El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¿Héctor y Teresa?
¡Bieeeeeeeeeen!

Verónica se encontraba sentada en su silla mirando por la ventana del camping, sonó su móvil y aparecía el nombre de “Paula”.

-conversación telefónica-
VERÓNICA: ¿Sí?
PAULA: ¿Verónica?
VERÓNICA: Sí, soy yo. ¿Qué quieres?
PAULA: ¡¡¿Verónica?!! ¿En serio que eres tú?
VERÓNICA: Pues claro, si la que me has llamado has sido tú, bien sabrás quien soy.
PAULA: Ay perdóname, ¿sabes quién soy?
VERÓNICA: (Mirando el nombre de la llamada) ¿Paula?
PAULA: ¡¡Síí!!
VERÓNICA: ¡¡¡Paula!!! ¡¡Eres tú!!
PAULA: Te ha costado ¿eh?
VERÓNICA: ¿Y qué quieres?
PAULA: Pues que estoy trabajando en un parque de atracciones, Parque Norte se llama. ¿Te apetecería venir a zorrear un poco?
VERÓNICA: Es… estoy casada, con José.
PAULA: ¡¿Con el bajito?! ¡¡Jajajajajaja!! Pero si me decías que no te ibas a casar con ese en la vida.
VERÓNICA: Pauly, te tengo que dejar, ¿te parece bien venirte esta tarde al camping en el que estoy medioviviendo?
PAULA: ¿Pero tú no vivías en la playa…?
VERÓNICA: Oye, pásate esta tarde y hablamos. ¡Chaoo! (Busca teclas para colgar el móvil) Ay joder, ¿ahora como se cuelga esta cosa?
LUNA: Mamá, que es un móvil táctil, no tiene teclas…
VERÓNICA: Perdona, tu madre conoce la teclolonolo… tecnoliganolo… teligianolo… ¡Bueno que tu madre se entiende con las máquinas y punto!



Gonzalo y Almudena se dirigían hacia el bungalow de Elena, Inés y Sara para invitarles a una audición musical.

GONZALO: ¿Pero seguro que a estás les va a gustar esto de la música?
ALMUDENA: Pues claro, fíjate que el otro día les vi cantando todas desnudas en la caseta y con bote de champú a modo de micrófono, eso es que les gusta la música sí o sí.
GONZALO: Bueno, lo que tú digas… (Llama al timbre)

ELENA: ¡¿Quién coño será a estas horas?!
INÉS: Cariño, que está la niña…
SARA: No pasa nada mami, si el coño es algo natural. Fijate, yo también tengo.
ELENA: (Abre la puerta) Buenos días vecinos.
INÉS: ¡Sara por dios tápate!
SARA: Ups. (Coge una toalla y disimula) Que ducha más fresquita…
ALMUDENA: No hay duchas en el bungalow…
GONZALO: (Intentando cambiar de tema) ¿Queréis unas entradas para el auditorio?
INÉS: Sí.
ELENA: No.
SARA: Bueno…
ALMUDENA: Bueno, pues entonces tendremos que devolver estas entradas valoradas en más de cincuenta euros y ver nosotros solos al mejor pianista del mundo, al mejor guitarrista de España, al mejor xilofonista del mundo…
SARA: ¿Y tocarán la zambomba?
INÉS: No cariño, eso es en Navidad.
ELENA: ¡Eso es todo el año! Los hombres no sólo se masturban en Navidad…
ALMUDENA: ¿Ah sí Gonzalo?
GONZALO: Pues cla… (Disimula) ¡Pues claro que no! Eso es una guarrería…
SARA: (Ve la bragueta de Gonzalo abierta) Gonzalo, la cremallera subida, sino se escapa el pajarito pío pío…



Verónica explicaba a José y a Luna como deberían comportarse con la llegada de Almudena.

VERÓNICA: A ver, va a venir Paula. Hace más de 8 años que no la veo y quiero darle una buena imagen. Así que vosotros me vas a ayudar a limpiar la casa. ¿Está claro?
LUNA: ¿Necesitas ayuda para limpiar un espacio de 50 metros cuadrados? Joder mamá…
VERÓNICA: Uy va, pues es verdad… ¡Bueno, pues vais a ir a comprar comida para esta noche!
LUNA: Pero si ya nos la dan en el comedor…
VERÓNICA: ¡Me da igual! Iréis al supermercado a comprar patatas fritas, ganchitos y otras delicatasens. ¿Claro?
LUNA: Clarísimo…
VERÓNICA: Y tú José, vas a ir a pedirle a Rafaela una mesa grande para hacer el banquete.
JOSÉ: Pero Rafaela no nos la va a dejar…
VERÓNICA: Tú dile que o te la da o Verónica irá esta tarde con ella a echar unas cartas, ya verás cómo te lo deja…



Almudena, Gonzalo, Elena, Inés y Sara se dirigían hacia el auditorio en el coche de Elena e Inés…

ALMUDENA: Pues nuestro coche es más grande, cabe una jirafa tumbada y todo.
ELENA: Pues claro, no te jode, tu marido conduce autobuses…
ALMUDENA: Sí, pero algunos no son tan grandes, el de mi marido es tan grande, tan bonito, tan… (Ve las caras de los demás) El autobús, me refiero al autobús.
INÉS: ¿Y de qué va la audición musical esa?
GONZALO: Pues audición, que viene de escuchar y musical que viene de música… Escuchar música.
INÉS: ¡¡Ay qué bien!! Yo quiero que me pongan canciones rumbosas.
GONZALO: Es música clásica.
INÉS: Buf, pues menudo rollazo…
GONZALO: ¡¿Cómo que menudo rollazo?! ¡¡Eres una ignorante!!
ALMUDENA: (Ve la carretera) ¡¡¡Ojo con la vaca!!!
SARA: Es una señora…
ALMUDENA: Ay va, es verdad…

Verónica, José y Luna se disponían a ir a hacer sus tareas cuando alguien llamó a la puerta…

VERÓNICA: ¿Quién será a estas horas? (Abre la puerta) ¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
PAULA: ¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! (Coge una botella de agua) ¡¡¡Vero, Vero!!! ¡¡Tienes una mierda en la cabeza!! (Se la echa encima)
VERÓNICA: ¡¡Paula, que es mi peinado!!
PAULA: Ah… Vale… Pues dime quien te peina porque no voy a ese sitio en mi vida… Oye, por cierto, ¿tu marido y tu hija no vendrán con nosotras no?
LUNA: Buenos días a ti también…
VERÓNICA: Te presento, esta es Luna y él, José (le besa).
PAULA: Puaj, nunca imaginé hacer eso y menos con el bajito… Madre mía que bajo has caído, y yo, en la flor de la vida, siendo niña del exorcista y cobrando 10 euros por día ¡¡soy la reina del mundo!!
VERÓNICA: Uy, sí, sí… Bueno, vamos a la cafetería del camping, que tenemos muchísimas cosas que hablar…
PAULA: Pues sí, como por ejemplo que te llevo a tener una hija, a casarte, a ponerte una caca en la cabeza…

Paula y Verónica abandonaron el bungalow y José y Luna se quedaron solos…

JOSÉ: ¿Estás pensando lo mismo que yo?
LUNA: No sé, ¿qué estas pensando tú?
JOSÉ: Estoy pensando en echar a Paula a patadas del camping.
LUNA: ¡¡Oh!! Pues sí, estas pensando lo mismo que yo (ríe).



