El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Graffiti!


¡Qué ganas del segundo capítulo de HQELS!

¡Gracias por la audiencia!

Maravilloso espectacular

Esto era, una asistenta dicharachera

>Julian entra en su casa con una señora

Julián: Pues esta es, luminosa, con patio exterior, 2 habitaciones con vistas a la calle...
Asistenta: ¿Me lo esta intentando vender?
Julián: No no...por cierto...¿como te llamas?
Asistenta: Me llamo Leticia, Leticia Sabater ¿te sueno de algo, a que si?
Julián: No, no me suenas de nada...
Leticia: ¿¡Como que no!? soy una gran estrella española, ¡mi album fué exito en España! te daré una pista...un, dos, tres...
Julián: ah ¡ya se! ¿eres la chica del telecupón?
Leticia: No...otra pista...NO TE LO PIERDAS..
Julián: Ni idea...
Leticia: ¡COÑO! ¡A MEDIO DIA........¡ALEGRIA!
Julián: Tu...tu eres...¡LETICIA SABATER!
Leticia: Pero si te lo he dicho...
Julián: No...
Leticia: ¡Buah! ¡DEJALO!
Julián: Vale, mañana empiezas a las ocho de la mañana. Veras cuando les cuente a los de enfrente que tengo una famosa limpiandome la casa...
Leticia: ¡Okey Makey!

>Leticia sale de la casa y camina por el rellano cuando...

Maria Angeles: ¡Eh tú, como te llames!
Leticia: ¡Me llamo Leticia Sabater!
Maria Angeles: Me da igual...bueno al grano, tu eres la nueva asistenta de esos...¿no?

>Leticia Asiente

Maria Angeles: Bien, pues tienes que fastidiarles, hacerles la vida una pesadilla... Hacer que cada segundo que esten en este piso sea un infierno y que yo sea el ángel que los rescate...
Leticia: ¿Y que ganaré yo?
Maria Angeles: ¡Volver a la fama! Servidora te hara subir como la espuma en el mundo del famoseo, llegaras muy alto... Tan alto... Que te vas a recorrer todos los canales de televisión, y te van a llamar pesetera.

Leticia sonrie malevolamente

>En casa de Miguel y David...

Maria: ¡Mi casita que mona esta! ¡me la como! ¿o eso tiene demasiadas calorias...?

>Miguel y David la miraban...

David: Miguel, ¡QUE TE DIJE! que esta acoplada nos quitaria nuestro espacio
Miguel: No seas exagerado...
David: ¿¡EXAGERADO!? nos ha cambiado toda la decoración de la casa, ha invadido nuestro baño con sus potingues de bruja y sus vibradores, que por cierto son de muy mala calidad que un dia cuando se este dando placer se queda electrocutada... Ademas nos tiene la cocina llena de comida basura, que con lo que come no entiendo lo delgada que esta...
Miguel: Hará mucho...deporte...

Maria los oye

Maria: Si... deporte...

>Dia siguiente, 8:00 de la mañana...

CD: Soy tu colegui Leti y te voy a enseñar,una nueva forma de bailar el Leti Rap. Podrás vacilar y te podrás quedar con todos los coleguis de tu misma edad. Ponte una gorra para empezar, y calzate unas Alpes guay guay de verdad.Troquis y coleguis vamos a rapear, esta super marcha que te va a molar...
Montse: Julián...¿que mierda es esta?
Julian: Ni idea...

>Los dos salen de su cuarto y van al salón donde se encuentran a Leticia bailando mientras que barre y Jessica dando palmas

Montse: Tu, Barbie loca, deja de bailar, y tu...tu...no se ni como llamarte...¡APAGA ESA MUSICA AHORA MISMO!
Leticia: Tranquila, tranquila...¡DESAYUNA...CON ALEGRIA!

>Maria Angeles estaba en el felpudo de la casa de estos, con la oreja puesta

Montse: ¡Julián despidela!
Julian: Pero...si tu me dijistes de contrarla
Montse: ¿¡Que yo dije que!? ¡OH QUE MENTIRA!
Jessica: Lo dijistes...
Montse: ¡Tu calla so guarra!
Julian: Bueno voy a hacer despacio para que no le duela. Yo tengo tacto. ¡Leticia! A la puta calle.

