El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

23 de Diciembre de 2.011, falta 1 día para el día de Nochebue[/b]na.

Almudena, subida en un banco terminaba de colocar los adornos navideños al árbol.

ALMUDENA: Esta, esta y ¡ya está! ¿Qué tal me ha quedado?
GONZALO: Muy bonito, esto de la Navidad me emociona.
ALMUDENA: Llorica… Ahora, nuestro objetivo es ganar el concurso este de árboles y ganar el viaje ese por el Atlántico…
GONZALO: Ya verás, como nos pase como al Titanic.
ALMUDENA: Pues yo me salvaría tú te hundirías. Jajajaja.
GONZALO: Cariño… Dejémonos de tonterías, deberíamos invitar a nuestros respectivos padres para que vengan a cenar esta Nochebuena.
ALMUDENA: ¿Qué quieres, que mueran? Sabes que se odian.
GONZALO: Hombre nos harían un fav… (Miente) No, no, no quiero que se mueran.
ALMUDENA: Pues lo mejor será que no vengan.
GONZALO: Entonces… ¿prefieres que vengan los vecinos?
ALMUDENA: Joder, que complicada decisión… Pues prefiero que vengan nuestros padres, oye, una noche movidita. Jajaja.
GONZALO: (Alcanza su móvil y marca el número de sus padres) Hola mamá, pues nada deciros que vengáis mañana a cenar con nosotros (…) Sí, papá también tiene que venir. (…) También vienen los padres de Almudena, sí. (…) ¡No, si ya venís con esas intenciones… ya no vengáis! (…) Pues aquí os esperamos a las 9 de la noche.
ALMUDENA: ¿Qué, vendrán?
GONZALO: (Coge aire) Sí…

Elena e Inés estaban tumbadas en el sofá viendo Pasapalabra.

CRISTIAN GÁLVEZ: Con la N palabra que se usa para describir algo inexistente.
ELENA E INÉS: ¡¡Nada!!
CRISTIAN GÁLVEZ: Correcto, con la M sirve para…
INÉS: Buff, que aburrimiento. ¿Ponemos Atrapa un millón?
ELENA: No, ese hombre me aburre.
INÉS: ¿Y este no?
ELENA: Este por lo menos habla rápido, porque el Sobaco ese… Habla más lento que la Duquesa de Alba.
INÉS: Se llama Sobera, y habla lento porque el concurso lo requiere.
ELENA: ¡Bueno me da igual! ¡¿Quieres dejarme escuchar de una maldita vez el concurso?!
INÉS: (Sube la voz de la televisión) Oye, ¿no teníamos que preparar el árbol para el concurso ese que te dan un viaje?
ELENA: Anda, pues sí… Mira, ese plan me gusta más que esto.
INÉS: Sí ya sabía yo…
ELENA: A ver, dónde están los adornos.
INÉS: Emm… Los tiré el año pasado.
ELENA: Muy bonito… ¿y ahora con que decoramos el árbol? ¡¿Con mierdas pegadas con cola blanca o qué?!
INÉS: Hombre, la idea no es mala, eso podría hacer de espumillón.
ELENA: ¡Y de bolas los huevos de los ex de tus amigas! ¡No te jode!
INÉS: Eso ya no me gusta…
ELENA: Cariño, vamos a comprar… Y de paso compramos los regalos Navideños.
INÉS: Vale, pero un 23 de Diciembre va a estar la tienda…
ELENA: Ya les diré yo que se aparten…

Tatiana y Alfonso estaban tomando la cena en la terraza de su chalé.

TATIANA: ¿No te parece un poco alocada la idea de cenar aquí afuera a 5 grados?
ALFONSO: Así si nos morimos, por lo menos morimos congelados.
TATIANA: Tiene sus ventajas… Pero se me están quedando los pezones como el timbre de casa de mi abuela, que en paz descanse.
ALFONSO: Ah… vale.
TATIANA: ¿No vamos a hacer nada estas vacaciones?
ALFONSO: Sí, vamos a ir a Port Aventura a montar en el Dragon Khan y después iremos a tirarnos por las cataratas del Niágara. ¡No te digo!
TATIANA: Bueno… eso lo veo más para los nietos.
ALFONSO: Sí, pues vienen mañana a cenar…
TATIANA: ¿Mañana? Joder, no vienen en todo el año tienen que venir a joder la Navidad.
ALFONSO: Qué más te da. ¿Tienes algo mejor que hacer?
TATIANA: Sí, ver el mensaje del Rey.
ALFONSO: Bah… Poca cosa, lo de siempre.
TATIANA: Es muy importante verlo, si no en el bingo no te enteras de nada con las amigas.
ALFONSO: De verdad… ¿Entonces, qué harás mañana para cenar?
TATIANA: Pollo con patatas, de toda la vida.
ALFONSO: Bueno, pues mañana iremos a comprar, que no tenemos ni pollo ni patatas.
TATIANA: Sí no les damos agua y un trozo de jamón york, que así no engordarán, a la larga nos lo agradecerán, ya verás… Y buenas noches, me voy a dormir que mañana tengo que cocinar más que Arguiñano.
ALFONSO: Yo también me voy a dormir.

24 de Diciembre de 2.011, 9:00 de la mañana.

Elena e Inés iban caminando por los pasillos del Supermercado en busca de adornos navideños. Al poco de andar, se chocaron con Almudena y Gonzalo.

ALMUDENA: ¡Mira quien está aquí!
INÉS: Que casualidades tiene la vida ¿eh? (Risa falsa) Jajaja.
ELENA: Casualidades pocas, lo que pasa es que solo hay un Supermercado en toda la Urbanización…
ALMUDENA: Uy… tú tienes que cenar Special Ka para levantarte de mejor humor eh…
ELENA: ¡Eso es muy caro! Además, yo soy muy educada con todo el mundo.
INÉS: Bueno… esa frase habría que analizarla.
ALMUDENA: (Intenta cambiar de tema) ¿Y qué vais a hacer está noche? Nosotros vamos a tener una cena familiar con nuestros padres.
ELENA: Uy… malo, malo, malo. Los padres de ella más los padres de él, además de que son dos películas, son dos mezclas explosivas.
INÉS: Nosotras cenaremos solas… En Nochevieja iremos con los amigos y amigas por ahí.
ALMUDENA: Bueno, seguimos con la compra, que hay mucho que comprar…
INÉS: Hasta luego… (Ve que se alejan) Joder, siempre tenemos que montar el numerito…
ELENA: ¿Qué numerito ni que numerito? Todas las parejas tienen problemas.
INÉS: ¿Seguro? (Ve a dos jóvenes besándose)
ELENA: Seguro. (Ve como la joven pega al chico)

24 de Diciembre de 2.011, 20:00 de la tarde.

