El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Aaaaaaaaaaaaah! Los Alkilados lo mejor de lo mejor. Lo que mas gracia me hizo es cuando Jesus empujo a Carlos a la mesa y todas la viejas... UUUUUUH... Wuajajaja
Que capitulazo de Navidad David. Felicidades

Y si los Alkilados me gustaban... Reinorx me mata y me remata. Nunca habia leido esta serie y ni la entendia. Pero parece ser que la serie es un disparate de diversion y sin una trama fija. Hay solo salen las multicuentas diciendo gilipolleces. Que creas o no hacen mucha graciaaaaaa.... Wuajaja. Me alegro de haber leido la serie.

Ahora mando las audis :D

MACARENA: (Cantando borracha) El patio de mi casa… (Llamó a su puerta) ¡Teresa, abre que soy yo! El patio de mi casa… ¡Teresa abre de una puta vez que me meo en las bragas! ¡¿Ya estás follando con Héctor?! ¡Sois un par de salidos! ¡Abridme que me meo encima!
SEÑORA: (Salió al pasillo) ¿Quiere dejar de gritar? No son horas para andar armando tanto escándalo.
MACARENA: ¡Anda y métase para adentro, vejestorio!
SEÑORA: Uy, qué grosera… Como si tú fueras más joven.
MACARENA: ¡A mí no me pesan las arrugas más que las bolsas de la compra! Oye, ¿puedo pasar al baño de tu habitación?
SEÑORA: Y un pimiento. (Cerró la puerta de su habitación)
MACARENA: ¡Será borde! Pues me meo aquí en la esquinita.
DIEGO: (Salió al pasillo) ¡Mamá, ¿qué haces?!
MACARENA: ¡Qué bien, me has llamado mamá! Cariño, déjame pasar al baño que no me aguanto.
CELIA: ¡Diego o te metes para adentro o te quedas sin polvo!
MACARENA: ¿Pero aquí es que todos vais a mojar esta noche o qué pasa?
DIEGO: Como sigas gritando llamo a recepción, sólo te digo eso. (Cerró la puerta)
MACARENA: Estáis todos contra mí… ¡Si mañana aparezco muerta en la piscina del hotel, la culpa caerá sobre vuestras conciencias! Ay qué sueño tengo… (Se cayó al suelo y se quedó dormida)

A la mañana siguiente, en el restaurante del hotel…



DIEGO: Pásame la mermelada, cariño.
CELIA: Toma. Oye, ¿y qué es lo que la pasaba anoche a tu madre?
DIEGO: Ni lo se ni quiero saberlo. Dejó de importarme hace tiempo.
CELIA: Qué complicado es todo…
MIRANDA: ¡Buenos días, parejita!
CELIA: (Irónica) Cuánto tiempo…
DIEGO: Con el tiempo que pasáis aquí, creo que os saldría mejor alquilar una habitación.
JORGE: ¿Tú crees?
CELIA: ¡No! Quiero decir… ¿para qué vais a venir vosotros aquí con la casa tan bonita que tenéis? Bueno, ¿qué queríais?
JORGE: Veníamos a ver si os apetecía echar una carrera de motos por el puerto.
CELIA: ¿Una carrera de motos? Conmigo no contéis.
MIRANDA: No, si la carrera la hacen ellos. Nosotras les animamos, jeje.
DIEGO: Yo es que no soy mucho de carreras…
JORGE: ¿Das por supuesto que te voy a ganar?
DIEGO: ¿Cómo? Perdona pero yo que tú no estaría tan seguro de eso.
JORGE: Comprobémoslo, a ver si es verdad. (Sonrió pícaramente)
DIEGO: Venga, esta tarde en el puerto.
CELIA: Vaya par de infantiles…
MIRANDA: ¡Qué guay, va a ser súper!




