El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Yo acepto datos altos cuando los demas siguen la misma estela por ejemplo si en ALVV me dan datos al rededor del 22% pues un 24% o un 25% podré aceptar pero si los datos se mueven en torno al 19% pues un 25% que son 6 puntos más pues.... Se qedaría un poco irreal

Pienso igual que Parca, mientras que no sobrepasemos el máximo... Cada uno que haga lo que le parezca, así es más realista. Es que si no parece que vamos todos forzados por la media general, ¿o qué? Yo doy audiencia en función de lo que me gusta o deja de gustar, siempre y cuando cumpla las normas de los límites no veo por qué tendría que bajar mi audiencia si la veo justa así... Simplemente porque los demás tengan otra opinión.

Pero nada, da igual. Si tanto te molesta, no te preocupes que mis audiencias no pasarán del 21% .

Yo es que lo flipo... ¿Quién está discutiendo?

Nadie, me he equivocado.

Me río en vuestra cara, y punto

En este tema estoy de acuerdo con Parca, si el máximo en 25, que cada uno vote en función de lo que le haya gustado el capítulo, porque si todos votamos con la media que tiene siempre esa serie, su share no avanza y no crece esa serie, se estanca y no sube, digo yo

No me refería a eso pero bueno.... Que cada uno de el dato que vea conveniente.

Me estoy empezando a hartar ya un poquito de estas absurdas discusiones, eh. Es que es entrar en cualquier post de Vitae y empezar a ver indirectas, últimamente todas hacia pacomeca (hijo, algo muy malo has tenido que hacer, porque te tienen una tirria...). No entiendo a qué viene esta vez la discusión, sinceramente. Si el máximo es 25%, se deberían coger datos de entre 0% y 25%. PUNTO. Pero vamos, esa es mi opinión, haced lo que queráis, yo sólo os digo que os ahorraríais muchos malentendidos...

Hala, la que faltaba...

PD: No sé si podre poner ALVV en su horario otra vez

Le dijo la sartén al cazo...

Yo es que discusiones no veo por ningún lado... Solo estábamos hablando...

el que flipa soy yo, alguien está discutiendo? NO. Yo lo que digo es que doy datos entre 0 y 25 y PUNTO. Que para eso es el máximo xD nadie está discutiendo

Es que sí...... ¡Si yo a mi parqui le quiero mucho y lo de pacamaca era para que se pique !

Por eso digo David, que aquí nadie está discutiendo pero en seguida montamos unas entre todos en un momentito jejeje

Acaba de amanecer. El Sex-shop hace unos pocos días que acaba de abrir y Teresa y Trinidad se encuentran en el local atendiéndolo…

Teresa: (aburrida) Mamá...¿Jugamos a las tres en raya?

Vicenta, Marisa y Concha entran al local...

Trinidad: Míralas, por ahí vienen, he ganado.
Concha: Pero bueno ¿Es qué aquí no entra nadie?
Vicenta: Menuda tontería esto de montar un sex-shop.
Marisa: Yo voy a tener que probar todos los productos otra vez ¿eh...? porque es que ya se me han olvidado...
Vicenta: De los tres días que llevamos abierto, solo han entrado dos personas.
Concha: Sí, y no se han llevado nada.
Trinidad: Bueno, yo el otro día me llevé un vibrador...pero lo he devuelto ¿eh?
Teresa: ¡Oh! ¡Qué asco! Eso ya no se puede vender, habértelo quedado.
Concha: Serás guarra.
Trinidad: ¡De guarra nada! Que lo he limpiado y todo. Pero si insistís en que me lo quede...(lo coge) uum...ji ji...

De repente ven que Esperanza está fuera hablando con un hombre y salen...

Esperanza: Entonces ¿ya está todo instalado?
Técnico: Sí, son cincuenta euros.
Teresa: ¿Qué pasa aquí?
Trinidad: (ve al técnico) Hola, guapetón.
Técnico: Hola...
Esperanza: Nos han instalado un sistema antirrobo de última generación. Con cámaras, alarma…hasta micrófono y todo.
Marisa: ¿Y micrófono para qué?
Concha: Pues para hablar con el ladrón.
Marisa: ¿Y qué coño le vas a decir a un ladrón?
Vicenta: Pues donde están las cosas.
Teresa: ¡Huy! ¿Cómo le vamos a decir eso...? tendremos que decirle que no nos robe.
Marisa: Claro, y os va a hacer caso...
Esperanza: Bueno venga, dejaos de galapolleces y pagar a este hombre (mira a Trinidad)
Trinidad: ¿Y a mi por qué me miras? Si no tengo un duro.
Esperanza: Pero el estafador sí.
Trinidad: ¡Hemos cortado!
Técnico: Pero a mi me tendrá que pagar alguien.
Teresa: Toma anda (le da el dinero) cincuenta euros por una alarma con micrófono, vamos no me fastidies.

