El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

En 'Con el culo al aire' lo vimos, por eso te dije que te han dejado con el culo al aire.

Pues yo quiero aclararos de que NO soy lqsajose. Y tengo pruebas, ya que tenemos algo asi como 700 mensajes privados.
Pero vamos a ser un poco listos. Si vosotros ya sospecháis eso, ¿de verdad creéis que voy a ser tan tonto de comentar a la vez? Si realmente fuésemos la misma persona seria una estupidez, porque eso haría que se confirmase de que somos el mismo, que es lo que habéis creído al verlo.
¿De verdad creéis que somos la misma persona? Si fuésemos el mismo, vería un poco absurdo el comentar seguido. Yo ya os dije en su momento mi verdad, y no me creísteis, yo ya no se que hacer para que dejéis de sospechar de mi.

Pues se va a llevar un coscorrón :S

¡Vuelven las puritanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Alfonso y Tatiana estaban en la sala de curas del camping después de que los vecinos les hubieran causado unos moratones en la estación de esquí.

TATIANA: Serán cabrones… Con las preciosas piernas que tengo y que me las tengan que dejar así…
ENFERMERA: No se preocupe señora, aquí tenemos el hielo para que baje el hinchazón…
TATIANA: ¿Me estas llamando gorda? ¡Serás grosera!
ENFERMERA: El hinchazón de la pierna, señora.
TATIANA: ¿Me estás diciendo que tengo las piernas gordas?
ENFERMERA: ¡Le estoy diciendo que tiene la gorda llena de piernas hinchadas!
ALFONSO: Ay madre, que lío le has hecho…
TATIANA: Anda cura y cállate…




Elena e Inés se encontraban en Madrid, a punto de adoptar a un niño…

INÉS: Madre mía, que rápido que iba el avión eh… En menos de una hora ya estamos aquí…
ELENA: Avances del siglo veintiuno…
INÉS: Oye, ¿me estas llamando anticuada?
ELENA: No… que va…

SEÑORA: Elena e Inés. Pasen por favor.

INÉS: Elena, nada de catálogos ¿eh?
ELENA: Que no, que no. (Entra a la sala)
SEÑORA: (Se sienta en la silla) Así que quieren adoptar…
ELENA: No, venimos aquí de paseo. (Por lo bajo) No te jode…
SEÑORA: Jejeje, perdonen, es mi primera semana. ¿Chico o chica?
INÉS: Chico.
ELENA: Chica.
INÉS: ¡Que no! ¡Que a las chicas hay que comprarles luego mucha ropa y colonias y de todo!
ELENA: Y a los chicos condones, anda que no follan ni ná’.
SEÑORA: Emm… Perdonen, pero… Solo me quedan chicas…
ELENA: ¡Toma!
INÉS: Está bien…
SEÑORA: Yo les recomendaría una de nacionalidad asiática, de 5 años, muy graciosa y muy cariñosa. ¿Qué les parece?
ELENA: Una mierda.
INÉS: ¡Una monada!



Gonzalo y Almudena se encontraban en su bungalow durmiendo plácidamente, cuando, de repente alguien golpeó fuertemente la puerta.

GONZALO: (Se cae de la cama) ¡Joder! ¡Qué susto!
ALMUDENA: ¡¿Pero quién coño es a estas horas?!
GONZALO: (Se dirige a la puerta) ¿Quién es? (Abre la puerta)
VERÓNICA: (Llorando) Me ha engañado, José me ha engañado…
ALMUDENA: ¿Pero qué dices Verónica?
VERÓNICA: Qué José me ha engañado con una fresca del camping, concretamente con la cocinera.
ALMUDENA: ¡¿Pero qué dices?! ¡Si esa tiene 70 años!
VERÓNICA: Eso es lo humillante… Que encima es más vieja y más fea que yo. (Llora)
GONZALO: ¿Pero los has visto o algo?
ALMUDENA: ¡Calla! (Cariñosa) Tráenos un cafecito…
VERÓNICA: Sí… Y es que además, el muy cabrón lo ha hecho en mi habitación… Esta mañana me he levantado yo sola y estaba todo lleno de semen.
ALMUDENA: ¿Y han follado contigo al lado?
VERÓNICA: Sí… Es que es muy silencioso y no he escuchado nada. (Llora)
ALMUDENA: Pues vamos a cantarle las cuarenta. ¡Se va a cagar!
VERÓNICA: ¿Me hacéis un Cola Cao?



