El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Bieeen!
¡Me encanta esa mujer!

¡Qué bien!

_________________________''LA CABALGATA''_________________________

Jose viajaba en un taxi típico de Madrid, se dirigía a su nuevo hogar: Esperanza Norte, un barrio vecino a Esperanza Sur. La joven estaba muy ilusionada, ya no tendría que trabajar de barrendera, ya no tendría que compartir piso con 15 personas, tan solo con 2. Lo que no sabía, es que se había metido en un sitio, donde sería muy difícil escapar…

El taxi se detuvo frente a un bloque de unos 4 pisos, algo nuevo, de unos… 5 años.

JOSE: Pare aquí.
TAXISTA: Pues serán… 58 euros.
JOSE: Madre mía, que caro… Un poquito de por favor, que estamos en Navidad…
TAXISTA: Ni Navidad ni hostias… ¡Deme el dinero!
JOSE: ¿Me hace una rebaja del 80%?
TAXISTA: Ni del ochenta ni del diez. ¡¡O paga o no se baja del coche!!
JOSE: (Saca la cartera y le da cuatro monedas de diez céntimos) Aquí tiene, lo que me sobró de las pipas…
TAXISTA: ¡¿40 céntimos?! Está usted de guasa.
JOSE: (Abre la puerta del taxi y sale) Bueno, buen viaje.

Jose sale del coche da una patada en la parte trasera del vehículo. Se gira y mira que delante suyo esta lo que será, su nuevo vecindario…

4 meses después…

MARISOL: ¡Vamos Ernesto, vamos, vamos!
ERNESTO: Joder, con la puta cabalgata…
MARISOL: ¡Tenemos que ser la mejor carroza!
ERNESTO: ¿Y para qué?
JOSE: ¡Vamos parejita!
ERNESTO: ¡Coño, no me recuerdes la realidad…!
MARISOL: No haber dicho el ‘‘sí quiero’’; no te jode.
JOSE: Siempre igual… Bueno, nosotros seguimos. ¡¡Tenemos que ganar a Esperanza Sur!!
MARISOL: Seguro que les ganamos… Estarán haciendo una carroza con cartulinas y pegatinas… Jajajajaja.
JOSE: Bueno, para ganar lo que necesitamos es tener muchas chuches. A los niños les encantan las chuches.
ERNESTO: Yo puedo hacer sugus de frutas.
JOSE: A ver el experto…
ERNESTO: Con mi frutería, exprimiremos las fru… No, que es mucho trabajo. Hacemos lo que se ha hecho toda la vida: ponemos una piedra en el envoltorio y vale.
MARISOL: ¡¿Y si le cae a un niño que?! ¡Es que no piensas!

En el edificio, Teresa cosía un trajecito para su nieta recién nacida, Luis, por su parte, estaba tumbado en el sofá roncando.

TERESA: Joder con el hombre. No aguanta nada… Aunque claro, con la mierda de películas que hacen ahora… Veré que hacen los vecinos… (Se asoma a la ventana) Ahh, que hoy es 5 de Enero… A ver si me ha comprado algo Luisito…

Teresa pone la casa patas arriba, busca por cajones, armarios y nada. Va a la habitación, deshace la cama, busca debajo de ella… Nada, va a la mesilla de noche abre el cajón y, junto a las Intervius de los años 80 encuentra su regalo: una caja de galletas.

LUIS: ¿Te gusta el regalo?
TERESA: (Le suelta una torta en la cara) ¡Me estas llamando gorda!
LUIS: No, pero es que, si te regalo una película no la ves, te regalo un bolso, no te cabe, te regalo una blusa, tampoco, un pantalón, aún menos. Te podría haber regalado una pata de jamón pero… es muy caro. Por cierto, ¿me has regalado algo?
TERESA: La hostia de antes, ¿te ha gustado?
LUIS: (Irónico) El mejor regalo de mi vida.
TERESA: Igualmente. (Coge sus galletas y se va)
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En Esperanza Sur…

