El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

uuuh! cuánto estreno!

¡Esta noche estreno de 'La playa, in the mountain'!

Por problemas de última hora, Parque Norte se emitirá durante esta tarde y no mañana. A partir de la semana que viene ocupará el hueco de Martins,

los viernes a las 21:50.

Pepe: ¿Panchitos?
Jonathan: ¡Sí!
Pepe: ¿Palomitas?
Jonathan: ¡Sí!
Pepe: ¿Patatas?
Jonathan: Emmmm… ¡Sí!
Pepe: ¿Cortezas?
Jonathan: ¡Qué sí pesao’! ¡Si está todo!
Pepe: Ah, bueno, bueno. ¿Alcohol?
Jonathan: ¡Qué sí!
Pepe: Joder, y pensar que todo lo va a pagar Sara.
Jonathan: ¡Qué buena chica! ¿Pero lo sabe?
Pepe: Emmmm… ¡No!
Jonathan: ¿Cómo que no?
Pepe: Pero si ella ni se entera. Yo he hecho un pedido y luego lo paga y ni mirará lo que pido.
Jonathan: No me fiaría yo de eso, Sara es muy lista. A esa no la engaña nadie.
Pepe: Ay madre, espero que no se entere del fiestorro que vamos a montar aquí.



Andrea: A ver Paula, como el psiquiatra te recomendó que hagas algo tranquilo… ¡vamos a coser!
Paula: ¡Ala! ¡Qué guay! ¿Y eso qué es?
Andrea: Pero Paula, si antes siempre le ayudabas a mamá a coser los jerséis para el invierno.
Paula: ¡Ah! ¡Ya me acuerdo! Coser es… Lo siento, no lo sé.
Andrea: A ver Andrea, mira, voy a coser este agujero que te has hecho en los pantalones.
Paula: Uy, chacha, que tonta eres, ese agujero venía con los pantalones cuando me los compré. ¡Son muuuy modernos!
Andrea: Si es que ya no saben lo que inventar, ahora también venden pantalones rotos. Madre mía, en que se va a convertir esto.
Paula: No sé, pero a mí me gustan.
Andrea: Bueno, no voy a dejar que vayas con unos pantalones en este estado por la calle, voy a coserlos.
Paula: ¡Vale! ¡Pero luego me compras otros!
Andrea: ¿Por qué? ¡Encima que te lo coso!
Paula: Amm…
Andrea: Mira, primero metes el hilo por este agujerito tan pequeñito. Es muy difícil, pero bueno…

Minutos después…

Andrea: ¡Ay! ¡Qué no puedo!
Paula: ¡Chacha! Deja que pruebe yo.

Paula, a la primera, metió el hilo por el agujero.

Paula: ¡Ala! ¿Has visto?
Andrea: ¡Joder Paula! ¡Si es que al final no vas a ser tan tonta!
Paula: ¿A qué no?
Andrea: Bueno, con el hilo metido ahora hacemos aquí un nudito pequeñito.
Paula: ¡A ver!
Andrea: ¡Joder! ¡Hoy me he levantado con el pie izquierdo! ¡No puedo!
Paula: ¡Chacha, chacha! ¡Deja que lo haga yo!

Paula hizo el nudo en el hilo…

Paula: ¡Ala chacha! ¿Has flipado eh?
Andrea: ¿Pero cómo puede hacer todo a la primera? ¡Si es tonta! Bueno, da igual, ¡yo gané el maratón ‘Cóselo’ en mi pueblo! A partir de ahora a mí en esto no me gana ni dios.
Paula: ¡Si chacha! ¡Te he ganado yo! (Se pincha con la aguja) ¡Auuuuu! ¡Me he pinchado!

Almudena: ¡Hola! ¡Dígame!
Señora: ¿Qué le diga el qué?
Almudena: (Irónica) La lista de la compra. ¡Pues que me va a decir! ¿Cuántas entradas quiere?
Señora: ¿Entradas para qué?
Almudena: Para ver como mi madre mi parió el día que nací. ¿Pues para qué va a ser?
Señora: A ver niña, explícate.
Almudena: A ver señora, ¿usted que quiere? ¿Entradas, bonos…?
Señora: No se, a mí me ha dicho mi hijo que comprara dos entradas. Lo que pasa es que no sé cómo voy a comprar las entradas, si se supone que por ellas tiene que pasar la gente. Así que le he preguntado eso pero no me ha contestado.
Almudena: Señora, ¿usted me toma por tonta?
Señora: Ay niña, si es que yo no sé tomar por eso, yo no estoy para ajetreos, estoy muy mayor ya. ¿Sabes cuantas veces voy al médico a la semana? ¿Y sabes las pastillas que me tengo que tomar?
Almudena: Pues no, no lo sé, pero es que tampoco me interesa.
Señora: Bueno, ¿entonces cómo compro las entradas?
Almudena: ¡Mire señora, váyase a aquella caja, y la atenderá Cecilia! A ver si ella le entiende. ¡Venga Adiós!
Señora: ¡Muchas gracias! Oye, ¿cuánto le debo?

De repente sonó la megafonía en Parque Norte…

Sara: (Por megafonía) Manuel, acuda a la sala de reuniones.
Cecilia: ¡Uuuuh! ¡Qué lo está llamando!
Almudena: Bah, déjala. Se aburrirá. ¡Vamos a tomarnos algo!
Señora: ¡Oye! ¡Niñas! ¿Y a mí quién me atiende?



Sara: ¡Hola Manuel! Mira te presento a Antonio, mi padre, y además inversor de Parque Norte.
Manuel: Encantado don Antonio.
Antonio: Tranquilo, no hace falta que me trates de don.
Manuel: Je je, ¿necesita algo?
Sara: Verás Manuel, esta noche tendrás que hacer noche aquí, en Parque Norte.
Manuel: ¿Por qué?
Sara: Deberás de hacer la contabilidad de este mes. Yo quiero pasar la noche con mi padre y no puedo hacerla, así que por lo tanto quédate tú.
Manuel: Bueno, pues me quedo yo. Pero esas horas me las pagarás, ¿verdad?
Sara: Sí, sí, tranquilo. ¡Bueno, puedes empezar! Nosotros ya nos vamos, adiós.
Antonio: ¿Cómo que se las vas a pagar? ¡Horas extras no! ¿Eh?
Sara: Tranquilo, ya veré lo que haré.
Manuel: Joder, menuda noche me espera.



