El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Pues ve al médico a que te revisen el olfato, porque lo tienes atrofiado.

Pues sí, ve a mi clínica que te recomiendo a un otorrinolaringólogo buenísimo! que no es porqué esté bueno.... que también.... pero yo lo decía porque es bueno de buen médico no sé si me entiendo.

...

zas!

A continuación... ''La playa''

Sábado por la mañana, un camión para frente a la playa y unas personas comienzan a colocar cámaras y focos mientras otros maquillan a los actores que, al parecer iban a rodar una película.

Alfonso parecía no estar muy contento con el nuevo habitante…

ALFONSO: Tatiana, lo devolverás ¿no?
TATIANA: ¿Yo? Nonononono, para nada. Me hace mucha compañía (Habla a la serpiente) ¿A qué sí Maria Jesús?
ALFONSO: Vamos, y le pone nombre y todo…
TATIANA: ¡Pues claro! ¡Los animales merecen el mismo trato que nosotros!
ALFONSO: (Intenta cambiar de tema) ¡¡Mira, han venido a grabar!! Igual necesitan figuración para el prostíbulo.
TATIANA: Valiente imbécil…
ALFONSO: Oye, que no es coña. Que pagan 15 euros por toma.
TATIANA: Ya verás tú como me hagan hacer algo como el de ‘‘Misión Imposible’’…
ALFONSO: Nah, no creo. A ti te veo más como anciana que va a las doce a tomar el café con sus abuelas ancianas, pero poco más.
TATIANA: Iré a preguntar…

Tatiana salió de su chalé, fue hacia la orilla de la playa donde estaba todo montado y, tras una fila de unas 30 personas se puso y un hombre con gafas de sol y gorra se le acercó.

HOMBRE: Hola, buenos días. Bienvenida al rodaje de… de… Bueno, al rodaje. Me tendrá que decir sus datos personales.
TATIANA: ¡Uy! ¿Y eso para qué?
HOMBRE: Porque me lo pide el director… A ver, empecemos (Saca un bolígrafo y una libreta) Nombre.
TATIANA: Tatiana.
HOMBRE: Edad.
TATIANA: ¡¡Maleducado, la edad de una señorita no se puede decir a nadie!!
HOMBRE: Siguiente…
TATIANA: ¡No, no! 74 años.
HOMBRE: (Por lo bajo) Pues usted aparenta más…
TATIANA: ¿Perdón?

Almudena y Gonzalo también estaban en la larga fila del rodaje…

ALMUDENA: Mira, ya la está montando la vieja… Me da vergüenza ajena.
GONZALO: Déjala, sí ya le queda poco, por lo menos que lo aproveche.
ALMUDENA: Por cierto, cariño… ¿Últimamente no hueles mucho a… no sé… a animales?
GONZALO: Sí… Pero tampoco sé como huelen los animales.
ALMUDENA: Mal, huelen mal… O quizá sea la nueva colonia de Tatiana. ¿Quién sabe?

Elena e Inés tomaban el desayuno en su casa, era sábado y Elena no tenía que ir a trabajar.

ELENA: ¿Has visto que mona que es la niña de José y la afro?
INÉS: Verónica querrás decir…
ELENA: Sí, la afro…
INÉS: Sí, es mona. ¿Por qué lo dices?
ELENA: Cariño… Emmm… Me gustaría adoptar una niña.
INÉS: ¡¡¡¿UNA NIÑA?!!!
ELENA: O un niño, lo que sea más barato…
INÉS: A ver… Elena… Si nos va justo para tener la comida nosotras dos… ¡¡¿Cómo vamos a alimentar a la niña?!!

Mientras tanto, Verónica, José y Luna desayunaban con bastante prisa, al parecer tenían que ir a visitar un museo de Barcelona.

VERÓNICA: ¡¡Vamos Luna!! ¡¡Termina que no llegamos al autobús!!
LUNA: Bah, luego siempre sale quince minutos tarde…
JOSÉ: Sí, todo lo que quieras pero si llegamos una hora antes nos hacen un veinte por ciento de descuento.
LUNA: (Irónica) ¡Guau! ¡¡Veinte por ciento!! Venga ya…
VERÓNICA: Sí no quieres aceptar que estamos en bancarrota no lo aceptes.
LUNA: ¿Para que existe el Monopoly?
VERÓNICA: ¿Para qué?
LUNA: Fomenta nuestra fantasía del dinero… Lo he leído en un artículo, que dice: ‘‘Cuando juegas al Monopoly y tienes muchas casas y hoteles y mucha pasta eres la persona más feliz del mundo’’.

