El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

No se ve nada

¿No?

31 de Diciembre de 2.011,10:00 de la mañana.

Elena e Inés estaban comprando en el Supermercado la compra para la noche.

INÉS: (Leyendo la lista de la compra) Solomillo de ternera…
ELENA: No entiendo porque siempre tenemos que hacer la compra nosotras, si la cena es entre todos.
INÉS: La cena será entre todos, pero es en nuestra casa, así que nosotras somos las que preparamos todo. (Sigue leyendo la lista) Uvas.
ELENA: Sí, a ti te van a estar esperando un 31 de Diciembre…
INÉS: ¿Y por qué no?
ELENA: Pues porque no…
INÉS: ¡Pues si hace falta ponemos lacasitos! Hombre ya. Tú coge la carne, yo cogeré el aperitivo y el postre.
ELENA: ¡Sí hombre! Les hacemos dos trozos de carne a cada uno y van que chutan.
INÉS: Pero está feo ponerles ahí solo la carne…
ELENA: También está feo que vengan a nuestra casa y mira…
INÉS: Haz lo que quieras…

Alfonso y Tatiana estaban limpiando su casa, ya se habían ido sus hijos y nietos.

TATIANA: Uf, que cansancio. No sé para qué tanto lío si total, luego lo volvemos a manchar…
ALFONSO: Pero así por lo menos está limpio… Por cierto, ¿hoy no cenábamos con las les…, bueno, con Inés y Elena?
TATIANA: Sí, sí, esta noche cena con las lesbianas. ¿Nos harán tortillas? Jajajaja.
ALFONSO: Pues yo he oído que iban a hacer carne…
TATIANA: Era un chiste…
ALFONSO: (La ignora) ¿Llevo vino?
TATIANA: ¡Sí! Hombre, por fin. No lo abres ni aunque sea mi cumpleaños.
ALFONSO: Bueno, bueno. Recuerda que te regalé un ordenador con Internet…
TATIANA: Ah, sí, el ordenador… (Recuerda que lo tiró a la basura)

Gonzalo aparcó el coche rápidamente en un parking frente al Guggenheim. Gonzalo y Almudena bajaron del autocar y fueron rápidamente a la parada del bus. Allí miraron el recorrido de cada línea y escogieron la que llevaba al hospital en el que estaban los padres de Gonzalo.

ALMUDENA: Línea treinta y ocho… no. Treinta y cuatro… no. ¡Mira, la línea veinte!
GONZALO: ¿No es ese que viene por ahí?
ALMUDENA: Sí, sí lo es. (Para el autobús y pregunta al conductor) ¿Este lleva al hospital (mira un papel en el que se ha apuntado el nombre) de Basurto?
CONDUCTOR: Sí, es una de las paradas. Por favor, ¿quieren hacer el favor de subir?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto. (Coge la cartera y saca un billete de cincuenta euros)
CONDUCTOR: Más pequeño, por favor.
ALMUDENA: Sí quiere se lo rompo, pero… es que perdería el valor.
CONDUCTOR: Por favor… sin cachondeos. Deme un euro por cabeza, que es lo que cuesta.
ALMUDENA: ¡Qué le digo que no tengo suelto!
CONDUCTOR: Mira, vayan allí a cambiarlo y luego cogen el siguiente que pasará en unos… quince minutos.
ALMUDENA: (Despectivo) Gilipollas… (Baja del autobús)
GONZALO: Anda, vamos a esa cafetería y cambiamos el billete…

Los dos se dirigen a una cafetería que hay frente a la parada del autobús.

CAMARERA: ¿Qué desearan?
GONZALO: Un café con porras.
ALMUDENA: Un café con una gotita de leche, por favor. Toma, cóbrate. (Le da el billete de 50€)

31 de Diciembre de 2.011, 12:00 de mediodía. Faltan 9 horas para la cena con los vecinos.

Elena e Inés estaban en la cocina colocando la compra que habían realizado.

ELENA: Joder, anda que no hemos comprado cosas ni nada…
INÉS: Cariño, la de hoy, es una noche muuuuuy especial. ¿Comprendes?
ELENA: No, no comprendo. Pero bueno, por ti hago lo que quieras (la besa).
INÉS: Uy, jaja. Bueno, voy a ir preparando la comida. ¿Te parece bien una verdurita con pescado? Que estas Navidades… van a haber muchos excesos.
ELENA: Venga, pero hazme la verdura con beicon. (Sigue colocando la compra en la nevera) Oye, por cierto. ¿Quiénes vendrán esta noche?
INÉS: Pues supongo que Almudena, Gonzalo, Tatiana y Alfonso. ¿No?
ELENA: Es que no he visto en todo el día a la Almudena esa y a Gonzalo…
INÉS: Igual les ha tocado la lotería.
ELENA: ¡¿La lotería?! ¡¡Ja!! Yo jugué el 11 del 11 del 11 y nada, el 10 del 10 del 10 y nada… ¡La lotería es un timo!
INÉS: (Cambia de tema) ¿Haremos esta noche una tortilla de patata para acompañar la carne?
ELENA: Pues no… Contentos con que les hagamos solomillo, que es muy caro.

Bilbao, 31 de Diciembre de 2.011, 13:30 de la tarde.

En la recepción del hospital Basurto estaban Almudena y Gonzalo preguntando por los padres de Gonzalo.

GONZALO: Sí, Yolanda Ramírez y Jimeno García. ¿En qué habitación están?
RECEPCIONISTA: Pues espere… Aquí me pone que les dieron el alta hace escasos minutos.
GONZALO: Joder… ¿Le dijeron a dónde iban?
RECEPCIONISTA: No, pero tampoco solemos preguntarlo…
ALMUDENA: Muchas gracias. (Coge del brazo a Gonzalo) ¿Y ahora qué hacemos?
GONZALO: Pues yo de momento tengo un hambre que me muero…
ALMUDENA: Perdone, ¿dónde se puede comer bien?
RECEPCIONISTA: En un comedor.
ALMUDENA: No, digo que qué restaurante nos recomienda.
RECEPCIONISTA: Mire, uno que hay a unos minutos de aquí se come de put… vamos, fenomenal.
ALMUDENA: Muchas gracias.

Almudena y Gonzalo salen por la puerta del hospital y caminan unos diez minutos hasta que llegan al restaurante indicado. Allí un elegante hombre se encontraba en la puerta.

GONZALO: Perdone, ¿tienen mesa?
HOMBRE: Sí, por favor acompáñenme. (Les guía hacia una mesa) ¿Aquí estará a gusto?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto.
HOMBRE: En unos momentos les traemos las cartas.
ALMUDENA: (Ve que se va el hombre) Este sitio tiene pinta de caro…
GONZALO: Bueno, cuando nos traigan la carta ya veremos.
HOMBRE: Aquí les dejo la carta. Les quisiera decir que tenemos hoy el menú especial a tan sólo 25 euros. Es una oferta que no se pueden perder.
ALMUDENA: (Impactada) ¿Ve… ve… veinticinco euros, es barato?
HOMBRE: Permítanme que les diga que el menú incluye entrante y segundo plato. La bebida, el pan y el postre aparte.
ALMUDENA: (Irónica) Pues me dejas mucho más tranquila…

31 de Diciembre de 2.011, 16:00 de la tarde. Faltan 5 horas para la cena de Nochevieja.

Alfonso y Tatiana intentaban ver algo en la televisión, pero no había nada entretenido.

TATIANA: Cuanta mierda… Cada vez la tele peor… Anda que no eran buenas ni nada series como Médico de familia, Farmacia de guardia, 7 vidas…
ALFONSO: Esto… ¿Nos ponemos unas de esas?
TATIANA: ¡¿Pero qué dices?! ¡Sí hace años que no las dan!
ALFONSO: ¡No hombre, no! Digo, que en tu ordenador, en Internet se puede mirar…
TATIANA: Ah… el ordenador…
ALFONSO: ¿Qué pasa con el ordenador…?
TATIANA: (Vuelve a recordar que lo ha tirado)…El gitano, el gitano que es muy malo.
ALFONSO: ¿Te han robado? ¡¡¿A TI?!! ¡Ja! Eso no me lo creo yo… Pero si a ti no te quita dinero ni Hacienda…
TATIANA: ¡Yo pago religiosamente mis impuestos!
ALFONSO: Uy, ya te estás yendo por las ramas…
TATIANA: ¿Qué ramas ni que ramas?
ALFONSO: ¿Dónde está el ordenador?
TATIANA: Pues ahora seguramente en el mercadillo…
ALFONSO: La verdad.
TATIANA: Venga… lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¿Qué?!
TATIANA: Qué lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¡Qué me costó 1.000 euros!!
TATIANA: El amor no entiende de precios.
ALFONSO: ¡¡Pero el bolsillo SÍ entiende de precios!!
TATIANA: Hijo, cuando te calmes hablamos.