Montse y Jessica lo miran

Leticia: ¿Como? ¡esto no puede ser! ¡NO PUEDE SER! A mi no me despide ¡NADIE!
Montse: ¡Que te vallas a tomar por el culo ya!

>Monste empuja a Leticia y la echa de la casa a patadas, al abrir la puerta le da en todas las narices a Maria Angeles y esta se cae al suelo de boca

Jessica: ¡Uy! la vieja chochea
Maria Angeles: Tu callate so guarra
Jessica: ¿Que me has llamado vieja? REPITEMELO Y DIMELO A LA CARA MARIA ANGELES ¡DIMELO A LA CARA!
Maria Angeles: ¡So guarra!

>Jessica da un grito de guerra y se lanza contra Maria Angeles, las dos caen rodando por las escaleras...

Montse: ¡Julian la casa esta echa una mierda! y no me puedes tener todo el dia limpiando. ¡YO NO PUEDO MAS! ¡QUIERO EL DIVORCIO!
Julian: No me hubieras dicho que despidiera a la asistenta... Ahora voy a tener yo otra vez la culpa de la mierda de casa que tenemos...
Montse: ¿¡Entonces tengo yo la culpa no!?
Julian: ¡No es eso!
Jessica: ¡Dejad de pelearos y ayudarme que me deja sin extensiones!

>Montse y Julian van a ayudar a Jessica

>Al dia siguiente...

>David y Miguel intentan abrir la puerta de su casa, no pueden, entonces Maria les pasa una nota por debajo de la puerta

Maria NOTA: Esta casa es mia, buscaros otro hogar, PD: Joderos
David: Te lo dije... ¡Esta se a metido de ocupa!
Miguel: ¿Ahora que hacemos?
David: ¡Tenemos que buscar a un cerrajero! ¡Coño! Yo vi esto en una serie de televisión en las que dos viejas se metian en un piso piloto y se tiraron hay... Meses y meses. Y esta que es joven y solo es una... ¡Joder!
Miguel: ¡Tranquilo esta no dura hay ni un mes! Ademas para la mierda que estaba dejando prefiero comprarme otra casa.
David: ¿Con que dinero?
Miguel: De momento voy a llamar por teléfono... Habla por teléfono ¿Hola? ¿Cerrajero? Em... Podria venir pronto a la calle Antoña la Folclorica numero 24, 3b. Es que se nos a metido una ocupa...
David: ¡Se me a ocurrido una idea! Ahora la vamos a llamar de mote “la Vene”. ¿A que es bueno?

>Maria la pasa una nota por debajo de la puerta

David lee: Ni lo pienses, que te rompo tu peluche, Bartolo... Y se que es tu preferido... PST: Se me a acabado la “nocilla”, si podiais a comprarlo...
Miguel: Sigue hablando por telefono ¡Darse prisa!
David: ¡A Bartolo no lo toques que te mato! Llora

>En un programa de televisión cualquiera

Maria Angeles: Yo conozco a Leticia Sabater, somos intimas amigas, os contaré todo sobre su vida en el Deluxe... Es mas... La tengo de asistenta. Ahora mismo esta cantando la cancion de Leti-Rap mientras pasa la aspiradora.
Leticia: Cantando ¿Cómo se enrollan los compis? ¡Con viva los tronquis! A ritmo de la noche...
Presentador: ¿Es esa?
Mari Angeles: Si hijo mio... Y es mas pesada... No se ni como la aguanto. Haber si me la ponen un cara a cara una famosa potente. Soy super fan de todos... Le mando un beso. Y tambien se lo mando a mi madre que esta viva todavia y supongo que lo estara viendo por que le gusta un cotilleo...

Presentador: ¡Callate ya! ¡Pesada! El viernes le esperamos en el Deluxe...
Mari Angeles: ¡Que bién! Pero me teneis que hacer una gran cifra de dinero...
Presentador: Eso ya lo hablas con los productores...
Mari Angeles: ¡Bién! ¡Me voy a hacer famosa a su costa! Joderos pijis de mierda. Vereis como nunca mas me vais a tocar la narices. ¡Jessica voy a por ti!

