El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Excelente capítulo de TDL, me ha encantado la trama hermanas Tara-Cova y cuando Tamara hace la broma por el teléfono . Me encanta ésta serie, va mejorando día sí, día también

¡¿Pero qué es lo que acabo de leer?! ¡Madre mía! ¡UN CAPÍTULAZO! Macho, mi mas sincera enhorabuena, ha sido genial de principio a fin, no he podido parar de reírme. El cameo de Tamara, pese a ser breve, ha sido intensísimo ¡Los dialogos con su hermana han sido SUBLIMES! La broma telefónica ni te digo ya, ¿De verdad se te ha ocurrido a ti? aunque para dudar de algo, será mejor que dudemos del plan de Santos, lo que puede salir de ahí...pero se ve que va a ser bueno, ¡Cómo este capítulo! ¿Marcos solo tiene una herida superficial, no? ya creía yo que era una puñalada en toda regla. ¡Leticia es el bicho!

¡Olé, olé, y olé! de lo mejor que he leido en mucho tiempo de comedia ¿De verdad te cuesta hacerla? pues ojala me costara hacer comedia a mi, ¡Deseando de leer más episodios y de ver de nuevo Golfa's!

CELIA: (Se dirigió a la entrada) Vaya horas de hacer visitas… (Abrió la puerta)
SERGY: ¡Que el ritmo no pare! ¡Arriba esas manos!
CELIA: (Levantó las manos sin saber por qué) ¿Se puede saber qué queréis?
GUSTAVO: ¿Cómo es que aún no estás vestida? No se te habrá olvidado, ¿verdad?
CELIA: (Hizo memoria) Oh, dios… ¿Era esta noche?
SERGY: ¡Sí, esta noche era nuestra noche! Venga, prepárate que nos vamos a quemar la ciudad. Aunque sólo sea por ver al cuerpo de bomberos del pueblo… Jejeje.
CELIA: Lo siento chicos pero esta noche no puedo. Álvaro acaba de decirme que mañana tiene que llevar magdalenas a su clase y estoy haciéndolas.
GUSTAVO: Pues ya es la segunda vez que nos dejas plantados este mes…
CELIA: (Suspiró) De verdad que no puedo. Mañana hablamos y me contáis qué tal. (Cerró la puerta)
GUSTAVO: Pues vaya chasco… ¿Nos vamos a casa? Es que si sólo vamos a ser nosotros dos…

Sheila les vio desde la acera de enfrente.

SHEILA: Buenas noches, vecinos.
GUSTAVO: (Decaído) Hola…
SHEILA: ¿Qué os pasa?
SERGY: Nada, que nos hemos vuelto a quedar sin noche de copas. (Se dirigieron a su casa)
SHEILA: Oye, si queréis podemos ir los tres.
GUSTAVO: (Se dieron la vuelta) ¿Te apetece salir de marcha?
SHEILA: Por supuesto que sí, y más con buena compañía.
SERGY: (Miró a Gustavo y se encogió de hombros) Una noche de copas es una noche copas.
SHEILA: Pues esperad un segundo que me pongo algo atrevido y nos vamos.

A la mañana siguiente…



MACARENA: (Bajó a la cocina) ¿Sheila? ¡¿Dónde están mis tostadas?! Niña, no te habrás comido tú mi desayuno, ¿verdad?
MARTA: Pero si me acabo de levantar. ¿Dónde está mi madre? No me ha despertado como todas las mañanas.
MACARENA: Ya verás como se haya ido. ¡Te dije que tendieras tú la ropa!
MARTA: Tendrás morro, pero si me toca a mí hacer casi todas las tareas…
MACARENA: (Vio a Sheila tumbada en el césped) Uf, está en el jardín. Qué susto… (Recapacitó) ¡¿Sheila, qué haces ahí tirada?!
SHEILA: (Se despertó) Qué dolor de cabeza…
MARTA: Mamá, no creo que a Macarena le huelan tanto los pies por la noche como para salir a dormir en la calle.
MACARENA: ¡Será grosera la niña! Bueno, ¿y qué haces tú ahí?
SHEILA: Pues no lo sé. Anoche me fui a tomar algo con los maricas de enfrente y cuando volví creo que estaba tan mareada que tuve que tumbarme en la entrada para no desmayarme.
MACARENA: Qué susto, pensaba que te había pasado algo y tendría que soportar toda la vida a mi nuera.
MARTA: (Suspiró) Aquí cada una va a lo suyo…
MACARENA: Niña, deja de quejarte y prepárame el desayuno que tengo mucha hambre.

