El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Álvaro, tú si que vales, otros... NANAI DE LA CHINA

Genial el capítulo de Hotel Santana!! Me ha encantado la trama de los chinos y el hotel que les hace la competencia Alejandro y Blanca cada vez me gustan más, pero quiero más escenas y tramas para Rosa...

Drojaina en los Donuts??? Por eso son tan adictivos siempre??? No volveré a comprarlos
Muy gracioso el capítulo David! Ha estado a la altura de esta gran temporada. Me he divertido mucho pero han habido puntazos de agarrate y no te menees...

LUCRECIA: ¡Si! ¡No! ¡Si! ¡No! …. ¿Para qué es?

ROCÍO: ¡Uuuuuy! La porra, policía, dame a mí con la porra….

Jajajajaja xd

PD: FERNANDO: Pues elimínala… En ‘El Portón del Archiduque’ tiene que reinar el mal… ¿¿¿ ??? Tengo miedo...

Y esto es solo el comienzo...

Alvaro! Genial la promo navideña de ALVV con Marisa y su chinchón! Sublime como siempre! Estoy deseando de que llegue el capítulo

Audiencia
Los alKilados siguen en su tónica. En su capítulo más dulce de la temporada, la serie marca un 29,5% al ser vista por 5.968.000 espectadores. Su minuto de oro rompe audímetros con el 33.9%

Creo que tengo más ganas de ver los especiales de navidad de Vitae que los de la verdadera televisión...

Ahora Bolloparty

Ideal hijo de pupu...

Esta noche se adelantará la emisión de HQELS

Emmy: ¿Mamá qué haces?
Carla: ¡Huy! ¡¿Tú qué haces aquí?! Bueno da igual...una rehén.
Emmy: ¿Por qué pones muebles en la puerta? ¿Ya han venido los del banco a desahuciarnos? Joder, si vinieron la semana pasada.
Carla: ¡Qué no! ¡Estoy ocupando la casa!
Emmy: Ya...has venido a pasar unos diítas y...llevas ya una semana.
Carla: ¡Qué la estoy allanando, gilipollas!
Emmy: ¿Por qué? Si ya está muy lisa.
Carla: ¡Ay caramba!...¡Qué la estoy secuestrando joder!
Emmy: Ah...bueno, me voy a desayunar.
Carla: Esta chica es tonta...

Daniela y Rubenia llegan de hacer la compra...

Rubenia: Joder tía, cada vez está más caro.
Daniela: Es que Paca se tiraba a las ofertas.
Rubenia: Venga abre, que se van a descongelar los calamares.
Daniela: (intenta abrir pero no puede) Huy, no puedo, está atascado.
Rubenia: Trae anda, déjame a mi.
Daniela: ¿Ya te estás haciendo el chulito por tener pene...?
Rubenia: (intenta abrir pero no puede) Eh...pues no, no se puede, je je...
Carla: (desde dentro) ¿Quién es?
Daniela: ¡Oye tú! ¿Qué pasa? ¡No podemos abrir!
Carla: ¿Cómo has dicho qué te llamas?
Rubenia: ¡Abre!
Carla: Lo siento pero aquí no vive esa.
Daniela: Pero bueno...
Emmy: ¡Es qué la ha secuestrado! Y a mi también, me tiene como rehén, ja ja.
Saray: ¡Hola! ¿Alguien ha dicho secuestro?
Paca: ¡Oh!
Rubenia: Hala...las que faltaban...
Daniela: (llama a la policía) Sí...las de siempre, las bolleras.
Rubenia: Pues pinta bien el día...



Emmy: Jo mamá, este juego ya me aburre, no me gustan los secuestros. ¿Por qué no jugamos mejor a los papás y mamás?
Carla: Porque yo ya soy tu madre, no tiene sentido jugar a serlo.
Emmy: Pues lo hacemos al revés, tú la hija y yo la madre.
Carla: Vale...
Emmy: Venga hija, ¿Qué tal tus notas?
Carla: Ejem...¡Ya no juego!
Emmy: Ji ji ji...

Mientras fuera de la casa...

