El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Muy bueno el capítulo de Bollo! No suelo leerlos pero he de decir que éste me ha gustado mucho Las tramas y los diálogos muy buenos

Carla: Pues no puedes, déjame que yo también tengo planes.
Emmy: ¿Cuáles?
Carla: Cagar, masturbarme, ver series y escribir otras cuantas.

Jajajajajaja

PD: ¡Muchas gracias por el dato!

¡Gracias!

HQELS ha estado también bien, pero para mi ha bajado con respecto a la semana pasada, sobre todo la trama en Hawaii. La huida de la carcel ha estado muy bien. Espero que con la llegada de Macarena y Teresa a Hawaii cambie todo, que lo hará xD

HQELS me ha gustado más que el de la semana pasada, me encanta esa ''competición'' entre Celia y Miranda, una dice una cosa, la otra otra cosa más alta, la otra más alta todavía. Aunque me esta resultando un poco insoportable Miranda...

Jorge y Diego ha estado bien, pero no la mejor.

Y por último, Macarena y Teresa geniales, este capítulo le has dado un pequeño descanso a Macarena (solo ha salido unas escenas) y lo poco que salía puntazo tras puntazo. El final algo intrigante. ¡¡Con ganas de ver el siguiente!!

¡Carlos eres un COPIÓN!









Que noooooooo

PRÓXIMAMENTE...

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Ir enviando las preguntas a Malena Alterio y os responderá este fin de semana en Aqua a todas ellas. Podréis preguntarle cosas sobre la nueva temporada: cross-over con ''El zoo'' o los especiales navideños e incluso las nuevas incorporaciones y mucho más.

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Ir enviando preguntas para un InterVentus muy especial con Fanlqsa. Dicho encuentro será durante el fin de semana en Ventus. Podréis preguntar sobre las series que aparecen en la imagen o sobre lo que os venga a la cabeza relacionado con la productora.

Fan, los vitaeON van en AQUA

Lo sé, pero lo promociono aquí también.

En la pensión Tortillera...

Sergina: ¡Hola amigaaaa!
Carla: ¿Qué quieres ahora?
Akira: ¡Te vamos a enseñar las normas de la pensión!
Adrina: ¡Sííííí! Yo soy la encargada técnica, me encargo del wi-fi, ordenadores...
Peggy: ¡Yo llevo la web!
Akira: Sí, y yo soy la encargada superior, controlo todo.
Sergina: Yo me encargo de recepción, asigno las habitaciones, a ti te ha tocado la Noob-17.
Carla: Ah...¿Y el baño?
Akira: Al fondo del pasillo...
Carla: Pues hala, me voy a cagar.

Mientras...

Davinia: ¡Gordiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!...¡¿Gordi?!...
Gaga: No está, se ha ido a la presentación de su nueva marca.
Davinia: ¿Su nueva marca?
Malú: Sí, “Alba Ñoguarra”, inodoros en general.
Davinia: ¿Inodoros? Ja ja...ahora se entiende todo.
Gaga: Y luego tenía que ir a negociar una serie de televisión.
Malú: Y una firma de discos.
Davinia: Me cago en...¡¿Quién se cree?! ¡A mi nadie me quita la fama!
Malú: Pues...
Davinia: ¡Pues nada! ¡Ahora mismo pienso hacer un entrevista que va a relanzar mi carrera!
Gaga: Ya ya...



Peggy: ¡¿Has terminado ya?!
Carla: Sí, es que he probado uno de los vibradores que teníais.
Sergina: ¡Huy! ¡Qué era mio! ¡Pienso avisar a Akira!
Carla: Eso, avísala y que me traiga la cena a la habitación (enciende la tele)
Adrina: ¡Oh! ¡Es Alba! ¡Mi artista preferida!
Carla: (cambia de cadena) ejem...
Adrina: ¿Qué haces?
Carla: Tengo que ver mis series y no a pelandruscas.
Peggy: Pues sí, no se quien se cree esa Alba...y la otra que la acompaña...
Adrina: Se llama Davinia, también me gusta.
Carla: ¡Pues a mi no!
Fernanda: A ti no porque son tus exmujeres.
Sergina: ¡Oh! ¿Eso es cierto?
Carla: Sí...
Adrina: Es que Fernanda lo sabe todo.
Fernanda: Sí, y sé como acabar con ellas.
Carla: ¡¿Cómo?!
Fernanda: (la llaman por teléfono) ¿Sí?....de acuerdo (cuelga) Vaya, va a ser más fácil de lo que creía, muajajajajajaja...

