El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Este capítulo no ha estado muy católico ¡Uy! Y nunca mejor dicho .
Me ha gustado pero no está al nivel de los anteriores noto como si el nivel estuviese bajando como bien ha dicho Álvaro, las tramas están bien pero le falta chispa o más dinamismo no sé, pero bueno que no te preocupes porque me ha gustado.
Lo mejor del capítulo ha sido lo de la orina ¡Que asco por dios!

Petra: ¡Romilda! No sirvas la sopa ¡NOOOOOOO! Te llevaste la botella con mi orina ¡NO!

Petra quedó ridiculizada, todos habían probado ya la sopa.

Dorada: A buenas horas, mangas verdes...

Espero que el próximo capítulo sea mucho mejor

Se acercaba el 12 de febrero, día que a muchos de vosotros os sonará a chino, pero en Santa Eulalia no… y nunca mejor dicho. El 12 de febrero era la festividad de Santa Eulalia y en consecuencia las fiestas patronales del barrio. Todas las mujeres de la calle Santa Eulalia se reunían en casa de Almudena para decidir la programación de las fiestas.

Almudena: Vecinas, bienvenidas una vez más a la reunión para la programación de la festividad de Santa Eulalia, como todos los años, durante este fin de semana, la calle vive su época de mayor esplendor, sus fiestas patronales…. Sin más dilación voy a proponer mi propia programación. Ejem… El domingo doce de febrero a las nueve y media tendrá lugar la inauguración en la Iglesia de Santa Eulalia donde celebraremos la Santa Misa…
Patricia: ¿Otra vez? ¡Me niego a asistir a una misa cristiana!
Almudena: ¡Todos los años hacemos una misa!
Patricia: Si por algo se caracteriza esta calle es que es una calle laica… una calle con independencia religiosa….
Joqui: Pues en eso Patricia lleva razón… Somos ateos no tenemos por qué celebrar una santa misa….
Blanca: Oye pues si la quitáis mejor para mí así me ahorro de madrugar jaja.
Araceli: A mí me da igual la verdad.
Almudena: Pero vamos a ver Patricia… Vamos a celebrar la festividad de una Santa… Si no somos católicos…. ¿qué fuste tiene celebrar la festividad? Si celebras algo y no crees en lo que se celebra…. ¿qué fuste tiene? ¡Es un acto de hipocresía! ¡Si no hay misa no hay fiestas!
Patricia: ¡Pues llámame hipócrita si es lo que quieres pero me niego a asistir a esa misa cristiana!
Araceli: Creo que te estás pasando Patricia…
Patricia: No, no me estoy pasando…. Este es mi último fin de semana en esta calle…. Y no tengo porqué tragarme una misa…
Faustina: ¡Uy! ¿Y a dónde se va?
Mónica: A la casa de sus padres…
Joqui: Uy jiji que bajo que ha caído….
Patricia: ¡Pues sí! (Se pone en pie) Me voy de Santa Eulalia porque me van a embargar la casa… no tengo nada para darle de comer a mis hijos… Me voy a casa de mis padres y allí por lo menos tendremos algo que llevarnos a la boca. Por eso quiero que estas fiestas de Santa Eulalia sean como yo quiero que sean. Por favor…. Que levante la mano quien no quiera celebrar la Santa Misa…

La mayoría de mujeres levantan la mano.

Araceli: Yo me abstengo jeje.
Patricia: Creo que somos mayoría… No habrá Misa…
Almudena: Pues si no hay Santa Misa…. Me niego a ser la presidenta de esta asociación hipócrita…. ¡Dimito! ¡Y que sepas Patricia que todo lo que te pasa es por la falta de fe que tienes! ¡Te lo tienes muy merecido!
Todas: ¡Oh!

Después de la reunión todas fueron a sus casas, excepto Blanca que fue a la oficina de su marido.