Poco después, Celia fue a visitar a Sergy después de que los niños se fueran al colegio…



SERGY: Buenos días por la mañana. ¿Qué traes ahí que huele tan bien?
CELIA: Son unas magdalenas que me sobraron de ayer. Toma, en compensación por dejaros tirados y fastidiaros la noche.
SERGY: Oh, gracias. (Le dio un bocado a una de ellas) En realidad no se nos fastidió tanto la noche.
CELIA: ¿Y eso? ¿Salisteis vosotros solos?
SERGY: No, nos acompaño Sheila.
CELIA: ¡¿Cómo?! ¿Sheila… Sheila?
SERGY: (Señaló la casa de enfrente) Sheila, Sheila.
CELIA: ¿Sheila el putón verbenero que intentó arruinarme la boda y que ahora ha vuelto con la insufrible de mi suegra y la hija bastarda de mi marido?
SERGY: (Asustado) Una noche de copas es una noche de copas.
CELIA: ¡Pero si no estamos las tres mellizas no es una noche de copas!
SERGY: Bueno, teníamos a la bruja… Pero vamos, que no te preocupes que esta noche volvemos a salir si hace falta. Si la dejamos venir anoche fue porque parecía tener mucho ritmo…
CELIA: Estoy segura de que no tiene la misma marcha que yo.
SERGY: A ver, tú tienes ya dos hijos y quieras que no, se nota…
CELIA: ¿Me estás diciendo que esa guarra se mueve más en la pista que yo? No me lo digas. Dila que se venga esta noche y lo comprobamos.
SERGY: Pero no te pongas así mujer… Nos vamos nosotros tres y ya está.
CELIA: ¡No! Es que quiero demostrarle a esa pécora que lo que es mío no se toca. Y mucho menos ella, con el historial que tiene.

Cayó la tarde y Diego volvió del trabajo.



MACARENA: (Se acercó a saludarle) ¿Qué tal en el trabajo, hijo? Ya me han contado que eres el médico jefe del hospital del pueblo. (Sonrió) Qué orgullosa estoy de ti…
DIEGO: (Irónico) Me encantaría quedarme a charlar contigo pero vengo demasiado cansado.
MACARENA: Espera, tengo algo que contarte. Sabes que eres lo que más quiero en este mundo, por eso estoy dispuesta a hurgar en la mayor herida de mi pasado. Voy a encontrar a tu padre.
DIEGO: (Sonrió burlonamente) ¿De verdad? ¿Crees que porque te propongas encontrarle de un día para otro, lo vas a conseguir?
MACARENA: Bueno, no soy el perro rastreator del anuncio de la tele pero puedo intentarlo.
DIEGO: ¿Qué crees que llevo haciendo cada día de mi vida desde que supe que papá seguía vivo? No ha habido un solo día en que no haya intentado encontrarle por todos los medios. Pero ni si quiera sé dónde llegó a parar aquella maldita barca. ¡Ni si seguía vivo cuando llegó a tierra! Mamá, llevo catorce años buscando a papá y mira lo que he conseguido…
MACARENA: ¡Pues yo voy a encontrarle en menos de un mes! Por recuperar tu cariño, lo que sea.
DIEGO: Ah, ¿sí? ¿Y cómo piensas hacerlo?
MACARENA: Tengo mis contactos…

5 minutos después…

MACARENA: (Por teléfono) Teresa, hermana mía, saca unas sábanas limpias del armario y prepárame una cama porque voy para allá. (…) No, no se ha muerto nadie. (…) Tampoco quiero dinero. (…) ¡¿Es que no puedo hacer una visita a mi hermanísima querida?! (…) ¡Que te calles ya, pesada! Voy a pedirle un favor a Héctor…



SHEILA: ¿Nos vamos?
GUSTAVO: Espera, nos falta Celia.
SHEILA: Ah, ¿hoy sí puede quedar?
CELIA: (Cruzó la calle) Sí, hoy sí que puedo quedar. Vaya escotazo llevas, ¿no?
SHEILA: ¿Qué pasa? ¿Es que no puedo salir de caza por ahí? Tú es que eres como el perro del hortelano, que ni comes ni dejas comer… (Se ajustó los pechos) Yo aún juego con mis armas de mujer.
CELIA: ¿Y qué te piensas? ¿Qué yo no? (Se desabrochó la chaqueta)
SERGY: Así me gusta. ¡Que empiece la noche de chicas!

