El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¿Alguien me explica que coño ha pasado en el xat?

Capítulo 5: El jardinero infiel

En la sala de ocio se encontraban Santos, Diana, Susana y Rober.

Santos: Repito el plan para que no quede ninguna duda: Entre todos extenderemos el rumor de que ha tocado la primitiva en el ‘Quinto Paraíso‘ y que el dinero lo tiene escondido Yolanda en la recepción. Pondremos una cámara oculta para poder observar quien pasa por allí, el ladrón seguro que no podrá faltar para hacerse con el supuesto dinero, pero ¡ZAS! Le habremos cazado... Cuando descubramos quien es, nos colaremos en su habitación para encontrar los objetos robados y Diana podrá quedarse.
Susana: Vale sí, el plan es bueno, pero ¿De dónde sacamos la cámara?
Santos: Eso es lo de menos, un móvil bastará. ¿El tuyo cuanta resolución tiene?
Susana: ¿Yo móvil? ¿CON LAS DE RADACCIONES QUE EMITE? ¡PERO SI ESO ES MUY NOCIVO PARA LA SALUD!
Santos: Bueno, con el mío será suficiente... Ahora sí que sí, ¡A por el ladrón!
Susana: (Emocionada) ¡Ay, que guay! ¡Me requetechifla la idea! Venga coleguis, ¡A por el ladrón!

Todos abandonaron la sala de ocio para llevar a cabo el plan.



Covadonga, entró en la caseta de su novio, y descubrió que este estaba con los ojos muy abiertos sin parar de mirar su televisión.

Covadonga: (Sonriente) ¡Hola mi amor! ¡Tengo una gran noticia que darte!

Edu, no se inmutó por la presencia de la mujer, y siguió cegado ante el aparato.

Covadonga: (Enfadada) He disho: ¡Hola mi amor! ¡Tengo una gran noticia que darte!
Edu: (Se dio cuenta de que Covadonga estaba a su lado) ¡Ostias! ¿Tú qué haces aquí?
Covadonga: (Empezó a escuchar unos gemidos provenientes del televisor) ¿Tásh viendo porno?
Edu: (Apaga rápidamente la televisión) No no no. ¿Porno? ¿Yo? ¡Que bah! Si eso a mí no me gusta. De verdad que no, porno no... Si es que yo no soy de porno, tú porque no me conoces pero vamos, que yo porno no.Y en serio te lo estoy diciendo, ¿Eh?
Covadonga: ¿Entonce por qué la actrí ensheñaba shu partez ahí en primer plano?
Edu: Pues... Pues... No, porno yo no, de verdad. ¿Yo porno? (Risa nerviosa) ¡Qué chiste! (Intenta cambiar de tema) ¿Qué tal todo? ¿Te sigues tomando la medicación?
Covadonga: ¡Pero no te avergüenzesh por ver esho! ¡Shi no pasa ná! A mí porque no me guta, que shi no sho también lo vería. Eque lo dejan tó a mediash. Nunca she decubre shi la prota conshigue el empleo o que pollash pasha... Bueno, la polla que pasha sí que tá claro, pero lo otro no...
Edu: Bueno, vale, sí... (En ese momento entra Sonso en la caseta) ¡ESTABA VIENDO PORNO! ¿ALGÚN PROBLEMA? ¡ME PONGO CACHONDO CON EL PORNO!
Sonso: (Impresionada) Yo venía a limpiar, pero veo que no es buen momento, luego me paso... (Sale de la caseta).
Covadonga: Joe hijo... Cóntrolate un poco. Luego normal que a la shiquilla le pongash cashonda y venga aquí a ligar contigo... (Divisa un sujetador sobresaliendo de debajo de la cama de su novio) ¿Y esho qué é? (Se acerca y lo coje) Oshe, eto no é mío, ¿Ehh? (Mira muy cabreada a Edu) ¿¡¡¡No te etará tirando a otra!!!?
Edu: ¿Yo? ¿A otra? ¡Que bah! ¡Imposible! No no no. ¿Cómo voy ha hacer eso yo? ¡Que no, que no! ¡Que imposible te digo! Si yo solo tengo ojos para ti...
Covadonga: Ojosh no lo shé, pero depué de lo vishto, polla tiene pa’alguien másh. ¡Y como que me shamo Covaonga que decubro sho quien é la pelandrushca esha!
Edu: ¡Que no es nadie!
Covadonga: ¡Posh como pille sho a nadie le arranco lo pelosh! (Llorando) ¿¡Qué te da esha que no te de sho!?
Edu: ¡Orgasmos!
Covadonga: ¿Qué sho no te doy orgashmosh? ¿¡Y tú qué!? ¡Shi tiene másh arrugash que el culo de una gashina!
Edu: ¿Con que vamos a tirarnos los trapos sucios?
Covadonga: ¡Másh quishiera tú que te tirashe sho ahora mi bragash! ¡Pervertido!
Edu: ¿Pues sabes qué? ¡Que a ti para entender lo que dices hay que hacer un máster!
Covadonga: ¿Y esho que é?
Edu: ¡Qué más da! Lo importante es que hemos terminado.
Covadonga: ¡Posh shí! ¡Pero porque sho te dejo!