Tatiana y Alfonso ultimaban los detalles de su mesa, faltaba una hora exacta para que sus nietos llegaran.

TATIANA: Entonces seremos, yo, tú, Paula, Pablo, Miranda y Saray.
ALFONSO: Tú siempre te tienes que decir la última y sí, sí somos 6.
TATIANA: Podríamos haber sido 7, el número de la buena suerte.
ALFONSO: Si hubiéramos tenido otro hijo, como te dije años y años...
TATIANA: Pero es que mi vagina ya ha cerrado su puertas…
ALFONSO: Pero mi pene no.
TATIANA: Eso ya ni se levanta…
ALFONSO: ¡¿Qué no?! (Se baja los pantalones)
TATIANA: ¿Qué haces?
ALFONSO: Demostrarte.
TATIANA: (Suena el timbre) ¡Uy!, ¿ya están?
ALFONSO: Se ve que sí.
SARAY: (Abre la puerta) Hola mamá (Da dos besos a Tatiana) Hola papá (Da dos besos a Alfonso). ¿Cómo os va la vida?
ALFONSO: En el tramo final…
TATIANA: Se dice que nosotras morimos después, jajajaja.
ALFONSO: (La ignora) Bueno, me voy a coger la botellita de vino. Ahora mismo subo, por favor Tatiana, ponles unas aceitunas o algo.
PAULA: Abuela, ¿tienes Internet aquí?
TATIANA: No, ¿por qué?
PAULA: ¡¡Porque llevo una semana sin conectarme al Tuenti!!
SARAY: Tranquilo cariño, seguro que nadie de tus amigos estará conectado.
MIRANDA: Abu, porfi tráeme unas patatas.
TATIANA: Que malcriados están los niños…

Elena e Inés estaban cenando en un restaurante de lujo, al parecer Elena había invitado a su novia a una cena especial, aunque por sorpresa.

INÉS: Madre mía, si lo sé me traigo algo mejor, que venir con tejanos y camiseta aquí…
ELENA: Cariño, a ti todo te sienta bien (La besa)
INÉS: Cuantas sorpresas depara la noche…
ELENA: No lo sabes tú bien… (Levanta la mano) ¡Camarero!
CAMARERO: (Se acerca a la mesa) ¿Puede hacer el favor de no gritar tanto, esta es una noche muy especial?
ELENA: Sí, sí. Bueno, ¿nos puede traer la carta?
CAMARERO: Por supuesto, (Alcanza un par de cartas y se las deja en la mesa) En unos minutos vendré a tomarles nota.
ELENA: (Descontenta) Muchas gracias…
INÉS: Ir contigo a estos sitios es como cogerse la entrada rápida a las atracciones…
ELENA: ¿Verdad que sí? A ver, mira: (Lee la carta) Surtido de embutidos con rebanada de pan al horno.
INÉS: Traduzco: embutido dos euros más caros de lo normal con tostadas del Mercadona.
ELENA: Sí, más o menos. Jajajaja. Sigo leyendo: (Lee la carta) Caldo de pescado o carne, pasta a la salsa de tomate o a la salsa blanca con pedacitos de beicon.
INÉS: ¿A la salsa blanca?
ELENA: A la salsa carbonara.
INÉS: Pues yo me pido eso, con la salsa de trocitos esa.
ELENA: Yo también, así compartimos el mismo plato.
INÉS: ¡Que romántico!
CAMARERO: ¿Han decidido ya?
INÉS: Sí, las dos querremos pasta a la salsa blanca con pedacitos de beicon.
CAMARERO: Muy bien, ¿de beber que querrán?
INÉS: Un champán, el de la casa mismo.
CAMARERO: Muy bien, en unos minutos les traeremos la cena, disfruten de la espera.
INÉS: Uy sí, sobre todo eso. Jajaja.

En casa de Almudena y Gonzalo saltaban chispas de tensión, al parecer había pasado ya una hora de la cita con sus padres. Al momento, sonó el teléfono.

ALMUDENA: (Lo coge rápidamente) ¿Sí? (…) ¡¿Qué, un accidente?! (…) ¿Leves? Bueno, por lo menos, pero ¿estáis bien? (…) Ah bueno, ¿y en qué hospital estáis? (…) Emm… no me suena, ¿ciudad? (…) ¡¡¿Bilbao?!! ¡¡Pero si estamos en la otra punta. (…) Ahora mismo arrancamos hacia el hospital. (Cuelga el teléfono)
GONZALO: ¿Qué les ha pasado?
ALMUDENA: Que iban todos en el coche, tus padres y los míos y resulta que se han equivocado de desvío por la autovía y se han ido hacia Bilbao. Y ahora están en no sé qué hospital de Bilbao, vamos, un caos. Les he dicho que ahora íbamos para allá.
GONZALO: Madre mía…

En el salón de Alfonso y Tatiana terminaban todos de cenar.

SARAY: Muy buena la cena. Buff, pero no hacía falta tanta cosa.
ALFONSO: Sí queréis, podéis quedaros a dormir. Son las dos y a estas horas es peligroso ir por la carretera…
PABLO: No, no hace falta.
SARAY: Me haría mucha ilusión pero es que sería mucho follón.
TATIANA: Sí, sí, mucho follón, mucho follón. Vosotros os vais y ya al año que viene nos vemos.
ALFONSO: Que follón, ni que follón. Os quedáis, ya veréis que bien dormís, lo único que tendréis que dormir en las colchonetas de la playa y en las camas hinchables de la Teletienda.
SARAY: Bueno, sí insistes tanto nos quedaremos.
PAULA: ¡¿Una noche con los abuelos?! ¡¿Y SIN INTERNET?! ¡¡¡¿Pero qué os he hecho yo!!!

Elena e Inés entraron a su casa a las tantas de la noche a dormir.