Blanca: Que sí… Que te estoy diciendo que Almudena ha dimitido….
Tomás: Pues vaya tontería…
Blanca: La verdad es que no sé… En parte Patricia ha tenido razón, pero ha sido muy egoísta…. Lo mismo ha pasado con Almudena… ha sido muy egoísta…
Tomás: Creo que las dos han actuado bajo un arrebato… Las dos están pasándolo muy mal… creo que no han sido consciente de lo que han hecho…. (Se acerca a Blanca).
Blanca: Qué…. ¿qué haces?
Tomás: ¡Házmelo aquí mismo! ¡Encima de la mesa!
Blanca: ¡Uy! ¿Ahora? ¡Tengo que ir al banco!
Tomás: ¡Siempre he tenido la fantasía de hacerlo contigo en la mesa de mi propia oficina! (Se sube a la mesa, se quita la corbata y se desabrocha la camisa) ¡Venga! ¡Házmelo!
Blanca: ¡Uy! Es que no tengo ganas… ¡Otro día!
Tomás: ¡Ya está bien! ¿Qué te pasa? ¿Por qué no quieres hacer el amor conmigo? ¿Sabes cuanto tiempo estamos sin hacerlo?
Blanca: Bueno es que… (Decide cambiar de opinión para que Tomás no sospeche de que le ha sido infiel)… ¡A la mierda! (Se abalanza sobre Tomás) ¡Házmelo!

Blanca y Tomás se suben a la mesa y empiezan a hacer el amor cuando de repente….

Becario: (Abre la puerta) Señor… ¡Uy! Perdón….
Blanca: ¡Aaaaaah! (Se tapa con su vestido)….
Tomás: ¡Inoportuno! ¡SAAAL DE AQUÍ!
Blanca: Aaaaaah que vergüenza…. (Se viste) Me vooooy….

En casa de Patricia, estaban recogiendo todo y haciendo las maletas.

Daniel: Cariño… deberías ir a pedirle perdón a Almudena…
Patricia: ¡Que me pida perdón ella a mí!
Daniel: ¿Y qué hago con mi trabajo?
Patricia: Ya conseguirás otro…
Damián: Mamá… ¿nos vamos ya?
Patricia: Sí cariño, nos vamos ya…
David: ¿No nos quedamos para Santa Eulalia?
Patricia: No, lo siento mi vida… Esta noche nos vamos de este barrio… (Se queda mirando la casa y derrama una lágrima) Aquí hemos pasado los mejores años de nuestra vida….

Suena el timbre, Daniel abre y es un viejo.

Viejo: Hola señor… ¿Quieres un décimo para el día de Santa Eulalia? Los vecinos de esta zona siempre jugáis el mismo número…
Daniel: No, lo siento…. No tengo como pagarlo….
Viejo: Anda venga… (Busca en el bolso) ¡Cáspita! Ya no me quedan más números de los que me han cogido los vecinos… Solo me queda éste… ¿Lo quieres?
Daniel: No, lo siento…. No tenemos dinero… Lo siento…
Viejo: Vaya…. Anda toma… (Le da el décimo) Para ti, es muy poco probable que toque… pero ten mucha suerte…
Daniel: ¡Muchas gracias señor! (Le da un abrazo al viejo).

Araceli estaba sentada en una mesa frente a su hija Sandra.

Araceli: Me vas a explicar que hacías el otro día borracha aquí…
Sandra: Mamá lo siento… fue un calentón tonto… Me puse a beber y no me controlé…
Araceli: Hija, no sé que voy a hacer contigo… ¡Es que contigo no gano para disgustos! ¡Me van a salir canas!
Sandra: Ah no… creo que ya tienes…
Araceli: (Mira de reojo a Sandra) La próxima vez que vengas borracha a casa te vas a enterar…. ¡Estarás castigada el resto de tu vida!
Sandra: ¡Anda anda! Relájate y ponte a esnifar barniz… (Se sube a su habitación)….
Araceli: ¡Oh! ¡¡Estás castigada!!

Era de noche y Araceli, Blanca y Mónica estaban en el jardín de la casa de Patricia para darle el último adiós.