Davinia y Alba están en casa discutiendo...

Alba: ¡¿Qué vas a hacer qué?!
Davinia: Una entrevista para Marifloros Íntimos.
Alba: Primero los Delichocos, ahora esto...Estás cayendo en picado.
Davinia: Ya claro, lo que pasa es que te mueres de envidia ¡Me van a pagar un millón!
Alba: No mientas, es un millón de pesetas...6.000€...
Davinia: ¡Qué te den!
Alba: Pero gordi no te piques, has pasado de ser Very Important Person a solo Important Person...yo solo te digo que de ahí a ser una simple Person hay un paso.
Davinia: Me da igual, hoy se emite la entrevista, voy a ser Trending Topic, y después me pienso subir a La Noria.
Alba: Pues date prisa, que creo que la van a cerrar.
Davinia: Mejor que sacar una marca de inodoros...la gente cuando cague se acordará de ti, ja ja ja.
Alba: Pues seguro que a Carla le encanta ¡Ja!



Fernanda: Esta noche la dejaremos en ridículo delante de toda España.
Peggy: Yo la pienso lanzar indirectas muy directas.
Carla: Tampoco os paséis...
Sergina: ¿Todavía la quieres?
Carla: No...pero es que me deje una tarta de queso en su casa y quiero recuperarla.
Akira: Luego podemos hacer un debate de política como La Noria, lo presento yo.
Adriana: No, eso no que perdemos audiencia.
Fernanda: Aquí la más guay soy yo, no me queráis superar.
Peggy: ¡Huy, mirar! ¡Alguien ha comentado la noticia de la entrevista en la web! (lee) “¡Oh!”.
Carla: Ejem...

Davinia se prepara para la entrevista...

Davinia: ¿Me pongo relleno?
Alba: ¿Dónde?
Davinia: Pues en la tetas...¿Dónde me lo voy a poner...?
Alba: Gordi, es que tú necesitas un relleno en general, que estás escuálida.
Davinia: Pues anda que tú...desde que hiciste la campaña de croquetas congeladas has cogido peso.
Alba: ¡Mentira! Yo estoy perfecta, por eso todas me desean.
Davinia: ¡Y yo soy divina! Las niñas hasta se saben mi canción.
Malú: ¡Nadie pasa de esta esquina!
Gaga: ¡Aquí mandan las divinas!
Malú: ¡Por qué somos gasolina!
Gaga: ¡Gasolina de verdad!
Alba: Venga, ahora cantar la mía.
Malú: Eh...¿Pero tú tienes una?
Gaga: Yo no me la sé...
Adriana: (entra borracha) ¡Alcohol! ¡Alcohol, alcohol, alcohol! ¡Hemos venido a emborracharnos, y el resultado nos da iguaaaaal!
Davinia: Ja ja ja ¿Era esa?
Alba: ¡No! ¡Adriana estás castigada!
Adriana: Vale loki, no te rayes vieja.

Comienza la entrevista...

Fernanda: Bienvenida Davinia.
Davinia: Hola a todas, y hola a mi fans, que sé que son muchos.
Peggy: Sí, muchos pocos...
Davinia: Eh...
Fernanda: Primera pregunta ¿Es verdad qué eres anoréxica?
Davinia: Ya estamos...¡No!
Adrina: ¿Entonces te metes los dedos?
Davinia: Ah no no, yo de mi vida sexual no hablo.
Sergina: Que si eres bulímica...
Davinia: Ah...no, tampoco, yo como de todo, carne, pescado...
Fernanda: ¿Eres bisexual?
Davinia: No, soy lesbiana, a mi los penes me dan asco.
Peggy: ¡Oh! ¡Eres feminista!
Davinia: ¡No! Yo soy católica, apostólica y lesbiana.
Adrina: ¿Católica? ¿Eres una lesbiana facha?
Davinia: ¡Qué noooo!

En casa de Alba...

