El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

La mañana se pasa ligeramente y Patricia llegaba del colegio de los niños con malas noticias.

Daniel: Hola cariño… ¡Hola hijos!
David, Daniel y Damián: ¡Hola papá! (Se suben a sus habitaciones)
Patricia: (Llevaba una carta en la mano) Cariño… (Derrama una lágrima) Hemos recibido una carta… Nos van a embargado la casa… (Se abraza a Daniel)
Daniel: Oh dios mío… No puedes ser…. ¿Qué vamos a hacer?
Patricia: La única solución es irnos de aquí y vivir en casa de mis padres…. Pero ya no están para muchos trotes…. (Llora) Daniel… ¿qué hacemos?
Daniel: Les podemos pedir dinero a mis hermanos…
Patricia: (Se seca las lágrimas) ¡Eso ni en broma! No me pienso arrastrar hasta el felpudo de tus hermanos con sus vidas maravillosas… Podemos vender todas las joyas y todo lo de valor…. E irnos a vivir a casa de mis padres mientras consigues trabajo…
Daniel: Dios… dios… Esta casa nos costó mucho conseguirla… (Derrama una lágrima)

Los gemelos y Darío se habían quedado en las escaleras escuchando.

David: ¿Qué es un embargo?
Damián: No sé pero suena fatal…
Darío: Parece que es algo que hace mucho daño….

Almudena llama al timbre. Patricia se seca las lágrimas y abre a Almudena.

Almudena: Hola Patricia…
Patricia: ¡Oh Almudena! ¡Qué alegría! ¿Ya estás recuperada?
Almudena: Sí… más o menos…. Oye…. ¿Te acuerdas de esa pulsera de oro y diamantes que tanto te llamaba la atención de mí?
Patricia: ¡Pues claro! Es tu buque insignia Almudena….
Almudena: Pues es para ti… (Le da la pulsera)…
Patricia: ¿Pero cómo? No no no… No puede aceptar ese regalo, lo siento pero no…
Almudena: Hazme caso… cógela, es para ti… Quiero que la guardes como un tesoro…. Por favor….
Patricia: (Mira la pulsera) Gracias Almudena…. La guardaré como si fuera mi bien más preciado….
Almudena: Eso espero…. Ahora tengo que marcharme…

Bien entrada la tarde Araceli estaba hablando con su hija en su casa.

Sandra: ¡¿Qué?! ¿Qué era un mojón?
Araceli: Sí… Ahora soy la hazmerreír del barrio…
Sandra: Es que no sé lo que haces pero siempre la cagas…. Si no con tus cuadros… con tus amores…
Araceli: Gracias hija, me has animado mucho… (La mira de reojo) ¿Has estudiado?
Sandra: Es inútil que me preguntes… no lo voy a hacer…
Araceli: Como te quede alguna esta evaluación te enteras….
Sandra: Jajaja como mínimo todas jaja bueno… quizás gimnasia no jaja….

Llaman el timbre

Sandra: ¡Escóndete es Joqui y Faustina!
Araceli: Aaaaay…
Sandra: ¡Que no! ¡Que es Almudena! Jajaja
Araceli: De verdad hija…. A veces me pregunto si te falta un hervor… (Abre la puerta). Hola Almudena… ¿qué te trae por aquí?
Almudena: Vengo a visitar a una gran amiga y a darle un gran regalo que tanto has anhelado.
Araceli: ¿Un regalo? ¡Sorpréndeme!
Almudena: (Le enseña un gran cuadro) ¡Tacháán!
Araceli: ¡Oh! ¡No es posible! ¡Es el cuadro que tenías en tu salón! ¡Sabes que me encanta dios mío! ¿Para mí?
Almudena: Todo tuyo Araceli…
Araceli: Oh…. Gracias… (Abraza fuerte a Almudena).
Almudena: Solo era eso, espero que te guste y no faltes esta noche a mi casa…. Adiós Araceli…. Adiós Sandra…
Sandra: Adiós Señora Riquelme…

Almudena se va. Cuando el sol estaba apunto de ponerse en la Calle Santa Eulalia…. Araceli, Blanca, Patricia y Mónica se reunieron junto a un parque.

Patricia: ¿A vosotras también os ha regalado?
Araceli: ¡Sí! Un cuadro supervalioso el que tenía ella en el salón…
Blanca: A mi me ha regalado su mejor vestido de Dior…
Mónica: A mí…. (Miente) ¡Es que me ha regalado tantas cosas que ni me acuerdo! Jajajaja…
Araceli: No sé…. A mí todo esto me parece un poco raro… Nadie empieza a regalar cosas de la noche a la mañana…
Mónica: A lo mejor está haciendo una limpieza y tirando cosas viejas…
Patricia: ¿Limpiando ella con todas las sirvientas que tiene? Por favor… ¿Cuándo has visto a Almudena limpiar?
Mónica: Es verdad, la obsesa de la limpieza eres tú jaja.
Blanca: No sé… esto huele un poco raro… Creo que Almudena nos oculta algo…
Araceli: Pues esta noche lo descubriremos….