INÉS: Ay cariño, que nochecita tan espectacular. Te quiero mucho.
ELENA: Más me vas a querer cuando sepas el regalo que te tengo preparado…
INÉS: ¡¿Qué es?! ¡¿Qué es?!
ELENA: Hasta el 5 de Enero nada…
INÉS: Bueno, si la espera merece la pena…

[cita=]
TATIANA: Uf, que cansancio. No sé para qué tanto lío si total, luego lo volvemos a manchar…
ALFONSO: Pero así por lo menos está limpio… Por cierto, ¿hoy no cenábamos con las les…, bueno, con Inés y Elena?
TATIANA: Sí, sí, esta noche cena con las lesbianas. ¿Nos harán tortillas? Jajajaja.
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ALMUDENA: Sí, sí lo es. (Para el autobús y pregunta al conductor) ¿Este lleva al hospital (mira un papel en el que se ha apuntado el nombre) de Basurto?
CONDUCTOR: Sí, es una de las paradas. Por favor, ¿quieren hacer el favor de subir?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto. (Coge la cartera y saca un billete de cincuenta euros)
CONDUCTOR: Más pequeño, por favor.
ALMUDENA: Sí quiere se lo rompo, pero… es que perdería el valor.
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INÉS: ¡¡Corre, corre!! ¡Qué empieza!
ELENA: Va, si siempre las dan a las doce y cinco… (Coge los lacasitos y se los da a todos)
[/cita]

El capítulo ha estado entretenido, pero quizás me pasa como con el cross con EZ, que no les veo yo mucho sentido con esta serie... no sé, me gustan más cualquier capítulo normal de la primera temporada a estos, las tramas son entretenidas, sí, pero nosé como explicarlo, le falta "algo" :S aún así ha sido un buen especial de navidad fan! Me ha gustado la aparición de Cristian, pero no me ha gustado que hagas referencia a TeleCinco...

Muy entretenido, con algún que otro punto muy bueno. Se me ha hecho corto y fácil de leer.
La verdad es que el nombre de la serie no tiene mucho que ver con esta temporada, al menos de momento...
Ah, y las tramas navideñas muy buenas
No tengo nada más que opinar, muy buen capítulo, fan

Llegó el gran día, todos los empleados estaban nerviosos, llegó el momento de la inauguración de Parque Norte.

SARA: Vosotros, ¿se puede saber qué hacéis? Quiero inmediatamente que estéis en vuestro puesto de trabajo, si queréis fumar os esperáis a que acabe vuestro turno.
ARTURO: Estas exigente. (Arturo se ríe)
SARA: Sí, aunque en realidad soy muy vergonzosa. (Sara se pone morbosa)
ARTURO: Ah, pues… (Arturo aparta a Sara) ¡Hasta luego!
SARA: Pero bueno, ¿dónde vas?
ARTURO: A… a… a… ¡a la montaña rusa!
SARA: Por dios, ni que le hubiera suplicado que se acostara conmigo.

Mientras, en el piso de Almudena y Paula…

ALMUDENA: ¡Aaaaaaah! ¡Las ocho y cuarto! ¡Que entramos en un cuarto de hora!
PAULA: (Paula hablando en sueños) ¡Señora! ¡Qué ese tanga lo he cogido yo! ¡Señooora! ¡Aaay! Venga aquí, que si hace falta le quito el tanga tirándole de los pelos. ¡Vieja chocha! ¡Donde vas tu con ese tanga!
ALMUDENA: Por dios, habla hasta en sueños… ¡Paula! ¡Paula! ¡Despierta que llegamos tarde!
PAULA: (Paula seguía hablando en sueños) ¡Qué me des el tanga vieja chocha!
ALMUDENA: (Gritando) ¡Paulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
PAULA: ¡Aaaaaaaaah! Almudena, que gritos son esos. (Bosteza)
ALMUDENA: Que llegamos tarde, que entramos en un cuarto de hora.
PAULA: Bah, da igual, si no se enteran.
ALMUDENA: ¿Cómo que no? ¡Que hoy es la inauguración! ¡Tonta, que eres tonta!
PAULA: (Se enfada) ¡Me voy al baño a llorar! Buaaaaaa… buaaaaaa.
ALMUDENA: Pues que te den, yo desayuno y me voy.
PAULA: Buaaaaa, buaaaaa.
ALMUDENA: ¡Pero si no hay nada de comer! Paula, ¿y el cartón de leche que compré ayer?
PAULA: ¡Déjame! (Sale del baño) ¡Ah, por cierto! Ayer vino la vecina de en frente a pedir leche y le di el cartón que había en la nevera.
ALMUDENA: ¿Qué? ¿Pero tú eres tonta?
PAULA: (Se mete otra vez al baño) Buaaaaa… buaaaaaa.
ALMUDENA: ¡Pero para ya de llorar! Mira, yo me voy a la cafetería de aquí abajo y después a Parque Norte. ¡Y tú, haz lo que quieras! (Almudena se va)
PAULA: ¿Qué? ¿Pero donde vas? ¡Ay, si tengo que ir a trabajar! ¡Ya no me acordaba!

Almudena llega a la cafetería…

ALMUDENA: ¿Perdone? ¡Póngame un café con leche, por favor!
CAMARERO: Enseguida.
ALMUDENA: ¡Venga que tengo que ir a trabajar!
CAMARERO: Espere, que le pongo el azúcar. ¡Aquí tiene! 1’20€ por favor.
ALMUDENA: (Se bebe el café de un trago) ¡Puuuf! ¡Qué asco! ¿Pero de dónde has sacado esto? ¿De una cloaca? ¡Venga por favor, yo no pienso pagar por esto!
CAMARERO: ¿Cómo que no?
ALMUDENA: ¡Pues como que no! ¡No pienso pagar!
CAMARERO: ¡Pero bueno! ¿A lo mejor es la cafetera nueva?
ALMUDENA: (Fuera de la cafetería) ¡Dios! ¡Qué café! ¡Con su espumita y todo! Me he librado de pagar, y he dejado al camarero en ridículo. ¡Si es que yo lo valgo!

Raúl llegó el primero y se encontró allí a Arturo…

RAÚL: ¡No hay nadie! ¿Pero qué falta de respeto es esta? ¡Si faltan trabajadores no vamos a poder abrir!
ARTURO: Tranquilo Raúl, ya llegarán, faltan 5 mintuos.
RAÚL: Yo me voy a control, como no lleguen estas dos petardas yo solo no voy a poder con todo el trabajo.
ARTURO: Ayer también llegaron tarde.
RAÚL: En fin, yo no dudaría en despedirlas, sobre todo a la loca.
ARTURO: ¿Cómo que la loca?
RAÚL: (Mintiendo) Mmm… nada, nada. Es que es muy graciosa, buuf, como me río con sus chistes.
ARTURO: ¿Pero a quien te refieres?
RAÚL: ¡A mi tía la del pueblo! No te jode. ¡Hasta luego!