Mientras, Macarena hacía la maleta a toda prisa…

MARTA: ¿Pero a dónde vas tú ahora?
MACARENA: A mi casa de Mallorca. Bueno, que ahora es de mi hermana la cotilla y el gilipuertas de su marido. Es que él era detective privado y en estos momentos creo que es la persona ideal para ayudarme a encontrar a mi marido no muerto. Si hasta desmanteló una banda de narcotraficantes hawaianos casi sin quererlo. Y ahora no sé qué habrá sido de su carrera profesional, pero seguro que me puede ayudar más que las páginas amarillas.
MARTA: Vamos, que Spealberg no ha hecho una película de tu vida porque tiene mucho trabajo, que si no…
MACARENA: Deja de ironizar y tráeme mi toalla del baño, que seguro que esta guarra ni las lava.
MARTA: ¿Y qué le digo a mi madre cuando vuelva? Si es que se digna a volver…

En un bar, Sheila bailaba en la pista rodeada de chicos…

CELIA: ¿Pero vosotros la estáis viendo? Le está quitando el trabajo a las strippers de la barra…
SERGY: Vaya cuerpazo tiene la hija de su madre.
GUSTAVO: Lo que yo no sé es cómo no se resbala con el charco de babas que hay a su alrededor, porque vamos…
SHEILA: (Se acercó a ellos) ¡Qué ambientazo! (Se bebió la copa de un trago) ¿Os venís a bailar?
GUSTAVO: Nosotros no te hacemos falta, ya vemos que tú sola te bastas y te sobras.
SHEILA: Pues también es verdad. (Miró a Celia) Luego vengo a daros otro toque, no vaya a ser que os durmáis. (Volvió a la pista)
CELIA: ¿Habéis visto cómo me ha mirado? ¡Como si yo fuera una cuarentona atrófica! Pues se va a enterar de quién soy yo… (Se bebió su copa de un trago)
SERGY: ¡Demuéstrala de lo que eres capaz!

Celia se subió a la barra del bar…

SHEILA: Pero bueno, ¿qué tenemos aquí? ¿La madre perfecta desmelenándose en un bar de carretera? (Se subió junto a ella) Por mucho que lo intentes no vas a conseguir ponerte a mi altura. Reconoce que estoy mucho más buena que tú.
CELIA: Ya te gustaría a ti tener estos pechos después de haber amamantado a dos fieras como lo he hecho yo.
SHEILA: Eso no merece ni ser considerado pechos… No entiendo cómo pudo Diego cambiarme por ti. Pero vamos, que muy pronto todo volverá a estar donde estuvo en un principio.
CELIA: ¡Ni en tus sueños vas a conseguir quitarme lo que es mío! (Se abalanzó sobre ella) ¡No sabes las ganas que tenía de hacer esto!
SHEILA: ¡Ahhh! (Se agarraron de los pelos)

Celia volvió a casa, donde Diego la esperaba ya al corriente de lo ocurrido.



DIEGO: ¿Se puede saber qué ha pasado? Me han llamado unos compañeros de trabajo que te han visto bailando y peleándote en la barra del bar con Sheila.
CELIA: (Cabizbaja) No lo sé.
DIEGO: ¿Ésa es tu explicación? Celia, tú antes no eras así. ¿Qué está ocurriendo?
CELIA: Pues... ¡que tenía mucho odio acumulado y necesitaba estallar ya! Necesitaba desahogarme con la pelandrusca que se ha entrometido en mi vida para robarme a mi marido y a mis amigos.
DIEGO: ¿De qué estás hablando, cariño?
CELIA: ¿No te das cuenta de que desde que ellas han vuelto a nuestra vida, las cosas no son como antes? Ya no pasas tanto tiempo con los niños ni conmigo… Estás más preocupado por Marta que por tu verdadera familia.
DIEGO: Eso no es así. Yo os quiero igual. (Cogió a Celia de las manos) Sois lo mejor que me ha pasado y no voy a dejar que nada ni nadie nos separe. (Se abrazaron)

A pesar de las esperanzadoras palabras de su marido, Celia sabía que las cosas estaban cambiando en su vida y que aquello no era nada comparado con lo que estaba por llegar…

Anonadado con esta serie, cada capítulo se supera más y más!! Simplemente genial. Me encanta Covadonga! es mi personaje preferido! la parte de la broma telefónica es para descojonarse vivo jajajajaja ¡Muy bien! ¡¡¡LARGA VIDA A TLD!!! Me da miedo ese plan... Felicidades Yovik, porque me ha gustado mucho.