Araceli: Patricia, no sé que haremos sin ti… Este grupito ya no será lo mismo…
Blanca: Te vamos a echar muchísimos de menos…
Mónica: Yo no es que tuviera mucha relación contigo pero se te coge cariño…
Patricia: Gracias chicas… os echaré mucho de menos… (Abraza a Blanca, Araceli y Mónica) Vendré a visitaros por lo menos una vez al mes… Os lo prometo… también prometo que si algún día mi situación económica vuelve a la normalidad…. Volveré.

Almudena se acerca al jardín de Patricia…

Almudena: Patricia….
Patricia: ¿Qué quieres? Ya me voy… no te preocupes…
Almudena: No por favor…. No te vayas… las dos lo estamos pasando muy muy mal…. Yo estoy con la enfermedad y tú te tienes que marchar de aquí… Por favor no te vayas por mi culpa…
Patricia: … Almudena, no me voy por tu culpa… (Derrama una lágrima) Puede que el irme de aquí me haya hecho pensar en que todo me da igual… Creo que he sido muy egoísta….
Almudena: No… he sido yo la egoísta, perdóname…. Si no quieres misa, no habrá misa…. Pero quédate un día más por favor…
Patricia: Ya no hay vuelta atrás…. Me tengo que ir….

Almudena y Patricia se abrazan.

Patricia: Gracias amigas me voy….
Blanca: ¿Pero te vas sola?
Araceli: ¿Y los niños?
Patricia: ¡Ay vaaaaaaaaaaaaaa! (Entra a casa y coge a los niños).
Mónica: ¡Esta chica olvidadiza hasta el último día! ¿Eh?

Patricia: Chicos, ¿dónde está papá?
Darío: Pues no sé… se fue hace tiempo…. Dijo que tenía una cosa muy importante que hacer….
Patricia: Pues a ver que hago…

Transcurre una hora y Daniel sigue sin llegar….

Patricia: Daniel no llega y no me coge el teléfono… Creo que me voy con mi coche y ya él que se vaya con el suyo… porqué sino se va a hacer muy tarde…

Patricia y los niños se montan en el coche.

Blanca: Te queremos.
Almudena: ¡No nos dejes de llamar!
Araceli: ¡No te olvides de nosotras!
Mónica: ¡Vuelve algún día!
Patricia: Gracias….

El coche arranca cuando de repente llega Daniel corriendo.

Daniel: ¡PARA! ¡PARA! ¡Patricia mi vida! ¡No nos vamos a ningún sitio! ¡No nos vamoooos!
Patricia: ¿Cómo?
Daniel: ¡Nos ha tocado la lotería!
Patricia: ¡¡¿QUÉ?!!
Daniel: ¡Síííííííííí! Un señor me dio un décimo de lotería y nos ha tocado… ¡Somos millonarios ya no nos iremos de aquí!
Patricia: ¡Dios mío! (llora de la felicidad) ¡Chicas me quedoooo!
Blanca: ¡Que fuerte! ¡No me lo creo!
Daniel: Esta noche te pago una habitación en una gran suite para que te pegues un buen lujo… te lo mereces…
Patricia: Aaaay (Abraza fuerte a su marido).
Almudena: Desde luego que el azar es muy caprichoso (Mira al cielo). Nuestro Señor siempre es justo.

Como es la vida ¿eh?... A veces sin querer pasas de ser un miserable y un desgraciado… a ser un gran afortunado…. El azar es caprichoso… el azar llega cuando menos te lo espera… Pero sin duda el azar se dirige a los que más lo necesitan… o eso creen todos…

Patricia está acostada en la cama del hotel con un hombre que no es su marido…

Javier: Menos mal que no te has ido… Lo hubiera pasado fatal….

Es el capítulo que más me ha gustado de la serie, enhorabuena David Todo very perfect, espero que siga así. Te iba a decir que la trama de Patricia me recordaba a la de Susan, pero como no se han ido, pues mucho mejor

¡Genial capítulo! Aunque para mi opinión no supera al anterior, pero aún así ha estado genial! Menos mal que les ha tocado la lotería, no quería que Patricia se fuera! Y no me imagino a Almudena diciendo fuste con lo pija que es, pero bueno, jaja el capítulo muuuy muuuy bueno, de verdad. Ojalá Almudena se cure del cancer.