Gonzalo hablaba por el móvil, al parecer con sus padres.

GONZALO: Sí, hace unas horas hemos ido al hospital y no estabais. (…) ¡¿Vigo?! ¡Nos dijisteis Bilbao! (…) No, pues ahora ya no vamos a ir hasta ahí, ya hemos hecho unos cuantos kilómetros. (…) ¡Qué no quiero hablar! (…) ¡Un iPad! Sí, sí en la noche de Reyes podéis venir… (…) Calle de… Já, buscaros la vida. El cinco de Enero en mi casa a las nueve. Vivimos en la playa. (…) Hala, a pasarlo bien.
ALMUDENA: ¿Y bien?
GONZALO: Están en Vigo, pero estaban en la Avenida Bilbao y la mujer se pensaba que ese era el nombre de la ciudad…
ALMUDENA: (Sexy) Pero ahora no vamos a volver… Cenaremos aquí solitos, sin vecinos.
GONZALO: Pero… ¿es eso posible?
ALMUDENA: Nadie sabe que estamos aquí… (le besa) Iremos a cenar al sitio más caro de la ciudad y luego nos iremos sin pagar… Jajajajaja.
GONZALO: (Le ríe la risa) Jajajaja.

31 de Diciembre de 2.011, 20:00 de la tarde. Falta una hora para la cena de Nochevieja.

Elena e Inés ultimaban los detalles de la casa. Velas por todos sitios, decorativos navideños…

ELENA: Buff, que cansancio. Espero que por lo menos lleguen tarde para poder descansar un poco…
INÉS: ¡¡Las uvas!!
ELENA: ¿Qué pasa?
INÉS: ¡¡¡Las uvas!!!
ELENA: ¡¡¿Qué pasa?!!
INÉS: ¡No hemos comprado uvas!
ELENA: Pues se ponen lacasitos o conguitos. Vamos, de toda la vida.
INÉS: Ya pero…
ELENA: ¿Ya pero qué? Échate al sofá y relájate.
INÉS: Sí tú lo dices…

Las dos se sientan en el sofá, no pasan ni 10 segundos cuando suena el timbre. Elena se levanta y va a mirar por la mirilla. Ve que son Tatiana y Alfonso.

ELENA: Aún quedan 50 minutos. A las nueve venís. (Les cierra la puerta)
INÉS: (Se levanta del sofá y avanza hacia la puerta) ¡Esperar, esperar! Mi novia quería decir que os podéis quedar estos cincuenta minutos hablándonos de… bueno, de lo que queráis.
TATIANA: Ahh, es que yo me había entendido otra cosa…
ALFONSO: He traído vino.
ELENA: Uy, que bien. ¿Sólo una? Pues no va a durar…
TATIANA: Alcohólicas…
ELENA: ¿Perdona?
TATIANA: Nada, que sois muy ecológicas…
ELENA: Ah, me había pensado otra cosa…
INÉS: ¿Os traigo algo?
TATIANA: Pues a mí me apetece un vaso de agua.
ALFONSO: Yo nada.
INÉS: Ahora lo traigo.

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A LAS 23:58 DE LA NOCHE…
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ELENA: A ver, os tengo una cosa que decir. No hemos traído uvas. Así que tomaremos lacasitos.
TATIANA: Que cutres…
ALFONSO: ¡Yo voy abriendo la botella!
INÉS: ¡¡Corre, corre!! ¡Qué empieza!
ELENA: Va, si siempre las dan a las doce y cinco… (Coge los lacasitos y se los da a todos)
PRESENTADOR: Bueno, va a comenzar el 2.012… En ¡DOCE! ¡ONCE! ¡DIEZ! ¡NUEVE! ¡OCHO! ¡SIETE! ¡SEIS! ¡CINCO! ¡CUATRO! ¡TRES! ¡DOS! ¡UNO! ¡¡¡¡¡2.012!!!!!
TATIANA: Señor…
ALFONSO: Llévatela pronto.

En

TATIANA: Esto de estar jubilados es un aburrimiento…
ALFONSO: Y lo dices ahora, ¿casi 20 años después?
TATIANA: Es que… me quiero comprar un perrito.
ALFONSO: Y yo una pitón, no te jode…
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ELENA: No, peluquería a domicilio no, gracias. (Le cierra la puerta en las narices)
INÉS: Pero cariño, déjale que entre. ¿No?
ELENA: Es que es una peluquera que se peina a sí misma… (Le susurra) Tiene el pelo a lo afro.
VERÓNICA: ¡Soy Verónica! ¡La nueva vecina! Hacer el favor de abrirme. Emm… ¡Traigo galletas!
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ALFONSO: Hola cariñ… ¡¡¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
TATIANA: (Sensual) Hola guapo (Coge una serpiente y se la coloca en el cuello)
ALFONSO: (Se sube a una mesa) ¡¿Pero qué…?! ¡¿Pero qué…?! ¡¿PERO QUÉ COÑO ES ESO?!
TATIANA: Son serpientes, ¿no lo ves?

Solo faltaba un día para la Nochebuena, en Parque Norte cada uno iba a su bola, y todos estaban de acuerdo en cerrar durante Nochebuena y Navidad.

SARA: ¡Acabamos de abrir! Como vamos a empezar a cerrar ya.
ALMUDENA: Sara, no nos puedes dejar sin vacaciones, mi familia me está esperando.
SARA: ¿Qué familia? (Se ríe) ¡Si los dejaste tirados!
ALMUDENA: Pero eso a ti que más te da. Si digo familia, también me puedo referir a más gente. ¡Tonta! ¡Qué eres tonta!
PAULA: ¡Yo no quiero volver con mi familia! Me decían que estaba loca. (Paula se pone a llorar)
RAÚL: Pues no se equivocaban. Paula, ¿y nunca van a venir a buscarte?
PAULA: ¡Qué va! Si ellos solo querían deshacerse de mí. Una vez me metieron a un psiquiátrico, porque tire a mi madre por las escaleras. (Paula se ríe)
SARA: Madre del amor hermoso. Pero como no me habéis contado que esta tía está mal de la azotea.
PAULA: ¡No! ¡Si yo no estoy mal! Solo que a veces, pues me vuelvo un poco loca.
RAÚL: (En voz baja) A veces no, siempre.
ALMUDENA: Pero Sara, eso no es ningún inconveniente para que trabaje aquí.
SARA: ¡Qué va! Todo lo contrario. Raúl, Almudena, venir un momento.
[…]
SARA: ¿Cómo no me habíais dicho esto antes? ¡Es la bomba! Esta tía sirve para dar espectáculos e incluso le puedo pagar menos y no se dará ni cuenta.
ALMUDENA: No me parece bien que abuses de una persona solo por su salud mental.
RAÚL: Pues a mí sí. Pero queremos comisión para no chivarnos de que le estás haciendo esto.
SARA: Vale, te doy el uno por ciento de mis beneficios.
RAÚL: Estás de broma, ¿no?
SARA: Sí, porque directamente no te voy a dar nada, y como abras la boca y despido.
ALMUDENA: Bueno, y volviendo a lo de navidades, ¿vamos a cerrar o no?
SARA: ¡Por supuesto! Gracias a Paula recuperaré todos los beneficios aunque cierre. Pero claro, esta noche Parque Norte cierra a la una de la madrugada. ¡Así que a trabajar! Almudena, encárgate hoy de la caja.

23 de diciembre; 17:00h.

ARTURO: (Por walkie-talkie) Atención, avería en la montaña uno. De inmediato debe de estar reparada, hay cientos de personas en la cola para montarse.
SARA: ¡Arturo! Ven aquí. Siéntate. (Arturo se sienta y Sara le besa)
ARTURO: ¿Pero qué coño haces?
SARA: Te quiero, ese instinto de madurito que tienes me pone a cien.
ARTURO: Pues yo a ti no te quiero, no es que seas fea, es que te saco diez años, y yo no estoy para ajetreos de este tipo. Yo quiero a otra mujer.
SARA: Vamos, que se te presenta una mujer mucho más joven que tú, que te quiere y tu vas y la rechazas. ¿Tú eres tonto?
ARTURO: Si tú no estás mal, pero yo quiero algo más estable. Quiero una familia. Alguien con quien morir.
SARA: Pues lo vas a tener crudo. ¡Ya te lo digo yo! (Sara se ríe)
ARTURO: Mira, yo me pienso lo de lo nuestro, pero no te aseguro nada.
SARA: Mira, te invito a que vengas mañana a cenar a mi casa. ¡Así no pasas solo la Nochebuena!
ARTURO: ¡Me parece bien! ¡Llevaré un vinito!
SARA: Y llévate un condón por si acaso… (Sara le guiña el ojo)
ARTURO: Sara, no te pases… ¡No te pases!