FIDEL: A ver, que cada uno proponga de que quiere la carroza…
SORAYA: Yo la quiero de un color rosita, con Chemi-caramelitos y Chemi-besitos.
FIDEL: Bien, no está mal. La apunto.
TONI: ¡Pues yo la quiero de todos los colores del arco iris!
MAURICIO: A ver, que es el desfile de los Reyes, no el desfile del orgullo gay…
FIDEL: A ver, Mauricio, yo apunto las ideas.
MAURICIO: ¡Vale, pues yo quiero una carroza con una foto de Franco y la bandera Franquista!
SORAYA: ¡Sí, y de paso la canción: ‘‘Franco, Franco, que tiene el culo blanco porque su mujer…’’
MAURICIO: A mí me gusta más la Lady Caca esa, pero oye, la canción es pegadiza…
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JOSE: Le ponemos esto aquí y… ¡Listo! Anda que no ha quedado bien ni na…
MARISOL: Yo es que de verdad… no entiendo el ‘‘arte’’ que usáis hoy en día los jóvenes…
JOSE: Señora, yo tampoco entiendo cómo puede llevar esa ropa de mierda…
MARISOL: (Respira hondo) Uno… dos… tres… cuatro… cinco… seis… siete… ocho… nueve… diez. (Vuelve a respirar hondo)
ERNESTO: ¿Te has enganchado a Los Lunnis?
MARISOL: Imbécil, es del psicólogo…
ERNESTO: Ahh…
JOSE: ¡Queréis dejaros de tonterías! ¡En dos horas es la cabalgata y aún no tenemos nada preparado! ¡Daros prisa!
MARISOL: Ah, pues a mí con prisas no. ¡A mí con prisas NO!
ERNESTO: Bueno voy a preparar los sugus de piedra.
JOSE: A ver, entonces la carroza será un belén viviente ¿no? Pues Ernesto será José, yo seré la Virgen María, Teresa será la vaca y Luis la mula. Marisol y Olivia los reyes y… (Ve un negro) ¡Ehh! ¡Tú! (Lo coge) Tú serás Baltasar.
NEGRO: ¿Baltasar?
OLIVIA: Va a saltar y se cayó. Siempre me lo decía mi madre. Jajajaja.
ERNESTO: Oye, que en esta mierda de barrio no hay una puta piedra… Con tanta edificación lo más pequeño que he visto es un ladrillo roto…
JOSE: Pues haz los sugos de ladrillo roto.
ERNESTO: Como le caiga eso a un niño se le olvida la tabla del ocho y la del uno… Esto le dejará seco.
JOSE: Pues que no cojan caramelos. ¡Joder si ponéis problemas!
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Son las 21:00, comienza el concurso de cabalgatas entre Esperanza Sur, Esperanza Norte, Esperanza Este y Esperanza Oeste.

JOSE: Se van a cagar… ¡Vamos, a cantar!
TODOS: ¡Campana sobre campana, y sobre campana una, asómate a la ventana, verás al niño en la cuna! ¡Belén, campanas de belén, que los angeles tocan…! (Se rompe la carroza)
TERESA: Vaya mierda de carroza… que se rompe a la mínima…
LUIS: Cariño… es que creo que la carroza estaba hecha para personas de una media de 80 kilos, no de 500…

FIDEL: ¡Já! Vaya mierda de carroza… Nosotros lo vamos a petar con nuestra…
SORAYA: ¡…con nuestra Chemi-carroza! (Aparece con una carroza con fotos y en forma de Chema)

JOSE: Ya verás tu lo Esperanzasureros estos… (Saca una caja de petardos y la pone en la carroza)

La carroza de Esperanza Sur comenzó a rodar y una fuerte explosión hizo que todos saltaran por los aires…

Esperanza Norte ha estado entretenido, quizás me ha chocado un poco la serie, porque en todo el rato he tenido a la serie 'Aída' metida en mi cabeza y al acabar de leerla, mi primera impresión ha sido "Aída 2", luego lo he recapacitado y dentro de lo que cabe ha estado entretenido, y bueno como esto es un spin-off pues me gustó. A ver si me explico, que me ha gustado sí, pero no me ha destacado. Aún así suerte con la serie fan y la seguiré leyendo, que es lo importante

Bueno, me ha gustado, pero me ha dejado indiferente. Ha sido muy corto, y el final ha sido muy...tonto xD, se ha roto la carroza y...y ya. Además no esperaba ver a los vecinos de Esperanza Sur (que ya tienen otro spin-off propio xD), creía que solo se centraba en el nuevo barrio. Por ser el piloto le daré una segunda oportunidad.

Yo este capítulo ya me lo leí hace tiempo cuando me lo pasaste y te digo lo de antes. Este piloto ha sido muy flojito ha tenido toques de humor pero tampoco ha sido gran cosa, pero no te preocupes como es un piloto pues se te perdona. Para próximos capítulos te recomiendo que no salgan los personajes de Aída así la serie será más independiente.