>Mientras tanto en la casa de Jessi

Jessica: ¡Aaaaaachis! Aish, que mala me e puesto... La alergía de estos tiempos.
Montse: Pero si en estos tiempos no hay alergía... Eso es que has cogido frío por andar fuera de cotillon con un monton de frescos que aprovechan lo mas minimo para meterte mano.
Jessica: ¡Oh! Que tiempos aquellos...
Montse: Vamos... Los echas de menos y todo... Esto es increible.
Julian: Pues a mi también me gustaría ir de cotillon un día de estos con los ninis. Que aquí donde me veis en mi época me llamaban “El Calimocho”
Jessica: Callate, que al final siempre acabas contandonos la historia de todo.
Montse: Si... Mejor...
Julian: Oye Montse... ¿Y a ti por que no te gustan los botellones?
Montse: Eem... Traumas de la juventud.

>Montse empieza a contarles

>Flashback de Montse. Año 2003

>Esta ella en una feria de noche de fiesta, con un cubata en la mano y en la otra un cigarro. Borracha como una cuba y cantando

Montse: La vida es una tombola, tom tom tombola. La vida es una tombola de luz y de coloooooor oh oh.
Chico1: Pero chiquilla deja ya de beber... Que todavia no eres ni mayor de edad...
Montse:Borracha ¡Tengo 17 años! Y dentro de nada soy mayor de edad... Y voy a poder votar. ¡Voy a tomar una decisión acertada! Valla que después un analfabeto nos mande a la crisis. ¡Yo salvaré España!
Chica1: Uuuh... Esta niña a bebido mucho...
Chico2: Voy a llamar a su padre...

>Al cabo de media hora...

Montse: Asereje, ah deje, dejeve dejeve de sedi...
Padre: ¡Hija!
Montse: ¡Papa...! ¡Que guapo estas! ¿Te has afeitado la barba? ¿Quieres? Le ofrece de su vaso
Padre: Tira ahora mismo para casa, tu te crees... ¡Que con 17 años ya estes así! El higado va a ir a peor como a tu tio abuelo... Miralo al pobre con lo bueno que era.
Montse: ¡Que me dejes! ¡Calvo! Lo empuja

>El padre de Montse cae al suelo y le da un infarto

Montse: Ya esta el viejo chocho y sus paranoyas... ¿Papa? ¿¡Papa!? ¡Llamad a una ambulancia!

>Fin del flashback

>Jessica y Julian se quedaron boquiabiertos con la historia que le había contado Montse.

Jessica: Oooooooh, ¿y que paso después? ¿Murió?
Julian: ¡Que se va a morir! Sigue vivo y dando el coñazo... Lo sabré yo que es mi suegro.
Montse: Pues si... Desde ese día no pise mas una feria ni un cotillón. Pensando que iba a volver el viejo de mi padre y iba a dar el numerito. Tuveras si fue fuerte, que salio hasta en el periodico.
Julian: Uuuh, si de eso si me acuerdo yo. Que me dijo mi madre... “Mira que irresponsable, deja a su hija emborracharse, y después se emborrachan los dos juntos”
Jessica: Pues anda... Lo que tenemos que hacer es ir un día de botellon todos juntos. Para que se te quite el miedo...
Julian: Si... Ahora no creo que tu padre te moleste. Por que esta enchufado a una maquina y si se levanta empieza a pitar Rie
Montse: ¡Oye! ¡Con mi padre no te metas! ¡Que lo he pasado muy mal por su culpa! Lo quiero como a una madre. ¡Como te sigas riendo mas de mi familia pido el divorcio!
Jessica: Venga yasta... Guarda los papeles del divorcio por un día... Hazme el favor.
Montse: Vale... Pues entonces, ¿mañana nos vamos de fiesta?
Julian: Pues si quereis... Han puesto una feria muy bonita en el barrio de San Piriospatio. Si quereis vamos mañana por la noche...
Jessica: ¡Oh! ¿Que dices? ¡Que ese barrio esta lleno de chusma! ¡Ademas no tengo ropa! Tengo que ir de shopping urgentemente. Tengo el armario echo un asco...
Montse: ¡Anda la chusma! Eso compramos un spray anti-violadores y con eso quien es el guapo que se nos acerca...
Jessica: ¡Pues entonces me voy de shopping antes de que cierren las tiendas!
Montse: ¡Espera voy contigo! Juli cariño, dame dinero...
Julian: Que fuerte me parece... ¡Pero si te e dado esta mañana 200 euros!
Montse: Es que he ido a la pelu para darme la raiz y también...
Julian: Vale da igual, toma Se los da
Montse: ¡Que saleroso! ¡Te voy a comprar una cosa divina de la muerte!
Julian: No hace...