Elena e Inés estaban desayunando en una cafetería cercana al centro de adopciones de Madrid.

INÉS: A ver, Elena, nos tenemos que poner de acuerdo. No podemos estar siempre peleándonos, primero que si es chica o chico, luego que si nos gusta la asiática… Tenemos que pensar lo que queremos.
ELENA: ¡Yo quiero una niña Made in Spain! ¡Y punto!
INÉS: Vale, la niña española (lo apunta en una libreta).
ELENA: Que sea rubita… Con el pelo liso…
INÉS: Bueno a ver, tampoco vamos a ponernos quisquillosas…
ELENA: Hombre, con todo lo que pagamos…

1 hora después…

SEÑORA: Hola de nuevo, ¿lo tienen claro ya?
ELENA e INÉS: Sí.
SEÑORA: Bien, pues a ver. Nacionalidad.
ELENA e INÉS: Española.
SEÑORA: Edad.
ELENA e INÉS: 6 años.
SEÑORA: Bien… Pues con esa descripción me quedan dos niñas preciosas.
ELENA: ¡Ay qué bien!
INÉS: Joder, para elegir nuestra propia hija, telita… Va a estar complicado.

Alfonso y Tatiana estaban en su bungalow tumbados en la cama…

TATIANA: Pues aquí quedaría bien una tele de esas de sesenta pulgas…
ALFONSO: Se dice pulgadas… Y aquí entras justa tú, va a entrar una tele. Jajajaja.
TATIANA: ¡Serás imbécil! ¡Te voy a demostrar que yo lo valgo! ¡Y MUCHO!
ALFONSO: Ay madre… ¿Qué vas a hacerme Tatianita!
TATIANA: Lo que nadie te ha hecho… Pero en 15 minutos…

30 minutos después…



ALFONSO: Menos mal que eran 15 minutos… (Ve a Tatiana aparecer vestida de gala) Ay madre…
TATIANA: ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo soy la que te seducíííí! ¡Liriliri! ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo soy la que te hice tilíntilín! ¡Y tolón tolón! ¡Yo soy aquella mujeeeeer, que lo vale! ¡Que lo vale! ¡Que lo vale! ¡Ou yea! (Se quita la camiseta) ¡Mis pechos son como bolas de los bolos! ¡Como pechos de lobos! ¡Liriliri! ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo soy aquella mujeeeeer que aparenta 30 años menos! ¡Pero que no, no, no acepta Justins Biebers! ¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡YO! ¡YO! ¡YO SOLO ACEPTO ALFONSITOS! ¡FIIIIIIIIIIIN!
ALFONSO: Ay Tatiana, yo no conocía esta cara tuya…
TATIANA: ¿Follamos?
ALFONSO: ¡Síííí!



Verónica estaba tumbada en la cama del bungalow de Gonzalo y Almudena fumando, como si estuviera en su propia casa. Gonzalo y Almudena hablaban a sus espaldas…

ALMUDENA: Joder, aquí la Verónica, muy plof, muy plof, pero mira… Aquí echándose un piti. Uy, esto a sonado a quinceañera… Jajajaja.
GONZALO: Ay, pobre mujer… Déjala.
ALMUDENA: ¡Cómo que déjala! ¿Te gusta o qué? Sí es que lo sabía, LO SABÍA, sabía que eras un gañán, UN GAÑÁN.
GONZALO: ¡¿Pero cómo me va a gustar esa?! Sí tiene así los pelos de la cabeza, imagínate los del…
ALMUDENA: ¡Para, para, para! ¿Se lo has visto?

> Suena el timbre.