Covadonga enfadada salió de la caseta dando un portazo.

Edu: Joder con los putos portazos, entre esta y la hermana me joden la puerta...


Susana se acercaba disimuladamente a una enferma y le empezó a chistar.

Susana: (Susurrando) Ehh, ¡Tú!
Enferma: ¡Déjame en paz! ¡Que no quiero pillar droga!

Todos los enfermos que se encontraban por la zona llevaron su vista a Susana.

Susana: (Susurrando) Que no es eso... ¿Te has enterado de que ha tocado la primitiva al hospital?
Enferma: ¿Qué dices? ¡Ay que bien! A ver silo utilizan para tapar agujeros... Los de mi habitación concretamente que tiene más rotos que Bob Esponja. ¡Poco más y se cae a cachos!
Susana: (Susurrando) ¡Que no, que no! Que por lo visto la recepcionista ha trincado el dinero y lo tiene escondido en la recepción. Yo porque soy alérgica al metal de los billetes que si no esta noche sin falta iba a por ello. ¡Si además tiene la caja fuerte abierta de par en par!


Mientras, Rober se lo contaba a otro enfermo.

Enfermo: ¡Ay que hija de puta la Yoli! ¡Con lo buena que está!
Rober: ¿Qué dices chaval? Aprovecha que estás interno en un psiquiátrico para que te traten eso...
Enfermo: ¿Que no? ¿Pero tú le has visto los pechos?
Rober: Sí hijo, por desgracia... ¡Y no me cambies de tema! ¿Tú eso de robar que tal lo llevas? Porque se merece una buena lección.
Enfermo: ¿Me estás llamando chorizo?
Rober: Es que me han comentado que fuiste tú el que robó la otra noche.
Enfermo: ¡Pero serás hijo de puta!
Rober: ¡A mí no me faltes el respeto!

El enfermo corrió detrás de Rober con la intención de pegarle una buena paliza.


Era por la noche, Santos, Susana, Rober y Diana colocaron el móvil del primero en la recepción, enfocado este al mostrador.

Santos: ¡Listo! Ya solo queda esperar...
Diana: Crucemos los dedos...
Susana: ¡Ni se os ocurra! Que al doblar el hueso puede provocar un chasquido, y eso acaba derivando artritis, limitaciones en los movimientos, hinchazón, inflamación, deformación...
Diana: (Cortando a Susana) ¡Bueno pues que no los cruce nadie, pero cállate!

A la mañana siguiente...

Covadonga vio a Sonso salir del psiquiátrico y decidió seguirla. Sus sospechas parecían cumplirse cuando vio a la limpiadora entrando en la caseta de su exnovio.

Covadonga: Con que eshta é la japuta que she etá cepishando a mi Edu...


Mientras, en la sala de ocio, Susana, Santos, Diana y Rober, visualizaban en uno de los ordenadores la grabación que había estado grabando el móvil durante toda la noche.

Santos: A ver... Aquí está Covadonga sonámbula (avanza la grabación) Don Rodrigo follándose a la cocinera (avanza la gravación).
Rober: ¿¡¡Pero qué haces!!? ¡Deja eso!
Diana: ¡No hay tiempo para guarradas!
Santos: ¡Aquí está! ¡Le tenemos! (Señalando a la pantalla del ordenador) Y el ladrón es... (Se fija bien en la pantalla) ¿Don Rodrigo? (Aparece la cocinera en la grabación vestida de colegiala) ¿Otra vez estos dos? ¿Cuántos polvos echan por las noches?
Rober: ¡Esta sí que déjala!
Santos: ¡Nada chicos! Aquí no hay nada más... Seguiremos propangando el rumor, a ver si mañana por la noche se presenta el ladrón.

Una enferma entra en la sala.