En conclusión, piloto flojillo y un pelín corto, aunque en esencia el capitulo ha estado bien .
Espero que mejore.

Esperanza Norte ha sido entretenido, no ha tenido muchos puntazos de humor, pero bueno, es solo el piloto. Un poco corto, pero estoy seguro de que en los próximos capítulos mejorará. No es bueno que metas a los personajes de Aída, es mejor que crees personalidades propias y personajes nunca vistos, es decir, que sea algo nuevo que no tenga nada que ver con Aida.

Ok, muchas gracias por dar vuestras opiniones.

El segundo capítulo, que se emitirá en Febrero corregiré todos esos fallos y más adelante, en Marzo comenzaré con las emisiones normales.

¡Ha estado bastante bien! Me ha parecido demasiado corto, y en el piloto estaría bien que para que la presentación de los personajes quedara correcta fuese más largo. Además de la duración tampoco me ha gustado que incluyas personajes de 'Aída' tan pronto. Es otro barrio, y bueno, algún cameo no estaría mal, pero no en el piloto, que es una presentación de Esperanza Norte.
Ah, y me he dado cuenta de un fallo. En la primera escena se supone que es Navidad, ¿no? Eso le dice Jose al taxista al menos. Entonces, ¿Me puedes explicar como cuatro meses después es la cabalgata de reyes?

Yovik... En la primera escena el taxista dice que están en navidad y luego pones: 4 meses después y están en Reyes.... y yo me pregunto.... ¿Cómo se come eso?

Si... xd

No me percaté de ese fallo, pido disculpas.

Fallo garrafal pero todos somos personas y nos equivocamos

Con la colaboración especial de Amaia Salamanca en el papel de Cecilia.

A un día para la Nochevieja, se había decidido que Parque Norte iba a abrir ese día y retransmitiría las uvas desde una enorme pantalla situada en la entrada.

SARA: ¡Esto puede darnos muchísimo dinero!
ARTURO: A mí, mientras que no se repita lo de Nochebuena.
SARA: Lo bueno es que lo de mi padre no fue nada, lo único es que… no quiere volver a verte.
ARTURO: ¡Pues ya ves! Mucho mejor.
SARA: Es tu jefe.
ARTURO: ¡No! Mi jefa eres tú, y no hay más que hablar.
SARA: Que guapo estás cuando te enfadas.
ARTURO: ¡Ay! ¡Qué pesadilla!

Mientras, Almudena iba al hospital a ver a Paula…

PAULA: ¡Almuuuuuu!
ALMUDENA: ¡Hola! ¿Qué tal estás ya?
PAULA: ¡Yo bien! Pero el médico dice que tengo amesia.
ALMUDENA: ¿Amesia?
DOCTOR: ¡Amnesia! A tu amiga se le va la pinza.
ALMUDENA: No, si ya estaba así de antes.
DOCTOR: Verá, le hemos detectado amnesia. Seguramente sea por el golpe en la cabeza.
ALMUDENA: (Se ríe) Pues no se le nota, porque me ha conocido.
DOCTOR: Puede que conozca a personas que están normalmente en su entorno, pero, por ejemplo, si lleva meses sin ver a su madre, no la va a conocer.
ALMUDENA: ¡Mejor! Porque no la quiere ni ver.
DOCTOR: Bueno, de todo lo demás está ya recuperada, le podemos dar el alta médica, y poco a poco irá recuperando la memoria.
ALMUDENA: ¿Y la tengo que ayudar yo en todo? ¡Buuf! ¡Qué pereza!
DOCTOR: Ella podrá valerse por sí misma, pero usted tendrá que guiarla por la calle y volver a relacionarla con la gente con la que normalmente ella se iba.
ALMUDENA: ¿Y cómo va a ir así a trabajar?
DOCTOR: Le daré la baja laboral… ¡Tome!
ALMUDENA: ¡Venga, hasta luego!

Almudena llegó a Parque Norte a entregarle la baja laboral a Sara.

SARA: ¿Qué tiene amnesia? ¿Pero por qué se tiró por la ventana?
ALMUDENA: Pues porque está como una puta cabra si te digo la verdad.
SARA: Ahora tendré que buscarle una sustituta… ¡Ya me habéis dado la Nochevieja!
ALMUDENA: ¡Pues la busca! Pero Paula no está ahora como para venir a trabajar.
SARA: A ver a quién encuentro…
Almudena se dirigió a la sala de control. Raúl estaba más contento que nunca, ya que él deseaba que despidieran a Paula.