SEÑORA DE LA LIMPIEZA: (Fregando el meado) Qué guarra es la gente…
MACARENA: Esto está lleno de gentuza. Ya no te puedes fiar de nadie.
MIGUEL: (Subió las escaleras) Oye, date prisa que este pasillo no puede estar así. Cada vez estoy perdiendo más clientela. Y todo por la maldita habitación 323.
MACARENA: ¿Qué te ha hecho la habitación?
MIGUEL: Son los espíritus que hay en ella, lo dijo una señora muy rara.
MACARENA: Pero, ¿de verdad creéis en esas cosas?
MIGUEL: Yo mismo oí los ruidos extraños cuando entré con el técnico.
SEÑORA DE LA LIMPIEZA: Lo que está claro es que esa habitación oculta algo. Yo que usted me desentendía del tema, por su propia seguridad.
MIGUEL: No puedo hacer eso. Soy el dueño del hotel y tengo que tener contentos a mis clientes. Ya se me ocurrirá algo… (Bajó las escaleras)
MACARENA: ¡Oye, espera! Si quieres yo puedo intentar algo para resolver el misterio.
MIGUEL: ¿Algo como qué?
MACARENA: Una conexión con el más allá.
MIGUEL: ¡¿Qué?! ¿Pero tú no decías que no creías en esas cosas?
MACARENA: ¿Y qué tiene que ver? Yo se convocar a los espíritus.
MIGUEL: (Pensando) No se… Bueno, está bien. ¿Qué necesitarás?

En la playa...



SEÑOR: Son diez euros y en una hora deben estar aquí.
HÉCTOR: No se preocupe. Aquí tiene el dinero.
SEÑOR: Gracias. Hasta luego.
TERESA: (Se montó en la barca) A ver si va a volcar esto…
HÉCTOR: A ver, cuidado. Ya la muevo yo.
TERESA: ¿En una hora nos dará tiempo a encontrar a esos terroristas?
HÉCTOR: (Empezó a remar) No son terroristas, son narcotraficantes.
TERESA: Me da lo mismo que lo mismo me da. ¿Y cuándo vendrán los refuerzos?
HÉCTOR: No hay refuerzos. Me han encomendado la misión a mí solo.
TERESA: ¿Cómo? ¿Tú vas a poder con todos ellos con una sola pistola?
HÉCTOR: Claro que sí.
TERESA: O me estás tomando el pelo o te lo han tomado a ti. No puedes resolver un caso tú solo y de estas formas.
HÉCTOR: ¿Y por qué no?
TERESA: ¡Pues porque no! A ti te han engañado tus jefes. Seguro que querían perderte de vista y te han mandado aquí para que dejaras de darles problemas.
HÉCTOR: ¿pero qué estás diciendo? Ellos confían en mí. Está claro que la que no confías eres tú…
TERESA: Sí confío, pero es que…
HÉCTOR: Me apuesto lo que quieras a que meto a esos tíos entre rejas.
TERESA: O ellos a ti bajo tierra…

Mientras tanto…




SECRETARIA: ¿Qué habrá sido de Héctor?
JEFE: ¿Héctor?
SECRETARIA: El patético.
JEFE: Dios, ya ni me acordaba de él. Pues supongo que apunto de que le partan las piernas.
SECRETARIA: Hizo usted bien en mandarle para Hawaii. Se estaba poniendo muy pesado últimamente…
JEFE: Pues tranquila porque ya no creo que vuelva a darnos problemas. Ellos nos le quitarán de en medio. Jajajaja.

Las dos parejas, llegaron al puerto.



JORGE: Mira, ésa es tu moto y ésta la mía. (Se montó)
DIEGO: La tuya es más bonita. ¿Me la cambias?
JORGE: No, cada uno la suya.
DIEGO: Pero es un poco grande, ¿no?
JORGE: ¿Ya estás buscando excusas?
DIEGO: Claro que no. Tiene un tamaño perfecto.
MIRANDA: Ay, qué chachi… ¡Yo también quiero montar!
JORGE: ¿Qué dices, Miranda?
MIRANDA: ¿Por qué no hacemos una carrera de parejas?
JORGE: Pues porque no.
CELIA: (Para fastidiarle) Ah, ¿no? Pues yo también quiero carrera de parejas. (Se montó con Diego) Vamos Miranda.
MIRANDA: (Se montó con Jorge) ¡Súper!
JORGE: Joder…
MIRANDA: 3… 2… 1… ¡Ya!
DIEGO: ¡Agárrate, Celia!
CELIA: ¡No corras tanto!
DIEGO: ¡Pero si es una carrera!
JORGE: Miranda, ¿a ti quién te manda decir nada? Me has jodido el plan.
MIRANDA: ¿De qué estás hablando?
JORGE: (Suspiró enfadado) Ya lo verás…
CELIA: ¡Chicos, creo que vamos ganando! Jajaja. ¡Diego, pisa a fondo!
DIEGO: Joder, la que tenía miedo…
CELIA: Cuidado con las rocas. ¡Diego, cuidado con las rocas! ¡Gira, joder!
DIEGO: ¡No puedo! ¡Los frenos están bloqueados!
CELIA: ¡¡¡Ahhh!!! (Se estrellaron)

