de febrero… ¿Sabes?
RISTO: (Miente) No, no… Si ni siquiera me lo había imaginado…

ALFONSO: (Llama a la puerta) ¡TATIANA! ¡NOS VAMOS!

TATIANA: ¡Ay Risto para! (Se tapa los pechos)

ALFONSO: (Abre la puerta) ¿Pasa algo?

TATIANA: No, estábamos hablando de un futuro proyecto musical, yo sería la presentadora veinteañera. Se llamaría “El Número 20” un spin off de “El Número Uno”, pero en Telecinco. ¿Entiendes?
ALFONSO: Sí, entiendo… Hala, ¿pues nos vamos ya no?
TATIANA: Sí. Adiós Risto (le guiña el ojo)
ALFONSO: ¿Le has guiñado el ojo?
TATIANA: No, es que… Es que tengo un tic (guiña el ojo a propósito) ¿Ves?



En el camping, Gonzalo y Almudena acudieron a la cocina. Pero era imposible abrir la puerta.

GONZALO: ¡Elena! ¡Inés! ¡Ya estamos aquí!
ELENA: A buenas horas, manas verdes…
GONZALO: No sabes lo que hemos descubierto…
ELENA: Me encantaría saberlo, ¿sabes también lo que me encantaría?
GONZALO: ¿Saber quién ha salido hoy de Gran Hermano?
ELENA: ¡No gilipollas! ¡Quiero que me saques de aquí!
INÉS: Que nos saquen a las tres querrás decir…
GONZALO: Bien, pues apartaros de la puerta, que lo voy a abrir como en las películas. (Coge carrerilla y golpea contra la puerta para abrirla) ¡Ostia que daño! Parece que va a ser más difícil de lo que pensaba… Tendremos que esperar a que Tatiana la abra, que está más gordita…

Tatiana se encontraba detrás de Gonzalo y Almudena. Le pegó una bofetada a Gonzalo.

TATIANA: ¡Gorda tu puta madre!

WTF?

No sé por dónde empezar a comentar la verdad... A ver, se supone que Tatiana se cuela en el plató de 'El Número 1' a las 22:30 y Paula dice que el directo empieza a las 22:39, a parte de que si se cuela alguien en plató los de seguridad se lo llevan al mismo entrar, pero bueno, ha sido un simple fallo que no resta importancia, pero ¿RISTO? ¿PERDÓN? ¿Hemos visto diferentes programas? Que yo sepa Risto no está en ese programa... No ha sido muy real que los realizadores del concurso dejaran cantar a Tatiana... Debería de haber ido a TSQV que no le hubiera hecho falta ni colarse, y ahí si que está Risto... Y lo de las lápidas no sé, me ha recordado a LP (y no solo por la foto) . Aunque bueno, esa trama ha estado más o menos bien con eso del fin del mundo y eso.
Bueno, en definitiva ha sido un capítulo bastante rarillo :S

La playa: La imagen de las tumbas... A la primera he leído ''Sandra Castillo Rey'', lo siento . Ahora centrándome en el capítulo, me ha gustado bastante . Va distinto, como cogiendo más fuerza que los anteriores . Una tramilla de misterio (aunque con lo del apocalipsis, la verdad es que no sé muy bien hacia donde irá... ). Luego ha estado la trama del programa de ''El número 1'' también. Sin embargo, quizás como crítica ''negativa'' pondría la sensación de ausencia de otras tramas, no sé, me da a mí que no han salido todos los principales; o al menos no en la medida de lo habitual... Y eso sí, excepto porque dices ''En el camping'' al principio de la escena, si no no pensaría que siguen en uno . Nada, personalmente creo que ha mejorado aunque se me ha hecho un poco extraño, sigue avanzando .

No me parece que a La Playa le siente muy bien el misterio... La trama de Tatiana y Alfonso me ha gustado más. Las tramas en el camping no las estás aprovechando muy bien, aunque un cambio de aires está bien de vez en cuando, en mi opinión deberían volver a la playa, las tramas allí me gustaban más... Pero bueno, el capítulo no ha estado nada mal, a mí sí que me ha gustado pero podría estar mucho mejor.