Bueno, ha estado bien HQELS, pero en mi opinión ha sido el más flojito de los que llevamos. Se me ha hecho como la semana pasada corto y aunque ha estado divertido, me ha faltado algo... no sé, cuando me fui a dar cuenta ya lo tenía leído! Bueno, a ver como escapa Macarena en busca de su marido ja ja ja ja ¡aún así, tengo muchísimas ganas de leer el próximo episodio!

¡Buen capítulo de HQELS! tras el buen sabor de boca que me ha dejado 'Trabajo de locos' sabía que sería difícil superar ese capítulo, aunque pensé que HQELS era el candidato perfecto para hacerlo...pues no. El capítulo no ha estado para naaaaaaaada mal, ha sido bueno, pero eso...bueno. Veo un poco sosaina la serie desde su estreno, donde las espectativas se dejaron bastante altas y están cayendo un poco en picado. Lo repito por cuarta vez ya, la duración de los capítulos es muy breve ¿la criticas sirven para algo? La serie es buena y los episodios también lo son, pero dentro de lo que cabe, le falta acción, caña, ¡Movimiento! a parte de que la cosa se va pareciendo cada vez más a MD :S

Ya sabemos que fanlqsa se pasa por el forro nuestras criticas (está a la vista las semanas anteriores que ni se ha dignado a comentarlas), pero tú Ideal se que no y HQELS es una serie que ha echo historia en Kaiser y no me gusta verla con tendencia a la baja como en esta temporada donde ha empezado muy fuerte y ha ido bajando. Espero que la próxima semana sea el episodio más largo

¿Se puede saber por qué tienes la manía de hacer capítulos tan buenos, Yovik? ¡Cualquiera se gana al público después de haber leído tu serie! Una vez más nos has dejado a todos IMPRESIONADOS. A pesar de que me he liado un poco con las otras tramas, he de decir que la de Covadonga y su hermana Tamara han sido fabulosas. No ha habido una sola cosa de sus diálogos que me haya defraudado. Te puedo asegurar que he leído el capítulo de principio a fin, desde la escena de la caseta, hasta la del plan, con una sonrisa en la cara. ¡Y cuando he visto el final me he quedado PLOF, y con ganas de más! Pero eso ya no es problema tuyo, sino mío y de lo mucho que me gusta tu serie Una semana más, enhorabuena

Llega el estreno de...

la serie más

GambeRRa

Christian. Esta tarde nos vamos al convento, nos montamos un fiestorro, ¡yo llevo las birras!
Manolo. ¿Para qué al convento?
Christian. Pa´ joder a las monjas, que viven demasiado tranquilas.
Manolo. Esa idea lo peta, ¡yo me llevo el Don Simón!
Christian. ¿Pa´ qué?
Manolo. Piénsalo bien, la gente se creerá que somos mendigos, porque yo, siempre que veo un mendigo, lo veo pidiendo dinero con un cartucho del Don Simón vacío y así ganamos algo.
Christian. Ganamos una mierda...
Manolo. Pues yo me lo llevo que me hace ilusión.
Christian. Eso sí, yo respeto a los demás...
Remedios. Chusma, como volváis a pintarme la casa, llamo a la policía, ¿qué será lo siguiente?
Christian. ¿Chusma?, vieja cascarrabias...
Remedios. Dejadme en paz.
Christian. Hemos visto a un señor erguido y con gran cuerpo paseando por aquí.
Remedios. ¿Dónde creéis que está?
Manolo. Se ha metido en los servicios.
Remedios. (Se dirige al sevicio portable)
Manolo y Christian. (La encierran)
Remedios. Aquí no hay nadie, y...¡la puerta no abre!, ¡hijos de puta!, luego tendré que pagar los daños del servicio, porque este cuerpo lo rompe todo.








(Llegan Merche y Gema)

Merche. Nos apuntamos al evento.
Gema. ¡Eso, eso, hoy: asalto conventual!
Merche. ¿A cuál atacamos?
Gema. A Sor Romualda, que ya es demasiado vieja, y está en silla de ruedas y sufriendo, si la matamos le hacemos un favor.