Daniela: ¡Hay una mujer y una niña ahí metidas!
Policía: Ah...¿Y para eso nos llama?
Rubenia: ¡Es qué es nuestra casa!
Policía: ¿Pero la hija pequeña no es vuestra mujer? Pues que abra desde dentro.
Saray: Es que la mujer es a la vez la madre de la hija, y entonces no la deja abrir.
Policía: Usted no cotillee.
Daniela: ¡Haga algo!
Policía: ¿Y saben cómo se ha podido colar en la casa?
Paca: Es que se acaba de divorciar, y entonces ellas la dejaron pasar un tiempo en su casa.
Saray: Y ahora se la quiere quedar.
Policía: ¡Qué se callen ustedes!
Paca: ¡Oh! ¡Perdona pero esta casa ha sido mía porque ellas dos han sido mis mujeres!
Policía: Joder, tienen ustedes más líos que un culebrón.
Saray: Si quiere podemos llamar a sus mujeres para que bajen ¡Albaaaaaaaaaaaaa! ¡Daviniaaaaaaaaaaaaaa!
Policía: Madre mía...



Emmy: Jo mamá, me aburro muchoooo...Yo había quedado con Adriana para ir a un botellón.
Carla: Pues no puedes, déjame que yo también tengo planes.
Emmy: ¿Cuáles?
Carla: Cagar, masturbarme, ver series y escribir otras cuantas.
Emmy: Pues me voy a estudiar...¡Huy! Nunca creí que diría eso, ja ja...
Carla: Total, para lo que sirve...mírame a mi, yo no estudie y aquí estoy.
Emmy: Eh...pues sí, mejor voy a estudiar.
Carla: ¡Huy...!

En el rellano...

Alba: ¿Qué pasa?
Saray: Que la loca de Carla se ha encerrado y no quiere salir.
Paca: Y es por tu culpa, por separarte de ella.
Davinia: Tú cállate que también te has separado y has querido separarme de Alba ¡Bicho!
Paca: ¡Oh!
Policía: Por favor, cálmense.
Alba: Pues que Rubenia tire la puerta abajo, que es un hombre.
Rubenia: ¡¿Ya estamos?!
Davinia: Yo soy VIP, no tengo porque aguantar estas tonterías. Yo ahora mismo tendría que estar en un photocall y no aquí.
Policía: Pues lo siento pero no podemos hacer nada, lo tendrían que denunciar y esperar a que salga el juicio.
Davinia: Huy, pues entonces os habéis quedado sin casa para siempre, ja ja.
Alba: Gordi...no chinches...
Daniela: ¡¿Cómo qué no van a hacer nada?! ¡Pues a las putas bien que las sacáis de la calle y os las lleváis al cuartelillo!
Policía: ¿Qué dice...?
Saray: Es que es puta.
Adriana: ¡Profesional del amor! ¡Holaaaa! ¡¿Qué pasa aquí loquis?!
Alba: ¿Y tú de dónde vienes?
Adriana: De...eh...
Policía: ¡A ver por favor! ¡Más gente aquí no! ¡Despejen la zona!
Adriana: Sí, yo mejor me voy que se os ve muy liadas...¡Adiós!
Davinia: Gordi, esa niña pide a gritos un internado en Irlanda.
Alba: Ya pero es que es muy caro...
Paca: Nos estamos desviando del tema.
Berta: ¿Qué pasa aquí? Menudos jaleo estáis armando.
Policía: Otra más...¡¿Pero cuántas lesbianas viven aquí?!

Emmy: Mamá ¿No crees qué ya has hecho suficientemente el tonto?
Carla: No, si algo me ha enseñado la vida es que hay que vivir del cuento.
Emmy: Ya lo sé, por eso escribes series...Pero yo me refería a que salgas ya de aquí.
Carla: ¡No!
Emmy: ¡Mamá! ¡Ya estoy harta! ¡Yo no tengo la culpa de qué no tengas donde caerte muerta! ¡No jodas la vida a los demás siendo un parásito chupa sangre! (empieza a llorar) Si algo he aprendido de ti es que sabes encajar los golpes duros, y que aunque nos quieran hacer daño, nosotras somos más fuertes. Así que si te has separado, afróntalo de una vez, no es el fin del mundo, tienes una hija que te quiere, una vida por delante, dos buenos pares de tetas...¡Sal ahí y cómete el mundo!
Carla: Oh...¡Claro qué sí! ¡Por qué yo lo valgo! ¡Ahora mismo voy y alquilo una habitación en la pensión Tortillera!
Emmy: Eh...bueno, por algo se empieza...