Los regalos, son un gesto de cariño, un gesto de afecto…. Dicen que lo importante en los regalos no es si nos gusta o no, si es lo que queremos o no, sino la intención con la que se da ese regalo… Pues no nos podemos olvidar de que si una persona nos ha hecho un regalo… es porque esa persona nos quiere.

Una vez más me ha gustado mucho Sexto Mandamiento. La trama de Almudena está muy intrigante... ¿para qué regalará las cosas? y pobre Araceli la pobre, se mete a un chat y medio barrio se entera ja ja ja. ¡Muy buen capítulo!

¡Genial capítulo de Sexto Mandamiento! El misterio que le sueles dejar a Almudena me encanta. Ahora a saber lo que se trama con los regalos. Odio a Monica! Es que es mas tonta que echa de encargo! Y vaya con Araceli! Esa tiene que esta muuuy necesitada. Se mete en un xat y se entero toda la calle, pero todo, como no, por la gilipixiiiis de Monica.

Para mi, el mejor capitulo. Mucha intriga que hace que nos enganche bastante. La trama de Almudena me tiene desquiciado .
He echado de menos alguna trama fija. Quizá un poco corto para mi gusto, pero bastante bueno.
De nuevo, mi enhorabuena

Es corto, porque al ser bisemanal en realidad este sería una 1ª parte del capítulo de mañana. Pero la próxima semana SM pasará al prime time con el 1x05, un capítulo más largo.

A mi esto de la idea bisemanal no me gusta :S, me cansa un poco dos capítulos a la semana. El capítulo me ha gustado, aunque menos que los de la semana pasada. Lo del embargo... joder, pobrecilla. Araceli joder, que cotillas, hace una cosa y al día esta rondando por el barrio. Lo bueno del capítulo es que no me ha hecho recordar a MD para nada, esta tomando su propia forma, y solo por eso le voy a dar una audiencia buena.

¡Un capítulo muy bueno!
Para ser bisemanal la duración es perfecta, y las tramas bastante buenas. Va mejorando poco a poco, como me imaginaba. ¡Y la trama de Almudena es muy muuy intrigante!
Pues lo dicho, una gran serie de la que no me pienso perder ni un capítulo.
Espero que siga a así.

F

austi y Rebe estaban pidiendo explicaciones a Macu.

MACU: ¡Qué no tengo nada que decir leches!
FAUSTI: Macu, te estás engañando a ti misma, tenemos la foto que acredita lo que decimos.
MACU: Yo no tengo familia...
REBE: Pues claro que la tienes. Hermana, anda dinos si Dorada te es algo a tí. ¿Una prima? ¿Madre? ¿Tía? ¿Hermana? ¿Prima lejana?....
MACU: No me es nada.

Tuvieron tan mala suerte de toparse con Dorada por el pasillo, esta había oído todo.

DORADA: A ver esa foto... (la coje)
MACU: Lo siento... se me debió caer.
REBE: ¿Osea que es verdad? Diooooooooooooooos.
FAUSTI: Lo sabia, ja ja.
DORADA: La hermana Inmaculada y yo éramos hermanas.
FAUSTI: ¿Qué? ¿Erais? ¿Ya no lo sois?
REBE: Pues lo seguís siendo entonces.
DORADA: No, cuando ella entro al Santa Teresita hizo un juramento... juramento que se lo ha pasado por donde yo me sé. Ya hablaremos, Inmaculada.



La monja madre se fue. Chiva iba paseando por el patio con Petra.

CHIVA: Y al final logramos escapar de las garras del mismísimo Satanás...
PETRA: ¡Oh!
CHIVA: Chica, ¿qué te pasa?
PETRA: ¡Oh!

Petra cayó al suelo.

CHIVA: ¡Ayuda!
PETRA: No... yo puedo (se levanta) No ha sido nada.
CHIVA: Hermana Petra ¿está usted bien?
PETRA: Sí, perfectamente. Me voy a ayudar a Romilda a limpiar la cocina.
CHIVA: Pues estás tu como para ayudar, cuando debía de ser a ti a quién ayuden... en fin.

Cuando Petra se marchó, Chiva observo, que había una carta en el suelo. Debió haberse salido del bolsillo de Petra cuando esta cayó al suelo. Chiva la ojeó.

CHIVA: Se informa a la señora Petronila García que la operación para el transplante del corazón está lista, tan solo haría falta abonar una cantidad anticipada de 3.500 € para que se pueda realizar la operación, y a las semanas de que esta sea realizada, se abonarían los 7.300 € restantes. Un saludo cordial, Hospital Perpétuo Martínez.

