El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¿LALK va a morir como serie?

Esta promoción me deja....eh....¿Qué coño significa? xD

De eso se trata Alvarito

.

Qué buena pinta tiene ese bollo...

¡El domingo! ¡Alabado sea el señor!

El domingo es el día del Señor

Vicenta se encuentra hablando con su compañía telefónica...

Vicenta: ¿Oiga?
Teleoperadora: Bueno días, le atiende Rosalia de Montoya ¿En qué puedo ayudarle?
Vicenta: Hola Rosalía, quería preguntar sobre cuando darán un mini-curso intensivo para saber poner las ñ.
Teleoperadora: Eh…lo siento pero me es imposible ayudarle en ello, si lo desea tenemos una oferta de tarifa plana….
Vicenta: (la interrumpe) No, es que ya estoy harta de felicitarle el ano nuevo y la feliz entrada de ano a todo el mundo.
Teleoperadora: ¿Ha probado a utilizar los mensajes predeterminados? Por solo cinco euros puede...
Vicenta: (la vuelve a interrumpir) Porque además luego me dejan de hablar... Mire, estoy tan disgustada que...¡Hasta me voy a dar de baja!...Fíjese lo que le digo (cuelga)
Marisa: ¡Trae, pásamela! Encima será sudamericana, se va a enterar.
Vicenta: No, ya he colgado, que se fastidie.
Marisa: ¿Y así cómo piensas darlo de baja?
Vicenta: No te preocupes (tira el móvil por la ventana)
Esperanza: (el móvil le da en la cabeza) ¡Ay, caramba! ¡Señora, tenga cuidado!...encima se ha roto, no me lo puedo quedar.
Marisa: Pero Vicenta ¿Qué haces?
Vicenta: ¿Ves?, ahora llamamos al médico, decimos que el móvil se ha lesionado y que le den de baja….
Marisa: (sorprendida e irónica) Eso, tú vete pidiendo cita, a ver que te dicen….



Llaman al timbre...

Trinidad: (abre) ¡José! ¿Qué haces aquí?
José Antonio: ¿No te acuerdas? Hoy es la noche de reyes, quedamos en pasarla juntos.
Trinidad: Ah, es verdad….Navidad, fin de año, ahora reyes...no salimos de una fiesta cuando ya estamos en otra. ¿Y por qué no te vas mejor con tu madre?
José Antonio: No, pero si mi madre también viene.
Trinidad: ¡¿Qué?!

Esperanza: (mirando el correo) Facturas...facturas...multa...bag, nada importante (las tira a la basura) Tome, aquí hay una para usted.
Concha: A ver...(abre la carta y la lee) Le informamos de que las obras de reconstrucción de su casa tras el pasado terremoto han sido finalizadas. La vivienda ya se encuentra en estado de habitabilidad... ¡Oh! ¡Es verdad, pero si tenemos una casa!
Esperanza: ¿Y de la mía no dicen nada...?
Concha: No…. Bueno, me voy a hacer las maletas, yo no paso ni un segundo más en casa de esta golfa.

Teresa: Uuuuh, una casa, una suegra...este año vienen cargaditos los reyes, ja ja.



Vicenta: ¿Has cogido la dentadura?
Concha: Que sí, que lo llevo todo….
Marisa: Joder, no sé donde he puesto el tabaco. Bueno, da igual, llevo el chinchón, por mi nos podemos ir ya.
Trinidad: Pues venga, ir desalojando. Todavía no me creo que se vayan...estoy tan contenta que hasta me da igual que venga mi suegra.
José Antonio: ¿Por qué? ¿Qué te pasa con mi madre?
Trinidad: Eh...nada, si es un amor de mujer. ¡Anda, mira! ¡Si ya está ahí!

Las chicas salen a la calle...

José Antonio: ¡Mamá! ¿Qué tal el viaje?
Adela: Mal, el taxista no ha querido parar ni en una mísera gasolinera, menos mal que llevo pañales. Y venga, paga a este hombre en lo que yo me voy a cambiar.
José Antonio: Vale...(paga al taxista) ahí tiene, adiós.
Concha: ¡No! ¡No se vaya! (se monta en el taxi) A la Avenida de la Gran Vía Y116, y rapidito, que no puedo estar mucho rato sentada.
Marisa: ¿Y de pie sí…?
Vicenta: Bueno, nos vamos. Muchas gracias por todo, me alegro de haberos conocido, ya vendremos a haceros alguna visita.
Trinidad: No, si no hace falta, mejor nos escribimos.
Vicenta: ¿Mensaje o carta? Ah bueno, da igual, si ya no tengo móvil, ja ja….
Trinidad: Eh...venga, ¡Adiós!
Marisa: Pero espera, danos dinero para pagar el taxi cuando lleguemos.
Trinidad: Ustedes gorroneando hasta el último momento ¿eh? Bueno, da igual, con tal de que se vayan...(les da el dinero) venga, ¡Adiós!
Esperanza: ¡Esperar, qué falto yo! Es que no encontraba el thrombocid.
Trinidad: Nada, que no se van...me cago en san pito pato.
Marisa: ¿Y tú dónde vas?
Esperanza: (monta en el taxi) Pues con vosotras, yo aquí no me quedo.
Concha: ¡Bueno, venga! ¡Qué el taxímetro ya se ha puesto a contar!
Trinidad: Por fin...¡Adiós!
Concha: Adiós golfa, adiós….