Antonio llegó a Parque Norte para presenciar el gran día de la inauguración…

ANTONIO: ¿Qué tal va todo?
SARA: ¡Perfectamente! ¡Todos los empleados están en su puesto!
ANTONIO: ¡Ni un solo fallo! ¿Eh hija? ¡Ni un solo fallo! Espero que mi inversión valga la pena.
SARA: Llevo meses trabajando en esto, pero es que aquí cada uno viene a trabajar cuando le sale del b...
ANTONIO: ¡Pero qué vulgar te estás volviendo! Sabes el procedimiento, si alguien no llega a su hora, puedes despedirlo, ya me ocuparé yo de contratar a otro.
SARA: (Irónica) Anda papá, ¡no me digas!
ANTONIO: Voy a hablar con Arturo.
SARA: Pues a saber donde se ha metido, dice que se iba a la montaña rusa.
ANTONIO: ¿A cuál de las 3? ¡Hay mucho personal! No debe de estar allí, debe de estar aquí ayudándote.
SARA: (Suena el teléfono de Sara) ¿Qué? ¿Se han averiado las puertas automáticas?
RAÚL: ¡Sí! Y hay miles de personas ahí fuera esperando a la inauguración.
SARA: ¡Pues llamar a un técnico o algo! ¡Pero eso debe de estar resuelto ya! ¡No os lo repito más veces!
En la sala de control…

RAÚL: Almudena, llama de inmediato a la empresa que instaló las puertas automáticas.
ALMUDENA: ¿Pero qué empresa es? Yo llegué hace dos días.

RAÚL: ¡Búscalo en aquellos documentos! Creo que era algo de Superpuerti o no sé qué.
ALMUDENA: ¡Aquí está! Superpuerti, espera que llamo. (Coge su móvil) ¡Hay no! Con mi móvil no que me cuesta dinero. ¿Dónde está el teléfono que nos dieron para este tipo de cosas?
RAÚL: ¡Pero si no nos han dado nada! Solo este móvil. Todavía faltan muchas cosas.
ALMUDENA: ¡Pues trae aquí! … ¡Hola! Verán llamo de Parque Norte. Hace unas semanas, más o menos, instalaron unas puertas automáticas, de esas que se abren y se cierran solas.
RAÚL: No hace falta que le expliques lo que es una puerta automática.
ALMUDENA: Verán, es que se nos han averiado y la inauguración es hoy. ¿Podrían mandar algún técnico?
SEÑOR: ¡Por supuesto! Pero deberá de decirme la contraseña que usted puso al instalar las puertas.
ALMUDENA: (Tapa el micrófono) ¡Me pide una contraseña!
RAÚL: ¡Sí! ¡Toma!
ALMUDENA: ¿Sara? ¿Esa es la contraseña? ¡Qué cutre! Eso lo adivina cualquiera.
RAÚL: ¡Pero dísela! ¡Alma de cántaro!
ALMUDENA: ¿Alma de cántaro?
SEÑOR: Lo siento, esa no es la contraseña, procederé a liberar la llamada.
ALMUDENA: ¡Madre del amor hermoso! Que se ha creído que alma de cántaro era la contraseña.
RAÚL: ¡Claro, si la dices en voz alta y te oye él! ¡Deja que llame yo! (Raúl marca el número)
SEÑOR: Superpuerti, ¿dígame?
RAÚL: ¡Le acaba de llamar una compañera mía! Se ha equivocado al decirle la contraseña, por lo que se la voy a decir yo.
SEÑOR: Proceda, por favor.
RAÚL: ¿Sara?
SEÑOR: Correcto. De inmediato acudirá un técnico al lugar de la instalación de las puertas. Parque Norte, ¿verdad?
RAÚL: Sí, ¡buenos días!
(Por fin llega Paula)
PAULA: Hello everybody! How are you?
RAÚL: Bueno, ¡la loca!
ALMUDENA: ¡Paula! ¿Pero por qué has tardado tanto?
PAULA: Excuse me? Talk to me in English!
ALMUDENA: ¿Paula? ¿Qué te has fumado?
PAULA: I don’t understand!
RAÚL: Almudena, ya la puedes llevar a un buen psiquiatra.
ALMUDENA: ¡Paulaaaaaaaa! ¡Que me hables en español! In Spanish!
PAULA: I don’t speak Spanish!
ALMUDENA: ¡Qué me alegro de que sepas inglés! ¡Yo y Raúl también sabemos! Pero aquí hablas en español.
PAULA: Sorry, I don’t understand you.
RAÚL: Déjala, si es gilipollas la pobre.
ALMUDENA: Pues la verdad es que sí.

En la entrada a Parque Norte miles de personas esperaban la inauguración…

SARA: (Gritando) ¿Ya está arreglado?
TÉCNICO: (Gritando) ¡No le oigo! ¡Hay mucho alboroto! ¡Pero ya está arreglado! Yo me voy de aquí.
SARA: ¡Señor! ¿Dónde va?
TÉCNICO: (Le dice en el oído a Sara) ¡Qué ya está arreglado!
SARA: ¡Ah, vale, vale! Pues voy a avisar a todo esta gente. (Por megafonía) Atención, falta solo un cuarto de hora para la inauguración de Parque Norte. ¡Gracias a todos los asistentes!

Llegó el momento de la inauguración. Antonio, Sara y Arturo, junto a más trabajadores sentados por alrededor, empezaban con el acto de inauguración.

ANTONIO: ¡Muy buenos días a todos! Me conmueve ver la gente que espera con entusiasmo la apertura de este parque. Llevamos años trabajando en este proyecto, empleando ilusiones, haciendo una que otra inversión, pero ha valido la pena. Ver a tanta gente aquí me conmueve. La ilusión de esos niños que quieren disfrutar de atracciones, pero no solo ellos, también sus padres y hasta sus abuelos. Parque Norte abre sus puertas para todos.
(Todo el mundo aplaude)
SARA: Así es, queremos hacer de este parque de atracciones un lugar de todos y para todos, muchísimas atracciones os esperan tras esta valla. Horas de diversión que nunca olvidaréis, y por supuesto, hoy… ¡tenemos una sorpresa! Vamos a dejar a nuestro compañero Arturo que la desvele…
ARTURO: (En voz baja a Sara) Sara, no tengo ni idea de a que sorpresa te refieres.
ANTONIO: (En voz baja) ¡La entrada a mitad de precio! ¡Cabeza hueca!
SARA: (En voz baja) Joder Arturo… has estado a punto de joderlo todo.
ARTURO: Y la sorpresa es... ¡Hoy la entrada a mitad de precio!
(Todo el mundo aplaude)
SARA: Además, la navidad está a la vuelta de la esquina y tenemos preparados muchísimos actos.
ANTONIO: Bueno, no nos enrollemos, muchísimas gracias a todos y en cinco segundos, desde que diga ya, comenzará la cuenta atrás...
¡5! … ¡4! … ¡3! … ¡2! … ¡1!
SARA: ¡Parque Norte abre sus puertas!

Me he leido las series pero por falta de tiempo no puedo poner la opinion mas tarde la pongo.