Christian. Me da pena Romualda.
Gema. Eso es sólo un suponer, es un "por si acaso"...
Merche. ¡Nos la cargamos, hoy me han entrado ganas de meter ostias!


Convento.







Christian. Mirad, aquí traigo las birras, con alcohol, por supuesto.
Manolo. Yo me he traído el Don Simón.
Christian. ¡Gilipollas!, con el Don Simón de los huevos...
Merche. Dámelo que le voy a echar a Romualda el vino por encima.
Gema. ¡Eso!, yo no sé cómo las monjas pueden vivir sin alcohol.
Christian. A lo mejor nacieron con insuficiencia renal y les sienta mal el alcohol.
Merche. Podría ser...
Manolo. Total, que me he traído unos sprays para pintar en la fachada del convento.
Gema. Serás tonto, mira lo que hay que hacer es vender los sprays, así ganamos una pasta, no nos viene mal.
Manolo. ¿¡Venderlos!? ¡¡¡¡Noooo!!!!, vamos a hacer una pintada colosal.
Merche. Tú, Manolo, yo paso, lo que me parece una buena idea es secuestrar a una monja...
Gema. ¿Pa´ qué?
Merche. ¡Coño, que nos forramos!, le pedimos una cantidad de dinero aceptable y le devolvemos la monja con gafas de sol y una botella de cerveza en la mano incluídas.
Manolo. Pues es buena idea...
Merche. Yo las entretengo y vosotros mientras cogéis a una monja cualquiera.
Christian. Joder ¡qué marrón!, ¿cómo nos la llevamos?, ¿camuflada con unas gafas de Lady Gaga?

Manolo. ¿Y nosotros?
Gema. Pues a pillar monjas...
Christian. Muy pronto...estreno en televisión de: Atrapa a una monja.
Manolo. ¿Entramos ya?
Gema. Sí...vamos al jardín.
Christian. ¿Nos bañamos en la fuente?
Manolo. Venga, yo me tiro a bomba...
Gema. Calláos subnormales.
Una monja que sale al jardín. ¿Sóis desamparados que vienen a pedir ayuda?
Gema. Sí, tenemos mucha hambre, ahora mismo me zamparía a un elefante, y también mucha sed, que hace poco se me acabó la cervecita, ¿tienen por ahí un gin-tonic?
Monja. No, pero tranquilos...que yo os voy a ayudar...(de repente un señor que poda y tala los árboles del jardín del convento, una de las ramas cae sobre la monja y muere)
Christian. Ala, una menos...
Gema. A buscarse otra, que descanse en paz.












(Dentro del convento, Merche entreteniendo a las monjas)
Merche. (Se hace la epiléptica) ¡Ay, que me dan ataques, el vino me da locura!
Monja 1. ¡¡¡¡Una alcohólica!!!!, ¡¡¡¡fuera!!!!
Merche. (Sigue fingiendo el ataque epiléptico) ¡¡¡¡Estoy enferma!!!!, ¡¡¡¡me tiemblan hasta las tetas!!!!
Monja 2. (Lleva en silla de ruedas a Sor Romualda hasta dónde está Merche)
Monja 1. (Dirigiéndose a la otra monja) Mira ésta que se nos ha colado...
Merche. Voy volviendo a la realidad, se me ha quedado todo helado, vamos, diría que no me pondría cachonda en el resto de mi vida, tengo el chichi como un iceberg.
Romualda. Aaaaaaaaaaay, la juventud...
Merche. Me ha vuelto a dar, se me vuelve la lengua...
Monja 1. Vamos a llevárnosla para atenderla.
Merche. ¡Samuráis religiosos!, ¿dónde me lleváis?




Manolo. Joder, ¿cómo habremos llegado aquí?, si esto...está de pelusas...y encima se mueven.
Gema. Pero...¿si estamos en el jardín?
Manolo. Ah, no, coño, que son arañas.
Christian. Esperad, ¡escucho algo!
Gema. Salgamos...
Víctima. ¡¡¡¡Aaaaaaaah!!!!
Manolo. Venga liadla en este trapo.
Gema. ¿Y tú?, nos ayudas...
Manolo. Y una mierda, yo me voy de birras, que no hemos probado ni una.
Christian. A ver, coño, ¡¡¡¡que nos forramos!!!!