Paula y Verónica se encontraban en el comedor del camping

PAULA: ¿Y esto es la cafetería?
RAFAELA: Joder, ya está la loca.
VERÓNICA: ¡Buenos días Rafa!
PAULA: ¿Eres un chico? (Se dirigió hacia ella y le bajó los pantalones) Uy, creo que no…
RAFAELA: ¡¡¿Pero qué haces?!! ¡¡ESTAS TONTA O QUÉ!!
VERÓNICA: Rafa.
PAULA: (Le pega un codazo y le susurra) Que es chica…
VERÓNICA: Paula, lo sé… (A Rafaela) Oye, perdón, es que es una amiga mía.
RAFAELA: Dios las cría y ellas se juntan…

VERÓNICA: (Desde la mesa) ¡Ponme una cola!
PAULA: Pero serás guarra…
VERÓNICA: Cola, de Coca Cola.
PAULA: Ahh… Es que en el Parque Norte tenemos Pepsi.
VERÓNICA: ¿Tú que querrás beber?
PAULA: ¡Ponme un wiskito cortito!
VERÓNICA: Bueno no… ¡Ponme a mí también un wiskito, pero larguito!

1 hora después…

PAULA: (Borracha) Y entonces le dije “Tú eres un cabrón, pero no del marido de la cabra no… ¡Un cabrón de los grandes! ¡Hijo puta!” Tal y como lo has oído, así sucedíououooioio…
VERÓNICA: (Borracha) Pues que cabrónonon… ¿Oye tu por qué crees que los pájarororos vuelan?
PAULA: Fíjate lo que te digo, que yo creo que todos los animales van teledirigidos por una persona en el mundoododoiodo.
VERÓNICA: Ostras, pues es una buena argumaciónantaci… argumen… armunentación. ¡Eso armunentación! Es una buena (Cae dormida en la mesa)
PAULA: Anda, es la hora de la siesta. (Duerme)



Almudena, Gonzalo, Elena, Inés y Sara estaban en el auditorio…

SARA: Mami, dile al hombre de al lado que pare de hacer ruido con la nariz…
ELENA: Oiga señor, ¿podría parar de molestar?
SEÑOR: ¿Y ahora uté que quiere? ¡Pesá!
ELENA: Pues mira, quiero que vayas al baño, cojas papel y te saces esos mocos que tienes, porque con eso se puede hacer una explotación petrolífera…
SEÑOR: ¿Y me darán mucho dinero?
ELENA: (Irónica) Tres millones mínimo.
SEÑOR: ¡Oh! ¡Pues me voy al baño a sacar tó!
ELENA: (Ve que se va) Sara cariño, ya está.
SARA: Muchas gracias. (Le da un beso a Elena)
ELENA: Hoy en día se engaña muy fácilmente a todo el mundo… (Coge el refresco que se había dejado el hombre)



Paula y Verónica abrieron los ojos, delante de ellas se encontraba Rafaela, con una fregona.

PAULA: ¿Dónde estoy?
RAFAELA: En el comedor del camping, debiéndome 50 euros por los wiskitos que me has comprado…
PAULA: Oh, oh… (Se levanta de la silla y se va corriendo)
VERÓNICA: Hala, ahora a correr. (Se levanta de la silla y sigue a Paula)



Paula y Verónica corrieron hasta un coche, se montaron y Paula arrancó el coche…

VERÓNICA: Paula, ¿pero a dónde vamos?
PAULA: Vamos al Parque Norte.
VERÓNICA: Pero yo aquí tengo mi familia, no puedo irme.
PAULA: Joder es que ahora volver a aparcar el coche, bajarte y todo eso me da perecis, ya mañana te traigo con tu familia y vale. ¿Vale?
VERÓNICA: Bueno, está bien… Un reencuentro 8 años después no está nada mal…
PAULA: Sí ya verás, al final te gustará estar en el parque… Pero ten cuidado con Sara, que es muy zorra. Pero no hay tíos buenos, aunque alguno está bien, por qué… ¿Sabes qué?
VERÓNICA: No.
PAULA: Yo todas las noches me despierto, me voy a la cama de ellos, les bajo la sábana, el pantalón y a algunos los calzoncillos, otro duermen solo con el pantalón, bueno otros duermen en pelotas, aunque otros en calzoncillos, bueno el caso es qué les miro a todos la cosilla que cuelga.
VERÓNICA: ¡¡Pero ten cuidado!! ¡¡Qué nos llevamos por delante a la moto del Telepizza!!
PAULA: Pues mira, ese seguro que va al Parque Norte, porque todos los días cenamos pizza. Vamos a seguirle, porque además no me sé el camino…
VERÓNICA: ¿Y cómo has venido?
PAULA: En autobús.
VERÓNICA: ¿Y este coche de quién es?
PAULA: Pues… no lo sé, de alguien será… Jajajajajajaja.
VERÓNICA: (Le da un abrazo)
PAULA: ¡Ahora no que nos chocamoooooooooooooooooooos!!

El coche de Verónica y Paula se llevó por delante a la moto de Telepizza…

Acabó la audición, y Gonzalo, Almudena, Elena, Inés y Sara llegaron al camping y se encontraron tres lápidas en la recepción del camping con el nombre de “Raúl”, “Rafaela” y “Paolo”.

ELENA: Pero… ¿Qué coño es esto?

El final algo impactante. Bueno, pues el capítulo ha mejorado ligeramente con respecto el anterior pero aun así le queda mucho por mejorar... Fanta, no te duermes en los laureles. El capítulo ha estado entretenido aunque creo que el cameo de Paula ha pasado algo desapercibido.
Como apunte te diría que ciertos diálogos me han recordado a otras series...