ALMUDENA: (Abre la puerta) ¡Hola José!
VERÓNICA: (Le tira el cigarro a la cara) ¡¡Hijo de puta!! ¡Cabrón!
JOSÉ: Eh… ¿Me he perdido algo?
ALMUDENA: José, no me esperaba esto de ti, ¿cómo le has podido hacer esto a la pobre Verónica?
JOSÉ: Ah, vale, ya sé por dónde vas… Joder, yo lo único que quería es darle una sorpresita…
ALMUDENA: Joder, y bien que se la has dado. (Irónica) La mejor sorpresa que le has podido dar.
JOSÉ: No sé, comprando algo siempre se sorprende a la gente.
ALMUDENA: ¡Ah, que encima era comprado!
JOSÉ: Pues claro, no se encuentran en cualquier sitio… Jejejeje. Además era de los buenos.
ALMUDENA: ¡¿Encima era chico?!
JOSÉ: ¿Estamos hablando de lo mismo?
ALMUDENA: Eh… ¿De qué estás hablando tú?
JOSÉ: ¿Yo? Del reloj que le había comprado a Verónica. ¿Y tú?
ALMUDENA: Yo, pues de los cuernos que le has puesto. ¡Es que ni Satanás!
JOSÉ: ¿Qué le he puesto los cuernos a Verónica? ¡Pero cómo voy a ser capaz de eso!
VERÓNICA: (Se levanta del sofá) José, vi tu semen en la cama.
JOSÉ: Te estaba preparando el desayuno y se me cayó la mermelada de menta…
ALMUDENA: ¿Y dónde venden eso?
VERÓNICA: Entonces… ¿No me has puesto los cuernos con la cocinera de setenta años?
JOSÉ: ¿De dónde has sacado eso?
VERÓNICA: La vi en tu habitación…
JOSÉ: Mierda, me has pillado… Te estaba preparando el desayuno, yo no sabía hacerte un buen desayuno.
VERÓNICA: ¿Y mi reloj?
JOSÉ: Lo tendrás que buscar…
VERÓNICA: ¡Vamos para allá! (Le besa)

ALMUDENA: Gonzalito, ya te puedes poner las pilas…



Elena e Inés se dirigieron a una habitación llena de juguetes. En ella se encontraba la niña a la cual habían elegido para que fuera su hija adoptiva…

ELENA: Ay, cariño. Aquí está nuestra futura hija. (Comienza a llorar)
INÉS: Sí… (Comienza a llorar también)
SARA: ¿Tú eres mi nueva mamá?
INÉS: ¡Sí, cariño! (La coge en brazos y le comienza a besar)
SARA: ¿Y tú eres mi nuevo papá?
ELENA: ¡Vamos a llevarnos bien eh! ¡VAMOS A LLEVARNOS BIEN! (Se coloca bien las tetas) ¿No ves lo bien puestas que las tengo?

Posiblemente el mejor capítulo que he leído de La Playa hasta ahora, o al menos, personalmente, sí que puedo asegurarte que es el que más me ha gustado. ¿Qué aún tiene que mejorar? Pues sí, sigue siendo mejorable, pero las cosas como son, y me ha gustado mucho
La trama de la adopción es sin duda la que más me ha gustado. Ha tenido muy buenos puntazos... En definitiva, muy buen capítulo

Muuuy buen capii de LP! Se nota que la serie ha cogido el rumbo de la temporadaa y ha estadoo muuy bien el capi! Esa imágen de Maria Galiana geniaal hecha, ¿la ha hecho Álvaro? Porque creo que oí algo de que la había echo él, pero el montaje está genial. La trama del capítulo ha estado muy bien (la de la adopcion). La serie la puedees mejorar un monton, pero a mí el capítulo me ha gustado.

¡La comedia manda!

Siento hacer estoo...

Lo vuelvo a sentiir... Es para que PN no quede mezclado en dos paginas.

Ya está

Se acabó, Andrea debía de irse, se le había acabado la excedencia.