Teresa y Héctor seguían remando…



TERESA: Pues vaya plan romántico más entretenido. Tengo un dolor de brazos que no me tengo.
HÉCTOR: Se te van a poner unos brazos que ni los de Nadal. Venga, que ya vamos a llegar.
TERESA: ¿Llegar a dónde? Si es que esto no tiene ningún sentido…
HÉCTOR: Gracias, eh. Menos mal que cuento con tu apoyo.
TERESA: No te enfades, si yo te quiero mucho. Pero es que te han tomado el pelo.
HÉCTOR: ¡Pues ya está! ¡Nos damos media vuelta y volvemos al hotel! (Remó en sentido contrario)
TERESA: (Siguió remando) ¡Que no! Si tú quieres ir, pues vamos. No te vayas a quedar con las ganas... ¡Mira! ¿Qué es eso?
HÉCTOR: (Se puso de pie) ¡Es una isla!
TERESA: Ala, ya la hemos encontrado. Media y vuelta y al corral.
HÉCTOR: ¡No! Tenemos que llegar hasta allí y detener a esa gentuza.
TERESA: ¡¿Qué?! No, mejor llamamos a la policía y que vengan ellos.
HÉCTOR: ¡No! ¡En este país prima la corrupción! ¡A ellos les da igual la justicia! ¡Yo soy el héroe que puede acabar con el tráfico de drogas en estas costas!
TERESA: Bonito discurso pero yo me quedo aquí. Vete tú nadando. (Vio una lancha) Ah no, si ya vienen ellos a buscarte.
HÉCTOR: (Se oyó un disparo) ¡Nos quieren matar!
TERESA: Pues no se de qué te extrañas. ¡Corre, rema como si te fuera la vida en ello!
TRAFICANTE: (Les apuntó a la cabeza) ¡Quietos ahí! De aquí no se va nadie.

En un hospital de Hawaii…



CELIA: Doctor, dígame la verdad. ¿Hay que amputar?
DOCTOR: Claro que no. Sólo es una pequeña rotura de tibia. Usted mantenga reposo absoluto durante una semana y todo solucionado.
CELIA: ¿Durante una semana? ¡Pero si estoy de luna de miel! (Empezó a llorar) Vaya mierda de vida…
DIEGO: Cariño, tú no te preocupes por nada. Ahora mismo me voy a por tu pijama al hotel y nos quedamos aquí tranquilitos unos días. Así podremos desconectar de todo lo que nos ha pasado últimamente.
CELIA: ¿Y a ti por qué no te ha pasado nada? ¡Si íbamos en la misma moto!
DIEGO: (Irónico) Ah, muy bonito.
DOCTOR: Bueno, les dejo a solas.
MIRANDA: ¡Celia, preciosa, ¿qué tal estás?!
CELIA: (Se hizo la dormida) Zzz…
MIRANDA: Ay pobre, que tiene sueño.
DIEGO: ¿Te puedes quedar con ella un rato en lo que yo voy al hotel a por sus cosas?
MIRANDA: Claro que sí. Yo me encargo de ella.
DIEGO: Gracias. (Se fue)
MIRANDA: Voy a pasar un momentito al baño. (Oyó a Jorge en el pasillo)

Miranda se asomó sigilosamente al pasillo…

JORGE: (Por el móvil) Tu plan de los frenos manipulados no ha funcionado. Al final se montaron los dos en la moto y quien ha tenido el accidente ha sido ella. Quiero que acabes con ese cabrón hoy mismo. ¡He dicho hoy! (…) Acaba de ir hacia el hotel. Espero que no le dejes ni llegar con vida a la recepción. ¿Me has entendido?
MIRANDA: (Asombrada) Esto es muy fuerte. Superfuerte diría yo.