"VERÓNICA: Oye, pásate esta tarde y hablamos. ¡Chaoo! (Busca teclas para colgar el móvil) Ay joder, ¿ahora como se cuelga esta cosa?
LUNA: Mamá, que es un móvil táctil, no tiene teclas…
VERÓNICA: Perdona, tu madre conoce la teclolonolo… tecnoliganolo… teligianolo… ¡Bueno que tu madre se entiende con las máquinas y punto!" Me ha recordado a Celia de 'HQELS'.

Y este otro diálogo: "ALMUDENA: (Ve la carretera) ¡¡¡Ojo con la vaca!!!
SARA: Es una señora…
ALMUDENA: Ay va, es verdad…" Que me ha recordado a ALVV cuando Trinidad y Teresa confunden la señal de tráfico de la vaca con Concha.

Nada más que objetar, que aun hay más cosas que pulir y espero que vaya mejorando cada día más .

Buen capítulo de LP. Quizás Paula ha tenido poco protagonismo, pero bueeno, yo creo que ha estado bien y espero que el cross nos salga bien en general. De la otra trama quizás hay cosas que me han recordado a otras series, como dice David, pero bueeno, el capítulo ha estado bien y ha mejorado bastante respecto al anterior, que para mí fue el peor de la temporada. ¡Sigue así porque estás mejorando!

Muchas gracias por los comentarios, la escena del final va a tener muchísimo protagonismo y dejará huella a los personajes. Lo de los parecidos, no los hice a propósito. ¡A esperar a 'Parque Norte'! ¡Sólo quedan 13 minutos!

Dos huracanes juntos, amigas de la adolescencia, van a pasar un día en el que van a revolucionarlo todo…

Verónica: ¡Uuh! ¡Esto me encanta! ¡Voy a buscar a mi Pauli! Esto es la leche. ¡Me encanta!

Verónica se adentró hacia el parque y se encontró con Almudena…

Verónica: ¡Perdona! ¿Y Paula?
Almudena: ¿Paula? ¿La conoces?
Verónica: Sí, soy una amiga suya.
Almudena: Mejor amiga soy yo, pero bueno. Paula está en la casa del terror.
Verónica: ¿Y dónde está la casa del terror?
Almudena: Anda vente.

Almudena y Verónica llegaron a la casa del terror…

Almudena: ¡Monta! ¡Vas a salir de aquí más loca de lo que ya estás!
Verónica: ¡Oye! ¡Qué yo no estoy loca!
Almudena: Bueno… siendo amiga de Paula…
Verónica: ¡Pero si tú también eres su amiga!
Almudena: ¡Uuh! ¡No me compares! Yo soy una persona normal.
Verónica: ¡Ah! ¿Y yo no?
Almudena: Pues no. Eres muy rara.
Verónica: ¡Perdona! ¡Yo soy como soy! ¿Ok? ¡A callar!
Almudena: Y yo también soy como soy y no soy como tú ni quiero serlo.
Verónica: ¿Y qué le pasa a mi personalidad? (Se pone a llorar)
Almudena: ¡Eso! ¿Por qué lloras?
Verónica: ¡Por qué me da la gana!
Almudena: En fin, como se nota que has pasado más de un año con Paula. Yo intentaré separarme antes.
Verónica: ¿Y dónde está Andrea?
Almudena: ¿Su hermana? ¡Pues es la doctora! Pero vamos, que no hace mucho. Lo máximo curar arañazos a los pijos que se creen que se van a morir por ello.
Verónica: Pues yo soy muy pija… ¿Y sabes lo qué dicen de las rubias como tú? ¡Qué son tontas!
Almudena: ¿Ah sí? ¿Y sabes lo que dicen de las pelirrojas? ¡Qué son putas!
Verónica: ¡Oye! ¡Con mi pelo no te metas que me lo arreglo en Marco Aldany!
Almudena: Claro, porque si vas a una peluquería de pueblo no pueden hacer nada con ese desastre de pelo. Tienes que llevarlo a profesionales.
Verónica: ¡Oh! ¡No sé como Paula puede ser amiga tuya!
Almudena: ¡Pues siéndolo! ¡Además me tiene más cariño a mí que a ti! ¡Oh! ¡Empieza el viaje!

La casa del terror se puso en marcha y cuando Almudena y Verónica llegaron a la zona de la niña del exorcista Paula estaba sentada preparada para atacar…

Verónica: ¿Quién es esa?
Almudena: Ahora lo verás…
Paula: ¡Ahfajhjdhgkjashdgjahsdgkahsdgas! ¡Zas y zas! ¡Por el coño me la meterás!
Pasajero: ¡Oh! ¡Qué vulgaridad de loca!
Verónica: ¡Oh! ¿Pauli?
Paula: ¡No! ¡Soy la niña del exorcista! ¡Kjdhdgashdgkhasdjghadsgihasfdiguhasjudghasyirgya! ¡Zas y zas! ¡Una mierda te comerás!
Verónica: ¡Pauli, no hagas el tonto!
Paula: ¡Oye! ¡Qué yo no hago el tonto!

Paula se dio cuenta de que esa chica era Verónica…

Paula: ¡Oh! ¡Vero! ¿Qué haces tú aquí?
Verónica: ¡Pero si me dijiste tú que viniera!
Paula: Ams, pues no me acuerdo. ¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!
Verónica: ¡Aaaaaaaaaaaay! ¡Qué susto! ¿Pero qué haces?
Paula: ¡Lo qué tu no haces!
Almudena: ¡Cuidado, qué sigue la atracción! Despediros y ahora os veis.
Paula: ¡Uuuuuuuuuh!
Verónica: ¡Ay! ¡Deja de dar sustos!
Paula: ¡Jijijijijiji!