Andrea: (Llorando) ¡Ay! ¡Yo no quiero irme!
Paula: ¡Jo Andri! ¡Con lo bien que nos lo pasábamos ahora!
Andrea: ¡Puto trabajo! ¡Estoy harta!
Paula: Pues cobras un pastón, como para quejarte.
Andrea: ¡Si no es eso! Es que siempre hago lo mismo, atender a cuatro viejos que vienen a por sus recetas. ¿Sabes lo que cansa eso?
Paula: ¡Pues mejor! ¡Menos trabajo!
Andrea: Pero yo estudié medicina para trabajar en un hospital, de neuróloga por ejemplo.
Paula: ¡Anda! ¡Si ese es el médico que me trataba a mí! ¡El neurólogo!
Andrea: Sí, y tienes cita el mes que viene. ¡Así que ya sabes!
Paula: ¡Andri, no te vayas por favor!
Andrea: Me tengo que ir Paula. Si no voy a tener que ir a mendigar al parque.
Paula: (Llorando) ¡Ay! ¡Adiós Andri! ¡Te quiero!
Andrea: ¡Adiós! Cuando llegue te llamo.
Paula: ¡Vale! Dale recuerdos a mamá y a papá de mi parte. ¡Diles que les quiero mucho y que estoy bien!
Andrea: ¡Ay vale, vale! ¡No seas pesada!
Paula: ¡Jooooo! ¡Otra vez sola! ¡Almu no me hace ni caso! No, si al final me voy a tener que tirar otra vez por el balcón. Ese fue el mejor momento de mi vida.



En Parque Norte estaban debatiendo la situación de las niñas del exorcista…

Sara: Una me viene y me dice que está harta de hacer el tonto, que tiene cosas mejores que hacer. La otra que si le duele el cuello, y luego otra que si se ha hecho un esguince atacando a un cliente.
Manuel: Si es que vaya tontería de trabajo.
Almudena: Hay que estar loca para meterse a niña del exorcista.
Cecilia: Sí, loca y con poco glamour.
Sara: ¡Ya está la pija-puta!
Cecilia: ¿Qué me has llamado?
Sara: ¡Pija-puta! ¡Si es lo que eres!
Cecilia: Pija sí, pero puta tu madre bonita.
Sara: ¡Oh! ¡Mi madre está muerta y enterrada pero con los angelitos de lo buena persona que fue!
Cecilia: Sí, con los angelitos a los que se tiraba cuando estaba viva.
Sara: ¡Mis padres se fueron fieles hasta que la muerte los separó!
Manuel: ¡Parar ya coño! ¡Siempre riñendo! ¿No puede haber un poquito de paz aquí nunca?
Sara: ¡Si es que no la aguanto!
Cecilia: ¡Ni yo a ti!
Manuel: ¡A ver! ¡Callar, por favor!
Cecilia: ¡Ay Manu, deja de gritar!
Sara: Como se nota que te gusta.
Cecilia: …
Almudena: ¿Podemos seguir con el tema de la reunión?
Sara: ¡Si esta se calla me callo yo!
Manuel: ¡Sara! ¡Pero si ya se ha callado!
Sara: ¡Buf! A ver, necesitamos una niña del exorcista fija. Una que por mucho que le pase no se queje.
Cecilia: Pues como no sea una loca.
Sara: ¡Paula!
Almudena: ¿Qué? ¡A Paula dejármela en paz que bastante tiene con lo que tiene! Encima ahora se va su hermana.
Cecilia: ¿Anda y por qué?
Almudena: Porque se le ha acabado la excedencia.
Sara: A ver Almudena, Paula es perfecta para el puesto. Y yo paso de seguir pagándole la baja. O vuelve o la despido.
Manuel: Sara tiene razón, Paula está perfectamente para volver.
Almudena: ¿Perfectamente? Pero si a esa la metéis en la casa del terror y la lía parda. Paula está muy mal.
Cecilia: Pues despídela Sara.
Sara: Pues sí, tendré que hacer eso.
Almudena: ¡No! ¡No! A ver vale, contratarla. Pero a cambio quiero una cosa…
Sara: ¿El qué?
Almudena: ¡Contrata también a su hermana! Vendría bien crear una enfermería en Parque Norte.
Sara: ¿Para qué? Si tenemos un hospital aquí al lado.
Almudena: Da igual, pero es mejor tener aquí a un médico.
Sara: ¡Bueno! ¡Pues Andrea contratada! Pero os tendré que bajar el sueldo a vosotros.
Cecilia: ¿Qué?
Sara: No quiero quejas. ¡Se levanta la sesión!