Aparece un señor y se para a hablar con Vicenta...

Paco: Hola pichurrina mía (besa a Vicenta)
Vicenta: (se aparta) ¿Pero qué haces aquí?
Marisa: (sorprendida) ¿Soy yo o ese acaba de besar a mi hermana?
Concha: Sí sí, la ha besado.
Teresa: Madre mía, hay días que es mejor no levantarse…



En el sex-shop…

Teresa: Bueno pues...¿Jugamos al parchís?
Trinidad: ¿Otra vez? Pero si llevamos ya ocho partidas.
Teresa: Oye, ¡yo no tengo la culpa de que no entre nadie!
Trinidad: (irónica) Sí claro, fui yo la que quise abrir el sex-shop.
Esperanza: Pues yo de ti me lo creería...
Trinidad. ¡Me cago en san pito pato! ¡Repítemelo a la cara!

Esperanza y Trinidad se pelean...

Teresa: ¡Mirar! Por ahí pasa alguien (va a la puerta) ¡Hola!
Mujer: Hola...¿Esto qué es?
Teresa: Un sex-shop, ¡estamos de promoción! Un lubricador gratis por cada compra de vibrador. ¡Pasar!
Hombre: (ve la pelea) ¡Oh! eh...es que somos...zoofílicos...
Mujer: ¡Vámonos cariño!

La pareja se va enfadada...

Teresa: ¿Zoofílicos...? pues sí porque esa mujer tiene una cara de perra...
Trinidad: ¡Espera, que me voy quitar los pendientes! Que estos valen más que tu vida.
Esperanza: ¿Ya?
Trinidad: (se los quita) Sí.
Esperanza: Pues sigamos...(la tira de lo pelos)
Trinidad: ¡Pastillera!
Teresa: (suspira) Ayyy...

En ese momento un cliente entra al sex-shop...

Teresa: (susurra) Chicas, parar que entra alguien.
Esperanza: ¡¿Qué?!
Teresa: ¡Qué viene alguien, córcholis!
Trinidad: ¡Oh! (para de pelearse)
Señor: Ho...hola.
Teresa: ¡Bienvenido al nuevo sex-shop ErótiK!..erótica con k, ja ja (se ríe ella sola)
Esperanza: Je je...Bueno ¡¿Qué quieres?! Tengo viagra, castrador químico...
Trinidad: ¡No! Mejor ven conmigo a dar clases prácticas...uum...ji ji...
Teresa: ¡Qué no! Dejarle en paz...él lo que quiere es hacer terapia ¿a qué sí?
Señor: Eh...yo es que venía a por el pan.
Teresa: ¡Huy! ¡Pues eso es en el local de enfrente, mecachis!
Esperanza: ¡Venga a tomar por culo de aquí!
Trinidad: Toma mi teléfono (le da un papelito) por si quieres que pruebe la barra...de pan...
Señor: (asustado) Bueno pues...adiós.

El cliente se va...

Esperanza: ¿Por dónde nos habíamos quedado?
Trinidad: Por donde te cogía del pelo.
Esperanza: Pues venga, al lío (se pelea)
Teresa: Yo...yo me voy a tomar un café...

Las chicas están comiendo. Vicenta aprovecha para presentarlas a Paco, su novio, acompañado de su nieto...

Vicenta: Nos conocimos mientras yo estaba paseando a Valentín. Él estaba tirando pan a las palomas en el parque, lo típico, cuando Valentín se acercó y...
Paco: Tres palomas se zampó...el pan ni lo probó.
Vicenta: Ja ja, sí...cogió una infección aguda...
Concha: (aparta su trozo de pan) Pues muy bien...ya me habéis quitado las ganas de comer.
Marisa: ¿Y tú qué has visto en mi hermana? ¿Eres un desequilibrado?
Paco: ¿Y tú?
Marisa: Yo sí, pero lo mio viene de fábrica.
Teresa: Pues a mi me parece precioso que todavía se pueda encontrar el amor en la vejez.
Esperanza: Pero tú sabes que ella es virgen ¿no?
Paco: Da igual, eso ya se lo quito yo.
Teresa: Claro que sí, yo os ayudo.
Paco: ¿Un trío?
Vicenta: ¿Qué es eso?
Teresa: ¡Qué no! Es que yo soy sexóloga.
Alex: ¿Puta?
Teresa: Eh...bueno, yo me voy que he dejado a mi madre haciendo clases prácticas con un cliente y no me fío.

Teresa se va...