Enferma: ¡Eh, vosotros! ¿Qué es eso de que ha tocado la primitiva en el psiquiátrico?
Diana: ¡¡Sí, y no entiendo como no va nadie a robarlo!!
Enferma: Vete tú, que eres la choriza del hospital...
Susana: ¡Oye, que ella no ha sido!
Enferma: Lo sé.
Diana: (Irónica) Hombre, gracias por cofiar en mí. No tenías por qué. Podías acusarme sin pruebas perfectamente...
Enferma: No, si lo digo porque sé quien es el verdadero ladrón.
Diana, Santos, Susana y Rober: ¿¡¡Quién!!?
Enferma: Edu, el jardinero. Cuando entró en mi habitación me desperté y le vi. Le rocié con un spray anti violadores. La dejé el ojo más rojo que el coño de La Veneno.
Santos: ¡Coño, pero eso es perfecto!
Rober: ¡Acabas de ganar sexo gratis conmigo! ¡Enhorabuena!
Enferma: (Mira a Rober con cara de asco) No gracias...
Santos: ¡Chicos, el ladrón ya es nuestro!
Rober: En el premio va incluído un número indeterminado de veces...


Sonso, estaba limpiando la caseta de Edu.

Sonso: Anda que dejáis bonita tú y tu novia la habitación... Parece una leonera.
Edu: Covadonga ya no es mi novia, lo que acabamos de dejar.
Sonso: (Ilusionada) ¿A sí? (Poniendo cara de pena) Digo, lo siento... Estarás muy afectado...
Edu: ¿Yo afectado? ¡Que bah, pero si es lo mejor que me podía pasar! Ahora podré tener sexo con quiera.
Sonso: (Se desabrocha los primeros botones de la bata dejando ver su escote) Tienes toda la razón del mundo. Seguro que te mueres por experimentar cosas nuevas... (Se quitó la bata y comenzó a desnudarse)
Edu: ¿Pero qué haces? ¡¡Tápate!!

Covadonga entró en la habitación, y vio a Sonso desnudándose.

Covadonga: ¡Lo shabía! ¡Te vash a enterar! Ashí aprederáz que lo que é de la Covaonga no she toca.

Covadonga enganchó a la limpiadora de los pelos.

Sonso: ¡¡Ah, suéltame!!
Edu: ¡Pero déjala! ¿¡Cómo me voy a estar tirando yo a esta!?
Sonso: ¡Oye, ¿Y por qué no?!
Covadonga: ¿Entonce quién esh?

Marcos entró en la caseta.

Marcos: (A Edu) Me han informado que eres el que cometió el robo la otra noche.
Edu: ¿¡Yo!? ¿¡Robar!? No no no. ¡Yo no he robado nada! ¡De verdad que no! Si yo nunca robo... ¡No tienes pruebas! ¡Que no he sido yo te estoy diciendo, coño!

Marcos miró debajo de la cama.

Covadonga: (Susurrando) ¿Lo habrásh guardao en otro lao, no?
Marcos: Si no eres el ladrón... ¿Me podrías explicar que hacen debajo de tu cama los objetos robados?
Covadonga: Veo que no... ¡Que hábil eresh hijo!
Marcos: Puedo asegurarte que en cuanto que de parte a Don Rodrigo de lo ocurrido no dudará en despedirte.
Covadonga: ¡¡No!! ¡No she puede ir! ¡Esh el padre del hijo que ezpero!
Marcos, Sonso y Edu: ¿¡¡¡QUÉ!!!?
Covadonga: (A Edu) Te lo intenté decir asher cuando lo dejamo... Eshtoy preñá. ¡Voy a sher madre quintilliza!
Edu: Ay la ostia...

¡Otro capítulazo de 'Trabajo de Locos'! mira que el 1x01 no me dijo nada, pero a partir del capítulo anterior la serie está cogiendo un rumbo de lo mejorcito, es que te mantiene todo el rato con la sonrisa en la cara, y cuando se te va la sonrisa es porque empiezas a reír con esos puntazos que tiene. ¡Covadonga madre, ay diosh mio!

¡Jajajaja! ¡Muy buen capítulo, Yovik! Me ha gustado la trama en la que intentan descubrir al ladrón y cuando ven todo lo que ha grabado el móvil durante la noche. Covadonga sigue superándose por momentos. ¡Y Susana también! Me parto con sus frases técnicas que sólo ella sabe Ha tenido cada puntazo que vamos... En definitiva, el capítulo de la semana pasada estuvo mejor y fue más largo, pero éste ha tenido muchas más escenas de risa

SPOILER (puntero encima para mostrar)

¿La Covadonga va a ser madre? ¡¿Quintilliza?! Yo creo que la iglesia haría una excepción por primera vez en la historia y la dejarían abortar ¡La que se nos viene encima!

Ha estado bastante bien Trabajo de Locos, la serie es muy origiinal, las tramas no se me hacen nada pesadas, y todo bastante coral y divertido! A veces hasta me tengo que detener dos veces en la misma frase para comprender lo que quiere decir Covandonga ja ja ja ja. Supongo que esta es una de las series revelación de la temporada, sin duda, felicidades Yovik!

