El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Muchas gracias fan!

Jijijijijiji Me meoooooo jajajaja

Tengo ganas de leerlo.

Uy! becker no edites

que hermosota!

Como sigamos así vamos a llenar toda la página de promos

Somos peor que Antena 3.

:

Era un día 30 de Diciembre, Laura y su abuela, Marisa, iban por las calles de Madrid.

LAURA: Esta casa parece rica, y además, por los adornos se ve que les gusta la Navidad…
MARISA: Uy niña, tu psicóloga de mayor.
LAURA: (Llama a la puerta) ¡¡Señor venimos a cantar villancicos!!
MARISA: ¡¡Fuera de aquí!!
LAURA: Váyase usted a la mierda…
MARISA: Uy, mira. Una chincheta, me parece que mañana el hombre no podrá montar en coche… Jajajajajajaja.
LAURA: Jajajajajaja. (Coge la chincheta y pincha las ruedas del coche)

En un supermercado, Patricia, Eduardo y Teo hacían una cola interminable para pasar por caja.

PATRICIA: A ver, mientras hacemos cola revisamos la compra que si no… ¿Cotillón?
EDUARDO: Sí.
PATRICIA: ¿Langostinos?
EDUARDO: Sí.
PATRICIA: ¿Boys?
EDUARDO: S… ¡¡No!!
PATRICIA: Jajajajaja, entonces llevamos todo.
TEO: ¡¡Eh, tú vieja!! ¡¡Aligera ese culo gordo!!
ANCIANA: ¿Qué dices hijo?
TEO: Nada mamá.
ANCIANA: ¡¡Hiiijoo!! Ay, qué alegría verte. Espera que te doy unas pesetas que me sobraron y tú ya las cambias en el banco.
TEO: Ay, gracias mamá.
ANCIANA: Toma, solo me quedaba esto. Mañana venís a mi casa a cenar ¿no?
TEO: ¡¡Cuatrocientas pesetas!! ¡¡Gracias mamá!! (Le da dos besos en la mejilla) Sí, mañana en tu casa.
PATRICIA: ¡¿Pero qué dices?! ¿No sabes que mañana viene nuestra mamá verdadera a cenar?
TEO: Es verdad… Bueno, pues convencemos a tu madre y le decimos que la mujer estaba vagueando por los callejones de Madrid.

Laura y Marisa se plantaron enfrente de una casa a cantar otro villancico.

LAURA: Una… dos y…
MARISA y LAURA: ¡¡Dime niñoooo de quien ereeees todo vestiiiiiido de blancoooo!! ¡¡Dime niiiñooo de quien ereees todo vestiiii…!!

El hombre salió de la casa con una escopeta.

HOMBRE: ¡¡Yo soy de la cárcel!! ¡¡Y cómo me volvaís a molestar la pistolita hará bum!!
MARISA: Tu corazón y el mío hace bum…
LAURA: Abuela… Ahora no.

Ya era 31 de Diciembre, y toda la familia estaba reunida en el salón.

MARISA: Joder, ni que fuera esto el Congreso…
JORGE: No, no. Esto es peor, aquí no te puedes dormir…
TEO: A ver estamos todos reunidos para comunicaros que mañana hay doble posibilidad de cena.
TODOS: ¡¿Doble posibilidad?!
PATRICIA: Sí, pero hay una posibilidad mala y otra buena. La mala es cenar con mi padre y… No, perdón, la mala es que una pobre anciana nos prepare un pavo asado que… ¡¡Ay, que me caigo muerrrta!! Perdón, un pavo asado de unos ¡¡CINCUENTA EUROS!!
JORGE: Joder, pues si esta es la mala…
PATRICIA: La buena es cenar con los abuelos como llevamos haciendo desde que existimos.
MARISA: ¡¡Yo digo la mala!! Que no quiero tener que preparar la cena… Y menos cenar con los padres de Eduardo…
LAURA: ¡¡La mala!!
JORGE: Claramente, la mala.
JUAN: La mala…
TEO: ¡¡Mayoría absoluta!! ¡¡Ja!! ¡¡Ja!! ¡Te jodes hermanita!
EDUARDO: ¡¡Callarse todo el mundooooo!! ¿No conocéis el espíritu navideño o qué coño os pasa? ¡¡En la Navidad solo existe la familia, y los regalos, claro…!! Pero bueno, la Navidad es una fecha en la cual te hartas de comer pero en familia, abres regalos en familia y recuerdas viejos tiempos pero EN FAMILIA.
JORGE: ¿Ahora hay que aplaudir?
EDUARDO: Lo que debemos hacer es cenar con nuestra familia, pero también
podemos invitar a la pobre anciana, que quizá no tenga a nadie con quién cenar.
TEO: ¡¡Esa idea me gusta!!

Rápidamente, toda la familia fue a casa de la anciana a invitarle a cenar.

