El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Toma! ¡¡Patriciaa pillada! ¡Por PUTAAA!

Tomaas lo tiene que contar, aunque él también se tendría que enterar de que su mujer no es una santa. Espero que Daniel descubra a Blanca. ¡Dios! ¡Lo de Almudena fascinante! ¡Mato a un hijo mal-formado! Pobrecillo.
¡Y a Araceli se le va a pasar el arrozz! Debería de haberle echado un polvo a Miguel, que estaban deseosos los dos! ¡Muuuy bueen capítulo! Para mi opinión ha habido mejores, pero este ha estadoo muuuuuy bien.

¡Buen capítulo de las hijas del pobre señor! la segunda parte ha sido mejor que la primera, ¡con diferencia! Quizás, para ilustrar un poco mejor la caída de Macu no hubiera venido mal alguna que otra imagen, no sé...¡Pero muy requete very bien!

Niña: Pouvez-vous me donner un euro? S'il vous plaît, il est pour nourrir ma petite sœur. ¿Me podrías dar un euro? Por favor... es para dar de comer a mi hermanita pequeña...
Macu: ¡Niña! (la empuja) ¡No te cueles!

Ja ja ja, ¿Macu suspendió francés en el instituto, no? ja ja ja. Y lo mejor de todo es que luego va y dice que la cosa se puede solucionar con el diálogo!!! ja ja ja, si no sabe francés!!! No me extraña que todas esten harta de ella, pero Dorada ha sido muuuuuy fría con lo que ha hecho, eso no es de buena cristiana

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Oi oi oi oi oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! menudo capítulo de Sexto Mandamiento!!! No sé que decir, ha estado todo muy bien, y por primera vez, me he dado cuenta de que ya no tiene casi nada que ver con MD! de hecho, hace capis que no me recuerda a la originial Por lo demás, Blanca un putita que llega a su fin y Almudena una pecadora que empieza con su fin ¡Y fin!

¡Excelente capítulo de SEXTO MANDAMIENTO! ¡Lo mejor del todo ha sido la trama de Araceli y por otro lado la de Tomás ¡Ha estado muy bien! A Araceli la pobre, le está costando ¿eh? jejeje y a Patricia la han entallado ja ja já! lo tiene bien merecido

Patricia: Pues yo con este hombre te noto de otra forma, creo que con este vas a durar mucho con él…
Araceli: Eso espero…
Darío: Mamá… tú siempre dices que mentir está mal…
Patricia: ¿Por qué dices eso?
Damián: Ayer dijiste que la señora Bautista iba a durar con Miguel menos que un caramelo en la puerta de un colegio…
Patricia: ¡Oh! ¡NIÑO! (sonríe forzosamente) Jeje… Como son los niños, ¿eh? No saben cuando parar de mentir…
Araceli: Sí…
Patricia: ¡No decís tonterías!
David: Mamá… ¡Pero es verdad! ¡Y dijiste que Araceli era una estirada!
Patricia: ¡Oh! ¡¡PERO BUENO!! ¡Ya está bien!
Damián: Y dijiste también que…
Patricia: (Tapa la boca de Damián) Araceli me voy… jeje

Nada más que añadir, ha sido un muy buen capítulillo!

¡PARA NADA! Está claro que este capítulo de HDS no ha tenido NADA que ver con el anterior. Al igual que el otro no me gustó y la mayoría de mis opiniones no eran muy buenas, tengo que reconocer que éste ha sido mil veces mejor. Ha tenido muchísimos puntazos, sobre todo con Macu esperando en la cola de la Torre Eiffel Pero sin duda me quedo con Dorada pidiendo a Cristo en la cruz que se llevara a su hermana ¡Eso y lo de "5 horas antes" (que a mí siempre me ha encantado) me ha matado! Sólo DIOS sabe el final de temporada que nos espera...

Lo mismo digo del capítulo de esta semana de SM La verdad es que Aracelia no termina de convencerme mucho, pero hay otros personajes como Blanca que me encantan. ¡Lo sabíaaaaaa! Supe desde hace un par de capítulos el misterio de Almudena La verdad es que me ha gustado bastante y estoy deseoso de saber cómo acaba la cosa.

Audiencias
Sorprendente dato de 'Hijas del señor'. La serie consigue en este magistral capítulo su máximo histórico superando con creces su anterior record. El capítulo fue visto por 3.802.000 espectadores y un 21,1% de Share. Se lleva también el minuto de oro de la noche con 23,1%.

'Sexto mandamiento' aprovecha el estupendo dato de la serie de Parca para marca otro gran dato. La serie más desesperada de Kaiser mejora en medio punto su marca de la semana pasada conquistando a 3.903.000 espectadores y un 21,6% de Share.

