El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Mis opiniones:

PARQUE NORTE: Ha estado curioso, me he reído bastante con este capítulo aunque no fuera navideño ni nada (normal, era el 2º) . Sobre todo el momento:
ALMUDENA: Verán, es que se nos han averiado y la inauguración es hoy. ¿Podrían mandar algún técnico?
SEÑOR: ¡Por supuesto! Pero deberá de decirme la contraseña que usted puso al instalar las puertas.
ALMUDENA: (Tapa el micrófono) ¡Me pide una contraseña!
RAÚL: ¡Sí! ¡Toma!
ALMUDENA: ¿Sara? ¿Esa es la contraseña? ¡Qué cutre! Eso lo adivina cualquiera.
RAÚL: ¡Pero dísela! ¡Alma de cántaro!
ALMUDENA: ¿Alma de cántaro?
SEÑOR: Lo siento, esa no es la contraseña, procederé a liberar la llamada.
ALMUDENA: ¡Madre del amor hermoso! Que se ha creído que alma de cántaro era la contraseña.

Lo del ''alma de cántaro'' me ha matado . Y lo siento, no llegué a tiempo para poner audiencia .


LOS ALKILADOS: No me he leído muchos capítulos anteriores, pero este es de los que me han gustado (y el primero al que doy audiencia, la verdad). Me ha encantado el principio con lo del aguinaldo y el ''¡Oh Calvin! Tu gracia… me chorrea…'' . Después una cosa que me ha chocado ha sido ''Si viviéramos en el centro como antes pues yo llamaría al Richi, al Riky, a la Patri, a la Mari, a la Paqui, a la Pascui, al Jony, al Jorgy, a la Any, a la Lore, a la Macu…''. Eso también ha estado muy bien . Ha habido también muchos más puntazos como ''Oye, ¿sabes que coche lleva Papá Noel? …. …. ¡Un Renol! Jajajajajaja….''; o el de ''JORGE: ¡Conozco a una cocinera estupenda! Se llama Esperanza…
ROCÍO: ¡Uy como mi abuela!
JESÚS: Ale, pues dile que la esperamos…. Jajajajajajajajaja…''

Y por supuesto, entre otros muchos más, destaco el final, menudo un desastre se ha acabado la navidad... . Bueno, ya te mando audi .

REINORX: Ha estado bastante gracioso también, pero le he visto bastantes cosas sin sentido... . Quedaría bien si explicaras un poco más ciertas cosas, aunque sea en modo de ''flashback'' .

Las demás me las leeré con más tiempo, que me están esperando para las audiencias .

Audiencias
El espiritu navideño invade a los alquilados de 'El Portón de El Ardichuque', el capítulo navideño de Los alKilados ofrece un nuevo cross-over con A la vejez viruelas. Este capítulo consigue 5.906.000 espectadores y un 29,8% de Share. Un minuto de oro del 35,3%.

Reinorx vuelve. La disparatada comedia de producciones Halbaro, vuelve pisando fuerte con un dato del 23% de Share y 4.198.000 espectaodres. Acumula un minuto de oro del 27,9%.

No emitir un especial de navidad pasa factura a Hasta que él lo separe, aun así en su penúltimo capítulo de temporada congrega a 4.275.00 espectadores y un 23,4% de Share. Teniendo un 26,7% como minuto de oro.

A la vejez viruelas se convierte en lo más visto con un entrañable especial de navidad. Este capítulo incluía el cross over de Jesús, personaje de Los alKilados, todo este cúmulo de sorpresas hace que la serie consiga 5.996.000 espectadores y un 30,6% de Share. Rompe con un minuto de oro del 40%

¡¡Genialísimo!! ¡¡Vaya pedazo de audiencias!!

reinols: ¡Ya tenemos la audi!
Avi: ¡Bieeeeeen! cuanto echaba de menos esto.
reinols: 23,0%...lo menos visto de los especiales.
TODOS: ¡¿Comooooooooooooooorr?!
Charo: Pues si lo sé, no vuelvo.
Sebas: Ay que disgusto, necesito sexo para alegrarme.
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: ¡Muajajajaja! me alegro.
Madariaga: ¡Ya no me gusta esta cadena!
Rodrigo: ¡Volvamos a Ventus!
Sebas: ¿Sin sexo?
Eva: Sí, sin sexo...
Sebas: Entonces no.
reinols: ¡Adioooooooooooooooooooos! ¡Feliz navidad!