La policía sigue intentado que Carla abandone la vivienda...

Saray: Y en el bajo también hay otra ¿Sabe usted? Se llama Salvadora, pero se pasa el día en casa jugando a matar gente.
Policía: Vale...(llama a la puerta) ¡¿Señora?! ¡¿Puede hacer el favor de abandonar el domicilio de una vez?!
Rubenia: A saber como nos ha dejado la casa...
Carla: (sale) Hola...
Paca: ¡Oh!
Saray: ¡Ha salido!
Policía: ¡Por fin! ¿Qué se supone que estaba haciendo?
Carla: ¿Yo? Pues las maletas...
Daniela: ¡¿Cinco horas para hacer unas maletas?! Y luego me llaman a mi parada...
Carla: Se ve que me he dejado la llave puesta sin querer...je je...¡Adiós!
Berta: Será guarra...
Policía: Pues lo siento pero van a tener que pagar una multa ¿Alguna de ustedes es su mujer?

Las chicas señalan a Davinia...

Davinia: ¡Huy! ¡Pero si nos hemos separado!
Berta: No, la que se separó fue Alba, no tú.
Alba: Es verdad Gordi...
Davinia: ¡Oh! ¡Me la ha jugado!
Policía: Son 100€.
Paca: ¡Oh!
Davinia: Me cago en la....
Rubenia: Ja ja, ahora eres tú la pringui.



Carla se muda a la pensión Tortillera, la más íntima de los alrededores...

Carla: Hola, la habitación de siempre.
Fernanda: Bienvenida...

En una playa de Hawaii…



CELIA: Échame un poquito de crema en la espalda, anda.
DIEGO: (Le besuqueó el cuello) ¿Sabes que te queda muy bien ese bikini?
CELIA: Oye, ¿tú verdad te creíste ayer lo de estos?
DIEGO: ¿A qué te refieres?
CELIA: Pues a que aquello parecía un anuncio de televisión. No creo que tengan tan buena relación como dicen…
DIEGO: ¿Qué más te da? Déjales que hagan lo que quieran con su vida.
CELIA: No, si yo no digo nada. Pero que se creen que es que nos chupamos el dedo.
DIEGO: ¿No estarás celosa?
CELIA: (Con risa nerviosa) Jajaja. ¿Celosa? ¿Yo? Qué poco me conoces, Diego…
SEÑOR: ¡Helado, al rico helado! ¿Queréis un helado?
CELIA: No, gracias.
SEÑOR: Lo tenemos de fresa, piña, sandía, vainilla, chocolate y nata.
CELIA: ¡Que no!
SEÑOR: ¿Cómo que no? Con este calor lo que apetece es un buen helado fresquito para refrescarnos. Venga, anímese.
CELIA: ¡Que no queremos helados de nada, ostia!
SEÑOR: Será grosera, la tía…
DIEGO: Jope, pues yo sí que quería un helado de fresa.
JORGE: ¡Chicos! Qué casualidad, ¿no?
CELIA: Yo ya es que prefiero no creer en las casualidades…
JORGE: ¿Qué hacéis aquí tirados?
DIEGO: (Miró su sombrilla) Creo que está bastante claro.
MIRANDA: ¿De verdad os gusta venir a la playa? Nosotros es que somos más de piscina. Más higiénico todo… Aquí es que vienes y te encuentras con pañales, jeringuillas, condones… Ya no sabes si es una playa o una farmacia. Jajajaj.
JORGE: Estábamos paseando y os hemos visto. ¿Queréis veniros?
CELIA: No, si estamos aquí muy bien.
MIRANDA: Que sí, tonta. Así nos vamos de compras las dos juntas.
JORGE: Claro, y os hacéis amigas. Y Jorge y yo nos vamos al casino del hotel a jugar un poco.
DIEGO: Pero si es que no hace falta, de verdad.
MIRANDA: (Cogió a Celia) Venga, que aquí no se os ha perdido nada.
JORGE: (Cogió a Diego) La playa es para la gente cutre.
CELIA: Pues ala, se jodio el día de playa.

En la cárcel de Mallorca.