Chiva se quedó boquiabierta con lo que acababa de leer.



En las escaleras del convento...

MACU: Pues yo me voy a vestir de pilingui.
REBE: ¿Macu? Por favor, un respeto hija...
MACU: ¿Qué pasa? ¿No puedo? ¡Para eso están los caranvales narices!
FAUSTI: Perdón, pero ¿qué es una pilingui?
REBE: Una señorita... una señorita de esas que los hombres compran.
MACU: ¡Una puta!
FAUSTI: ¡Oooooooooooh! Por Dios Macu, ni se te ocurra. ¿Tú estás tonta? ¿Quieres acabar como el padre Santiago?
MACU: Sí, a saber donde está el ahora, viviendo la vida...



En un crucero, en mitad del Atlántico, estaba el padre Santiago, tumbado tomando el sol.

CHICA: Perdone, me han dicho que usted es cura ¿es verdad?
SANTIAGO: Ehh... no. No soy cura.
CHICO: Que pena, es que mi novia y yo teníamos intenciones de casarnos a bordo, y necesitamos un sacerdote que oficie la ceremonia... lo que pagaríamos nosotros por encontrar un cura a bordo.

Cuando la pareja se iba, Santiago se levantó.

SANTIAGO: ¿Cuánto decís que pagáis? Si soy cura.
CHICA: Ahora no me lo creo...
SANTIAGO: ¡Pues mirad! (muestra el alzacuellos) ¡Soy sacerdote!
CHICO: Pues te pagaríamos unos mil euros por oficiar nuestra boda ¿qué te parece?
SANTIAGO: ¡Huy! Me parece muy poco...
CHICA: 2.000 € y no se hable más.
SANTIAGO: ¡2.500 y ni para tí ni para mí!
CHICO: Mira que se las sabe buscar el cura ¿eh? Está bien. Esta tarde nos casamos. Allí, junto a la piscina de abordo. Cuando el sol se vaya a poner.

Chiva entró al despacho de Dorada.

CHIVA: Señora, no la molestaría si lo que voy a decir no fuera importante...
DORADA: Pues habla.
CHIVA: Se trata de la hermana Petra. Mire esto.

Le da la carta. Dorada la lee.

DORADA: Voy a hablar con ella ahora mismo.



Dorada va a buscar a Petra, la encuentra sentada en un banco. Petra estaba llorando.

PETRA: Hoy, tengo miedo, e impotencia, de no volver a sentir esa felicidad que añoro, de no volver a ser yo. Hoy es uno de esos días en los que se necesita el abrazo cálido de alguien que te comprenda. ¿Nunca te ha pasado que en el momento en el que algo necesitas no está ahí? Yo necesito más de diez mil euros para poder seguir en esta vida. Durante toda mi vida, he estado perdiendo el tiempo callada, en voto de silencio, y ahora parece que fue ayer cuando era aquella chica rubia de dieciséis años que tenia toda una vida por delante. Ahora no, ahora tengo casi 80 años y ya me queda poco tiempo en este mundo, y encima me queda aún menos porque no tengo nadie que me quiera y ni un euro.
DORADA: Petra... eso no es así.
PETRA: Dorada...
DORADA: Dime.
PETRA: Me voy a morir.
DORADA: Eso no va a pasar.

Dorada se levantó y fue corriendo a su habitación, cogió su teléfono y llamó a una ambulancia. La ambulancia vino y se llevó a Petra al hospital.

DORADA: No voy a permitir que nadie se muera en mi convento. Le daré todo el dinero que necesito.

Dorada, cogió su caja fuerte, la metió en el bolso y fue con Petra al hospital.

Macu estaba cosiendo su traje para Carnavales.

MACU: ¿Te gusta?
FAUSTI: Ya te he dado mi opinión sobre este tema.
MACU: ¿Qué haces para adelante y para atrás?
FAUSTI: Estoy esperando a que Dorada llame... a ver como escapa la pobre Petra.
MACU: Seguro que no es nada...
FAUSTI: No Macu, no es nada... solo es un trasplante de corazón.
MACU: Ah, pues no lo sabía... (nerviosa) ¡Mira! Me estás poniendo negra. Siéntate ya y deja de andar para un lado y otro que parece que estás más perdida que un hijo de puta el día del padre.
FAUSTI: Ja ja... me encantan tus chistes (sarcástica).



En el hospital, habían metido a Petra en la sala de operaciones.

CIRUJANO: El dinero, antes de empezar con la operación.
DORADA: Espere un momento, lo tengo en la caja fuerte.
CIRUJANO: ¿Tiene una caja fuerte ahí en el bolso?
DORADA: Sí. ¡¿Qué pasa?! La metí antes de venir aquí...

Dorada mira en la caja fuerte y está vacía. En su lugar hay una nota.