Teresa y Adela se encuentran en el salón de la casa...

Teresa: Hola…Adelina.
Adela: (pasa de ella)
Teresa: Bueno...entonces tú eres la madre de José, y José es tu hijo, que a la vez es mi padrastro...por lo tanto eres la suegra de mi madre, y mi madre es tu nuera...¿Entonces yo tuyo qué soy...? (se queda pensando)...¡Oh! ¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaa! (la abraza) y que...¿Qué tal el reuma?
Adela: No tengo reuma….
Teresa: ¿Problemas de corazón?
Adela: Eh...no.
Teresa: Uuum...¿Colesterol alto?
Adela: Tampoco….
Teresa: Bueno......pues me voy a hacer la cena.
Adela: ¡Ah!, y me llamo Adela, no Adelina.
Teresa: Ya….

Adela se queda viendo la tele y Teresa va a la cocina...

Trinidad: (hablando por teléfono) Oye que no, no vamos a poder quedar......la familia, que se ha presentado por sorpresa......ya lo haremos otro día, uuum...ji ji...(cuelga)
José Antonio: ¿Con quién hablas cariño?
Trinidad: Ah, nada...con el albañil, que había quedado para que nos arreglara lo del huracán...
Teresa: (entra) Esa mujer es muy rara...no tiene ninguna enfermedad.
José Antonio: Es que mi madre está hecha un toro.
Teresa: Pero algo tendrá que tener viejo.
Trinidad: A mi se me ocurre una cosa, ji ji
José Antonio: ¡Oh, cariño...!
Trinidad: Me refería a la vista...¿No lleva gafas?
José Antonio: No, lo único que tiene viejo es la edad, 76 años. Y venga, ir friendo los langostinos que ya se han descongelado.



Esperanza, Concha, Marisa y Vicenta van a comprar la cena...

Esperanza: ¿Pero qué hacemos aquí? Si no llevamos dinero.
Marisa: ¿Y qué te crees? ¿Qué nos va a hacer falta?
Vicenta: Venga, vamos a coger cosas. ¿De angulas dos, no?
Concha: Sí sí (las esconde en el bolso) a por los dulces voy yo, que los mazapanes tienen que ser sin azúcar.
Esperanza: (se queda impresionada) Oh...¿Y tendrán estibina sódica?
Marisa: No sé, vete a mirar.

Las chicas roban todo lo que pueden...

Marisa: Y ahora se trata de salir como si nada.
Concha: Claro, como quien no quiere la cosa (le cuela un producto a una señora)
Señora: (la máquina pita) Oh ¿Qué pasa?
Seguridad: A ver señora, deténgase y abra el bolso.
Señora: Pero si yo no he robado nada.
Vicenta: Que poca vergüenza….

Las chicas consiguen salir del supermercado...

Esperanza: Pues a mi esto no me parece bien.
Marisa: No te preocupes, con el tiempo te acostumbras.

Cae la tarde y la cena ya está casi lista...

Teresa: (tose) ¡Abrir un poco la ventana para que se vaya el humo! (tose) que esto parece las fallas de Valencia.
José Antonio: Es que...¿a quién se le ocurre poner sardinas para cenar?
Trinidad: ¿Qué pasa? A mi me gustan (tose) me voy de aquí que me estoy agobiando.

Trinidad sale de la cocina y va al salón...