TERESA: (Mintió) Hola, soy la nueva limpiadora.
POLICÍA: No sabía que hubieran contratado una nueva limpiadora…
TERESA: Es que es algo informal. Un poco de enchufismo, ya sabe. Me han dicho que pregunte por ella.
POLICÍA: En estos momentos debe de estar con los baños de la segunda planta. Le acompañaría pero tenemos mucho trabajo.
TERESA: No se moleste, muchas gracias.

Teresa subió a la segunda planta, donde encontró a la mujer de la limpieza.

TERESA: ¿Eres la limpiadora?
MUJER: (Irónica) No, llevo el mocho porque me favorece…
TERESA: Pues reserva esos humitos para tu jefe porque… (Improvisó) Te acaba de despedir.
MUJER: ¡¿Cómo?! ¡¿Me manda al paro en estos tiempos que corren?!
TERESA: Ya ves, ése es un impresentable. Corre, vete a cantarle las cuarenta.
MUJER: ¡Por supuesto que sí! (Tiró la fregona y se fue)
TERESA: (Sacó un pequeño bote de gasolina su bolso y lo echó en el cubo de la fregona) Comienza el plan…



MIRANDA: Te voy a llevar de compras a una tienda que es… súper.
CELIA: ¿Súper?
MIRANDA: Sí, súper. Bueno, ¿y cómo se os ocurrió venir aquí? ¿Fue idea de Diego o tuya?
CELIA: No, la verdad es que fue idea mía. Ya lo tenía pensado desde que estuve apunto de casarme con Jorge. Lo teníamos ya hablado pero como al final la cosa no cuajó… ¿No te ha comentado nada?
MIRANDA: No, no me había dicho nada.
CELIA: Seguro que te habrá contado muchas cosas de nuestro relación. La verdad es que fue una relación intensa. Se nos rompió el amor de tanto usarlo.
MIRANDA: Pues no, apenas hemos hablado de ti.
CELIA: Ah, ¿no? Y yo que pensaba que se había quedado muy marcado desde que le dejé plantado en el altar…
MIRANDA: Pues no. Aquello le duró dos días. Al poco tiempo nos conocimos y desde entonces sólo habla de mí. Jejeje.
CELIA: Claro que hablará mucho de ti. (Sonrió de mala gana) Como eres tan… súper.
MIRANDA: Mira, aquella es la tienda. Tienen unas cosas preciosas. No se parece en nada a las tiendas cutres de Madrid.
CELIA: Oye, que yo no compro en tiendas cutres. Mi ropa es de marca.
MIRANDA: De imitación querrás decir… Jeje. Yo de esas cosas me doy cuenta muy rápido pero tranquila que no digo nada. Ahora somos amigas.
CELIA: ¿Amigas? ¡Súper amigas diría yo! (Susurró) Pija de los cojones…

Mientras, en el casino del hotel…


DIEGO: No sabía que el hotel tuviera un casino y todo…
MIGUEL: Es uno de los mejores hoteles de todo Hawaii, ¿cómo no va a tener casino? Jajaja.
JORGE: Nosotros solemos reunirnos aquí muchas noches con los amigotes.
DIEGO: ¿Amigotes por qué? ¿Es que son muy grandes?
MIGUEL: Mírale qué cachondo el recién casado. ¿Te gusta esto?
DIEGO: La verdad es que no soy mucho de estos juegos….
JORGE: Eso es porque no lo has probado. A nosotros lo que más nos gusta es la ruleta. Ven, ya verás qué fácil es.
DIEGO: Bueno, pero sólo una partida rápida, eh.
JORGE: ¡Buenos días señores! Madre mía, hasta por la mañana hay gente aquí. Aquí traigo mis fichas calentitas.
MIGUEL: ¿A qué número quieres apostar?
DIEGO: No sé… ¿el catorce?
MIGUEL: ¡El catorce! (Le guiñó un ojo al que dirige el juego)
JORGE: Mira la pelotita… pelotita… pelotita… ¡Sí! ¡El catorce! (Abrazaron a Diego)
DIEGO: ¿Hemos ganado? ¡Ostras, qué guay! ¡Ahora apuesto yo! ¡Voy a comprar fichas!
MIGUEL: Sí, vamos también a pedir unas copas al bar para que sea aún más divertido… Jajaja.