Cuando escribí este capítulo aun no había visto lo de Susan al final de la sexta / comienzo séptima temporada, pero cuando lo vi hice todo lo posible para que no se pareciera.

¡Muy buen capítulo de Sexto mandamiento! Ha sido muy ameno e divertido de seguir y me ha encantado. La trama de Patricia y Daniel ha sido MUY REQUETEBUENA. No tengo nada más que objetar Ha estado DIVINO

Que opis más cortitas ¡A ver si vienen las opis ideales!

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TAMPAX PEARL PATROCINA 'LOS ALKILADOS'

Jesús, como no tenía nada que hacer decidió ir a casa de Amparo para suplicarle que le vuelva alquilar el bajo. Jesús llama al timbre y Amparo abre.

AMPARO: ¡Oh! Debí suponer que eras tú…. ¿Es que se te ha perdido algo por aquí? Lo digo para dártelo y dejarme en paz de una vez.
JESÚS: ¿Al final has alquilado el bajo? (Pasa a casa).
AMPARO: Y dale… NO (Cierra la puerta).
JESÚS: Pues es una pena tenerlo vacío… si me lo volvieses a alquilar le sacarías un buen jugo porque se me ha ocurrido un plan…. ¡DIVINO! Y nunca mejor dicho… ¿qué te parece si damos ahí la catequesis a los niños de comunión? ¡Y por la noche que sea una cafetería para adolescentes!
AMPARO: ¿Tú crees que eso funcionará?
JESÚS: ¡Estoy segurísimo!

Suena el timbre.

AMPARO: Que solicitada estoy últimamente…. (Abre la puerta) ¡¡OH!!!
JESÚS: ¡OSTIAS! ¡Uy! (Se santigua) Perdón…
SONIA: Ho…. ¿Hola? Jejejeje….


Sonia les estaba contando a sus padres todo lo sucedido.

SONIA: Entonces la policía obligó a Samah a retirar su venta de hamacas y caímos en la crisis….
JESÚS: Eso seguro que pasó con Zapatero… Rajoy no lo permitiría…
SONIA: Entonces no teníamos para comer y…. Samah se refugió en la bebida y me puso los cueeeernos, se lió con dos mulatas…. ¡Con dos! (Llora) Ahora sé como se sienten todos mis novios.
AMPARO: Llora hija llora…
JESÚS: ¿¡Pero que te piensas!? ¡¿Qué porque llore no va a ir al infierno?! ¡¡Pues sí que va a ir!! ¡¡PERO DE CABEZA!!
AMPARO: ¡Que manía que tienes con el infierno! Pues a lo mejor el que va ahí eres tú.
JESÚS: ¡OH!
SONIA: Bueno… pues eso… que me he venido haciendo autostop hasta aquí… Mamá lo siento…
AMPARO: No te preocupes hija… hay que saber perdonar… Ya verás que pronto vas a encontrar novio….
JESÚS: ¿Con ese panzón que tiene? ¡¡Pero si va a estallar!! ¿De cuanto vas ya?
SONIA: Ocho meseeeees (Llora).
AMPARO: No te preocupes hija… si estás guapísima…
JESÚS: Amparo por dios no mientas que es pecado….
SONIA: ¡Buaaaaaaaaaaaa! (Llora) Bueno… tengo que olvidar (Se seca las lágrimas) ¡Voy a salir por esa puerta y me voy a comer el mundo!
AMPARO: ¡Así me gusta!

Sonia abre la puerta y se encuentra en el rellano con los alquilados, inmediatamente se mete a casa.

SONIA: ¡OSTIA! Pues mejor me lo como en otro momento jeje….

En el rellano los alquilados se habían quedado patidifusos.

