El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡¡Me alegro David!!

iGNiS TV lidera el panorama televisivo.

iGNiS TV despide el mes más corto del año con una gran audiencia media. El canal cómico por excelencia lidera el panorama televisivo colocándose a la cabeza con un 20,3% de Share. Sufre una pequeña bajada pero lidera.

El público joven sigue siendo el más fiel de la cadena aunque se resiente respecto al pasado mes. Las edades comprendidas entre 14 y 30 años cosecharon el 28,9% de la audiencia.

Respecto a comunidades autónomas Castilla La Mancha, Murcia y Madrid siguen liderando en nuestro ranking: Castilla La Mancha (27,1%), Región de Murcia (26,4%), Madrid (25,3%), Extremadura (24,4%) y Galicia (22,6%).

Las
1. 'los alKilados': 4.398.000 y 22,2%
2. 'los alKilados': 4.308.000 y 21,7%
3. 'A la vejez viruelas': 4.292.000 y 21,6%
4. 'A la vejez viruelas': 4.168.000 y 22%
5. 'Golfa's': 4.093.000 y 20,6%
6. 'A la vejez viruelas': 4.069.000 y 21,1%
7. 'A la vejez viruelas': 3.982.000 y 20,4%

'los alKilados', la alocada comedia de Practica Producciones lidera el ranking del mes de febrero con sus dos únicas emisiones correspondientes al antepenúltimo y penúltimo capítulo de temporada. 'A la vejez viruelas' es la serie que más acapara el ranking, colocando todos sus capítulos emitidos este mes en el ranking. Por otro lado, ocupando el quinto puesto, da la sorpresa la comedia 'Golfa's' que se cuela ocupando un gran puesto.

El mes de Marzo se avecina interesante con el aniversario de dos de las series más valoradas del canal, se trata de 'los alKilados' y 'A la vejez viruelas'.

¡Todos los capis emitidos entra los más visto! muchísimas gracias.

HDS y ALVV fue lo único que se emitió las últimas semanas de febrero

Santiago estaba en el despacho del encargado del Hospital.

Encargado: Ya le he dicho que esto no es suficiente para ejercer aquí. Abandone mi despacho, por favor se lo ruego, que tengo más cosas que hacer.
Santiago: ¡Yo también se lo ruego! Pero si tengo experiencia.
Encargado: ¿Ah sí? ¡Pues demuestrelo! ¡Tráigame un solo justificante de que usted ha ejercido doctorado en algún centro de salud y le dejaré trabajar aquí!
Santiago: (se lo piensa) Está bien...



Las chicas estaban viendo la tele en la gran sala del convento...

Rebe: ¿Y por qué no vamos ahí?
Fausti: ¿Y para qué quieres tú un bote de 600.000€ si se puede saber?
Rebe: ¿Para pagar las obras de mi bar? ¡Para qué va a ser!
Fausti: Pero ahí se juega por parejas. Nadie va a querer ir contigo.
Rebe: ¿Tú no querrías?
Fausti: Pues no.



Rebeca se levanta. Sale a correr buscando a las hermanas. Se topa con Dorada.

Rebe: ¡Dorada!
Dorada: ¿¡QUÉ!?
Rebe: ¿Quieres venir conmigo a Pregunta a Pregunta?
Dorada: ¿Es una broma no?
Rebe: No. Yo quiero ir, pero necesito pareja.
Dorada: Pues te buscas a otra, porque servidora (se señala) no mueve el trasero del Santa Teresita.

Y con estas palabras, Dorada dejó plantada a Rebeca.

Rebe: Pues nada... a seguir buscando.



Macu llamó la puerta del despacho de Dorada, a golpes. ¡PUM! ¡PUM! ¡PUM! Dorada, harta abrió.

Dorada: ¡¿Qué diablos quieres?!
Macu: ¡Mira esto! (iba con un periódico en la mano)
Dorada: No estoy como para tonterías, Macu...
Macu: ¡Es importante!
Dorada: ¡QUE ME DEJES EN PAZ!

La mujer le cerró la puerta en las narices a su hermana y se tumbo a la cama. Echó a llorar.



Dorada, entonces con unos doce años, llegó al convento. Venía del instituto. Pero venía con mala cara, tenía una mala noticia que dar a su padre.

Dorada: Hola...
Padre: Dime que has sacado en el examen.
Dorada: Un ocho y medio... lo siento padre, sé que esa nota es una deshonra y una desgracia para la familia.

El padre, que era un ignorante intolerante, estaba acostumbrado a que cada vez que su hija mayor bajaba del 9 en los exámenes, reñirle. Era una semejante estupidez, claro está, porque un 8,5 es una excelente nota.

Padre: ¡Te lo doy todo! ¡Te pago libros, ropa, transporte, el maldito colegio privado! ¿Y así me lo pagas?
Dorada: Lo siento de verdad padre, siento haberle defraudado una vez más.

El padre se levantó.

Padre: No me es suficiente (se quitó el cinturón)

Dorada ya sabía lo que tocaba. Su padre le iba a azotar con el cinturón.

Padre: ¡Toma!

¡ZAS! ¡ZAS! ¡Azote! Dorada estaba sintiendo realmente el dolor. En ese momento, una niña de unos siete años se asomó por la puerta. Era Macu. Estaba viendo como una vez más su padre estaba pegando a su hermana. Esta vez irrumpió.

Macu: ¡Déjala en paz!

El padre se giró.

Padre: ¿Tu también quieres?
Macu: Déjala...en...paz... (dijo con voz temblorosa)
Padre: ¿Quién te crees que eres para decirme esto?

Inmaculada sabía que había cometido un fatal error en haber irrumpido en la estancia.

Macu: Su hermana...

El padre se hartó de aquella niña repelente que tenía por hija menor y le tiró una silla. Y esto era uno de los muchos días en el Convento Santa Teresita hace unos 30 años...



Rebe había encontrado con quién ir al concurso. Y fue Petra la única que se ofreció. En ese momento iban en taxi camino al plató del concurso...