¡Miles de millones de gracias! ¡De verdad!

¡Gran capítulo de 'Hijas del señor'! ¡El mejor de la serie! Parca te felicito, el capítulo ha estado magnífico, el flashback, la trama del albañil, lógicamente la trama que más me ha gustado ha sido la de París. Lo de la niña y su familia ha estado genial . ¡¡Qué ganas de ver el final de temporada!!

'Sexto Mandamiento' me lo he leído por encima, la serie no me llama tanto como antes, y no ha estado mal el capítulo.

Se lo propuso y lo consiguió. Aurora trajo a la urbanización en la que vivía a una persona muy especial. Alguien que lo iba a revolucionar todo…

ANDREA: ¿Estás segura de que es ella?
AURORA: ¡Uy! ¡Totalmente! Mira la foto.
ANDREA: ¡Uuuh! ¡Es ella! ¡Clariririsimoooo! Bueno Aurora, muchas gracias. ¡Seguimos en contacto!
AURORA: ¡Pues claro que seguimos en contacto! ¡Si vas a estar en frente!
ANDREA: ¡Ay, no me consumas más! ¡Por favor te lo pido!
AURORA: (Para ella misma) Virgen Santa, es igualita a la hermana. ¡Vaya familia de locos!
ANDREA: ¿Perdón? ¡Es que no te he oído!
AURORA: Nada, nada, bonita. Que… que... ¡qué te vaya bien! ¡Adiós!
ANDREA: Joder, si voy a estar en frente. Tu misma me lo has dicho. (Mira por la mirilla)
¡Oh! ¡Paula está saliendo de casa! Mira, ponme un café, y cuando vuelva ya voy.



Sara, buscando personal, se estaba volviendo loca. Contaba con la ayuda de Almudena y Cecilia, pero no le servía de mucho.

SARA: ¡A ver! ¡El chico este de la cafetería! ¡El que va a venir hoy! ¿Cómo se llamaba?
ALMUDENA: ¡Pepe coño!
CECILIA: ¡Ay omá! ¡Qué guapo salía en la foto!
SARA: Tú pronto te has olvidado de Raúl.
CECILIA: Perdona guapa, pero eso ya es agua pasada. ¡Encime le dejé yo!
ALMUDENA: Ja ja, si, y seguro que se fue para no volver a verte.
CECILIA: Hombre si le dieron un trabajo con el sueldo triplicado obviamente se fue.
SARA: Pero vamos, que antes bien que te lamentabas.
CECILIA: ¡Raúl ya es agua pasada! ¡Y punto!
ALMUDENA: ¡Y coma! … ¡Perdón!
SARA: Almudena, esos comentarios sobran.
CECILIA: Cuanta razón llevas.

De repente cae una foto de entre los nuevos candidatos…

CECILIA: ¡Oh! ¿Y ese bellezón? ¿Quién es?
SARA: ¡Es Manuel! ¡Mi nuevo ojito derecho!
ALMUDENA: Bueno, pe… pero… ¡si está buenísimo!
CECILIA: Almudena, no está a tu alcance.
SARA: Ni al tuyo bonita. ¡Lo he contratado yo y va a estar siempre conmigo! A este me lo tiro yo el primer día.
CECILIA: ¡Ay omá! A este se lo comía yo tó.
ALMUDENA: Mirar guapas, pero yo si quiero me lo ligo.
SARA: Ja ja ja, ¿y te crees que va a preferir a una cuarentona antes que a una buena mujer con todo en su sitio?
CECILIA: A la única que va a preferir es a mí.
ALMUDENA: ¿Cuánto os apostáis a que me lo ligo la primera semana?
SARA: Lo que quieras…



Parque Norte abría sus puertas un día más. Ese día iba a ser muy especial, nuevas caras iban a revolucionar el parque.

PEPE: ¡Hola! Perdone… ¿Parque Norte?
PAULA: ¡Ala! ¡Qué guapo que eres! ¿Follamos?
PEPE: ¡Ostias! Mejor lo dejamos para después. ¿Sabes dónde está Parque Norte?
PAULA: ¡Pues claro que lo sé! (Empieza a hablar rápido) Allí trabaja Almu, mi amiguita del alma, vivo con ella. También Cecilia, más puta que las gallinas, ¡su novio la abandonó! Y Sara, que va sin rumbo buscando a alguien para follar. Eso es lo que yo quiero hacer contigo.
PEPE: Yo… yo… yo soy el nuevo encargado de la cafetería. Sara me llamó y me dijo que al llegar por aquí preguntara.
PAULA: Hombre, está un poquitín largo, vente.

Después de unas cuantas vueltas Paula y Pepe llegaron a Parque Norte…

PEPE: ¡Dios! Y pensar que voy a trabajar aquí. Seguro que la jefa está muy buena.
PAULA: Venga, ¡vamos a pasar!