Nota
Querida Dorada, ya que me echas del convento, voy a vivir una nueva vida, pero no puedo vivirla sin dinero, así que te cojo todo el dinero de tu caja fuerte, un besito, Santiago.

Todas las esperanzas de salvar a Petra se habían ido al traste y todo por culpa del maldito Santiago, que había robado el dinero para pagarse un crucero de lujo. Dorada estaba muy enfadada. Pero mucho.

DORADA: No tengo el dinero...



El sol estaba bajando. El cielo se había teñido de un color naranja. Santiago estaba subido a una especie de altar, con el novio. La chica llegó.

SANTIAGO: Bueno, ya estamos todos aquí para casar a...
CHICA: Matilde y Pepe.
SANTIAGO: Para unir en santo matrimonio a la bella Matilde y al honesto Pepe.
CHICA: Sí.
SANTIAGO: Pepe, ¿quiéres a Matilde para amarla y respetarla durante toda la vida?
PEPE: Sí.
SANTIAGO: Matilde, ¿quiéres a Pepe para amarlo y respetarlo durante toda la vida?
MATILDE: Sí quiero.
SANTIAGO: Por el poder que me ha sido otorgado, yo os declaro marido y mujer.

El teléfono de Santiago empieza a sonar.

SANTIAGO: ¿Diga?
DORADA: ¡Eres lo peor! ¡LO PEOR! La hermana Petra necesitaba el dinero de esa caja fuerte para una operación, sin ella se va a morir y tu te lo has llevado.
SANTIAGO: Dorada bonita, déjame que te diga algo: JO-DÉ-TE.

Santiago lanzó el móvil a bordo.



En el hospital, le habían dejado una habitación a Petra para morir. Dorada estaba junto a ella en los últimos momentos de su vida.

DORADA: Hermana Petra, tu ausencia marcará un antes y un después en el día a día en el Santa Teresita.
PETRA: El destino manda. Dios ha querido que todo sea así.
DORADA: ¿Petra? ¡¿PETRONILA?!
PETRA: A... adiós.

En ese mismo momento sonó el teléfono de Dorada.

DORADA: ¿Si?
MACU: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii yeaaaaaaaaaaaaaaah!! nouuuyyyyyyy!guaaaaaaaaaaaaay!!!
DORADA: Inmaculada, ¿qué ocurre?
MACU: ¡Que nos ha tocado la lotería! 3 millones de euros hermanita!
DORADA: ¿Hablas en serio?
MACU: ¡Qué si! Nos acaban de hacer el ingreso en la cuenta del convento. ¡Bien!

Macu colgó de la alegría. Dorada pulsó el marcador de socorro de la habitación del hospital y unos médicos vinieron de inmediato.

DORADA: Esta mujer necesitaba hoy un nuevo corazón y dinero€, pues ya tiene el corazón y los euros así que ¡a operar!
DOCTOR: ¿En serio?
DORADA: Tome, la tarjeta de crédito. Pueden comprobar ustedes mismos que está el dinero.
DOCTOR: ¡Vamos a quirófano!



En el convento estaban comiendo.

ROMILDA: Perdone señor apártese, que tengo que limpiar la mesa.
MACU: ¿Eh? Que soy una tía...
ROMILDA: ¡Ups! Perdón. Me equivoqué, que cabeza la mía.
MACU: ¡Monstruo! Que eres un MONSTRUO.
ROMILDA: Oye pues tu no eres precisamente guapa ¿eh?
MACU: Tú eres más fea que la Duquesa de Alba en el váter ¡jajajajaja!

Rebe interrumpe.

REBE: ¿Qué está pasando?
MACU: Nada, esta pesada que no me deja en paz.

El teléfono del Santa Teresita suena. Chiva va corriendo a cogerlo.

CHIVA: ¿Si?
DORADA: Chiva, la operación ha salido estupéndamente. Podéis estar traquilas.
CHIVA: ¡Bien! Gracias al Señor, hay que creer en los milagros, porque esto ha sido un milagro.

Chiva se puso a darle golpes a la pared. Las demás monjas se escandalizaron y fueron a ver que pasaba.

CHIVA: ¡Han operado a Petra con el dinero de la lotería!
REBE: ¡Síííí! Cuanto me alegro por ella.



En el crucero...

OFICIAL: Capitán, ¿qué es eso?
CAPITÁN: Seguro que no es nada. Vamos a girar 180º mejor, para evitar chocar.
OFICIAL: De acuerdo.

Cuando estaban girando. El barco chocó. Empezaron a sonar las sirenas.

Santiago salió atemorizado de su camarote. Cogió su dinero y fue a montarse en una lancha salvavidas.

CAPITÁN: (por micrófono) Cojan todos una balsa salvavidas. ¡Este barco se va a hundir!