Petra: ¡Que nerviosa estoy! Nunca había salido en la tele.
Rebe: Pues para lo que te queda es la última vez que saldrás (dijo en voz baja)
Petra: ¿Cómo has dicho?
Rebe: Nada... nada.

El taxi paró y ambas, tras pagar al taxista, se salieron del coche. Entraron por la puerta de los Estudios Kaiser.

Rebeca paró a una señorita que trabajaba por allí.

Rebe: ¿Perdone? Señorita, ¿por dónde está el plató de Pregunta a Pregunta?
Señorita: Mire, ese pasillo todo hacia adelante. Pasan por el puente que une el edificio de Kosmo con el de Kepler y van a parar ahí.
Rebe: Vale, gracias.

Cuando la chica se fue...

Petra: ¿Tú te has enterado?
Rebe: Sí.
Petra: Pues vamos.

Macu iba con el periódico en las manos. Buscando a alguien a quién contarle lo que acaba de descubrir. Y encontró a Fausti.

Macu: ¡Fausti!
Fausti: Dime hermana.
Macu: ¡Mira esto! ¡Que fuerte!

Macu le entregó el periódico y esta vio.

Fausti: El abogado de Sanchez de Bermúdez fallece en el Hospital San Fernando.
Macu: ¡No! ¡Mira la foto del hospital! Mira quién es el que sale de fondo.

Faustina comprendió lo que Macu quería decir.

Fausti: ¡Es el padre Santiago!
Macu: ¡Sí! ¿Qué haría ahí?
Fausti: ¡Contémoselo a Dorada!
Macu: Ya lo he intentado yo, pero está de un borde...
Fausti: ¡Oh!
Macu: ¿Qué pasa?
Fausti: ¡Empieza Pregunta a Pregunta! ¡Y hoy están Petra y Rebe!
Macu: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Las dos hermanas van al salón del convento y encienden la televisión.

Macu: ¿En qué canal echan eso?
Fausti: En Kepler.
Macu: Vale.

Macu pone el canal y en ese momento acababa de empezar.



Presentador: Bievenidos un día más a Pregunta a Pregunta. ¡Hoy el bote es de 600.000 €! Os presentamos a las parejas de hoy.

Salen Rebe y Petra.

Presentador: En el equipo A tenemos a Rebeca y Petronila. Y en el equipo B tenemos a Roberto y Asunción.

La gente aplaude.

Presentador: Pues empezamos sin más, solo recordamos que hay un premio de 600.000€ y en el caso que una de las parejas gane el premio la otra se llevará un premio de consolación. Y es... ¡UN VIAJE A PARÍS!
Rebe: Coño, ¿y eso es un premio de consolación o un premio de un programa?
Petra: Pues la verdad es que para ser un premio de consolación está bastante bien.
Rebe: ¡Y que lo digas! ¿Eh? ¡Petra!

Ambas se dicen algo por lo bajo.

Presentador: ¿Podemos empezar?
Petra: (a Rebe) ¿entonces nos dejamos perder?
Rebe: Sí. ¡Venga empecemos!
Presentador: Primera pregunta. ¿Qué es la densidad? A) Masa/volumen B) Volumen • Masa C) Volumen/Masa

Rebe le da al marcador.

Rebe: ¡La B!
Presentador: ¡Incorrecto! ¡Rebote!
Asunción: ¡La A!
Presentador: Correcto. ¡Primer punto para el equipo B!

La gente aplaude...

Desde el Convento, Macu y Fausti viendo la tele...

Macu: ¿Qué burras no?
Fausti: ¡Uy! Y ves...

En ese preciso instante, Santiago entró de nuevo en el despacho del doctor en el hospital.

Doctor: ¿Y bien?
Santiago: Aquí tiene, mi experiencia laboral.

Eran papeles falsos. Pero coló.

Doctor: ¡Guau! ¿Has trabajado en la unidad de cardiología? ¡Cómo yo cuando hice mis pinitos!
Santiago: ¡Andaaaaa! ¿Qué casualidad no?
Doctor: Estás contratado. ¡Puedes empezar mañana! Y además en la unidad de Cardiología del Hospital.



En Pregunta a Pregunta...

Presentador: La última pregunta. Animal acuático. A) León B) Foca C) Pájaro.

Asunción dio al marcador.

Asunción: ¡León!
Presentador: ¡No!
Asunción: ¿Cómo que no? ¿Y el león marino?
Presentador: ¡Que no! ¡Rebote al equipo A!
Petra: Mmmmmm...

Era la ocasión perfecta, si decía la respuesta incorrecta, el equipo B se llevaría el bote y ellas el premio de consolación.

Petra: ¡La C!
Presentador: ¡Incorrecto! La correcta era la B... me sorprende que la fallarais. ¡Bueno! Tenemos ganador del bote. ¡¡¡¡¡EL EQUIPO B!!!!!

La gente aplaude.

Presentador: ¡Y el equipo A se lleva un fantástico viaje a París para la próxima semana!

En el convento...

Macu: ¡Uy! Estas dos se van a París... jo, yo quiero ir con ella.
Fausti: Pues cuando vuelvan, las intentas convencer.

Dorada seguía llorando en su cama. Llevaba todo el día así...



Un día de hace treinta años, el padre de Dorada y Macu las estaba persiguiendo por el Convento para pegarles de nuevo.

Macu: ¡Escondámonos en el trastero!

Las dos subieron por la escalerilla, pero el padre las vio.

Dorada: ¡Vamos a la ventana! Salgamos por el tejado.

Estas fueron por la ventana al tejado y el padre, que no se dió por vencido las siguió también al tejado.

Padre: ¡Os vais a enterar! ¡Os voy a dar la paliza de vuestras vidas!
Macu: ¡Déjanos en paz!

El padre puso un pie mal y resbaló. Calló rodando por el tejado al suelo.

Dorada: ¡Oh! Dios mío...
Macu: Está muerto.

Sí, murió. La familia enterró al padre y Dorada y Macu se quitaron un peso de encima. Pero Dorada, aún no había olvidado ese día. Lo recordaba como si fuera ayer.