Pepe y Jonathan estaban hablando de cómo iba la vida en el parque…

Pepe: Mira, lo tengo aquí todo apuntado.
Jonathan: ¡A ver!
Pepe: Manuel con Cecilia, que ya me dirás tú qué hace un tío con un máster, con una tía que no es que haya llegado muy lejos en los estudios…
Jonathan: Cecilia tiene pinta de vaga pero de buena en la cama.
Pepe: Sí, y he oído que estos tienen planes de boda. Y llevan solo unas semanas juntos.
Jonathan: ¿Para qué se casa la gente?
Pepe: ¡Y yo qué sé!
Jonathan: ¡Pues para recaudar dinero! ¡Y me parece a mí que estos pronto quieren sacarnos los cuartos!
Pepe: ¿Y cómo sabes que te van a invitar a la boda?
Jonathan: Es mi instinto…
Pepe: Bueno. Mira, luego está el inversor de Parque Norte, Antonio.
Jonathan: ¿Ese es el padre de Sara?
Pepe: ¡Sí! Pues este está con Aurora, que es la casera de Almudena, Andrea y Paula.
Jonathan: El trío calavera. ¡Jajajajajaja!
Pepe: Rompieron pero han vuelto. Se ven a escondidas en un motel de carretera.
Jonathan: Si es que cuando te haces viejo, las tonterías son el punto del día.
Pepe: ¡Ahora está Sara!
Jonathan: Está más sola que la una. Todo el mundo la tiene engañada. ¡Ni se ha enterado de que Manuel y Cecilia están juntos!
Pepe: ¿Te gusta Sara?
Jonathan: ¡Uy! ¡Uy! ¡No despiertes a la fiera!
Pepe: Mira, como a mí también me gusta, vamos a ver con quien se queda. ¡Tenemos todo el día para hacer que se enamore de uno de los dos!
Jonathan: ¿Pues de quién se va a enamorar? ¡De mí!
Pepe: ¡Eso ya lo veremos! ¡Voy a comprarle un anillo en los chinos y le digo que es de una joyería! Seguro que se lo traga.
Jonathan: Si quieres conquistarla, cómpraselo en la joyería.
Pepe: Sí hombre, estoy pelado.
Jonathan: Pues anda, que yo.
Pepe: ¡Venga! ¡Te juro que Sara me va a preferir a mí!



Paula y Verónica estaban como locas de haberse encontrado otra vez…

Verónica: ¿Te gustó el camping?
Paula: ¡Mmmm! ¡Bueno! ¡No te creas! ¡Tú cabaña, más que cabaña era sauna!
Verónica: ¡Ya! ¡Hace mucho calor! Pero bueno, yo aguanto.
Paula: ¡Aaaaay! ¡Vero! ¿Quieres hacer de niña del exorcista conmigo?
Verónica: ¡Oh! ¿En serio?
Paula: ¡Claro! ¡Tú siéntate al lado mío y haz el tonto!
Verónica: Parece mentira que te paguen por esto.
Paula: También parece mentira que estudiara psicología y mira. Aunque de lo que me ha servido.
Verónica: ¡Tranquila! Si algún día estoy mal emocionalmente, ¡te llamo!
Paula: ¿En serio?
Verónica: (Se lo piensa) Bueno, mejor no. Más que animarme, me amargarías.
Paula: ¡Vente! ¡Cecilia te va a maquillar!



Sara estaba en su despacho jugando al buscaminas y de repente llega Pepe…

Pepe: ¡Hola Sara! ¿Qué haces?
Sara: ¡Pues unas gestiones muy importantes! ¿Necesitas algo?
Pepe: Emm, toma.
Sara: ¡Oh! ¡Un anillo de oro!
Pepe: ¡Para ti!
Sara: ¿Qué me quieres decir con esto?
Pepe: ¡Nada! ¡Póntelo!

Sara se puso el anillo y al rato le empezó a picar el dedo y se le hinchó…

Sara: ¡Aaaay! ¡Qué asco de anillo! ¿No será de los chinos? ¡Le tengo alergia a la bisutería barata!
Pepe: Buf, lo siento. Si es que no me da para más.
Sara: ¡Pues para regalarme esto no me regales nada! ¡Dios! ¡Voy a ir a que me mire Andrea! ¡Eres un idiota!
Pepe: ¡Joder! ¡Un punto en negativo!



Verónica vio como la había dejado Cecilia…

Verónica: ¿Pero cómo me has dejado? ¡Si parezco Carmen de Mairena!
Cecilia: Y Paula también y no se queja.
Verónica: ¡Bueno! ¡Pero ella es especial! Madre mía, menos mal que no se nota quien soy. Como alguien se entere voy a ser la vergüenza del camping.
Paula: ¡Vero! ¡Vero! ¡Vente!
Verónica: ¡Voy Pauli! ¡Voy!

Verónica se sentó al lado de Paula y el primer viaje comenzó. Estaban preparadas para asustar…

Paula: ¡Hajhjdghsghasdkghaohagksd! ¡Vero, vero! ¡ Cómeme to’ el coño entero!
Verónica: ¡Paula! ¡Paula! ¡Eres más tonta que…! ¡No se me ocurre nada!
Paula: ¡Haz el tonto!
Verónica: ¡Jdgjasdkghasdlghaksjdgads! ¡Jjsdhfasdbgagbasdga!
Pasajero: ¡Ay dios! ¿Y estas dos? Madre mía que panda.
Paula: ¿Qué has dicho? ¡Ven aquí so memo! ¡Nadie se mete con mi trabajo!
Verónica: ¡Ay madre! ¡Pues nada! ¡Yo también me uno!
Pasajero: ¡Aaaah! ¡Dejarme!

Cecilia y Almudena sacaron a Verónica y Paula de la casa del terror…

Almudena: ¿Pero se puede saber qué hacéis? ¡Si es que sois tal para cual!
Cecilia: Madre mía, si ahora están así, ¿cómo estarían en el instituto?
Paula: ¡Yo era más de irme de botellón! Y esta era más puta, se tiraba a todos. Enanos, gordos, altos, rubios, morenos. Solo le faltó acostarse con un mono.
Verónica: Oye, tampoco exageres que tú te pegabas unas borracheras… ¡qué tela!
Paula: Hombre, mientras yo estaba en el parque bebiendo, tú estabas en el baño…
Cecilia: ¡Paula! ¡No hace falta que des más detalles!
Paula: ¡Ah! ¿Y qué es un detalle?
Almudena: ¡Cecilia! ¡Paula tiene un vocabulario muy reducido! ¡Déjala!
Paula: ¡Oye! ¿Por tener un vocabulario reducido tengo que ser tonta?
Cecilia: ¿Pero y quién ha dicho que seas tonta?
Verónica: Bah, dejarla. Si lleva toda la vida igual. Antes no estaba tan mal, yo no sé…

En la enfermería de Parque Norte estaban Sara y Andrea…

Andrea: Madre mía, pues sí, tienes una alergia pero buena.
Sara: ¡No aguanto la bisutería barata! Yo siempre he sido de joyería de calidad.
Andrea: ¡Am! Bueno Sara, ya te he pinchado esto así que te puedes ir. La inflamación te bajará y bajo ningún concepto te vuelvas a poner un anillo de ese material. (Se pone seria) ¿Entendido?
Sara: ¡Uy! ¡Vale, vale!