Casi se había montado todo el mundo en las balsas, pero solo quedaba un hueco en una de ellas. Y quedaban tres personas en el buque, Santiago y dos niños. Los niños salieron corriendo a montarse, pero Santiago les empujó contra la piscina y se montó en el lugar.

El crucero se empezó a hundir, con los niños en la piscina. Los padres de los niños, que estaban en la misma balsa que Santiago, cogieron a Santiago y lo tiraron a bordo de la balsa y intentaron salir a rescatar a los niños del buque, pero ya era tarde, los niños estaban boca abajo en la piscina, se habían ahogado.

SANTIAGO: ¡Ayuda! No me dejen aquí.
MADRE: Te lo mereces, ojalá te mueras ahogado... ¡MIS NIÑOS!
PADRE: ¡Voy a por ellos!

Santiago que apenas sabía nadar intentó mantenerse a flote como pudo... mientras el padre de los muchachos saltó de la balsa para ir a salvar a sus hijos.



En el Santa Teresita...

DORADA: Y resulta que Santiago había robado el dinero para que Petra hubiera podido sobreviivr... menos mal que a la hermana Inmaculada le dio por mirar si nos había tocado algo en la primitiva... por ello Petra sigue viva.
MACU: Que cabrón el cura...
DORADA: ¡Eh! Esos tacos...
REBE: ¡Una muy mala persona! Ojalá el barco en el que va se hunda con el a bordo.
MACU: Ojalá hija, ojalá.
DORADA: A pesar de todo el mal que ha hecho, no podemos desearle una desgracia tan grande querida, espero que no se hunda su barco.

muy buen capítulo la verdad, si en los demás capítulos te he dicho nada más errores, en este capítulo te felicito muy bueno y muy entretenio Santiago es un malo malísimo, es más moderno que el cura de GH12+1.

El capítulo genial, muy buena trama lo de la hermana Petra, en definitiva, un gran capítulo que me ha encantado, que siga así

El capítulo ha sido entretenido, aunque ha habido alguno mejor. La trama de Petra ha estado muy bien y con puntos drámaticos, me han gustado bastante. Macu y sus disfraces... que decir, ha estado fantástica, ha tenido un montón de puntazos como: Eres más fea que la Duquesa de Alba en el baño . Por otro lado, me ha gustado la trama de Santiago, ha estado bastante bien que vayan saliendo un poco del convento y así da aires nuevos (tampoco lo hagas todos los capítulos xd). Y joder, que cabrón Santiago tirando a los niños a la piscina eso no se hace .
Una vez más, me ha gustado. Espero con ansia el próximo.

LALK a continuacion

LALK a la vuelta de la esquina.

HDS GENIAAAAAAAAAAAAAL! La trama de Petra fantástica! Que bien que la hayan podido salvar! Al final han descubierto a Macu y a Dorada!
Santiaaago me caae fataaaaaal, es un personaje buuuuf, a ver si al caerse al aguaaa se muere! En serio un muuuy buen capiii, no es mi favoritooo, pero ha estaado geniaaal:D

Respecto a 'Sexto mandamiendo', creo que si no hubieras metido la trama del idilio entre Blanca y Javier hubiera sido mejor. Yo entiendo que hay gente que no ha visto MD, pero yo ya sabes que sí, y esta trama es la de Gaby. Si hibeiras tirado por otra parte, algo nuevo, para mi habría sido mejor. Pero bueno, este capítulo tengo que decir que me ha gustado mucho!


'Hijas del señor' ha estado bien, muy melodramático todo. La trama de Petra ha estado genial, pero la solución de que les haya tocado la lotería por arte de birlibirloque... considerémoslo como un milagro xD Y la trama de Santigado ha estado bien, pero al igual que la anterior, ha tenido un final que no me ha gustado; el barco se hunde también porque sí, de un momento a otro...xD Son cosas que sí, quedan bien, pero creo que merecen mayor explicación o dedicación como para hacerlas tan rápido. ¡pero buen capítulo!

Amparo está sentada con un ordenador.

AMPARO: Ay… nada… tanto curso, tanto curso y luego nada… ¡Qué no sé manejar el ordenador! Todos esos cursos son unos sacaperras…. ¡Son una gentuza! A ver…. (Le da a una tecla) ¡¡Uuuuuuuuh!! (Lee): Sexo en directo te metemos el pene por el recto ¡Aaaaah! ¡Que vulgaridad! Pero me gusta a ver que dice…. (Lee): Te vamos a meter de todo menos miedo… ¡Oh! ¡Pero que coño! ¡Que yo no quiero sexo yo estoy muy bien servida! (Cierra la página y se mete al Google) A ver… ¿esto es el gojle ese? ¡Pues será digo yo!

En casa de los alquilados, Rocío estaba sentada en el sofá sonándose los mocos.