>Se van...

Julian: En fin, voy a ver la pelicula de A la vejez viruelas... Que dicen que pinta muy bien. Espero que no muera Concha...

>En el rellano..

Miguel: Ves... Ya me veo durmiendo en el pasillo.
David: Que quieres que le haga... Si los cerrajeros ya han cerrado y hasta mañana por la mañana no vuelven a abrir... Y eso si habren, por que es fiesta en su barrio.
Miguel: ¿Qué barrio es?
David: El San Piriospatio
Miguel: Pues valla nombre... Así sera el tío.

FIN

Dos mujeres y medio

Yo no soy muy amigo de los cotilleos, y eso del Deluxe y de Leticia Sabater no me ha gustado mucho la verdad, pero las demás tramas han estado bien , aunque así en especial con ninguna me he hartado de reír, no sé, como te dije le falta un punto de humor a la serie, búscalo en sí, la serie está bien, pero lo de los cotilleos a mí, en particular, no me gusta
Esto, desde un punto subjetivo, claro, no te ofendas ni te desanimes y sigue a tope con tu serie

¡El mejor capítulo hasta ahora sin duda! ha empezado genial con Leticia Sabater, gran cameo. Luego se ha hecho un poco pesado, pero ha seguido siendo mejor que los anteriores. Unos puntos muy buenos, enhorabuena, espero que siga así

JaPq111 hoy estamos en desacuerdo, para mi ha sido de lo mejor hasta ahora.

Montse: ¡Que saleroso! ¡Te voy a comprar una cosa divina de la muerte!

Lo siento, pero no estoy en venta . ¡Buenísimo capítulo de 2MYM! Los otros dos capítulos me los leí pero me daba pereza comentarlos, para una serie que no me leo ya se arma un pollo . Bueno, que este capítulo ha estado genial y muy gracioso con el cameo de Leticia Sabater . Ha tenido puntazos muy muy buenos, la serie está mejorando considerablemente, sigue así Mire.

Con la colaboración especial de Tina Sainz como Hortensia[/i]

SHEILA: (Sonriente) Buenos días…
DIEGO: (Desperezándose) ¿Qué hago yo aquí?
SHEILA: Anoche volvimos muy tarde y te quedaste aquí a dormir. Mira, te he preparado el desayuno.
DIEGO: ¿Hemos dormido juntos?
SHEILA: Juntos pero no revueltos. O quizás sí…
DIEGO: Creo que será mejor que me vaya.
SHEILA: ¿Por qué? Quédate y desayunamos juntos.
DIEGO: Pues porque hoy viene Celia y no creo que esto la haga mucha gracia.
SHEILA: Diego, el destino no se puede evitar. Si nacimos para estar juntos, que le den a Celia. (Le besó)
DIEGO: ¡Ya estamos! ¡Que no!
SHEILA: ¡¿Por qué no?!
DIEGO: ¡Porque me caso mañana!
SHEILA: Excusas…
DIEGO: Me largo de aquí. Estás loca… (Se fue)
SHEILA: ¡Loca de amor por ti!

14 años después…



Desde el momento en que Diego y Celia se dieron el “sí, quiero” la vida de Sheila cambió por completo. Lo primero que hizo al llegar a su casa fue deshacerse de todo aquello que le recordaba a él y lanzarlo por la ventana sin ningún miramiento. Se propuso a sí misma pasar página de una vez por todas, y si Sheila se ha caracterizado por algo, es por conseguir todo aquello que se proponía, o por lo menos casi todo. Lo que ella no sabía, era que por muchas cosas que hiciera, aún seguía guardando un recuerdo de él. Un recuerdo que llevaría dentro de su vientre durante los próximos nueve meses.