Dorada tuvo que salir de su despacho al oír unos aplausos. Eran Petra y Rebe que habían llegado al convento.

Macu: ¡Ganadoras!
Fausti: ¡Felicidades!
Chiva: ¡Felicidades!
Rebe: Gracias.
Chiva: ¿Cuándo os vais a París?
Petra: La semana que viene ¡mirad! Tenemos los billetes.

Una semana después...[/u]

Petra y Rebeca estaban en el aeropuérto. Iban a montarse en el avión con destino a París.

Petra: París, allá vamos.

__________________NO SOY UN DISFRAZ__________________

[/u]

El carnaval había llegado a Santa Eulalia, las vecinas de la calle se preparaban para recibir esta fecha tan señalada. Tanto niños y mayores disfrutaban de esta fiesta.
En casa de Patricia, reinaba el caos.

David: ¡Yo quiero vestirme de Superman!
Damián: ¡Nooo! ¡De Superman me visto yo!
Darío: ¡¡Que no que de Superman me visto yo!! (Engancha de los pelos a Damián)
Damián: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!
Patricia: ¡Niñoooos! ¡Niñooos estarse quietos! ¡Nadie se va a vestir de superman porque yo lo digo! ¡David! ¡Tú te vestirás de elefante! ¡Damián tú te vestirás de perro! ¡Y Darío! Tú de gato…. ¡¡¿ENTENDIDO?!!
Darío, Damián y David: Sí….

Los niños se suben a sus habitaciones.

Daniel: ¿Y tú? (Agarra de la cintura a su mujer) ¿De qué te vas a vestir? ¿De princesa?
Patricia: Jajajajaja no…. Yo no me voy a vestir….
Daniel: Pues yo me voy a vestir de…. (Se lo dice al oído).
Patricia: ¡Guarro! ¡Jajaja! Como te vistas de eso no entrarás a mí casa…

En casa de Araceli, volvían a tener una disputa madre e hija.

Araceli: ¡Te he dicho que no! ¡No vas a ir esta noche a la fiesta de disfraces del barrio!
Sandra: ¡¿Pero por qué?! ¿Qué he hecho?
Araceli: ¿Qué que has hecho? ¿Te parece bonito venir a las tantas de la noche borracha? ¿Te parece bonito que me hables de esa manera?
Sandra: ¡Es lo que te mereces! ¡¡Ahora entiendo por que papá te abandonó!!

Araceli le arrea un guantazo a su hija.

Sandra: Oh…(Se sube a su cuarto).
Araceli: Oh dios…. ¿qué he hecho?

Blanca estaba en casa eligiendo el mejor vestido para ponerse en carnaval.

Blanca: Demasiado infantil… demasiado feo… demasiado hortera…. Demasiado…. ¡No hay ninguno de mi estilo! (Cierra la puerta del armario y se encuentra con Javier) ¡Ah! ¿Qué estás haciendo aquí?
Javier: ¿Qué te parece si tu disfraz soy yo?
Blanca: Jaja, no me hagas reir…
Javier: Creo que no has pillado la indirecta…. Quiero sexo…
Blanca: Uy no, estoy agotada…
Javier: ¿Agotada? ¿Lo has hecho con tu marido?
Blanca: ¡NO! ¡Me he pasado la noche diseñando nuevos vestidos! ¡Estoy rendida y no me apetece sexo!

Llaman a la puerta, Blanca baja y abre.

Patricia: Hola Blanca.
Blanca: Oh, mira, la que era pobre y ahora es rica… jajaja…
Patricia: Sí, es la suerte, que tengo… Oye Blanca… ¿Me podrías dejar un vestido de los tuyos para la fiesta de disfraces? Al final voy a vestirme, pero no sé de qué….
Blanca: Pues claro que sí… pasa…

Las chicas pasan a casa al comedor, Javier se percata de que era Patricia y baja donde se encuentran.

Javier: Hombre, hola señora Gómez…
Blanca: ¡JAVIER!
Patricia: Javier… ¿pero que estás haciendo aquí?
Javier: Pues hacien….
Blanca: Eh… lo mismo que tú, eligiendo un traje para la fiesta jaja… Parece que este invierno se llevan mis vestidos…. Jeje…
Patricia: Sí…. (Pone mala cara).

Almudena estaba en su casa hablando con su marido.

Roberto: ¿Por qué no vas a ir a la fiesta?
Almudena: No tengo ganas Roberto… No estoy para muchos trotes y además no me apetece mucho…
Roberto: Pero tienes que ir… no puedes estar todo el día metida en casa…. Tienes que salir para que te de el aire…
Almudena: Estoy muy desanimada… No me dan respuestas…Creo que el cáncer va a ir a peor…
Roberto: No digas eso ni en broma… Te vas a recuperar…. (Le coge la mano a su mujer) Créeme…

En la calle, Joqui, Faustina y Mónica estaban marujeando.

Joqui: Pues que fuerte que les halla tocado la lotería justo cuando se iban a ir de Santa Eulalia…
Mónica: Yo no es por levantar falsos testimonios ni mentiras… pero es que esto me huele a cuerno quemado…
Faustina: ¿Y si Daniel tiene algún trapicheo por ahí?
Mónica: Pues que no te extrañe….

Araceli se acercó a Joqui, Faustina y Mónica.

Araceli: ¿A quien estáis criticando ahora?
Mónica: A nadie….
Joqui: ¡Uy Mónica que mentirosa! ¡Estamos diciendo que Daniel tiene algún trapicheo por ahí! Es imposible que les haya tocado la lotería en el momento que más lo necesitaban….
Araceli: ¡Sois mala gente! ¡¡¿Queréis dejaros de meterse en la vida de los demás?!! ¡Ya está bien!
Faustina: Que antipática…. Con razón le dejó el marido.
Araceli: (Le arrea un guantazo a Faustina y la empuja al suelo) ¡No vuelvas a decir eso!
Faustina: ¡Oh! ¡Te pienso poner una demanda! ¡¡DESCARADA!!
Mónica: ¡Oh! ¡Que fuerte!