Flashback de Verónica (1997):

En salón lleno de humo de tabaco y lleno de botellas de alcohol vacías se encontraba Verónica con su pelo totalmente alisado… Al parecer jugando con sus amigos al Monopoly y ella iba en cabeza tenía todas las partes de mucho dinero compradas y un buen fajo de billete.

VERÓNICA: ¡¡Bien!! ¡¡Voy en cabeza!! ¡¡Tengo cuatro calles edificadas al completo y… ¡¡¡¡¡SEISCIENTOS MIL EUROS!!!!!

Vuelta a la cruda realidad…

VERÓNICA: (Miente) Pues a mí nunca me ha pasado eso… Nonono.
JOSÉ: Cariño no mientas…

Flashback de José (2001):

JOSÉ: ¿Jugamos al Monopoly?
VERÓNICA: ¿Aún piensas en eso cariño? Que pesadete.
AMIGO: ¡¡Vamos en parejas!! Quién pierda paga las quince botellas de Whisky.
JOSÉ Y VERÓNICA: ¡¡Jugamos!!

Minutos después…

VERÓNICA: ¡¡Noooooooooooooooooooooo!! ¡¡Noooooooooooooooo!! Hemos perdido. (Comienza a llorar)
JOSÉ: Cariño, solo son…¡¡164 euros!!
TATIANA: (Pasando al lado de ellos) Madre mía como está la juventud…

Vuelta a la realidad...

VERÓNICA: Bueno… Igual sí que estaba un poquillo enganchada al Monopoly… Pero cuando ganas te da satisfacción.
JOSÉ: ¿Echamos una…?

Mientras tanto, la cola del rodaje iba avanzando y era el turno de Tatiana.

TATIANA: ¡Ay que ilusión voy a dar el salto a la gran pantalla!
DIRECTOR: Señora, no se haga ilusiones, solo es una película barata que venderemos a África y nos saldrá rentable…
TATIANA: ¡¡Uy, pues mejor!! ¡¡ASÍ SOY ACTRIZ INTERNACIONAL!!
DIRECTOR: … Bueno, le explicaré la escena. Es sencilla, pero a la vez complicada, usted pasara por detrás de los actores principales paseando a un perro y caminando bien recta.
TATIANA: ¿Perdón? Eso es muy fácil, ¡Yo he aparecido en ‘‘A la vejez viruelas’’! ¡¡Esto para mí es un insulto!! (Se va) (Piensa en su serpiente) Un animal va a venir al rodaje… Jajajajajajaja.

ALMUDENA: Que vergüenza de mujer… Bueno, nos toca… (Mira hacia atrás) ¿Gonzalo? ¿Gonzalo?

Verónica, José y Luna seguían jugando al Monopoly.

LUNA: ¿Y de verdad os divierte esto?
VERÓNICA: ¡¡Pues claro que sí!! Aunque bueno, si no tienes casi dinero el juego es una mierda. (Mira su gran fajo de billetes) Pero, sin embargo… Si tienes mucho… ¡Te lo pasas genial!
JOSÉ: Joder, me estas pegando una paliza…
VERÓNICA: Ojalá se convirtiera en dinero de verdad…
LUNA: Bueno… Voy al baño.
VERÓNICA: ¡Me toca!

Mientras tanto, Tatiana estaba en su casa jugando con la serpiente.

TATIANA: María Jesús… Vas a hacer algo muy malo pero si lo haces la mamá Tatiana te dará una cosita. (Dejó la serpiente en el suelo) Venga, María Jesús, ¡Haz que se caguen de miedo!

La serpiente fue arrastrándose por el suelo hacia el rodaje de la película, actores, cámaras, figurantes, técnicos y el director comenzaron a gritar y a correr despavoridamente. El director cogió la pistola y sonó un disparo que alcanzó a la serpiente.

TATIANA: (Desde la ventana de su casa) ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Luna fue al baño y encontró una caja, ella, por curiosidad, la abrió y había un artefacto en el cual había una cuenta atrás… ‘‘1 día 2 horas 54 minutos’’…

En
TATIANA: Yo esto lo he visto en las películas… Y viene un tío bueno bien sudado con unas tenazas y tiene un cable de color amarillo, otro azul, otro rojo, otro verde, otro negro, otro naranja…
ALMUDENA: (Mirando a Gonzalo) Cariño, la tendrás que cortar tú…
GONZALO: Ehhh… ¿Yo?

Con la colaboración de Amaia Salamanca en el papel de Cecilia.

Un mocoso llegaba a Parque Norte para intentar fastidiar el día de los trabajadores.