Otro viernes que me quedo con las patas colgando... ¿Dónde está Becker? Pues a saber cuando lo pone porque mañana es KSV...

Trabajo de locos adelanta unas horas su emisión, con motivo de que en su horario se emitirá Eurovisión en TVE. Podréis ver el sexto capítulo de la serie más loca de Karma a las 18.00

Aunque el capítulo de la playa ha tenido diversos errores y la actuación de Risto como él mismo ha parecido que interpretaba otro papel, el capítulo ha tenido más gracias y mejores momentos que anteriores

Ahora LALK!

A primera hora de la mañana estaba Amparo en su casa con Sonia y su hijo Izan, estaban en la cocina desayunando.

AMPARO: Te he comprado esta leche que te ayuda a mantener los huesos fuertes. ¡Pruébala!
SONIA: ¡Está asquerosa! Voy a vomitar.
AMPARO: ¡Uy! ¡Aquí vomitonas no! Porque tú no vas a ser anoréxica de esas que salen por la tele. ¿No? ¡Échame el aliento! ¿Qué tomas?
SONIA: Mamá, que no tomo nada. ¡Si este imbécil de niño no me deja tiempo para nada!
AMPARO: ¡No le digas imbécil a Ivan!
SONIA: ¡Izan! ¡ES IZAN!
AMPARO: Si es que le has puesto nombre de perro, pobre hijo, ya verás cuando vaya al colegio la de capones que se lleva. O si no el día que el cura lo vaya a casar...

Jesús que se había ido muy temprano de casa, llegó por fin, abrió la puerta y entró a la cocina.

JESÚS: ¡Familia! ¡Os presento a mi hijo Moisés!
AMPARO: ¡¿QUÉ?! (Escupe el café).


Tiempo después, Amparo, Jesús, Sonia y Moisés estaban en el sofá del comedor hablando.

AMPARO: A ver si lo entiendo… Resulta que tú y yo después de que nos divorciáramos tuviste un romance con una mujer, y esa mujer cuando dio a luz a Moisés murió. Entonces como no tenía familia decidiste meterlo en un internado… Siempre bajo tu tutela ¿No?
JESÚS: Sí, lo has entendido muy bien.
AMPARO: Vale, y ahora pregunto… ¡¡¿CÓMO COJONES NO ME HAS DICHO NADA EN TODO ESTE TIEMPO?!!
MOISÉS: (Se tapa los oídos) ¡Aaah! No puedo con los gritos.
JESÚS: Cuidado Amparo, Moisés es muy sensible… Además, es mi hijo y tendrás que aceptarlo te guste o no te guste. ¡Es todo un superdotado! Ha terminado ya el bachiller y se está preparando para la selectividad.
MOISÉS: Sí, he terminado bachiller con un nueve coma nueve… ¡La mejor nota de todo el instituto!
SONIA: ¿Y la décima que te falta?
MOISÉS: ¡Aaaah! (Llora) No me preguntes eso por favoooor… (Se santigua).
JESÚS: Sacó un ocho en gimnasia de primero.
AMPARO: Uy, pero si un ocho está la mar de bien. ¡Más quisiera yo que mi hija hubiera sacado un ocho! Mi hija era más bien de seis con nueve jaja ¡Uy! (Se tapa la boca) Lo siento Soni, cariño, no iba con segundas…
SONIA: Mamá, lo has hecho aposta… Y sí, si saqué un ocho, en informática.
AMPARO: Sí, claro, pregúntale al profesor que le tuve que hacer para que te aprobara…
JESÚS: Amparo, ¿qué le hiciste?
AMPARO: (Se hace la disimulada) Uy, yo, nada, nada. ¡Estamos hablando de tu hijo!
MOISÉS: Sacar un ocho para mí es muy humillante, ¡no me lo permito! Un ocho es… es… es… (Se mira el reloj y se saca un rosario). Misterios Gloriosos del Santo Rosario… Dios te salve María llena eres de gracia, el señor es contigo…
AMPARO: ¿Pero qué hace?
JESÚS: Rezando el rosario, todos los días a las doce lo reza, es muy responsable. ¡Venga Amparo vamos a rezarlo con él para que no se siente marginado!
AMPARO: Uy, no, yo no, ¿qué dices? ¡Qué es muy largo!
JESÚS: ¡Amparo! Por favor…
AMPARO: Venga vale… Dios te salve reina y madre (Jesús le mira con mala cara) de la misericordia…
SONIA: (Susurra a Amparo) Mamá, que no me lo sé…
AMPARO: (Susurrando): ¿Y tú qué te crees que yo sí? ¡No rezaba el rosario desde que iba al colegio! Anda venga, disimula como hago yo… (Disimula): Oh, bendita tu eres entre todas las mujeres…