24 de diciembre; 00:00h.

Almudena estaba dormida en la caja. Desde las cinco nadie iba a comprar entradas. Ahora todo el mundo salía y salía y todavía le quedaba una hora de trabajo.

ALMUDENA: (Bosteza) ¡Aaaah! Las doce de la noche ya, esta mujer nos quiere matar.
Paula llama al cristal…
PAULA: ¡Almudena! ¡Almudena! Nos toca despedirnos de la gente. Vamos a la salida.
ALMUDENA: ¡No! ¡Qué tengo mucho sueño!
PAULA: ¡Pues voy yo sola!
ALMUDENA: ¡No! ¡Anda espera!

En la salida…

ALMUDENA: ¡Gracias por su visita! … ¡Gracias por su visita!
PAULA: ¡Ala! ¡Qué guapo eres! (Abraza al hombre y le besa) (Paula se ríe)
ALMUDENA: ¿Tú estás loca? ¡No se trata así a los clientes!
PAULA: ¡Nadie me quiere! (Paula llora)

24 de diciembre; 01:00h.

SARA: ¡Ya se ha ido todo el mundo! ¿Qué te parece si vamos a la noria y nos liamos mientras que da vueltas?
ARTURO: ¡Qué no te quiero! ¡Cierra la puerta anda!
SARA: ¡Yo no te entiendo, de verdad! Pero esta noche quiero que vengas a cenar a mi casa. Así fardo un poquito de novio.
ARTURO: Pues vas a fardar poco con un tío de cuarenta y seis años.
SARA: Mmmm… me da igual. ¡Vigilantes! Máxima seguridad.

24 de diciembre; 13:00h.

Suena el timbre en el piso de Almudena y Paula.

PAULA: ¡Almudena! Cógelo tú. (Bosteza) Que sueño.
ALMUDENA: No, que tengo mucho sueño.
PAULA: ¡Qué está sonando otra vez! ¡Qué lo cojas!
ALMUDENA: ¡Aaaah! ¿Dónde vas con un cuchillo? ¡Pirada!
PAULA: ¡No estoy loca! ¡No estoy loca! (Se golpea la cabeza contra la pared)

Paula empieza a correr hacia el balcón…
ALMUDENA: (Desde la cocina) ¿Pero qué haces, loca? ¿Dónde vas?
PAULA: ¡Estoy harta de que me digan loca! (Paula se tira por la ventana)
ALMUDENA: ¡Pero qué haces, gilipollas!

Paula cae en la acera y ve a la que estaba llamando al telefonillo.
PAULA: (Medio muerta) Ho… ho… hola. (Paula se desmaya)
ALMUDENA: (Almudena baja corriendo) ¡Llamen a una ambulancia! Madre de dios, tú estás cada vez peor de la cabeza. ¡Ho… ho… hola casera!
CASERA: ¡Vengo a ver el estado del piso!
ALMUDENA: Contra más deprisa, más despacio.

24 de diciembre; 22:00h.

SARA: Está a punto de llegar Arturo.
ANTONIO: No sé cómo te has podido enamorar de ese tío. ¡Si podría ser tu padre!
SARA: Tampoco exageres, que me saca solo diez años.
ANTONIO: Bueno, ¿llega o qué? ¡Qué tengo hambre!
SARA: Pues se está retrasando.
ANTONIO: Seguro que te deja tirada, como siempre. ¡Si es que eres tonta!
SARA: (Gritando) ¡Cállate de una puta vez!
ARTURO: (Llama al timbre) ¡Soy Arturo! ¡Abre!
ANTONIO: Yo solo te aviso que este viene aquí de gorroneo.
SARA: ¡Hola cariño! Uuuh, que mal ha sonado eso.
ARTURO: ¡Hola! ¿Dónde están las gambas? Tengo mucha hambre.
SARA: Siéntate príncipe, enseguida te traigo lo que tu desees.
ARTURO: (Para él mismo) Lo que hay que hacer para cenar bien en Nochebuena.
ANTONIO: ¡Sé que vienes a gorronear!
ARTURO: Pues igual que usted.
ANTONIO: ¡Perdona! Sara es mi hija y yo vendré aquí cuando quiera.
ARTURO: A mí me ha invitado, ¡así que a callar!
SARA: Aquí traigo el aperitivo, gambas y gazpacho que he hecho yo. ¡Después traigo el pavo!
ARTURO: Mmmm, se nota que sabes cocinar.
SARA: Pues estaría encantada de cocinar para ti todos los días. (Se pone morbosa)
ARTURO: Aaah. Bueno… yo voy a empezar a comer.
SARA: ¡El pavo ya está listo!
ARTURO: Mmm, que buena pinta.
ANTONIO: Es que mi hija vale mucho.
SARA: Gracias papá. Arturo, no has probado el gazpacho. ¿No te gusta?
ARTURO: (Mintiendo) Sí, te ha salido genial.
SARA: ¡Muchas gracias amor!
ANTONIO: Hija, ¡me estás poniendo negro! No te quiere, deja de echarle piropos.
SARA: ¡Y eso a ti que más te da!
ARTURO: Bueno, tengamos la fiesta en paz. ¡El pavo esta buenísimo!
SARA: Me alegro muchísimo, llevo toda la tarde haciéndolo.
ANTONIO: (Cambiando de tema) Hija, que sepas que vamos a perder muchos beneficios por cerrar en estas fechas.
SARA: Tranquilo, esos beneficios no los vamos a perder, porque ya tengo pensadas otra cosas. ¡Pero que ahora dan igual! Vamos a seguir tranquilos con la Nochebuena.
ARTURO: Madre mía, que bueno está el pavo.
ANTONIO: ¡Hija, que se lo está comiendo todo!
SARA: Anda, toma un poco papá. Arturo, si no te importa déjanos un poco de pavo.
ANTONIO: ¡Claro que no le debe de importar! ¡No te comas todo el pavo! ¡Gorrón!

Antonio empieza a ponerse muy nervioso y se cae al suelo con la cara roja y sin apenas poder respirar…
ANTONIO: ¡Aaaag! ¡Aaaaaag! ¡Socorro!
ARTURO: Eso es un infarto. (Se ríe)
SARA: ¡Aaaaah! ¡Papiii! ¡Papiiiiiiii! (Llama a una ambulancia) ¡Manden una ambulancia! ¡A mi padre le está dando un infarto!

25 de diciembre; 08:00h.

ANTONIO: ¿Pero por qué a mí? ¡Siempre me tiene que pasar algo en navidades!
SARA: Tranquilo papá, ¿ya estás mejor? Menos mal que solo ha sido un ataque de ansiedad.
ANTONIO: ¡No! ¡Menos mal no! Para haberme muerto. Y todo por culpa de Arturo.
SARA: Buena papá, pero lo importante es que estás bien. Enseguida te darán el alta.

De repente se corre la cortina que separa a las dos camas.

PAULA: ¡Holaaaaaaaaa!
SARA: (Sorprendida) ¿Paula?

A ver si comentamos ¡ehh!

¡Muy bueno el segundo especial navideño de La Playa! casi me ha gustado más qu el primero, vaya cenita Ha estado muy bien, ha sido ameno y muchos momentos de humor, te felicito.

Y lo mismo para Paque Norte, que está muy bien, pero quizás no han sido las mejores fechas para estrenarla, pues le ha pillado la navidad y ha tenido que hacer especiales, que no pasa nada, pero a lo mejor la trama se hubiera desarrollado mejor sin ser estas fechas. Pero que muy bien ¿eh? el capítulo ha estado muy ameno y divertido.

Estaban todos en recepción, Patricia estaba esperando un taxi...