Pepe y Paula se dirigieron a las taquillas…

CECILIA: Paula, ¿qué haces aquí?
PAULA: Mira, tú a mí ni me dirijas la palabra. ¿Ok?
CECILIA: (Pasando del tema) ¡Ostias! ¡Si tú eres Pepe! ¡Ay omá! ¡Qué bueno estás!
PEPE: Pues yo a ti no dudaría en echarte un polvo.
PAULA: Cecilia, mira que eres puta, siempre vas a por los que me gustan a mí.
CECILIA: Pepe, ni caso, es bipolar, y está un poco loca.
PEPE: Ya, si uno se da cuenta de eso.
CECILIA: Ven, que te acompaño al despacho de la jefa.



Cecilia y Pepe llegaron al despacho de Sara. Sara quedó conmocionada al ver a Pepe…

SARA: ¡Ay dios! ¡Si es que no fallo! ¡Qué bueno que está!
CECILIA: Sara, Pepe es mío.
PEPE: Oye chicas, ¿podemos empezar ya con lo de mi contrato?
SARA: Uy sí. Firma aquí…
PEPE: (Firma) ¿Y cuanto cobraría?
SARA: ¡Y eso que más da! Ya lo verás a fin de mes.
PEPE: ¡Ah vale, vale! Bueno, que… ¿me enseñáis donde voy a trabajar?
SARA: ¡Claro! ¡Sígueme! Cecilia, quédate aquí, si llega alguien diles que estoy en la nueva cafetería.
CECILIA: ¡Ok! Yo me quedo aquí. ¡Joder! ¡Menudo despacho para mí sola!

Cuando Sara se fue llegó Almudena…

ALMUDENA: Ceci, me voy a casa a darle la medicación a Paula. Luego volveré. Díselo a Sara.
CECILIA: ¡Ok!
ALMUDENA: Joder, ahora te ha dado por el ok.
CECILIA: Si es que yo soy súper mega guay.
ALMUDENA: Madre del amor hermoso, yo no sé lo que te tomas últimamente. Tú antes no eras así. Eras más sosilla.
CECILIA: Almudena cariño, todo el mundo cambia. ¡Ala venga! ¡Tira a medicar a la loca!
ALMUDENA: Te recuerdo que estás aquí por la baja de Paula. Si no fuera por ella estarías en el paro.
CECILIA: ¿Yo en el paro? ¡Perdona bonita! Yo deslumbro belleza interior, y exterior claro.
ALMUDENA: ¡Mira! ¡Me da igual! Ahora, de puta no te supera nadie.
CECILIA: ¡Já! Ni a ti de amargada.



Almudena llegó a casa, allí estaba Paula llorando…

PAULA: ¡Almu! ¡Cecilia me ha quitado al chico que me gustaba!
ALMUDENA: ¡Paula! ¡Olvídate de ella! Toma la medicación.
PAULA: ¿Pero por qué me das esto? ¡Esto es una droga!
ALMUDENA: ¡Y dale! ¡Qué es para calmarte!
PAULA: Pero si ya estoy calmada. ¡Jo! ¡No quiero tomar eso! (Empieza a llorar)
ALMUDENA: ¡Ya estamos! ¡Estoy harta de ocuparme de ti! ¡Lo que daría porque viniera un familiar tuyo!
PAULA: No creo, no saben donde vivo.
ALMUDENA: Bueno, voy al baño.

En ese momento suena el timbre de la casa y Paula abre la puerta...

PAULA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
ANDREA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
PAULA: ¡Andriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Andriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Cuantoooooooooooooo tiempooooo!
ANDREA: ¡Pauuuuliiiiiiii! ¡Teníaaaaaaa muchas ganas de verte!
ALMUDENA: (Sale del baño con los pantalones bajados) ¿Pero qué gritos son estos?
PAULA: ¡Almu! ¡Almu! ¡Esta es Andrea! ¡Es mi hermanaaaaaaaa!
ALMUDENA: ¡Oooooh! ¡Por fin mi sueño hecho realidad! ¡Alguien que puede cuidarte!
ANDREA: Te fuiste y no volvimos a saber nada de ti.
PAULA: ¿Y cómo has llegado hasta aquí?
ANDREA: Digamos que hay una persona que me ha ayudado.
ALMUDENA: ¡Anda! ¿Y quién es esa persona?
ANDREA: ¡Da igual! ¿Me podrías llevar las maletas a mi dormitorio?
ALMUDENA: Tendrás que dormir con Paula, porque solo tenemos dos habitaciones.

Aurora estaba oyendo toda la conversación desde fuera y entonces llamó al timbre.