Pasado un tiempo, la familia termina de rezar el rosario.

MOISÉS: Ay, que a gusto me he quedado, me encanta rezar el rosario, es mi hobby preferido, ¿a qué es divertido?
AMPARO: ¡Uy sí! ¡Divertididísimo! Me lo he pasado pipa, vamos…
JESÚS: Bueno, pues Moisés se quedará aquí todo el verano, tiene que estudiar mucho para la selectividad y en octubre a la universidad.
AMPARO: Uy qué bien… La familia crece.
JESÚS: Yo me voy a hacer unas gestiones, ahora vuelvo. (Se va de casa).
AMPARO: Oye, ¿y tú a parte de libros y religiosidades sabes algo más?
MOISÉS: No… Yo solo soy un siervo de Dios. (Se toca el pecho).
AMPARO: ¡Uy! ¡A ti te espabilo yo como que me llamo Amparo Martínez Esteban!
SONIA: Mamá, no te irás a vengar…
AMPARO: ¿Yo? ¿¡Vengarme de qué!? ¿De haberme ocultado un hijo bastardo durante años? No, no que va… No tengo motivos (Sonríe malévolamente).

Los alquilados salían del pub, ya había terminado la jornada de la mañana e iban a descansar hasta la noche. En el camino a casa se toparon con Marta y Sonia que salían de la clínica.

ROCÍO: ¡Uy Sonia amiga! ¡Soniaaa!
SONIA: Eh, Holaa, ¿qué tal?
SERGIO: Yo muy bien. Tú estupenda por lo que veo.
LOLA: Hijo, no le chupes el culo.
ROCÍO: Bueno Sonia, que acuérdate, que esta noche tú y yo de fiestuqui.
SONIA: He quedado con Marta.
MARTA: Sí, ha quedado conmigo para charlar y eso.
ROCÍO: ¡Uy! ¿Y tú quién eres?
MARTA: Soy Marta Sandoval, psicóloga.
CARLOS: ¡Oh! ¡Ha estudiado una carrera, qué fuerte!

Todos aplauden.

SERGIO: Eres mi ídolo.
CALVIN: Bueno, su ídolo y la de todos los jóvenes, jaja.
ROCÍO: ¡Uy pues no hay problema! Quedamos las tres y seremos las princesas de la disco.
LOLA: ¡Y yo la reina!
CALVIN: A ti nadie te ha invitado…
LOLA: ¿No quieres ir conmigo, Calvin?
CALVIN: ¡¡NO!!
LOLA: (Echa a llorar dramáticamente) ¡Oh! Yo no puedo con este desprecio… ¡No puedo!
MARTA: Yo prefiero las dos a solas pero bueno. (Inspira y espira muy rápidamente) Es lo que hay, jeje. Esta noche nos vemos. ¡Chao! (Se va)
ROCÍO: ¡Adiós! Que chica más rara.
CARLOS: Pues esta tía tiene que tener perras para haberse comprado un bajo.
LOLA: No, si no se lo ha comprado… Es de alquiler.
ROCÍO: ¡Entonces es de los nuestros!
SERGIO: Mamá, ¿y cómo te has enterado?
LOLA: Una que siempre se entera de todo…
CALVIN: Claro, cuando uno llega a una cierta edad ya lo único que hace es marujear.
LOLA: ¡Oh! ¡¿Me has llamado vieja en mi propia cara?! ¡Me vuelves a llamar vieja y te arreo un sopapo!
CALVIN: ¡Vieja!
LOLA: ¡Oh! (Se va llorando).
SERGIO: Ay pobrecita mi madre, la menopausia le acecha…