Muy pronto...

Imagen creada por lqsalvaro

¡¡Que ganas!!

¡El adelanto estuvo genial!

Jessica entra en el camarote y ve a su hermana agachada en el suelo mirando por la cerradura del baño.
JESSICA: ¿Qué haces?
IRENE: Ah…oh…eh… ¡buscando mi neceser, que no lo encuentro!
JESSICA: (Escucha el sonido de la ducha) ¡Tú estás espiando a David!
IRENE: ¡Mentira, mentira, mentira!
JESSICA: Pobrecita…
IRENE: Bueno sí, ¿y qué?
JESSICA: No nada… ¿no te estarías tocando?
IRENE: ¡Jessica! ¡Yo no he hecho tal cosa en mi vida!
JESSICA: Compréndelo hermanita, llevas virgen 32 años, y a veces, el deseo es más fuerte que tú.
IRENE: ¡Cállate! Por cierto, dentro de veinte minutos es la cena de bienvenida.
JESSICA: Ya lo sé, pero yo me tengo que arreglar.
IRENE: Ya, y yo.
JESSICA: Lo tuyo no se puede arreglar…
IRENE: Digo, que me tengo que maquillar y mis cosas. ¡Quiero ligar!
JESSICA: Dios, yo eso no me lo pierdo.
Pasó un rato y David y Jessica ya estaban listos para la gran cena.
DAVID: Bueno que, ¿nos vamos?
JESSICA: Vale. (Sonrió y se agarró al brazo de David) ¡Irene nos vamos!
IRENE: (Desde el baño) ¡Vale, yo voy ahora!
JESSICA: (Susurra) Ojalá te quedes ahí encerrada.
DAVID: ¡Qué mala!
JESSICA: Anda vamos.
Los jóvenes salieron del camarote rumbo al comedor. Se sentaron en el bar y Julia los atendió.
JULIA: Decirme, ¿qué queréis?
DAVID: Yo una Coca Cola.
JESSICA: Y yo.
De pronto, entró al comedor Irene con un gran vestido rosa de princesa, una tiara en la cabeza y una varita mágica. Las risas de los comensales llamaron la atención de Jessica y David.
JESSICA: ¡Mejor ponme un Mojito, que se anima la noche…!
DAVID: (Riéndose) Pero, ¿de qué va disfrazada tu hermana?
JESSICA: No va disfrazada, ella es así.
Julia les sirvió las bebidas a los chicos y Jessica se bebió el mojito de un trago.
IRENE: (Gritando) ¡Cucú, estoy soltera!
JESSICA: Dios mío.
Jessica se acercó a su hermana y se la llevó del hombro.
JESSICA: ¡¿Se puede saber qué estás haciendo?!
IRENE: Yo solo quiero un novio…
JESSICA: Pues te lo buscas por Internet, pero no montes esos números… Parece mentira que yo sea la pequeña.
IRENE: Vale, sí, sí… Pero yo quiero ligar…
JESSICA: Por dios, quítate la corona y la varita… Pareces una preescolar gigante.
IRENE: ¡Tiara! No es una corona, es una tiara. Te, i, a, err…
JESSICA: ¡Ya sé cómo se deletrea! Y ahora por favor, intenta no hacer el ridículo.
IRENE: Vale, vale…
Las dos hermanas entraron en el comedor, Irene fue al bufé a comer y Jessica volvió a la barra con David.
_________________________________