¡El Parque Norte abre sus puertas! Muy buen capítulo becker! Has tenido puntazos muy buenos, sobre todo con la leche al principio, con las puertas mecánicas y las contraseñas Espero que ahora empiece con su verdadera esencia y variedad de tramas ;) PD: Paula me da miedo

Jajajaja ¡Genial es el especial de La playa! Me han encantado casi todas las tramas y escenas pero tengo que destacar algunos puntazos muy buenos que has tenido

GONZALO: Hombre nos harían un fav… (Miente) No, no, no quiero que se mueran.

ELENA: Casualidades pocas, lo que pasa es que solo hay un Supermercado en toda la Urbanización…

PAULA: ¡¿Una noche con los abuelos?! ¡¿Y SIN INTERNET?! ¡¡¡¿Pero qué os he hecho yo!!!

Espero que la segunda parte sea por lo menos igual de graciosa que ésta y mantenga este toque navideño que tan bien le queda ;) ¿Me lo parece a mí o van a tomarse los 12 lacasitos de la suerte?

Ideal, por ahí van los tiros...

Los alquilados llaman al timbre del Ático A y Lucrecia abre.

TODOS: ¡Dame el aguinaldo carita de rosa! ¡Que no tienes cara de ser tan roñosa! ¡Si no me lo daaas! ¡Si no me lo daas! ¡Que te caigan las campanas de la catedral! ¡Y si me lo das! ¡Y si me lo das! ¡Que te toque el Niño de la navidad!
LUCRECIA: ¡Patético! (Se mete a casa y cierra la puerta).
LOLA: ¡Pero bueno! ¡Encima que me humillo frente a tu puerta cantándote un villancico! ¿No me das un mísero aguinaldo? ¡¡Hijo dame los huevos!!
SERGIO: Toma.
ROCÍO: ¡Uy que buena idea! (Coge los huevos y los tira a la puerta de la casa de Lucrecia)
CALVIN: ¡Pero bueno! ¡Que es Navidad no Halloween!
LOLA: Da igual….. ¡Oh! La navidad….. ¡Que recuerdos de antaño! Por estas fechas me quedé embarazada de Sergio…. Fue una noche romántica…. Una nochebuena… pero buena, buena…. Tu padre se sentó enfrento mío…. De repente le miré a los ojos… de repente le dije que estaba embarazada y de repente…… 1880 el turrón más caro del mundo….
ROCÍO: ¿Y eso?
LOLA: ¡Coño! ¡Pues que me dio un antojo! 1880…. Hunm… Que rico…
CALVÍN: Uy si si, un turrón acorde con tu edad…
LOLA: ¿Qué insinúas?
CALVIN: ¿Naciste por esas fechas no?
LOLA: ¡Oh Calvin! Tu gracia… me chorrea…



SACERDOTE: ¡Jesús hijo mío! Feliz Navidad, esta noche por fin el niño Jesús nacerá en nuestros corazones.
JESÚS: Así es padre. Feliz Navidad para ti también…
SACERDOTE: Aunque me temo que no será tan feliz… Le han salido muchas grietas a la iglesia…. Me temo que este año nos quedaremos sin misa de gallo… El Ayuntamiento no nos deja oficiar mas misas hasta que la fachada esté reparada… En fin…. Pasaré esta noche solo (Intenta dar pena).
JESÚS: Lo siento yo también pasaré la noche solo…
SACERDOTE: Si solo fuéramos nosotros…. Peros las pobres viudas que pasan todas las Nochebuenas aquí…. También se quedarán solas…. Si por lo menos tuviéramos una casa donde cenar y oficiar la misa…
JESÚS: Bueno yo te puedo conseguir la de mi cuñada…
SACERDOTE: ¡No hay más que hablar! Cenamos rápido y nos venimos aquí a hacer la misa….
JESÚS: ¡Pero si el ayuntamiento no te deja!
SACERDOTE: ¡Bah! Me paso al ayuntamiento por ahí…. ¡Ay! (Se santigua)



CALVIN: Esta noche nos iremos con nuestras familias…. ¿No?
SERGIO: ¿Qué familia? ¿Te refieres a esto? (Señala con el dedo a Lola comiéndose un polvorón).
LOLA: ¡¿Qué paza?! (Habla y se le sale el polvorón por la boca)
EVA: ¡Qué asco por favor!
ROCÍO: ¡Ya sé! ¡FIESTÓN!
CALVIN: ¿Con qué dinero?
LOLA: ¡Si va el Calvin voy yo!
CALVIN: Pues entonces no voy yo….
LOLA: (Le toca el pecho a Calvin) Ay venga… déjate poseer por el espíritu navideño…
CALVIN: ¡Que no!
ROCÍO: Si viviéramos en el centro como antes pues yo llamaría al Richi, al Riky, a la Patri, a la Mari, a la Paqui, a la Pascui, al Jony, al Jorgy, a la Any, a la Lore, a la Macu…

Eva le da un vaso de agua.

EVA: Toma, respira….
ROCÍO: ¡Uy! ¡Gracias!

Se oye alboroto en el rellano….

ROCÍO: ¡Uy! Voy a mojetear… ¡No hay nada que pase desapercibido para la Rocy!

SERGIO: Oye, ¿sabes que coche lleva Papá Noel? …. …. ¡Un Renol! Jajajajajaja….
CALVIN: Ah…. Vale….
LOLA: Que chispa que tiene mi hijo…. ¡Es que me lo como!

Los alquilados salen al rellano y ven a Lucrecia y Jesús discutiendo.

LUCRECIA: ¡Que no! ¡Que aquí fiestas de Nochebuenas no! Las nochesbuenas son para cenar en familia….
JESÚS: ¿Qué familia…?
LUCRECIA: ¡¡Pues eso me pregunto yo!! ¿Ves como es mejor no celebrar la nochebuena?
EVA: ¡Yo quiero Nochebuena!
ROCÍO: Déjame a mi… ¡Seguro que si estuviera Amparo con nosotros nos dejaría hacer una fiesta! ¡Amparo era muy amable y muy buena! (Mira a Sergio)
SERGIO: Es que no sé mentir….
ROCÍO: Uff que chico…. ¡Bueno Lucre, pues ahí te quedas! ¡AMARGADA!
LOLA: ¡Amargadaaaaa!
LUCRECIA: No me calientes que la tenemos…
LOLA: ¡Uy! Pero si tú estás todo el día caliente si en tu casa no hace falta poner calefacción…. Jajajajaja…. ¡Como eres solterona! Jajajajajaja
LUCRECIA: ¡Uy! Pues como tú…
LOLA: ¡Yo por lo menos tengo a Calvin!
CALVIN: ¡Y dale! Si es que me saca hasta en la sopa!
LUCRECIA: Bueno, esta bien, fiesta en mi casa…
JORGE (Subió por las escaleras): ¡Me apunto!
LUCRECIA: ¡Uy! Pues entonces me voy a comprarme algún conjunto!
LOLA: ¡Uy pues yo también! ¡Esperaaaa!