MARIO: ¡Mamá, mamá! Quiero montar en todo, y no quiero hacer cola.
ALMUDENA: Hombre, eso es un poco difícil, tienes que hacer cola, son normas del parque, lo siento. ¡Todo el mundo tiene derecho a montar!
ERIKA: Claro hijo, no te encapriches con cosas que no pueden pasar.
MARIO: (Empieza a montar una rabieta) ¡No quiero hacer colas! ¡No quiero hacer colas!
ALMUDENA: Vaya mocoso más repelente.
ERIKA: ¡Oye! ¡Con mi hijo menos! ¿Eeeeh? ¡Que yo por mi hijo… MATO!
ALMUDENA: Pues a mí me importa una mierda lo que usted haga por su hijo, pero aquí todo el mundo es igual, porque todo el mundo paga lo mismo por la entrada.
ERIKA: ¡Qué falta de respeto y qué todo! No me esperaba esto de un parque de atracciones de estas cualidades. Claro, no saben buscar buenos empleados.
ALMUDENA: ¡Perdona bonita! Yo estoy perfectamente capacitada para trabajar aquí.
ERIKA: Claro, claro. ¡Pues una falta de respeto a un cliente debería de suponer un despido!
ALMUDENA: A mi jefa le caigo genial, así que en todo caso lo que haría ella es echarla de aquí.
ERIKA: ¡Mira! No me voy porque ya he pagado la entrada que sino.
ALMUDENA: ¡Venga! ¡Siguiente!



Mientras Sara y Arturo estaban en la oficina, discutiendo algo más que la contabilidad.

ARTURO: Veo un poco precipitado eso de la convivencia.
SARA: ¿Pero tú no me querías?
ARTURO: Si es que no se, todavía no estoy seguro.
SARA: ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? Creo que me falta aire. ¡Ay! ¡Qué no puedo respirar! ¡Oh!
ARTURO:¡Ay dios mío! ¿Qué te pasa? ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Espera que llame una ambulancia! (Arturo llama al 112)
OPERADOR: 112, dígame.
ARTURO: ¡Manden una ambulancia por favor! ¡A Parq…!
SARA: (Le interrumpe) ¡No! ¡No! Creo que ya se me ha pasado. (Empieza a pegar a Arturo) ¡Hijo de puta! ¿Cómo has podido engañarme? ¡Yo es que te mato cabrón! ¡Es que no te vale! (Sara llama a Antonio, su padre) ¡Papá, manda a ese par de rumanos que tienes! Quiero que le peguen una buena paliza a Arturo.
ANTONIO: ¡Por fin de te das cuenta de que ese tío no te quiere! Espera que los llame.
ARTURO: ¡Sara por dios! Si yo no te merezco. Tú necesitas a alguien más joven, alguien que te quiera de verdad. No te das cuenta de que te saco diez años. Conmigo no ibas a ningún sitio.
SARA: Sí, tienes razón. Total, solo eres un pobre inmaduro. Un imbécil que no me merece. Un gilipollas sin futuro que lo único que quiere es buscarse una menopáusica que cree que le va a hacer feliz. A partir de ahora, y para siempre, tú por tú camino y yo por el mío. ¡No quiero ni verte la cara!
ARTURO: ¡Buf! ¡Pues que peso me quitas de encima! Si solo he salido contigo porque me dabas pena.
SARA: ¿Pena? ¿Qué yo te daba pena? Sara de los Montes no le da pena a nadie. ¡Yo soy única! ¡Yo valdría para chica Almodóvar!
ARTURO: Sigue, tu sigue, haz lo que sea para olvidarme. Me parece bien que me insultes.
SARA: ¡Ains! ¡Qué asco de tío! ¡Fuera de aquí! (Lo echa a empujones)
ARTURO: ¡Vale, vale! ¡Virgen santa! ¡Qué loca está esta tía!



Almudena llegó en el descanso a comer a casa. Allí estaba Paula. Cada vez estaba más tranquila, pero de vez en cuando se ponía como loca por tonterías.

ALMUDENA: Ya estoy aquí Paula. ¿Qué has hecho de comer?
PAULA: ¡Mira! ¡Esta comida me la enseñó a hacer mi hermana! Rabolis.
ALMUDENA: ¿Rabolis? ¿¿¡¡Rabolis!!?? ¿Qué coño es eso?
PAULA: Mira . (Le enseña la comida)
ALMUDENA: ¡Esto son raviolis! ¡Qué buena pinta!
PAULA: ¡Venga pruébalos! Los he hecho con todo mi cariño.
ALMUDENA: ¡Uuuuuuuuuh! ¡Están duros! ¡Y la carne cruda!
PAULA: ¡Ala! ¡Es que se me ha olvidado cocinarlos!
ALMUDENA: ¡Madre del amor hermoso! Paula, hija mía, cada vez estás peor.
PAULA: ¡Oye! ¡Ni soy tu hija, ni estoy mal! (Se va al baño a llorar)
ALMUDENA: ¡Ya estamos! Paula, me voy a Parque Norte.
PAULA: ¡Joooo! ¡No me dejes sola!