Adela: ¿Pero qué olor es ese?
Trinidad: Nada, la cena. Como no contaba con que iba a venir usted pues a lo mejor no le gusta lo que estamos preparando.
Adela: ¿Y qué te crees? ¿Qué te ibas a librar de mi?
Trinidad: ¿Cómo...?
Adela: Lo sé todo; sé que pones los cuernos a mi hijo con el primero que pasa.
Trinidad: ¿Ah, sí? (se preocupa) ¡eso es mentira...!
Adela: Pues no es eso lo que dice la notita de tu amiga.
Trinidad: ¿Qué nota? ¿Qué amiga?
Adela: (lee) Hola, que sepas que la golfa de tu nuera se los tiene bien puestos a tu hijo. Firmado, anónimo ¿Te suena?
Trinidad: Me cago en san pito pato, será hija de puta la gorda.
Adela: O sea ¿es verdad? Me lo temía, ya te tengo yo a ti calada desde el primer momento.
Trinidad: Sí, pero usted se va a callar la boca porque tengo unas pastillitas que me ha dejado otra amiga y que pueden hacer que usted no llegue a probar la cena.
Adela: ¡Oh! ¡Eres una arpía!
Trinidad: Lo sé, ja ja.



Las chicas llegan de nuevo a su recién construido hogar...

Vicenta: Que bien, en casita por fin (abre)
Marisa: Hostia, ¿Y los muebles?
Concha: ¡Oh! Nos han robado.
Esperanza: Pero si los perdieron con el terremoto. A ver si se creen que les van a reconstruir la casa y encima se la van a amueblar.
Concha: Pues claro que sí, para algo pago yo mis impuestos.
Vicenta: ¿Y dónde vamos a cenar?
Marisa: Pues en el suelo.
Concha: Huy, no, no, que luego yo no me puedo levantar.
Esperanza: Pues estamos apañadas…¿Dónde está el baño?
Vicenta: Pues...ya ni me acuerdo.
Esperanza: Tome, una pastilla para la memoria.
Vicenta: No...ya me acuerdo, está al fondo del pasillo.
Esperanza: Pues voy a cagar.
Concha: ¿Pero hay taza?
Esperanza: Sí claro, eso sí lo ponen, y si no da igual, en el suelo.
Marisa: Madre mía….

Las chicas van hacia la cocina...

Vicenta: ¿Y dónde vamos a guardar las cosas? No tenemos nevera...se va a echar todo a perder.
Concha: Pues tendremos que cenar ahora….
Marisa: Joder, menuda noche de reyes...si tengo todavía la comida en la garganta.

Entran en la cocina y ven a unos ladrones vestidos de reyes magos...

Concha: ¡Oh! Pero...¡¿Quienes son estos?!
Vicenta: ¡Son los reyes magos! ¿Venís a dejarme la faja que os pedí?
Marisa: Me parece a mi que estos reyes vienen a llevarse cosas en vez de dejarlas.
Concha: Pues no han elegido la mejor casa...no tenemos nada.
Ladrón: ¡Quietas todas!
Vicenta: Oh…pobrecitos, la crisis.



Comienza la cena...

Adela: ¿Pero a quién se le ha ocurrido poner sardinas para cenar?
Trinidad: Otra….Pues bien ricas que están, señora.
José Antonio: Mamá, puedes coger langostinos mejor.
Teresa: Y cuénteme Avela....lina, Avelina, ¿Está usted casada?
Adela: (pasa de ella) Además estas sardinas están llenas de espinas, luego me pincho.
Trinidad: Usted siempre pincha….
José Antonio: Mamá, Teresa te ha hecho una pregunta.
Adela: ¿A mi? Ah, como ha dicho Avelina…. Pues sí, estoy casada, pero viuda. Le fui fiel a mi marido en nuestros 33 años de matrimonio, y lo sigo siendo (mira mal a Trinidad) ¿Y tú?
Teresa: Ah no, yo no tengo marido. Ni marido ni prometido ni novio ni nada, ja ja…. Cuando mi madre me abandonó...
Adela: Ah, ¿Qué te abandonó?
Teresa: Sí...con seis años.
Trinidad: Ejem….
Teresa: Pues eso, cuando me abandonó pasé mi vida en un convento hasta los 17 años, pues me tuve que escapar antes de cumplir la mayoría de edad. Querían meterme a monja, y yo por ahí no paso, ¿Casarme yo con Dios? uuuh, no, no.
Adela: Claro, porque Dios está todo el rato casándose con gente, serías una cuernuda, ja ja...(mira mal a Trinidad)
Trinidad: Ejem, ejem, ejem….
José Antonio: ¿Qué te pasa cariño? ¿Te has atragantado?
Teresa: Y claro, ese tema me hace pensar. Si Dios se casa con monjas, o sea, mujeres, y con sacerdotes, o sea, hombres...¡Dios es bisexual! Lo que me lleva a la deducción de que ser homosexual no es un pecado.
Adela: ¿Cómo qué no? Eso es una aberración.
Trinidad: ¿Ah, sí? Pues mi hija es bisexual ¡Ja...!
Teresa: Ejem….
Adela: No, si ya se ve de que está hecha esta familia.
José Antonio: Bueno, mejor cambiemos de tema.