Pepe: ¡Sara ya se ha ido!
Jonathan: Madre mía, que petarda, esa trabaja poco y vive como dios. Claro, la mantiene el padre.
Pepe: ¡Oye! ¡Qué nosotros vivimos de ella!
Jonathan: Sí, pues para setecientos euros que me paga…
Pepe: ¡Joder macho! Si yo cobre el doble. ¡Ja ja!
Jonathan: ¿Has puesto ya las luces?
Pepe: ¡Sí! ¡Mira chaval! ¡Qué flipe! (Pepe pulsa el interruptor) ¡Joder! ¡Si no va!
Jonathan: ¡Uy! ¡Menudo flipe! ¡A oscuras! ¿Y ahora qué hacemos?
Pepe: Tranquilo, que esto lo arreglo yo en un momento.
Jonathan: ¡A ver!
Pepe: ¡Uy! Pues claro que no va, si no están enchufadas.
Jonathan: Mira que eres tonto, ¿eh?
Pepe: Joder, no te pases, que con tanto lío se me ha olvidado enchufarlas.
Jonathan: Bueno, pues ya está todo.



Paula: ¡Auuuu! ¡Me sigue doliendo!
Andrea: ¡Anda! ¡Pero no seas quejica!
Paula: Es que me gusta mucho hacerme la víctima. (Se ríe)
Andrea: Bueno Paula, ahora vamos a empezar a coser los pantalones.
Paula: ¡Vale! ¡Venga, empieza!
Andrea: Mira, empezamos metiendo la aguja por aquí, ahora pasamos por debajo del agujero y la metemos por aquí, y basándonos en esto hacemos lo demás.
Paula: ¡Uy! ¡Pero qué difícil! ¡Creo que no voy a poder!
Andrea: Mira, coso yo el agujero del pantalón y tú el de la camiseta que te regalé para tu cumpleaños, que no sé cómo se te ha podido romper. ¡Era del Zara!
Paula: ¡Venga!

Las dos empiezan a coser y al minuto…

Paula: ¡Mira, mira! ¡Chacha mira! ¡Ya he terminado!
Andrea: ¿Pe… pero cómo? ¡Si tu agujero era más grande!
Paula: ¿Has vistoooooo? ¡Sooooy la mejooor!
Andrea: ¡Aaaaaaay! ¿Pero qué me está pasando?
Paula: ¡No sé! ¡Pero te gano cosiendo! ¡Se coser mejor que tú!
Andrea: ¡Eso ya lo veremos! ¡Mira! ¡Dos bobinas de lana!
Paula: ¡Ala! ¡Qué suaves!
Andrea: La que antes cosa un jersey con estas bobinas gana. ¿Entendido?
Paula: ¡Vale! ¡Vale! ¡Qué guaaaaaay!
Andrea: ¡En tres, dos, uno… ya!



Manuel: A ver, beneficios de este mes…
Almudena: ¡Manuel!
Manuel: ¡Aaaaah! ¡Qué susto!
Almudena: ¡Me voooy! Ya es muy tarde y ha acabado mi turno.
Manuel: ¡Buaa! ¡Es verdad! ¡Ya son las diez de la noche!
Cecilia: Yo también me voy, hoy he quedado.
Almudena: ¡Venga, adiós!
Manuel: ¡Y yo aquí! ¡Qué asco de vida!

Pepe y Jonathan estaban pasando a todos los invitados a la fiesta por la puerta trasera del almacén de limpieza…

Pepe: ¡Hasta que lleguemos a la cafetería, calladitos!
Jonathan: Se acaban de ir Almudena y Cecilia, ellas eran las últimas, así que no hay nadie.
Invitado 1: ¿Y qué pasa? ¿Qué no hay vigilante de seguridad?
Pepe: Claro que hay, pero ese está y a la vez no está.
Invitado 2: Vamos, que ni se va a enterar.
Jonathan: ¡Exacto! ¡Vamos a la cafetería!

Silenciosamente fueron caminando hasta la cafetería…



Ya allí estaba todo preparado, llegaron y no tardaron ni un minuto en poner en marcha la fiesta…

Pepe: ¡Qué rule todo!
Jonathan: ¡Qué rule el alcohol! ¡Paga la jefa!
Invitado 1: ¡Macho, Pepe! ¡Esto es un paraíso! No me creo que hayas acabado trabajando aquí.
Pepe: Pues créetelo chaval, ya te dije que a mí no me hacía falta estudiar para triunfar en la vida.
Jonathan: ¡Venga! ¡Qué empiece la fiesta! ¡Música a tope!
Invitada 1: ¡Oye! ¿Jonathan te llamas?
Jonathan: ¡Sííí!
Invitada 1: ¿Te vienes a bailar?
Jonathan: ¡Claroooooo!
Pepe: ¡Buaa! ¡Está muy alta la música! Así nos van a pillar.
Jonathan: ¡Qué no macho! ¡Si el de seguridad ni se entera!
Pepe: Bueno, yo no me fiaría.
Invitada 2: Anda, ponme algo de beber.
Pepe: ¡Pero si tienes allí barra libre!
Invitada 2: ¡Anda, es verdad! Perdón, no sé en qué estoy pensando.

Pepe y Jonathan habían cometido un gran error…



Manuel estaba en el despacho de Sara mareado…

Manuel: Pérdidas de este mes… dinero total por las entradas… ¡Joder! ¡Qué asco de contabilidad! ¡Yo no estoy hecho para hacer esto!

Pero enseguida se dio cuenta de que en la cafetería había mucho barullo…

Manuel: (Asomado por la ventana del despacho) ¿Y ese ruido? ¿De dónde viene? ¡Oh! ¡De la cafetería! ¿Pero quién habrá allí? ¡Si ya se ha ido todo el mundo!