Mientras, en la cola del tren de la bruja.

MARIO: ¡Mamá! ¡Hay mucha cola!
ERIKA: ¡Tranquilo hijo! Tengo un truco.

Erika pulsa la alarma de incendios del tren de la bruja.

GENTE: ¡Aaaaaaaah!

Todo el mundo sale.

ERIKA: Ya está, pasa cariño.
MARIO: ¡Ay qué bien mami!



Mientras, en la oficina de Sara…

SARA: ¿Cómo? ¿Qué han tocado la alarma solo para ahorrarse la cola?
RAÚL: Parece que sí. Ha salido todo el mundo y han montado la de dios.
SARA: ¡Pero bueno! ¡Trame a esos dos ahora mismo aquí!
RAÚL: Tranquila, seguridad los ha traído. ¡Pasar!
ERIKA: ¡Oooog! ¡Qué falta de respeto! ¿Cómo se les ocurre tratarme así? ¡Mi marido es abogado! Pienso denunciarles.
SARA: ¡Perdona niñata! Te voy a denunciar yo a ti.
ERIKA: ¿Cómo? (Le tira de los pelos)
SARA: ¡Aaaaah! ¡Las extensiones! ¡Suéltame!
MARIO: ¡Mamá! ¡Tú puedes con ella!

En ese momento llega Cecillia.

CECILIA: ¡Eeeeeh! ¿Pero qué pasa aquí? ¡Estaros quietas por dios!
SARA: ¡Cecilia! ¡No te metas en esto!
CECILIA: ¿Y esta quién coño es?
ERIKA: ¡Yo soy Erika García! ¿Cómo no puedes conocerme? ¡Soy actriz!
MARIO: ¿Cómo no puedes conocer a mi madre?
CECILIA: ¡Cállate enano!
MARIO: ¡Aaaah! ¡Mamá! ¡Me ha llamado enano! (Empieza a montar escándalo y a fingir una rabieta)
ERIKA: ¡Si mi hijo es un enano tú eres una puta! ¡Puta!
CECILIA: ¿Qué me has llamado? (Cecilia le pega)
ERIKA: ¡Aaaaah! A mí nadie me pega.
RAÚL: ¡Vale! ¡Parar ya! ¡Valeeeeeeeeee!
CECILIA: ¡Cariño! ¡Estás aquí! (Cecilia besa a Raúl)
RAÚL: ¡Anda vámonos! ¡Toda esta gente está loca! Tú aquí no pintas nada.
CECILIA: ¡Pues sí! Están todos muuuuy locos.
SARA: Bueno, tienen razón. ¡Venga! ¡Fuera de aquí! Paso de peleas.
ERIKA: Hijo, vamos a la noria.



Erika y Mario se dirigieron a la noria. Allí estaba Arturo, que pronto se enamoró de Erika.

MARIO: ¡Jo mamá! ¡Pone que hay que esperar 10 minutos!
ERIKA: Hijo, tiene razón la gente, eres muy impaciente.
MARIO: ¿Yo? (Mario empieza a montar una rabieta) ¡Buaaaaaaa! ¡Buaaaaaaaaaaaaa! ¡Yo no soy impaciente!
ERIKA: ¡Hijo, por dios! ¡Pareces un loco!
MARTINA: ¡Uuuuuh! ¿Qué le pasa a ese niño? Madre del amor hermoso, eso es lo que pasa por mimarlos tanto.
ERIKA: ¡Perdona vieja! Mi hijo no está mimado. (Le mira la cara) ¡Oooh! ¡Mamá!
MARTINA: ¿Hija?
ERIKA: ¡La misma!
MARTINA: Hija, dame un abrazo. ¡Llevo sin verte desde el bautizo de Mario!
ERIKA: ¡Mamá! ¡Me dijiste que no querías que estuviera casada con Ernesto! Por eso no te hablaba.
MARTINA: ¡Es verdad! ¡Ya ni me acordaba! ¡Es que han pasado 8 años! Oye, cuanto ha crecido el niño. ¿No?
ERIKA: (Irónicamente) ¡Sí! Ya habla y todo.
ARTURO: ¡Ooooh! ¡Me he enamorado!
ERIKA: ¿Perdón?
ARTURO: ¡Nada, nada!
ERIKA: ¿Podemos montar ya?
ARTURO: ¡Un momento! ¡Leñe!
MARTINA: ¡Oye! ¡Con mi hija menos! ¿Eeeeh?
ARTURO: ¡Uy! ¡Cuidao’! Me amenaza doña Rogelia.
MARTINA: ¡Paso de ti!
ARTURO: ¡Anda, monten! ¡No me den más la vara!