Los ladrones atan a las chicas...

Concha: Si lo sé me quedo en casa de la golfa.
Marisa: Por lo menos que nos den de cenar.
Ladrón 1: ¡Callaros!
Vicenta: ¿Y de dónde sois?
Ladrón 2: Somos una banda rumana muy peligrosa.
Vicenta: Rumanía...bonito país. Nunca he estado.
Ladrón 1: Muy bien por usted ¡Silencio!
Concha: Estos desde que salieron de la URSS están descontrolados.
Ladrón 2: ¡¿Dónde tienen las joyas?!
Marisa: Está claro que aquí no.
Concha: Están en casa de un golfa, ¿te doy la dirección?
Vicenta: ¿De verdad le vais a hacer eso a Trini?

Concha les da la dirección de Trinidad...

Vicenta: Sois mala gente, os lo tenéis merecido estar secuestradas.
Ladrón 1: Están mintiendo.
Ladrón 2: ¡Vamos a la habitación!

Los ladrones van a la habitación y Esperanza sale del baño...

Esperanza: Joder, no había ni papel...(ve a las chicas)¿Qué hacéis atadas?
Vicenta: ¡Espe! ¡Corre, desátanos! ¡Nos han secuestrado!
Esperanza: Claro, y a mi me han pedido el rescate.
Marisa: ¡Es verdad! Están en la habitación.
Concha: Escóndete antes de que bajen.
Esperanza: Dejármelos a mi….

Los ladrones bajan...

Ladrón 1: Mierda, no mentían, no tienen nada.
Ladrón 2: ¿Y dónde han dicho que estaba la otra casa?
Esperanza: ¡Aaaaah!

Esperanza les inyecta dos tranquilizantes...

La cena prosigue...

Teresa: ¿Sabéis lo que es la cromoterapia? Es una ciencia que estudia como influyen los colores en nuestro estado de animo. Por ejemplo, si vas vestida de negro significa que eres una persona amargada, solitaria….
Adela: ¡Oh! No me diga eso, que toda mi ropa es así.
Trinidad: Sí, la verdad que te ha definido a la perfección.
José Antonio: ¿No había otro tema al que cambiar?
Teresa: Bueno, yo ya he terminado...¿Voy sacando el roscón de reyes?
José Antonio: Sí, mejor.

Teresa saca el roscón...

Adela: Hijo, Trinidad te los pone bien puestos.
Teresa: Uuuuh, que pronto ha salido la sorpresa, ja ja….
José Antonio: A mi dame un trozo pequeño...¡¿Cómo?!
Trinidad: Serás chivata.
José Antonio: O sea, ¡Es cierto!
Teresa: Mamá, es que eres muy viciosa.
Trinidad: ¡Oh! ¡¿Te recuerdo yo a ti el lío lésbico que tuviste en la cárcel?!
Adela: ¿Pero habéis estado en la cárcel? Madre mía...(ríe malvadamente) ja ja ja.
Teresa: ¡Me lo recuerdas continuamente! ¡¿Te recuerdo yo a ti cuando me abandonaste?!
Trinidad: ¡Todo el rato! (la engancha de los pelos)
Teresa: ¡Aaaah! ¡Mamá! (la engancha de los pelos también)
José Antonio: Chicas....chicaaaas....¡Chicaaaaaaaaaaas! ¡Parar!
Adela: Para que veas que clase de familia son, hijo.
Trinidad: ¡Y tú cállate! ¡Chivata asquerosa! (la pega)
Adela: ¡Golfa! (se une a la pelea)
Teresa: ¡Aaah! ¡Adelaida, ese era mi pelo!
Adela: ¡Qué me llamo Adela!

Las chicas se pelean...

José Antonio: ¡Hala! Me estáis llenando la sopa de pelos.



Concha: Oye, esos dos no respiran.
Marisa: ¡Venga, desátanos!
Esperanza: ¡Ay, caramba, que está muy fuerte!
Vicenta: Pues que lo haga Valentín.
Esperanza: Está en el jardín, y nos han encerrado.
Marisa: Joder...¡Pues llamar a la policía! Que parecéis tontas.
Vicenta: No puedo, di de baja el móvil.
Esperanza: Tome, utilice el mio, pero dese prisa, que no tiene casi batería.

Vicenta llama...