AURORA: ¿He oído dos habitaciones? Pues mirar, yo tengo dos pisos en esta urbanización, el otro tiene cuatro habitaciones y dos baños. Os lo dejo por… 900€.
PAULA: ¡800!
AURORA: ¡900!
PAULA: ¡900!
AURORA: ¡Hecho!
PAULA: ¿Qué? Habéis flipado ¿eh? A mi es que en regatear no me gana nadie.
ALMUDENA: Uy sí, eres la mejor regateando.
ANDREA: A veces me da vergüenza que seas mi hermana.
AURORA: A las cinco firmamos el contrato. Aquí en frente, en mi casa. Ir haciendo las maletas y ya llamo yo a Eustaquia para decirle que me habéis alquilado a mí el piso. ¿Teníais contrato?
ALMUDENA: ¡Qué va! ¡Al final no nos hizo!
AURORA: Entonces recogerlo todo y ya esta tarde en la firma del contrato os doy las llaves.
PAULA: ¡Pues nada! ¡Mudanza, mudanza! ¡Allá vamos!
ANDREA: Yo no tengo que recoger nada.
ALMUDENA: ¿El piso está amueblado?
AURORA: No, de eso os encargáis vosotras. ¡Ala! ¡Hasta luego!



Manuel, el nuevo ayudante de Sara, llegó a su despacho. Allí estaba Cecilia, que se hizo pasar por Sara…

MANUEL: ¡Buenas! Yo soy Manuel. ¿Tú debes de ser Sara?
CECILIA: N… ¡Sí! ¡Sí! ¡Soy Sara! Tenía ganas de verte.
MANUEL: Te ha cambiado mucho la voz.
CECILIA: ¡No! ¡Es que el teléfono distorsiona la voz!
MANUEL: Bueno… ¿firmamos el contrato?
CECILIA: ¡Sí! Espera que lo saque.

Cecilia empezó a buscar el contrato. Como no sabía dónde estaba se empezó a liar un poco y Manuel se quedo extrañado…

MANUEL: ¿Te ayudo a buscarlo?
CECILIA: No, no hace falta. Oye, ¿quieres que te firme otra cosa antes de buscar el contrato?
MANUEL: ¿Perdón?
CECILIA: ¡Coño! ¡Qué saques ese pollón que llevas ahí escondido!

En ese momento llega Sara con Pepe…

SARA: ¡Hola! ¡Soy Sara! ¿Tú debes ser Manuel? (Ve a Cecilia presionando a Manuel) Cecilia, ¿qué haces?
MANUEL: ¡Así que tú no eras Sara! ¿Eeeh?
SARA: ¡Ah! ¿Qué se ha hecho pasar por mí?
MANUEL: Sí, pero vamos, yo hago un trío encantado.
PEPE: Madre mía, donde me he metido…

¡Como ha cambiado el reparto de una temporada para otra!
No es de los capítulos que más me han gustado, me ha recordado mucho a los pilotos, ya que la mayoría de los personajes han sido nuevos y se los ha presentado en este capi. Espero que empiecen pronto las tramas y esto vaya cogiendo buen rumbo.
No me ha parecido apropiado que en el trabajo empiecen ha hablar de sexo de esa manera... Pero bueno, el capítulo no ha estado mal del todo, y siendo una serie como esta, puede llegar muy lejos. Estoy deseando volver a leer capítulos tan buenos como los que había en la temporada pasada, que quitando los primeros, que fueron algo más flojos, el resto fueron muuuy buenos.

En Parque Norte están todos salidos ¿o qué? ¡¡Yo me apunto a ese trío!! La verdad es que esta serie ha sido llegar y besar el santo , muy bien comienzo de temporada en todos los aspectos, ha sido gracioso, lo justo y necesario y la mar de entretenido. La mejor escena sin duda, esta:

PEPE: ¡Hola! Perdone… ¿Parque Norte?
PAULA: ¡Ala! ¡Qué guapo que eres! ¿Follamos?
PEPE: ¡Ostias! Mejor lo dejamos para después. ¿Sabes dónde está Parque Norte?
PAULA: ¡Pues claro que lo sé! (Empieza a hablar rápido) Allí trabaja Almu, mi amiguita del alma, vivo con ella. También Cecilia, más puta que las gallinas, ¡su novio la abandonó! Y Sara, que va sin rumbo buscando a alguien para follar. Eso es lo que yo quiero hacer contigo.
PEPE: Yo… yo… yo soy el nuevo encargado de la cafetería. Sara me llamó y me dijo que al llegar por aquí preguntara.
PAULA: Hombre, está un poquitín largo, vente.