Almudena llegó a casa cansada. Estaban Paula y la vecina.

PAULA: ¡Almu pasa! Mira, está aquí la vecina. ¡Es majísima!
AURORA: ¡Hola! ¡Encantada!
ALMUDENA: ¡Por dios! ¡Qué horror de mujer!
AURORA: ¿Perdón?
ALMUDENA: Nada, nada.
AURORA: Bueno, me ha parecido que cómo lleváis aquí ya un tiempo, era hora de conocernos en serio.
ALMUDENA: Yo es que estoy siempre trabajando. A Paula le han dado la baja porque está loca.
PAULA: ¡Y dale! ¡Qué no estoy loca! (Paula empieza a llorar)
ALMUDENA: ¡Tranquila! ¡Siempre está así!
AURORA: Ya, si os oigo.
ALMUDENA: Al final me he acostumbrado. ¡Pero quiero encontrar a su familia! Yo sola no puedo hacerme cargo de ella.
AURORA: (Nerviosa) ¡Ah! ¡Pues yo cómo que me voy a ir yendo. ¡Venga adiós!
ALMUDENA: ¡Anda! ¿Por qué?
AURORA: ¡Nada, nada! ¡Adiós!
ALMUDENA: ¡Uuuuuuh! ¡Qué mujer más rara! Por dios.



Parque Norte ya había cerrado, y dos rumanos llegaron a la entrada.

RUMANO 1: Nimeni nu. [Traducción: No hay nadie.]
RUMANO 2: Chel Puto! Am fost avut. [Traducción: ¡Puto calvo! Nos ha tomado el pelo.]
RUMANO 1: Vino, vino aici. [Traducción: Anda, vámonos de aquí.]

Comento ''La playa'':

No he visto todo de esta serie, pero desde luego este capítulo me ha gustado bastante. Me ha hecho bastante gracia todo el tema del Monopoly, y bueno ya la bomba del final y la muerte de la serpiente... . ¡Esto va tornándose al misterio! . Pues nada, que le auguro mucho más futuro a la serie del que ya tiene .

A ver, yo tengo un problema con este capítulo de La playa. Me ha parecido el mejor de todos los que llevas en esta segunda temporada, pero el problema está en que me ha gustado porque ha tenido mucha trama "misterio" en general. Entonces, voy a dar una audiencia de una emisión en iGNiS de una serie de comedia, pero hoy con el capítulo de misterio. No se si me explico. No me gustaría que tornaras de esta forma la serie fan, el misterio no es en ignis aún así ha tenido buenos toques de comedia. Un buen capítulo en general, pero yo tengo ese problema.

Parque Norte, en mi opinión se ha vuelto a superar una vez más! ¡Me ha gustado mucho el final con los romanos XDDD! Me imagino sus caras al ver que les habían engañado Paula LOCA como siempre. Mi personaje preferido. La próxima semana también el último a ver que nos depara, desde luego este me ha gustado y mucho

Lucrecia estaba entrando a la urbanización con Amparo cogida del brazo.

AMPARO: ¡A laaa! Que guay… ¿Y aquí vivo yo?
LUCRECIA: Sí, pero recuerda que el piso está a mi nombre, fue tu última voluntad antes del accidente.
AMPARO: ¿Qué accidente? Ah…. ¿Con el que perdí la memoria? ¡Es que ya ni me acuerdo!
LUCRECIA: Bueno pues ya te iremos poniendo al día Jesús y yo, empezaremos por el álbum de fotos a ver si reconoces a mamá y a tu hija…
AMPARO: ¡Anda! ¿Tengo una hija? Quiero hablar con ella y verla, a ver si se parece a mí…
LUCRECIA: (Miente) Si bueno… es que no te hablas con ella…
AMPARO: ¡Oh! ¿Tan mala he sido?
LUCRECIA: Has tenido tus más y tus menos….
AMPARO: Jo…

Sergio, Rocío y Calvin salen de la urbanización y se topan con Amparo y Lucrecia.

ROCÍO: ¡Amparo queridaaaa!
SERGIO: (al oído) No seas pelota…
AMPARO: ¡Aiba! ¡Cuanta gente joven! ¿Quiénes son estos? ¿Mis hijos?
LUCRECIA: No, no… a estos no les hagas caso que son una gentuza…
ROCÍO: ¡Oiva! Gentuza tú….
LUCRECIA: ¿Lo ves? ¡Son unos maleducados!
CALVIN: Al final ha perdido la memoria ¿no?
LUCRECIA: Pues sí… Menuda carga…
SERGIO: ¡Ah! Entonces no se acuerda de nada… ¿no?
ROCÍO: ¡Uy jijiji! (Se acerca a Amparo) Amparines bonita, que a ver cuando me devuelves los quinientos euros que te presté hace ya cuatro meses… Que los necesito…
AMPARO: Ah, sí… ¡Claro! ¡Tú no te preocupes que mañana mismo los tienes en tu casa!
ROCÍO: ¡Ay va! Gracias…
LUCRECIA: No les hagas caso que es mentira… ¡Te quieren engañar!