CARLOS: ¡Oh! ¿Esa es quien yo creo que es?
SERGIO: ¿La puta?
ROCÍO: ¿La zorra?
CALVIN: ¿La calientapollas?
CARLOS: Pues sí… es quien creo que es….


A la tarde, Carlos exigió a Sonia una explicación por todo lo que le hizo, estaban en casa de los alquilados discutiendo.

CARLOS: ¡Te fuiste de la boda y me dejaste en ridículo! ¡¿Tú crees que eso está bonito?!
SONIA: No sé…. Fueron circunstancias de la vida yo no tengo la culpa…
CARLOS: ¡Sí! ¡Si tienes la culpa porque me pusiste los cuernos con el negro y estás embarazada!
SONIA: Aaaaay… y él me los puso con dos mulatas… (Llora)

CALVIN: ¡Oh! ¿Con dos mulatas? ¿A la vez? ¡Es mi ídolo!
LOLA: (le arrea un pesco a Calvin) ¡CALLA!

SONIA: Además…. Yo creo que el hijo que estoy esperando es tuyo.
CARLOS: ¡Oh! ¿Sí?

LOLA: ¡Oh! ¡Que mentirosa! ¡Seguro que te está engañando para que mantengas a sus hijos! ¡Es una mentirosa compulsiva!
CALVIN: ¡Anda como tú!
LOLA: ¡Calvin no me pongas en evidencia por favor te lo pido!
SERGIO: Además, Sonia, no intentes convencerle…. Se ha hecho gay…

SONIA: ¡Oh! ¿Sí?
CARLOS: Sí…. Pero es una pluma de quita y pon…

ROCÍO: No, no, no… se hizo gay por ti jajajajaja se ve que no le convenciste mucho.
SERGIO: ¡Jajajajaja!
ROCÍO: ¡Y tú cállate que estás resentido! ¡Aun le quieres!
EVA: Cuantas historias de amor… ¡Esto parece La Despechada!

SONIA: Bueno… allá tú sino me crees… Yo solo te digo que el niño que está en mi interior es tuyo…
CARLOS: Bueno… está bien… me haré cargo del niño….
SONIA: Me alegro….

Sonia salió de casa de los alquilados y se encontró con sus padres en el rellano…

AMPARO: ¿Ha colado?
SONIA: Sí… ha colado…. Carlos se hará cargo del niño.
AMPARO: ¡Jajaja que suerte!
JESÚS: Oye… ¿Y no habéis llegado a la conclusión que Carlos se dará cuenta de que el niño no es suyo cuando vea que es de otro color? Es que Carlos es maricón pero no tonto…
AMPARO: ¡Bah! ¡Ni se entera! ¡Le decimos que es un gen recesivo de esos!

Amparo y Jesús se meten a casa, pero Sergio sale al rellano y chistea a Sonia.

SERGIO: Pss… Sonia… que si quieres alguna aventurilla para aliviar penas…. Ya sabes donde estoy ¿eh?
SONIA: Eh…

Aparece Lola y le pega un pesco a Sergio.

LOLA: ¡No seas capullo hijo! ¡Ten un poquito de dignidad!
SERGIO: ¡Oy quién fue a hablar!

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VOLVEMOS CON 'LOS ALKILADOS'

Los alquilados estaban sentados en el sofá viendo la tele, todos los alquilados menos Sergio.

CARLOS: ¡Qué fuerte! ¡Y vuelve como si nada!
ROCÍO: ¡Ay chico no te comas la cabeza! ¿No eras gay?
CARLOS: Creo que estoy pasando por una crisis de esas…
LOLA: Pues no ¿eh? Si eres gay eres gay y no hay vuelta de hoja…
EVA: Pues yo creo que soy asexual.
LOLA: ¡Tu lo que eres eres tonta!
EVA: ¡Oh! (Se pone a llorar).
CALVIN: Pues Carlos, no puedes cambiarte todo el rato de acera…
CARLOS: Creo que soy bisexual…
CALVIN: ¿Entonces te quedas en medio de la acera?
EVA: ¿En medio de la acera no hay una carretera?
ROCÍO: ¡Uy claro! ¡Y si se queda en la carretera le pilla un coche! ¡Es de cajón!
EVA: Que lista que es la Rocy…. Como lo encaja todo ¿eh?
CARLOS: Bueno voy a acostarme que he tenido un mal día….