Los alquilados estaban comiendo cuando de repente Amparo entró a casa sin avisar.

AMPARO: ¡A ver! ¡Revisión de desperfectos!
CALVIN: ¡Amparo por dios! No puedes entrar en casa cuando te plazca ¿Y si llegamos a estar desnudos?
AMPARO: ¡Uy! ¿Orgías? ¡Pues sí hombre! Ya lo que faltaba, a ver… ¡Uy habéis hecho agujeritos!
CARLOS: Para colgar un cuadrito.
AMPARO: En vuestro contrato pone claramente que no se pueden hacer agujeritos para colgar cuadritos. (En tono guasón). ¡Así que a la puta calle!
CALVIN: No nos puedes echar por colgar cuadritos.
AMPARO: Ah... ¿no? Pues hacerme un favor… ¡Moisés pasa!

Moisés pasa al comedor de los alquilados.

AMPARO: Este es Moisés, el hijo de mi marido.
LOLA: ¡Le ha puesto los cuernos! ¡Es un bastardo!
AMPARO: ¡Cállate culoprieto! Moisés es un poco sensible, si me lo espabiláis os quedáis en esta casa.
ROCÍO: ¡Uy, tú déjaselo a la Rocy!
AMPARO: Pues a la noche paso a por él. ¡Chao pescaos! (Se va).
MOISÉS: Hola…
ROCÍO: ¡A ver tú Flipy Power! ¿Qué tripa se te ha roto?
MOISÉS: A mí ninguna… Aunque el otro día me dolió la tripa, sí, parece ser que tuve una pequeña fractura en la quinta microvellosidad de la trigésimo cuarta vellosidad del intestino delgado…
LOLA: ¡¿Pero qué dice el impresentable ésteee?!
CARLOS: No sé, pero el chico es mono. Hace honor a su nombre, Moisés… Muy sex jajajajaja… (Todo el mundo se queda callado) Eh, me presento (Le da la mano) Yo soy Carlos Cámara.
SERGIO: (Dice flojito) Es gaay…
MOISÉS: ¡Aaaah! ¡Eres un invertido! ¡Un hijo de Satanás! (Se sube al sofá y se saca una cruz del bolsillo) ¡¡Apártate de mí engendro del mal!!
SERGIO: ¡Pero si es como Jesús pero en pequeñito! Jaja
ROCÍO: ¡Pues a ver que hacemos ahora con este Flipiy Power! ¡Que yo tengo planes!
SERGIO: Flipy Power… que nombre más ingenioso.
ROCÍO: Choni Rocy and Pipol company Copyright, si le llamas así me tendrás que pagar derechos de autor.
LOLA: ¡No pasa nada! ¡Yo me encargo de este chaval! ¡Muysex! Conmigo vas a descubrir que la vida tiene otra dimensión, otro color, otro sonido, otro aroma, otro sabor, otro tacto, otro…
CALVIN: No lo intentes, Lola, ya no hay más sentidos.
SERGIO: ¿Le vas a desvirgar?
LOLA: ¡No coño! ¡Le voy a dar unas cuantas lecciones que tanto se merece!
CALVIN: Sergio, no dejes a tu madre sola que es capaz de hacerle cualquier cosa… Está muy desesperada.
LOLA: ¡Oy Calvin como me hieres! ¡Pero no pasa nada! Mi cuerpo es resistente, mi cuerpo segrega enzimas para cicatrizar esas heridas que me abres con tus palabras… Bueno, basta ya… ¡Muysex vente conmigo a mi habitación!
MOISÉS: ¡Voy!
CARLOS: ¡Espera que voy contigo! (Sube las escaleras)

Lola, Carlos y Moisés están en la habitación de Lola charlando.