ROCÍO: ¡Que asco de vida! ¡Aaaay que mala estoy! (Se suena los mocos) Esto debe de ser la gripe esa…
SERGIO: Sí… la gripe del cerdo jajajaja
LOLA: Ummm… cerdo…. (Se le cae la baba).

EVA: Toma Rocy, una tilita.
ROCÍO: Uy no… yo de eso no que engorda…
SERGIO: Uy, pero si tu de eso ya no te tienes que preocupar….
ROCÍO: ¡Lola tu hijo se está ganando una buena hostia!
LOLA: Si es que el pobrecico no da pa’ más…
SERGIO: Pues anda que tú mamá…. Cincuenta años, soltera y sin casa…. ¡Tu si que das pena mamá! ¡Tu vida está muy vacía y aquí no puedes estar viviendo de rositas! ¿Qué te crees que vamos a estar viviendo aquí siempre? ¡Yo me iré de aquí y me compraré un piso! ¿Y tú? ¡¡¡¿A dónde te irás?!!! ¡¡¡PORQUE NO TIENES A NADIE!!! ¡¡¡A NADIEE!!!

Todos se quedan patidifusos.

CARLOS: Eso es lo que llamo yo tener un par de huevos….
LOLA: ¡OH! ¡Qué fuerte! ¿Me estás llamando muerta de hambre? ¡¡¿A TÚ MADRE?!! ¡Yo que te he dado la vida! ¡¡¿Y ASÍ ME LO PAGAS?!! ¡¡Pues que sepas que hay gente que me quiere!! (Mira a Calvin pero este le hace el gesto con el dedo de no).
CARLOS: Uy quien quien quien…. Dilo….
SERGIO: ¡Eso! ¿¡QUIEN!?
LOLA: No lo puedo decir…
CALVIN: ¡Seguro que se lo ha inventado! ¡¡ES UNA VIEJA CHOCHA!!
LOLA: ¡Oh! ¡No soporto que a mí, a Dolores Urdangarín se me trate de esta manera! ¡No volveré a poner un pie en esta casa! (Abre la puerta, da un portazo y se va).
EVA: ¡Es un milagro!
SERGIO: Va a volver en tres… dos… uno…

Lola abre la puerta.

LOLA: Me he dejado una cosa… (Se mete en la cocina y coge una tripa de lomo ibérico) Se me olvidó coger provisiones…. ¡Ahora sí que sí! ¡HASTA NUNCA! (Da un portazo).

Los alquilados se miran.

TODOS: ¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
SERGIO: ¡Toma toma y toma!



Amparo seguía en el ordenador.

AMPARO: ¡Uy! ¡A la que chulo! (Le da una tecla) ¡Jo! ¡Ya ha explotado la mina! ¡¡Este juego es una mierda nunca puedes ganar!!

Suena el timbre.

AMPARO: ¡Ya voy!

Abre la puerta.

LOLA: ¡Amparo queridaaa! ¡¿Qué tal?! ¿Cómo te va la vida? ¿Bien? Eso espero…. (Pasa a su casa) ¿Dónde dejo este lomo?
AMPARO: ¿Se puede saber que quieres?
LOLA: Pues como estás muy sola y nadie te quiere me vengo a vivir contigo….
AMPARO: ¡¿OTRA VEZ?! ¡Oh no no no no! ¡Es que no! ¡¡Fuera de mi casa!! (Empuja a Lola al rellano) ¡No vuelvas más por aquí!
LOLA: ¡Amparo amiga! Te lo suplico…

Amparo cierra la puerta y da un portazo….

AMPARO: Uff… que ardor que me da esta mujer…. (Vuelve a sonar el timbre) Otra vez… (Abre la puerta) ¡¡QUÉ TE VAYAS A LA MIERDA!!
JESÚS: ¡Pero si aun no he hablado!
AMPARO: Ah… que eres tú…. Pensaba que era la perturbada de enfrente…. Bueno… ¡¡¿QUÉ QUIERES?!!
JESÚS: Bueno, pues te vengo a decir que desde que me echaste de tu vida me va genial… soy más rico…
AMPARO: Ah… muy bien ¿quieres un pin?
JESÚS: No gracias pero tengo algo mejor… (Se saca una biblia del maletín) ¡La Santa Biblia! Incluye todos los libros del antiguo testamento, el génesis, el de números, el Deuteronomio, el libro de Ruth… ¡Además incluye un DVD-película con la historia del Rey David! ¡Será tuya por el módico precio de veinte euros, toda una ganga! ¡Llévesela que me la quitan de las manos!
AMPARO: (Se queda perpleja) ¿Vi…vi…vienes a mi casa a venderme un biblia?
JESÚS: Bueno, también tengo rosarios, evangelios… ¡Y un CD con las mejores canciones de la Hermana Rebeca!
AMPARO: El mundo se ha vuelto loco…. ¡Vete de aquí, hombre!