Alba: ¿Qué estáis viendo? ¿Bob Esponja?
Malú: No, la entrevista a mamá.
Alba: ¡Quita eso ahora mismo! (cambia de canal)
Gaga: Anda mira, eres tú...¿Cagando?
Alba: ¡Huy! (cambia de canal)
Malú: Pero si ya lo hemos visto, te ha invadido el espíritu de Carmen Machi.
Gaga: Sí, te has pasado con los Activia, ja ja ja.
Alba: ¡Oye! ¡No os riáis de mamá!
Adriana: Eso, no os riáis, que a Carla también le pasa, riámonos de las dos, ja ja ja.
Gaga: Ja ja ja.
Malú: Ja ja ja.

La entrevista sigue...

Fernanda: ¿Y tu relación con Alba?
Davinia: Muy bien, ella la pobre intenta parecerse a mi pero yo la quiero tal y como es.
Peggy: Que egocentrista...
Adrina: Pues ella ahora mismo tiene más tirón que tú ¿Desmientes los rumores de que eres un juguete roto?
Davinia: Pues claro.
Fernanda: ¡Qué pase la invitada especial!
Carla: ¡Holaaa!
Davinia: ¡Oh! ¡¿Qué hace ella aquí?!
Sergina: Ha venido a sacar los trapos sucios.
Carla: Sí, es que me lleve unas bragas tuyas usadas (las saca)
Davinia: ¡Oh! ¡Trae!
Peggy: Ja ja, las imágenes hablan por si solas.
Davinia: ¡A mi nadie me humilla! ¡Yo soy divinaaaa! (pega a Carla) ¡Zorra!
Carla: ¡Aaaaah! ¡Tú siempre me diste de lado!
Davinia: ¡Yo no te quería!
Carla: ¡Me apartaste de Alba! ¡Fuiste un cáncer en nuestra relación!
Peggy: Ja ja ja ja.
Davinia: ¡Y tú deja de reírte! (pega a Peggy)
Sergina: ¡Con Peggy no te metas!
Adrina: ¡Al ataqueeeee!

Las chicas se pelean delante de todo el público y los espectadores...

Akira: Je..je...Vamos a pasar a la sección de política.
Fernanda: ¡Qué no! ¡Aquí mando yo! (pega a Akira)

Y mientras...

Paca: (viendo la entrevista) ¡Oh!
Saray: Madre mía...
Berta: ¿Pero esas no tenían una pensión?
Daniela: Y una televisión...
Rubenia: Que pringada, ja ja ja.

Paca comentó en la web

Paca desde que puso los cuernos en la primera temporada y provocó el caos solo dice ¡Oh!, el próximo capítulo será ella la prota.

Se nota que el capítulo ha subido de nivel... ¡LÓGICO! Con Davinia de protagonista el capítulo es Divino.

Carlos, Sergio, Calvin y Lola, salían de casa, y en el rellano oyen unos gritos de Lucrecia.

LOLA: ¡Luego me decís a mí que yo soy arrabalera! ¿Y el demonio de Tasmania qué?

Lucrecia abre la puerta y sale hablando por teléfono.

LUCRECIA: ¡Vete al diablo! (Cuelga) Hola chicos… (Llevaba una cinta métrica en el cuello y la coge) ¡A ver los chicos! ¡Que se pongan en fila!
SERGIO: Como tú quieres, pero yo delante de Carlos no, que me ve el culo.
CARLOS: ¡Y dale! Que lo último que haría en esta vida es acostarme contigo…
SERGIO: Pues no sé que tiene de malo, estoy superbueno…
CALVIN: Sergio no digas tonterías…
LUCRECIA: ¡Silencio!

Lucrecia saca su cinta métrica y empieza a medir a Calvin, Sergio y Carlos.

LUCRECIA: ¡Bien! Pues Sergio eres el elegido para ser mi modelo, pero tienes que pasar un gran casting, ¿eh?.
SERGIO: ¡¿Modelo?! ¡Aaaaaaah! Mamá voy a ser famoso.
LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! Mi hijo famoso… (Empieza a bajar las escaleras) ¡Me voy a La Noria a vender la exclusiva!
SERGIO: ¡No! Ahí no que eso es una mierda…. ¡Al Sálvame!
CALVIN: Pues el Sálvame otra mierda más….
SERGIO: Sí, pero OLÉ que mierda….
LUCRECIA: Uf… bueno pues eso, esta tarde vienes a mi casa.



Rocío y Eva están en el supermercado.

