El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡¡Muy buenos Vitaeon!! Sobretodo el de 'A la vejez viruelas' y eso de final de serie , espero que hagas muchos capítulos más .

PD: David, ¿qué máximo hay que seguir para las audiencias de los Vitaeon?

Pues 25%

¡Grandes vitaeon! :D Ambos han estado estupendos Raquel es un personaje que en LQSA no le he cogido el gusto aún xD pero en esta serie está como a otro aire ¡y me encanta! Y de Mamen y Mariví que grandes!!! Y eso de que la peli sería el supuesto final sería todo un BOMBAZO ¡Magnífico!


Por cierto, una entrevista a un actor en una cadena real no llegaría ni al 10%............ xD Aunque sea de máximo 25%, yo lo siento, pero voy a dar una audiencia creíble. Pues eso, xD pero no quita que ambos vitae on me ¡han encantado!

Yo lo sé, sobre un 15% dato arriba, dato abajo....

Pues entonces el máximo no es 25%, sería 20%... . De todas formas, sugiero que los máximos se pongan arriba del post (Karma y Kosmos), igual que ya se ha hecho con los máximos de Kepler .

Todos saben los máximos de Karma y Kepler, el único que se lía eres tú

Fantaaasticos ambos VITAEON! Se agradecee la mención de Parque Norte en el de Vanessa Romero.

Mandarme audis

Audiencia
Los VitaeON se estrenan con acierto en Kaiser. El VitaeON de Mamen García y Mariví Bilbao seduce a la audiencia con un gran 14,5% y 1.694.000 espectadores. A continuacion el VitaeON de Vanesa Romero obtuvo un buen dato al ser visto por 1.482.000 espectadores y un 12,7%.

Me alegro de que os haya gustado.

Rebeca iba andando por el aeropuérto. Se había sentado a tomar un café en el bar del lugar mientras esperaba a que Petra volviera de "evacuar". Pero esta, no venía.

Rebe: Supongo que ya habrá entrado al avión. Esta mujer... no se puede esperar.

Rebe avanzó hasta la cinta donde tuvo que colocar sus cosas. Una chica de seguridad iba vigilándola mientras pasaba por el detector.

Rebe: ¡Uy! Ha pitado... lo sabía, me ha mirado un tuerto.
Chica: ¿El qué decías?
Rebe: ¡Ah! Nada, que sabía que iba a pitar.
Chica: Póngase con las manos hacia arriba.

A Rebeca le dio un arrebato.

Rebe: ¡Las manos hacia arriba! ¡Esto es un atraco!

La gente de alrededor comenzó a mirarla y señalarla.

Rebe: ¿Me va a cachear?
Chica: Faltaría más...
Rebe: Jo... está bien.

La chica terminó de cachear a Rebe y seguían sin encontrar la cosa que pitaba.

Rebe: ¡Pero bueno! ¡¿Qué será?! ¡Que sale el avión!

Una voz por detrás sonó: Avión con destino a París, de las 8.30 de la tarde, sale en cinco minutos....

Rebe: ¡Por favor! Déjeme pasar.

La chica se lo pensó, miró dos veces a Rebe y la dejó pasar.

Chica: ¡Bah! No tienes cara de mala persona.
Rebe: ¡Miles de millones de gracias!



Rebeca corrió por todo el aeropuerto, dejó la maleta en el montacargas y pasó por el puente hasta entrar en el avión, entonces buscó su asiento y se sentó. Para su asombro, Petra no estaba allí.

Rebe: ¡Dios mío!

Por fin llegaba Petra. Se sentó al lado de Rebe.

Petra: ¡Ja já! No falla ¿eh? En cuanto toca... toca. Ya sabes, una no puede cambiar sus horarios.
Rebe: Ay hija... eres un reloj. Que oportuno.
Petra: Ni que cagar fuera malo...
Rebe: ¡Uy! ¿Y esa grosería? ¿Petra? ¿Estás bien? ¿Desde cuando has hablado tú tan grosera?
Petra: ¿Yo? Pues desde hoy. Ya sabes, vamos a París y allí la podemos liar parda ja ja ja ¡No nos conocen! Además, llevamos el traje de hermanas quitado. Démonos un respiro. ¿Qué te parece?
Rebe: ¿Llevas el marcapasos?
Petra: Que sí... (lo señala) Que no va a pasar ná... pesá.
Rebe: ¡Está bien! Es porque no pase lo de la otra vez...