Teresa terminó de fregar toda la segunda planta…



TERESA: (Cansada) Joder, qué gran es esto. Ale, ya está. (Volcó el cubo para que se cayera la gasolina que quedaba)
MUJER: ¡Oye, tú! ¿Qué vas diciendo por ahí? Si a mí no me ha despedido nadie.
TERESA: Ah, ¿no? Pues entonces me habré equivocado.
MUJER: Pero qué quieres, ¿hacerme la competencia? ¡Ven aquí!
TERESA: ¡Aléjate de mí! ¡Tengo un mechero!
MUJER: Jajaja. ¿Y qué vas a hacerme con ese mechero?
TERESA: (Lo lanzó al suelo y salió corriendo) ¡Mira lo que hago!
MUJER: (Todo empezó a arder) ¡Ahhh! ¡Fuego! ¡Fuego! ¡Me quemo!
TERESA: ¡Sálvese quien pueda!

Las alarmas comenzaron a sonar por toda la cárcel…

POLICÍA 1: Mira, hay fuego en la segunda planta.
POLICÍA 2: ¡Y en las escaleras de la primera! ¡¿Pero qué coño está pasando?!
POLICÍA 1: Va a llegar a los calabozos. ¡Hay que sacar a todos los presos!

Las puertas de los calabozos se abrieron todas a la vez.

PRESO: ¿Y esto?
PRESA: ¿Pero qué están haciendo los maderos?
POLICÍA: (Por megafonía) Dirigíanse al patio, rápidamente. Se ha originado un incendio múltiple en el interior de la cárcel. Mantengan la calma.
MACARENA: (Salió corriendo) ¡Nos vamos a achicharrar como ratas!
TODOS: ¡¡¡Ahhhhh!!!

Miranda y Celia ojeaban la ropa en la tienda…



MIRANDA: Qué cosas más bonitas, por favor.
CELIA: Bonitas y caras, porque vamos… Con el dinero que cuesta este vestido me compro yo cinco pares de zapatos.
MIRANDA: Pero mira qué lencería. ¡No me digas que no es preciosa!
CELIA: Un poco atrevida, diría yo.
MIRANDA: Es que de eso se trata. De ir provocando.
CELIA: Yo con tener satisfecho a Diego me doy por satisfecha.
MIRANDA: Seguro que no le tienes tan satisfecho…
CELIA: ¿Cómo? Oye, sabrás tú de nuestra vida sexual…
MIRANDA: De amiga a amiga, te lo voy a confesar. El otro día Diego me miró el escote varias veces.
CELIA: ¿Te miró el escote?
MIRANDA: Me miró el escote. Te lo juro.
CELIA: Bueno, igual fue un acto reflejo…
MIRANDA: Tú sabrás, pero si estáis recién casados y ya empezáis a flojear en estos temas tan importantes… (Se fue hacia otro sitio)
CELIA: (Se acercó a ella) Oye, que sí, que sí que me llevo la lencería ésta.
MIRANDA: Claro que sí, mira qué braguitas más sexys.
CELIA: (Mirando entre los sujetadores) Cógeme cuatro de ésas.

Mientras, los presos huían despavoridos de la cárcel…



POLICÍA: ¡Quédense tras las vayas!
PRESOS: ¡Que nos vamos a quemar vivos! ¡Dejarnos salir, cabrones!
POLICÍA: ¡Atrás! ¡No podéis salir!
PRESOS: ¡Empujad! (Tiraron la puerta y salieron corriendo)
POLICÍA: (Corriendo) ¡Estampida!
MACARENA: ¡Qué agobio! ¡Esto parece el primer día de rebajas!
TERESA: ¡Macarena!
MACARENA: ¡Lo has conseguido!
TERESA: Corre, tenemos que irnos de aquí cuanto antes.
POLICÍAS: ¡Volved aquí o abrimos fuego!
MACARENA: ¡¿Más todavía?! Anda que tú también… ¡Vaya idea la de quemar la cárcel!
TERESA: Era esto o infiltrarme dentro e intentar salir con el mapa de la cárcel tatuado en el pecho.
MACARENA: ¡Corre que nos cogen!
PRESOS: (Empezaron a dispersarse por la carretera) ¡¡¡Somos libres!!!