''Hasta que él los separe'' tenía de todo, menos de especial navideño . El capítulo entretenidísimo, Macarena al principio brutal . Cada vez me interesa más la trama esta misteriosa y Jorge . Increíble, esta 2ª Parte me esta encantando aunque Rosa casi no sale . El final me ha dejado: . Felicidades por el gran capítulo.

¡Gracias, fan! Pero tranquilo que como habrás podido deducir, éste no es el especial navidad. Mañana emitiré el ÚLTIMO DE LA TEMPORADA y el 31 el especial fin de año

Gran capítulo de HQELS no cabe duda un gran capítulo, aunque para mi gusto un poquito mas flojo que los anteriores . Tambien debo de decir que me ha decepcionado un poco , pero no porque no me haya gustado sino porque me ha decepcionado , creía que iba a ser de navidad.

Pero bueno el capitulo genial, como ya he dicho un pelín flojito, pero el final tiene muy muy muy buena pinta y no me lo pierdo Miranda y Jorge unos putos putos putones

Para mi todas las series han estado bien, pero la que más me ha gustado ha sido reinorx Con la conversación del norte y del sur... Y quizás a HQELS le ha faltado ese toque navideño Pero me han encantado todas

¡Uy! ¡Y dale perico al torno! Que éste capítulo es uno más de la serie. ¡El especial navidad es en Nochevieja!

Reinors, nosé, lo acabo de leer muy rápido y la verdad es que me despita mucho esta serie... no se si todo es en plan o coña o qué porque tampoco tiene mucho sentido, pero me hace reir que es lo fuerte xdd

HQELS ha estado muy bien. El final impactante, sí, pero he notado en falta un toque navideño... pero aun así un muy buen capítulo, deseando ya el final de temporada, que supongo que será bestial

por ambas ;)

Vicenta: ¿Qué hacéis ahí tiradas? ¡Venga arriba, qué es navidad!
Marisa: Pues por eso, estamos viendo el especial de 'farruKitas'.
Esperanza: ¿Navidad ya? Menudo asco...otro año echado a perder.
Teresa: Diga que sí, alegría…
Concha: ¡Huy! Se han ido a publicidad (ve un anuncio de turrón) Uum, ¡Qué festín nos vamos a pegar esta noche!
Vicenta: ¡Todas juntas, como en familia!
Teresa: Sí...por fin otras navidades con mi madre...
Trinidad: Huy, pero si falta tu hermana Catalina.
Teresa: ¡Oh! ¡¿Tengo hermanos?!
Trinidad: Yo no he dicho eso.
Esperanza: Sí, sí, lo ha dicho.
Trinidad: Eso es un secreto que me llevaré a la tumba.
Marisa: ¿Y a quién se lo cuentas ahí?
Teresa: O sea, mis hermanos son como los billetes de 500€...¡no los conoce nadie!
Trinidad: De hecho, uno de tus hermanos existe gracias a un billete de 500€...ja ja.
Concha: ¡Oh! ¡Golfa!

Llaman al timbre...

Vicenta: (abre) ¡Jesús!
Jesús: ¡Mamá!
Marisa: Hostias, un cura.
Esperanza: ¡La ha llamado mamá!
Concha: ¡Es el señor Cuesta!
Teresa: A lo mejor quiere vendernos una biblia...
Jesús: ¡Vengo a pasar las navidades!



Vicenta: ¿Pero qué haces aquí?
Jesús: ¿No dicen que la navidades es para pasarlas en familia? Pues ya está...
Marisa: ¿Pero qué familia? Si no te conocemos de nada...
Jesús: Vicenta es mi madre.
Concha: ¡Oh! ¿Pero no eras virgen?
Vicenta: ¡Yo soy su madrastra! Lo cuide cuando era joven y Marisa todavía vivía con Manolo, pero cuando la dejó...
Marisa: Ya estamos...
Vicenta: Le tuve que dejar a cargo de unas monjas para que Marisa al vivir conmigo no supiera nada.
Esperanza: Joder, y parecía tonta. Así ha acabo el hombre...con pintas de cura.
Teresa: Pues yo también me crie en un monasterio, el de la Magdalena.
Jesús: ¿También te dejaron tirada?
Teresa: Sí...
Trinidad: Ejem...¡No saques los trapos sucios!
Jesús: ¿Ella es tu madre?
Teresa: Sí, es esa...
Jesús: Bueno, ya tenemos algo en común.
Esperanza: Huy, aquí rollo...
Concha: ¡Váyase señor Cuesta, váyase!
Jesús: Y dale…