Manuel no lo dudo ni un momento y llamó al vigilante de seguridad…

Manuel: ¡Ismael! ¡Hay alguien en la cafetería!
Ismael: ¡Ah! ¡Pues ves a ver!
Manuel: ¡No! ¡Acompáñame! ¡Qué para eso te pagan! Vente a la puerta de las oficinas y vamos para allá.
Ismael: Joder, nunca me dejáis dormir tranquilo. ¡Voy para allá!



Cuando ya estaban juntos fueron a la cafetería y allí se encontraron con el desastroso fiestorro de Pepe y Jonathan…

Manuel: ¿Y estooooo? ¿Pero quién os ha dado permiso para montar aquí una fiesta?
Pepe: ¡Manuel! ¡Lo siento! ¡La hemos montado para recaudar dinero para mi madre! ¡Está muy enferma!
Jonathan: ¡Bah Pepe! Si ya nos ha pillado. ¡Joder Manuel! ¡Qué este local está de puta madre y nosotros queríamos montar un fiestorro del copón!
Manuel: Bueno, yo me puedo callar, pero a cambio pido algo…
Pepe: ¿El qué?



Pepe: ¡Si es que somos tontos!
Jonathan: ¡Pero tontos, tontos, tontos!
Pepe: Madre mía, con la puta contabilidad. ¡Esto es una mierda!
Jonathan: ¡Joder! ¿Tú sabes lo que hace que yo no hago cuentas?
Pepe: Pues anda que yo…



Andrea: ¡Toma, toma y toma! ¡He ganado! ¡Por fin!
Paula: ¡No es justo! ¡Joooo!
Almudena: ¡Pero queréis iros a dormir ya y dejar de coser! ¡Ay! ¡Qué agobio de casa!

Me meo vivo.

Gran capítulo, ni que decir tiene que es mejor que el anterior, y sobretodo mejor que el 2x01 Las tramas han sido la mar de entretenidas, la mejor trama la de Paula y Andrea, madre mía que locas... dios mío, me las imagino ahí cosiendo y... . La trama del fiestón ha estado bien, pero para llevar su nombre el título del capítulo ha sido un poco secundaria, no sé. La señora de las entradas es brutal, .
Bueno, en definitiva, gran capítulo, ha mejorado y mucho , sigue así.

Tatiana, Alfonso, Gonzalo y Almudena se encontraban en una sala frente a un hombre que les explicaba el funcionamiento del camping pirenaico en el que se encontraban.

RAÚL: Hola, buenas tardes, soy Raúl: el director del camping.
ALMUDENA: Nos hemos dado cuenta, más que nada porque llevas una plaquita en la que pone: ‘‘Raúl, director del camping’’
RAÚL: Oh, disculpen, bueno les explicaré brevemente las normas del camping.
TATIANA: Pero que sea brevemente, por favor.
RAÚL: No tirar excrementos bien sean de perro o de personas.
ALMUDENA: ¿Y entonces el cagón, ¿Por qué esta cagando en los campos de Belén?
RAÚL: Porque eso ¡¡NO ERA UN CAMPING!! Si no les importa, dudas al final… Ducharse en un máximo de diez minutos, hay gente esperando.
ALFONSO: (Por lo bajo) O poco dinero para el agua…
RAÚL: No hacer ruido al dormir, molestáis el sueño a los demás.
GONZALO: ¿Entonces no podemos follar?
ALMUDENA: Hombre, si es sin gemir, pues no es lo mismo…
RAÚL: A ver lo que se dice foll… digo hacer el coito, si que pueden, pero tampoco se pasen. Ah, y el líquidillo lo limpian, que nunca está de más. ¿Cuántos días van a estar?
ALMUDENA: Ah, eso no lo sé. Ponga indefinidamente… Por cierto, igual se acoplan un par de familias…



En la sala de espera de un centro de adopción de niños se encontraban Elena e Inés, dispuestas a adoptar a su futuro hijo. Estaban muy nerviosas, pues en breve les iban a llamar.

ELENA: ¿Y qué nos darán un catálogo o algo?
INÉS: Pero que te crees que es esto ¿un piso o qué?
ELENA: ¿Y entonces como lo elegiremos?
INÉS: Me imagino que te darán una lista o algo, como con los coches.
ELENA: Pues un catálogo, lo que yo te diga.

HOMBRE: Elena e Inés, pasen.

Elena e Inés entraron a la sala, en ella se encontraba una mujer más.

ELENA: Hola, ¿nos enseña el catálogo?
INÉS: (Le da un codazo) Buenas tardes.
HOMBRE: Jajaja. ¿Así que un catálogo ehh?
ELENA: No sé, para elegir el niño y eso.
HOMBRE: (Sarcástico) Sí, mire, en el catálogo tenemos tres apartados: negritos, cafés con leche y nata.
ELENA: ¡Uy que bien!
INÉS: (Le dice por lo bajo a Elena) Que te esta vacilando…
ELENA: Pues mire, querremos… ¿Qué queremos cariño?
INÉS: No sé, lo que tú quieras.
ELENA: A mí me molan los negritos, pero… Cuando lo vayamos a acostar no lo veremos por la oscuridad y eso… Ja jajaja.
INÉS: Perdónela, está muy motivada… (Le pega una patada)
HOMBRE: ¡¡Pueden dejar de darse patadas y codazos y decirme que tipo de niño quieren!! Coño, es que parecen palurdas, diciéndoles mentiras y se lo toman en serio… PA-LUR-DAS

Elena e Inés salieron de la sala de adopciones muy enfadadas, el hombre se les había reído en la cara…

ELENA: Con que palurdas… Pues las palurdas van a pincharles las ruedas del coche al palurdo ¡Já!



Almudena y Gonzalo entraron a su nuevo hogar: una caseta de madera. Llevaban las llaves con el número 47, su nueva vivienda.