Los tres lían en el trapo a la monja desmayada.





Monja 1. Abre la boca.
Merche. ¡¡¡¡¿Es que acaso hay por aquí algún fraile?!!!!
Sor Romualda. ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaay, la juventud!!!!
Monja 2. Están muy mal acostumbrados.
Monja 1. Deja que te mire el oído.
Merche. Joder, pues ahí dentro de esa oreja inofensiva hay una madriguera de cera, ¡coño, no me he lavado los oídos desde mi cumpleaños!, que al tonto de mi amigo le dio por regalarme unos palillos de dientes.
Monja 2. Pero si los oídos se lavan con bastoncillos...
Merche. Eso es lo que tiene ser de ciudad.
Monja 1. ¿Me deja mirarle la nariz?
Merche. Está urgando usted en cosas peligrosas...
Monja 1.Ahora le tomo la tensión.
Merche.¿Es que acaso quiere usted algo conmigo?, ¡¡¡¡serás guarra!!!!, no sabía yo que las monjas eran desviadas, tanto toquetearme, ¡¡¡¡me voy de aquí!!!!, hombre...
Monja 2. ¿Qué nos ha llamado señorita?
Merche. Y encima me dicen vieja, para yayas ya estáis vosotras...
Monja 1. Pues que nos ha dicho que somos...invertidas...¡¡¡¡vergüenza le debería dar!!!!
Merche. Si queréis algo conmigo dadme vuestro teléfono, ¡dádmelo!-con el puño cerrado las amenaza.
Monja 1. Anda, aquí tiene.

Merche. ¿Habéis cogido ya a una monja?
Manolo. Pues sí, y para mí que es muy joven la monjita...con esos melones tan redondos podría hipnotizar hasta a un oso.
Merche. Bueno...¿Y dónde estaba la monja?
Gema. Por el jardín, para salir a comprar...
Manolo. También llevaba unas antenitas en la cabeza...
Merche. Joder, pues si que son éstas monjas bipolares...a lo mejor estaban de fiesta...
Christian. Sí, claro, bailando el Paquito chocolatero y viendo strep-teases de
hyper-man.
Merche. De eso nada, pues a mí me han estado toqueteando por todo el cuerpo...vamos yo creo que les ponía calentorra.
Manolo. Sí, ya...
Gema. Tú te callas...y ahora vamos, nos la llevamos inmediatamente a la choza.




La llevan a la choza.