DIEGO: (Se sentó en el sofá) ¿Y por qué no me lo habías dicho antes?
SHEILA: Porque no estaba segura de si la niña sería tuya y lo que yo menos quería era volver a entrometerme en vuestras vidas.
CELIA: Un detalle por tu parte. Pero entonces, ¿qué pintáis aquí?
MACARENA: Mi condena terminó hace unos meses y decidí ir a visitarla, llevándome una gran sorpresa cuando me contó lo ocurrido. Sheila no está pasando por un buen momento económico y necesita ayuda con su hija. (Miró a Diego) Vuestra hija. Y como ya sabéis que yo soy una mujer muy ordenada, la propuse venir aquí para poner cada cosa en su lugar.
CELIA: (Suspiró) Esto es superior a mis fuerzas…
SHEILA: (Mintió descaradamente) Mi última intención es causaros ningún problema. Se os ve tan felices en este barrio de ensueño, con vuestros hijos y vuestras barbacoas…
DIEGO: Y os ha gustado tanto que habéis decidido mudaros enfrente nuestra, ¿no?
SHEILA: Es para facilitar las cosas.
DIEGO: Bueno, creo que ya va siendo hora de que nos vayamos cada uno a dormir. Mañana hablaremos tranquilamente como personas civilizadas para llegar a algún acuerdo.

Sheila y Macarena salieron de casa y se dirigieron a la acera de enfrente.

MACARENA: Espero que aprovechen cada instante porque ese matrimonio tiene las horas contadas.
SHEILA: El mundo está lleno de malas personas. ¿Crees que notarán la presencia de dos más?
MACARENA: Hay sitio de sobra en el infierno para todos. Llegó el momento de podar el árbol genealógico.

Una semana después…



SERGY: (Entró al salón) ¡Ah! ¡Nos han robado! (Vio a Gustavo) ¡¿Se puede saber qué has hecho con la decoración de mi precioso salón?!
GUSTAVO: Le he quitado algunos detallitos para que pareciera menos gay.
SERGY: ¿Detallitos? ¡Pero si esto parece las cuevas de Altamira!
GUSTAVO: Bueno, y si queda algo puedo decir que lo ha decorado mi mujer.
SERGY: Cariño, sé que lo único que me falta para integrarme entre el sexo femenino son dos pechos y menstruar, pero te recuerdo que aún soy un hombre.
GUSTAVO: Verás, es que… Anoche estuve pensándolo y me di cuenta de lo importante que eres para mí, de lo bien que nos entendemos y de lo mucho que te quiero. Por lo tanto… no estoy dispuesto a arriesgarme a perderte.
SERGY: ¿Estás queriendo decirme que no les vas a decir lo nuestro a tu madre?
GUSTAVO: ¿Ves lo bien que nos entendemos? Eres mi media naranja.
SERGY: (Indignado) Pues si quieres que tu media naranja se vaya a hacer zumo a otra parte, así lo hará. (Irónico) Me voy antes de que empiece a mancharte el suelo de purpurina.
GUSTAVO: Entiéndeme, lo último que quiero es humillarte. (Vio que ya había llegado el taxi) ¡Ésa es mi madre! ¡Salta por la ventana de la cocina! (Le empujó)
SERGY: ¡Au! ¡¿Qué decías de humillarme?!



ENFERMERA: Aquí tienen los resultados de la prueba de paternidad.
SHEILA: And the winner is…
DIEGO: (Miró el sobre) Sí, los análisis dan positivos.
SHEILA: ¿Conforme? A ver si es que te crees que esto lo hago por gusto…
DIEGO: Bueno, ¿y ahora qué? (Se sentó en el suelo) No sé si voy a ser capaz de mirarla a la cara…
SHEILA: Diego, está claro que el destino quería que tuviésemos juntos una niña. Ojala hubiera sido en otras circunstancias, pero bueno, son cosas que pasan.
DIEGO: ¿Ella cómo lleva el tema?
SHEILA: La dije que podría haber encontrado a su padre y pensó en la cantidad de regalos de navidad que la debes. En fin, se lo tomó a bien.
DIEGO: Veo que ha salido a la madre… Bueno, ¿y cómo puedo hacer para normalizar esta peculiar situación? ¿Me dejarías llevármela al cine con sus hermanos?
SHEILA: Claro que sí, ahora es una Montero más. Y yo aprovecho y me voy a hacer la manicura. Nos vemos esta noche.