GONZALO: Bufff, aquí no se podrá fumar, porque estas casetas se queman, como los pedos…
ALMUDENA: Pero como vas a fumar en la naturaleza…
GONZALO: Uy naturaleza… Jajaja… (Abre la puerta)
ALMUDENA: (Irónica) Uy que amplitud… Aquí cabe una ballena azul.
GONZALO: Y Falete…

Por su parte, Alfonso y Tatiana llevaban las llaves de la vivienda número 69, pero la estaban buscando…

TATIANA: Sesenta y cinco…
ALFONSO: ¡Por el culo te la hinco!
TATIANA: Sesenta y seis…
ALFONSO: Por la boca o por el chocho, lo que prefiráis.
TATIANA: Sesenta y siete…
ALFONSO: ¡¡Te voy a reventar el ojete!!
TATIANA: ¿Quieres callar ya, guarro? Sesenta y ocho…
ALFONSO: Por el culo te la embrocho…
TATIANA: ¡¡Y sesenta y nueve!!
ALFONSO: ¡¡Por el culo se te mueve!!



Verónica iba con su hija Luna, una vez más a comisaria…

POLICÍA: Otra vez no…
VERÓNICA: ¡Hola, buenas tardes!
POLICÍA: Aún no sabemos nada de su marido.
VERÓNICA: No, si me lo imagino… Tanta crisis tanta crisis y aquí no trabajan ni Dios…
POLICÍA: ¿Quiere que le enseñemos tooooooodos los casos que llevamos?
VERÓNICA: No gracias. Pero a ver si encuentran a mí marido…
POLICÍA: Hable con mi compañero García. ¡¡García, atiéndelas!!
LUNA: Te la meto retorcía. Jajajajaja.

Elena se sacó una aguja del bolsillo, se dispuso a pinchar la rueda del hombre que les iba a dar en adopción a la niña…

INÉS: Mira que eres mala…
ELENA: Y qué lo digas, soy muy retorcida. (Cogió la aguja y pinchó la rueda) Hala, este duerme en el trabajo hoy… Jajajaja…
INÉS: (Le siguió el rollo) Jajaja…
ELENA: Bueno, ahora nos vamos a la playa, prepararemos una pizza con su queso y su jamón york… Mmmm.



José estaba en una sala esperando a que le trajeran su cena…

HOMBRE: (Irónico) Aquí tienes tu caviar. Jajaja.
JOSÉ: (Por lo bajo) Uy que gracia… (Grita) Muchas gracias, si me traes cuchillo para cortar la carne igual hasta me la puedo comer.
HOMBRE: ¡La carne se come con las manos, de toda la vida!

Se escuchó una explosión proveniente de la entrada…



Verónica y Luna se dirigían hacia La Playa con su coche, disgustadas por el poco interés de la policía…

VERÓNICA: Si es que… Vaya mierda de policía.
LUNA: Yo quiero ir ya con papá (Comenzó a llorar)
VERÓNICA: Hija, hija, tranquila.

A su lado, Elena e Inés aparcaban también su coche, se acercaron rápidamente a Verónica y Luna.

INÉS: ¡Verónica! ¡Verónica!
VERÓNICA: ¿Qué queréis?
INÉS: ¡La Guardia Civil! ¡La Guardia Civil! ¡Ha encontrado un hoyo con un hombre con la misma descripción que José.
VERÓNICA: (Entró a su casa) Si es una broma no tiene gracia…
INÉS: ¡¡No es ninguna broma!! ¡¡Pon el telediario!!

Verónica encendió la tele y puso el telediario.

MATÍAS PRATS: […] Y la Guardia Civil, en pleno bosque de Navarra, encuentra a un hombre de unos 40 años, moreno y de estatura baja con múltiples contusiones en las piernas. En estos momentos el hombre se encuentra en el Hospital de Navarra, en Pamplona. […]
INÉS: ¿Ahora nos crees?
VERÓNICA: ¡Ay madre mía, múltiples contusiones! Pobre José... ¡Me voy pitando para Navarra!
INÉS: ¡Nosotras también! ¡También nos vamos con vosotras!
ELENA: Emm… Mañana tenemos cita en Pamplona con el niño este…
INÉS: Cariño… Pamplona está en Navarra. ¡Si nos pilla de paso!

Tatiana, Alfonso, Almudena y Gonzalo cogían las bandejas del comedor del camping.

TATIANA: Ay, madre, lo que hay de cena, sopa y pescado ¡Qué poco nutritivo!
ALMUDENA: No se quejen, que ustedes tenían una rodaja de chóped y poco más…
ALFONSO: ¡Nosotros teníamos un vino que hago yo que esta de rechupete! Y para cenar de normal caviar…
GONZALO: Uy seguro…
RAFAELA: Por favor, vengan a recoger la comida… (Coge el cazo y echa sopa en la bandeja de Tatiana)
TATIANA: ¡¡Ahhhhh!! ¡¡Me has manchado!!
ALMUDENA: Uy que mentirosa… ¡sí ya lo llevabas de antes!
TATIANA: ¡¿Qué?! (Le engancha de los pelos) ¡¡Te vas a tragar tus palabras!!
ALMUDENA: ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Para, para!

2 horas después…

ALMUDENA: Joder, las cuatro horas de peluquería de esta mañana. ¡PARA NADA! Maldita vieja chocha…

> En la habitación de al lado…

TATIANA: (Gritando) ¡¡Qué te he oído!!

> Habitación de Almudena y Gonzalo…

GONZALO: Vaya mierda de paredes que tienen en este hotel...
ALMUDENA: ¡¡Pues me va a oír!! ¡¡ME VA A OÍR!!
GONZALO: Venga cariño… Cállate ya. ¡HAZME EL AMOR!
ALMUDENA: ¡¡Ohhhh!! ¡¡Ohhh!! ¡¡¡Sííííííí!!
GONZALO: Pero si ni siquiera hemos empezado…

> Habitación de Alfonso y Tatiana…

TATIANA: ¡Házmelo tú tam… (Ve a Alfonso dormido) …bien!