LOLA: Y después de esta charla de las drogas, ¿tienes alguna pregunta?
MOISÉS: ¿Entonces fumar un porrito de vez en cuando no es pecado?
LOLA: ¡Pues claro que no! Es un regalo de Dios, hay que disfrutarlo.
MOISÉS: ¡Y las monjas nos decían que si fumábamos nos expulsaban!
CARLOS: Esas lo que querían era fumárselo todo ellas. Déjate de tonterías Moisés, conmigo sí que vas a descubrir otra dimensión de la vida.
LOLA: ¡Eh! Que te quede clarito que Muysex es mío… ¡La experta en las cosas de la vida soy yo! Ahora vamos con el Sexo… Muysex querido, ¿qué es para ti el sexo?
MOISÉS: ¡Sexo es la palabra prohibida! Si decimos esa palabra Dios nos castigará y nos hará pupita (Llora) ¡¡Y yo no quiero pupita!!
LOLA: ¡Och! No avanzamos ¿eh? Muysex, ¿sabes cómo vienen los niños?
MOISÉS: Pues papá pone una semillita en la flor de mamá y a los nueve meses viene la cigüeña…
CARLOS: ¿Pero tú no has dado la reproducción en biología? ¡Si eso se da en primaria!
MOISÉS: Ya, pero mi papá me dice que la biología es pecado, así que yo me lo empollo y me olvido de ello… ¡Saqué matrícula de honor! ¡Uy! Me estoy haciendo pis…
CARLOS: ¡Te acompaño!
LOLA: Os espero.

Carlos y Moisés salieron de la habitación de Lola. Carlos cerró la puerta y la atrancó.

CARLOS: ¡Ahora! ¡Vámonos!
LOLA (da golpes a la puerta): ¡HIJOS DE PUTA SACÁRME DE AQUÍ!
MOISÉS: ¡Aaaaah! (Se tapa los oídos) ¡Ha dicho una palabrota! ¡Cada vez que alguien dice un taco llora el niñito Jesús y Dios mata a un gatito!! ¡Y yo no quiero que mueran los gatitos!
CARLOS: Bueno, pero si las gatas dan a luz a muchos gatos, por uno menos… Bueno, venga, Muysex, vamos a jugar a un nuevo juego, el trenecito, ¿te gusta?
MOISÉS: ¡Oh! ¿El trenecito? ¡Suena bien!


Sonia, Marta y Rocío estaban en la puerta de la urbanización, preparadas para irse de marcha.

MARTA: Bueno pues ya estamos. Que mona os habéis puesto… (Cuchichea por lo bajo): No me tenía que a ver puesto medias, ¡estoy haciendo el ridículo!
ROCÍO: Yo es que con poco que me ponga…
SONIA: Sí, es todo de la marca Merca.
MARTA: Jajajajaja, que cachonda eres Sonia… ¡Uy! (Se pega un bofetón) ¡Contrólate!
ROCÍO: ¿Pero qué haces?
MARTA: ¿Yo? Nada… ¡Calentándome un poco para la fiesta! Yujuuuu ¡Party! Bueno, ¿a dónde vamos?
ROCÍO: Al Pub.
SONIA: ¿No íbamos a ir a la disco?
ROCÍO: ¡Ja! Si tuviera dinero para coger un taxi… ¡Vengaa, vamos que vamos a conocer a unos tíos que se te va a caer el chocho al suelo!
SONIA: ¿Se te cae el chocho al suelo? ¿Pero qué expresión es esa?
ROCÍO: ¡Pues una que me he inventao yo! No me la copies que te denuncio ¿eh?