Mateo: No sé cómo nos puedes dejar en la víspera de nochevieja…
Rosa: Con la cena que tenía preparada… lo que te vas a perder.
Patricia: Ya estuve aquí enclaustrada la nochebuena, quiero pasar la nochevieja con mi familia…
Alejandro: O sea… ¿con tus padres?
Patricia: ¡Y mi hermano!
Blanca: Huy, ¿el de los 4 hijos?
Luis: Ya vemos quien es la oveja negra de la familia…
Miriam: Yo me moriría de envidia si a mi hermana le fuese mejor que a mi…
Carmen: Bonita, ya me va mejor…
Pedro: ¡Pero si os va igual!
Luis: Vivís en la misma habitación y sois igual de ricas, no os podéis quejar.
Pedro: Ah, y por cierto, ¿vuestro padre se dignará a aparecer en nochevieja?
Miriam: Dice que sí… es más, debe de estar llegando, aunque va a estar la mayoría del tiempo con un amigo suyo que también viene…

Un taxi pita desde la entrada...

Patricia: ¡Anda! ¡Mi taxi!
Todos: ¡Adiós Patricia!
Patricia: ¡Adiós! ¡Os quiero! Y como no nos veremos hasta el día 2… ¡feliz año!
Rosa: ¡Qué te follen!

En ese momento Patricia sale del hotel para coger el taxi y unas señoras llegan en otro...

Marisa: ¡Joder, ya era hora! ¡Tengo el culo plano de tanto viaje!
Concha: ¡Oh! ¿Esa no era la golfa?
Trinidad: Señora, que yo estoy aquí...
Concha: ¡Tú no! ¡La otra golfa! ¡La de siempre!
Teresa: Huy, a alguien le ha sentado mal el viaje...
Vicenta: Eso ha sido porque Espe le ha dado dos biodraminas.
Esperanza: Es que esas pastillas van acorde con el peso...bastante que no le he dado tres...

Las chicas pasan al hotel...

Mateo: ¡Bienvenidas al hotel Santana!
Trinidad: Hola, tengo una reserva a nombre de José Antonio.
Mateo: ¡Ah sí! El amigo del dueño (mira en el ordenador)
Trinidad: Sí, es mi pareja. Es que él también tiene un cadena hotelera y...
Esperanza: ¡Un estafador!
Vicenta: ¿Aquí admiten perros?
Mateo: No, no se pueden tener perros, esto es un hotel de alto standing...
Teresa: (mira el hotel) Huy sí sí...se nota...
Marisa: ¿Pero fumar si se puede, no? (enciende un cigarro)
Mateo: ¡No! Eso tampoco, está prohibido por ley (le apaga el cigarro)
Esperanza: Pues vaya hotel...¡Estafador!
Trinidad: Perdónelas, es que el lujo es algo nuevo para ellas.
Teresa: Sí, te lo has quedado todo tú, mamá...
Mateo: Je je...Muy bien, aquí tiene la llave, suite 314. Al perro le puede dejar en el almacén...
Trinidad: Gracias (se va y las chicas la siguen) ¿Ustedes dónde van?
Esperanza: Pues a la suite, que pregunta más tonta...
Trinidad: No no, la habitación es para mi y José.
Marisa: ¡Pero si nos has dicho que podíamos venir!
Trinidad: Y han podido, están aquí, pero no se van a acoplar en mi habitación (pasa al ascensor)
Teresa: Pero yo como soy su hija sí puedo (pasa al ascensor)
Trinidad: No, tú tampoco (la echa fuera y se va)
Concha: La golfa nos la ha jugado.
Vicenta: ¿Y ahora qué hacemos?
Mateo: Bueno...el hotel está lleno, pero pueden dormir con el perro en el almacén (le da las llaves)
Teresa: Uuuh...esto nos pasa por gorronear.



Las chicas van al almacén…

Vicenta: ¡Huy! ¡Qué mono!
Marisa: ¿Qué mono? ¡Pero si es enano!
Teresa: Me cago en mi madre… nunca mejor dicho.
Marisa: ¡Pues para joderles me voy a recepción a fumarme un cigarro! ya verás que risa cuando suene la alarma antincendios por el humo y salten los aspersores.

Marisa sale a recepción y se encuentra con Blanca y Alejandro…

Marisa: ¡Anda! ¡Una parejita nueva!

Blanca: ¡Qué no cariño! ¡La nochevieja la pasamos aquí!
Alejandro: Que pasásemos la nochebuena aquí vale, ¿pero la nochevieja? Yo quería estar con mis amigos en una discoteca…
Blanca: ¡Qué te he dicho que no! ¡Es nuestra primera nochevieja de casados y la pasaremos aquí juntos!

Marisa se acerca…

Marisa: Hola chatos, ¿peleilla de enamorados?
Blanca: ¿Eh? ¿Quién es usted?
Marisa: La nueva huésped de la suite de bajo presupuesto.
Alejandro: ¿Que suite es esa?
Marisa: El almacén
Blanca: Ah…
Marisa: No he podido evitar oíros… ¿así que la churri no te deja irte en nochevieja con los amigotes?
Blanca: ¡Pues claro que no!
Marisa: Yo tuve una pelea igualita con mi novio.
Alejandro: ¿Y cómo lo arreglasteis?
Marisa: Él se empeñaba en irse con sus amigos, como no cedía pues… bueno… digamos que a sus 80 años sigue viviendo con su madre...

Blanca y Alejandro se miran asustados…

Marisa: ¡Pero no os preocupéis! Yo os aconsejaré en todo lo que pueda para que no pase como a mí, mi nombre es Marisa Benito, consejera matrimonial.


Mientras...

Trinidad: ¡Oh! Que lujo por favor...¡Mira la bañera, si parece una piscina! (llaman a la puerta) Vaya, que pronto acaba la felicidad....¡¿Quién es?!
Teresa: Soy yo, mamá ¡Abre!
Trinidad: (abre) ¿Qué quieres? Te he dicho que no vas a dormir conmigo.
Teresa: Da igual, si ya estoy acostumbrada, como me abandonaste de pequeña y tuve que…
Trinidad: Ya estamos...
Teresa: ¡No me líes! Que no he venido a eso...
Trinidad: Si te estás liando tú sola.
Teresa: Lo que yo vengo a decirte es que...que...¡Ves! ¡Ya se me ha olvidado!
Trinidad: Oye ¿Aquí tienen servicio de habitaciones? Uuum...ji ji...
Teresa: ¡Huy! Mamá, no seas guarra...Venga, vamos a hacer terapia, ¿Por qué pones los cuernos a José Antonio con el primero qué pasa?
Trinidad: ¡Qué no quiero hacer terapia ahora! Me voy a al spa a relajarme un poco...
Teresa: ¿Pero aquí hay de eso?
Trinidad: Pues claro paleta, y ahora vete que me voy a poner el bikini.
Teresa: ¿Un bikini a tu edad? Uuuh...que imagen más nefasta me ha venido a la cabeza...
Trinidad: Me cago en san pito pato...¡Fuera!

Trinidad saca a Teresa de la habitación...

Miriam: Sí tía, me he comprado un modelito estupendo para esta nochevieja.
Carmen: ¡Oh! ¡Qué guay!
Teresa: Hola.
Miriam: ¡Huy, cuidado! Gente pobre...
Teresa: Pues encantada ¿eh...?
Carmen: Cada vez viene más chusma al hotel...
Teresa: ¡Oh! ¡Oye, sin faltar ¿eh?!
Miriam: ¿Y si la acogemos?
Carmen: ¡¿Qué dices?!
Miriam: Es que me ha entrado el espíritu de la navidad. Hay que compartir con los demás...si a nosotras nos sobra...
Teresa: Oye oye, ¡Qué yo ya estoy alojada! No necesito la caridad de dos niñas pijas ¿Por qué? Pues porque no, porque a mi me abandonaron cuando yo era pequeña y he sobrevivido sola sin nadie que...¡Ay! ¡Dejarme en paz!
Miriam: Pero si no hemos dicho nada...que rara...
Carmen: Ves, no quiere. Además ha salido de esa suite, eso es que tiene dinero.
Miriam: No sé...a mi me huele como si hubiera salido del almacén...

Carmen y Miriam siguen adelante mientras Teresa las sigue a escondidas...

Marisa: ¡Vaya! ¡Qué gozada de habitación!
Blanca: Si, llevamos un tiempo aquí y estamos perfectamente.
Marisa: Aunque debe de ser cara…
Alejandro: Más que un almacén sí.
Marisa: Ya…¿y cuanto lleváis casados?
Blanca: Unas semanas.
Marisa: Vaya, vaya… pues chavalote, ten cuidado, que ahora estos nuevos matrimonios duran poco, las mujeres a las dos semanas nos cansamos y buscamos otra cosa más completa.
Alejandro: ¡Oiga qué yo a mi mujer le doy de todo!
Marisa: (Le mira la entrepierna) ¿Seguro?...
Alejandro: Uf…
Blanca: Bueno señora, ¿Por qué no se va a su almacén? Queremos descansar…
Marisa: ¡Ay, no me apetece!