GUSTAVO: ¡Mamá, cuánto tiempo! (Se abrazaron)
HORTENSIA: (Al taxista) ¿Cuánto pretende usted que le pague? ¡Esto es inaudito! ¡Esto con Franco no pasaba! ¡Que vuelva la peseta!
GUSTAVO: Ya me encargo yo, tú vete dejando tus cosas en casa. Aquí tiene, muchas gracias por traerla, estoy seguro de que no ha sido un trabajo fácil.
TAXISTA: No lo sabe usted muy bien…
SERGY: (Entró sigilosamente) Uy, que me he dejado la chaqueta.
HORTENSIA: (Entró en casa) Por dios, si parece esto la casa de Pin y Pon…
SERGY: (Se escondió debajo de la mesa) ¡Mierda!
GUSTAVO: Está claro que no la he decorado yo, mamá. Ha sido mi…
SERGY: (Estornudó) ¡Achusss!
HORTENSIA: (Vio a Sergy) ¡Ah! ¿Quién es éste? ¡¿Vives con otro hombre?!
GUSTAVO: ¡¿Qué?! ¡No! ¡Vivo con mi novia! Él es… nuestro mayordomo.
SERGY: (Se levantó y intentó disimular) Estaba asegurándome de que la mesa estaba limpia.
HORTENSIA: ¿Por debajo?
GUSTAVO: Es muy escrupuloso.
HORTENSIA: ¿Vives con tu novia y no me has dicho nada?
GUSTAVO: Es que… quería… ella…
CELIA: (Llamó a la puerta) ¡Sergy, ya nos han dado los resultados, necesito desahogarme con alguien!
GUSTAVO: Ella… es ella. (Abrió la puerta) Mamá, te presento a Celia, mi prometida. (Le guiñó un ojo a Celia)
CELIA: (Sin saber qué decir) Un placer, señora.

Mientras, en los baños del cine…



DIEGO: (Se lavó las manos) Venga, ¿habéis acabado?
ÁLVARO: (Leyendo lo que había en las paredes) ¿Creéis que la Jessy y el Cristian seguirán juntos?
DIEGO: Qué manía tiene la gente de pintarrajear todas las paredes de los sitios públicos. Uy, pero si aquí ofrecen sexo más barato que la fruta del supermercado…
SERGIO: Dejan hasta los números de móvil y todo. ¿Creéis que será una casualidad que empiece por 69?
DIEGO: Anda, vámonos que va a empezar la película y hemos dejado a Marta sola en los asientos.

Entraron en la sala y cada uno se sentó en su butaca.

DIEGO: ¿Veis bien?
MARTA: Diego, me molesta la cabeza del hombre de delante.
DIEGO: Prefiero que me llames papá, si quieres, claro. Esto… (Al señor) Perdone, ¿le importaría agacharse un poco? Es que no vemos toda la pantalla.
SEÑOR: Pues se esperan que pasado mañana la tienen en el top manta por la mitad de lo que les ha costado una entrada.
DIEGO: (Susurró a Marta) Dice que ahora cuando acaben los tráileres se agacha.
SERGIO: Ahora entiendo por qué te metiste a médico y no a político…
MARTA: Diego, sigo sin ver nada.
DIEGO: (Tartamudeó nervioso) Papá… casi prefiero… papá… (Se volvió a levantar) ¿Le importaría cambiarse de sitio? De verdad que es que la niña no ve nada con su cabeza.
SEÑOR: ¿Está insinuando que tengo la cabeza muy grande?
DIEGO: No, claro que no. Y en ese caso pues mejor para usted, mejor memoria. En cambio yo para las fechas soy malísimo…
SEÑOR: ¿Se va a callar ya?
DIEGO: (Se sentó) Lo siento, pero parece que no está por la labor.
MARTA: No pasa nada, papá. Tú has hecho lo que has podido…
DIEGO: (Se quedó pensativo) Me has llamado papá… (Volvió a levantarse) Oiga, ¿aparta su enorme cabeza o la aparto yo?
SEÑOR: (Le cogió de la camisa) ¡¿Qué has dicho?! Si la niña no ve pues que se traiga un cojín de casa la próxima vez.
DIEGO: ¡O se deja usted el tupé en casa!
SEÑOR: La has cagado… (Le dio un puñetazo)