Cuando Sara se fue de la enfermería llegaron Paula y Verónica…

Andrea: ¡Anda mira! ¿Tú que haces por aquí?
Verónica: Hija, sigues igual de seria que siempre.
Andrea: ¿Y tú igual de loca y de puta?
Verónica: ¡Nadie me quiere en este parque! ¡Solo Paula! ¿Eh Paula?
Paula: ¿Eh? ¿Qué dices? Es que estaba contando los libros de la estantería.
Verónica: (Llorando) ¿Tú tampoco? ¡Jodeeeeeer! ¡No sé para que vengo!
Andrea: Madre mía, te montas unos pollos tú sola.
Paula: Anda Vero, vamos un rato a incordiar a Sara…
Verónica: Esto más que Parque Norte, es Parque Vago, porque aquí hacéis de todo menos trabajar.

Jonathan llegó al despacho de Sara…

Jonathan: ¡Mira lo que te traigo! Flores del descamp… ¡De la floristería!
Sara: ¡Ay que bonitas! ¡Son amapolas!
Jonathan: No sé, yo han sido las primeras que he visto.
Sara: A ver que las huela…

Sara olió las flores y al rato le dio una reacción alérgica…

Sara: ¡Madre mía! ¡Otra cosa igual! ¡Esto son flores de descampado! ¡Aquí se habrán meado los perros! Mira, llevan arena.
Jonathan: Bueno sí, pero son bonitas.
Sara: Sí, preciosas. ¡No te jode! Voy a que me mire Andrea…

Paula y Verónica vieron a Sara corriendo por los pasillos de las oficinas…

Paula: ¡Joder! ¡Lleva la cara hinchada!
Verónica: Uy, eso va a ser alergia. ¡Hay que decirle que se lo mire!
Paula: Pues sí…



Andrea, Jonathan, Paula, Sara y Verónica estaban en la enfermería.

Andrea: Hija mía. Tienes alergia a medio mundo.
Sara: ¡No! ¡Solo a las mierdas que me regalan estos gilipollas! ¡Anillos de los chinos y flores de descampado en las que se ha meado un puto perro!
Andrea: Madre mía. Te tienes que mirar lo de las alergias. Voy a hacer un informe y te lo paso.
Sara: ¡Si no hace falta! ¡Yo solo tengo alergia a lo barato!
Jonathan: En fin, que mujer más tonta. No sé ni para que me molesto en cogerle las flores.
Verónica: ¡Bueno Paula! ¡Yo ya me voy! ¡Me acaba de llamar Luna diciéndome que quiere la cena!
Paula: Ay Vero, quien te ha visto y quién te ve. Casada y con hijos. ¡Pues nada! ¡Me ha encantado pasar este día contigo!
Verónica: ¿En serio? ¡Adiós Pauli! ¡Sin duda se que en ti tengo una amiga para siempre!
Paula: ¡Jijijiji! ¡Eso no lo dudes!

Y así terminaba en Parque Norte un día de visitas para unos y de alergias para otros...

COMIENZA LA RECTA FINAL:

Solo faltan tres capítulos para el final de temporada…

MANUELA: Que detalle que nos hagas una oferta para el vino.
JESÚS: ¡Es que a la iglesia le reparten el vino rebajado al cincuenta por ciento y yo os lo reparto a vosotros para que os cueste más barato!
CALVIN: Y de paso te llevas comisión.
JESÚS: Correcto, digo….
LOLA: Pues no es listo el tío…

De repente una mujer desorientada entró al Eureka.

MALÚ: Hola, disculpen, es que se me ha pinchado una rueda, ¿me podríais ayudar a cambiarla?





De repente una mujer desorientada entró al Eureka.

MALÚ: Hola, disculpen, es que se me ha pinchado una rueda, ¿me podríais ayudar a cambiarla?
SERGIO: Si hombre, ¿sabes leer? Esto es un bar no un garaje.
CARLOS: ¡Oh! Seeeergio, que es Malú.
SERGIO: Ni Malú ni Rita la cantaora le iba a ayudar yo a cambiar la rueda a Ma… ¡¡¡MALÚ!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Se abalanza sobre Malú) ¡Malú tía eres la mejor! ¡Tengo todos tus discos! Yo quiero ser como tú que te llamas María Lucía y te dicen Malú así que yo cogeré Ser de Sergio y Ano de mi segundo apellido y me llamarán Serrano, uy no, que me recuerda a una serie de la televisión… Además Serrano suena como a jamón ¿no?
LOLA: ¡Oh! ¡Jamón!
ROCÍO: Uy, tengo que presentarme a la fama (Se arregla los pelos) Yo soy Rocío Navarro, Rocy para las amigas, Rocy Copyright And Pipol Company te suena ¿verdad? Por cierto tía, enhorabuena por ese disco de platino.
MANUELA: Uy, pues mira, a mí no me ha hecho falta ser famosa para tener discos de platino.
ROCÍO: Tía, los discos de la columna vertebral no cuentan.
MANUELA: Ah, pues me callo.
MALÚ: Pero si yo no tengo discos de platino…
JESÚS: (Se cuela entre los alquilados) ¡Ah! Pasa de ellos, yo soy Jesús Alonso, un hombre maduro y consagrado. Te ayudo a cambiar la rueda.
CARLOS: Pasa de él que es un anticuado. (Dice flojito): Cree en Dios.
JESÚS: ¡Y tú eres un maricón!
LOLA: (Empuja a todos los demás) ¡Aquí la única que tiene arte soy yo! Me llamo Dolores del Anto Prieto, bonito nombre ¿verdad?, estoy escribiendo mi propia biografía luego a la salida te firmo un ejemplar.
SERGIO: ¡¡Mamá no mientas!!
MALÚ: ¡¡Pero vamos a ver!! ¿A mí quien me cambia la rueda?
CALVIN: ¡Yo! ¡Yo!
SERGIO: ¡No, yo!

Calvin, Sergio, Carlos y Jesús se fueron a la calle para ayudar a Malú.