Ya era casi de noche y las chicas fueron a la casa de Almudena.

Almudena: Hola, ¿qué os trae por aquí?
Araceli: Venimos a recoger los adornos del carnaval… y a que te vengas con nosotras, nos lo vamos a pasar en grande.
Almudena: No, lo siento…. No voy a salir no me apetece.
Patricia: ¡¿Cómo que no vienes?! ¡Sí! Tú te vienes de cabeza….
Blanca: ¡Hombre que para eso te he hecho un traje a tu medida!
Almudena: No, lo siento de verdad, no voy a ir, entenderme… no me apetece nada estar en una fiesta no me encuentro bien…
Mónica: Bueno, pues si Almudena no quiere, no la vamos a obligar a que se venga…
Patricia: Bueno…. Espero que te recuperes….
Almudena: Sí, eso espero yo también…. Anda tomar los adornos y pasároslo genial…. (Le da la caja de los adornos).
Blanca: No lo dudes, nos lo pasaremos genial.

En Santa Eulalia ya había caído la noche… Tanto niños como mayores estaban disfrazados de sus héroes favoritos…. De sus animales favoritos… o de lo que les haya dicho sus respectivas madres…. La fiesta iba como la seda… o eso creen.

Un señor muy alto deambulaba por los alrededores de la casa de Almudena… Llamó a la puerta, dejó una carta y se fue corriendo. Almudena fue a la puerta, pero no había nadie.

Almudena: Ya están haciendo gamberradas…. (Mira al suelo y ve una carta)… Vaya…. Una carta…

Almudena se dispuso a abrir la carta…Pero la sorpresa se la llevó cuando la mujer leyó el contenido….

Almudena: (Lee) No soy un disfraz… ¿Qué quiere decir esto….? (Piensa) ¡Oh! ¡Nooo! (Se guarda la carta en el bolsillo y se va corriendo de casa).

Todos los vecinos de Santa Eulalia están celebrando el carnaval en un gran parque.

Blanca: Que mona que vas con ese vestido de Blancanieves.
Araceli: Sí, voy mona porque no es diseñado por ti.
Blanca: ¡Oh! ¿Qué insinúas?
Araceli: Es broma Blanca jaja.
Mónica: ¿Os gusta de qué voy vestida?
Araceli: ¿Vas de mariposa? Pues no te pega nada… deberías vestirte de diablo jajajaja
Blanca: Uy jajaja sí.
Mónica: Que cachondas que sois…

Faustina se acerca a las chicas con la pierna vendada y una muleta, acompañado con un policía.

Faustina: Ésta es Araceli Bautista, la señora que me ha agredido… bueno, señora por decirle algo… porque ha perdido todos los modales.
Araceli: ¿Cómo?
Policía: ¿Eres Araceli Bautista? ¿Has agredido a Faustina?
Blanca: ¿Cómo? Jajaja Araceli, eres mi ídolo…
Araceli: ¡No! ¡Yo no he hecho nada! ¡No he agredido a nadie!
Faustina: ¡Serás mentirosa!
Policía: Señora Faustina, no tenemos las pruebas suficientes para demandarla….
Mónica: Yo estaba de testigo y…. (Mira a Araceli) Araceli no ha hecho nada… Faustina se lo ha inventado… a la pobre ya se le va la cabeza….
Faustina: Aaaah… ¡¡Embustera!!
Policía: Bueno, pues no podemos hacer nada…. Pasen un muy buen carnaval…

El policía y Faustina se van.

Araceli: Gracias Mónica por cubrirme… Me has salvado el pellejo…
Mónica: De nada mujer… ¿Para que están sino las amigas?

Almudena se adentró al parque de la Calle Santa Eulalia muy asustada y con ansiedad… buscaba al que le había mandado la carta… De repente vio un hombre muy muy alto…. Como si fuera un gigante….

David: ¡Uaalaa!
Darío: ¡El mejor traje de toda la fiesta!
Damián: Al año que viene me visto como tú….

Almudena: ¡Fueraaaa! ¡Fuera de aquí! ¡Fueraaaaa!

Todos los vecinos se quedaron atónitos al ver a la mujer gritar tan desesperadamente, el gigante se fue corriendo.

Almudena: No puede ser… (Se cae redonda al suelo).
Patricia: ¡Oh dios mío! ¡Almudenaaa! ¡¡Llamar a una ambulancia!! ¡¡Una ambulancia por favor!!

Se hizo de noche en Santa Eulalia… las mujeres aun no se explicaban porque Almudena se había puesto tan eufórica, ella estaba en el hospital acostada en una cama muy alterada, acompañada de su marido.

Almudena: Roberto… era él… era él…
Roberto: ¿Quién? ¡¿Quién?!
Almudena: Nuestro hijo, Roberto…. Era nuestro hijo…. Todo lo que nos está pasando nos lo merecemos por lo que hicimos…. Yo no aguanto más… la vida nos está devolviendo lo que hicimos hace veinticinco años….

Las personas nos ocultamos tras las apariencias… Nos ocultamos con un disfraz que en realidad no es un disfraz…. Ocultamos nuestros verdaderos sentimientos… ocultamos a nuestros maridos que en realidad tenemos un amante… ocultamos aquellas hazañas que hicimos en el pasado y que pueden hacer mucho daño en el presente.

...

¡Buen capítulo de Sexto Mandamiento! Después de varias semanas, al principio me ha costado cogerle un poco el rumbo, pero luego me ha ido gustando mucho jejeje. Por cierto, supongo que este capítulo sería el especial de Carnaval no? Nada más que objetar, ha estado entretenido, que siga así.

Ahora lalk

Activia patrocina esta serie

Todos los alquilados menos Calvin y Lola estaban en una mesa jugando al parchís.