Al día siguiente, en Navarra…

Verónica y Luna estaban en una comisaría de Pamplona. La Guardia Civil sacaba a José con una manta y con muchas vendas…

GUARDIA CIVIL: ¿Son ustedes familiares de José?

Voz en OFF: Mi nombre es Almudena Ballesteros Santana, me crié en una familia bien y me eduqué en un colegio interno religioso. Desde pequeñita he cultivado mi fe y siempre soñaba con tener una familia, un marido como yo, al que querría toda mi vida, y un hijo, al que le daría todo mi afecto.
Con tan solo dieciséis años conocí a Roberto Riquelme, y seis años después me convertí en Almudena Riquelme. Un año después de mi boda me quedé embarazada, fue la noticia más feliz de mi vida, pero desgraciadamente, dicha felicidad solo me duró nueve meses… Cuando di a luz recibí la triste noticia de que mi hijo había nacido con malformaciones, ese hijo al que iba a entregar todo mi afecto era un monstruo. Si algo me había enseñado mi religión era que las apariencias no importaban… Pero yo no podía engañarme durante tantos años… Mi marido y yo decimos lo mejor, tanto para nosotros como para ese niño… Entonces, una noche fui a las orillas de un río y allí eché a mi niño, rumbo hacia una muerte seguro. Cuando lo hice me aseguré que nadie me había visto… pero me equivoqué, cuando hice eso, Mónica me vio… y no solo me vio sino que a espaldas de mí y sin yo darme cuenta salvó a mi niño de aquella muerte… Durante años aquella mujer sin piedad me chantajeó… huí a Santa Eulalia en busca de la paz que no encontraba en ningún lado… Pero me obligó a que le comprara una cosa justo en frente de la mía… sino… iba a contar mi secreto. Un año después de aquello, me quedé otra vez embarazada y di a luz, esta vez, a un precioso varón, Javier. Veinte años vivimos en paz y felices… pero el tiempo nada lo cura y el destino se venga de lo que hicimos en el pasado. Caí en la terrible enfermedad del cáncer… mientras que mi marido me decía que era algo normal, yo tenía mi espinita clavada en el corazón y sabía que era un castigo, un castigo por aquel terrorífico acto… Mientras que aquel acto me pasaba factura con la enfermedad… Mónica estaba preparando un plan ruin… Matar a mi hijo cuando yo no pueda hacer nada… En realidad, no es ella quien lo quería matar sino Lucas, aquel hijo que tiré por el río y Mónica lo salvó… La vida de mi querido Javier corre peligro y yo, sin defensa alguna no puedo impedir que mi hijo muera…

Roberto, después de descubrir que su mujer no estaba descansando en la habitación del hospital, salió corriendo pidiendo ayuda.

Roberto: ¡¡Mi mujer!! ¡No está! ¡No está mi mujer!
Enfermera: ¿Cómo? Es imposible…
Roberto: ¡¡Compruébelo usted misma!! ¡No está! ¡¡NO ESTÁ!!
Enfermero: Tranquilo, si ha escapado no podrá ir demasiado lejos…



Araceli, después de ver que Faustina había muerto se dirigió a casa, y estaba a punto de descubrir algo muy gordo sobre su hija…

Araceli: ¿Hija? ¿¡Sandra!? Ay está hija… (Subió las escaleras para llegar a su habitación) ¿Hija?

Araceli abrió aquella habitación y para sorpresa de ella se encontró con toda la habitación llena de humo.

Araceli: ¡¡Aaaah!! ¡Fuego!
Sandra: ¡¡¡Mamá!!! ¿No habías ido a hacer la compra?
Araceli: ¡No! ¡Voy mañana! ¡Dios mío pero que es esto! (Abrió la ventana y subió la persiana para que entrara la luz).
Sandra: ¡NOOOO!
Araceli: Dios mío… (Mira a Sandra) Hija, ¿qué es esto?

Araceli se quedó atónita, Sandra tenía sobre la cama un montón de barra de cocaína y una planta de Marihuana de la cual estaba fumando.

Sandra: Todo tiene una explicación…
Araceli: Una… explicación… ¡¡Sandra por Dios que has hecho!! ¡¡Esto es droga!! ¡¡¿ERAS UNA CAMELLO?!! ¡Oh Dios!
Sandra: ¡¡Te tengo dicho que no entres en mi habitación sin llamar a la puerta!!
Araceli: ¡Esta es mi casa y entro a tu habitación cuando quiera! ¡Pero no cambies de tema! Hija que estás haciendo… ¡¡ESTO ES DROGA!! ¿¡Qué haces tú con todo esto!? Dios mío… (Se seca el sudor con la mano) ¡Tengo que llamar a la policía!
Sandra: No, ¡¡Mamá, no!! No lo hagas…
Araceli: No me dejas otra alternativa (Se salió de la habitación y comenzó a bajar por las escaleras).
Sandra: ¡Nooooo! (Cargada de ira tira todas las cosas que hay sobre el escritorio). ¡¡NO!! ¡Mamá como lo hagas te arrepentirás!! ¡TE ARREPENTIRÁS!
Araceli: (Con el móvil en la mano) ¿Policía?
Sandra: ¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!

Sandra se abalanza sobre Araceli y con toda su fuerza tira a Araceli por las escaleras hasta que pierde el conocimiento y se da en la cabeza con el pico del escalón.

Sandra: Dios mío…. (Salió corriendo de casa y cerró la puerta).
Policía (al teléfono): ¿Señora? ¿Señora? ¡¡Señoraaaa!!

Mientras tanto, Patricia estaba en la delicada situación de contarle toda la verdad a su marido. Se encontraba en su casa, sentada en el sofá de su salón acompañada de su marido.

Daniel: Bueno, cuéntame, me tienes en ascuas…
Patricia: Por favor, antes de nada, prométeme que no te vas a alterar por favor.
Daniel: Adelante, cuéntame.
Patricia: (Se pone a llorar), en los últimos meses hemos atravesado rachas muy malas… Yo no era la misma… estaba descontrolada y… perdóname por favor, perdóname, lo siento muchoooo…. (Llora a mares).
Daniel (se asusta): No te entiendo, ¿qué ha pasado?
Patricia: Daniel… (Le mira a los ojos y se seca las lágrimas) Te he sido infiel….