Pasado un tiempo, los alquilados ya habían ayudado a cambiarle la rueda al coche de Malú.
MALÚ: Bueno, pues muchas gracias, habéis sido todos muy muy amables.
SERGIO: Oye, y ahora que te he ayudado a cambiar la rueda nos podríamos ir tú y yo por ahí a vivir la vida loca, nos podríamos ir a hacer un viejecito. ¿Qué te parece si nos vamos los dos a las Islas Canarias?
MALÚ: ¡Uy a las Islas Canarias con el frío que hace ahí!
SERGIO: ¿En las Islas Canarias frío?
CARLOS: Pero si las Canarias están en África y allí hace un calor de miedo.
MALÚ: ¡Yo que sé! Yo no he estudiao ¿Las Canarias no estaban en Rusia?
JESÚS: ¡No! En Rusia está la isla de Groenlandia…
SERGIO: Claro, Groenlandia del norte y del sur.
CALVIN: ¡Eso es América imbécil!
JESÚS: Ah, ¿qué América es una isla?
CARLOS: No, a ver América es un continente.
MALÚ: ¿El continente no era un supermercado?
SERGIO: Creo que ahora se llama Carrefour o algo así.
JESÚS: Yo es que soy más de Corte Inglés…
CALVIN: ¡Yo prefiero el Alcampo de toda la vida!
CARLOS: ¡Anda mira como María Teresa Campos y su hija!
SERGIO: Que chica tan juvenil…
CARLOS: Esa lleva más operaciones…
JESÚS: Pues eso es pecado, cada uno debe aceptarse como es.
CARLOS: Ya estamos con los pecados… ¡En esta vida todo es pecado!
JESÚS: Todo lo que no esté bien bajo los ojos de Dios sí.
MALÚ: Eh… creo que nos hemos ido del tema. ¡Ya sé! Como gesto de agradecimiento os regalo una entrada con pase vip a mi concierto de esta noche. A las nueve vendré a buscarte. ¡Chao! (Se mete en el coche y se va).
CALVIN: Que fuerte voy a ir a su concierto.
SERGIO: Si hombre… ¡Me ha invitado a mí!
CARLOS: ¿Perdón? Me ha invitado a mí.
JESÚS: Ay dios mío, estos jóvenes de hoy en día se hacen ilusiones con cualquier cosa. ¡Me ha invitado a mí!
SERGIO: ¡A mí!
JESÚS: ¡¡Pues te subo el alquiler!!
SERGIO: ¡¡Pues me voy de casa!!
CARLOS: A ver, no pelearse porque todos sabéis que me ha invitado a mí.
CALVIN: ¿Cómo?
JESÚS: Esto es sencillo, ella le dará la entrada al primero que esté aquí a las nueve… Entonces…

Los chicos se miran con cara desafiante.

TODOS: ¡Esto es la guerra!

Amparo llega de la compra y entra a casa, lo ve todo desastrado.

AMPARO: ¡Ah! Pero si esto parece la selva. Tienen los alquilaos la casa más limpia que yo.
SONIA: ¡Yo ya no puedo más! (Llora) ¡¡Este niño me mata!! ¡¡Quiero morirmeeee!!
AMPARO: Oy pobrecita mi niña que le ha venido la depresión postparto… (Deja las bolsas de la compra en la cocina y se sienta en el sofá al lado de su hija) Tú lo que tienes que hacer es salir y buscar a alguien que tienes toda una vida por delante.
SONIA: ¿Buscar a alguien? ¡Mira que cuerpo me ha dejado ese hijo que he tenido! ¡¡Ha destrozado mi juventud!! ¡Mira que cartucheras! ¡Mira que estrías!
AMPARO: Oye no te quejes que bastante te aprovechaste de tu juventud, ahí un día con uno, un día con otro… si es que tu vida era como un supermercado de los chinos, todo el día abierto y saliendo y entrando gente… Ahora pagas tus consecuencias.
SONIA: (Se derrumba y llora más) ¡¡Voy a suicidarme!! (Se va al balcón).
AMPARO: No, no te tires que ha puesto el vecino de abajo una pérgola y el intento sería en vano… Te podría quedar secuelas y quedarte tonta… y… y… ¡Y cobrar una indemnización de por vida! ¡¡CARIÑO TÍRATE!!
SONIA: Voy…
AMPARO: Uy, no, no ¡¿qué digo?! ¡Ya sé! Vamos al psicólogo, que han puesto a la vuelta de la esquina una clínica muy cuqui… ¡Venga vamos!
SONIA: Vale…

Sonia y Amparo van a abrir la puerta para salir de casa y se topan con Jesús.

AMPARO: ¿Y tú de dónde vienes?
JESÚS: No hay tiempo para explicaciones, tengo que preparar un plan para destruir a los alquilados. ¡Esto es la guerra!
AMPARO: ¡Uy! Pues no me los mates que aún no me han pagado el alquiler de este mes.
JESÚS: No tranquila, si es una guerra fría, como Estados Unidos y Rusia.
AMPARO: Ah, bueno.


Amparo y Sonia estaban en una clínica psicológica sentadas en una silla y hablando con la psicóloga

MARTA: Hola, mi nombre es Marta Sandoval, psicóloga.
AMPARO: Yo soy Amparo y ésta mi hija Sonia… Oye, pues que bien te has montado esto ¿no? Muy cuco todo.
MARTA: Sí, jeje a pesar de ser un alquiler está muy bien.
AMPARO: ¡Uy otra alquilada! ¿Y cuánto tiempo llevas de experiencia en esta profesión?
MARTA: Este es mi primer trabajo, estoy recién graduada.
AMPARO: Oh, así que perteneces a las nuevas generaciones… (Por lo bajo): Socialistas todos…
MARTA: Jeje… Bueno, cuéntame, Sonia, ¿qué te ocurre?
SONIA: Pues, es que…
AMPARO: Es que mi niña siempre ha sido muy puta, pero desde pequeñita ¿sabe usted? Que le comprábamos la Barbie y la Nancy y le ponía unos escotes a las muñecas… Ah, y se pasaba todo el día desnudando al Ken… Y me digo yo… ¿Pa qué? Si a eso le bajas los pantalones y no se le ve nada… Claro que ahora vas al chino y te encuentras muñecos con todo ahí colgando, ahora los juguetes son más realistas.
SONIA: ¡¡Pero mamá!! Déjame hablar a mí, ¿no? ¡Es mi terapia!
AMPARO: Ay hija si es que tú te expresas muy mal, y hay que contarle la historia desde el principio.
MARTA: Sí, pero es bueno que la paciente desahogue sus penas. Mira vamos a hacer una cosa, yo ahora mismo tengo una agenda muy atareada y no puedo atenderte como a mí me gustaría atenderte, así que, ¿qué te parece si te pasas mañana por aquí tú sola y hablamos?
SONIA: Vale.
AMPARO: Bueno, pero esta consulta no me la cobrarás ¿no?
MARTA: No, es gratis.
AMPARO: Tú y yo nos vamos a entender muy bien… (Se levanta de la silla y se dirige a la puerta) ¡Adiós!
SONIA: ¡Adiós! (Se van).
MARTA: Adiós Sonia… ¡Sí! ¡Bien! ¡Bien! ¡Bien! ¡Mis primeras clientas! ¡Ay que guay! (Da palmas) Pero Martita, tienes que controlarte que se te ve mucho el plumero.
AMPARO: (Abrió la puerta) Uy, ¿hablabas con alguien?
MARTA: ¿Yo? No, no, que va…
AMPARO: Ah bueno, creía que tenías amigos imaginarios de esos, ya ves tú que tontería jeje.
MARTA: Sí, jeje.