Lucrecia se lleva a Amparo a casa.

SERGIO: Si es que eres tonta… ¿Para qué le dices quinientos? ¡Eso es mucho y no ha colado! Si le hubieras dicho…. Setecientos euros…. … … Espera… ¿Eso es menos o más?
CALVIN: Sergio hijo, no pienses que lo tuyo es gastar neuronas a lo tonto….
SERGIO: Jeje… ¡Pero si lo hago aposta!


Lucrecia y Amparo entran al Ático A.

LUCRECIA: Pasa hermana… Mira esta es tu casa… Bueno tu casa… es donde tú vives… la casa está a mi nombre….
AMPARO: Ah… pues que sosa… Que mal gusto tienes, si apenas tienes muebles….
LUCRECIA: Ya…. (Miente) Es que a ver cuando me das los mil euros que me debes…
AMPARO: Ah vale, cuando quieras… ¿Y este señor? ¿Quién es?
JESÚS: Hola… Soy Jesús….
AMPARO: Que guapo…
LUCRECIA: Ah, no… no… este es el hombre del gas…. Ya se iba…. ¿verdad?
JESÚS: No… iba a hacerle compañía…
LUCRECIA: No… ¡Te vas!
AMPARO: ¡Que se quede si es muy majo!

Lucrecia se saca a Jesús al rellano.

JESÚS: ¿Qué estas tramando?
LUCRECIA: ¡No! ¿Qué estás tramando tú? ¿Qué te piensas? ¿Qué puedes entrar en mi casa cuando te plazca?
JESÚS: ¡Pero que casa si no es tuya! Eres una mentirosa compulsiva…. ¡Estás engañando a Amparo para quedarte todos los bienes de ella y vivir a su costa…
LUCRECIA: ¡Oh! ¡Pero como puedes pensar eso de mí!
JESÚS: ¡Se te ve el plumero bonita!
LUCRECIA: ¡Esta es la oportunidad de mi vida! Dicen los médicos que no tiene cura…. ¡Así que todo lo que tiene ella para mí! ¡O sino le digo lo que hicimos tú y yo en nochevieja! O algo peor… ¡Le digo lo que estuviste apunto de hacer cuando te divorciaste de ella….!
JESÚS: ¡Eres una mala pécora! ¡Eres el demonio personificado!
LUCRECIA: Pues adiós… ¡Desaparece de mi vista! (Cierra la puerta).

Esta conversación no había pasado desapercibida… Lola desde el otro lado estaba con la oreja pegada a su puerta y se había enterado de todo.

LOLA: ¡Oh! ¡Si! ¡Si! ¡Si!
EVA: ¿Qué te pasa? ¿Has tenido un orgasmo?
LOLA: ¡No boba! ¡Dolores Polvorosa vuelve a ser millonaria! Jajajajajaja
EVA: ¿Y eso? ¡Yo también quiero ser millonaria! ¿Qué debo hacer?
LOLA: No bonita… tu no estás a mi altura… ¡Aun te queda chata! (Abre la puerta y se va)…
EVA: Dice que no estoy a la altura…. ¡Pues comeré más petit suisse de esos! ¿O me pongo tacones?

Lola sale de casa y llama al timbre del Ático A. Lucrecia abre.

LUCRECIA: ¡¿Qué coño quieres?!
LOLA: ¡Bonita! Devuélveme la blusa que se me ha volado al tenderla y ha caído en tu terraza…
LUCRECIA: ¿Y esas son formas de pedir una blusa?
LOLA: ¡Las que te mereces!
LUCRECIA: Uff… voy….

Lucrecia se mete a casa y se sube a la terraza. En el instante en el que Lucrecia sube Lola aprovecha para entrar y llevarse a Amparo…

AMPARO: ¡Uy! ¿Quién eres? ¡Déjame quieta!
LOLA: Soy tu prima…. ¡Tu hermana te está tendiendo una trampa!
AMPARO: Ah… pues creía que eras mi madre….
LOLA: ¡Oh! ¡Serás hija de pu….!
AMPARO: ¡¿De qué?!

Desde la terraza: LUCRECIA: ¡Aquí no hay ninguna blusa!

LOLA: ¡Busca bien que tiene que estar!

Lucrecia baja las escaleras.

LUCRECIA: No hay nada…
LOLA: ¡Uy! Pues a lo mejor no se me ha caído nada… jaja a veces se me va la pinza….