Amparo intenta cerrar la puerta pero Jesús se cuela.

JESÚS: ¡Por favooor! ¡Cómprame una biblia que sino me despiden!
AMPARO: Pues te lo tienes muy merecido….
JESÚS: Que mala que eres…. Vas a arder en el fuego perpetuo del infierno…. (Mira el ordenador) ¿Qué haces? ¡OH! ¿Estás pujando para entrar en Gran Hermano?
AMPARO: ¡Sí que pasa!
JESÚS: ¡Aaaaaaaaaaah! (Saca un cruz de madera y se la pone frente Amparo) ¡¡Apártate de mí Satanás!! ¡Eres el engendro del diablo! ¿Cómo te atreves a participar en ese concurso de maleantes y de gentuza? ¡Es que no lo permito! ¡¡Cómo entres a esa casa no me vuelvas a hablar en la vida!!
AMPARO: ¡Uy pues entonces entro de cabeza! ¡¡FUERA DE AQUÍ!! (Empuja a Jesús y cierra la puerta) Uh… que pesado….
LOLA: ¡Tachán!
AMPARO: ¡¿Pero por donde has entrado?
LOLA: Por la terraza… tenías la puerta abierta…. ¿Vas a participar en Gran Hermano? ¡¡Que fuerte!! ¡Yo seré tu consejera yo te defenderé en plató!
AMPARO: ¿Tú?
LOLA: ¿Tú has visto el poderío que tengo? ¡Yo convenzo a todo el mundo con mi arte de la retórica! Si quieres ganar, Dolores Tudela será tu defensora…. ¿Cuándo entras a la casa?
AMPARO: Voy primera en la puja, esta noche estaré en plató…
LOLA: ¡Esta noche va a arder Telecinco! ¡Te lo digo yo! ¡Serás la sucesora de Belén Esteban!
AMPARO: ¿Y yo para que quiero estar en la cárcel?
LOLA: ¡Uy es verdad que despiste! Jijiji

Los alquilados estaban cenando.

EVA: ¿Queréis ensaladita? Lleva espinacas, salsa de arándanos y confitura de albaricoque….
ROCÍO: ¡Puaj! Otra vez me han entrado ganas de vomitar…
SERGIO: ¿Qué te pasa Calvin? Está muy callado…
CARLOS: (En tono irónico) Echa de menos a tu madre….
CALVIN: (Coge el tenedor) ¡Hijo de puta! ¡La próxima vez que digas algo te corto los huevos!
CARLOS: ¡Uy que miedo! (Se calla de golpe).
ROCÍO: Uy, sí, yo soy experta en el amor y cuando se fue Lola a vivir la vida loca se puso igual de agresivo…
EVA: Pues si lo dice la Rocy, va a misa….
CALVIN: ¡¡QUE YO NO ESTOY AGRESIVO COÑO!! (Clava el tenedor en la mesa)
EVA: (Se pone a llorar) Yo no puedo con tanta violencia me desestabilizo y pierdo el karma….
SERGIO: ¡Bobadas! ¿Cómo le va a gusta a Calvin mi madre si eso es todo pellejos? ¡Lo que le pasa a Calvin es que está mucho tiempo sin descargar adrenalina! Jeje… tú ya me entiendes…

Todos pasan de él….

SERGIO: ¿Nadie me hace caso?
ROCÍO: ¡Calla que van a echar Gran Hermano!
SERGIO: Nunca entenderé ese concurso…. ¿Por qué se llama Gran Hermano? ¿Todos son hermanos? ¿Y fornican entre ellos? ¿Entonces es un incesto?
CARLOS: ¡Que te callas! ¡Uy mira que bueno que está el Michael!



MERCEDES: ¡Buenas noches! ¡Buenas noches a todos! Hoy tenemos una gala de las que a mí me gustan una señora gala porque tenemos un concursante más uno… ¡Que lo va a revolucionar todo! ¿Estáis preparados? ¡La nueva concursante más uno es una mujer madura de armas tomar! ¡Ella ya se encuentra en la casa de Gran Hermano! Vamos a conectar con ella… ¡Amparo Martínez! ¿Me recibes?
AMPARO: ¿Hola?
MERCEDES: Hola Amparo… ¿Cuáles han sido tus impresiones al ver la casa?
AMPARO: ¿Hola? ¿Y Mercedes? ¿De donde viene esa voz? ¡Ah! ¿Del pinganillo? ¡Uy! ¿Y que es un pinganillo? ¿Lo que me cuelga de la oreja? ¡¡Eso es un pendiente de toda la vida!!
MERCEDES: Vaya… parece que tenemos problemas… Bueno, pues aquí en plató nos acompaña una mujer que la conoce a la perfección su nombre es Lola.
LOLA: Hola Mercedes, bonito vestido pero el mío es mucho mejor, mucho más elegante, y me tienes que decir a que peluquería vas…
MERCEDES: ¿Te gusta mi pelo? Es todo un halago…
LOLA: No, si lo digo por lo estropeado que está, ese peluquero merece una demanda pero ya….
MERCEDES: ¡Pero bueno! Mira no te hecho del plató porque mis superiores me lo impiden… Háblanos de Amparo.
LOLA: (Se pone en pie) ¡Yo soy íntima amiga de Amparo! ¡Amparo es la mejor persona del mundo! Detrás de mí claro está…. ¡Tiene un poderío… una gracia! ¡Es la mejor! ¡¡Y VA A GANAR!!