Carlos se sube a su habitación, que era la misma que Sergio y Calvin… entra a la habitación y….

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Pero cierra la puerta que hace frío!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡¡¿PERO COMO PUEDES SER TAN PUTA?!!

Sergio y Sonia estaban haciendo el amor, de repente los demás alquilados subieron a la habitación a ver que pasaba.

LOLA: Ay chica… tú puta y pura hasta la sepultura ¿Eh?
ROCÍO: ¡Así no es!
LOLA: ¡¡¿Me vas a decir tú a mí como es el dicho?!!
SONIA: ¡Pero bueno cerrar la puerta!
SERGIO: ¡Eso! Respetar mi intimidad….
CARLOS: Sonia me has decepcionado, una vez más….
LOLA: Hijo… tu a mí si que me has decepcionado…

SONIA: ¡Ostras!
EVA: ¡Uy! ¡Se está haciendo pis la guarrindonga! ¡COCHINA!
SONIA: ¡Estoy rompiendo aguaaaaaas!
EVA: Que chica más tonta… ¡El agua no se puede romper!
TODOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡¿QUÉ HACEMOS?!
ROCÍO: ¡Espera que Elvisa seguro que tiene un tutorial para esto!
CALVIN: ¡¿Pero como va a tener Elvisa un tutorial para esto?! ¡¡Llamar a una ambulancia!!



AMPARO: ¡Empuja!
JESÚS: ¡Empuja!
CARLOS: ¡Empuja!
SERGIO: ¡Empuja!
LOLA: ¡Empuja!
MATRONA: ¡Coño! ¿¡Me queréis dejar trabajar!? ¡Me estáis agobiando aquí solo puede estar un acompañante!
AMPARO: ¡Yo soy la madre!
JESÚS: ¡Yo el padre!
CARLOS: ¡Yo el padre!
MATRONA: ¡Si hay dos padres pues que se eche a suertes quien se queda!
JESÚS: ¡Que no que yo soy el padre de la muchacha!
CARLOS: ¡Y yo del bebé!
SERGIO: ¡Yo el novio!
LOLA: ¡Yo….! (Le dice al oído a su hijo): ¿Yo que soy?
SERGIO: La vieja cotilla
LOLA: ¡¡LA VIEJA COTILLA!! ¡Oh! (Se da cuenta de lo que ha dicho y le pega un pesco a Sergio).

MATRONA: ¡Ya sale ya sale!
SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
AMPARO: ¡Aguanta hija sé valiente!
JESÚS: Venga para que no sientas el dolor vamos a mantener la mente ocupada ¡Vamos a repasar la tabla del seis! Una por seis seis, dos por seis doce, tres por seis dieciocho, cuatro por seis veinticuatro….
SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡VETE A LA MIERDA!
SERGIO: ¡Pues yo me sé hasta la tabla del siete y todo!
LOLA: Que listo que es mi niño…
MATRONA: ¡Ya sale! ¡Es un niño precioso!

AMPARO: ¡Ostias es blanco!
JESÚS: Es un milagro….

MATRONA: Viene otro… ¿Tenías gemelos?
SONIA: No que yo sepa…
SERGIO: ¡Ostras gemelos! ¡Que dolor me ha entrado de repente!
CARLOS: ¡Ay dios mío!

La matrona saca al otro bebé y todos se quedan perplejos al ver el resultado… El bebé era negro.

JESÚS: ¡OSTIAS! ¡Oh! (Se santigua) ¡¡Es un castigo de Dios!! ¡Por puta!
CARLOS: Es… es negro….
SONIA: ¡Oh dios!
AMPARO: La hemos cagao….
LOLA: ¡Jajajajajajajaja que bueno! ¡Un bebé negro y otro blanco esto es increíble!
CARLOS: Yo me desmayo…. (Cae al suelo).
MATRONA: ¡Aquí desmayos no! ¿Eh? ¡¡SEGURIDAD!!