El avión despegó. Mientras, en el viaje...

Rebe: ¿Seguro que llevas todo no?
Petra: ¡Cansina!

El avión llegó, se bajaron de el y después de coger el equipaje, fueron a buscar un taxi que les llevara al hotel.

Rebe: No mires atrás.
Petra: ¿Por qué?
Rebe: Nos están siguiendo.
Petra: ¡¿Qué?! ¿¡Quién!?
Rebe: No lo sé. Es aquella de atrás, la de la gorra.

Mientras seguían avanzando, la persona de atrás les continuaba siguiendo. Y la persona que les seguía no era otra que Macu...

Macu: ¡Ja já! Hotel Capitol. ¡Cinco estrellas! Allá voy...



Mientras las chicas dejaban el equipaje en su habitación de lujo, Macu había llegado al hall del hotel. Era muy lujoso, con una enorme fuente en el centro y en la derecha, un mostrador de oro, donde estaban los cajeros, atendiendo a los huéspedes del hotel.

Macu: ¡Que bonito todo!
Hombre: Dame, j'étais en avance! Señora, ¡yo estaba delante!
Macu: Y yo bonito, y yo también.

Macu seguía sin moverse de la cola.

Hombre: Retirez le milieu ou je vais appeler la sécurité! ¡Quítese del medio o voy a llamar a seguridad!
Macu: ¿Qué dices? Aim dont parle franchais ¿okey?
Hombre: S'il vous plaît... Je ne vais pas répéter Por favor... no te lo voy a repetir más
Macu: ¡Oh! Amo el francés.

En ese momento, llega la mujer del hombre.

Señora: Miel, quoi de neuf? Cariño... ¿qué pasa?
Hombre: Cette dame, j'ai été jeté, nous supprimerons la chambre est gratuit! Esta señora, que se me ha colado ¡Nos va a quitar la habitación que queda libre!

La mujer se remanga los brazos y pincha con el dedo acusadamente a Macu en el hombro.

Macu: ¡Ay! ¿Qué pasa? ¡Que me haces daño! ¡Melona!
Señora: Rechercher dame, que vous ne sera pas supprimé à partir de là, je vais voir obligés de recourir à la violence Mire señora, como usted no se quite de ahí me voy a ver obligada a recurrir a la violencia...
Macu: ¡Wi wi! ¡Of curs!

La señora estira de los pelos a Macu.

Macu: ¡Ah! ¡Hija de puta!

Macu le devuelve el estirón.

Macu: ¡Ramelosa! ¡Guarrona!
Señora: Bitch! ¡Perra!

La gente se acercó e intentó separarlas. El hombre intentó defender a su esposa, pero Macu cogió una tarta que llevaba en ese mismo momento el cocinero del hotel a una habitación y se la chocó en toda la cara.

Señora: Regardez ce que vous avez fait pour mon mari! ¡Mira lo que le has hecho a mi marido!
Macu: ¡Putóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóón! (estirar de los pelos)
Señora: Ahhhhhhhhhhhhhhh! ¡madame! ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhh! ¡Señora!

En las escaleras del hotel, Petra y Rebe iban bajando tranquilamente.

Rebe: Todo perfecto ¡es que me ha encantado!
Petra: Sííííí
Rebe: Hija... ¿por qué lloras?
Petra: Es que me he emocionado... nunca había visto un lugar tan lujoso y tan bonito.
Rebe: ¡Puag!
Petra: ¿Qué?
Rebe: ¿Eso que llevas en la cabeza es un escupitajo?
Petra: ¡Oh!

Petra se tocó la cabeza y vio que si que era. En el momento que bajaron la escalera, se encontraron con todo el revuelo que había provocado Macu. Petra, a la que le daba mucho asco que la hubieran escupido encima, se puso a vomitar por el recibidor a la gente.

Rebe: ¡Petra por Dios!

Macu: ¡Guaaaaaaaaaaaaaarrraaaa! ¡Ah sueltame! ¡El moño no! ¡El moño noooooooooo! Ahhh
Señora: Pour vous aider à apprendre! ¡Para que aprendas!