Las palabras de Patricia se clavan en el corazón de Patricia cual bala de pistola, él no puede reaccionar.

Patricia: Daniel… Daniel cariño contéstame…
Daniel (paralizado): ¿Cómo? ¿Qué…?
Patricia: Lo siento… he estado manteniendo relaciones sexuales durante meses con otra persona…
Daniel: No… no puede ser… ¡NO!

Daniel cargado de ira levanta el brazo y le arrea un manotazo a Patricia que la tira al suelo.

Patricia: ¡¡Aaaah!! ¿Qué haces? (Llora y se pone la mano en la cara).
Daniel: ¡¡¡¿CÓMO HAS PODIDO HACERME ESTO?!!!! ¡¡¡¿CÓMO?!!! ¡¡YO TE QUERÍA!! ¡TE LO HE DADO TODO! ¿Y me lo pagas así?
Patricia: Perdóname…
Daniel: No te mereces el perdón… (Se va del salón) ¡Niños! ¡Vámonos!
Patricia: (Se levanta) ¡No! ¿Qué haces? ¡¿Qué haces?!
Daniel: Me llevo a los niños, no te mereces nada…

Los niños bajan a la entrada.

David: Papi, ¿a dónde vamos?
Daniel: Al parque de atracciones, vamos, rápido…
Darío: ¡¡Bieeeen!! ¡Adiós mamá!
Patricia: Hijos… (Mira a Daniel) Daniel…
Daniel: Nos vamos…
Patricia: (se queda paralizada) No… no…. ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!

Patricia rota de dolor se tira al suelo llorando como un alma en pena.

Patricia: ¡¡Mis hijoooooooos!! Mis hijooooos…. ¡¡Noooooooo!! Mis hijos, no, mis hijos no…

Mientras sucedía aquello, Blanca miraba por la ventana de su casa como Daniel se iba con sus hijos…

Blanca: Oh, dios mío…

Almudena, que se había escapado de la prisión seguía corriendo para llegar cuanto antes a Santa Eulalia, iba en busca de la carretera para hacer autostop.

Almudena: Tengo que llegar cuanto antes… No puedo permitir que mi hijo muera… ¡¡NO!!

La pobre mujer estaba chorreando de sangre, no podía con su cuerpo y cae al suelo. Al mismo tiempo, se oyó una ambulancia.

Almudena: No… tengo que levantarme… No lo puedo permitir…

La ambulancia llegó a dónde estaba Almudena, allí iba montado Roberto, el cual se bajó junto con enfermeros.

Roberto: ¡Almudena! ¿Pero qué has hecho?
Almudena: Déjame, déjame por favor tengo que ir a Santa Eulalia…
Roberto: ¡No! No voy a permitir que mueras… no…
Enfermera: Señora, ha perdido mucha sangre… tiene que venir con nosotros…
Almudena: ¡¡¿Es que no te das cuenta de que si no voy a Santa Eulalia Monica va a matar a nuestro hijo?!!
Roberto: ¿¡QUÉ!?
Almudena: Nuestro otro hijo aún vive… ¡Y quiere vengarse matando a Javier! ¡Tienes que hacer algo Roberto, por favor! (Le coge de la camiseta) ¡¡HAZ ALGO!!

Araceli, después de que se cayera por las escaleras, había recuperado el conocimiento, y la policía estaba en su casa deteniendo a Sandra.

Sandra: ¡Me las vas a pagar!
Araceli: No, hija, no… esto lo hago por tu bien… Sé que te recuperarás…
Sandra: ¡Te odio mamá! ¡TE ODIO!
Araceli: (Se sienta en el suelo llorando)… Policía, ¿Qué harán con ella?
Policía: Pasará la noche en calabozo… En estos casos lo mejor es trasladarla a algún proyecto para desintoxicación, como Proyecto Hombre.
Araceli: Lo que sea… Todo por mi hija… ¡Sandra, recupérate! ¡Iré a verte!

La policía se larga de la casa de Araceli… Ésta mujer se quedó un buen rato llorando en el sofá, su vida se había desmoronado… Por suerte, su vida sentimental, estaba mejor que nunca, tenía a dos hombres tras ella… Esos dos hombres, Félix y Miguel, querían darle una noticia y para ello entraron a casa.

Félix: ¡¡¿La policía se ha llevado a mi hija?!!
Araceli: Ah, ahora es tu hija ¿no?
Félix: ¡¿Por qué no me has avisado?!
Araceli: ¡Por que no te lo mereces, Félix! ¡La he estado cuidando yo! Y ahora que me quieres no te tengo porque decir que hago con Sandra… Bueno, ¿a qué habéis venido?
Miguel: Félix y yo queremos darte una noticia…

Sí, la vida sentimental de Araceli iba viento en popa… O eso creía ella. Los dos pretendientes se sentaron el sofá al lado de Araceli.

Miguel: Verás… Hemos tomado una decisión…
Félix: Tenemos que decirte que…
Araceli: ¡Espera! ¡Espera! Yo elijo, yo elijo…. ¡Elijo a….!
Miguel: ¡¡Félix y yo nos hemos enamorado!! (Le da la mano a Félix)
Araceli: (Se queda blanca) ¡¿QUÉ?!
Miguel: ¡¡Que Félix y yo nos hemos enamorado!!
Araceli: ¿Qué?
Miguel: Otra vez… ¡Qué Félix y yo…!
Araceli: ¡¡YA, YA OS HE ENTENDIDO!! ¿Pero esto que es? ¡¡Está todo el mundo conspirando contra mí!! ¡¡¡FUERA DE MI CASA LOS DOS!!
Félix: Pero espera…
Araceli: ¡¡Irse todos a la mierda! (Abre la puerta).
Miguel: Bueno, pero mantendremos el contacto ¿no? ¿Nos llamamos?
Araceli: Uy no… (Tira el móvil al suelo y lo pisotea) ¡¡Ya no tengo móvil!! (Cierra la puerta) ¿Pe… pero esto que es? Esto no puede estar pasando…

Mónica estaba junto a Javier, el hijo de Almudena y Ricardo. Le estaba contando toda la verdad.