RAÚL: ¡Yuhuuuuu! ¡Por fin se dan cuenta de que está loca!
ALMUDENA: ¿Cómo te puedes reír de ella? ¡Tiene amnesia! Me gustaría que te hubiera pasado a ti.
RAÚL: Yo no estoy tan loco como para tirarme por una ventana.
ALMUDENA: ¡Bueno! ¡Da igual! De todas maneras nos mandan nueva compañera.
RAÚL: A saber quien viene ahora.

Paula ya estaba en su casa, alborotada y hablando con objetos…

PAULA: ¡Aaaaah! ¡Quiero irme a mi casa! (Llama a Almudena por teléfono) ¡Almuuu! ¿Dónde me has traído?
ALMUDENA: ¡Pues a casa!
PAULA: ¿Por qué has cerrado con llave?
ALMUDENA: ¡Paula! Dentro de un rato voy a casa, estate quieta y no hagas nada.
PAULA: (Cuelga) (A la cama) Almudena no me entiende, ¿tú sí? ¡Caaaama! ¡Caaaaama! ¡Eeeeo! Ahora también la caigo mal a la cama. (Paula llora)

Sara, sin pensar, escogió a la primera persona que buscó, se llamaba Cecilia y tenía nada más y nada menos que 25 años…

CECILIA: ¿Sara? Soy la nueva empleada.
SARA: ¿Cómo? Eres demasiado guapa para trabajar aquí, tendría competencia al ligar. Vete a la Cibeles, que a lo mejor sirves de algo. ¡Aquí no!

En ese momento llega Arturo…

ARTURO: (Sorprendido) ¡Ho… ho… hola! (Sin dejar de mirar a Cecilia) Sara, te traigo el presupuesto de la pantalla gigante.
SARA: ¡Déjalo aquí!
CECILIA: ¡Pues no me parece nada bien que no me contrates solo porque sea guapa!
ARTURO: ¡A mí tampoco! Sara, eso no puedes hacerlo. Si la has escogido antes, ahora también.
SARA: ¡Tu lo que estás es ciego de amor! ¡Tu amada soy yo! ¡Y punto!
CECILIA: Mira, yo mejor me voy.
SARA: ¡No, espera! Estás contratada, pero no por mucho tiempo, esa empleada se recuperará tarde o temprano. Y me sirve de más que tú. ¡Empiezas mañana por la tarde!
CECILIA: ¿En Nochevieja? ¡Qué perezón!
RAÚL: (Por walkie-talkie) ¡Arturo! ¡Arturo! Avería en las barcas de agua.
ARTURO: ¿Qué ha pasado?
RAÚL: ¡Qué una barca se ha partido por la mitad y los que iban montados se han caído todos a la piscina!
ARTURO: ¿Cuántas barcas hay?
RAÚL: ¡Pues dos!
ARTURO: Pues ahora va a haber más cola me parece a mí.
RAÚL: ¡Si es que eso estaba muy mal preparado! ¿A quién se le ocurre hacer las barcas de plástico? ¿Y a quién se le ocurre montarse en una atracción de agua en pleno invierno?

Llegó el día de Nochevieja. Parque Norte solo iba a abrir por la tarde, ya estaba todo preparado, cientos de personas esperaban las uvas mientras montaban en atracciones.

SARA: ¡Aaaaaaay! ¡Qué exitazo! ¡Esto de la pantalla nos va a dar mucho Money!
ARTURO: ¿Pero de verdad piensas que se va a quedar todo el mundo a ver aquí las uvas?
SARA: ¡Me he gastado 20.000 euros en esta pantalla! ¡Así que no me toques más el potorro!
ARTURO: Vaya maneras de hablar tienes. Te estás volviendo una choni de barrio.
SARA: Claro, y me han llamo pa’ presentar el cine de barrio… ¡no te jode!

Sala de control; 31 de diciembre; 20:00h.