Vicenta: Vale, muchas gracias (cuelga)
Concha: ¿Y?
Vicenta: No me ha dado tiempo a decirles la dirección a la policía, se ha quedado sin batería...pero he llamado a Vodafone y tengo mensajes gratis los fines de semana...¡Y además me dan un iPhone! Que no sé lo que es, pero suena muy bien.
Marisa: De verdad...cada día te superar más, y mira que es difícil.

La policía llega...

Esperanza: ¡Ay, caramba! ¡¿Pero a mi por qué me detienen?!
Policía: Porque ha matado a dos hombres.
Vicenta: ¡Pero si han sido ellos los que han entrado a robar!
Concha: ¡Váyase señor policía, váyase!
Policía: (mira la ficha policial) Ustedes han estado ya dos veces secuestradas….
Marisa: Chico, les habremos gustado.
Vicenta: ¿Y cómo nos han encontrado? si no les he dicho el número del chalet.
Policía: Esta es a la única casa que hemos venido varias veces de toda la calle….
Concha: Bueno...pues volvemos a casa de la golfa ¿no?



La cena termina...

José Antonio: Bueno mamá...¿Y tú que vas a hacer? ¿Te quedas o te vas?
Adela: Yo me voy cuando os aburráis de mi.
Trinidad: Pues entonces voy llamando al taxi.
José Antonio: ¿No podéis ser amables ni en el último momento?
Teresa: 20€ de manicura echados a perder ¡Esto me lo pagáis vosotras!
José Antonio: No, no pueden….

El taxi llega...

Adela: Adiós hijo mio (le besa)
José Antonio: Adiós mamá.
Teresa: Adiós Amelia.
Adela: A vosotras que os zurzán.

Concha, Vicenta y Marisa llegan a la casa...

Marisa: ¡Holaaa!
Trinidad: Las que faltaban….
Concha: Nos daba pena dejarte sola.
Trinidad: Usted cállese que bastante ha hecho ya.
Vicenta: Es que nos han entrado a robar y de paso nos han secuestrado. Pero Esperanza ha conseguido matar a los rumanos y ahora está detenida.
Teresa: Ah...pues por aquí también ha estado movidita la cosa.



Una banda llega al chalet...

Mafioso: Han matado a Patrick y Jandrei, se van a cagar….

Ponen una bomba en el chalet...



Desde casa de Trinidad...

Vicenta: ¡Anda, mira! ¡Cohetes!
Trinidad: Pues nada, ya estamos todas juntas de nuevo. Me cago en san pito pato….

¡Qué capitulazo!
Enhorabuena, porque no me ha resultado aburrido en ningún momento, no he podido ni separarme de la pantalla durante el tiempo que lo he estado leyendo. Ha tenido puntazos muy muy buenos, puede que incluso más que en el resto de capítulos. Muy buenos diálogos, de verdad
¡Espero que tenga una gran y merecida audiencia!

¡Capítulazooooooo! Adela la mejor! Me he partido con ella.
Los enfrentamientos Adela-Trinidaaad geniaaales! Luego, cuando llegan a la casa y no hay muebles, eso me ha encantado y cuando se encuentran a los ladrones más! Luego va Esperanza y los mata! jajaja Espero que Esperanza salga de la cárcel. Que pena la explosion de la casa! Pero bueno, menos mal que ya se habian ido! GENIAL CAPITULO!

¡Genial el capítulo! Aunque el final ha sido un poco fuerte no? xDD bueno, aún así, me he reído mucho. Hoy, para mí, destacable Trinidad A José Antonio, no es un personaje que no me llame mucho la atención, aunque me gusta su trama, pero no... en esta serie, prefiero casi mejor personajes femeninos y viejas a poder ser xD dan mucha más gracia. Aún así ideal capítulo.

Una vez más eso no ha sido un capítulo, sino una obra de arte Es por eso que me gusta tanto esta serie, además de por sus guiones, por su impecable presentación Sí que es cierto que no me ha gustado tanto como otros especiales navideños, como el de LALK por ejemplo o el especial nochebuena de ALVV, pero no ha estado nada mal. La primera escena de Vicenta y la baja del móvil: tronchante

Buen capítulo, al principio me he dicho.... ¡Dios mío que largo! Y he de reconocer que en cierto momentos me ha cansado leer tanto pero el final ha valido la pena en cuanto ha empezado la cena no he podido para de reir Sin duda el final ha sido genial muy intrigante y sobretodo muy sorprendente no me lo esperaba para nada el mundo.

Trinidad y Teresa un descubrimiento antes no me gustaban y ahora me encanta , Trinidad lleva un racha muy buena, espero que siga así. En difinitiva, un gran capítulo, largo pero vale la pena.