Amparo y Jesús se salen de la sala asombrados…. Rocío y Eva entran.

ROCÍO: ¡¿Qué ha pasado?! (Ve a los bebes, uno blanco y otro negro) ¡¡¡OSTIAS!!
SONIA: (Llorando) Quiero morirme…
EVA: ¡Oh miraaaaaa! Son de chocolate blanco y negro jiji.
SERGIO: Bueno… mirar el lado bueno… mañana saldréis en los telediarios…. Jajajajajajajaja
LOLA: Jajajajajajajaja ay….


Sonia estaba en la camilla descansando y Carlos entró a la sala.

SONIA: Bueno… creo que ha quedado claro que el niño no es tuyo… Además, me ha llamado Samah y hemos hecho un trato, el niño negro para él y el blanco para mí… ¡¡
CARLOS: ¡¡Pues menudo regalazo para San Valentín!!
SONIA: ¿El qué?
CARLOS: Nada… nunca debí de confiar en ti… Ya entiendo por qué me hice gay, porque las mujeres sois todas unas putas…
SONIA: Bueno… espero que conservemos nuestra amistad.
CARLOS: ¿Qué amistad?
SONIA: Bueno no sé… ahora seremos vecinos… jeje….

En un rato comento las series

Oinch, si Martins es irreal, hoy LALK también lo es Puterío, parto, gemelos, negros, blancos...madre mía, menudo capítulo. Pobre Carlos, ese chico no sabe ni lo que és Pobre Jesús, cualquier día con tantos disgusto se va a reunir con su amigo. Sonia se lo tiene merecido, por guarra.

Me ha encantado el capítulo!!! la mejor parte la escena del parto sin duda! y al final con lo del niño ja ja ja, ha sido la monda! uno de los mejores capítulos. Me ha gustado la vuelta de Sonia, y además por la puerta grande en parto xD

AMPARO: ¡Empuja!
JESÚS: ¡Empuja!
CARLOS: ¡Empuja!
SERGIO: ¡Empuja!
LOLA: ¡Empuja!
MATRONA: ¡Coño! ¿¡Me queréis dejar trabajar!? ¡Me estáis agobiando aquí solo puede estar un acompañante!
AMPARO: ¡Yo soy la madre!
JESÚS: ¡Yo el padre!
CARLOS: ¡Yo el padre!
MATRONA: ¡Si hay dos padres pues que se eche a suertes quien se queda!
JESÚS: ¡Que no que yo soy el padre de la muchacha!
CARLOS: ¡Y yo del bebé!
SERGIO: ¡Yo el novio!
LOLA: ¡Yo….! (Le dice al oído a su hijo): ¿Yo que soy?
SERGIO: La vieja cotilla
LOLA: ¡¡LA VIEJA COTILLA!! ¡Oh! (Se da cuenta de lo que ha dicho y le pega un pesco a Sergio).

Me ha encaaantado el capitulo y me ha eeencantado la vueelta de Sonia! Que puta que es la niña! Pues mira, castigo para ella, un blanco y un negro! Pobre Carlos, le hacen creer que los bebés son suyos. Estooy de Jesús hasta... buuuf, cada veez me cae peor, necesita un toque más moderno, que pesao es con el infierno! Ojalá el vaya de cabeza!

SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Pero cierra la puerta que hace frío!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡¡¿PERO COMO PUEDES SER TAN PUTA?!!

AAAAAAAH, Capitulazo!!! Me a encantado la vuelta de Sonia y los bebes blancos y negros... Jajajaja... Y cuando estaban todos en el hospital...

SONIA: ¡Estoy rompiendo aguaaaaaas!
EVA: Que chica más tonta… ¡El agua no se puede romper!

Eva me mata... Me e encantado el capitulo uno de los mejores para mi... felicidades