Merche. ¿Llamamos al convento?
Manolo. Espera un poquito que me la voy a follar.
Gema. ¡Cállate!
Christian. Joder, pues no es tan mala idea.
Merche. ¡Seréis gilipollas!, mira...este es-marcando el número de teléfono.
Monja 1. ¿Sí, encargo de dulces?, tenemos rosquillas, mantecados de almendra, nevaditos...
Merche. Y dinero también...tenemos con nosotros a una de vuestras hermanas padeciendo en el infierno.
Monja 1. ¿Qué le ha hecho?, y usted ¿quién es?, ¿cómo sabe...?, claro, usted es la joven epiléptica.
Merche. ¡Qué te calles coño!, déjame acabar, nos dan la pasta y soltamos a la monja, ahora mismo está en estado de desmayo.
Monja 1. Pero si aquí no hemos echado de menos a nadie, voy a repasar:
-Sor Romualda.
-Sor Convertida.
-Sor Godofreda.
-Sor...
Merche. ¡Para!, a ver...¿en vuestro convento hay alguna monja joven, que ronde los 30 años de edad?
Monja 1. Pues...no, aquí todas somos de 70 para arriba...de todas formas habéis hecho un mal...
Merche. (Le cuelga a la monja sin dejarla terminar) La hemos cagado, no sé quien coño es ésta tía, pero yo tengo muy claro que las monjas no mienten, me ha dicho que no hay ninguna monja joven en su convento.
Manolo. Pues me la follo...
Gema. ¡¡¡¡Eh, quieto parado!!!!, ¿quién es?
Víctima. (Despierta) ¿Y mi calimocho?
Merche. Pues está claro que no es una monja...
Christian. Y por si no nos habíamos fijado bien las antenas que lleva son de penes.
Víctima. ¡¡¡¡Me habéis arruinado mi despedida!!!!
Merche. Calma, calma...
Víctima. ¡Sacadme de aquí!
Christian. ¿Y tú que hacías en el convento?
Víctima. Voy vestida de monja y todas mis amigas entraron al servicio del restaurante de enfrente, mientras, yo me quedé esperando a la puerta del convento, nos hacía ilusión hacernos pasar por monjas, para un único día en tu vida...¡sóis unos cabrones!
Manolo. Tú...tranquila que ha llegado, "Manolo el del rabo"
Víctima. ¡Socorro!, voy a llamar a mis amigas, Lola, que estoy atrapada rodeada de chusma en una choza, no sé dónde.
Amiga. ¿Dónde estás?, te estamos esperando para el súper-calimocho, y una tarta con una sorpresa dentro, que esperemos no sea Carmen de Mairena.
Merche. Oye, ¿qué has dicho?
Víctima. Que me dejéis salir...
Merche. No, no, no, nada de eso, dame tu móvil o te rajo.
Víctima. Toma...
Merche. Amiguita, o soltáis la pasta o...nada de nada, le rajo el cuello a tu amiga.
Amiga. ¿Qué te están haciendo Maite?
Merche. Está secuestrada, pedimos por ella...¿cuánto?
Víctima. ¡¡¡¡Ayuda!!!!
Manolo. ¿Necesitas ayuda?-dice quitándose la ropa-yo soy todo un sex-symbol.
Gema. Yo pediría unos 1.000 euros.
Merche. 2.000 o ya sabes, tu amiga se irá para siempre.
Amiga. ¡No!, ¡consiguiremos el dinero!
Víctima. Tengo aquí yo algo.
Merche. ¿Sí?, pues desembolsa guapa.
Víctima. Un consolador y un polvo para este amiguito.
Manolo. No me provoques...
Merche. Todavía no se ha casado, y ya es una puta...
Christian. Sí...¡¡¡¡oye!!!!, ¿qué cojones estás haciendo?, serás tonto, ¡Manolo!, para que te la llevas.
Merche. Ala, ya se ha ido todo al carajo...
Víctima. Encantada de conocerte, pero entristecida por no conocer el tamaño de tu pene, ¡vete a la mierda!-encuentra a sus amigas-¡¡¡¡eoooooooo!!!!-y se va.
Manolo. Mierda, ¿he fallado en algo?
Merche. Sí, en tu nivel de deficiencia mental, has pasado a ser un mega-gilipollas de ser un súper-gilipollas, no puedes estar más apollardado, anda y entra...
Manolo. Vaya...pues pensaremos en otro plan.
Gema. Tranquilo, no contaremos contigo.
Manolo. ¡No! eso no, ya lo dice el refrán, ¡Fuenteovejuna, todos a una!
Christian. Me parece que sí, que todos vamos a por ti, ¡¡¡¡sacad los sprays!!!!

Mientras Remedios...


Remedios. ¡Sacadme!, o si no...ya lo haré por mi misma.


Una culebra que paseaba por allí cerca enrolló su cola a una pata del servicio portable y lo tiró abajo, pero por suerte salvó a Remedios, ya que la puerta cedió.


Remedios. ¡Aaaay! que animalito más adorable...podríamos preparar juntas un espectáculo, te pondré de nombre...¡Jamona!, seremos un gran éxito.
Manolo. (Sale pintado entero de la choza) Le ofrecemos un escenario, eso sí, por una pasta.
Remedios. Excelente, ya tengo el espectáculo completo, prepararos para la diva del espectáculo, Techno-Reme, la DJ más "enrollá".

A mi HQELS no me ha parecido para nada flojo. ¡Me ha gustado mucho! La trama me ha parecido muy buena. La única queja que tengo es que sigue siendo un pelín corto. Por lo demás ha estado muy bien. Miedo me daba a mí al ver la imagen del título una trama entre Celia y Sheila... Para mí, sin ninguna duda gana mi Irene Montalà ¡Mucho más guapa y mejor actriz que la otra! . Ah, ¡Y me ha hecho mucha ilu que se nombre a Teresa y a Héctor!