Sonia y Amparo salen del psicólogo y se topan con Rocío y Lola.

LOLA: ¡Uy mira quién se acerca!
AMPARO: Uy, sí, la culoprieto.
LOLA: Oy chica que patada que tienes en la cara ¿eh?
AMPARO: ¡Atrévete!
LOLA: ¡No me subestimes que en los dos meses que estuve de vagabunda aprendí defensa personal! ¡¡Te puede hacer MUCHO daño!!
AMPARO: Ya lo que le faltaba, pues no es macarra por sí sola ahora con la defensa personal apaga y vámonos.
ROCÍO: ¿Y qué le pasa a ésta? (Refiriéndose a Sonia) ¡Oh! ¡No me digas… está otra vez embarazada! Si es que la Rocy es una adivina.
SONIA: Noooo (rompe a llorar).
AMPARO: Oy pobrecita… Es que está muy sensible mi niña, la depresión postparto…
ROCÍO: ¡Uy! Pues ya sé. ¡Un día de estos nos tenemos que ir tú y yo de fiesta y se te quitan todas las depresiones de golpe! ¡¡Seremos las princesas de la discoteca!!
LOLA: ¡Y yo la reina!
SONIA: No sé yo…
ROCÍO: Que sí, ya verás… ¡Tú y yo vamos a ser hermanísimas!
SONIA: ¿Hermanísimas?
ROCÍO: ¡Hermanísimas!
AMPARO: ¡¡Lleva cuidado con éstas con son todas una panda de gentuza!!
LOLA: ¡Amargada!
AMPARO: ¡Culoprieto!
LOLA: ¡Te vas a enterar! (Lola se abalanza sobre Amparo y la tira al suelo).
AMPARO: ¡¡Aaaaah qué me mata la degenerada!!
LOLA: ¡Qué sea la última vez que me humillas de esa manera!
AMPARO: Uy sí, sí… (Se levanta y se arregla los pelos) ¡Vámonos hija!
ROCÍO: ¡Adiós Sonia y recuerda eso!

Sonia y Amparo se van y Rocío y Lola se quedan solas.

LOLA: ¿Y tú que haces haciéndote amiga de ésa? ¿No te caía mal?
ROCÍO: Tú déjaselo a la Rocy.


Los alquilados estaban sobre una mesa preparando su plan para eliminar a Jesús.

CALVIN: A ver, el plan consiste en lo siguiente. Cuando Jesús salga de casa sale Carlos para hablar con él, mientras él le entretiene Sergio y yo nos metemos a su casa y le tendemos una trampa.
SERGIO: ¿Y dónde se la tendemos en las cuerdas de tender la ropa?
CARLOS: Ay madre…
CALVIN: ¡No! A ver, Sergio, ¿has entendido el plan?
SERGIO: Sí, cuando Carlos salga de casa, Jesús le entretiene y nosotros le tendemos una trampa a Carlos.
CALVIN: ¡A Carlos no! ¡A Jesús!
SERGIO: ¡¡¿Entonces a quien entretiene Jesús?!!
CALVIN: ¡A nadie! Carlos entretiene a Jesús…
SERGIO: Entonces si Carlos entretiene a Jesús, ¿quién se mete en la casa de Carlos…?
CALVIN: ¡¡Nadie se mete en la casa de Carlos!!
SERGIO: Entonces no entiendo el plan…
CALVIN: Ay madre… llevamos ya más de dos horas con esto y no avanzamos… ¿Eh? ¡No avanzamos!
CARLOS: Si es que está claro que al olmo no se le puede pedir peras… (Se oye una puerta) ¡¡Jesús sale!! ¡Jesús sale!
SERGIO: ¡Rápido métetelo en el ascensor y lo paras que luego ya no funciona!
CARLOS: Pero luego yo también me quedo encerrado…
CALVIN: ¡No te preocupes luego te sacamos! ¡¡Veeenga que se va!!

Carlos sale al rellano y se topa con Jesús.

CARLOS: ¿Bajas en el ascensor?
JESÚS: Sí, ¿por?
CARLOS: Bajo contigo.
JESÚS: Vale pero no te arrimes mucho ¿eh?
CARLOS: ¿Y a ti no te da miedo bajar en el ascensor después de que Amparo se cayera por él?
JESÚS: ¡¡LLÁMALO!!

Carlos y Jesús se montan en el ascensor y Carlos se pone a silbar, cunando pasan unos segundos éste para el ascensor.

JESÚS: ¡¡¿Pero qué haces?!!
CARLOS: ¡¡Jajajaja!! Has picado… (Grita): ¡¡Sergio, Calvin ahora sacarme!!

Desde el rellano Sergio y Calvin están riéndose.

SERGIO: ¡Jajaja! ¡Tú sí que has picado!

CARLOS (desde el ascensor): ¡Hijos de puta sacarme de aquí!
CALVIN: A veces para ganar la partida, hay que sacrificar un peón, jajajaja.

En el ascensor, Carlos tiene que asumir su derrota con resignación.

CARLOS: Pues hemos perdido y nos hemos quedado aquí encerrados en el ascensor, los dos solitos…
JESÚS: Eh… sí, bueno, no te acerques mucho que llevo un spray contra gays…
CARLOS: ¡Oh! ¿Lubricante? ¡¡Me encanta!!
JESÚS: ¡¡Socorroooooo!!

En el rellano de los áticos, Sergio y Calvin estaban celebrando su victoria.

CALVIN: Que bien, ahora está entre nosotros dos el ganador para ir al concierto de Malú…
SERGIO: No, tú lo has hecho mejor, te mereces ir.
CALVIN: ¿Sí? ¡Sergio que dadivoso!

Rocío y Lola suben al rellano.

LOLA: ¡Uy Calvin! ¡Hemos hecho la compra y te he comprado tus yogures preferidos!
CALVIN: ¡Vete a la mierda!
LOLA: Oy como me maltrata psicológicamente… (Se va a su casa llorando).
SERGIO: ¿Y a ésta que le pasa? Calvin, ¿te pasó algo con ella?
CALVIN: No, que me cae mal…
SERGIO: ¡¡Ya somos dos!!
ROCÍO: Oye, ¿y quién ha ganado la guerra?
CALVIN: Yo, Sergio me ha dado el puesto. (Entra a casa).
ROCÍO: Seeergio, ¿qué tramas? que es malo conocerse.
SERGIO: Jajaja, ya verás…
ROCÍO: ¡Cuéntaselo a la Rocy ahora mismo!

Llaman al telefonillo de los alquilados.