Manuel estaba harto de ocultar que quería a Cecilia…

Manuel: Si es que tengo unas ganas de cogerla y…
Cecilia: ¡Manu! ¿Qué decías?
Manuel: Nada, nada. Aquí estaba pensando en mis cosas.
Cecilia: Oye, gracias por separarnos a Sara y a mí. ¡Qué harta me tiene la rubia!
Manuel: Ya… bueno, adiós…

Manuel salió corriendo pero al instante volvió y besó a Cecilia…

Cecilia: ¡Oh! ¿Qué haces?
Manuel: Cecilia, te quiero.
Cecilia: ¿Qué? ¿Qué? ¡Uuuuuy! Que me desmayo. ¡Llama a un médico!
Manuel: ¿Cómo?
Cecilia: ¡Qué es broma! ¿Pero me quieres? ¡Alucinante! Yo pensaba que querías a Sara.
Manuel: Pues no hija no, algo me ha hecho quererte a ti.
Cecilia: Joder, y eso que parecías tan soso.
Manuel: ¿Preparamos una cita para conocernos mejor?
Cecilia: Como si no nos conociéramos bien ya.
Manuel: No, en serio. Estoy muy solo, necesito a alguien.
Cecilia: Venga vale, en tu casa a las diez de la noche.



Almudena llegó a casa para comer. Allí estaba Paula deprimida.

Almudena: Paula, ¡ya estoy aquí! ¿Qué has hecho de comer?
Paula: Hermana frita con pimientos, no te jode. ¡Almu! ¡Andri ya se ha ido! Ahora que nos lo pasábamos tan bien juntas.
Almudena: Tranquila Paula, porque tengo una sorpresa que te va a encantar.
Paula: ¡Alaaaa! ¿Sí? ¡Dímela! ¡Dímela!
Almudena: ¡Andrea puede volver! ¡La han contratado en Parque Norte!
Paula: ¡Ala! ¡Qué guaaaaaaaay! ¡Entonces vamos a decirle que vuelva! ¿Será la médico no?
Almudena: Sí, por supuesto. Para una cosa que se le da bien no se la vamos a arrebatar a la chica.
Paula: Oye Almudena, tranquilita con mi hermana, que hasta que se ha ido ha mantenido esta casa como los chorros del oro.
Almudena: Que sí, que sí. Bueno Paula, que Paula dice que o vuelves a Parque Norte o te despide.
Paula: Pero si ya me despidió.
Almudena: ¿Eing? No, te dio la baja por tu trastorno.
Paula: Ah, vale, vale. ¿Qué bajó donde?
Almudena: Paula, déjalo. Bueno, pues eso, que vuelves a Parque Norte y con un trabajito muy especial.
Paula: ¿Ah sí? ¿El qué?
Almudena: ¡Niña del exorcista!
Paula: ¡Ala! ¡Qué guay! ¿Y eso qué es?



Almudena estaba frente la casa del terror, explicándole a Paula su trabajo…

Almudena: Verás Almudena, lo único que tienes que hacer es el tonto.
Jonathan: (Estaba limpiando) Vamos, que con que seas tú misma basta.
Paula: ¡Ala! ¿Quién es ese chico tan guapo?
Almudena: ¡Paula! ¡No te fijes en eso! ¡Tú a tu trabajo!
Jonathan: Joder Almudena, deja a la chica.
Paula: Almudena, tienes menos luces…
Almudena: ¡Paula! ¡Esas cosas te las ahorras!
Paula: (Gritando y saltando) ¡Quiero empezar ya! ¡Me muero de ganas por hacer el tonto! Lalalalalalalalalala.
Jonathan: Madre mía, está como una cabra.
Almudena: Ya ves hijo mío, y así aguantándola todos los días. Su hermana se habrá ido encantada.
Paula: Lalalalalalalalalala. ¡Estoy más loca que una cabra!
Jonathan: (Riéndose) Mírala, si lo reconoce hasta ella.
Almudena: No le tengas en cuentas estas cosas, si es que tiene la mentalidad de un crío pequeño.
Paula: ¿Qué decís de trío pequeño? ¡A mí me encantan los tríos! ¡Jajajajajajajajaja!
Jonathan: Venga Paula, al psiquiátrico de cabeza.
Almudena: Pues no le vendría mal…