Rebeca vio a Macu liandola en el hotel y miró a Petra vomitando a la gente, volvió a mirar a Macu y otra vez a Petra y así unas cuantas veces, no se podía creer lo que estaba viendo.

Rebe: I'm flyping.

Rebeca se desmayó.

Macu: ¡Rebe! ¡Rebe! ¡Rebeca! ¡Rebeca por Dios despierta!

Rebeca abrió los ojos timidamente. Se incorporó.

Rebe: ¿Dónde estamos?
Macu: En París, en la calle.
Rebe: ¿Y qué hacemos aquí?
Macu: Que nos han echado a las tres del hotel.
Rebe: ¡¿Qué?!
Macu: Sí si si si...
Rebe: ¿Dónde está Petra?
Macu: Ha ido a un restaurante de estos franceses. Está reservando mesa.
Rebe: ¿Y con qué dinero piensas pagarlo?
Macu: ¡ja já! Con el que robé a mi hermana. He venido preparada.

Ambas iban caminado.

Rebe: Macu... ¿cómo has llegado hasta aquí?
Macu: Me colé en la parte de los equipajes del avión.
Rebe: ¿Qué? ¿¡Tú estás loca!?
Macu: Emm... sí. ¡Anda! Ahí viene Petra.
Petra: Ya he encontrado mesa. Me ha costado mucho... por el tema de la comunicación y tal... ya sabéis que yo de francés 0.
Rebe: Bueno... ya que estamos, pues vamos a probar la comida.

Mientras iban de camino al restaurante, se fijaron en la Torre Eiffel.

Macu: ¡Es preciosa! ¡Después del restaurante vamos allí!
Rebe: Bueno... eso ya lo decideremos ¿ok?
Macu: No, ok no. Somos mayoría, y vamos ¿verdad Petra?
Petra: Verdad.



Las chicas entran en el restaurante. Se sientan en la mesa reservada y esperan. De repente, llega el camarero.

Macu: Hola.
Camarero: Hola.
Macu: Ooooooohohhhhhhhh! ¡Alguien español!
Camarero: No. No ser españole, pero estudiar muutu bien el idioma.
Rebe: Sí sí... ya se ve.
Camarero: Que les querer poner yo.
Macu: Me pones a mil (se mete el dedo índice en la boca)

Petra le da un manotazo a Macu.

Petra: ¡Por Dios! Si el te viera...
Macu: Ay...
Rebe: En fin. Bueno, queremos tres tortillas francesas.
Macu: Pues que sean dos, porque yo la quiero española.
Camarero: Yo no no comprenderme.
Macu: ¡Oh! ¿Tú no te comprendes a tí mismo?
Petra: Parece ser que no, mira que cara de estreñido se le ve...
Macu: Que vida más triste...
Petra: Sí...
Rebe: ¡¡¡A callar!!! Bueno, a ver, te explico: Queremos dos tortillas francesas para mi amiga y para mí y para Inmaculada una tortilla española.
Camarero: ¡Ahhhhhhh! Haberlo decirme antes. Bien. Dos tortitas francesas y una española ¡chao!

El camarero se va.

Petra: ¡Oye! ¡Que creo que no se ha terminado de enterar!
Macu: Déjalo, el pobre tiene la inteligencia de un besugo... qué se le va hacer.
Petra: Dios no se esmeró mucho el día de su nacimiento...
Rebe: ¡Oh! ¿Qué es eso? ¡Es una adivina!
Macu: ¡Vamos a ver!

Macu y Rebe se levantaron de la mesa y fueron a una mesa donde había una mujer. Se sentaron con ella.

Macu: Hola ¿qué eres?
Adivina: Yo lo soy el todo... y a la vez no soy nada. Hoy puedo ser tu día y mañana seré tu noche... Mi nombre es Davinia. Soy la adivina Davinia. Un placer.
Rebe: El placer es mío.
Macu: Sí, ya era hora de que viéramos a alguien que hable castellano... y en condiciones, claro.
Adivina: Dime qué queréis.
Macu: ¡Quiero saber cuándo voy a morir!
Rebe: ¡¡¡Macu por Dios!!!
Adivina: Señorita, con esto no se juega... es muy sírio...
Macu: Si... ya... muy sÍrio ¿no?
Rebe: Demúestralo.

La adivina se puso seria.