Lola y Locrecia bajan las escaleras juntas.

JESÚS: Bueno…. Ah, por cierto…. ¡El desviado no puede ir a la fiesta!
CARLOS: ¿Qué me ha llamado?
JESÚS: ¿Estás sordo o qué?
JORGE: Pobre chico, déjale… Por cierto…. ¿Quién cocina?
JESÚS: Pues no sé….
JORGE: ¡Conozco a una cocinera estupenda! Se llama Esperanza…
ROCÍO: ¡Uy como mi abuela!
JESÚS: Ale, pues dile que la esperamos…. Jajajajajajajajaja….

ROCÍO: ¡Ay madre mía! ¡Estoy deseando ver quienes van a la fiesta!
EVA: ¡Macizorros!
SERGIO: ¡Macizorras!

Todos están en la fiesta en casa de Lucrecia, y está lleno de viejas.

CALVIN: ¿Macizorros no? Jajajajajajajajaja
ROCÍO: Pues no me hace ni puta gracia… Vaya Navidades….
CARLOS: Pues Sergio parece que se lo está pasando bien…

VIEJA: Ay mozo, que guapo eres…
SERGIO: Si, me lo decían mucho de pequeño….
VIEJA: ¿Vamos al baño? Te has traído condones ¿no?
SERGIO: Eh… eh…. ¿Sabes como se llaman los habitantes de Belén? …. ¡Figuritas! Jeje….
VIEJA: Me pones a cien…

ROCÍO: ¡Joder! Pero si en esta fiesta solo falta mi abuela….

Esperanza entra por la puerta y ve a todos los viejos.

ESPERANZA: ¡LA VIRGEN! ¡Yo esta noche me forro! ¡Voy a vender todos los antibióticos!
ROCÍO: ¡Ostia! (Se esconde)
JORGE: Esta es Esperanza….
ESPERANZA: ¡Encantado de conoceros a todos! ¡Ay madre! A ver…. ¡Pastillas contra la tos a un euro! ¡Pastillas pal ardor a 3 euros! ¡Cincuenta céntimos los analgésicos!
VIEJA: ¡Ay nena! ¿Y los anticonceptivos?
VIEJA 2: ¡Uy jaja! Si nosotras de eso ya ni utilizamos…
VIEJA: Ya pero son buenas para el cutis….
VIEJA 3: ¡Yo quiero un paracetamol que me duele la cabeza!
ESPERANZA: ¡Uajajajajajajaja! ¡No doy abasto! (Ve a Rocío) ¡Nietaaaaaaa! Feliz Navidad… Uy te veo más gorda, te recomiendo las pastillas esas que anuncia la Rosa de España… XXS o no sé que nombre….
ROCÍO: ¿Pero qué haces tú aquí?
ESPERANZA: Soy la cocinera… ¡Os voy a preparar una cena exquisita!
ROCÍO: Sí… pues como sea como la Nochebuena del año pasao…. ¡Acabamos todos en urgencias!
ESPERANZA: Uy si… que recuerdos…. Me tiré al médico en la camilla… ¡Menudo falo!
ROCÍO: ¡¡¡Abuela!!!
CALVIN: Del tal palo tal astilla….
EVA: Y que lo digas….

Pasan unos minutos

LOLA: ¡Vaya nochebuena más sosa! Si por lo menos hubiera viejos millonarios….
LUCRECIA: Ah, pero aquí están los de tu gremio… ¿No? ¿Cuántos años tienes tú ya? Ochenta ¿no?
LOLA: ¡Hija de putaaaa! (Le engancha de los pelos a Lucrecia)
JORGE: Hola guapas…
LUCRECIA: ¡Uy! (Se arregla los pelos) Holaa….

ESPERANZA: ¡Como diría mi Marisa! ¡Movida Movida!

SACERDOTE: Muy buen trabajo Jesús… Nos lo estamos pasando genial… El belén que has montado aquí es una maravilla…. ¡Que el señor te coja en su gloria!
JESÚS: Gracias, es para mí un honor.

ROCÍO: ¡Es que yo prefiero morirme! ¡¿Pero quien coño me ha mandado a mí a meterme en esta fiesta?!
CARLOS: ¿La liamos parda?
EVA: ¡Sí!
CALVIN: Ya estáis…

Esperanza y Jorge se dirigen hacia la cocina.

JORGE: ¿Le has puesto el veneno?
ESPERANZA: ¿Qué veneno?
JORGE: Digo…. Tu elixir anti-arrugas….
ESPERANZA: ¡Uy sí! Mis productos siempre funcionan, mañana todos los que están en la fiesta se despertarán con un cutis finísimo…. ¡Yo soy mano de santo!
JORGE: Eso espero….
ESPERANZA: Ya puedo irme… ¿No? ¡Que me están esperando mis amigas en La Manga!
JORGE: Ya puede irse…
ESPERANZA: Vale… Pero espera… (Se mete la mano en el bolso) ¡Pastillas contra la impotencia! ¡Que tienes una cara de impotente que no puedes con ella! (Se va).
JORGE: Pero bueno… Esta mujer sacándose siempre cosas del bolso…. ¡¿Quién se cree?! ¿Doraemon?

Minutos después

Carlos se acerca donde están el sacerdote y Jesús…

CARLOS: Hola….
JESÚS: Holaaa…. (Sonríe forzosamente) ¡Fuera!
SACERDOTE: ¿Sucede algo?
CARLOS: Nada…. (Besa a Jesús en los labios)
SACERDOTE: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Un hijo de Satanás! ¡Enfermoo!
VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!
JESÚS: ¡Fuera de aquí!
CARLOS (finge): ¡Te amo Jesús!
VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!

ROCÍO: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Jesús empuja a Carlos y lo echa encima de la mesa.

VIEJAS: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
LUCRECIA: ¡Ay dios mío! ¡Mi mesa de cien euros!

Aparece otra vez Esperanza.

ESPERANZA: ¿Uy? ¿Homófobos? Os recomiendo unas pastillas buenísimas se llaman Amagaylias… ¡Buenísimas!
CARLOS: ¡Pero tu que te piensas! ¡¿Qué la homosexualidad es una enfermedad?!
ESPERANZA: ¡Uy! ¡Maleducado! Para eso te receto…
LOLA: ¡¿Pero esta loca quien es?!
ESPERANZA: ¡Tu si que estás loca! ¡Para ti no hay remedio chata!
CALVIN: ¡Jajajaja!
LOLA: ¡Oich! ¡A mi nadie me dice loca! ¡Y menos delante de mi Calvin!
ESPERANZA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Lola engancha de los pelos a Esperanza y todas las viejas se ponen a gritar…. El sacerdote se arrodilla…

ROCÍO: ¡¡Suelta a mi abuelaaaaaaaa!! (Engancha de los pelos a Lola).
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡¡Suelta a mi madre!! (Engancha de los pelos a Rocío).
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!