Concha: ¿Y el niño viene contigo o va a parte?
Alex: ¿Qué pasa conmigo?
Esperanza: Que tú aquí no pintas nada, renacuajo.
Concha: Ni tú ni tu abuelo.
Paco: ¿Estáis un poco amargadas, no?
Alex: ¿Renacuajo? Si quiero te puedo dejar embarazada.
Esperanza: ¡Ay Caramba!
Marisa: Ja ja, lo raro es que pueda ella.



Teresa está en terapia con un cliente...

Teresa: Entonces tú vienes por problemas de erección ¿no?
Señor: Problemas de erección no, porque no se me erecta.
Teresa: Ya...o sea, estamos hablando de impotencia.
Señor: No, potencia y ganas no me faltan, lo que pasa es que no se me pone...
Teresa: Pues eso digo, incontinencia sexual.
Señor: Que no, que lo que a mi me pasa es que...
Marisa: (por el micrófono) ¡Qué no se le pone dura, coño!
Teresa: ¡Huy! ¡Marisa, el micrófono no está para eso ¿eh?!
Señor: Pues eso, que no...
Teresa: Que sí, si lo he entendido. ¿Te pasa desde siempre o desde hace poco tiempo?
Señor: Eh...(señala los altavoces) ejem...
Teresa: ¿Marisa...?
Marisa: (por el micrófono) ¿Qué?
Teresa: ¡Qué lo apagues! (espera un rato) Bueno...y bien, ¿tienes pareja?
Señor: No, ya no.
Teresa: No te preocupes, este tipo de problemas suelen tener solución. Normalmente son problemas psicológicos...
Señor: No no, lo que no me va es la polla, no la cabeza.
Marisa: (por el micrófono) Que se refiere a la cabeza del pene.
Señor: ¡El pene no tiene cabeza!
Marisa: (por el micrófono) ¡¿Cómo qué no?! ¡¿Y el glande qué?!
Teresa: ¡Marisa! ¡Cuelga ya!
Marisa: (por el micrófono) Coño, es que sé como encenderlo, pero no como apagarlo.
Señor: Bueno, yo me voy.
Teresa: Oye, que son cuarenta euros.
Señor: Si hombre...(se va)
Marisa: (por el micrófono) (cantando) ¡Dale a tu cuerpo alegría macarena...! ja ja.
Teresa: Ayyyy...



Paco, Marisa y Vicenta están en el salón viendo la tele…

Alex: Yayo.
Paco: ¿Qué?
Alex: Quiero merendar.
Paco: Pues merienda ¿a mi qué me cuentas?
Marisa: ¿Quieres un cigarro?
Paco: ¡Quita! ¡No le des eso al niño!
Alex: En la cocina solo hay chinchón.
Marisa: Eso es mio, ni lo toques.
Paco: Venga, castigado. Vete a tu cuarto.
Alex: Pero si no tengo.
Paco: Me da igual, vete a donde sea.



Alex sube a la habitación de Concha y Esperanza...

Esperanza: ¡Trae que te pincho esto!
Concha: ¡Qué no! ¡Qué prefiero las pastillas!
Alex: Oh...

Alex baja al salón...

Paco: ¿Qué te pasa ahora?
Alex: Se están drogando.
Paco: Ah...bueno, déjame ver el fútbol en paz.
Vicenta: Toma, saca a Valentín a dar un paseo.
Alex: Sí claro, yo me voy con mis amigos.
Marisa: ¿De botellón?
Alex: Eh...sí.
Marisa: Pues voy contigo.

Esperanza y Trinidad siguen atendiendo el Sex-shop. Teresa sale del baño y...

Teresa: ¿Qué hacen unos condones en el retrete?.........¡Oh! ¡Mamá!
Trinidad: ¿Qué...?
Esperanza: Son míos (la miran mal) es que se me ha caído un bote de pastillas y con algo lo tenía que coger...Pero me he manchado igualmente.
Teresa: Era de la talla XL.
Esperanza: ¿Sí...? pues a mi eso me resulta pequeño.
Trinidad: Pues vas apañada...no he conocido a ningún hombre que utilice una XL.

Teresa entra a la consulta y ve a un hombre...

Teresa: Hola...(el hombre no responde) ¿Hola...?...¿está usted muerto? Bueno, si está muerto no va a contestar, ja ja....¿sigue usted vivo...?...no, pues a esta tampoco contesta... ¡Chicaaaaaaaaaaaaas!
Esperanza: (entra) ¿Qué pasa?
Teresa: Este señor, que no responde. Yo creo que no respira ¿no?
Esperanza: Pues no.
Teresa: ¿No...? sí, yo creo que sí.
Trinidad: Se habrá quedado dormido, desde que te has ido al baño...
Teresa: ¡Qué no! ¡Qué este hombre no respira, córcholis!...¿Qué le habéis hecho?
Trinidad: ¿Nosotras...? pues nada...
Esperanza: Ah sido tu madre.
Trinidad: ¡Huy! Serás chivata...¡Ah sido ella la que le ha chutado tres viagras!
Esperanza: ¡Perdona pero ha muerto follando contigo en tus “clases prácticas”!
Teresa: Oh...pero vosotras...¡Vosotras sois dos dementes!
Trinidad: Oye hija, un respeto a tu madre.
Teresa: ¿Me queréis decir que hacemos ahora?
Esperanza: Dejarme a mi (coge una jeringuilla)
Teresa: Ay madre...