Las chicas adornan la casa…

Trinidad: ¡¿Pero qué es esto?! ¡Si parece un puticlub!
Marisa: Pues por eso, para que te sientas como en casa.
Trinidad: ¿Le digo dónde tiene la gracia?...de hecho, esta es mi casa, y no me da la gana de que parezca un traje de torero …todo lleno de luces. Que luego eso lo pago yo.
Esperanza: No mientas, que te lo paga tu novio, el estafador.
Teresa: Yo es que todavía ando un poco perdida desde Halloween con esto de las fiestas…¿Papá Noel no es americano?...¿Entonces por qué lo celebramos?
Jesús: Papá Noel es americano, pero el día de nochebuena y navidad es universal. Se celebra por el nacimiento de Jesús.
Teresa: ¿Entonces mañana es tu cumple?
Jesús: No, es el cumple de Jesucristo…
Vicenta: (se pone dos bolas en las orejas) ¿Qué soy?
Marisa: Una tonta…¡Agarra de ahí que se me cae el cable!
Vicenta: No… ¡Soy un árbol de navidad! Ja ja ja…
Concha: ¡Oh! ¡Es verdad, no tenemos árbol!
Esperanza: Bueno, pues adornamos esa planta de ahí.
Teresa: ¿Adornar una planta para qué? Pobrecita…va a parecer que va de Ágata Ruiz de la Prada, ja ja…
Vicenta: Se pone para que Papá Noel nos deje regalos.
Teresa: ¿Pero Papá Noel no me acabáis de decir que era americano? ¡¿Entonces qué hace dejando regalos en España?!
Jesús: Cielo santo…que barbaridad de incultura eclesiástica y popular.
Concha : Bueno da igual…si total ninguna de nosotras hemos comprado regalos.
Trinidad: En todo caso les deberían de dejar carbón…


En el jardín

Jesús: Ves, y aquí se deja agua y comida para los renos.
Teresa: Oye, ha desaparecido otra vez el chichón que has dejado para Papá Noel.
Jesús: ¡Marisa!
Marisa: ¿Qué pasa? ¡Qué no he sido yo…!
Jesús: Voy a echar otra vez, como desparezca no pongo más.
Teresa: Pues casi que mejor, porque como paren a Papá Noel y le hagan el test de alcoholemia va a dar positivo…ja ja…

Jesús y Teresa se van del jardín…

Marisa: Que rico que está (se lo bebe) ¡Uum! ¡Qué sabor te deja!
Vicenta: (viene de pasear a Valentín)Marisa ¿Qué haces?
Marisa: Nada…aquí, merendando…
Vicenta: Apestas a alcohol…¿Te has bebido lo qué han dejado para Papá Noel?
Marisa: Bueno…los peces también beben y no se les dice nada…incluso se les dedica un villancico…Además que coño, ¡Si Papá Noel no existe!
Vicenta: De verdad…que poco espíritu navideño…
Marisa: Pues cállate que tu perro se está bebiendo del agua de los camellos.
Vicenta: ¡Oh! ¡Valentín, deja eso!
Marisa: Toma bonito (le da una galleta de las que han dejado) ja ja.
Vicenta: ¡Huy…! ¡Pues ahí os quedáis los dos!