ROCIO: ¡Ay tía el champú! ¡Que tengo el pelo como un estropajo! Con los estirones de pelo que me da Lola siempre…
EVA: ¡Pues hija tú tienes un pelo hermosísimo, no como el mío!
ROCÍO: Sí… lo tienes enratonao… (Coge el champú)
LLONGUERAS: ¡¿Cabellos secos y castigados?!
ROCÍO: Uy, no, pa mi no, pa mi ami… ami… ga… ¡AAAAAAAAAAAAAH!
EVA: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
ROCÍO: ¡AAAAAH! ¡Llongueraaaas! No me lo puedo creer. Ay Llongueras tu pollón es mi belleza… no no mi pasión es tu pollón no no no ¡Aaaaaaaaaaah! ¡No me salen las palabras!
EVA: ¡Que fuerte! Eres nuestro ídolo.
LLONGUERAS: Lo sé, levanto pasiones.
ROCÍO: Señor Llongueras, ¿Qué me recomienda para mí pelo?
LLONGUERAS: Champú para cabellos sedosos, porque mi pasión es tu belleza….
ROCÍO: ¡Ay que fuerte graciaaas!
EVA: ¿Y para mí?
LLONGUERAS: ¿Para ti…? Cógete uno de marca blanca, porque comprar uno de los míos sería perder dinero… ¡TU BELLEZA DA ASCO, TÍA!
EVA (llora): ¿Enserio?
LLONGUERAS: Te lo juro por Snoopy.
EVA: ¡Soooooy horroooooroosaaaaa! ¡Sooooy fea! ¡No quierooo vivir! ¡Aaaah! Se me han desestabilizado todas las chacras….
ROCÍO: Ay tía, no te pongas así… Pero si te lo ha dicho Llongueras será por algo…
EVA: ¡Aaaaaaaaaaay! (Se va corriendo)
ROCÍO: Perdónela, está de un sensible…

Eva entra corriendo a la urbanización llorando y Rocío tras ella…

ROCÍO: ¡Pero tía no te pongas así!
EVA:¡Quiero morirmeeeeeee!
SERGIO: ¡Eva! ¡Voy a ser modelo!
EVA (Llora): ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Jesús se acerca por los gritos.

JESÚS: ¡¿Pero qué pasa?! ¡Que me espantáis a la clientela!
CALVIN: ¿Tú no estabas en la cárcel?
JESÚS: Estaba, pero el cura ha recaudado dinero para sacarme de allí, los feligreses me aman… ¡Uy! ¿Tú no eras el ex de mi hija?
CARLOS: Lo era, pero la guarra de tu hija se fue con un negro…
JESÚS: Ay dios mío…. Perdónala, no sabe lo que hace…
SERGIO: No, si está perdonado, porque se ha hecho gay…
JESÚS: ¡¿QUÉÉÉÉ?! ¡¿UN MARICÓN?! ¡¿EN MI CASAAAAA?!
CALVIN: Bueno ahora es de Lucrecia.
CARLOS: Si, maricón y a mucha honra, ¿algún problema?...

Jesús coge de la oreja a Carlos.

JESÚS: ¡Ahora mismo a la Iglesia a confesarte!
CARLOS: ¡Suéltame que me rompes las uñas!
JESÚS: ¡Y encima de todo cursi! ¡Invertido! ¡Anormal! ¡Arderás en el infierno!
CARLOS: ¡Pues bueno! No lo digas muy fuerte, porque a lo mejor tú también eres gay….
SERGIO Y CALVIN: Jajajajaja…
JESÚS: ¡¿Qué has dicho?!
CARLOS: Es que tienes todas las papeletas… Desde que dejaste a Amparo no has vuelto con ninguna tía… y eso en un hombre no es normal…. Así que…. Eres gay… ¡Blanco y en botella, leche! Uuuuuy…. La leche… ¡Que rica!
JESÚS: E….e….e…. ¡Pervertido! (Se va)…
CALVIN: Que fuerte….

Se acerca Jorge.

JORGE: No he podido evitar escucharos…. ¿Eres gay?
CARLOS: ¡Sí! ¿Pasa algo?
JORGE: No, no… nada… (Se va)



Sergio está en casa pasando el casting con Lucrecia.

LUCRECIA: Desnúdate…
SERGIO: ¡¿Cómo?!
LUCRECIA: Pues quitándote la ropa, como todo el mundo…
SERGIO: Ya pero es que hace mucho frío…
LUCRECIA: Vale… ¡SIGUIENTE!
SERGIO: No, no, espera… (Se desnuda)…
LUCRECIA: ¡Uy! ¡Virgen de la Macarena! ¡Contratado! Esta misma noche actuaras…
SERGIO: Jeje… Gracias.