Sonia y Rocío se adelantan mientras Marta se queda atrás.

MARTA: Martita, tienes que controlarte, estás haciendo el ridículo… Y lo peor de todo, se te ve el plumero. (Inspira y espira) ¡Al ataque! (Adelanta a las chicas).


Marta, Sonia y Rocío entraron al Pub. Sergio y Calvin se encontraban tras la barra.

SERGIO: ¡Mira al final han venido aquí!
CALVIN: Pues mira qué suerte, ya no les tienes que estar espiando.
SERGIO: Que guapa la Marta.
CALVIN: ¿Pero a ti no te gustaba Sonia?
SERGIO: Sí, bueno… La que se deje.

En la pista de baile, Rocío, Sonia y Marta están bailando.

ROCÍO: ¡Uy que ambientazo! ¡Venga a bailaaaaar!
SONIA: Uy sí, me lo paso pipa…
MARTA: Vamos Sonia alegra esa cara.

Se acerca un chico a Marta.

CHICO: Hola nena, ¿bailamos?
MARTA: ¡VETE A LA MIERDA! ¡Oh!
ROCÍO: ¡Oye! Pero no le contestes así al chico, que está buenorro.
MARTA: Ah, jeje… No era mi tipo… (Se aleja de Rocío) Controlateee…. Controlateee…
ROCÍO: ¿Con quién hablas? ¿Están buenos?
MARTA: Eh… no, nada, cosas mías (sonríe nerviosamente).

Se acercó Sergio.

SERGIO: A ver chicas… ¿Qué queréis beber?
SONIA: ¡Tres vasos de agua del grifo!
ROCÍO: ¿Qué dices agua del grifo?
SONIA: ¿Pues no decías que no tenías dinero?
ROCÍO: Ya, pero yo aquí soy gratuita, como el anuncio… ¡Tres calimochos!
MARTA: ¡No! ¡No! Yo no bebo, que enseguida se me sube el alcohol a la cabeeezaaa y ya no soy persona. A mí me pones un agua con gas y voy que chuto
ROCÍO: ¡Tú vas a beber calimocho como que me llamo yo Rocío Navarro!

En casa de Amparo y Jesús, éste último entró a casa.

JESÚS: ¡Buenas noches familia!
AMPARO: ¡Vaya mierda de tele! No echan ni un mísero programa que merezca la pena...
JESÚS: Pues ponlo en Intereconomía… ¡O en 13tv que echan la misa en 3D! Oye, ¿y Moisés?
AMPARO: Con los alquilados en el Pub.
JESÚS: ¡¿QUÉ?! ¡¿Has dejado a mi hijo con esos degenerados?!
AMPARO: ¡Para que se espabile un poco! ¡Que las monjas lo tienen alelao!
JESÚS: ¡Noooooooooooo! ¡Dios mío! ¡¿Pero qué has hecho?!
AMPARO: ¡Pues vengarme! (Se levanta del sofá) ¡¿Pero cómo se te ocurre engañarme durante dieciocho años?! ¿Y el niño de quién es? ¡¿De la catequista con la que me pusiste los cuernos?!
JESÚS: No, Amparo, era la cajera del supermercado… Pero bueno cariño, que eso ya es agua pasada. He pasado página.
AMPARO: Sí, pues se te olvidó quitar el marcapáginas porque la página ha vuelto… (Se vuelve a sentar en el sofá). Ay dios mío, qué vergüenza un hijo bastardo, ¿y cómo le llamo? ¿Moisés, hijo, bastardo…?
JESÚS: Amparo, yo como buen cristiano, que soy te pido perdón, no te lo dije porque no quería que te enfadaras.
AMPARO: Ya, y porque si no me lo decías no me iba a casar contigo…
JESÚS: También pero, bueno, que el pasado pasado está, ahora somos tú y yo.
AMPARO: Tú, yo, la niña, el nieto blanco, el nieto negro, el de las hamacas, y el bastardo… si tienes algún hijo más o una sobrina o una nieta o algo dilo ya y así me llevo todos los disgustos de golpe.
JESÚS: No, créeme, no tengo a nadie más. Amparo, yo lo que quiero es que esto no afecta a nuestra relación, nos queremos… ¿Me perdonas?
AMPARO: Bueno, venga… Abrázame.