CARLOS: ¡Te como y cuento veinte! Uno… dos… tres…
ROCÍO: ¡Venga que ya sabemos que sabes contar!
EVA: ¡Venga que es mi turno! (Mueve una ficha).
SERGIO: ¡Oyeeee que esa es mi ficha!
EVA: ¿Pero la mía no era la roja?
ROCÍO: ¡Que no! ¡Que la roja es mía!
SERGIO: ¡Si, es verdad que el tuyo es rojo putón!
ROCÍO: ¡Oh! ¡Yo no soy como vosotros! Jajaja… ¿Sabéis en que se parecen los hombres a las fichas del parchís? ¡¡En que se comen una y cuentan veinte!! Jajajajaja
SERGIO: ¡Oh! ¿Sabes en qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? ¡En que se corren con el dedo! Jajajaja.
ROCÍO: ¡Oh!
EVA: ¡Haya paz! A ver… (tira el dado) de oca en oca y tiro porque me toca…
ROCÍO: ¡¡Que esto no es la oca coño!!
EVA: (Llorando) Pues de puente a puente y tiro porque me lleva la corrieeeenteeee…
CARLOS: ¡Yo no juego más!
SERGIO: ¡Ale yo tampoco!
ROCÍO: ¡Ni yo!
EVA: ¡Eso significa que he ganado yo! (Da palmas) ¡YUPII!

Calvin y Lola entran a casa eufóricos.

CALVIN: ¡Alquilado! ¡Amparo nos ha alquilado el bajo!
CARLOS: ¡Ahí va! ¡¿Cómo lo habéis conseguido?!
LOLA: Con mi fino dialecto que vuelve locos a todo el mundo… Tengo una lengua poderosa.
SERGIO: Mamá no digas guarradas…
CALVIN: Bueno, pues Amparo nos ha alquilado el bajo y nos ha hecho una rebaja del 10% en total pagamos ochocientos euros de alquiler…
ROCÍO: ¡Oh! ¡Toda una ganga!
SERGIO: ¡Claro como a ti te lo paga tu padre!
CALVIN: Bueno… ahora tenemos que pensar como vamos a llamar a la Cafetería-Pub… Pensemos….
ROCÍO: Sergio tú no, no vayas a gastar neuronas a lo tonto…
SERGIO: ¡Oh!
LOLA: ¡Ya sé! ¡Preparados! ¡PUB JAMÓN IBÉRICO! Suena bien… ¿Eh?
SERGIO: Mamá… se trata de llamar a la clientela…
CALVIN: ¡EUREKA!
ROCÍO: ¿Eureka? ¡Me encanta!
SERGIO: ¡Sí Eureka perfecta!
CALVIN: Pero….
EVA: ¡Venga vamos a encargar los rótulos!

Todos los alquilados se van menos Carlos y Calvin que se quedan en casa.

CALVIN: ¿Pero esta gente no sabe que eureka es una expresión?
CARLOS: Es que no saben más… la juventud de hoy en día no tiene ganas de preocupaciones…. Hay que hacer como yo que no me preocupo por nada…. ¡¡¡UUUUH!!! ¡AAAH! ¡¡Una uña rotaa!! ¡Aaaaaaaaaaaah!


Jesús volvió a ‘El portón del Archiduque’ y para variar se dirigió a casa de Amparo y llamó al timbre, ésta última abrió.

AMPARO: ¡Ay chico! ¿No te cansas de venir aquí?
JESÚS: No… ¿Y Sonia? ¿Y mis nietos?
AMPARO: Los niños está durmiendo y Sonia está aquí.
SONIA: Hola papi, Samah va a venir a llevarse al negro jeje. Izan y Joel están durmiendo…
JESÚS: Hija vale que seas puta, vale que seas un degenerada pero que le pongas a esos niños esos nombres…. No te lo permito.
SONIA: ¡Es mi vida y hago lo que quiera!
AMPARO: ¡Bueno no tengo tiempo para sermones! ¡¿Qué quieres?!
JESÚS: Verás… como hago esto…. ¡Qué momentazo jeje! (Se arrodilla y saca un anillo) ¿Quieres casarte conmigo…otra vez?
AMPARO: ¡Ostia!

Amparo se iba a caer al suelo y Sonia le sostiene.

SONIA: ¡Mamá! ¿Te ibas a desmayar?
AMPARO: ¡No! ¡No! ¡Es que me he deslumbrado con tanto diamante! … ¡¡¡¿Pero tu estás tonto?!!! ¡¿Cómo piensas que me voy a casar contigo?! ¿Qué te piensas que estoy loca?
JESÚS: Bueno… jejeje… ¡Amparo por favor eres mi vida! ¡Eres mi verdadera vocación! ¡Ni cruces ni cristos ni nada! (Se quita la cadena de Jesucristo) ¡Renuncio a mi religión por ti!
AMPARO: ¡Mira Jesús! ¡No tengo ganas de más circos! (Cierra la puerta)
JESÚS: ¡Te doy una semana de plazo! ¡¡A la semana vuelvo!!

UNA SEMANA DESPUÉS

CARLOS: Me encanta me encanta me encanta me encanta ¡Uooooouh! ¡Tiene así un rollo gay que me mola cantidubi!
SERGIO: Ah, pues si tiene un rollo gay pues no te preocupes que cambiamos el diseño ahora mismo….
ROCÍO: ¡Eh! ¡El diseño lo he elegido yo eso quiere decir que es propieraty on the Rocy Choni Copyrithg!
EVA: Como mola la Rocy…
CALVIN: El inglés no es lo tuyo ¿eh?
SERGIO: ¡Bueno pues ale esta noche gran fiesta de inauguración!
LOLA: ¡Como oferta de apertura yo debutaré en el escenario dando un sensual striptis…! ¡Me pondré un traje de cuero negro y con mis garras sensuales me lo arrancaré de mi cuerpo y dejaré mis pechos al aire para deleite de todos los clientes! Uy… mi Calvin se sonroja jeje.
SERGIO: Mamá se trata de atraer clientes no de ahuyentarlos.
LOLA: ¿¡¡Me has llamado vieja!!?
SERGIO: Un poquito…
CALVIN: Oye, y hablando de todo un poco…. ¿Quién limpia?
ROCÍO: ¡Uy! ¡De eso la Rocy también se ha encargado! ¡He llamado a mi chacha! ¡Tiene que estar al caer!