Almudena y Paula pasaron a la casa del terror…

Almudena: Mira Paula, tú te sentarás aquí y pegarás sustos a las personas que se monten.
Paula: ¿Y si me duermo? Porque menudo coñazo estar aquí todo el día sentada.
Almudena: Hay gente vigilando. Pero vamos, tú siempre a dar sustos.
Paula: Y también puedo hacer el tonto, ¿no?
Almudena: ¡Sí! ¡Pero sin pasarte!
Paula: ¡Jajajajajajajajaja! ¡Eso ya lo veremos!
Almudena: Ay dios, aquí se avecina tragedia.

Andrea iba conduciendo preocupada…

Andrea: ¡Ahora le he dejado otra vez la pesadez de Paula a Almudena! Pobre chica, no sé como la aguanta. No la aguanto ni yo y soy su hermana.

En ese momento Andrea recibió una llamada…

Almudena: ¡Andrea! ¡Soy Almudena!
Andrea: ¡Uuuuh! Almudena, dime.
Almudena: Vuélvete para Parque Norte. Te han contratado. ¡Vas a ser la nueva doctora!
Andrea: ¿Qué me han contratado? ¿Qué dices?
Almudena: Lo que oyes, date la vuelta y vente. ¡Te esperamos aquí!
Andrea: Ahora mismo voy. Bueno, tardaré un buen rato, pero esperarme. ¡No me lo creo! ¡Doctora en Parque Norte! ¡Esto es lo que yo necesitaba!

Primer viaje en el que Paula hacía de niña del exorcista en la casa del terror. Todo el mundo montaba con tranquilidad, algunos con miedo, aunque con lo que les esperaba dentro no le puede extrañar a nadie…

Paula: ¡Ya verás! ¡Estos se van a cagar! ¡Jajajajajaja!

Los pasajeros llegaron a la zona de la niña del exorcista y allí Paula comenzó a hacer el tonto como nunca.

Paula: Jajshkjdhksjhdghasdgkasdhgasdguiarhgabdsvg. ¡Zas, zas, zas! ¡Ahora maldito tú estás!
Pasajero: ¿Qué dice la loca esta?
Paula: ¿Qué digo? ¿Me has dicho loca? ¡Ya verás!

Paula se levantó de la silla y se lanzó a por el pasajero…

Pasajero: ¡Socorro! ¡Qué me mata la loca esta!
Paula: ¡Jajajajajajajaja! ¡Aquí para mala yo! ¡Jajajajajajaja! Jjdjsghasdjghdasjkhgasdguyu. ¡Zas, zas, zas!



Cecilia fue a comentarle a Sara la que había montado Paula…

Cecilia: Madre mía, esa chica está loca. Se ha puesto a decir cosas sin sentido y se ha tirado a un pasajero.
Sara: ¡Genial! ¡Eso es lo mejor que nos podía pasar! ¡A partir de ahora la casa del terror va a ser un éxito con Paula!
Cecilia: Yo mejor me callo, pero con la pirada y su hermana aquí nos espera una buena.
Sara: ¡Anda! ¡Fuera!

Cecilia estuvo a punto de soltarle a Sara que Manuel estaba enamorado de ella…

Cecilia: Mejor me callo, aunque esto no tardará mucho en salir a la luz… Jajajajajajaja.



Andrea llegó a Parque Norte, ya había dejado su antiguo empleo…

Andrea: ¡Almudena! ¡Almudena! ¡Se acabó volver a la rutina! ¡A partir de ahora a trabajar en Parque Norte!
Almudena: Mira, este es Pepe, encargado de la cafetería. Él te llevará a la enfermería.
Pepe: Encantado.
Andrea: Venga, carga con esto. ¡Vamos!