Marisa se tumba en el sofá…

Blanca: ¿Está usted cómoda?
Marisa: Si… aunque no estaría de mal que me trajeseis un chinchón.


Trinidad baja al spa...

Trinidad: Huy, cuanta gente...si no es porque sé que hay burbujas pensaría que son pastillas efervescentes...que asco.
Pedro: Si quiere puede ir a la piscina.
Trinidad: ¿Ahí hay menos gente?
Pedro: No, parecen sardinas en lata, pero estoy yo...je je...
Trinidad: ¿Ah sí...? pues se me ocurre otro lugar donde podemos ir, uum...ji ji...
Pedro: ¡Pues vamos, vamos!

Trinidad y Pedro van a la suite...

Trinidad: ¿Y tú qué eres?
Pedro: Soy el encargado de la piscina, socorrista...
Trinidad: Uuum...pues revísame la depuradora que me pierde agua.



Es de noche y Teresa va al almacén...

Teresa: Hola.
Esperanza: ¿Y tú de dónde vienes?
Teresa: De robarle unas joyas a unas pijas tontas.
Esperanza: Ah...pues venga acuéstate.
Concha: Me estoy dejando la espalda en esta cama cochambrosa...ya verás mañana cuando no me pueda levantar.
Vicenta: Chicas...no me puedo dormir.
Teresa: Pues cuente ovejitas, señora.
Esperanza: ¿Quieres una pastilla?
Vicenta: No, es que algo me está haciendo cosquillas en los pies.
Concha: ¿Algo?...¡Oh! ¡Ratas!
Vicenta: ¡Aaaaaaaaaah! ¡Rataaaas!
Concha: ¡Qué asco!
Esperanza: ¡Trae qué la mato! (da un zapatillazo)
Vicenta: ¡Ah! ¡Mi pie!
Teresa: ¡Silencio!

Las chicas se quedan tranquilas…

Vicenta: ¿Y por qué lo llamaran nochevieja?
Esperanza: Joder…¡Por que es como nosotras!
Teresa: Eso lo dirás por ti…
Concha: ¡Shhhh!

Las chicas vuelven a quedar en silencio pero Concha enciende la radio...

Teresa: ¡¿Pero qué pasa ahora?!
Esperanza: ¡Señora, apague eso!
Concha: Es que sino no cojo el sueño.
Vicenta: Yo tampoco, esta cama es estrechísima (se levanta y se da contra el techo) ¡Huy!
Concha: ¡Vicenta, deja de moverte qué esto es una litera y te vas a caer encima mía!
Esperanza: (rompe la radio) ¡Hala, solucionado!
Concha: ¡Mi radio! ¡¿Pero qué has hecho?! (se pelea)
Esperanza: ¡Señora suélteme! ¡Aaaah!
Teresa: ¡Venga a dormir todo el mundo ya!

En ese momento entra Marisa y las ve peleándose...

Marisa: ¡Anda! ¿Qué habéis montado aquí? ¿La fiesta del pijama?



Por la mañana, Marisa llama a la puerta de la habitación de Blanca y Alejandro…

Alejandro: ¿Quién es?

Marisa: ¡Servicio de habitaciones! ¡Desayuno especial de nochevieja!

Alejandro: Huy, que preparados…

Alejandro abre la puerta y entra Marisa…

Marisa: ¡Hola majos!

Blanca sale del cuarto…

Blanca: ¿Usted otra vez?...
Alejandro: ¿Y el desayuno?
Marisa: En el comedor, si es que eres tonto…
Blanca: ¿Quiere algo?
Marisa: Pues hablar… que mis amigas son muy aburridas.
Blanca: Joder…
Marisa: Bueno, ya estamos en nochevieja, vamos a recordar lo que hicisteis a lo largo del año, ¡pasarme todas las fotos!
Blanca: Por dios… tener que pasar la última mañana del año con una vieja que huele a chinchón…
Marisa: ¡Hey! ¿Por qué no bajáis al comedor y me subís unas porritas? ¡Que me muero de hambre, coño!
Blanca: (Le susurra a Alejandro) Como vuelvas a abrir la puerta sin mi permiso te corto los huevos…


Teresa sube a la suite de Miriam y Carmen y se cuela...

Teresa: A ver que tienen estas por aquí...(habla con ella misma) Huy Teresita, estás hecha toda una cleptómana, ja ja ja...¡Oh! ¡Un collar de zafiro!...joder, que hambre tengo (coge unas uvas) Uum, que ricas...Y esa camiseta me la quedo también.
Miriam: (entra) ¡Oh! ¡Un ladrón!
Carmen: ¡Aaaaaah!
Teresa: (piensa) ¡Oh! ¡Teresa, te han descubierto! Disimula...esas dos son tontas, di cualquier cosa... ¡Buenos días! Soy la señora de la limpieza.
Miriam: Ah...ya me había asustado. Claro, por eso hueles a almacén.
Carmen: ¡Tía! ¡Qué se ha comido las uvas!
Teresa: Estaban muy ricas.
Miriam: Bueno da igual, seguro que Rosa tiene más...


En la cocina del hotel...

Rosa: ¡Mierda, no quedan uvas!
Vicenta: Podemos ir a comprar.
Rosa: ¡Aaah! Señora ¿qué hace usted aquí?
Vicenta: Nada, estaba mirando. Es que yo he sido cocinera en un restaurante, me dieron un premio por mis croquetas.
Rosa: Ya...a mi también me salen muy bien.
Vicenta: ¿Y tienes algún premio?
Rosa: No...
Vicenta: ¿Y cómo se han acabado las uvas? Debería de haber reservas, es un hotel y es nochevieja...
Rosa: Es que las uvas se les deja a los huéspedes en las habitaciones.
Vicenta: ¿Y en los almacenes?
Rosa: No, en los almacenes no...
Vicenta: Pues entonces sí hacen falta más uvas.
Rosa: ¡Venga vamos a comprar!

Bajan Miriam y Carmen a la cocina…

Miriam: ¡Rosa! ¡La chacha se ha comido nuestras uvas!
Carmen: Danos más, anda…
Rosa: ¡No quedan!
Miriam: ¡¿Cómo que no?!
Carmen: ¡Dios! ¡Nos espera un año de mala suerte!
Miriam: Ya verás como papi nos rebaja la paga…
Vicenta: ¡Ahora mismo vamos a comprar!
Rosa: ¡Venga, chao! Y largo de mi cocina no vaya a ser que os cortéis con un cuchillo

Rosa y Vicenta se van…

Miriam: ¿Y la del moño quién es? ¿Una pinche?
Carmen: ¡No paran de contratar a gente sin avisarnos! ¡Y eso que somos las hijas del dueño!
Miriam: El hotel se nos va de las manos hermana…

Rosa y Vicenta llegan al supermercado…

Vicenta: ¡Vamos a la frutería!
Rosa: Menos mal que me di cuenta pronto que sino…

Ven que la frutería está llena de gente…

Vicenta: Se ve que no somos los únicos que se han quedado sin uvas…
Rosa: Anda que… voy a coger un número (Lo coge)
Vicenta: ¿Cuál es?
Rosa: El 86
Vicenta: ¿Y por cual van?
Frutero: ¡14!
Rosa: Ay Dios…


Trinidad y Pedro se despiertan tras una noche de pasión...

Trinidad: Hola guapo.
Pedro: ¡Ah! ¡¿Pero quién eres tú?!
Trinidad: Pues yo...¿Qué te pasa?
Pedro: ¿Pero cuánto maquillaje llevabas ayer?
Trinidad: Lo justo y lo necesario...
Pedro: Sí, para aparentar 20 años menos...¡Mira! ¡Si has dejado la almohada manchada!
Trinidad: ¡¿Me estás llamando vieja?!
Pedro: Eh...
Trinidad: (le suena el teléfono) Huy mira, te ha salvado la campana...(lo coge) ¿Sí?.........¡José! ¿Qué tal?...........¡Qué bien! ¿Entonces ya está todo negociado?...........¡¿Qué lo vais a celebrar dónde?! ¿No vas a venir a tomar las uvas?...........Bueno vale, chaito.....(cuelga)
Pedro: ¿Quien era?
Trinidad: Nada, mi marido, que ya ha firmado el negocio con el dueño del hotel.
Pedro: ¡¿Qué?! ¡¿Tú marido es el amigo del dueño?!
Trinidad: Sí...¿Y?
Pedro: Pues que como se entere de que me he tirado a su mujer y se lo cuente al dueño estoy despedido...¡Madre mía!
Trinidad: Bueno...pero no tiene por qué enterarse...¿Repetimos?
Pedro: ¡Adiós! (se va)
Trinidad: Pues que me quiten lo bailao...(coge el teléfono) ¿Servicio de habitaciones? Sí, necesito que suban, es urgente, la cisterna no traga bien, necesito que me revisen las cañerías...uum…ji ji...