Si el capítulo de la semana pasada me gustó, este ya ni te cuento. Las tramas han sido muy divertidas y corales, como bien ha dicho Parca. La trama del ladrón ha estado muy bien, pero para mí, la mejor ha sido la de Covadonga y Edu, me ha gustado mucho cuando Edu miente . En fin, un capítulo muy bueno ¡sigue así!

Con la colaboración especial de Marta Calvó y Pablo Martín como Teresa y Héctor.

En la entrada de la casa de Sergy y Gustavo…



CELIA: Si tenéis cualquier problema nos llamáis al móvil y estaremos aquí en diez minutos. Los niños tienen sus pijamas en las mochilas.
SERGY: Deja de preocuparte y iros ya que se os va a hacer tarde. No es la primera vez que dejáis a los niños en nuestra casa.
DIEGO: Venga, pues mañana venimos a recogerlos.
CELIA: (Se montaron en el coche) ¡Si Sergio no quiere cenar le amenazas con subir a internet unas fotos que tengo de él disfrazado cuando era pequeño! ¡Y si Álvaro se hace pis en la cama le castigas sin jugar con sus barbies!
SERGY: ¡Que sí! ¡Vosotros disfrutad de vuestra noche romántica! Nosotros lo tenemos todo controlado. (Entró en casa)
SERGIO: Tenemos hambre.
ÁLVARO: Mucha hambre.
SERGY: Pues iros a lavar las manos que el tito Gus os va preparar la cena ya mismo.
GUSTAVO: (Desde su escritorio) Yo no he preparado nada para cenar. Tengo trabajo por acabar.
SERGY: Ah, pues… (Cogió el teléfono) ¿Os gusta la pizza?

Mientras tanto, en Mallorca…



TERESA: (Abrió la puerta) ¡Macarena!
MACARENA: (Se abrazaron) ¡Teresa, preciosa! Ay que joderse, lo que tira la sangre…
TERESA: ¿Cómo te va la vida? ¿Qué tal todo?
MACARENA: (Metió sus maletas en casa) Una puta mierda cada vez más grande. Pero bueno, tengo fe en que pronto las cosas cambiarán. ¡Ven aquí y dame otro abrazo! (Volvieron a abrazarse)
TERESA: No sabes lo mucho que te he echado de menos estos años.
MACARENA: Ah, ¿sí? Pues no me has llamado para felicitarme ningún jodido cumpleaños.
TERESA: Y yo qué sabía si en la cárcel habría línea telefónica…
MACARENA: ¿Y cómo te crees que realizan la llamada única los ladrones desde la cárcel en las películas?
TERESA: Tú lo has dicho, porque son películas. A ver si es que te crees que el actor que hacía de Voldemort tenía el mismo apaño de nariz que la Esteban. Bueno, el caso es que he estado un poco liada… Héctor, ya ha llegado mi hermana.
MACARENA: Bueno, mira a quién tenemos aquí…
HÉCTOR: (Sonrió forzosamente) Dale a tu cuerpo alegría, Macarena.
MACARENA: Dale a tu novio una ostia, Teresa.
TERESA: En realidad ya es oficialmente mi marido.
MACARENA: ¿Os habéis casado?
TERESA: Mujer, tiempo hemos tenido… ¡Y porque me llegó la menopausia antes de tiempo, que si no habría por aquí dos o tres niños correteando!
MACARENA: O cuatro, no te jode. No tengo yo otra cosa que hacer, que dejar que me llenas la casa de vómitos y pañales… ¡Con lo bonita que la tenía yo! Aun así me alegro, ya era hora de que te pusieras con la paella antes de que se te pasara el arroz.
TERESA: Pues ya ves, ahora soy yo la que estoy viviendo en esta casa, felizmente casada. (Abrazó a Héctor)
MACARENA: (Muerta de envidia) Y yo que me alegro…