Jesús abraza a Amparo y se quedan un rato acurrucados cuando de repente…

AMPARO: ¡Jesús! ¡El niño que te lo matan!
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Mi hijo! (Se va).
AMPARO: ¿Y qué le habrán hecho los alquilados? ¿Le habrán llenado los calzoncillos con polvos pica-pica? Bueno pues que se joda, por engañarme, jajajaja. Que mala que soy ¿eh? Esto me lo tengo yo que mirar porque no es normal, ¿será de ver tanto el Sálvame? Mañana se lo pregunto a Martita.


Marta iba un poco bebida y se encontraba en un sofá charlando con Sergio

SERGIO: ¡Entonces le dijo que estaba embarazada del de las hamacas! Jajajaja ¿A qué es gracioso?
MARTA: ¡NENEEEE! ¡Que esa historia ya me la han contao! ¡QUE LE DOY TERAPIA A SONIA, CHALAO! Todos los hombres iguales, pelmazos y cargantes.
SERGIO: Me encantan las mujeres con carácter.
MARTA: Bueno venga, ahora te cuento yo me vida. Yo nací ¿sabes?
SERGIO: No me digas…
MARTA: ¡Pero déjame terminar que no me dejas hablar! Yo nací en un pueblecito ¿sabes? En el seno de una familia humilde y fui de muy pequeñita al colegio ¿sabes? Y claro, yo era muy vergonzosa ¿sabes?, y claro me costaba hacer amigos, y en el instituto me enamoré de una persona ¿sabes?, pero fue un amor muy complicado ¿sabes?, y cuando salió a la luz… (Llora y bebe calimocho) Todos me señalaban y me decían ¡MIRA! ¡MIRA! ¡LA RARITA! Y claro, eso a mí me dolía ¿sabes? A partir de ahí comenzó todo, y ya me ves aquí, contándole las penas a un hombre asqueroso, por cierto, ¿te presento a mi amigo? ¡Se llama Jaimito! ¿Sergio? ¿Sergio?
SERGIO: (Bostezó y abrió los ojos). ¿Perdona que decías?
MARTA: ¡Oh! (Le dio un bofetón a Sergio) ¡Todos los hombres sois iguales! ¡TODOS! Yo ya no sé ni lo que hago aquí… ¡Si es que soy tonta! ¡Eso me pasa por volverme a enamorar!
SERGIO: ¡Oh! Pues esta es mi oportunidad.

Sergio no lo dudó ni un segundo, le plantó un beso a Marta… Ella inmediatamente le arreó un bofetón.

MARTA: ¿¡Pero que hace desgraciado!? ¡Aaaaah! (Se limpia los labios) ¡Qué ascooooo! ¡Voy a tener que esterilizarme la boca! Aaaah ¡Qué asco por dios! ¡¡Que soy lesbiana imbécil que voy detrás de Sonia!!
SERGIO: (Se queda blanco) Ah… ah… que eres lesbiana…
MARTA: ¡Pues sí! (Se pone amenazante) ¿Algún problema? Porque llamo a los amigos de Jaimito y te rompen la cara…
SERGIO: No, no, nada… Si ser lesbiana es lo más normal del mundo (Se acerca disimuladamente a la pista de baile) ¡¡QUE FUERTE QUE ES LESBIANA!!

Todo el pub se queda boquiabierto.