En el supermercado...

Señora: Sí, además de los tomates me pones dos kilos de uvas.
Rosa: ¡Huy! ¡Señora, no sea avariciosa! ¡Deje algo para las demás!
Vicenta: Estoy harta de tanto esperar...(roba las uvas)
Rosa: ¿Qué haces?
Vicenta: Ah...yo lo hago siempre ¿Tú no? Me lo ha enseñado mi hermana...Venga, coge unas cuantas más y nos largamos.
Rosa: Oh...


En la recepción del hotel…

Teresa: ¡Hola!
Mateo: Hola, ¿Qué tal la noche en el almacén?
Teresa: Mal… oigan, me aburro mucho, cuéntenme algún cotilleo de este hotel.
Luis: Mejor ayúdenos a preparar las cosas para la fiesta de nochevieja.
Teresa: Huy… vengo aquí, me meten en el almacén, me tengo que hacer pasar por una chacha y ahora esto… está bien, ¿saco las uvas?
Mateo: Se están comprando en estos momentos, que nos faltan algunas…
Teresa: Bueno… si no consiguen las uvas yo puedo dejarles algo, tengo unas bayas Goji que son uuuuh, muy buenas.


En el supermercado…

Guardia: ¡Hey! ¡Señoras que las estoy viendo!
Rosa: ¡¿Qué pasa?! ¡¿No podemos comprar cómo unas buenas ciudadanas?
Guardia: Comprar sí… pero no robar, devuelvan todas las uvas que se han metido en el bolso.
Vicenta: ¡Insolente! ¡¿Qué pruebas tiene?!
Guardia: (Le abre el bolso a Rosa y saca las uvas)
Vicenta: ¡Oh! ¡Te ha fisgoneado el bolso!
Rosa: ¡Es que nos hemos quedado sin uvas para esta nochevieja! Y en el hotel me matan… (Llora)
Vicenta: Anda señor guardia… déjese llevar por el espíritu navideño y deje que nos llevemos las uvas… ¿Qué me dice?

10 minutos después, en las puertas del supermercado…

Rosa: Muy hábil la historia esa del espíritu navideño y lo del robo… ahora nos vamos al hotel con las manos vacías...
Vicenta: ¡Con las manos vacías no! He cogido unas muestras de quesos que estaban dando…



Cae la tarde en el hotel, Blanca y Alejandro bajan a recepción...

Blanca: Pero si vas muy guapo mi amor.
Alejandro: No entiendo porque me tengo que poner traje...
Blanca: Que cascarrabias eres...(toca el timbre de recepción) ¿Hay alguien...?
Marisa: (aparece) ¡Hola! ¿Qué desean?
Alejandro: Ya estamos...
Blanca: Bajamos a cenar...¡Denos una mesa!
Marisa: Lo siento pero está todo a tope...
Alejandro: ¿Y qué hacemos ahora?
Marisa: ¡Anda! ¡Queda una libre!
Blanca: ¡Corre, qué nos la quitan!

Blanca y Alejandro pasan al comedor...

Alejandro: Puff...cuanta gente...nos van a dar las uvas hasta que nos atiendan, ya lo verás...
Blanca: Que no...¡Camarera!
Marisa: ¿Si? ¿Qué quieren tomar?
Alejandro: Otra vez...Me va a poner una de vete a tomar por el culo.
Marisa: Lo siento pero no quedan.
Alejandro: Bueno, pues una de vete a la mierda.
Marisa: ¡Marchando una de mierda! ¿La quieren sólida o disuelta?
Alejandro: Del tiempo...
Marisa: Muy bien (se va)
Blanca: Oh...¿Y mi ensalada qué?

En la recepción...

Mateo: Madre mía...¿Dónde se ha metido Rosa?
Luis: ¡Ya viene por ahí!
Rosa: Lo siento, no quedan uvas.
Mateo: ¡¿Cómo?!
Vicenta: Que un guardia nos las ha quitado.
Esperanza: ¿Y eso por qué?
Rosa: Ah, nada...por robarlas...
Mateo: Pues nada...a tomar panchitos, yo me cago en todo.
Concha: ¡Váyase señor Mateo, váyase!
Esperanza: Yo si quieren les puedo dar unas pastillas, eso es lo que hago yo, una por cada cosa. Una para la memoria, otra para los huesos, otra para la resaca, otra anti-baby por si acaso la fiesta se va de padre, otra para...
Mateo: ¡Qué sí! ¡Ha quedado claro!...venga va, deme a mi doce de esas, a ver si pasa rápido esta vida cruel...
Luis: Señor, yo también me las tomo, por usted.
Concha: Yo casi que prefiero los panchitos...
Rosa: ¿Pero qué hora es ya?
Vicenta: ¡Oh! ¡Las once!

Miriam y Carmen bajan a recepción, Teresa las sigue...

Miriam: ¡Qué nervios tía! ¿Has traído los relojes?
Carmen: ¿Para qué?
Miriam: ¡Para ponerlos en hora a las doce! Así van exactos...
Teresa: Si quieres yo te lo pongo en hora...
Carmen: No, que tú te lo quedas.
Mateo: Venga ¡Todo el mundo al salón de actos qué no llegamos!
Vicenta: ¡Pero qué yo no me he arreglado el moño!
Concha: Si te hicieras la permanente como yo...

Todos van al salón y Trinidad baja en el ascensor...

Trinidad: Que guapa voy, ahora haré mi entrada triunfal (sale del ascensor) ¡Hooooolaaaaaa...! ¡Huy! ¡¿Dónde está la gente?!

La gente ya está reunida en el salón de actos lista para las campanadas...

Carmen: ¡Quedan menos de 5 minutos para las campanadas!
Miriam: ¡Que nervios! ¡Ya vamos a entrar en el 2012!

Entra Trinidad…

Trinidad: ¡Lo que me costó encontraros! ¡Pensé que no llegaba a tiempo para las uvas! Y después un año de mala suerte…
Teresa: ¿Otro?
Mateo: Bueno, ¿Qué cadena ponemos?
Vicenta: ¡Pues La1! ¡Que es la tradición!
Blanca: ¡No, no! ¡Poner mejor Antena 3! Que está Carlos Sobera y me encanta lo que hace con la ceja…
Rosa: ¡Pues yo quiero ver Telecinco! ¡Que las da la Pantoja! Gran mujer…
Miriam: ¡¿Qué coño importa la cadena?! ¡Poner una y punto!
Mateo: Anda, traer el mando.

Mateo pone Aqua…

Carmen: ¡Pues estos! No era tan difícil…
Luis: Anda… esos dos me suenan mucho…

Y por fin, tras una alocada estancia en el hotel, empleados y huéspedes se toman las uvas, panchitos o pastillas, lo que tuviesen, a ritmo de campanas, para entrar en el 2012...como solo ellos saben hacer...

Teresa: ¡Una ambulancia! ¡Concha se ha atragantado!
Concha: (tose) ¡Qué no! Es que se me ha ido un panchito por el otro lado...

Blanca: ¡Feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz 2012!
Alejandro: ¡Felicidades cariño!
Marisa: ¡Gracias! (le besa)
Blanca: ¡Pero señora! ¡Deje a mi novio!

Miriam: Jo, y papá no ha venido.
Carmen: Feliz 2012 a ti también...
Trinidad: Niña, tu padre está de putas con mi novio, cállate ya.
Miriam: ¡Oh! (llora)
Carmen: ¡Mentira! (llora)
Trinidad: (a Pedro) Venga, subamos a mi habitación a recibir bien el año...uum...ji ji...
Pedro: ¡Déjeme en paz de una vez!

Mateo: (vomitando) ¿Pero qué pastillas eran esas?
Esperanza: Pues unas píldoras del día después.
Luis: ¡¿Y para qué nos da de esas?! Si a usted no le hacen falta, es una vieja.
Esperanza: ¡Oh! ¡Pues jódete mamón!
Vicenta: ¡Venga por favor! ¡No lo fastidiemos!
Rosa: ¡Usted cállese qué por su culpa no ha habido uvas suficientes!

Patricia entra en el hotel...