CELIA: Pásame mis palomitas, Diego.
ANCIANA: ¡Shhh!
CELIA: Señora, pero si aún no ha empezado la película.
ANCIANA: Más vale que te comas esas palomitas en silencio, si no quieres que llame al encargado para que te saquen de aquí a patadas.
CELIA: (Indignada) ¡Pero bueno, será grosera la dentadura postiza andante!
DIEGO: Celia, no entres en su juego. Nosotros a lo nuestro.
ANCIANO: ¿Quieres dejarles tranquilos? Son una pareja normal y corriente.
ANCIANA: Vienen aquí a presumir de lo felices que son y lo mucho que se quieren pero tarde o temprano acabarán como nosotros, viniendo a ver películas sin sentido porque nos hacen descuento, hay aire acondicionado y porque no tenemos nada mejor que hacer.
DIEGO: ¿Estás cómoda o nos ponemos más en el centro? (No recibió respuesta) ¿Celia?
CELIA: Diego, ¿crees que acabaremos como ellos?
DIEGO: ¡No! Yo nunca vendría al cine por el aire acondicionado, ya tenemos uno en casa.
CELIA: Me refiero a que si crees que acabaremos así de amargados y aburridos.
DIEGO: Cariño, no quiero decir nada pero ya están apagando las luces.
CELIA: (Empezó a pensar cómo sería su matrimonio dentro de unos años)

[cita= 30 años después… ]

CELIA: (Cojeando) ¿Qué fila te han dado?
DIEGO: (Tartamudeó) Ésta… la… la… dieci… dieciocho…
CELIA: ¡¿Por qué tan lejos?! ¡Sabes que ya no veo tres en un burro! (Miró a una pareja de jóvenes) ¡Y vosotros, dejad de acurrucaros! ¡¿Qué es eso que tenéis ahí?! ¡No serán palomitas, ¿verdad?! ¡No me gusta la gente que come palomitas en el cine!
CHICO: Qué mujer más desagradable.
CELIA: ¡¿Qué me habéis llamado?! ¡Trae aquí esa bolsa de palomitas! (Les amenazó con el bastón)
DIEGO: Ce… Celia… Nos van… van… a echar… (Intentó parar a su mujer y se le calló la dentadura postiza) ¡Ay! Mis… guientes…
ENCARGADO: ¡Señora, vuelva a su sitio! ¡No se lo repito más veces! [/cita]

CELIA: (Volvió a la realidad) ¡Nooo!
DIEGO: ¿Qué pasa? (Avergonzado) Disculpen a mi mujer, tiene miedo a la oscuridad.
CELIA: Cariño, no quiero que nos convirtamos en unos carcamales amargados. No podemos perder la pasión.
DIEGO: Ni la pasión ni el dinero que nos hemos gastado en las entradas. Cállate que no nos vamos a enterar de la película.
CELIA: (Se subió sobre su marido) Házmelo aquí mismo.
DIEGO: ¿Pero qué dices ahora?
CELIA: ¿No te da morbo hacerlo aquí, a oscuras? (Empezó a besarle el cuello) ¿Te gusta? (Le metió mano)
DIEGO: ¡Celia, ése no es mi paquete! ¡Es del señor de al lado!
SEÑOR: (Excitado) ¡Pero no pares ahora, sigue!
CELIA: ¡Ahhh! ¡Qué asco!
ANCIANA: ¡Lo sabía! ¡Trae acá esas palomitas!



GUSTAVO: (Para romper el hielo) ¿Y qué tal en el cole?
ÁLVARO: La seño dice que tengo déficit de excursión.
SERGY: Será de atención.
ÁLVARO: ¿El qué decías?
GUSTAVO: Vale… ¿Y tú Sergio?
SERGIO: ¿Nos podemos levantar de la mesa ya?
GUSTAVO: Oh, claro. Podéis ir a ver la tele si queréis. (Los niños se fueron al salón) Qué educados.
SERGY: Y qué callados. ¿Crees que nos darán las buenas noches o tendremos que echarles monedas para que hablen?
GUSTAVO: No exageres… (Se acercó a ellos) ¿Qué veis? (Los niños siguieron mirando a la tele sin decir nada)
SERGY: Voy a ver si tengo suelto en el monedero…
GUSTAVO: Pero mira que eres chistoso. (Se fueron a la cocina)
ÁLVARO: ¿Podemos cambiar de canal?
SERGIO: No. Si no te gusta, vete.
ÁLVARO: (Se bajó del sofá y se dirigió al piso de arriba) ¿Habrán más teles aquí? (Entró en el dormitorio principal) Ala, cuantas películas… (Cogió una de las películas que había en el mueble y la metió en el vídeo) ¿”Tócamela otra vez, Blas?” ¡Es Barrio Sésamo! (Le dio al play y se tumbó en la cama a verla)

A la mañana siguiente, Celia charlaba con Álvaro mientras fregaba los platos…

CELIA: ¿Qué tal lo pasasteis anoche?
ÁLVARO: Muy bien. Sergio vio una película muy aburrida en el salón y yo me subí arriba a ver Barrio Sésamo.
CELIA: (Mientras fregaba los platos) Anda, ¿tenían dibujos de Barrio Sésamo?
ÁLVARO: Sí, pero no eran como los que vemos aquí en casa. Hacían cosas muy raras…
CELIA: ¿Qué cosas raras?
ÁLVARO: Pues Blas se metió en la cama a dormir y luego llegó Epi sin pijama. Se metieron juntos en la cama y empezaron a saltar dentro.
CELIA: ¿Cómo que a saltar?
ÁLVARO: Sí, como eso que estabais haciendo aquel día que entramos sin llamar a vuestra habitación.
CELIA: (Se le calló el plato que estaba fregando) Ahora mismo vuelvo. (Salió corriendo)

Celia se encontró a Sergy recogiendo el correo.