Entra una mujer al pub.

MANUELA: ¿Sobrina? (Tropieza y cae al suelo! ¡Ay!
ROCÍO: ¿Lo ves? Estaba al caer, jeje…. ¡Tía!
MANUELA: ¡Ay! (se levanta) ¡Ay mi sobrinita cuanto te quiero y cuanto te he echado de menos! (Le aprieta el moflete) ¿¡Quien te quiere a ti!? ¿Eh? ¿¡Quien te quiere a ti!? ¡Tú tita Manuelita!
SERGIO: Jajajajajajajajajaja.
LOLA: ¡Que señora por dios! Yo me llamo Dolores Rutherford…
MANUELA: ¡Yo Manuela! ¡Manuelita para los amigos!
LOLA: ¡Pues yo te voy a llamar La Balear!
MANUELA: ¡Uy! ¿Y eso?
LOLA: ¡¡¡Porque eres deforme entera!! ¡Aaaaah jajajajajajajajaajaja!
SERGIO: ¡Oh! No lo pillo….
CALVIN: Calvin hijo…. Deforme entera… de Formentera…
SERGIO: Sigo sin pillarlo…
ROCÍO: ¡Ooyeee! ¡No insultes a mi tía!
LOLA: ¡Yo no tengo la culpa de que tu tía sea un cayo!
MANUELA: ¡No pasa nada sobrina! ¡A palabras sordas oídos necios! ¡O como se diga! ¡Bueno! ¿Y para qué me has traído?
ROCÍO: Eeeeh…. ¡Te contratamos como señora de la limpieza!
MANUELA: ¡Oh! ¡Que alegría y que placer! ¡Tu tita Manuelita te va a dejar esto como los chorros del oro! ¡YA LO VERÁS! (Coge la fregona y se pone a fregar).
CALVIN: ¡Esta tía es una máquina!
SERGIO: ¡Bueno manos a la obra que esta noche es la inauguración!

Rocío paseaba con unas bolsas de la compra por el parque y ve a Eva hablando con un señor.

ROCÍO: ¡Uy un viejo! ¡No! Si la Eva no es tonta… ¡Seguro que es un viejo millonario que se lo ha estado tirando la muy….!

EVA: No… no voy a volver… lo siento…
SEÑOR: ¿Pero por qué? Teníamos una vida maravillosa…. Desde que te fuiste no he vuelto a ser el mismo… Aquí no vas a conseguir nada….
ROCÍO: (Aparece por atrás) ¡Uy Eva que calladito te lo tenías! ¡Menudo braguetazo que vas a pegar!
EVA: ¡ROCÍO! ¡¿Qué dices?! ¡Es mi padre!
ROCÍO: ¡Ostia! Perdón jeje…. (Murmulla) ¿Cómo que tu padre?
SEÑOR: Bueno, me voy… haz lo que creas conveniente… (Se va).
ROCÍO: ¡¿CÓMO QUE TU PADRE?! ¡Ya le estás dando una explicación a la Rocy!
EVA: Resulta que soy millonaria, Rocío…. Mi padre tiene una gran mansión.
ROCÍO: ¡¿Y estás aquí?!
EVA: Es que, el dinero no da la felicidad…
ROCÍO: ¡Uy! Yo es que soy muy materialista….
EVA: Quiere que vuelva a mi casa…. No quiere que sea una desarrapada… Tengo veinticinco años y aun no he descubierto la felicidad… Si vuelvo a mí casa…. Volveré a ser una niña mimada… ¡Y yo no quiero esa vida! (Llora) Desde pequeña he estado yendo a una buena escuela de niños pijos… ¿Y de que me ha servido? ¿Para saber que después del planeta Marte va el Miércole?
ROCÍO: Va Júpiter….
EVA: ¿Lo ves? Ni el dinero, ni los mimos, ni las mejores escuelas dan la felicidad…
ROCÍO: Pero hay algo que si la da… y es el amor y la familia… Solo te digo eso Eva…. Lo demás es cosa tuya, tía, tienes que saber elegir… (Se va del banco).


Carlos entra a la urbanización y se queda mirando el buzón.

CARLOS: ¡Vaya una carta! ¿De quien será? ¡Uy! ¡Pero si es de…! ¡De Lola! ¡Oh! ¡Su verdadero nombre! ¡Oh!

De repente Lola entró al portal.

LOLA: ¿A dónde vas maricona?
CARLOS: ¡Se acabó lo que se daba! ¡Durante años te has estado riendo de la gente y de mí, pues se acabó! (Le da la carta).
LOLA: ¡Ohh! ¡Hijo de puta! ¡¡¿Pero como se te ocurre abrir el buzón?!! ¡Siempre lo hago yo!
CARLOS: Jajajajajaja… Ya pero esta vez lo he abierto yo… ¡Y sé tu verdadero nombre!
LOLA: ¡¿Qué tramas?!
CARLOS: Pues mira, esta vez voy a ser una maricona mala como tú dices... He visto todo el dinero que tienes en tu cuenta corriente… Se ve que aun te queda dinero de cuando te casaste con el millonario…. Pues quiero cinco mil euros por mi silencio…
LOLA: ¡Oh! ¡¡A Dolores Escobar no le chantajea nadie!! ¡No lo permito!
CARLOS: ¿Dolores Escobar o Dolores ….?
LOLA: ¡Oh! ¡Está bien! ¡Te los daré!
CARLOS: Así me gusta….

Carlos se dispone a subir las escaleras cuando Lola coge un jarrón de la mesa del portal y le golpea en la cabeza, éste cae y pierde el conocimiento.

LOLA: ¡Tú no me vas a arruinar la vida porque no me da la gana!

Lola coge el cuerpo de Carlos y lo guarda en el cuarto de basuras.


Ya había pasado una semana y Jesús volvió a casa de Amparo, y como siempre llamó a la puerta y Amparo le abrió.