CALVIN: ¡Es ella! ¡Chao chicos!
ROCÍO: Adiós pásatelo bien…

Calvin se va y Lola sale del baño

LOLA: ¡Rocío, pongo las bragas a lavar que me se han mojao!
ROCÍO: ¡Me se no! ¡Se me! ¡Se me!
LOLA: ¿Y yo que sé si es semen u otra cosa?
ROCÍO:
LOLA: ¿Se ha ido mi Calvin? ¡Uy yo también me voy! ¡Esa zorra no me va a quitar a mi churri!
ROCÍO: ¿Te gusta Calvin? Que fuerte… jajaja.


Abajo estaba un coche esperando a Calvin y Malú estaba en la entrada de la urbanización, cuando de repente Amparo pasaba por ahí.

AMPARO: ¡Uy! ¡Aquí prostitutas no!
MALÚ: Señora, que soy Malú.
AMPARO (imitando): Señora, que soy Malu… ¿Y quién es esa?
MALÚ: En fin… a ver si baja ya este chico… ¡Mira por ahí viene!
CALVIN: Hola, guapa, venga, vámonos.
MALÚ: Que guapo, jeje. Venga monta. (Abre la puerta del coche).
SERGIO: ¡Tachán!
MALÚ: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Qué asco!

Sergio se había colado en el coche de Malú… completamente desnudo.

SERGIO: Venga nena, sube.
MALÚ: ¡Aaaaaah! ¡Pero chofer como no te has dado cuenta de esto! ¡¡Ahh sal de ahí!!
CHOFER: ¡Voy a llamar ahora mismo a la policía!
SERGIO: No, no, espera, ¡sé que faltaron razones, sé que sobraron motivos! Uy no… que eso es una canción… (Sergio se baja del coche).
AMPARO: Oye, pues está apañado el chaval…
CALVIN: ¿¡¡Cómo me has podido hacer esto!!?
SERGIO: La guerra no había acabado, no hemos firmado ningún tratado y he ganado yo jaja.
MALÚ: ¡Ya está bien no me llevo a ninguno de los dos!

En ese mismo instante Lola y Rocío bajaron a la entrada de la urbanización.

LOLA: ¡Esperaaaaaad!
MALÚ: ¡¡TÚ!! ¡Al coche! Te vienes conmigo.
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!

Lola se monta en el coche y Malú también, el coche arranca y Lola saca medio cuerpo por la ventanilla.

LOLA: ¡Joderos! ¡Chao pringaos! (El coche comienza a andar y se da un golpe con una farola).

AMPARO: ¡Aaaaah!
ROCÍO: Hostia, eso ha tenido que doler…
SERGIO: Y que lo digas…
ROCÍO: Jajaja, que pringaos, tanta guerra, tanta guerra y ninguno se va con Malú lo flipo… jajajajaja.
CALVIN: ¡Vete a la mierda!
ROCÍO: ¡Oicch!
AMPARO: ¡Oye! ¿Y sabéis dónde está Jesús? No lo encuentro por ningún lado, estoy muy preocupada, en la Iglesia no está.
SERGIO: ¡Endé!


Jesús estaba junto a Carlos encerrados en el ascensor.

JESÚS: ¡¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Comento para decir que me he emocionado al ver que ya está LALK de vuelta
Mira que tenía ganas, pero ni me acordaba que era hoy.
Me ha surgido un imprevisto, y me tengo que ausentar durante aproximadamente media hora... Ya he leído LP; cuando vuelva empiezo con PN y LALK, y después comento todo.
P.D. Esperadme para las audiencias

Una semana más, Parque Norte sigue demostrando la fortaleza que ha adquirido en su gran segunda temporada buenas tramas, buenos dialogos...¡Enhorabuena!

¡Buen regreso de los alKilados! esta pandilla sigue igual que siempre, con sus locuras, sus rivalidades, sus catetismos, sus chistes...y un gran cameo para empezar la temporada Aunque aún es pronto para ver el cambio de los nuevos capítulos, de momento creo que todo sigue un poco donde se dejó. Espero que Martita nos otorgue más momentos la próxima semana

Ha sido un buen capítulo de 'La playa', mejor levemente que los anteriores, aunque sigue siendo corto y tira para el humor fácil y eso es algo que aún debes corregir, aún así la cosa va mejorando... poco a poco, pero va mejorando!

El inicio de temporada de LALK ha estado bastante bien, con el cameo de Malú. La trama ha sido bastante graciosa pobrecicos Jesús y Carlos al final... Aún es pronto para ir comentando sobre Marta, una de las nuevas incorporaciones, a priori parece un buen personaje que puede dar mucho de sí! Espero que en los próximos capítulos lleguen los demás personajes!! Ha estado bastante bien, la verdad

Buen capítulo de 'Parque Norte' , Paula y Verónica hacen la pareja perfecta, . Ha sido un gran capítulo con unas tramas muy divertidas, Paula enseñando a Verónica a hacer de niña del exorcista ha estado muy bien. Y Sara con las alergias Que tiene alergia a todo lo barato dice... y la pobre Andri con los informes . En definitiva, la serie sigue con buen ritmo, estoy deseando ver esa recta final. Enhorabuena Becker .

Muy buen Corss-Over entre La Playa y Parque Norte

¡Buen capítulo de La Playa! Paula ha dado una bocanada de aire fresco al camping que no ha venido nada mal... La cosa va mejorando. La verdad es que me ha gustado bastante. No ha estado para nada mal. Pero espero que la cosa siga mejorando poco a poco, porque aún le queda un largo camino. Pero bueno, me ha dejado contento, no satisfecho, pero sí contento por ver como has hecho un esfuerzo por mejorar, y eso poco a poco se irá notando. Por ahora yo ya lo he notado. ¡Buen trabajo!

La segunda parte del Cross ha estado muy bien. Ha sido un capítulo muy divertido de Parque Norte. He descubierto a una Almudena un poco perversa, además de mal educada; no me imaginaba que era así Es una pena que la relación entre Antonio y Aurora no haya seguido para adelante, ¡Eran geniales! Pues eso, ¡Un gran capítulo! Espero con ganas el siguiente.

¡Y por fin Los Alkilados están de vuelta! Muy buen capítulo. No me ha gustado que Calvin utilizase la misma frase que Marisa en una situación parecida: Calvin: A veces para ganar la partida, hay que sacrificar un peón, jajajaja. Por lo demás no tengo queja ninguna. Todo parece haber comenzado con muy buen pie, ¡Y me ha hecho mucha ilusión poder leer esta serie de nuevo! Espero que poco a poco se vayan hilando las tramas, ¡Por que la cosa promete! También espero poder volver a ver más escenas de los nuevos personajes, por ahora Marta me ha dado una buena impresión, a ver que tal los demás...