Patricia: ¡Holaaaaaaaa, he vuelto...! (ve todo el jaleo) Pues nada...feliz 2012 a todos...

¡Jajajaja! ¡Buenísimo el especial de La Playa! Me ha gustado tanto o más que el otro, fan. Los viejos cada día me hacen más gracia y las tramas navideñas me han gustado todas Me ha encantado la escena del autbús:

CONDUCTOR: Más pequeño, por favor.
ALMUDENA: Sí quiere se lo rompo, pero… es que perdería el valor.

La Family también ha estado bien, sobre todo el último comentario: ANCIANA: Ah, por cierto… ¡¡ME LLAMO JESUSA!! A ver si el director me pone eso y no ‘‘ANCIANA’’ Feliz año nuevo y que la apocalipsis sea mentira. Buenas noches.

¡Parque Norte también ha estado muy bien! Pero sí que es cierto que lleva muy pocos capítulos y este especial quizás haya sido metido un poco a presión. Pero hay que reconocer que ha tenido muchos puntazos y cosas graciosas. A mí sí que me va a dar un infarto como Paula siga así de loca...

Vaya horas de publicar el capítulo, Álvaro... Seguro doblas en audiencia a la bruja Lola y a la teletienda Me ha gustado mucho el especial de navidad, sin duda, ALVV y HS hacen una muy buena fusión La escena de las ratas en el almacén ha sido tronchante xd Mi preferida Marisa, sin duda. Como único inconveniente, decir que el capítulo ha sido bastante más largo de lo que yo esperaba. Pues no van y ponene Aqua... Curiosa anomalía espacio-temporal

¡Muchas gracias IDEAL! La verdad es que yo estoy muy contento con este capítulo. Me siento satisfecho de haber trabajado con Carlos y poder juntar 'Hotel Santana' y 'A la vejez viruelas' en un capítulo tan especial. Como se puede ver, prima la coralidad por encima de todo, todos los personajes tienen trama, de ahí las 9 páginas y media de episodio (en Word). Me gusta mucho el resultado final, es largo, aunque tampoco mucho, lo que nos ha permitido desarrollar bien las tramas y hacerlas amenas, además se ha incluido por primera vez las imágenes del hotel, o sea que...¡Todo un gustazo! espero que no sea la última estancia de las "chicas" en el hotel.

Estoy en el movil y acabo de leer La Family, La Playa y Parque Norte, mas tarde pongo opi, me toca leer ALVS



¡Este medio dia LALK!

¡¡Bien!! Que ganas de LALK.

Los alquilados están pelando uvas.

SERGIO: Una…. Dos… Tres… Cuatro… Cinco… Seis….
ROCÍO: Siete… Ocho… Nueve…. Diez…
SERGO: Once… … ¿Doce?
CALVIN: Anda… ¿Ya no sabéis contar más?
SERGIO: No, sí, sí…. ¡Pero me falta una uva!

Todos miran a Lola.

LOLA (con la boca llena): ¡¿Qué pasa?! ¿No me puedo comer una mísera uva? Pues vaya mierda… Encima que me tenéis en estas cuatro paredes pasando más hambre que en el Cuerno de África…. ¡Qué sepáis que este año ha sido el peor año de mi vida!
SERGIO: Pues vete…
LOLA: No me voy porque aun tengo cuerdas en mi cuerpo que me atan a este edificio… Calvin… Podríamos ser taaan felices…
CALVIN: Tu madre tiene ya una obsesión conmigo ¿eh? Debería de ir al psicólogo o algo…
SERGIO: Pero si eres tú que le sigues el juego…

Llaman al timbre.

Carlos: ¡Abriiiiiiiiiiiiiiir!

Todos abren.

SANDRA: ¡Sorpresaaa!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Hermanaaaaa!
SERGIO: ¡Ostia! Esto me recuerda….
LOLA: A cuando yo llegué… si es que soy la mejor, mis llegadas son las mejores… han marcado un mito…
CALVIN: Uy y esta quien es….
SANDRA: ¡Uy! ¿Pero tú nunca has visto la tele? Soy Sandra Espinosa… di las campanadas en mi televisión local el año pasado…
ROCÍO: Sí… ¡Y desde entonces no ha vuelto a salir en la tele!
SANDRA: Que envidiosa…. Hermanita nunca perdonaste que fuera más guapa, más lista y más rica que tú… Este año vuelvo a dar las campanadas y esta vez en la Puerta del Sol…
ROCÍO: Yo por lo menos estoy estudiando…
SANDRA: Sí… Ciencias del chonismo… ¿No?
ROCÍO: ¡Oh!
CARLOS: Sandra, yo soy Carlos, hija, me tienes que decir quien es tu estilista porque irradias glamour por los cuatro costaos…
SANDRA: Uy… luego te lo cuento que es top secret…
ROCÍO: Bueno… ¿a que se debe tu visita?
SANDRA: En dos palabras….. ¡¡FIESTÓN DE NOCHEVIEJA!!
SERGIO: ¿No serían tres? Fiestón, de y nochevieja….
CARLOS: No, no, en todo caso cuatro… fiestón, de, noche y vieja…
SERGIO: Pero nochevieja va junto ¿no?
CALVIN: Eso depende….
LOLA: ¿Y de que depende?
CARLOS: Depende de cómo se mire…
SERGIO: ¿Entonces depende de cómo se mire la frase son tres o dos?
CARLOS: O cuatro ¿No?
ROCÍO: ¡Basta!
SANDRA: Por dios que gente…. ¡Bueno fiestón de nochevieja! (Entra a casa) ¡Uy perfecto para la fiesta!
ROCÍO: No, no… que luego nos toca limpiar y la casera nos mata…
SANDRA: Ah, por eso no te preocupes que yo a las diez de la noche me voy a la Puerta del Sol….
CARLOS: Oye, el bajo A lo alquilaban para esta noche…. Podemos mirar a ver que piden…
SANDRA: ¡Cojonudo! Oye… y la niñita pijita… esa la rubia la que siempre está con sus infusiones o dios sabe qué…
ROCÍO: ¿Eva? Pues no sé…. Nos ha abandonado…
SANDRA: ¡Uy! ¡LÓGICO! Yo no aguantaría vivir con vosotros…



Lucrecia salía de su casa a hacer la compra cuando de repente se tropieza con Jesús que estaba durmiendo en la puerta.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡La madre que te parió! ¡¡¿Pero que coño haces tu aquí?!!
JESÚS: Ah… (Bosteza) ¿Ya es de día? (Se levanta) Ayer me pillé una cogorza… No vuelvo a beber vino de misa en mi vida…. Es que es muy adictivo….
LUCRECIA: Ay, chico que raro eres… No sé que te vio mi hermana…
JESÚS: ¿Quieres que te lo enseñe?
LUCRECIA: ¡Uy! No no… No quiero tener pesadillas esta noche…
JESÚS: Y hablando de esta noche…. ¿Qué vas a hacer?
LUCRECIA: Pues cenar como todas las noches… Una ensalada, un yogur y ver la tele… ¡Y otras cosas que no te voy a contar! ¡MOJETE!
JESÚS: Resumiendo… Que vas a cenar sola…
LUCRECIA: ¡Oh! ¡¿Estás insinuando que no tengo a nadie con quien cenar esta noche?!
JESÚS: Pues hombre… Siempre cenas todas las nochesviejas con Amparo y Sonia… (Se presina) Que en gloria estén…. Y si este año no están pues… Ya me dirás….
LUCRECIA: Amparo y Sonia no están muertas…
JESÚS: Ante los ojos de Dios sí… porque han hecho muchas barbaridades muy difíciles de personal…. Bueno… ¿¡Quieres cenar esta noche conmigo!?
LUCRECIA: ¿Contigo? ¡Por dios! No gracias no voy a caer tan bajo… (Coge su carrito de la compra y se dispone a bajar las escaleras)… … ¿A que hora decías que ibas a venir a mi casa?
JESÚS: Muahahaha.


Eva estaba encerrada en un zulo bajo tierra.

EVA: Menudo zulo me han colocado… Ya una semana aquí…. Bueno, por lo menos me dan comida gratis… (Se pone en pie) ¡Socorro! ¡Ayudaaaa!

Jorge y Fernando entran al zulo.

FERNANDO: No te van a oir…
EVA: ¡Uy! ¿Tú no eras el presidente de la comunidad?
FERNANDO: Era… Y muy pronto toda la urbanización será mía…
EVA: Esto lo he visto yo en una película de terror… (Se pone nerviosa) Uijajajajajajaja ahora viene el chico guapo y me salva uiajajajajaja…
FERNANDO: ¿Pero que le das de comer?
JORGE: ¡Sopa! Y es de sobre…
EVA: Oye… ¿Y cuando piensan sacarme de aquí? ¡Que tengo que avisar a mis amigos que me habéis secuestrado!
JORGE: Esta chica es tonta…

Jorge y Fernando se salen a la puerta y Eva pone la oreja.