Llaman a la puerta…

Concha: Hola.
Niño: ¡Ande ande ande, la marimorena, ande ande ande que ya es nochebuena!
Concha: ¿Qué quieres? ¡Aquí no vengas a molestar!
Niño: Deme el aguinaldo.
Concha: Si hombre, estoy yo para derrochar dinero…¡Niño, que hay crisis!
Jesús: Concha, hay que ser solidario, y más en estas fechas.
Concha: ¿Sí? Pues dáselo tú.
Jesús: Eh…es que ahora no llevo nada encima…
Teresa: Venga Concha, si a usted se le pone un gorrito de navidad y ya esa Mamá Noel, ja ja.
Esperanza: Niño, yo si quieres te puedo dar pastillas.
Niño: Mi madre dice que las drogas son malas.
Esperanza: ¡Qué no! ¡Qué son para el crecimiento, que estás muy canijo!
Marisa: Yo si quieres te doy un cigarrito…
Jesús: ¡¿Pero cómo le vais a dar esas cosas?! ¡Es un niño!
Marisa: Pues por eso, yo a su edad ya llevaba años fumando, si además cada vez empiezan antes…
Trinidad: De verdad…toma anda (le da un billete de 100€) menos mal que a algunas nos sobra…
Niño: ¡Gracias!



Llega la hora de la cena…

Vicenta: ¿Qué hora es? (mira la hora) ¡Oh! ¡Poner la tele!
Teresa: ¿La tele mientras cenamos?...(la pone) ¡Huy mira! ¡Si está el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira! ¡Sigue estando el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira…! El rey…
Jesús: Antes tenemos que bendecir la mesa.
Esperanza: ¡Calla! ¡Qué no escucho!
Marisa: Pero si siempre dice lo mismo.
Concha: Yo el próximo discurso ya no lo veo…
Vicenta: Eso dices siempre.
Trinidad: Pues con el rey he pasado yo unas vacaciones.
Esperanza: Claro, y yo con los príncipes…
Trinidad: Pues sí lista…de verdad, si no fuera porque sois unas paletas…
Teresa: (apaga la tele) Hala ya, dejemos al rey en paz que no se le entiende nada.
Jesús: Ahora sí, vamos a bendecir la mesa.
Marisa: No hace falta, Concha ya ha empezado a comer.
Esperanza: Señora, deje algo para las demás…
Concha: ¿La comida para qué está? Para comérsela…(coge langostinos)
Vicenta: Quien no quiera las cabezas que me las de y se las doy a Valentín.
Teresa: Mejor cómaselas usted, que de lo que se come se cría, y a usted le hace falta…ja ja.
Jesús: Venga…tengamos la fiesta en paz…¿Alguien quiere cordero?
Concha: ¡Yo, yo!
Trinidad: Que falta de modales…tendría que haberme ido con José Antonio a celebrar la navidad en casa de su madre…
Esperanza: Pues haberte ido con el estafador.
Trinidad: ¿Y dejarlas aquí solas? No…

La cena prosigue con normalidad…

Jesús: Total, que estaba rodeado de adolescentes con las hormonas revolucionadas y ya se sabe…golferio por todas partes, por eso he venido aquí a pasar las navidades.
Concha: Huy, pues aquí también hay de eso (señala a Trinidad)
Trinidad: Ejem…
Marisa: Es que el centro se ha puesto…Donde vivíamos nosotras teníamos a una pareja gay que había tenido un hijo con una pareja de lesbianas.
Jesús: Madre mía, que aberración.
Concha : ¿Tú conoces al padre Miguel? Él lo sabe todo, bautizó al niño aun sabiendo que era pecado…Yo estuve por chivarme, pero no me quería perder el aperitivo que daban después…
Jesús: Señora, que yo no soy cura…Pero sí, casualmente asistí a uno de los conciertos que dio el padre Miguel, soy gran admirador suyo y de su single “Que me quiten lo pecao”
Marisa: Pues eres el único…
Trinidad: A ver si sacan la pastilla para curar eso de una vez (a Esperanza) ¿Usted no sabe?
Esperanza: Pues no, no lo sé porque eso no es una enfermedad…¡Facha! Te recuerdo que tu hija tuvo un lío lésbico en la cárcel…
Teresa: ¡Oiga! ¡A mi déjeme en paz que yo estoy calladita!
Marisa: Oye majas, hemos cambiado de tema hace rato…
Teresa: Entonces hoy es navidad y mañana nochebuena ¿No?
Jesús: No, al revés…¿Tú no te criaste en un convento…?
Teresa: Sí…pero como ahí siempre se adoraba a Dios y Jesucristo pues tampoco había mucha diferencia el día de navidad…
Trinidad: Perdóname hija…no te tendría que haber abandonado. Es que por aquella época robaban a los bebés en los hospitales y antes de que te quitaran de mis brazos decidí darte a las monjitas directamente...sois los famosos hijos robados…
Teresa: ¿Qué dices?...
Marisa: Huy, esto se empieza a poner interesante.
Jesús: Ya habrá tiempo para hablar de eso…bueno no…(besa a Teresa) ¡Te quiero!
Teresa: ¡¿Pero qué haces?!
Esperanza: Hostias, la ha besado.
Teresa: ¿Pero a qué vienen estos momentos de sinceridad hacia a mi? ¡Ahora mismo ni quiero pareja ni quiero saber si tengo hermanos!
Marisa: ¡Movida, movida! (bebe un trago de chinchón)