En el casino…



DIEGO: (Borracho) ¡Otra vez! ¡Hemos ganado otra vez!
JORGE: (Se abrazaron) ¡Bieeen! Venga, apuéstatelo todo una vez más.
DIEGO: No se yo… Creo que ya hemos ganado bastante.
MIGUEL: (Le sirvió otra copa) ¡Qué va! No nos defraudes ahora. ¡Si tienes la suerte de tu lado!
DIEGO: Bueno, si tanto queréis que siga jugando… ¡Vamos allá! ¡Todo al número 28!
JORGE: (Le guiñó un ojo al que dirigía la ruleta) A ver, a ver…
MIRANDA: (Entraron en el casino) ¡Hola, chicos!
CELIA: Diego, ¿qué haces tú jugando a la ruleta?
DIEGO: ¡Cruza los dedos cariño que nos los llevamos todo calentito! Sí… sí… ¡No!
MIGUEL: Oh, vaya… Parece que esta vez no ha habido suerte…
DIEGO: Bueno pues nada, que me devuelvan el dinero y ya está.
JORGE: ¿Cómo te van a devolver el dinero? Lo perdido, perdido está.
DIEGO: ¡Pero si ahí iban más de tres mil euros!
CELIA: ¡¿Cuánto?! ¡¿Has perdido nuestro dinero jugando a esto?!
DIEGO: Cariño, pero si me iba muy bien. Si llegas a verme antes, te hubieras quedado asombrada. ¡A ver si vas a ser gafe!
CELIA: (Le pegó una bofetada) ¡Vete a la mierda!

En alguna carretera de Mallorca…



TERESA: Qué calor, por dios…
MACARENA: Podías haberte traído una botellita de agua, digo yo. ¡Como me de una insolación me llevas en brazos hasta casa!
TERESA: ¿Vamos a ir a casa? Quizás allí sea donde primero vengan a buscarnos…
MACARENA: Uy, es verdad. Deberíamos huir a otro lugar que estuviera más lejos. Oye, ¿dónde se fueron al final de luna de miel Diego y Celia?
TERESA: Dijeron que se iban a Hawaii. Pero… ¿vamos a ir a verles? No te han llamado ningún día desde que has estado aquí…
MACARENA: Es lógico, han estado disfrutando del romance del momento. No les culpo por ello. Además, han hecho bien, porque a partir de este momento se les ha acabado el chollo. ¡Ahora sí que sí, voy a destruir esa relación! ¡Wuajajaja! (Rió malévolamente)
TERESA: Pues nada, a Hawaii… ¿Nos compramos aquí el pareo o nos saldrá allí más barato?

¡Buen capítulo de Bollo! Esta vez me he reído mucho, me han hecho mucha gracia las tramas

HQELS genial, como siempre, me ha encantado el capítulo Ideal! Me han impactado las escenas en la cárcel ¡lo bueno de todo es que ya está Macarena libre! Lo que nos vamos a reír en el próximo jajajaja ¡Genial!

¿Daviniaaaaaaaaaaaaaaa? ¿¡La pringuiiiiiiiii!? Davinia es VIP VIP VIP VIP!!!!

Esta serie ha pasado de ser Bolloparty a ser Carlaparty... ¡Más tramas para Davinia hombre ya!


Para mí este capítulo de HQELS ha sido un poco flojo, pero no deja de ser IDEAL , al principio me he quedado pillado con el vendedor ambulante... ¡¿SABE HABLAR ESPAÑOL?! Todo un logro... , las mejores escenas sin duda, las de la cárcel: ¡¡¡MACARENA LIBREEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
Jajaja Teresa la mejor del capítulo quemando la cárcel, muy bueno .

Ahora si que va a arder todo con la llegada de Macarena a Hawaii

¡De Davina nada! ¡Paca, dale más tramas a Paca!

Audiencia
Bolloparty sube como la espuma, si la semana pasada marcó uno de sus datos más bajos, está semana sube y alcanza los 5.652.000 espectadores y 28,9% de Share. Logra un minuto de oro del 33%

Audiencia
La serie más hawaiana de la televisión se lleva la noche. La serie de desamores y locuras reuna a 5.892.000 espectadores y un 29,6% de Share, alcanza así su segunda mejor dato de la historia. Minuto de oro del 30%