SERGY: Buenos días.
CELIA: ¡Lo serán para ti! ¿Te explicaron en Barrio Sésamo la diferencia entre “bueno” y “malo”?
SERGY: ¿Cómo?
CELIA: ¡Ah, no! Qué tú has visto otra versión diferente a la de mis hijos…
SERGY: Celia, ¿estás mezclando alcohol con algún medicamento?
CELIA: ¡No, porque yo soy una buena madre! ¿Cómo se te ocurre enseñarle eso a Álvaro? ¡Es un crío!
SERGY: Me parece que no te sigo. ¿Qué es eso tan malo que se supone que he hecho a tu hijo? Te prometo que yo la pizza la pedí sin esa salsa tan rara que le echaron.
CELIA: Me acaba de decir que anoche vio un capítulo de Barrio Sésamo en el que Epi y Blas hacían cosas raras en la cama.
SERGY: Oh dios, ha visto una de nuestras películas privadas.
CELIA: ¿Una de nuestras películas? ¿Es que tienen más?
SERGY: “Los pichapiedra”, “Eduardo Manospajeras”, “Papoya el marino”…
CELIA: ¡Déjalo! Creo que ya lo he entendido… ¿Cómo se te ocurre tener eso al alcance de cualquiera?
SERGY: Perdona pero es mi casa, creo que no tengo la culpa de que tu hijo sea un curioso.
CELIA: A ver cómo le explico yo ahora lo que ha visto…
SERGY: No seas tremendista y deja que te ayude.

Entraron en casa…

CELIA: Hijo, ¿puedes venir al sofá un momentito?
ÁLVARO: ¿Qué pasa?
CELIA: ¿Te acuerdas de los dibujos que viste anoche? Pues verás, me acaba de decir Sergy que esos no eran Epi y Blas. Se ve que se colaron dos chicos muy malos en la película y se pusieron a hacer cosas feas, mientras los verdaderos se habían ido a ver a sus novias. (Recalcó) Porque tienen novias. Así que tú olvídate de todo eso y recuerda sólo a los que te enseñaron los colores y a sumar.
SERGIO: (Les oyó desde las escaleras) Mamá, no empieces con tus paranoias, Álvaro no es…
CELIA: (Se puso nerviosa) ¿Qué? Nadie ha dicho nada de eso…
ÁLVARO: ¿Qué os pasa conmigo?
SERGIO: El otro día me contó que le gusta una chica de su clase y es por eso que se viste de rosa y juega a las muñecas, para que ella le haga caso.
CELIA: (Suspiró aliviada) Vale, ya podéis iros a jugar. (Besó a Álvaro en la cabeza) A lo que queráis.
ÁLVARO: Yo sigo sin enterarme de nada.
SERGY: (Salió al jardín) Lo que aún no me ha quedado claro es si el problema era que tu hijo hubiera visto una película porno o que la película porno fuera gay. Creo que a Álvaro le ha quedado muy claro el gran pecado que es ser homosexual. Debes sentirte muy orgullosa de esa faceta tuya que hasta hoy no había conocido. Si no te importa, me voy a casa con “el chico malo con el que hago cosas feas”.
CELIA: (Sin saber qué decir) Pero, Sergy…



MACARENA: Sheila vino a verme a la cárcel y me contó que había tenido una hija con Diego, así que cuando terminé mi condena, me fui con ellas a donde ahora vive la parejita feliz.
TERESA: Sí, menudo barrio, eh.
MACARENA: Ah, ¿que has estado?
TERESA: Claro que sí. Nos han invitado todas las navidades de estos últimos años a cenar con ellos. Los niños son un encanto y Celia está majísima.
MACARENA: Tú eres gilipollas.
TERESA: Oye, sin faltar. Porque con las mismas te cojo yo así y te vuelvo la cara del revés. A ver, explícame entonces por qué quieres encontrar a Rafael.
MACARENA: Porque es la única manera de recuperar el perdón de Diego. Además, se supone que a ti tendría que hacerte ilusión.
TERESA: ¿A mí por qué?
MACARENA: ¡Pues porque consumasteis el acto en mi cama! ¿Te parece poco?
TERESA: Ya ves tú, aquello fue un idilio tonto. Si no tuve orgasmos ni nada. He visto a tu marido poner la sombrilla con más brío que hacerme el amor.
MACARENA: (Le dio un manotazo) Pues qué poco te importó joderme la familia por un idilio tonto.
TERESA: Bueno, no removamos más en el pasado y centrémonos en el presente. ¿Estás segura de que quieres volver a meter a Rafael en nuestras vidas bajo todas las consecuencias que puede tener eso?
MACARENA: …
HÉCTOR: …
TERESA: …
MACARENA: (Tras un largo silencio) Sí, estoy segura.
HÉCTOR: De acuerdo. (Presionó un botón que había tras una estantería)