La situación va de mal en peor…

Vicenta: Ahora Teresa es mi nuera. Al final acabamos todos siendo familia.
Jesús: Me he pervertido ¡Yo quiero a Amparo! Dios, perdóname (se pone a rezar)
Trinidad: ¡Hija, yo no podía mantenerte!
Marisa: (borracha) ¡Saca la bota María que me voy a emborrachar!
Esperanza: Sí…lo que te hace fala, beber más…
Teresa: Uuuuh ¡Yo me estoy estresando!
Jesús: Santificado sea tu nombre…
Vicenta: ¿Alguien quiere polvorones?
Trinidad: ¡Lo siento! ¡No sé dar cariño!
Esperanza: Joder que no…si la última vez que echaste un polvo fue ayer.
Trinidad: (la tira de los pelos) ¡Dejen de llamarme puta!
Teresa: ¡Oh! ¡Mamá! (se une a la pelea)
Esperanza: ¡Aaaah! ¡Puta y zorra es lo que eres!
Jesús: Hágase tu voluntad así en la Tierra como en el cielo…
Vicenta: ¿Queréis turrón…?
Marisa: (borracha) ¡Campana sobre campana…y sobre campana…! ¿Cuántas van ya…?
Teresa: ¡Usted es una drogodependiente!
Esperanza: Pues no sé lo que es eso, pero por si acaso tu madre también lo es…
Trinidad: ¡Huy! (le da un guantazo) ¡Drogadicta! ¡Qué te pasas el día entre pastillas!

La pelea sigue…

Vicenta: Concha ¿tú qué opinas?
Concha: Pásame los filetes de ternera.
Jesús: ¡Amén!

Muy buen capítulo se me ha hecho muy ameno y con unos puntazos.... lo mejor

Jesús: Papá Noel es americano, pero el día de nochebuena y navidad es universal. Se celebra por el nacimiento de Jesús.
Teresa: ¿Entonces mañana es tu cumple?
Jesús: No, es el cumple de Jesucristo…

Teresa: ¿La tele mientras cenamos?...(la pone) ¡Huy mira! ¡Si está el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira! ¡Sigue estando el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira…! El rey…

Ha estado muy entretenido y me ha resultado muy familiar, me ha recordado mucho los capitulos navideños de ANQHV en el que estaban Conche Vicenta y Marisa.

Cuando estaba leyendo el final del capitulo he dicho: 'que raro que marisa no se emborrache' Y a acabado emborrachandose.

Si tuviera que dar mi opinión dejaría el post en blanco, porque es como me he quedado, ¡SIN PALABRAS! Empezaremos por cómo has decorado la casa: ¡FABULOSA! Las fotos y los guiones. Me ha encantado la presentación del personaje de Jesús como hijastro de Vicenta y cómo lo has relacionado después con la ruptura de Marisa. La conversación mientras ven el mensaje del rey... ¡Casi me meo! De verdad que haces comentarios que están a la altura de grandes comedias o incluso las superan. Las 3 protagonistas, como siempre, cada una a su manera, SUBLIMES. Un especial navidad que pasará a la historia de Vitae. No esperaba menos. ¡Felicidades Álvaro!
“Que me quiten lo pecao” ¡Jajajajajaja!

Jajajajajajaja, ''A la vejez viruelas'' como siempre, sublime. Da un aire a los especiales de ANHQV, no se por qué. Y ha tenido muchísimos puntazos. Se ve que te lo has currado y mucho. Marisa y Concha mis prefes pero Teresa y Esperanza están tomando fuerza. ¿Cuándo es el musical?