CELIA: (A Gustavo) Cariño, pásame un trozo de pan.
SERGY: (Irónico) No se moleste, ya le acerco yo el cuerpo de Cristo.
HORTENSIA: Espero que no penséis vivir en pecado mucho tiempo. ¿Para cuándo la boda?
GUSTAVO: Lo vamos a dejar para cuando llegue el buen tiempo.
SERGY: Sí, lo dejarán para cuando lleguen las mariposas y las mariquitas.
HORTENSIA: (Susurró) No me gusta nada vuestro mayordomo.
GUSTAVO: A nosotros tampoco. Creo que esperaremos al año que viene por cortesía y le despediremos.
HORTENSIA: ¿Y para qué esperar tanto? Ya me encargo yo. Oye, la familia ha decidido que ya no necesita tus servicios. En cuanto sirvas el postre puedes macharte tranquilamente.
SERGY: (Resopló) Ay, si tú supieras… Como manden los señores. (Fue a la cocina)
HORTENSIA: Está visto que les das la mano y te cogen el brazo.
CELIA: Sí, y si les dejas te cogen hasta otras cosas. ¿Verdad Gustavo?
GUSTAVO: (Nervioso) Sí, sí… Esto es una vergüenza… Voy a asegurarme de que no nos envenena el postre en forma de venganza.
CELIA: Yo voy también a ayudarles con los pasteles.

En la cocina…

SERGY: Menos mal que se nos ha acabado la lejía, si no te juro que se lo echaba en el vino.
GUSTAVO: Aguanta que ya queda menos.
CELIA: ¡¿Se puede saber a qué jugáis?! ¡¿Cómo me hacéis esto así sin avisar?!
SERGY: Oye, yo te cuido a los niños los fines de semana y tú me tienes contenta a la suegra. Creo que es un buen trato.
HORTENSIA: (Desde el salón) ¿Necesitáis más ayuda? ¡¿Qué cuchicheáis?!
GUSTAVO: Ya vamos, mamá. Celia, por dios, ayúdanos. No puedo dejar que mi madre se entere de que soy gay. Aún no.
CELIA: Está bien… Madre mía, me meto en cada lío… Venga, vamos antes de que se empiece a poner más nerviosa.

Diego y los niños llegaron a casa de Sheila…



MARTA: ¿Te sigue doliendo?
DIEGO: Para nada. Tu padre es más fuerte de lo que crees.
MARTA: (Le dio un beso) Gracias por todo. Ya nos veremos. ¡Adiós! (Entró en su casa)
DIEGO: ¿Verdad que es un encanto? ¿A que os lo habéis pasado bien?
SERGIO: Sí, sobre todo cuanto ese hombre te ha pateado el trasero.
ÁLVARO: Nunca has hecho algo así por nosotros…
DIEGO: (Dejó de sonreír) Eso no es verdad. Sabéis que os quiero más que a mi vida y que sería capaz de todo por vosotros. Lo que pasa es que como ya os hemos contado mamá y papá antes, ahora vais a tener una nueva hermana. Seguro que para ella esta situación no es fácil, por eso he actuado así, para que no se viera desprotegida ni sola. Y necesito que vosotros hagáis lo mismo.
ÁLVARO: ¿Quieres que peguemos a la gente en el cine?
DIEGO: No, quiero que hagáis un esfuerzo por llevaros bien con Marta. Tenemos que integrarla en la familia. ¿Haréis eso por mí?
ÁLVARO: (Suspiró) Supongo…
SERGIO: Si no se trae ninguna de sus repelentes muñecas a casa, puede que lo intente. Ya bastante tenemos con las de Álvaro…
DIEGO: (Les abrazó) Gracias, chicos.