SACERDOTE: Padre nuestro que estás en el cielo santificado…. (Mira a Jesús) Te has lucido ¿Eh?...

CARLOS: Jajajajajajaja, por nochesbuenas como está merece la pena vivir…. (Se le escapa un pedo) Ups…
SERGIO: ¡A la que asco!
LUCRECIA: Endé (Se le escapa un pedo).

Comienzan a tirarse todos pedos…



Media Hora después

Las ambulancias habían llegado a ‘El Portón del Archiduque’.

DOCTOR: ¡¿Pero a quien se le ocurre poner laxante en la comida?!
LOLA: ¡Ay que mala estoy! Si lo sé compro de esto y no tantos Activias…
ROCÍO: Abuela te has lucido con la cena…. Ale, otro año más en urgencias…. ¡Ya verás cuando se lo diga a la máma!
ESPERANZA: ¡Uy! A mi no me amenaces….

JORGE: ¿Laxante? ¿Pero no eran venenos?
ESPERANZA: Si bueno… es que le he cambiado los ingredientes de mis anti-arrugas….
JORGE: Bueno…. Lo importante es que están todos fuera… (Se adentra a El portón del Archiduque).

Esperanza va a la parada de taxi y se encuentra con Eva.

ESPERANZA: Oye chata… ¿A ti no te ha hecho efecto el laxante ese?
EVA: Yo es que no comí… era todo carne y me he hecho vegetariana….
ESPERANZA: Que rara eres… pues no sabes que te pierdes…. ¿Quieres que te recete algo?
EVA: No gracias…
ESPERANZA: No saben apreciar mis dotes con los medicamentes ay…. Que duro es ser un genio…. ¡TAXI, COÑO!

Eva se adentra en la urbanización….

EVA: Que navidad más triste…. ¡¡Uuuuuuuh!!

Eva ve como Jorge se adentra al portal del edificio y dispersa un tarro lleno de cucarachas, ratas y ratones

JORGE: En una semana toda la urbanización estará plagada…. Uajajajajajajajaja… (Entra a la conserjería y coge todas las llaves del vecindario)… ¿Tú? (Ve a Eva)
EVA: ¡No me haga nada! Ay ay ay ay ay uuuuuuuuh….. uuuuh….. Me hiperventilo uh uh uh uh uh (Cae redonda al suelo).
JORGE: No creía que iba a ser tan fácil… Jajajajaja…

Jorge coge a Eva y se la lleva en su coche.

Muy buenos capítulos. Empeizo con Parque Norte, el cual creo que se ha superado a su capítulo anterior. Simplemente alucinante becker, muy bien hecho, me ha gustado la forma en la que vas llevando la serie hacia un muy buen camino. La inauguración muy buena, me esperaba menos de este capítulo (que fuera de nivel más bajo) pero la verdad me ha impresionado mucho. Felicidades.

Ayyyy dios mío. ¿Qué decir de esta serie que no se haya dicho ya? La fiesta de Lucrecia con muy buenos puntazos, para destacar la aparición de Espe que ha sido magnífica:

JORGE: ¿Le has puesto el veneno?
ESPERANZA: ¿Qué veneno?
JORGE: Digo…. Tu elixir anti-arrugas….
ESPERANZA: ¡Uy sí! Mis productos siempre funcionan, mañana todos los que están en la fiesta se despertarán con un cutis finísimo…. ¡Yo soy mano de santo!

Un muy buen capítulo navideño. Genial, bravo, bravo y BRAVO!

Avi: ¡Bieeeeen! ¡Ya es navidaaaad!
Charo: Pues ya era hora, coño. ¿Hace cuánto dejamos de salir en la tele?
Madariaga: Puff, yo ya ni me acuerdo.
Rodrigo: Exactamente 190 días.
Sebas: Bueno, somos como el turrón, volvemos por navidad.
Charo: Sí, pues a ver que cenamos, porque en estos 190 días yo no he visto ni un duro.
Madariaga: Ayer sobró una lata de mejillones...
Avi: A mi me gusta el pis, ya lo sabéis.
Charo: No, déjate de pis que ya nos vetaron por eso.
Sebas: Es verdad...menudo asco de año.
reinols: Venga chicos, no os desaminéis ¡Estamos en Navidad! ¡Nuevo año y vida nueva!
Avi: ¿Vida nueva?...¡Oh! ¡¿Otra serie?!
Rodrigo: Se refiere a que cambiemos las nuestras.
Avi: Pero si las nuestras son suyas.
Rodriga: Pues entonces con vida nueva se referirá a que...¡Oh! ¡Una nueva multicuenta!
Avi: Pero da igual, no es nueva, es la de siempre, pero con otro nombre...
reinols: ¡Callaros ya!

GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: ¡Holaaaaaa! ¡Ohu ohu ohu, malvada navidad!
Charo: Hala, el que faltaba...



Madariaga: ¡Hagamos una fiesta!
Sebas: ¡Eso! ¡Una orgía! que hace 190 días que estamos a dos velas.
Rodrigo: Me he quedado esteril...
Avi: ¡Oh! ¿Por qué?
Rodrigo: Porque al eyacular tras llevar años retroeyaculando salió todo el semen a presión y...¿no te cuerdas?
Avi: Es que ya hace mucho de eso...no me hagas pensar.


flashback...

Charo: ¡Oh! ¡Síííí!
Madariaga: ¡No tan fuerte que me duele el pene de latex!
reinols: ¡Parar parar! ¡Ya tenemos la audiencia del capítulo de hoy!
TODOS: ¡¿Cuánto?!
reinols: 4.239.000 espectadores y 22,6% de share.
TODOS: ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeen!
reinols: ¡Venga, seguir con la orgía para celebrarlo!
Rodrigo: ¡Ohhh! ¡Ohhh! ¡Uy! ¡Qué se me escapa! (no puede retroeyacular y el semen inunda todo)
TODOS: ¡Qué nos ahogamos!
Sebas: ¡Claro! ¡Tanto retroeyacular tenía ahí todo el semen apelotonado!
Madariaga: A Avi le ha matado...menudo chorro a presión, ese no ha salido vivo.
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: No me gusta que se emita en IGNIS...¡Me echaron de ahí! ¡Lo confieso!
TODOS: ¡¿Cómoooorrr?!
Charo: A mi se me ha cortao to el rollo...
Sebas: A mi no, ¡Vamos derecha! síííííííí, oh, la derecha es la mejor...
Eva: Me he metido el pez por ahí y ahora no sale...