Muy bien desarrollado el capítulo, aunque se me ha hecho demasiado corto, pero ha estado muy bien. Cecilia, Almudena y Sara son las tres unas putonas y Paula y Andrea nos van a hacer pasar momentos muy divertidos . Pues eso, Becker, sigue así .

Marisa: Bueno venga, abre el coche que nos vamos.
Vicenta: (le da al mando del coche) No va...
Mujer: ¿Hola?
Vicenta: ¡Anda mira, si habla y todo!
Mujer: ¿Quién es?
Vicenta: Abrir coche.
Mujer: ¿Cómo?
Vicenta: Abrir coche.
Mujer: Perdone pero creo que se ha equivocado.
Vicenta: Que no, si yo a ti te conozco. Eres la que pone voz a las máquinas de tabaco también.
Mujer: O me dice que quiere o cuelgo.
Vicenta: Abrir el coche, ¡si lo estoy diciendo!

En ese momento sale Trinidad a despedirse...

Trinidad: ¡Oh! ¡Pero señora, que eso es mi iPhone!
Vicenta: ¿Y qué coche es ese?
Esperanza: Será del estafador...
Alex: Es un teléfono, que no te enteras.
Trinidad: (a la señora) Perdón.
Mujer: Oiga, es usted demasiado mayor para andar todavía gastando bromas a la gente.
Trinidad: ¡Oh! ¡Pues…dígale a su marido que el polvo de la otra noche me encantó…! (cuelga)
Concha: ¡¿Nos vamos o qué?! Que yo tengo que parar a mear cada veinte minutos y ya llevamos diez perdiendo el tiempo.

Las chicas suben al coche…

Teresa: Bueno, tener cuidado, parar a descansar, no vayáis muy deprisa, poneos el cinturón…
Marisa: Joder, pareces un anuncio de la DGT…
Teresa: ¡Y usted no fume!
Marisa: (a Paco) Tú di que no, pisa el acelerador, ¡marcha!
Paco: Pero si este coche está más cascado que yo…¿Cómo se llega hasta ahí? ¿Pongo el GPS? (lo pone) Hola, introduzca la ruta a seguir...
Vicenta: ¡Anda mira, la de antes! ¿También pone voz a eso?
Esperanza: (por la ventanilla) ¡Hala, ahí os quedáis!
Concha: ¡Adióóóós!

El coche arranca, atrás quedan Trinidad y Teresa…

Trinidad: Adiós bonitas, adiós...No tendrán un accidente, no...
Teresa: Huy mamá, estás un poco amargada...¡Vamos a hacer terapia!
Trinidad: ¡Qué no quiero terapia, coño!
Teresa: Uuuuh, pero ahora mismo ¡Tira para la consulta!



Teresa: Bueno pues...tú dirás.
Trinidad: No, ya dirás tú.
Teresa: Pues...Mamá, tienes que expresar tus sentimientos, tienes que abrite.
Trinidad: Te he dicho que ahora soy fiel.
Teresa: ¡Emocionalmente!
Trinidad: Ah...¿Y qué quieres saber?
Teresa: Lo que tú me quieras decir.
Trinidad: Yo no te quiero decir nada.
Teresa: Oye mira, así no se puede...te cierras como una almeja.
Trinidad: ¡Huy! ¡Tampoco me llames frígida!
Teresa: ¡Emocionalmente!
Trinidad: Bueno, en realidad sí hay algo que quiero decirte...
Teresa: ¡Oh! ¡Cuenta!
Trinidad: Me...¡Me voy a sacar el carnet de conducir!
Teresa: (se impresiona) ¿Cuándo yo te digo emocionalmente entiendes lo que te quiero decir...?
Trinidad: Que sí pesada, es que Jose se pasa los días entre negocios fuera de casa y si me saco el carnet puedo ir a verle y darle una sorpresa.
Teresa: Oh...¡eso es muy bonito mamá! ¡Buena idea!
Trinidad: ¿A qué sí? Pues hala, me voy que hoy tengo la primera clase ¿Cuánto crees que costará?
Teresa: Cuarenta euros.
Trinidad: Huy, que barato, pues ya le pasaré la factura a Jose.
Teresa: No no, digo la terapia, que son cuarenta euros.
Trinidad: Ah...bueno, pues ya le pasaré también la factura a Jose...¡Adiós!