Justo en frente, en casa de Sergy y Gustavo…

HORTENSIA: Me ha alegrado mucho volver a verte, hijo. (Le dio dos besos) Y ha sido un placer conocer a tu futura esposa. Espero que se celebre pronto esa boda. (A Sergy) Y a ti espero no volver a verte la próxima vez que venga a casa de mi hijo. (Se montó en el taxi)
SERGY: (Susurró a Gustavo) Mañana pienso arrancar todas las fotos suyas de los álbumes.
GUSTAVO: ¡Hasta pronto, mamá!
CELIA: (Le dio un codazo) Deja a la mujer que tendrá su vida y sus qué haceres. Que venga cuando quiera.
HORTENSIA: No os preocupéis, que yo volveré. (El taxi se fue)
CELIA: Por fin, pensé que no se acabaría nunca.
SERGY: A mí lo que me extraña es que se vaya en taxi y no en un coche tirado por caballos o algo así… ¡Ahora me va a tocar limpiar a fondo la casa para quitarle el olor a museo!



MARTA: Sólo he tenido que poner carita de pena y llamarle “papá” para tenerle comiendo de mi mano.
MACARENA: Por dios, qué retorcida es tu hija... De tal palo tal astilla.
MARTA: Lo hemos pasado muy bien, pero como los niños estaban cansados y tenían hambre, nos hemos tenido que volver a casa.
SHEILA: Has hecho un buen trabajo, hija. Y no te preocupes, te aseguro que muy pronto podrás disfrutar de tu padre todo lo que quieras, sin que nadie se interponga en nuestro camino.

Como ya sabéis, Sheila se ha caracterizado por conseguir todo aquello que se proponía. Y desgraciadamente, su plan, no había hecho más que empezar.

¡OTRO CAPÍTULO IDEAL!

Si te soy sincero, y creo que a mucha gente le pasará como a mí, HQELS siempre ha sido para mí como una serie más, no sé, me gustaba mucho pero no era de esas series que dices tu: ¡DIOS QUE GANAS TENGO DE QUE LLEGUE!, no sé si me he explicado bien pero es eso. Ahora bien, esta tercera temporada me ha hecho cambiar todo esto, la serie ha dado un giro de tuerca y me gusta un montón, y me ha pasado una cosa que nunca antes me había pasado en KAISER/VITAE y es que me he estado acordando todo el día de HQELS y que tenía muchas ganas de leer este segundo capítulo, felicidades Ideal, te lo has currado mucho.

Ahora centrándome en el capítulo, ha estado genial. Me ha gustado mucho Sergy y Gustavo con Hortensia esa seguro que es familiar de Jesús de LALK , también me ha gustado mucho Celia haciéndose pasar por la novia de Gustavo, pobrecito el Sergy . ¡La Marta es una zorrona! ¡Que fuerte la chita ésta! Me cae fatal y solo ha tenido unos cuantos diálogos, ésta va a dar más guerra que la madre, y si no, al tiempo... Como apunte te diría que me he quedado con ganas de más, el final debería de haber sido más cerrado. Pero bueno, nada más, capítulo genial.

¡Buen capítulo! no tan bueno como el primero, todo sea dicho, pero ha seguido siendo bastante divertido. Destacar la escena en los baños del cine, muy buena, ja ja. La trama de Hortensia ha sido buena, pero tampoco brillante, y la de Marta también ha sido buena, pero no ideal. En fin, un buen capítulo, pero ha cojeado un poquito ¡Hazlos más largos!

Hasta que ellas los separen: ¡Que capitulo mas guay! Me gusto mas el primero, pero este también a estado muy bien.Sergy y Gustavo con Hortensia a sido un desfase La que peor me cae de todos es Marta y Sheila, que mala gente... Y la Macarena creo que van a dar mucho juego. Vamos este capitulo a sido Ideal! Menos que el primero pero Ideal, Ideal. ¡Viva la Maca!

Muy buen capítulo de HQELS, la verdad es que ayer fue la primera vez que lo leí, y no pude comentar, pero hoy sí puedo, y bueno, que me ha resultado bastante cómico la verdad, la escena del cine ha tenido mucha gracia , total que está muy buen currado, felicidades

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME CAIGO MUERTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora pondrá una foto en la que salga yo con ENVIDIA