ROCÍO: ¡Oh! Marta ¿eres lesbiana?
MARTA: (Disimula) No, no… si era para quitármelo de encima… Sí, sí, eso, para quitármelo de encima. (Sobreactúa): Es de un pesadooo…
SERGIO: ¡Que no! Que me lo acaba de confesar… ¡Y le gusta Sonia!
MARTA: ¡Oh! ¡Que mentiroso! (Todos le miran con cara rara). ¡Bueno, vale sí! ¡Soy lesbiana! ¿Algún problema? ¡Porque el que tenga algún problema es que le parto la cara! ¡Es que vamos! ¡Es que le estampo contra la pared!
SERGIO: ¡Uy a mí esta tía me da miedo! ¡Yo me voy! (Se va detrás de la barra).
MARTA: (Inspira y espira muy rápidamente) ¡Me estoy hiperventilando! ¡Esto me pasa por beber alcohol! Si es que lo dije, ¿lo dije o no lo dije? ¡Lo dije! (Se tranquiliza). Bueno, pues después de esto no creo que nos volvamos a juntar… Así que adiós… (Se va) Ay madre… Ya la he cagado ¡¿Para qué habré tomado yo alcohol?! ¡Todo me sale mal! ¡Todo! Ale, otra oportunidad de conseguir amigos a la mierda… Tendré que conformarme con Jaimito. (Suspira).
ROCÍO: Que chica, más rara… Ésta una semana en mi barrio y vamos la ponen más tiesa que… que… que…
SERGIO: ¿El pene del Rony?
ROCÍO: Por ejemplo…
SONIA: Pobrecita… Pero a mí que no se me arrime ¿eh?
ROCÍO: Pues vaya noche más mierda… Yo me esperaba algo mejor.

Jesús entró al Eureka muy sulfurado.

JESÚS: ¡Mi hijo! ¡Mi hijo! ¡MOISÉÉÉS! ¡¿Dónde está mi hijo?!
SONIA: ¡Ostras mi padre! (Sale del pub escondiéndose).
ROCÍO: ¡Uy! ¡Ahora viene lo mejor! Jajajaja.

Jesús llega a la barra y amenaza a Calvin.

JESÚS: ¡¿Dónde está mi hijo?! ¡Dónde está que os quemo el local!
CALVIN: Pues quémalo, si es de tu mujer, a mí que más me da…
JESÚS: ¡Moisés!

Jesús se dirigió a los baños y abrió la puerta del baño de los hombres… y… allí vio a Moisés y Carlos besándose.

CARLOS: ¡Pero cierra la puerta! ¡¿Pero por qué siempre me pillan cuando voy a echar un polvo?! ¡No lo entiendo!
JESÚS: Hi… hijo… ¿Qué haces?
MOISÉS: ¡Vamos a jugar al trenecito! ¿Te apuntas? Me ha enseñado Carlos, este juego es superdivertido… ¡Este juego molaaaa! ¡Es mejor que rezar el rosario! ¡A la mierda el cristianismo!
JESÚS: ¡SINVERGÜENZAAAAS! ¡Habéis sodomizado a mi hijo! ¡Esta me las pagáis! (Coge a Moisés de la oreja) ¡Y tú derechito que vas a un campamento!
MOISÉS: ¡Ay papá suéltame! ¡Que creo que soy gay!
JESÚS: ¡NO VUELVES A VER LA LUZ DEL SOL EN LO QUE TE QUEDA DE VIDA! (Se va arrastrando a su hijo de la oreja)
MOISÉS: Jo, papá, pero déjame terminar de jugaaaaaaaaaaaaar, ¿jugamos tú y yo luego en casa?
CALVIN: Anda qué sodomizar al hijo de Jesús.
SERGIO: ¡Eres mi ídolo! Jajajajajaja
JESÚS: (A Carlos) ¡¡Y tú mantente alejado de mi familia!! ¡INVERTIDO! (Escupe a Carlos)
ROCÍO: Jajajajajaja. Esto lo cuento yo y no se lo creen.

Manuela entró al baño con la fregona.

MANUELA: ¡Bueno venga despejarme esto que tengo que fregar! ¡COCHINOS!