Recepcionista: (ve entrar a Esperanza) ¡Oh! ¡Código rojo! ¡Código rojo! ¡Ha vuelto!
Esperanza: (se acerca al mostrador) Hola Puri, ¿qué tal? ¿cuánto tiempo eh...?
Recepcionista: Sí, je je...desde la última vez que mataste a tu quinto anciano.
Concha: ¡Oh!
Esperanza: Je je...ese caso quedó archivado, fue un atragantamiento...
Recepcionista: Ya...¿vienes a cubrir la baja de Julia, no?
Esperanza: Sí, esperemos que por mucho tiempo, ja ja ja...
Marisa: (susurrando) ésta ha sido capaz de matar a la Julia esa para quedarse con su puesto ¿qué te apuestas?
Vicenta: (susurrando) Eh...sí...
Recepcionista: ¿Y ellas tres?
Esperanza: Vienen conmigo.
Marisa: (mintiendo) Sí, venimos a ver como es esto para irnos acostumbrando.
Concha: Nosotras ya estamos muy mal...a saber si volvemos algún día por aquí...
Vicenta: La lista de espera para entrar aquí es tan larga...
Recepcionista: No se preocupen, de aquí todos los días salen dos o tres para el tanatorio, esto es como la antesala del más allá.
Marisa: Y ahora con ésta (señala a Esperanza) más aún.
Concha: Ja ja ja...
Esperanza: ¡Bueno cállense ya...! Oye Puri ¿eso del código rojo que es lo que es? ¿lo atiendo?
Recepcionista: (mintiendo) Nada....una pelea de bastones, pero ya está todo bajo control, ha venido la ambulancia a llevarse a los heridos...tres roturas de cadera y una de silla de ruedas...
Esperanza: Ah...¡Bueno pos voy a cambiarme!

Las chicas se van...

Recepcionista: Madre mía...sálvese quien pueda...¡Código rojo! ¡Repito, código rojo!

Trinidad y Teresa están en la autoescuela. La profesora, una mujer fortachona, entra en clase...

Proferosa: Bienvenidos, ¿estamos todos, no? Bien, pues hoy...

Trinidad: Madre mía que gorda está, si no debe de caber ni en el coche, como para darnos clase...
Teresa: Shh, no te metas con la profe, que te pone un negativo.
Trinidad: Lo que no entiendo es porque te has tenido que apuntar tú también...
Teresa: Bueno, nunca es tarde para aprender cosas nuevas...el sexo en el coche es algo de lo que me hablan mucho los pacientes.
Trinidad: ¡Oh! ¡Qué buena idea! Menudo sorpresón que le voy a dar a Jose...uum...ji ji...

Profesora: Ustedes dos, veo que ya se lo saben todo...¿Me pueden decir que significa esta señal?



Trinidad: Un tío bueno por el retrovisor...uum..ji ji...
Teresa: Que vergüenza por favor...

Profesora: No, y usted, ¿me puede decir que significa esta?



Teresa: Uuuh, esa es Concha, ja ja ja.
Trinidad: Ja ja ja...digo ¡Oh! ¡¿Esa es la educación que yo te he dado...?!

Profesora: Ejem...¡Fuera de clase!

Teresa: Nooo por favor, ya nos portamos bien.
Trinidad: Oinch de verdad, parece que tengas ocho años...

Proferosa: Pues que sea la última vez.

Trinidad: ¿O si no qué? ¿Vas a llamar a nuestros padres? Ja ja ja.
Teresa: Tú eres mi madre...
Trinidad: Oh...¡Pero cállate tonta!

Proferosa: ¡Ya está bien, fuera de clase!

Teresa: Fuera, por lista.
Trinidad: Me cago en san pito pato.

Proferosa: ¡Las dos!

Teresa: Jooo, mira lo que has conseguido.
Trinidad: Mejor, yo paso de clases teóricas.
Teresa: Sí, a ti siempre te va más la práctica...
Trinidad: ¡Oh! A ti es que te va todo.
Teresa: ¡Huy! ¡¿Qué quieres decir?!

Proferosa: ¡Adiós! (las deja fuera de clase)



El timbre de la habitación de las chicas suena y Esperanza acude a ver que pasa...

Esperanza: ¡Paren! Con tocar el timbre una vez basta...¡¿Qué quieren ahora?!
Concha: Tenemos hambre.
Esperanza: Pero si acaban de comer...ya hasta mañana nada.
Marisa: ¿Ah, sí? Pues como no nos traigas algo de comer Concha finge una embolia y te cae a ti el paquete.
Esperanza: Claro, y luego le damos el Oscar a mejor actriz.
Marisa: ¿No nos crees capaces? Concha, dale caña.
Concha: (finge una embolia) Aaaag, uuuuaag igoooor...
Esperanza: Oh...¡He dicho que no se come nada y no se come nada!
Marisa: Venga Concha, muérete.
Concha: Ah no, eso ya no lo sé hacer.
Marisa: Que sí, coño, si es lo más fácil. Tú déjate caer, como tú marido.
Concha: Pero es que él murió ahogado.
Marisa: Joder, ¡pues túmbate en la cama y haz como Paloma cuando estaba en coma!
Concha: ¡Qué no!
Esperanza: Bueno, yo me voy. Vosotras quedaos aquí tranquili...