Javier: ¿Mi madre mató a su hijo deforme?
Mónica: Sí Javier, tu madre es muy cruel… Es mala, Javier, es mala… Pero conmigo estarás a salvo… ¿Quieres conocer a Lucas? Tu hermano…
Javier: Sí…

Mónica se levantó y abrió la puerta de un sótano de su casa… De él salió un monstruoso hombre deforme…

Javier: Dios mío…
Lucas: Hola… ¡Prepárate para morir! (Le apunta con la pistola).
Mónica: No tienes escapatoria…
Javier: ¿Qué hace? ¿¡Qué está pasando aquí? (Respira muy nerviosamente).

A las afueras de Santa Eulalia, había un gran lago. Allí se encontraba Patricia… Estaba intentando quitarse la vida.

Patricia: ¡Ya no quiero vivir así! ¡No puedo vivir sin hijos! ¡Sin un marido! ¡No tengo a nadie! Tengo que acabar con este dolor…

Patricia se adentró al río, iba a suicidarse ahogada en las profundidades del lago… Pero de repente, en la orilla apareció una mujer.

Blanca: ¡No lo hagas! ¡Patricia por favor no lo hagos!
Patricia: Déjame Blanca… ¡¡TENGO QUE HACERLO!!
Blanca: ¡Noooo! ¡Espera!

Blanca se adentró junto a Patricia en el lago, llegó hasta a ella y le agarró el brazo.

Blanca: No te vas a quitar la vida Patricia, no. Has tenido un desliz ¿y qué? Daniel te tendrá que perdonar si tanto te quiere…
Patricia: ¡No lo entiendes Blanca! ¡DÉJAME! ¡QUIERO MORIRME! ¡NADIE ME QUIEREE!

Blanca le arreó un bofetón a Patricia.

Blanca: Si dices que nadie te quiere… significa que yo no existo… Y eso no es así… Yo existo, yo te quiero Patricia… yo estoy contigo, me tienes a mí… Por favor Patricia… No lo hagas, por favor….
Patricia: Blanca…
Blanca: Por favor…
Patricia: ¡Blanca! (Abraza a Blanca)
Blanca: Venga, vámonos.

Las dos muchachas salieron del lago.
Por otro lado, en casa de Mónica, Lucas seguía apuntando a Javier con una pistola.

Javier: Suelta eso por favor… ¡Yo no tengo la culpa de nada! ¡Por favor suéltalo!
Lucas: ¡No! ¡TU TIENES LA CULPA! ¡Prepárate para morir!
Mónica: ¡Ahora Lucas ahora!

De repente comenzaron a sonar una sirenas… La policía junto a Roberto llegaban a la casa de Mónica.

Mónica: ¡Mierda la policía! ¡¡DISPARA!!
Lucas: Disparo… disparo… (Tira la pistola al suelo y se tira al suelo de rodillas)… No puedo… Yo no puedo ser como mi madre… ¡Yo no soy un asesino!
Mónica: ¡¡Si no disparas tú disparo yo!!

Mónica corrió a por la pistola, en ese mismo instante la policía tiró abajo la puerta de la casa y Roberto entró.

Roberto: Hijo…
Javier: Papá…
Policía: ¡Señora deja esa pistola!
Mónica: ¡NOOOO! (Disparó a Javier en el pecho).
Javier: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Cae al suelo).
Roberto: ¡NOOO! ¡NOOOO! Hijo… Hijo… (Fue a por él y se tiró al suelo junto a él). Vamos Javier… Sé fuerte… Vamos…
Javier: Papá… Te quiero… y… y dile a mamá… que a pesar de todo…. Yo también te quiero…

Javier expiró y murió.

Roberto: ¡Noooooooooooooooo! ¡Nooooooo!
Mónica: ¡Jódete!
Roberto: ¡Maldita!

Roberto en un arrebato de ira se dirigió a Mónica y la empujó tirándola al suelo. Roberto cogió la pistola y apuntó a Mónica.

Roberto: ¡Pagarás por esto!
Mónica: ¡Si me matas tu también irás a la cárcel! Jajajaja.
Policía: Señor, suéltala… ¡Haznos caso! ¡Suéltala!

Roberto se rindió… y tiró la pistola al suelo.

UNA SEMANA DESPUÉS

Voz en off: Mi hijo murió… Tanto deseo tenía cuando era joven de tener un hijo… que por avaricia, ambición y por no aceptar la realidad… me quedé sin ninguno… Hoy, una semana después de aquel horrible episodio de mi vida y de la de mis otras cuatro amigas, venimos a su tumba… A traer flores y a rezar por el alma de mi hijo Javier… Y de mi hijo Lucas… que no pudo aguantar la presión y acabó suicidándose…

Patricia: Javier… Fuiste la pieza del rompecabezas que destrozó mi matrimonio… A pesar de no demostrarte mi afecto… Yo te quise… (Posa sobre la tumba un ramo de rosas blancas). Perdóname Almudena… Siento hacer lo que le hice a tu hijo…
Almudena: Ya no importa Patricia…
Blanca: Aunque parezca mentira… Javier también significó mucho para mí...
Araceli: Era un buen chaval…
Almudena: Chicas… ¿No os dais cuenta? La vida nos ha dado una lección… Nuestros hijos son las personas a la que más debemos de querer… Y míranos… Nos hemos quedado sin ellos… Mis hijos están muertos, los hijos de Patricia los tiene Daniel… La hija de Araceli está en un proyecto de intoxicación… y Blanca… Blanca ni siquiera tiene hijos… ¡Todo esto ha sido por culpa del amor! ¡El amor nos lleva a hacer locuras! Y eso no es bueno… Unas por aparentar un amor inexistente… Otras por desaprovechar oportunidades… o por vivir una gran mentira… O por engañar a su marido… Chicas… Tenemos que ser fieles a nosotras mismas… Nos hemos quedado sin hijos y algunas de nosotras sin maridos…
Blanca: ¡Qué le den al amor!
Patricia: ¿Quién quiere amor teniendo amistad?
Araceli: Nosotras nos tenemos la una a la otra…

Almudena, Araceli, Blanca y Patricia se cogieron de la mano.