CECILIA: Hola, soy vuestra nueva compi…
RAÚL: (Sonrojado y tartamudeando) ¿Co… co… cómo? (Para el mismo) ¡Qué fichaje! ¡Está buenísima!
CECILIA: Bueno, ¿qué tengo que hacer?
RAÚL: ¿Quieres venirte el día de reyes a cenar conmigo?
CECILIA: ¿Qué? Pero si ni siquiera te conozco… ¿Y mi otra compañera?
RAÚL: Ayudando a una amiga suya que está… ¡loca!
CECILIA: ¡Aaaam! (Cecilia le besa) A lo que me has dicho antes… ¡claro que sí!

Llega Almudena con Paula…

RAÚL: (Sorprendido) ¿Qué hacéis aquí las dos?
ALMUDENA: ¡Pues que no me la puedo dejar sola en casa! ¡Que ha pintado su cuarto de negro! Madre mía, está cada vez peor.
PAULA: (Gritando) ¡Yo no estoy loca! ¡Yo no estoy loca! ¡Yo no estoy loca! ¿Y tú que hacías besándote con esa fresca? ¡Si me querías a mi! (Pega a Raúl)
CECILIA: Dios bendito, ¿esto lo aguantas todos los días?
RAÚL: Sí, por desgracia. Vamos a la noria, allí vamos a estar tranquilos.
CECILIA: Siiii.
ALMUDENA: ¡Oye! ¡Pero no me dejéis sola con esta! ¡Oyeeeee!
PAULA: ¡Nadie me quiere! ¡Nadie me quiere! (Paula llora)

Plaza diversión; 23:55h. A punto de acabar el año…

PAULA: ¡Almuuuu! Las uvas me hablan, dicen que no les coma.
ALMUDENA: ¡Las uvas no hablan! Comételas si no quieres tener mala suerte.
PAULA: Pues más mala suerte de la que he tenido ya… es imposible.
CECILIA: ¡Raúl! ¡Te quiero! Y pasaré el resto de mi vida contigo.
RAÚL: (Se besan) Ven aquí, ¡te quiero! Esta noche celebramos el año nuevo en mi casa.
CECILIA: Sí, ¡y a lo grande!
SARA: (Gritando) ¡Las campanadas, las campanadas!
¡Pum!
TODOS: ¡1!
¡Pum!
TODOS: ¡2!
¡Pum!
TODOS: ¡3!
¡Pum!
TODOS: ¡4!
PAULA: ¡Almuu! ¡Que no puedo más! ¡Me ahogo!
ALMUDENA: ¡Come, come!
¡Pum!
TODOS: ¡5!
¡Pum!
TODOS: ¡6!
SARA: ¡Yo creía que me querías! (Llorando)
ARTURO: ¡Ahora no es momento para hablar de eso!
¡Pum!
TODOS: ¡7!
¡Pum!
TODOS: ¡8!
¡Pum!
TODOS: ¡9!
¡Pum!
TODOS: ¡10!
CECILIA: ¡Te quiero mi amor!
RAÚL: ¡Yo a ti también!
¡Pum!
TODOS: ¡11!
¡Pum!
TODOS: ¡12!
ALMUDENA: ¡Feeeeeliz año nuevo!
PAULA: ¡13!... ¡14!... ¡15!
SARA: ¡Paula! ¡Qué solo son doce!
ARTURO: Ahora que estamos todos los trabajadores unidos, vamos a darnos un abrazo, que lo único que hemos hecho desde que llegamos es reñir.
SARA: Pero es que hay gente muy insoportable en este parque.
PAULA: ¡25!... ¡26!... ¡27!
CECILIA: Yo no os conozco casi, así que paso de abrazaros.
RAÚL: Venga, anda, que os den un rato, nosotros nos vamos.
ALMUDENA: ¡Da igual! Paula, siento llamarte loca, que sepas que me tienes para todo.
PAULA: ¡35!... ¡36!... ¡37!
ALMUDENA: ¡Paula! ¡Para ya!

De vuelta a casa…
PAULA: ¡250!... ¡251!... ¡252!
ALMUDENA: ¡Para ya! ¡Para ya! ¡Qué me estás poniendo negra, joder!
PAULA: (Le da un escalofrío y se asusta) ¡Aaaaaaaah! ¿Dónde estoy?
ALMUDENA: ¡Mira, déjalo! Duérmete que va a ser mejor.

El capítulo ha estado muy bien, pobre Paula, se ha quedado tonta perdida. Sí, la trama ha avanzado pero...muy muy lento, solo han contratado a la chica. Haber si la serie va tomando forma y ritmo, aunque ha estado muy bien!