Fin del flashback...


Avi: Ah, es verdad...¿Pero mear si puedes, no? que yo quiero pis.
reniols: Venga chicos, dejar el tema.
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: Eso, mejor os cuento todo lo que me ha pasado en este tiempo. Volví a Vitae, me dieron el canal. Me fui, y ahora he vuelto.
Madariaga: ¡Uy! me ha recordado a Carla, la de 'Bolloparty'
Eva: ¡Chicoooos! ¡Ya he hecho la carta a Papá Noel!
Rodrigo: Aquí no existe Papá Noel, existe ReiNoel.
Eva: ¡Le he pedido una pecera...! ¡Y con pez!
TODOS: ¡Quééééé bieeeeeeeeeeen...!
Sebas: Pues yo le voy a pedir una puta.
Madariaga: Y su coño lo disfruta.
Avi: ¡Es sana y natural!
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: Pues yo le voy a pedir un...
TODOS: Un canal...
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: ¡Uy! ¿Cómo lo sabéis?
Madariaga: Yo pediré que la serie continue.
Sebas: Menuda galapollez...en el 2012 se acabará todo.
Madariaga: Bueno, pues me pido un vibrador, moriré con orgasmos.
reinols: Lo importante es la paz, la amistad, el amor, la solidaridad...
Sebas: ¿Y to eso qué es...? ¿Da placer?
reinols: No.
Sebas: Entonces nada.



Sebas: ¡Pero mira como bebe Avi de mi pene! ¡Pero mira como bebe y disfruta el nene!
Charo: Venga, poner la mesa que vamos a comer.
Sebas: Pues Avi, ahora cómemela.
Avi: ¿Saldrá leche?
Sebas: Sí, y luego a la camita.
Madariaga: De verdad que obsesión con el sexo, luego nos demandan por todas partes.
Rodrigo: Pues mejor, que no hay papel higiénico y con algo nos tenemos que limpiar el culo.
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: ¿Alguien quiere angulas?
Madariaga: ¿Son del Norte?
Rodrigo: No, son del sur.
Madariaga: Uy, entonces están locas
Rodrigo: ¿Por qué...?
Madariaga: Porque han perdido el norte
Rodrigo: Ah...pues el anuncio de cerveza dice que todos necesitamos un poco de sur.
Madariaga: Claro, para que bebas más, acabes borracho y entonces pierdas el norte
Avi: ¿Y el feng shui?
Rodrigo: Ese incluye el este y el oeste.
Avi: ¿Este oeste?...¡¿Entonces cual de los dos incluye?!
reinols: Madre mía...
Eva: Venga va, pedimos un brújula también a ReiNoel.



reinols: Y colorín colorado, este cuento se ha acabao.
Sebas: ¡¿Ya?! ¿Y dónde está el sexo?
Madariaga: Era un cuento de navidad...
Charo: Pues yo no me he enterado de nada. Me he perdido en “erase una vez...”
Eva: Menudas navidades más sosas.
Avi: Pues échales un poquito de sal ...
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: Ya va siendo hora de terminar el capítulo, que llevamos tres páginas de word.
Charo: Eso, no nos vayamos a cansar.
Madariaga: Niños, recordar que la navidad es para pasar en familia, con amor...
Sebas: Sexo...
Avi: Pis...
Rodrigo: Norte...
Charo: Sur...
Eva: Con un pez...
reinols: Con nuestra serie...
Sebas: La Pantoja...
Avi: Polla que veo polla que se me antoja...
GustavoAdolfoBecker7mareshecruzadocolorazul: Y sobre todo, con Vitae, que pronto tendré mi canal, muajajajaja...
TODOS: ¡Adioooos! ¡Byeee! ¡Au revoiiiir! ¡A follaaaaaaaaaaar!

Jajajajaja Me parto con Lola comiendo polvorones xd JORGE: Pero bueno… Esta mujer sacándose siempre cosas del bolso…. ¡¿Quién se cree?! ¿Doraemon? ¡BUENÍSIMO! XD Lucrecia y Lola como siempre, a ostias Me ha encantado la aparición de Esperanza, alias: La doctora muerte. En definitiva, un genial capítulo lleno de puntazos y toques navideños. El final me ha borrado la sonrisa de la cara... Pobre Eva...

PD: David, me vas a tener que decir dónde te has comprado ese embudo tan bueno con el que metes todos los chistes

SERGIO: Oye, ¿sabes que coche lleva Papá Noel? …. …. ¡Un Renol! Jajajajajaja….

SERGIO: Eh… eh…. ¿Sabes como se llaman los habitantes de Belén? …. ¡Figuritas! Jeje….

Lo de Eva y lo de Jorge es porque no queria aparcar mucho la trama de misterio por eso he enlazado la navidad con el misterio.



REINOLS GENIAL¡ Igual de locos jajajaja la verdad es que sus conversaciones no tienen sentido pero hacen gracia porque es la verdad mas verdadera del mundo Reinols, por cierto lode ReiNoel me ha matado jajajajajajajaja. En difinitiva un buen capitulo lleno de puntazos por todas partes

¡No tan fuerte que me duele el pene de latex! Jajajajajaja

¡Me ha encantado LALK! ha sido uno de los capítulos que mas he disfrutado de esta temporada, aunque la pobre Eva se ha quedado más sola que la una, y encima la secuestran Calvin y Lola nada...¡Ni un mísero polvo por navidad! ayy, lo que me va a hacer sufrir esta pareja. Sergio cada vez es más tontuco con sus chistes xD

Se me ha hecho raro leer series a estas horas, ¡¡pero me han encantado!!

Comienzo con ''Los alKilados'', digo lo mismo que Parca: ¿De dónde sacas tantos chistes David? Es que era uno detrás de otro, casi no me daba tiempo a reírme . Esperanza genial, espectacular, jajajaja, no sabes lo que me he podido reír con ella, todo el rato promocionando sus pastillas jajajajaja. Lola loquita con Calvin y Jesús con el sacerdote genial. Lo del villancico me ha gustado muchísimo y Lucrecia en este capítulo me ha encantado. En definitiva: ¿Por qué no haces especiales navideños todo el año?

Y de ''Reinorx'' que decir... Nunca me la he leído, esta ha sido mi primera vez y dios mío, que locura, y por eso tiene la gracia que tiene. No he entendido a la primera de que iba ni se muy bien quien es reinols, pero aquí los personajes son tooooodas y cada una de sus multicuentas ¿hablando solas? .