Andrea y Pepe llegaron a la enfermería…

Pepe: Pues esto es la enfermería. Antes era el cuarto de basuras, pero vamos, que ya te lo han limpiado y todo.
Andrea: ¿El cuarto de basuras? ¿Me vais a meter a trabajar en un cuarto de basuras?
Pepe: Si hija, sí.
Andrea: Pues me voy…
Pepe: ¡Qué es broma! ¡Qué no es un cuarto de basuras!
Andrea: Lo mío también es broma, ¡jajajajajajajaja!
Pepe: ¿Y dónde trabajabas antes?
Andrea: En el típico consultorio de pueblo donde cuatro viejos van a pedirte las recetas.
Pepe: Ah, muy interesante.
Andrea: Te importa un bledo lo que te digo.
Pepe: Pues si te digo la verdad, sí.
Andrea: ¿Tú eres el encargado de la cafetería no? ¡Tráeme un café ahora mismo! ¿Entendido?
Pepe: Si hombre, si quieres un café, vas tú y te lo pides.
Andrea: ¿Qué has dicho? ¡Tráeme un café ahora mismo! ¡No te lo repito más veces!
Pepe: Madre mía…

Manuel estaba en su casa y ocultaba una cosa…

Manuel: ¡Mamá! Métete al dormitorio y no salgas.
Manuela: ¿Pero por qué? ¿Ya te vas a traer a una guarra? Si es que no aprendes. A ver si sientas ya la cabeza y te casas.
Manuel: Eso es lo que quiero hacer, por eso he quedado con una chica.
Manuela: ¡Pero si os casáis que sea amor verdadero! Últimamente los jóvenes están muy sueltos…
Manuel: Que sí, que sí.
Manuela: Yo me meto al dormitorio, que prefiero perderte de vista.

Cecilia llegó a casa de Manuel, llamó al timbre y este abrió.

Manuel: ¡Mamá! ¡A la habitación!
Manuela: ¡Qué quiero ver a la chica!
Manuel: ¡Venga! ¡Para adentro!
Cecilia: ¿Manuel?
Manuel: (Abre) ¡Ceci! ¡Pasa! He preparado merluza y ensaladilla.
Cecilia: Puag, que asco. No aguanto el pescado, ¡y la ensaladilla menos!
Manuel: ¿Pues a ti que te gusta?
Cecilia: ¡Manuel! ¡Olvídate de cenas! ¡Vamos a hacer el amor!
Manuel: ¿Sí?
Manuela: (Desde dentro del dormitorio) Uuuuh, yo mejor me voy a acostar.

Buen capítulo de La Playa pero una vez más tramas poco aprovechadas , la trama de la adopción ha estado genial pero pienso que tendría que haber ido más rápido y en este capítulo haber puesto también la convivencia con la nueva hija su presentación en el camping... Pero bueno, dejando atrás lo que pudo pasar y no fue el capítulo en sí está bien, Tatiana cantando que loca está dios mío. Nada más, buen capítulo y espero que siga mejorando.

Creo que este capítulo de Parque Norte es uno de los mejores de toda la temporada. ¡Por fin has aprovechado 100% el Parque de Atracciones! Y quizás por eso me ha gustado tanto. Muy acertado el cambio de Andrea y Paula trabajando en PN, madre mía lo que se nos avecina con esas dos... Paula ha estado genial haciendo de niña del exorcista . Manuel confiesa su amor por Cecilia que fuerte. Bueno, nada más, que ha sido un genial capítulo, me ha gustado mucho, Becker, felicidades .

No ha sido el mejor capitulo de PN ni mucho menos, la mejor trama la de la niña del exorcista, pero no esta en la linea de la temporada, quiero decir, la temporada esta siendo bastante buena y este capitulo ha sido normalito... A pesar de esto la duracion es perfecta, las tramas han estado bien hiladas: en sentido estructural muy bueno pero el contenido no tanto. Estoy seguro que los proximos capitulos mejoraran. .