CHEF: ¡Mario! ¡Iván! Ir a llenar la carne, el pescado y la pasta.
MARIO E IVÁN: Sí.
IVÁN: ¿Por qué siempre la cena de bienvenida es la peor?
MARIO: Porque hay gente muy amargada en esta vida…
Mario e Iván salieron al bufé con los platos y fueron rellenando las bandejas. Mario, sin haberla visto, se chocó con Irene y le tiró todos los espaguetis por el vestido.
IRENE: ¡Pero serás hijo de pupú!
MARIO: Lo siento, perdóname, no te había visto.
IRENE: Jolines, ¿y ahora qué me pongo?
MARIO: Acompáñame que te doy un traje de la lavandería.
IRENE: ¡Vale!
Los dos salieron por la puerta de servicio. David los estaba viendo.
DAVID: Anda mira, ¡tu hermana ha ligado!
JESSICA: Joder, pues al final va a ser buena noche y todo.
Mario e Irene llegaron a la lavandería y Mario le dio un vestido de gala rojo.
IRENE: ¡Oh, qué bonito, me lo voy a poner ahora mismo!
MARIO: Vale, y quédatelo, es un regalo.
IRENE: Vale.
Irene se quitó el vestido de princesa manchado de espagueti y empezó a ponerse el otro ante la mirada de Mario.
IRENE: ¡Eh, no me mires las tetillas!
MARIO: Perdón…
Mario se giró sonrojado.
IRENE: Bueno y… ¿cómo te llamas?
MARIO: Mario, ¿tú?
IRENE: Irene, encantada. (Se giró ya vestida y le dio dos besos a Mario)
MARIO: Vaya, estás guapísima.
IRENE: (Sonrojada) Gracias…
Los dos se sentaron en un rincón de la lavandería y empezaron a hablar.
__________________________________________________________

Ya era medianoche, y la cena había acabado e iba a empezar el espectáculo picante para adultos. Jessica y David se fueron para el camarote.
DAVID: Bueno, pues yo me voy a dormir ya.
JESSICA: Yo también. Me ha encantado cenar contigo…
DAVID: Y a mí…
Los dos jóvenes se miraron y David se abalanzó sobre Jessica y la besó. Jessica continuó el beso pero al poco separó a David.
JESSICA: Para, para, para… Mira, me gustas mucho, lo admito, pero quiero ir poco a poco. Tenemos tres semanas de crucero, tres semanas para conocernos bien, ¿vale?
DAVID: Bueno, vale… Buenas noches.
Jessica suspiró y se metió en la cama. Paso un rato y la puerta se abrió, era Irene.
JESSICA: Anda que, menudas horas…
IRENE: Ay… (Se tumbó en la cama, feliz) He conocido al hombre perfecto.
JESSICA: No empezarás a acosar a un famoso otra vez, ¿no?
IRENE: ¡No! La denuncia de 'El Duque' ya me ha llegado.
JESSICA: Bueno, ¿y quién es el desafortunado?
IRENE: Se llama Mario, y ha sido un flechazo. Hemos estado hablando dos horas en la lavandería y cuando nos hemos despedido, me ha dado un beso en la mejilla.
JESSICA: ¡No! ¿En la mejilla? ¡Pues hazte el test de embarazo haber si te ha preñado!
IRENE: ¡¿Qué dices?! Ay dios… ¿Y dónde lo venden?
JESSICA: Estaba de coña…
IRENE: Jopes, ¡qué susto! Eres una gilipichis.

El capítulo de la semana pasada me gustó bastante, pero este ¡me ha gustado mucho más aún! Ha sido un pelín corto y estoy convencido de que esta vez no han sido imaginaciones mías
¡Muy buen trabajo! Espero que el resto de capítulos sean igual de divertidos.
Voy a mandar audiencia.

Es cierto, este ha sido corto, pero a partir del tercero ya son más largos, pero no mucho.

Pelazo

Son extensiones corren a cuenta de Vitae.

¡¡¡¡¡Qué ganas de verlo!!!!! A ver si se solucionan todos los problemas de la habitación dichosa.

¡Magnífico!