Adivina: Está bien. ¿Veis a ese anciano de allí?
Macu: ¿Cuál? ¿El de la mesa aquella? ¿El que tiene la barba larga?
Adivina: Sí. El pobre no sabe que unos instantes su vida se va a acabar para siempre, cuando por error, se trague ese trozo de pescado con una enorme espina.
Rebe: ¿Es broma no?
Adivina: Mirad.

El hombre se estaba empezando a atragantar. La camarera pidió una ambulancia, en francés. La gente se había empezado a escandalizar.

Camarera: Nous ne pouvons rien faire ... Je crois qu'il est mort. Ya no podemos hacer nada por el... creo que está muerto.

Macu y Rebe volvieron la cara, con miedo a la adivina. Macu tragó saliva.

Adivina: ¿Qué? ¿Todavía sigues pensando en que te diga cómo vas a morir?
Macu: Sí.
Rebe: No, no quiere (agarra a Macu del brazo y se levantan) Nosotras ya nos íbamos. Gracias por sus servicios.
Adivina: ¡No tan rápido! Cuatrocientocincuenta euros.
Rebe: ¡¿QUÉ?!
Macu: ¡¿EING?!
Rebe: ¡Eso es una barbaridad! ¡Encima no nos has dado nada!
Macu: ¡Vámonos de aquí! ¡No te pienso pagar!

En ese momento, los enfermeros entraban a recoger al anciano muerto...

Macu: ¡Petra vámonos de aquí!

Petra se acerca.

Petra: ¿Por qué? ¿Qué pasó?
Macu: Esta señora ¡es una ladrona!
Adivina: ¡No tan rápido! ¡Nadie se cachondea de la adivina Divina! ¡Que la desgracia caiga sobre tí! Morirás angustiosa y dolorosamente en una larga caída. ¡Te lo juro por snoopy!
Rebe: Vámonos, lo que faltaba por oír.

El camarero que las atendió vino corriendo.

Camarero: ¿No van a querer la mía tortita?
Petra: Ay guapo... no... gracias.

Las tres salieron del restaurante.

Macu: ¡Vaya una payasa la adivina!
Rebe: Macu, la próxima vez ten cuidado con lo que dices, por Dios. Casi me da un infarto cuando vi al viejo ese atragantarse con la espina.
Petra: ¿Y ahora a dónde vamos? ¡Está anocheciendo! Y tenemos un día más en París antes de que salga el vuelo ¡y no tenemos donde caérnos muertas!
Rebe: ¡Todo por culpa de Macu!
Macu: Bueno... para matar el tiempo ¿por qué no subimos a la Torre Eiffel?

Las otras dos se lo pensaron.

Petra: Bueno, está bien ¡vamos allá!



En el bar de Rebeca... que estaba en obras...

Santiago: ¡Estoy muy loco!
Obrero: ¿Pero dónde vas con ese cuchillo? ¡Flipado! Anda, que te vas a hacer daño.
Santiago: ¡Que no!

Santiago lanzó el cuchillo hacia uno de los obreros, y se le clavó en la pierna.

Obrero: Madre del amor hermoso, estás como una chota hijo mío.

El otro obrero salió corriendo...

Santiago: ¡Jajajajajaja!

Santiago pegó un cartel en el escaparate. "Se vende"

Santiago: A ver quién se ríe ahora. Os vais a quedar sin local, como yo me quedé sin abuela ¡jajajaja!

Espero que os guste el capítulo. El viaje a París, y su estancia allí, se divide en dos partes (dos capítulos) cada cual mejor que el anterior. Creo que me han quedado lo mejor posible. Este capítulo, puede que sea uno de los mejores, por no decir el mejor de todos los que he emitido de HDS hasta ahora

Pues no sé que decirte, el capítulo en sí ha estado bien, bien desarrollado y tal pero no sé, no me ha transmitido nada... Bajo mi punto de vista no creo que sea el mejor, la serie está tomando un ritmo muy alocado, noto que ya no es la misma serie desde el principio .
Bueno, creo que la trama de París podría haber dado más de sí, Macu, Petra y Rebe espectaculares, aunque se ha echado de menos a Dorada. Santiago es un poseso mental Esta loco el pobre, ¿tramará algo?.
Espero que la segunda parte me guste más