Todos aplauden.

LOLA: ¡Olé! (Se baja de la grada y baja al plató) ¡¡Amparo lo valeeee!! ¡¡Amparo lo petaaa!! ¡¡TODOS JUNTOS!! ¡¡Amparo lo valeee!! ¡¡Amparo lo peta!!
MERCEDES: ¡¿Pero bueno de dónde se ha escapao este engendro?! ¡Perdona bonita pero la servidora de este programa soy yo! ¡¡A TU ASIENTO AHORA MISMO!!
LOLA: ¡A Dolores Tudela nadie le da órdenes! (Engancha de los pelos a Mercedes) ¡¡¡Hija de puta!!!
MERCEDES: ¡¡Aaaaah!! ¡SEGURIDAD!

Los guardias de seguridad entran a plató y se llevan a Lola.

LOLA: ¡Ah Dolores Salgado no se le trata de esta manera! ¡¡PIENSO VENGARME!!
MERCEDES: ¡¡¿Pero de dónde han sacado a esta mujer?!! Bueno… (Mira a cámara y se arregla el pelo) Perdonen este incidente… parece que hemos traído aquí a la defensora del diablo…. Y ahora vamos con un asunto que tiene… TELA…. ¡¡Y no me paséis tan rápido la pantallita que no me da tiempo a leerlo!!



SERGIO: ¿He…he… he visto lo que yo creo que he visto?
CALVIN: Sí… sí…. Amparo y Lola en Gran Hermano….
CARLOS: ¡Qué fuerte!
SERGIO: Ay… darme agua que me desmayo…. (Se cae al suelo)…
ROCÍO: ¡¡Que hija de puta que me ha copiado mi lema de la Rocy lo vale la Rocy lo peta!!
EVA: Eso no tiene perdón de Dios…


Después de la gala Amparo estaba acostada en el sofá rodeada de hombres que le hacían masajes.

AMPARO: Oh… sí… ahora entiendo porque mi hija ponía tanto empeño en entrar Gran Hermano…
MICHEAL: Eres de lo mejor que hay chiquilla…
JUAN: Amparo, yo cuelgo los hábitos por ti.
AMPARO: Tú te callas que me recuerdas a mi exmarido...
DAVID: Amparines, mi cuerpo es tuyo (se desnuda).
AMPARO: ¡Oh! Bombero como me pones... ¡¡Apaga mi fuego con tu manguera!!
MICHAEL: ¡Oye que Amparo es mía!
PEPE: ¡Porqué tú lo digas!
JUAN: ¡Pues te mato! (Le da un puñetazo a David y Pepe).
DAVID: ¡Oye que tu eres el pater se supone que tienes que poner la otra mejilla!

Los chicos de Gran Hermano comienzan a pelearse por Amparo.

AMPARO: Ay… Que dichosa me siento… Jajajajajajajajajaajajajajajajajaja.



Amparo se levanta bruscamente de la cama.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ay… ay… ay… (Respira fuerte) ¡La última vez que ceno San Jacobos que luego siempre tengo pesadillas!

No te preocupes no es la misma trama que la de Gaby recuerda que si la serie se llama 'Sexto Mandamiento' (no cometerás actos impuros) será por algo

Hijas del Señor es una serie con trama capitular, que intento que cada capítulo sea entretenido. Evidentemente no todos van a ser igual de buenos, habrá algunos mejores y otros no tanto, pero en general creo que es entretenida la serie y espero que a vosotros también os guste Además en los próximos capítulos esperan unas cuantas sorpresillas Tanto hay capítulos muy cómicos, como muy dramáticos o como muy explosivos con un poco de todo, pero siempre intentando que sea fácil de comprender al espectador y que entretenga, no que destaque, eso es lo de menos.

¡Buen capítulo! tampoco ha sido tan malo, hombre xD Ha estado bastante entretenido, me hace gracia que cada vez vaya a más la aficción de Lola por la comida, ja ja. No quiero por nada del mundo que Jesús se quede atrás, me parece uno de los mejores personajes. La trama de Gran Hermano bien, por lo que un capítulo para mi mejor que el anterior.