Acto seguido, la estantería se giró dejando al descubierto una entrada secreta.

MACARENA: Válgame dios.

CELIA: Sergy, no te enfades conmigo, por favor. Si le he dicho eso es porque aún es pequeño y no quiero crearle confusiones.
SERGY: Sabes perfectamente que a pesar de que me comporte de esta manera y trate con tanto orgullo mi condición sexual, he soportado muchas cosas en el pasado. He sufrido el rechazo de mucha gente pero tú… tú has sido mi mejor amiga desde el día en que te conocí. Has sido un gran apoyo durante todos estos años y no me esperaba esto de ti.
CELIA: No tengo ningún problema en que a mi hijo le gusten las chicas o los chicos. Lo que no quiero es influir en sus gustos, como ha pasado ahora con la película y que el día de mañana pase por lo que pasaste tú en el colegio…
SERGY: Bueno, siento haberme puesto tan tremendista.
CELIA: Anda, ven aquí tonto. Con lo que yo te quiero… (Le abrazó)
SERGY: Bueno, ¿y vosotros qué tal anoche?
CELIA: Bien… regular… mal… Le metí mano a un hombre pensando que era Diego.
SERGY: ¡Y luego vas diciendo de mi colección privada de películas! ¿Cómo se te ocurre, pervertida?
CELIA: Pues porque desde que Sheila y Macarena llegaron al pueblo, he notado cómo Diego y yo hemos perdido la pasión. Ya no es como antes.
SERGY: (Pensativo) ¿Hartos de la rutina? Creo que puedo ayudaros…

Minutos después…

CELIA: Ah, ¿también las tienes para heteros? Oye, qué atento…
SERGY: Claro que sí. Ven y te dejo una para que la veas esta noche con Diego. ¿No querías hacer cosas nuevas para recuperar la pasión? Pues ya verás qué risa. ¿Qué prefieres, ”Alicia en el país de las verguillas” o ”Tetanic”?
CELIA: Qué interesante… Cuéntame un poco el argumento, a ver si me decido.
SERGY: El argumento es lo de menos, lo bueno son los diálogos. Aunque las actrices tienen bastantes dificultades para poder expresar su talento. Jejeje.
CELIA: Pues me llevo “La guarra de la galaxias”, a ver si a Diego le apetece que juegue un rato con su espada láser.



TERESA: Tras destapar la banda de narcotraficantes en Hawaii, la organización secreta a la que pertenecía Héctor le readmitió y durante todos estos años ha ido ascendiendo hasta convertirse en uno de los mejores miembros de la OMS.
MACARENA: ¿Organización mundial de la salud?
HÉCTOR: No. Organización muy secreta, pero no vayas contándolo por ahí porque es secreta.
TERESA: Muy secreta.
MACARENA: (Suspiró) Ver para creer…
TERESA: Di lo que quieras pero mi cari es un James Bond a la española.
MACARENA: Que vale, que vale. Pues venga, ponte manos a la obra con la búsqueda que no tengo todo el tiempo del mundo.
TERESA: Y que lo digas. Te voy a tener que dejar una crema de baba de caracol que es mano de santo para las arrugas…
MACARENA: (La interrumpió en tono cortante) ¿Te callas?
TERESA: Pero mira que eres desaboría. ¡Si lo sé no te pongo sábanas limpias en la cama! Para dos días que te vas a quedar…
MACARENA: Como si te dignaras a limpiarlas… Cacho de guarra.
HÉCTOR: (Tecleó en uno de los ordenadores) Bien, me has dicho que se llama Rafael Montero… que lo último que sabéis de él fue que su barca se perdió en el mediterráneo… esto… lo otro… aquí… allá… ¡Ya está! ¡Al Hectormóvil!