Bueno Parca, siento desilusionarte pero...¡El capítulo ha estado bien! no el mejor como tú piensas, pero bueno, ha estado muy entretenido. A mi también me pasa eso con mis series, creo que va a gustar más y no es así...Hay algunas veces que las escenas me lían un poco, me desconciertan, como si los diálogos no estuvieran bien estructurados o no se correspondieran, no sé :S ciertas frases de los persnajes que no entiendo porque dicen eso en ese momento, como que no me cuadra en el contexto en el que están, incoherentes. Tal vez tú quieras dar algo a entender con eso o como guionista visualizas de tal manera la escena que yo no soy capaz de hacerlo :S ¡Espero la segunda parte!

Las chicas se encontraban tomando un café en la casa de Almudena, ésta última quería disculparse por lo sucedido en la fiesta de carnaval.

Almudena: Bueno, pues lo siento mucho por lo sucedido el otro día…. Ni yo misma sé lo que pasó… (Pone el café en la mesa y se sienta).
Patricia: Entendemos que te pasa…. Lo estás pasando muy mal con la enfermedad y a veces te sientes agobiada…
Araceli: Almudena, no puedes estar todo el día en casa… Deberías salir a que te de el aire más a menudo.
Blanca: Y darte de vez en cuando un capricho, que quieras o no eso ayuda…
Mónica: Almudena, sinceramente no tienes motivos para ponerte así… estás en mano de los mejores médicos del país…
Almudena: Sí…. Pero si Dios quiere que me vaya… el dinero no va a hacer nada…
Mónica: (En tono irónico) Ya está con su dios…
Araceli: Bueno, aprovechando que estamos juntas, os digo que estáis invitadas a ir a la inauguración de mi exposición del Museo Santa Eulalia… Son una verdadera obra de arte.
Almudena: ¡Oh! ¡Pero que detalle! Iremos encantadas, así nos dará un poco el aire….
Patricia: Pues yo no podré ir… ¿Dónde dejo a los niños?
Araceli: ¡Ah! Se los dejas a mi hija, está castigada, no puede salir, estará toda la noche en casa…
Patricia: Ah, pues perfecto (Bebe café).
Araceli: Sí, pues son seis euros la entrada.
Blanca: ¡Oye! ¡Entonces no nos invitas! Araceli, somos tus amigas, consíguenos entradas gratis.
Araceli: No os puedo dar gratis lo que me da de comer.
Almudena: No te preocupes, iremos igualmente…

Las chicas salieron de la casa de Almudena y se fueron a sus respectivas casas, Mónica acompañando a Araceli.

Mónica: Así que una exposición de obras de arte creadas por ti… ¿no?
Araceli: Ajá…
Mónica: Pues me vas a tener que pagar la entrada… porque no pienso pagar seis euros para ir a ver algo tuyo…
Araceli: Pues no vayas… No eres el ombligo del mundo…
Mónica: Creo que no me has entendido…. Si no me pagas la entrada… le cuento a la policía que sí que agrediste a Faustina….
Araceli: ¡No serás capaz!
Mónica: Créeme que si…
Araceli: Eres mala…. (La mira de reojo y se va).
Mónica: ¿Eso es un sí? Jajajajajajajajaja.

Después de la reunión Almudena no se pudo aguantar ni un segundo y corrió hacia la casa de Mónica, Almudena llamó al timbre.

Mónica: ¡¡Ya vooooy!! (Abre la puerta) ¡Hombre Almudena! ¿Qué tal?
Almudena: ¡TÚ! (Entra a casa)
Mónica: ¡Oich! ¿En tu religión no te enseñan modales? (Cierra la puerta).
Almudena: ¡Modales son los que tienes tú! (Se acerca a Mónica). ¡¡¿Me puedes decir que significa está carta?!! (Lee): No soy un disfraz ¡¡¿Y quien era ese gigante que estaba en la fiesta?!!
Mónica: Almudena, no te sulfures yo no sé nada…
Almudena: ¡Sí! ¡¡Tú sabes mucho!! ¡Más de la cuenta diría yo! ¡¡DIME QUE SIGNIFICA ESTA CARTA!!
Mónica: ¡Almudena estás histérica yo no sé nada! ¡Sé lo que hiciste hace años porque te vi hacerlo pero ya! ¡Yo no te he escrito eso!
Almudena: ¿Cuánto tiempo vas a estar chantajeándome por lo que hice? Te pagué esta casa para que vivieras una vida de ensueño… ¿qué más quieres?
Mónica: Nada… ya te he sacado todo el jugo… Además con la enfermedad que tienes ya estás más que escarmentada….
Almudena: Eres mala…. (Le mira con cara desafiante). El Señor te castigará por todo…. Y te hará sufrir…

Almudena se dirige a la puerta y abandona aquella casa.