Vicenta entra en la habitación e interrumpe a Esperanza...

Vicenta: ¡Chicas! ¡Están dando postre en el comedor!
Marisa: ¡De puta madre!
Concha: Vamos, vamos.
Esperanza: ¡Ay caramba!

Trinidad da su primera clase práctica...

Trinidad: Uuum, hola guapetón, ji ji...
Profesor: El cinturón por favor...
Trinidad: Sí, será mejor que tomemos protección, ja ja.
Profesor: Ejem...arranque y meta primera.
Trinidad: Lo que usted diga (arranca) Huy, que potencia, uuum.
Profesor: Siga el camino sin salirse de los conos.
Trinidad: ¿Así voy bien?
Profesor: Sí, es usted bastante buena al volante.
Trinidad: Usted si que está bueno.
Profesor: Despacio, no corra.
Trinidad: (suelta el volante) ¿Cómo no voy a correr? Si usted me pone a cien por hora, (se agacha a las partes íntimas del conductor)
Profesor: ¡¿Pero qué hace?! ¡Cuidado!
Trinidad: (le desabrocha la bragueta) Métame usted la primera a mi, uum...ji ji...
Profesor: ¡Cuidado, frene!
Trinidad: ¡No! ¡Corramos, pero los dos juntos, corrámonos!
Profesor: ¡Nos chocamoooooooooooooooooos!

El coche se choca con otro...

Teresa: ¡Aaaah! ¡Pero mamá!

Trinidad: ¡Aaah! ¡Hija, a ver si miras por donde vas!

Teresa: ¡Pero si has sido tú!

Trinidad: Anda mira, si ha salido una almohada...mejor, así estaremos más cómodos, uuum.
Profesor: ¡Quite! ¡Baje del coche ahora mismo!

Teresa: Uuuuh...(se desmaya)



Las chicas van al comedor...

Cocinera: ¿Usted tiene dentadura?
Concha: ¿Yo? Pues claro.
Marisa: Sí, pero postiza.
Concha: ¡Oh! ¡Esta dentadura es mía!
Marisa: Hombre claro, la habrás tenido que pagar.
Concha: ¡Natural!
Marisa: ¡Pero si el otro día te vi un tubo de Corega fijación!
Concha: Era el de mi marido, que lo guardo de recuerdo...

Las chicas se sientan y Esperanza empieza a repartir los postres...

Esperanza: Tomen, turrón.
Marisa: (lo prueba) Joder, ¿Pero qué turrón es este?
Esperanza: De chocolate, muy rico. Coma y calla ¿no tenía hambre? Pues hala.
Marisa: Joder, pero si parece del duro.
Vicenta: Claro, lo habrán guardado desde estas navidades y...
Concha: (lo prueba) ¡Huy! ¡Pero si se me ha saltado un diente!
Marisa: Ja ja, pues era cierto que la dentadura es suya.
Vicenta: Que bien, así te puede traer algo el Ratoncito Pérez.
Concha: ¡Yo quiero flan como los de esa mesa!
Esperanza: Los de esa mesa son los que no pueden masticar. Y cómanselo todo que sino les hago repetir....por listas.



En el examen teórico...

Profesora: Ahí tienen, no olviden poner el nombre.

Teresa: Uuuuh, ¿pero cuántas preguntas tiene esto?
Trinidad: Pues menos que respuestas, porque es tipo test...
Teresa: ¿Y aquí no se pueden hacer dobles...? como en las quinielas...

Profesora: ¡Silencio!

Trinidad: (lee una pregunta) Estamos en un cruce, los semáforos no funcionan y la policía está controlando el trafico. De norte a sur, detrás del semáforo roto, 14 coches parados y detrás 2 camiones de bomberos con la sirena puesta. De oeste a este, detrás del semáforo roto, 14 coches parados y detrás 2 ambulancias con la sirena puesta ¿que emergencia pasara antes? Pues yo, la señoritas primero, educación ante todo.
Teresa: Yo me retiro, si total me apunte por fastidiarte algo a ti por primera vez.
Trinidad: Oh...pues yo también, si para cuando me quiera sacar el carnet Jose ya ha vuelto de sus negocios...

Profesora: ¡Shh!
Teresa: Tome, ya he terminado.
Trinidad: Y yo, es que somos súper dotadas.
Teresa: No quiera saber en que...ja ja...
Profesor: Tienen un cero.
Trinidad: Pues la misma forma que tiene usted, redondita.
Teresa: Ja ja ja...¡Adiós!

Las chicas vuelven a la habitación...