TEO: Hola, ¿te acuerdas de mí?
ANCIANA: Pero como no me voy a acordar de mi hijo preferido. (Le da dos besos en las mejillas) Tengo ya todo preparado para esta noche, pavo asado y patatas asadas.
JORGE: ¡¡Tú sí que eres una abuela y lo demás tonterías!!
MARISA: (Le pega una colleja a Jorge) ¡Cuidadito conmigo…!
ANCIANA: Esperar, que me tengo que coger la pastilla para el colesterol, para la artritis, para la tensión y la de la tripa. Hale, ya nos podemos ir.

Patricia, Eduardo, Marisa y la anciana se encontraban en la cocina de la casa de la family cocinando para la cena de Nochevieja.

PATRICIA: ¡¡No, que no se manche el plato!! Es que los padres de Eduardo son… exigentes, MUY exigentes diría yo.
ANCIANA: ¿Cómo los padres de Eduardo? ¡¡Los padres de Eduardo y Teo soy yo y mi Luisito!! Que en paz descanse.
PATRICIA: Ahh…

Sonó el timbre, eran los padres de Eduardo.

CLARA: Hola, hijo.
ANCIANA: ¡¿Cómo que hijo?! (Abrazó a Eduardo) ¡¡Eduardo es mi hijo!!
CLARA: (Mirando a Eduardo) ¿Me he perdido algo?
JUAN: Sí, mamá… Sí…
CLARA: Primero… ¿Quién coño es esta abuela moribunda?
ANCIANA: ¡Moribunda tu puta madre! (Le agarra de los pelos)
MARISA: ¡¡Dale!! ¡¡Dale!!
JORGE: Ponte las pilas, que mi nueva abuela me gusta más que tú.
MARISA: Tu nueva abuela solo va a estar esta noche…
PATRICIA: ¡¡Basta!! A ver, la anciana moribunda esta es una abuela que se ha encontrado Teo y ella se ha pensado que era su hijo y como Teo se deja comprar muy fácilmente.
TEO: Joder, es que me ha dado 80 pesetas y va a hacer un pavo asado y patatas asadas valoradas en cincuenta euros, vamos lo que son cinco Nocheviejas nuestras…
CLARA: Uy, pues eso se dice antes. Cenaremos con la pobre abuelita.
ANCIANA: Así que… ¿Teo no es mi hijo?
TEO: No, pero como si lo fuera.
ANCIANA: Bueno… Da igual, aún así cenaré con vosotros. ¡¡Sentarse tol mundo que voy a traer toda la cena!!

Todos se sentaron y la anciana comenzó a servir la comida: un delicioso pavo asado, unas patatas asadas de rechupete y un cuenco lleno de uvas.

ANCIANA: Bueno, pues seas mis hijos o no… ¡A cenar!
MARISA: ¡Pues daros prisa, que yo quiero ver al José Mota! A ver que hace este año.
PATRICIA: Mamá… José Mota acabó hace una hora y… ¡Y…! ¡¡SON LAS DOCE MENOS DIEZ!!
ANCIANA: ¡¡Pues venga a y cincuenta y nueve todo terminado!!
MARISA: Las podríamos haber visto en Neox… que eran ayer y son más divertidas que de los viejos estos de la uno…
JORGE: ¡Ay mi abuela que bien que cocina! ¡¡Qué bueno que esta todo!! (Mira a Marisa) No como la cena que nos hiciste hace unos meses…
Eran ya las doce menos un minuto, apenas quedaban un par de patatas asadas y un trozo de pavo.

ANCIANA: Joder, como lo habéis devorado todo ¿Eh? Jejeje.
PRESENTADOR: ¡¡Venga, que ya empieza!! ¡¡Ya empieza!! ¡¡UNO!!

Todos los presentes en la mesa comieron la primera uva.

PRESENTADOR: ¡¡DOS!! ¡¡TRES!! ¡¡CUATRO!! ¡¡CINCO!! ¡¡SEIS!! ¡¡SIETE!! ¡¡OCHO!! ¡¡NUEVE!! ¡¡DIEZ!! ¡¡ONCE!! Y… ¡¡DOCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

Toda la family y la que no es family se dieron besos, brindaron pero… Marisa cayó al suelo.

MARISA: ¡Que me atraganto! ¡Que me atraganto con las uvas!
PATRICIA: ¡¡Ahhhh!! ¡¡Una ambulancia ya!!
MARISA: ¡¡INOCENTEEEEEEEEEEEEEEEE!!
PATRICIA: Sí eso fue el 28.
MARISA: ¡¡Da igual!! ¡¡INOCENTEEEEEEEE!!
ANCIANA: Bueno, pues gracias por pasar conmigo esta Nochevieja y espero que se repita. Yo me voy ya. Adiós.
TODOS: ¡Adiós!

La anciana se fue y todos quedaron un poco apenados, aún así, habían pasado una de las mejores Nocheviejas de sus vidas y además, haciendo la cosa más gratificante de todas las cosas: hacer feliz a una persona.

ANCIANA: Ah, por cierto… ¡¡ME LLAMO JESUSA!! A ver si el director me pone eso y no ‘‘ANCIANA’’ Feliz año nuevo y que la apocalipsis sea mentira. Buenas noches.