*Preferiblemente ver en 720p*

HIJAS DEL SEÑOR

MUY PRONTO
NUEVA TEMPORADA

¡Olé HQELS! Me ha encantado el capítulo, la duración ha sido perfecta, las tramas han sido buenísimas, ¡por fin empieza la trama de misterio! Analizando las tramas, la de Sergy y los niños muy, muy, muy pero que muy buena, los títulos buenísimos, no sabes lo que me he podido reír “Los pichapiedra”, “Eduardo Manospajeras”, “Papoya el marino”, ”Alicia en el país de las verguillas”, ”Tetanic”, “La guarra de la galaxias” . Por otro lado me ha gustado también el inicio de la trama de misterio de la temporada, la verdad es que pinta genial. ¡Todas mis felicitaciones!

TERESA: Tras destapar la banda de narcotraficantes en Hawaii, la organización secreta a la que pertenecía Héctor le readmitió y durante todos estos años ha ido ascendiendo hasta convertirse en uno de los mejores miembros de la OMS.
MACARENA: ¿Organización mundial de la salud?
HÉCTOR: No. Organización muy secreta, pero no vayas contándolo por ahí porque es secreta.

Posiblemente el capítulo que más me ha gustado de la temporada.
Perfecto, desde la primera escena hasta la última. Me ha alegrado un montón que Teresa y Héctor estén de vuelta durante un tiempo. Ha estado lleno de puntazos y comentarios ingeniosos. Y se ha dado un descanso a la interminable obsesión de destruir la pareja. Se agradece un capítulo como este, en el que podamos librarnos de Sheila, así podremos reponer fuerzas antes de que vuelva al ataque. Los nombres de las películas son buenísimos.
Y bueno, también me gustaría decirte, que esta duración es la ideal.
Sin duda un capitulazo, estaba deseando leer por fin una cosa así. La tónica perfecta, no tiene pegas. Por poner alguna te diré que hay una imagen que no se ve, o al menos no se veía cuando leí el capítulo, no sé si lo habrás arreglado. Creo que no tengo nada más que comentar.

HÉCTOR: (Sonrió forzosamente) Dale a tu cuerpo alegría, Macarena.
MACARENA: Dale a tu novio una ostia, Teresa.



Edito: Veo que ya lo has arreglado.

Ja ja ja por fin 'Hasta que ellas los separen' remonta y nos otorga un gran capítulazo lleno de humor y buenos puntos. Celia imaginando su vejez junto con Diego buenísimo, el aire acondicionado mueve a las masas La trama de Sergy y Gustavo con Sergio y Álvaro genial, ¿al final pagaron para que hablaran? ja ja ja. El regreso de Teresa y Héctor ha sido fantástico, sobre todo la última escena ¡Enhorabuena! capítulazo

Trabajo de locos.
La serie mejora por momentos, y a pasos agigantados. Una vez más, mi enhorabuena porque esta serie tiene mucho futuro por delante. Hecho de menos que Yolanda tenga protagonismo, hace mucho que no se la ve, pero por lo demás genial.

Hasta que ellas los separen.
¡Muy buen capítulo! Sergy, como siempre, genial. Me han encantado los nombres de las películas porno, super originales. Otra serie que me encanta. Felicidades

¡Genial TDL! Aunque me gustó mas el capítulo de la semana pasada, este también ha estado genial. Ha tenido puntos muy buenos y como siempre me he reído mucho, enhorabuena por la serie :)

Sobre HQELS aun sigo leyéndome anteriores capítulos, me están gustando bastante :)

¡Grandioso capítulo de 'Trabajo de locos'! El anterior me gustó más pero este ha estado fantástico, como de costumbre Covadonga y Edu los mejores, son los amos de 'Quinto Paraíso', claro por eso Cova va a tener quintillizos, en honor al nombre del psiquiátrico... , en definitiva gran capítulo, por cierto echo de menos a esas conversaciones entre la limpiadora y la recepcionista. ¡Enhorabuena Yovik!

¡Por fin recibimos lo que estábamos pidiendo a gritos! ¡Un capítulo de HQELS! Me alegro de que haya subido el nível porque últimamente tenía una clara tendencia a la baja... Bueno, el capítulo ha estado muy bien en todos los sentidos, por cierto, ¿lo de Barrio Sésamo porno es una parodia a lo que pasó en youtube? En youtube hackearon un canal de youtube de Barrio Sésamo y metieron videos porno , si no es así me ha recordado un montón.
En este capítulo he echado de menos a Sheila y a su hija, pero bueno, se compensa con la vuelta de Héctor y Teresa, ¡por fin vuelve la parejita! Me encantan, de verdad, en la segunda temporada estuvieron sublimes. Bueno, pues espero que todo siga su curso y que no baje nunca más el nível. Enhorabuena IDEAL.

Pedazo de comentarios divinos ¿eh? .