En casa de los alquilados, Eva seguía llorando y todos estaban consolándole.

LOLA: ¡Ogh! No puedo con los llantos, eres fea y punto, la naturaleza no se ha portado bien contigo….
EVA (Llora): Buaaaaaaaaaaaaaaaaa…
ROCÍO: Lola, se trata de reanimarla no de hundirla más…
LOLA: Es que yo no sirvo para esto…
CALVIN: Tú no sirves para nada…
LOLA: ¡Oh Calvin! ¡TU GRACIA! Me chorrea….
CALVIN: Solo sirves para decir frases…
EVA: ¡Ya sé lo que voy a hacer! ¡Me voy a operar!
ROCÍO: Uy… con la mala suerte que tienes tú…
EVA: ¡Aaaay! Seguro que si me opero me ponen la nariz como a la de Belén Esteban…

Sergio llega a casa.

SERGIO: ¡Me han cogidooooooooooooooooooo! ¡Esta noche debuto!
LOLA: ¡Mi hijo es famoso!



Todos los alquilados están en casa de Lucrecia para ver a Sergio actuar….

LUCRECIA: ¿Y para que te traes a toda esta chusma?
SERGIO: Es que esta chusma es mi familia…
LUCRECIA: ¡Oich! Que pudor por dios… Bueno mi Rey hazlo bien…
SERGIO: Sí… si solo me tengo que desnudar…

CALVIN: Estos decorados me suenan….
ROCÍO: Sí…. Es el mismo de ‘Negrata a cuatro patas’ …
CARLOS: Y el mismo que el de ‘Pa chulo chulo mi pirulo…’
ROCÍO: ¡Ay dios!

LUCRECIA: ¡Tres! ¡Dos! ¡Uno! ¡PREVENIDOS Y ACCIÓN!

Sergio salta a escena y se cae.

FIGURANTE 1: ¡Oy que pena! ¿Te has hecho daño en el culete?
SERGIO: Un poco, curame… (Se desnuda)
FIGURANTE 1: Claro que sí…. (Se desnuda y tiene el pene erecto).
SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡SOCORRO!
LUCRECIA: ¡Corten! ¡¿Pero que coño pasa?!
LOLA: ¡OH! ¿Mi hijo es maricón? ¡Tu ya no eres mi hijo! ¡Me has decepcionado!
LUCRECIA: ¡¿Pero tu no eras el gay?!
SERGIO: ¡No! El gay es Carlos… Buag… (Se viste) Creo que voy a vomitar.
CALVIN: Jajajajajaja me meo….
LUCRECIA: ¡¡¿Pues a ver yo ahora con quien hago la película?!!
CARLOS: Yo…. Yo me ofrezco voluntario…



Sergio estaba sentado en un banco con la mirada perdida, Eva se acerca.

EVA: ¿Me puedo sentar…?
SERGIO: Sí….
EVA: ¿Qué haces? (Se sienta)
SERGIO: Mirando al infinito…. Como Elvisa… Pero no da resultado.
EVA: Ya… Esta mañana he visto a Llongueras y me ha dicho que soy fea…
SERGIO: Yo he hecho el ridículo en un casting… Mi madre se piensa que soy gay…
EVA: Lo mejor es que me vaya a otro país donde las feas sean guapas…. Quizás hable con el Maestro Kawapilu-Ud-Dahlí….
SERGIO: Pues yo me tendré que tirar por un puente o algo… Por que si soy gay, entonces no quiero vivir….
EVA: Bueno… No tienes mucha pinta de gay…
SERGIO: Ni tu eres tan fea….

Sergio mira a Eva…. Eva mira a Sergio….

SERGIO: Que bonita está la luna…
EVA: Ella si que vive a gusto… Sola en la inmensidad….
SERGIO: Sí….

Eva mira a Sergio… Sergio mira a Eva…. Cada vez se van acercando más… y sus miradas se funden en un beso.

Buen capítulo, aunque lo he notado un pelín flojillo comparado con los demás ¡Eva y Sergio juntos oO! Eva es la Hierbas...3

comparto lo que dice Álvaro, el capítulo ha estado bien, los hay mejores pero a mí personalmente me ha entretenido... pues eso, que me ha gustado