Esperanza va a pincharle adrenalina al cliente cuando este se despierta...

Cliente: ¿Qué hago aquí?
Teresa: ¡Aaaah! ¡Un zombie!
Trinidad: Que no, ¡que está vivo!
Cliente: (ve que Esperanza le va a pinchar) ¡Quite!
Trinidad: ¿Ves cómo no han sido mis clases?
Esperanza: Ni mis pastillas.
Cliente: ¡Oh! Ahora mismo me largo de aquí, ¡Las pienso denunciar!
Teresa: Uuuh...(se desmaya)
Trinidad: ¡Oh! ¡Hija!
Esperanza: (coge la jeringa de nuevo) Si ya sabía yo que hoy acaba pinchando a alguien .



Vicenta: La primera vez...¿Duele?
Paco: Eh...un poco.
Vicenta: Y he leído que son veinte minutos de preliminares.
Paco: ¡¿Cuánto?!
Vicenta: ¿Qué pasa? ¿Es poco?

Fuera de la habitación, las chicas cotillean...

Marisa: Veinte minutos dice...ja ja ja.
Concha: Espérate que llegue a los cinco, ja ja.
Esperanza: Claro, si no me ha dejado que le de una viagra,
Teresa: Perdonar que os diga pero el sexo se puede hacer a cualquier edad.
Trinidad: Cierto...uum...ji ji...

Vicenta y Paco salen de la habitación...

Marisa: Joder ¿Ya?
Concha: Ya os he dicho yo que éste tenía cara de eyaculador precoz.
Vicenta: ¿Qué hacéis aquí...? Paco y yo hemos decido ir poco a poco.
Paco: Bueno, eso lo has decidido tú.
Trinidad: Pues estáis como para ir poco a poco...
Vicenta: Por eso Paco y Alex dormirán con vosotras (señala a Concha y Esperanza)
Esperanza: ¡¿Qué?!
Teresa: Uuuh, ja ja



Alex: Entonces, ¿A cual de la viejas voy llamando abuela? ¿A la gorda?
Esperanza: Huy Concha, eso va por ti, ja ja.
Alex: ¿O a la drogadicta?
Concha: Y eso por ti, ja ja.
Paco: A la del moño.
Alex: ¿Pero se lo llamo ya o espero un poco?
Paco: Llámaselo ya, porque esto va para largo.
Concha: ¡Oh!
Esperanza: Repámpanos.

Ya no vamos a poder hablar ¡¡ESTO ES UNA DICTADURA!!

¡Uy! Jaja casi interrumpo

¡Gran capítulo de A la vejez viruelas! Me ha gustado mucho el señor que iba al sex-shop a encontrar una solución a su "problema" y acaba enterándose todo quisqui de que no se le pone durita ja ja ja y la trama de Paco muy divertida, Vicenta la pobre sigue sin pinchar... bueno, yo me mojo y digo que antes de que acabe la temporada acaba cayendo

¡Muy bien!

Jajajaja muy buen capítulo. Me ha gustado más que el capítulo anterior. La mejor escena la del señor impotente y Marisa comentando en el micrófono jajaja también la escenita de Vicenta y Paco 'haciendo el amor'.
Bueno, pues buen capítulo

Magnífico capi de ALVV!! Me ha encantado la trama del novio de Vicenta, ¡Que risas me he echado! jaja
Y unos momentazos:
Vicenta: De los tres días que llevamos abierto, solo han entrado dos personas.
Concha: Sí, y no se han llevado nada.
Trinidad: Bueno, yo el otro día me llevé un vibrador...pero lo he devuelto ¿eh?
Teresa: ¡Oh! ¡Qué asco! Eso ya no se puede vender, habértelo quedado.
Concha: Serás guarra.
Trinidad: ¡De guarra nada! Que lo he limpiado y todo. Pero si insistís en que me lo quede...(lo coge) uum...ji ji...
{....}
Vicenta: Toma, saca a Valentín a dar un paseo.
Alex: Sí claro, yo me voy con mis amigos.
Marisa: ¿De botellón?
Alex: Eh...sí.
Marisa: Pues voy contigo.