JESÚS: ¿Cuál es tu respuesta?
AMPARO: Lo he estado pensando, le he estado dando vueltas y he llegado a la conclusión de que contigo he pasado los mejores años de mi vida…
JESÚS: ¡¿Eso es un sí?!
AMPARO: ¡Eso es un no hijo puta! ¡Yo contigo ni muerta! ¡Ni muerta!
JESÚS: ¡Vas a arder en el infierno! Eres mala Amparo… Muy mala…
AMPARO: ¡Pues si soy mala mejor!
JESÚS: Bueno…. Dicho esto creo que ha llegado el momento… Tengo que llevar mi vida hacia un lado… así que, voy a meterme a cura…
AMPARO: ¡Oh! ¡Jajajajajajaja! ¿Cura? Jajajajajaja… (Ve que Jesús no se ríe) ¿Cura? ¿Para eso no hace falta una carrera?
JESÚS: Y la tengo… pero no ejerzo… Me voy a ir al convento Santa Teresita… Creo que allí seré feliz la hermana Dorada me cae muy bien…la hermana Inmaculada menos pero bueno… Adiós Amparo… cuida de mi hija y mis nietos…. (Se va)
AMPARO: ¡Oh! (Se mete a casa y cierra la puerta)
SONIA: ¿Vas a dejar que se meta a cura?
AMPARO: ¡No si quieres me caso con él!
SONIA: ¿Pero tú le quieres? Mamá… no sé, es tu vida… pero yo de ti le diría que sí… ¿O quieres ser siempre una amargada?
AMPARO: … ¡Tú cállate que no eres la menos indicada para hablar! (Oye música) ¡OH! ¡MÚSICAA!


Todos los chicos estaban de fiesta, el pub iba sobre ruedas, los alquilados eran los camareros.

MANUELA: ¡Sobrinita todo un éxito tu nuevo pub! ¡Ya te veo tu futuro! ¡Empresaria!
ROCÍO:¡Sí! ¡Jajajajajaja! Oye… Calvin…. ¿Has visto a Eva?
CALVIN: No…. No ha aparecido por aquí, ¿por?
ROCÍO: Por nada… (Sonríe).
CALVIN: ¡Pero al que no he visto es a Carlos!

LOLA: ¡Oh Calvin mi amor! ¡Que buenorro estás con la pajarita de camarero!
CALVIN: ¡Oh! ¡Que está tu hijo aquí!
LOLA: ¡Uy que despiste!

Amparo entra al local.

AMPARO: ¡¿Se puede saber que coño es esto?! ¡Que son las tantas de la noche!
SERGIO: (Iba un poco pedo) ¡Amparo buenorra tómate un cubata!
AMPARO: ¡Uy! Me ha dicho buenorra….
CALVIN: (Miente) Claro que sí… si estás hecho un pivón…. Anda tómate algo…
AMPARO: Uy…. Jeje… La verdad es que para la edad que tengo no estoy nada mal… Jejeje a lo mejor me tomo algo… ¡Que suene la música!

Jesús está en el coche apunto de arrancar.

JESÚS: Asientos cómodos, Radio María puesta… rosario… condones… ¡Bien! ¡Oh! ¿Condones? ¡Aaaaah! ¡Esto lo cargar el diablo! (Los tira por la ventana) Ay que ver que guarra que es mi Sonia… Bueno… a escuchar el Santo Rosario y… ¡rumbo al Convento Santa Teresita!

Amparo en el pub ve que el coche de Jesús empieza arrancar.

AMPARO: ¡Uy!

Amparo sale a la calle.

AMPARO: ¡Jesús! ¡Jesús espera!

Jesús no le oye, arranca el coche y se va.

AMPARO: ¡Jesús! ¡La madre que le parió! ¡Jesús!

Amparo corre hacia el coche de Jesús.

AMPARO: ¡Jesús espera cona! (Tropieza y cae) ¡Uy que me mato! (Se levanta) ¡Aaaaaaaaah! ¡Mierda! ¡Mierda! (Pierde el rastro de Jesús) Mierda… te iba a decir que sí…



ROCÍO: ¡Esto va como la seda! ¡Nos vamos a hacer millonarios!
SERGIO: ¡¿Qué dices millonarios?! ¡Por lo menos mileuristas!
ROCÍO: ¡¡¿Qué dices tonto?!! ¡Pero si eso es menos!
SERGIO: Ah…

De repente Carlos aparece e invade el escenario, coge el micrófono.

CARLOS: ¡A ver! ¡Todos atentos a esto!

LOLA: ¡Ostia!

El tiempo se detuvo para Lola. Su vida iba a cambiar para siempre… Por un segundo Lola vio pasar toda su vida… Su corazón le latía a mil por hora…

LOLA: ¡Bajar a ese loco del escenario! ¡Esta poseso se ha inflado a anfetas! ¡No hacerle caso! ¡Calvin, Sergio! ¡Bajarle del escenario!
SERGIO: ¡Mamá pero déjale que se exprese el chico…! Es gay, sí, pero también tiene sus derechos, ¿no?

CARLOS: (Con el micrófono) ¡¿No quieres que cuente la verdad? ¡¡Pues ahí va!! ¡Esa señora que se hace llamar Lola! Bueno… se hace llamar Lola y eso es lo que creemos… ¡Atención porque su nombre os va a dejar boquiabiertos! ¡No se llama Dolores Navarro, ni Dolores Izaguirre, ni Riobueno, ni Tudela, ni Rutherford….! ¡Ese engendro del mal! ¡Ese esperpento! ¡Ese animal con patas…! ¡¡SE LLAMA DOLORES DEL ANO PRIETO!!

Un silencio rotundo rodeo todo el pub, la gente no sabía qué hacer, ni que decir… Lola sudaba a chorro… Pasaron unos segundos y todos se empezaron a reír a carcajadas.