Lola se va corriendo con Amparo y se mete al ático B.

LUCRECIA: ¡Hija de puta vuelve! ¡Vuelve o te hincho a palos y te quedas más tonta de lo que estás!
LOLA (desde el otro lado): ¡No me das miedo! (Pone un sofá para atrancar la puerta).
LUCRECIA: ¡Podemos llegar a un acuerdo! Mañana vamos a ir al notario a primera hora… Y hacemos el reparto de la herencia a partes iguales…
LOLA (desde el otro lado): ¡Oh! Perfecto pero a Amparo me la quedo yo…

EVA: ¡¿Qué son esos gritos?! ¿Qué pasa?
LOLA: Nada, que he secuestrado a Amparo….
EVA: Ah… vale… Me habías asustado…

Lola estaba en su habitación discutiendo con Calvin…

CALVIN: ¡¡¡¿Pero como que le vais a quitar los bienes a Amparo?!!!
LOLA: ¡Que sí tonto! Así podremos vivir nuestro amor a las afueras de esta pocilga de casa…. Imagínate tú y yo tumbados en la arena recibiendo en nuestra cara la agradable brisa del mar…. Nos damos un baño desnudos a la luz de la luna… luego nos vamos a un hotel y nos metemos en jacuzzi y bebemos champán…. ¡Y para acabar fornicamos en el colchón de agua! ¡¿Qué te parece?
CALVIN: No…. Si buen plan es…. Pero…. Yo aquí tengo mi trabajo…
LOLA: ¡Amparo está forrada! ¡Tiene dinero para dar y regalar! ¡Con la mitad de su herencia no volverás a trabajar en la vida!
CALVIN: No sé… no sé….


Los alquilados iban a cenar.

ROCÍO: Bueno la cena ya está lista, pizzas congeladas….
SERGIO: ¿Otra vez? Bueno pues voy a mear antes de comer….
ROCÍO: ¡Pues lávate las manos guarro!
LOLA: ¡Noooooooooooo!

Sergio abre la puerta del baño y se encuentra con Amparo…
AMPARO: ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
SERGIO: ¡Ostras! (Sale del baño y cierra la puerta) ¡¡¿Se puede saber que hace Amparo en el baño?!! (Piensa) ¡¡Calvin!! ¿No tenías suficiente con mi madre y ahora te estás tirando a Amparo?
CALVIN: ¡Carlos!
CARLOS: ¡Que yo no he dicho nada!
SERGIO: Jajajaja…. Era una broma… A ver… ¿Qué está haciendo Amparo en el baño!
ROCÍO: ¡Oye! ¡Le damos una balleta y ya de paso que nos lo limpie!
EVA: ¡Que ingeniosa que es la Rocy! (Le da la balleta a Amparo y cierra la puerta del baño)….
LOLA: A ver… lo puedo explicar resulta que…. Que Amparo como ha perdido la memoria… pues Jesús, Lucrecia y yo le vamos a sacar todas las perras…
ROCÍO: ¡Uy! Me apunto…
LOLA: ¡Uy no! Más a repartir no… Ya si eso os doy un 1% de mis ganancias…. (Sube las escaleras) ¡Yo! ¡Seré millonaria! Jajajajajajaja



Jesús, Lucrecia, Lola y Amparo están en la notaría.

JESÚS: ¿La perturbada también se apunta?
LOLA: ¡Uy lo que me ha dicho! Ahora vas a misa y te confiesas….
JESÚS: ¡No me confieso porque no he dicho ninguna mentira!
LOLA: Uy…
LUCRECIA: ¡Callaros los dos u os pego una ostia!
JESÚS: Ahora la que se tiene que confesar eres tú….
NOTARIO: Bueno…. Vamos al grano… estamos reunidos por una parte Lucrecia Martínez, Jesús Alonso y Dolores…
LOLA: ¡No por favor! No digas mi apellido…
NOTARIO: Bueno, vale…. Y por otra parte Amparo Martínez… Ésta última consciente de lo que va a hacer le traspasa todos sus bienes a los nombrados anteriormente…. Señora Amparo firme aquí…
AMPARO: ¡¿Dónde?!
NOTARIO: Aquí…

Amparo coge el bolígrafo y mira a todos.

LUCRECIA: ¡Venga coño firma que se me pasa el arroz!
LOLA: Pero si a ti ya se te pasó hace tiempo jajajaja…
LUCRECIA: (Mira a Lola de reojo) ¡Ja! Tu gracia me chorrea….
LOLA: ¡Oh! ¡No me imites!

Amparo mira a Jesús, Lola y Lucrecia…. Coge el bolígrafo…. Pero de repe rompe el papel.