Esperanza: Niño, yo si quieres te puedo dar pastillas.
Niño: Mi madre dice que las drogas son malas.
Esperanza: ¡Qué no! ¡Qué son para el crecimiento, que estás muy canijo!
Marisa: Yo si quieres te doy un cigarrito…

Teresa: ¿La tele mientras cenamos?...(la pone) ¡Huy mira! ¡Si está el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira! ¡Sigue estando el rey! (cambia de cadena) ¡Huy mira…! El rey…

Un capítulo navideño, muy navideño, bastante ameno y sobre todo muy divertido. A mí me ha encantado Vicenta en este capítulo!! ha sido bastante interesante.

Trinidad: Pues con el rey he pasado yo unas vacaciones.
Esperanza: Claro, y yo con los príncipes…
Trinidad: Pues sí lista…de verdad, si no fuera porque sois unas paletas…
Teresa: (apaga la tele) Hala ya, dejemos al rey en paz que no se le entiende nada.
Jesús: Ahora sí, vamos a bendecir la mesa.
Marisa: No hace falta, Concha ya ha empezado a comer.



Hay algunos diálogos que no se como los haces Álvaro pero que te quedan geniales. ¡Magnífico capítulo! Espero que obtenga una muy buena audiencia, porque se lo merece.

También he de decir que me esperaba más, no sé me has dejado con la miel en los labios.

HQELS mágnifico capítulo, aunque como han dicho mis compañeros, creía que sería de Navidad. Macarena (como pacomeca xD) ya va teniendo pérdidas de orina...que se lo haga mirar Vaya luna de miel están teniendo, cuando no es una habitación encantada son la llegada de las suegras, y cuando no una rotura de hueso

pacamaca* xD

Audiencias
Dato redondo para La Playa, esta serie no da tregua y agarra a 3.934.000 espectadores y un 20% de Share, una audiencia merecida que se complementa con un 23,1% de minuto de oro.


Parque Norte se inaugura con un buen dato y confirma su éxito de la semana pasada con un 18,5% y 3.654.000 espectadores, consigue una audiencia muy regular marcando un 19% como minuto de oro.

Parque
El capítulo bastante mejor que el de la semana pasada, parece que poco a poco va cogiendo buen rumbo la cosa, aún así ha sido un poquito flojo a ratos. Estoy convencido que el siguiente va a estar mucho mejor, ya que por fin se ha inaugurado el parque y podrán empezar a coger fuerza las tramas. Pero ha estado bastante bien

Los
¡Esto si que es un capítulo navideño en condiciones! Además de ser uno de los capítulos más divertidos de todos los que he leído de esta serie, es muy fiel al estilo navideño. Veo como poco a poco la serie va evolucionando, cada vez es mejor, igual los demás lo han notado menos, pero yo hace nada empecé a leerme los primeros capítulos, y son bastante inferiores a este, se nota como vas mejorando, de verdad, ha sido ¡IMPRESIONANTE!. Enhorabuena

Reinorx
Una serie BRUTAL. Me hace mucha gracia ese humor 'sin sentido' que tiene, la verdad es que no había leído ningún capítulo, y si no fuera por que has explicado en el xat por lo que va, nunca me hubiera dado cuenta. Espero leer más capítulos, por que hace pasar un buen rato.

HQELS
Muy buen capítulo, quizá algo más flojo que los dos anteriores que fueron buenísimos. A mi también me ha chocado que no fuera un especial Navidad Me alegro que hayas decidido renovar por una tercera parte, porque es una grandísima serie. Tengo muchas ganas de leer el próximo capítulo y que se terminen de atar todos los cabos, el que más intrigado me tiene es la habitación 323

ALVV
¡Capitulazo! Muy buen guiño a Mauri, Bea y al Padre Miguel. Un capítulo muy divertido, que no sólo me ha hecho pasar un buen rato, si no que me ha hecho reír, felicidades. ¿Luego te extrañaba que ganaras la el premio al más original? Además de tener puntos muy buenos la trama en sí era muy divertida. ¿Entonces Jesús se hace fijo no? Seguro que va a dar mucho juego... Esperaré impaciente a la tercera temporada.