Marisa: Pues nada, otra vez aquí...
Vicenta: Yo no sé como la gente puede vivir aquí, menudo aburrimiento.
Concha: Y encima nos estamos perdiendo 'farruKitas'. Ya podrían poner teles en las habitaciones, aunque sean de esas de meter monedas, como en los hospitales.
Esperanza: Si quieren ver la tele se van al salón con los demás.



Las chicas van al salón...

Marisa: Joder, pues no hay gente ni nada...
Esperanza: Aquí impera la ley del más fuerte, quien se haga con el mando, decide lo que se ve.
Marisa: Ah, pues les achuchamos a Concha y listo.
Concha: ¿Y a mi por qué?
Marisa: Porque tú impones mucho...
Vicenta: ¿Y quién tiene el mando?
Anciano: ¡Yo!
Marisa: Pues venga, a por él.

Las chicas se sientan al lado del anciano...

Marisa: ¿Le gusta Carmen Sevilla, eh?
Anciano: Sí, mucho.
Marisa: Pues mira (le quita el mando y pone 'farruKitas').
Anciano: Pero esa no es Carmen Sevilla.
Marisa: No, es Carmen de Mairena, mucho mejor.

El anciano vuelve a poner a Carmen Sevilla...

Concha: (susurrando) Mira, está conectado a una máquina.
Vicenta: ¿Qué propones?
Concha. Pues que sí le desconectamos sin que nadie se dé cuenta...
Vicenta: ¡Oh! Eso no lo podemos hacer.
Marisa: ¿Cómo que no...?

Las chicas desconectan al señor de la máquina...

Anciano: ¡Aaaag! Uuuuh ooog...
Marisa: Calle, que no oigo.
Vicenta: ¡Se está muriendo!
Concha: Mira, Aramis Fuster se está pegando con las hermanas de baptisterio.
Anciano: Uuuug oooh...(muere)
Vicenta: ¡Oh!
Marisa: Joder, por fin se calla.
Concha: A mi la Elvisa esa me parece que oculta algo raro...
Vicenta: ¡Qué se ha muerto! ¡Enfermeras!

Las enfermeras acuden...

Esperanza: ¡¿Pero qué han hecho?!
Marisa: ¿Y yo que sé...? se habrá quedado sin pilas la máquina...
Esperanza: ¡Pero si va enchufada a la toma eléctrica!
Concha: Pues se habrá desenchufado ¡¿A nosotras qué nos cuentas?!


Al cabo de diez minutos llega la policía y la ambulancia...

Policía: ¿Qué ha pasado?
Vicenta: Eh...esa señora ha matado a ese hombre.
Policía: Queda usted detenida (esposa a Esperanza) La tercera vez este mes, ya lleva usted plus marca personal.
Concha: Si aquí también la tienen calada...código rojo la llaman, ja ja.
Esperanza: ¡¿Pero qué dicen?! ¡Han sido ellas, que están locas!
Vicenta: No, nosotras estábamos viendo ‘farruKitas’.
Marisa: Farruquitas como tú (señala a Esperanza)
Esperanza: ¡Ay caramba!



Mujer: ¿Con que una amante, eh?
Hombre: ¿Cómo...?
Mujer: Me voy, y quiero el divorcio.
Hombre: Pero cariño...¡Te lo puedo explicar...!
Mujer: Déjalo, con ella los polvos si que son increibles...¡Adiós!
Hombre: Pero...

Parque Norte: Capítulo que se me ha hecho un poco corto, pero muy buen comienzo de temporada . Un par de cosas que me han llamado la atención son: la cantidad de nuevos personajes (cuántas ''putillas'' ) y que poca trama se ha desarrollado en el propio parque... Habrá que ver los próximos, pero muy buen inicio de temporada .

A la vejez viruelas: Gran capítulo, ¡sí señor! Lleno de puntazos, ¡me ha encantado! Y anda que la autoescuela, entre los exámenes que no se callaban, y luego en el práctico con el conductor... . A ver si en vacaciones me leo las temporadas que no he seguido, porque se nota bien de lejos que esta comedia lo vale .

ALVV: Muuuy bueen capii! Mejor que el anterior, lo de la mujer tronchante, ahí Vicente hablandole al coche. xD Las escenas en la Autoescuela lo mejooooor, sobre todo esta de Teresa:

Profesora: No, y usted, ¿me puede decir que significa esta?

IMÁGEN DE UNA VACA

Teresa: Uuuh, esa es Concha, ja ja ja.
Trinidad: Ja ja ja...digo ¡Oh! ¡¿Esa es la educación que yo te he dado...?!

Cuandoooo llega esperanza a la Residenciaa y la recepcionista se pone con lo del codigo rojoo... ¡eso ha estado genial! jajajaj Al final desenchufan al viejo ese... que malas que son Vicenta, Marisa y Concha y Esperanza detenida! xD Muuuy buen capítulo!