Blanca: Nosotras siempre seremos uno…
Patricia: Pase lo que pase…
Araceli: Cueste lo que cueste…
TODAS: ¡Nunca nos separaremos!

Geniaal capi de La Playa in the mountain!! Mucho mejor en la montaña que en la playa, me gusta mucho más. Por fin han encontrado a José!! Y a ver que tal se llevan con el niño las lesbis
Esto ha sido lo mejor:

TATIANA: Sesenta y cinco…
ALFONSO: ¡Por el culo te la hinco!
TATIANA: Sesenta y seis…
ALFONSO: Por la boca o por el chocho, lo que prefiráis.
TATIANA: Sesenta y siete…
ALFONSO: ¡¡Te voy a reventar el ojete!!
TATIANA: ¿Quieres callar ya, guarro? Sesenta y ocho…
ALFONSO: Por el culo te la embrocho…
TATIANA: ¡¡Y sesenta y nueve!!
ALFONSO: ¡¡Por el culo se te mueve!!

¡Buen capítulo de La Playa! Empieza bien pero igual que me avisaron a mí y lo he rectificado, no te pases con el sexo. Ha tenido buenas escenas aunque ha sido un poco flojillo, pero lógico, es el primero. Así que estoy seguro que en los próximos mejorará. Verónica tan loca como siempre, me encanta que salga en la serie, en el próximo capi quiero que salga más! Y bueno, nada más que destacar. Buen capi.

¡Fantaaaaaaaaaaaaaaaaastiiiiquiiiisimooo final de temporaaaaaaaaaaaada de SM! Ha sido el MEJOR capítulo de la temporada sin duda ninguna. Mónica detenida! Toma ya! Y Javier muerto:( Pobre Almudena, solo le ocurren desgracias. Diooos! ¡Qué asco me da Mónica, espero que se pudra en la cárcel! Sandra a un centro de desintoxicación, que le vaya bien! Un final supeer emotivooo que ha estaaado genial, espero que Patricia y Daniel vuelvan. ¡Fantástico final de temporada!

Me ha gustado el capítulo de La Playa, ha estado entretenido. Y lo del sexo... pues no sé, no lo he notado mucho solo en los números, pero ha estado gracioso. Bueno que muy buen capítulo, aunque más que un primer capítulo de temporada ha sido como un piloto . En definitiva, buen capítulo.

Parque Norte
Capítulo entretenido, muchisimo mejor que el anterior, no cabe duda. Los personajes nuevos siguen sin llamarme mucho la atencion, supongo que con el tiempo les cogere el tranquillo. En general, se nota mejoria, felicidades

La Playa in the mountain
Es la primera vez que leo esta serie, y me ha gustado. Elena e Inés me han hecho muchísima gracia la verdad, con el catálogo . Por supuesto que seguiré leyendo, se me ha hecho muy ameno

El sexto mandamiento
¡CAPITULAZO! Así es como se termina fabulosamente una temporada. No has dejado a ninguna libre, a todas las ha pasado algo, a cuál más fuerte. Espero con ansia la próxima temporada. Y después de este capítulo solo me queda por hacer una cosa

Buen capítulo de 'Parque Norte', yo también he notado la mejoría con respecto a los dos capítulos anteriores, sobre todo en el tema que ya te comenté, los chistes sobre sexo. Aunque los personajes siguen siendo muy bastos, el capítulo ha subido de nivel con las divertidas tramas de la fiesta y el "campeonato" de coser Espero que siga mejorando, seguro que sí.

Huy 'La playa: in the montain', si se me ha hecho hasta corta ...pero no te creas que es porque ha estado entretenido, que también (porsupuesto), sino porque ha sido un capítulo corto de por si. La series de Kaiser con el tiempo han ido aumentando su duración de los capítulos, sobre todo desde estos meses atrás, y creo que 'La Playa' va a tener que adaptarse un poco y hacer los capítulos más largos. Este inicio de temporada podría haber dado muchísimo más de si, o al menos eso opino yo. Y dejando la duración y lo que podría haber sido y no fue, el capítulo de todas formas ha estado muy bien, muy divertido (o sea, lo que se dice siempre cuando algo está bien ). Destacable la escena de Elena e Inés intentando elegir hijo por catálogo!

Y por último, el más que dramático final de temporada de 'Sexto Mandamiento', aunque creo que las chicas ni conocen el sexo mandamiento ni ninguno en general. La hija de Araceli es una porrera que acaba detenida; Araceli tras descubrir a su hija, caerse por las escaleras y ver como la policía arresta a su hija, va y se entera de que sus enamorados se han enamorado entre ellos, pobre mujer. Almudena la pobre...pues eso, ¿qué vamos a decir de ella que no haya dicho ella ya en el capítulo? xD "Se coge antes a un mentiroso que a un cojo", bueno, pues esta vez el mentiroso, o mentirosa en este caso, le ha echado huevos y le ha contado a su marido la infidelidad con el ya fallecido Javier, lo cual ha traído más momentos dramáticos como Patricia intentándose suicidar. Blanca en este capítulo ha sido la más light, por no decir que no le ha ocurrido nada, vamos...xD ¡Ah, Mónica! pues nada, ese bicho, esa escoria social, esa inmoral, esa...eh...je je...¡A la cárcel, y punto! y...y punto, termino ya ¡Fantástico final de temporada! Aunque la serie empezó con clara influencia de la serie original, normal por otra parte, ha sabido a lo largo de los capítulos ir guardado la distancia entre una y otra, sin separarse del todo, pero cogiendo fórmula propia. Y ya para finalizar y ser un poquito puntilloso, en el primer párrafo del capítulo en el que habla Almudena, hay algunas faltas que deberían ser corregidas xD!