Mónica: Hunm…. (Sonríe malévolamente) Tú si que vas a sufrir…

Araceli llega a casa y se encuentra con su hija.

Araceli: Esta noche los niños de Patricia se quedan contigo.
Sandra: ¿Cómo? ¡No! ¡Yo no soy niñera de nadie!
Araceli: ¿Pero qué más te da si vas a estar toda la noche aquí?
Sandra: ¿Perdón? No, lo siento, pero yo esta noche he quedado…
Araceli: Oh jaja… pues será en sueños bonita, porque estás castigadísima…
Sandra: ¡Me da igual he quedado y voy a salir!
Araceli: Atrévete y te arrepentirás de ello.

Javier, el hijo de Almudena se dirigió a casa de los Gómez, llegó a la puerta y tocó al timbre. Daniel le recibió.

Daniel: ¡Hombre Javier! (Le da un abrazo) Ya estás hecho todo un hombretón.
Javier: Sí, jeje… ¿Está la señora Gómez?
Daniel: Claro… ¡Cariño! (Se mete a casa).
Patricia: ¿Quién es? (Sale a la puerta y ve a Javier) ¡Oh! (Se lo lleva al jardín) ¿Qué estás haciendo aquí?
Javier: Esta noche toda la calle estará en la exposición de Araceli… ¿Qué tal si tú y yo nos quedamos en casita?
Patricia: Pe…pe… ¿Pero tu estás loco? ¿Vienes a mí casa a pedirme una cita? Tú… ¡Tú estás mal de la cabeza!
Javier: ¿Pero por qué?
Daniel (desde casa): ¡Cariño! ¡Te has dejado la plancha encendida!
Patricia: ¡Aaaaaah! ¡Mi blusa! Adiós (Cierra la puerta y se mete a casa).
Javier: Vaya… pues a ver que hago yo ahora…

El joven miró a casa de Blanca y vio a ésta sentada en una silla en el porche. Javier se dirigió dónde estaba la mujer.

Blanca: ¿Qué hacías en casa de Patricia? Te he visto
Javier: Es una buena amiga…
Blanca: Ah… Un momento… ¿Cómo de buena amiga? ¿Una buena amiga como yo?
Javier: No señorita Villanueva, tú eres especial.
Blanca: Así me gusta… Venga vamos arriba y me echas uno rapidito.

Es de noche, y toda la calle Santa Eulalia estaba en el museo de la zona viendo la exposición de arte de la artista local Araceli Bautista.

Araceli: Bienvenidos a la exposición, es para mí un honor que asistáis a este evento tan importante para mí. Esta exposición tiene como temática los siete pecados capitales: lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia. Y recordad, esto es arte, y es como la belleza, alguno les gustará… y a otros no…

Tanto mujeres como hombres comienzan a ver los cuadros.

Joqui: ¡Mira Mónica esa eres tú!
Mónica: ¿Quién?
Faustina: La envidia… ¿no te reconoces?
Mónica: ¡Oh! ¡Y vosotras sois la gula que sois las dos unas obesas!
Blanca: Yo creo que el pecado que define mejor a Mónica es la soberbia…
Patricia: Y la lujuria…
Blanca: Mónica es que tú lo tienes todo jajajaja.
Mónica: Sí, es que soy muy avariciosa… (Les mira de reojo).

Araceli se acerca a las demás chicas.

Araceli: ¿Os gusta la exposición?
Almudena: Me ha gustado mucho Araceli, genial, y ya sabes que la temática que has elegido me encanta.
Araceli: Me alegro mucho.
Blanca: Chica, la próxima vez me avisas y hacemos una exposición con tus cuadros y mis vestidos y sería divino de la muerte jajaja.
Araceli: Jaja sí…
Patricia: Enhorabuena Araceli, ha estado muy bien…

Los hombres por otro lado comentaban las obras de arte y fardaban de sus mujeres.