AMPARO: ¡Sois todos una panda de hijos de putas! ¡Unas ratas sin corazón! ¡¡¡¡¿Pero que os creíais que no me iba a enterar?!!!! ¡¡Me lo han dicho todo los alquilados!!
LUCRECIA: ¡Ostias! ¿Pero no tenía amnesia?
AMPARO: ¡NO! ¡Me lo he inventado todo para pillaros! ¡Para demostrar que sois todos una panda de miserable! ¡LOS TRES!
LOLA: Oye a mí primero me hablas con educación….
AMPARO: (Coge un cenicero y le tira las cenizas a Lola).
LOLA: ¡Oh! ¡La madre que te parió!
AMPARO: (Mira a Jesús) ¡Y de ti no me lo esperaba! ¡TÚ! Ya estás recogiendo la panadería porque te quiero fuera de mi vista…
JESÚS (Arrodillado): Padre nuestro que estás en el cielo…
AMPARO: Ay…. (Suspira y mira al notario) ¿Qué haces esta noche?
NOTARIO: (Alucinado) Ems…. Tengo familia e hijos…
AMPARO: Ah…. Yo también….



Llegan a casa y Amparo tira las maletas de Lucrecia por las escaleras.

AMPARO: ¡No vuelvas a aparecer en mi vida! ¡¡GENTUZA!!
LUCRECIA: ¡Pues que coste que me voy porque yo quiero no porque tu me lo mandes!
AMPARO: ¡Pues adiós! (Cierra la puerta).

Llaman al timbre, Amparo abre y se encuentra a Lucrecia de rodillas….

LUCRECIA: ¡Por favor no me echeeees! ¡No tengo dónde caerme muerta! Por favoooor perdóname prometo no hacerte nada por favor….
AMPARO: Oy pobrecita……. ¡¡PÚDRETE!! (Cierra la puerta)…
LUCRECIA: ¡Pues que sepas que yo siempre he sido más guapa que tú! (Se va).

Amparo se mete a casa.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaaaay mis alquilados! ¡Que sería de mí sin vosotros! ¡Ains cuanto os quiero!
SERGIO: En el fondo te queremos….
ROCÍO: Unos más que otros….
CARLOS: Pero te hemos echado mucho de menos….
SERGIO: Ah, y no se lo tengas en cuenta a mi madre…. La pobrecita no da más de sí….
EVA: Está pa’yá…. Jajajajajaja.
ROCÍO: ¡Bueno y aprovechando este momento tan cariñoso! Podrías bajarnos el alquiler….
CARLOS: ¡Eso!
AMPARO: ¡¡¿CÓMO?!! ¡De eso nada monada! ¡Ale iros todos a vuestra casa! (Abre la puerta) ¡Gentuza!

Los alquilados se van y Amparo se queda dentro de su casa.

AMPARO: Aaaay…. Hogar dulce hogar….

AY AMPARO! Que lista que ha sido! Toma Lucrecia, a la puta calle!
Que cabrones esos tres por aprovecharse de Amparo! Pues mira, al final les ha salido el tiro por la culata! Gracias a los alkilados como siempre! jajaja El capíitulo has estado genial...

SERGIO: Si es que eres tonta… ¿Para qué le dices quinientos? ¡Eso es mucho y no ha colado! Si le hubieras dicho…. Setecientos euros…. … … Espera… ¿Eso es menos o más?

GENIAL CAPI!

Que bichos están hechos todos, que mala gente, asquerosos, putrefactos...y todo lo malo del mundo. Buen capítulo, aunque creo que deberías potenciar a Carlos, que con su cambio de acera podría dar muchííísimo más juego! ¿Qué pasará con Jesús y Lucrecia? ya les veo comprando otro piso al lado xDD

La playa: Este capítulo me ha gustado mucho Mucho más que el anterior capítulo. Lo que más me ha gustado han sido las escenas del monopoli la verdad es que muy graciosas, a mí me pasaba lo mismo . Lo de Tatiana en el casting genial, me ha encantado. Fanta, este capi mucho mejor que el anterior sigue así

Parque Norte: no sé porqué pero aun no me ubico en la serie.... la serie está genial super currada y de todo pero aun no me ubico no sé.... La escena del principio la mejor. Espero que en los próximos capítulo me ubique mejor, la pena es que el próximo capítulo es el último. Bueno, que a parte de esto el capítulo no ha dejado de ser un buen capítulo, me ha gustado, sigue así.

Como dice Álvaro que le des más protagonismo a la trama de Carlos sería IDEAL (uy! nunca mejor dicho ) y Amparineeeeeeeeeeeeeeeeees ya está aquí para siempre y Lucrecia bye bye!! aunque era un buen personaje, pero no se puede comparar con Amparo .

La trama de lo del piso muy bien llevada y todo muy gracioso. El capítulo ha estado bien!!