SERGY: Vaya cuerpazo tiene la hija de su madre.
GUSTAVO: Lo que yo no sé es cómo no se resbala con el charco de babas que hay a su alrededor, porque vamos…

CELIA: ¡Pero si no estamos las tres mellizas no es una noche de copas!
SERGY: Bueno, teníamos a la bruja… Pero vamos, que no te preocupes que esta noche volvemos a salir si hace falta. Si la dejamos venir anoche fue porque parecía tener mucho ritmo…




¡El capítulo de Graffiti no ha estado nada mal! Son un poco bestias todos, pero bueno... Como pegas te diré que es demasiado largo y que dejas mucho espacio entre escena y escena, pero mucho mucho... En cuanto a lo demás, para ser tu primera serie en comedia ha estado bien... Espero que con el tiempo vayas mejorando, la mayoría de los comienzos son un poco desastrosos, pero la verdad es que Graffiti ha merecido la pena ser leído. Y por cierto, el título del capítulo es muy bueno.

Ah, y por supuesto, ¡Mil gracias a todos por los comentarios! Para mi gusto el capítulo es un poquito más flojo que el anterior, pero me alegra saber que no compartís mi opinión.

¡Genial TDL!, no he podido parar de reírme, sobre todo en la escena en la que Tamara gasta la broma de teléfono, esa ha sido genial. Miedo me da el plan de Santos, seguro que es algo muuuy loco

Me encanta la serie y cada vez tengo ganas de leer mas y mas

El capítulo de Grafiti ha estado entretenido, aunque como ha dicho Yovik un poco bruto. Pero en general ha estado muy bien, enhorabuena.

No sé de que me asombro, ¡si yo ya dije cuando leí el piloto de esta serie que iba a llegar muy lejos! Y no me he equivocado para nada . ¿Qué quieres que te diga si ya te lo han dicho todo? ¡Ha estado FABULOSO, SENSACIONAL, simplemente PERFECTO! ¡Un capitulazo con todas las letras C-A-P-I-T-U-L-A-Z-O! Tamara y Covadonga las protagonistas del capítulo y las mejores de todo el 'Quinto Paraíso', de verdad es que no me he podido parar de reir, perfecto de principio a fin. A ver con qué nos sorprende Manuel . En fin, Yovik, enhorabuena por tu serie.

Buen capítulo de HQELS.... Pero no sé que te está pasando Ideal, tú antes no eras así... Al principio de esta temporada dejaste las expectativas muy altas y se presentaba una gran temporada pero veo que estaba equivocado...Aun así la serie me sigue gustando mucho pero le falta ¡ACCIÓN! ¡LE FALTA SALSA! Este capítulo ha estado bien y ha mejorado con respecto al anterior capítulo, aun así, por tercera vez, el capítulo ha sido corto... Espero que las críticas hagan efecto porque últimamente veo que no. Bueno, que espero que vaya mejorando .

Audiencia
Estupenda noche para Karma.
'Trabajo de locos' se lleva la noche firmando un nuevo máximo histórico. La serie más loca de la televisión sube como la espuma y se alza con un potente 22,9% de Share y 3.892.000 espectadores. La serie consigue cada día a más seguidores.

'Hasta que ellas los separen' sigue cuesta abajo y sin frenos. La comedia romántica por excelencia vuelve a perder seguimiento, esta vez se queda en 3.904.000 espectadores y un 19,2%. Pese a la bajada, la serie consigue un gran dato.

'Graffiti' se estrena con éxito en Karma y logra acaparar a 3.239.000 espectadores y un 17,4% de Share. Sin duda, un estreno prometedor.

¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡22,9!!!!!??????
Sin palabras que me he quedado.
¡MUCHÍSIMAS GRACIAS A TODOS!

En primer lugar, Parca, yo si que hago caso a los comentarios que para mi son consejos. No se que te ha hecho pensar que me lo paso por el forro…

Trabajo de locos
Opino igual que Ideal, deja de hacer capitulos tan buenos . El cameo de Tamara genial, con Covadonga son las mejores. El final me ha dejado un poco intrigado... ¡sigue asi de bien!

Hasta que ellas los separen
Buen capitulo, no es el mejor pero ha sido muy entretenido. Esta parte tiene pinta de que Sheila se va a salir con las suyas... La trama principal del capitulo como ha dicho Alvaro le ha faltado algo pero ha tenido sus puntazos.

Pues te llevamos diciendo lo mismo desde que estrenaste la temporada y tú sigues igual, con capítulos cortos y diciendo "el próximo mejor..." y así vas. Quizás me hace pensar eso y seguro que no soy la única persona de aquí que lo piensa. Fan, que yo no lo dijo por fastidiarte, pero es que es verdad, las otras semanas ni si quieras comentaste nuestras críticas. Pero bueno, que tampoco es necesario discutir por esto.