ROCÍO: ¡Jajajajajajajajajajaja!
MANUELA: ¡Y me llamaba a mí ‘La Balear’ por ser deforme entera! ¡Jijijiji!
LOLA: ¡Iros a la mierda todos! (Se va)
SERGIO: ¡Mamá!
CALVIN: ¡Lola!
ROCÍO: ¡Jajajajajaja ay Sergio! ¿Sabes lo que me hace más gracias? ¡¡Qué tú te llamas Sergio Marín del Ano!! Jajajajajajajajajaja…
SERGIO: ¡Vete un poquito a la mierda!
ROCÍO: ¡Uy! ¡Que desaborío!

En el escenario Carlos seguía con el micrófono.

CARLOS: ¡¡Y ahora que siga la fiesta!! (Suena la música y se aleja del micrófono). Ahora sí que soy una maricona mala jaja…



Minutos después, Lola estaba en su habitación haciendo la maleta, llevaba una peluca con una larga melena rubia, gafas de sol y un largo vestido.

LOLA: ¡¡Tengo que desaparecer!! ¡Mi vida ha acabado!

Lola, cogió impulso, bajó las escaleras, cogió la puerta y salió al rellano, allí se encontró con Calvin.

CALVIN: ¡Lola!
LOLA: ¿Lola? ¿Qué Lola? Soy Encarna, la vecina del primer b… Jejeje… (Se pone a bajar las escaleras).
CALVIN: (Coge del brazo a Lola) ¡¡Por favor no te vayas!! (Mira a Lola a los ojos)… ¡Te amo!
LOLA: Yo… yo…

Calvin y Lola se miran, y sus miradas se funden en un apasionado beso.

LOLA: (Se pone dramática) ¡No! ¡Lo siento! ¡Dolores…!
CALVIN: Ejem… (Tosa).
LOLA: (Dice con la cabeza bien alta): ¡Dolores del Ano Prieto… HA MUERTO! No me busques… no preguntes por mí… Olvida de que existo…. Adiós…

Lola se marcha mirando a Calvin.



LOLA: ¡Taxi! ¡Taxi!
TAXISTA: Hola chata, ¿a dónde le llevo?
LOLA: Al infierno, calle de la vergüenza noveno b…
TAXISTA: Que gente más rara…

El taxista arranca el coche… y se aleja de ‘El Portón del Archiduque’.

¿Se casarán Jesús y Amparo? ¿Cómo continuará la vida de Sonia? ¿Qué pasará con Eva? ¿Se enterará algún día Sergio de la relación que hubo entre Calvin y Lola? Y lo más importante… ¿Volverá Lola? … Todas estas preguntas, tendrán respuesta, en la nueva temporada de Los alKilados.

¿Jesús y Calvin se van a casar? uuuuuh, ja ja. Buen final de temporada, locura por todos los lados. Creía que el personaje de Eva llegaría a su fin en este capítulo. Pobre Dolores del Ano Prieto, no se puede marchar, su relación con Calvin no puede quedar así! Amparo y Jesús están predestinados a estar separados, Amparo es una "desaboría" Veremos como se desarrolla la trama de pub, muchos locales veo yo en la series xD

Se van a París!!! A París!! ¡Muy buen capítulo! La verdad es que me ha gustado más que el anterior, no ha tenido muchos puntos graciosos pero la verdad es que ha sido muy dinámico, entretenido y divertido a la par que alocado.
Lo mejor las escenas del concurso y sobre todo los flashback, que papi más malo tenía Dorada y Macu . Bueno, sigue así

HDS: ¡Me ha fascinado este capítulo! La trama del padre de Macu y Dorada impresionante. Ese tio estaba loco. Dios mio, menos mal que al final se ha muerto. jeje Estudios Kaiser! Pregunta a Pregunta! Todo lo que ha girado en torno a esto me ha encantado! Anda, yo prefiero los 600.000€ que el viaje a París! xD Menudooo premio de consolacioon, jaja jodeer, un viaje a Paris. Muuuy buen capituloo.

SM: ¡Muuy bueen capitulo! Supoongo que este era el especial de Carnaval. Dioos Joqui, Faustina y Monica me caaeen buuf, no las aguanto. Putas cotillaaas! Una escenaa que me haa gustado bastante:
Mónica: ¿Os gusta de qué voy vestida?
Araceli: ¿Vas de mariposa? Pues no te pega nada… deberías vestirte de diablo jajajaja
Blanca: Uy jajaja sí.
Mónica: Que cachondas que sois…

LALK: ¡Graan final de temporada! La incorporacion PERFECT! Un 10 a Manuela! Olé por la tía de la Rocy, jaja. En generaal el capitulo ha estaadoo geniaaal, diooos no se porque se va Lola, si Calvin la quiere. Bueno, no me extraña, Dolores del Ano Prieto. Madre mía xD Jesus al Santa Teresiita! jaja Amparo le tenia que haber dicho que sí antes. xD ¡GRAN FINAL DE TEMPORADA!

Bastante bueno el capítulo de Hijas del Señor, aunque reconozco que los han habido mucho mejores. No sé si por falta de escenas cómicas o qué, pero se ha notado que ha sido un poco más flojo que los demás. Aún así, el gran puntazo ha sido el pasado de las hermanas del convento Pobrecillas ¡No me las pierdo en París! ¿Cuántos capítulos quedan para que acabe la temporada?

En cambio, éste capítulo de Sexto Mandamiento sí que ha mejorado con respecto a los demás La trama del carnaval no ha estado mal, pero sin duda lo mejor ha sido ese final tan misterioso con Almudena y su pasado, de nuevo, llamando a su puerta ¿Quien les ha dejado la caja en la puerta ha sido su hijo? ¿Tienen otro hijo a parte de Javier? La cosa se pone interesante...

¡Estaba deseando de ver el final de temporada de Los Alikados después de tanto tiempo! El capítulo no ha estado nada mal y ha tenido muchos puntazos. Pero para ser sincero me ha parecido un capítulo más, y esperaba más cosas por ser el final de la temporada. Aún así me quedo intrigado con Amparo y Jesús, aunque supongo que acabará triunfando el amor ¡Lola vuelve pero de cabeza! ¿Y Eva? ¡No me quites a Eva ahora que la había cogido cariño por diosss!