FERNANDO: ¿Lo tienes todo preparado para esta noche?
JORGE: Si… en Nochebuena cuando todos se fueron vi que el Ático A tiene cosas muy valiosas…. Le quitaremos todo…. Por cierto, la plaga está apunto de hacer efecto…
FERNANDO: Jajajaja por fin vengaré a mi familia….

EVA: ¡Oh! Pobre Lucre….. (Se lo piensa) ¡Que se joda!

19:00 de la tarde
Todos están en el ático A.

ROCÍO: ¡Pasen pasen!

La gente no duda en pasar.

SANDRA: ¡Que fiesta más cañera! ¡Uy a ese me lo tiré! ¡Y a ese! ¡Y a ese! ¡Y a ese! ¡ROCÍO! ¿A que gente has llamado?
ROCÍO: A la que venía en tu agenda…
SANDRA: ¡La madre que te parió! ¡Bueno pues más morbo! Dicen que la segunda vez es mejor que la primera…

CARLOS: ¿Tu qué pasa? ¿No te gusta nadie?
SERGIO: Pues no….
CARLOS: Ah… claro a ti te gustan más maduritas como las de la nochebuena… ¿No? ¿O hechas de menos a Eva? Me contó que os besasteis…
SERGIO: ¡¿QUÉ?! Ems…. (se pone nervioso) ¿Sabes qué es una solterona? …. … Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna noche buena…. Jeje….
CARLOS: ¿Ya estás con tus chistes sin sentidos? ¡Pues yo no aguanto más! (Besa a Sergio en los labios).
Todos se quedan escandalizados….

SERGIO: ¡¡Hijo de putaaaaaa!! (Le pega un guantazo)
CARLOS: ¡¡¿Pero porqué me rechazas?!!

Sergio sale corriendo fuera de la urbanización y Carlos se va hacia casa.

ROCÍO: Que fuerte…. El Carlos con el Sergy… La Eva con el Sergy…. Lola que está enamorada de Calvin… Jesús que está por Lucre y por Amparo depende de cómo le venga en gana…
SANDRA: Sí, sí… y tu de flor en flor…
ROCÍO: ¡Oh!



20:00 de la tarde
Jesús y Lucrecia estaban cenando en el Ático.

LUCRECIA: ¿No crees que hemos empezado muy temprano?
JESÚS: Yo ceno todas las noches a esta hora…. Además así es mejor, porque me da tiempo a pelarme las uvas tranquilamente… Sin agobios ni…. (Jesús siente que Lucrecia le clava el tacón en la entrepierna) Lu….Lucrecia…. ¿qué haces?
LUCRECIA: ¡Te deseo! ¡Te deseo! (Le engancha de la corbata a Jesús) ¡Hagamos el amor!!
JESÚS: ¿Y Amparo?
LUCRECIA: ¡Que le den por culo! ¡Vamos a la cama!
JESÚS: ¡Ahora mismo! (Se presina)
LUCRECIA: ¡¿Pero que haces?!
JESÚS: ¡Voy a pecar! ¡Tendré que empezar ya la penitencia!

Se suben arriba, a la habitación. Jorge estaba al acecho… Cuando la parejita se encerró en la habitación, éste selló la puerta con silicona…

JORGE: ¡Ale! Que empiece la faena….

21:00 de la noche
Carlos tras darse una vuelta por los alrededores de ‘El portón del Archiduque’ llega a casa y se dispone a abrir la puerta del baño cuando….

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CARLOS: ¡Ostia!
CALVIN: ¡Pero cierra la puerta!

Carlos se había encontrado con Lola y Calvin haciendo el amor…

CALVIN: ¡Que vergüenza dios mío! ¡¿Pero no estabas en la fiesta?!
CARLOS: ¡No!

Lola y Calvin se visten y salen al salón.

CALVIN: Por favor, no le digas esto a nadie…
LOLA: ¡Oich! ¿Te avergüenzas de mí? ¡¡¿A que lo proclamo a los cuatro vientos?!!
CALVIN: ¡No! ¡No! Por favor…. Sergio se llevaría un palo muy gordo…
LOLA: Uy sí… eso sí…
CARLOS: Pero como que estáis juntos… Jajajaja…
CALVIN: ¡Como te rías te parto la cara!
LOLA: Todo empezó una fría noche de invierno, es decir la semana pasada… Calvin y yo fuimos a sacar la basura… Él me pregunto que la brisa era muy agradable y yo con una fina voz le dí un sí como respuesta…. ¡Entonces llegó el momento! Yo le miré… Él me miró… ¡Y nuestros cuerpos se hicieron uno! Esa misma noche nos lo hicimos en el cuarto de basuras….
CARLOS: Pues que asco…
CALVIN: Pues sí… ¡Pero como lo cuentes estás muerto!
CARLOS: Uy, no, no…. Yo no cuento nada…

Lola y Calvin salen de casa y se van a la fiesta del Bajo A.

CARLOS: Pero será con algo a cambio…. ¡Uajajajaja!



Sergio tras enfadarse con Carlos por el beso, decide trasladarse a La Puerta del Sol, para que cuando Sandra diera las campanadas, darle una sorpresa.

SERGIO: ¿Será esta la cadena en la que Sandra retransmite las campanadas?


21:30 de la noche
En la fiesta cada vez había menos gentes, pues la fiesta acababa dentro de media hora y solo estaban los alquilados.

CARLOS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡RATAS!
ROCÍO: ¡¿Dónde?!
CALVIN: ¡En la cocina!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Todos empiezan a gritar.

LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaah! ¡Calvin socorro!
CARLOS: ¡Ejem!
CALVIN: Chss….

SANDRA: ¡Dioos mío! ¡¿Pero como han entrado aquí?! ¡¡Tengo fobia a las ratas!!
ROCÍO: ¿Te tienes fobia a ti misma? Jajaja
SANDRA: ¡No hay tiempo para tonterías!

Todos van a abrir la puerta pero no pueden….

SANDRA: ¡No abre no abre!
LOLA: ¡Vamos a morir todos!
SANDRA: ¡No digas tonterías señora!
LOLA: ¡¡¿Qué me has llamado?!! (Le engancha de los pelos).
CALVIN: ¡Parad!
ROCÍO: ¡No abreeee! ¡No abreeeeee!
SANDRA: ¡Ay dios mío que yo tengo que dar las campanadas! ¡Aaaaaaaaay! (Mira el movil) Y aquí no hay cobertura…. ¡Aaaaaaaaah!
ROCÍO: ¡Sálgamos por el jardín!
CARLOS: ¡Las puertas están selladas con silicona!

En casa de Lucrecia, ella y Jesús ya habían consumado su… ‘amor’.

JESÚS: Ha sido la mejor nochevieja de mi vida…
LUCRECIA: Pues no me quiero ni imaginar como han sido las otras…
JESÚS: ¿Qué haremos cuando Amparo despierte del coma?
LUCRECIA: Si despierta… ¿eh? Porque yo a esa otra vez no la veo…. Está más pa’llá que pa’ca…. (Se pone blanca)
JESÚS: ¿Qué pasa?
LUCRECIA: ¡Cucarachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡Aaaaaaaaaaaaaaah!
JESÚS: Te…. Te…. Tengo fobia a los bichos…. (Se sube a la cama) ¡Aaaaaaah!
LUCRECIA: ¡Pero salgamos de aquí coño! (Intenta abrir la puerta) ¡No abre! ¡Está sellado con silicona!
JESÚS: Oh…. Me muero…. (Cae redondo al suelo)…

En la fiesta están todos subidas a las mesas

LOLA: ¡Vamos a morir en estas cuatro paredes! ¡¿Y mi hijo?!
ROCÍO: Fue listo… Se fue antes de tiempo….
CALVIN: ¿Fue listo? Quien lo diría de Sergio…
SANDRA: Este año si que me despiden…. Ya son las diez…. ¡Nooooooooo! ¡Putas ratas! ¡¡Pero que alguien abra la puerta!! ¡Abrela tú Carlos que eres un hombre!
CARLOS: Uy, no… no… yo hay con to el suelo lleno de ratas no bajo…
LOLA: ¡Uy mira que suerte las uvas están encima de la mesa! ¡Nos la podremos tomar!