Daniel: Lo cierto es que Araceli está hecha toda una artista…
Tomás: Y que lo digas… Lleva el arte en la sangre.
Roberto: Y la temática muy acertada, la verdad es que es muy innovadora.

Un hombre se acerca a Araceli.

Miguel: ¿Hola? ¿Eres tú la dueña de la exposición?
Araceli: Sí, jeje… ¿Por qué? ¿No te gusta? Me lo temía… lo siento mucho… a la salida está la carta de reclamaciones, gracias.
Miguel: ¡No por dios! ¡Decir que tus cuadros son feos si que sería un pecado!
Araceli: Oh, muchísimas gracias.
Miguel: Perdone, no me he presentado, mi nombre es Miguel Rubio, soy licenciado en Bellas Artes (Le da dos besos).
Araceli: Oh, mucho gusto (Le da dos besos). Jeje…. ¿y querías algo?
Miguel: Me he enamorado de tus obras pero al verte me he enamorado aun más….
Araceli: Vaya por dios… Lo siento, si ha venido a ligar ya puede irse por donde ha venido… ¡No quiero hombres en mi vida!
Miguel: ¡No por dios! Solo quería conocerte te puedo conseguir un trabajo en mi taller… apúntate mi número si quieres.
Araceli: Ems… sí…

Araceli apunta su número y se va directa a sus amigas.

Araceli: ¡Chicas! ¡Chicas! Un tío me ha tirado los tejos…
Joqui: ¿Y está bueno?
Faustina: ¿Tiene el culo prieto? Le voy a decir que eres una mala persona…. ¡Me agrediste!
Almudena: ¡Señoras por dios! ¿
Joqui: ¿Qué pasa? A mí aun no se me ha quitado el apetito sexual…
Araceli: Se llama Miguel y es licenciado en Bellas Artes.
Almudena: ¿Cree en Dios?
Araceli: ¡Y yo qué sé!
Blanca: ¡Uy! ¡Menudo chollo!
Patricia: ¿Pero has visto como huele? Ya sabes que para saber si es un buen partido tienes que olerle… si huele mal es mala señal…
Blanca: Si huele mal es porque es un guarro.
Araceli: Jajajaja no creo…

La exposición termina y Araceli va camino a casa con Mónica.

Mónica: ¿Así que licenciado en Bellas Artes?
Araceli: Sí Mónica, es perfecto para mí.
Mónica: O para mí…
Araceli: ¿Qué insinúas?
Mónica: Pues que te cambio el favor… (Busca en el bolso y le da seis euros a Araceli).
Araceli: ¿Qué significa esto?
Mónica: Pues que lo he pensado mejor y prefiero a ese chico antes que darte seis euros… Así que Miguel para mí…
Araceli: ¡No! ¡Por una vez que encuentro a un hombre a mi medida no te lo voy a dar!
Mónica: De acuerdo…. (Coge el móvil y marca un número).
Araceli: ¡¿A quien llamas?!
Mónica: A la policía… Seguro que están deseando oír que sí que agrediste a Faustina…
Araceli: ¡¡¿Có…cómo puedes ser tan mala?!!
Mónica: ¿Eso es un sí? Jajajajaja.

Lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia, soberbia… Nadie se libra de cometer un pecado a lo largo de su vida… Muchos desconocen el significado de algunos de los pecados capitales, pero lo cierto es que uno de ellos nos define a la perfección. Pero para una de nuestras mujeres debería existir un pecado llamado despiste.

Daniel y Patricia se acuestan en la cama.

Patricia: Buenas noches cariño…. (Apaga la luz).
Daniel: Que tranquilo todo… ¿Qué le has dado a los niños para que duerman tanto?
Patricia: (Encienda la luz y se levanta de golpe) ¡Aah! ¡Los niños!

En casa de Araceli estaba Sandra agobiada con los niños.

Sandra: ¡SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Ja ja, buen capítulo el de 'Sexto Mandamiento', ha estado muy bien...¡me ha encantado! Ha estado muy bien de principio a fin. Mónica cada vez es más diablo, que bicho más malo. La temática de la exposición me encanta, yo también tengo algo preparado desde hace tiempo con esa temática ¡Espero que siga así!