El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

Preferible ver en 720p (HD)

_________________________________________________________________________

MUY PRONTO... LLEGA LA 2ª TEMPORADA

¿Cross-over entre comedia y misterio? Eso hay que verlo

Un cross-over con series de distintos canales

Si, y lo más probable es que se emita en territorio neutro

La verdad es que ya hemos empezado Parca y yo planificando el cross-over y es algo impresionante cada serie cambia completamente. A ver si este fin de semana lo empiezo a escribir.

P.D. De la 2ª temporada de 'La playa' ya llevo escritos el 2x02, 2x03 y 2x04 y estaán geniales!! ¡¡Espero que no os perdáis esta temporada!!

fanlqsa, ¿vas ha hacer reposición de la primera temporada?

Yovik, no, no lo tenía pensado.

Sí los quieres volver a leer: Capítulos de ''La playa''

Mensaje repetido.

Ok, este finde los empiezo a leer

Gran capítulo, me ha gustado el guiño del Hotel Molina.
Los chinos los mejores Jajaja ¡Haz fijo a uno de esos chinos ya! ¡YA!

Capítulo corto pero intenso.

Clara crítica a lo que están causando los chinos en España

¡Muy bien!

El chino es el idioma del futuro!! Nos van a invadir.

o.O

Audiencia
El hotel más famoso de la televisión, está de enhorabuena, porque bate records de temporada al congregar al 27,4% de Share lo que se traduce a 4.965.000 espectadores. La serie es toda una revelación y lo corrobora su 31% de audiencia acumulada.

Jesús y los alquilados estaban enfrente del nuevo local de Jesús, mirando su cartel luminoso.

JESÚS: ¿Y bien?
SERGIO: Pasable…
EVA: No está mal, pero no respeta para nada el Feng-shui de esta comunidad…
ROCÍO: Le falta un toque choni….
CALVIN: Algo soso…
LOLA: ¡Coño! ¡¿No lo va a decir nadie?! ¡Pues lo digo yo! ¡¿Pero que coño has montao aquí?! ¿¡Un puticlub!?
JESÚS: ¡¿Qué dices satánica?! ¡Es una panadería con dulces caseros de las hermanas Clarisas!
ROCÍO: ¡Ahí va! ¿Has fichado a las hermanas de 13tv?
SERGIO: ¿Ves ese canal?
ROCÍO: ¡Clarooo! ¡Me encantan! ¡Así tengo de que descojonarme en la pelu!
EVA: Jisjis.
JESÚS: Bueno, como sé que estáis sin un duro, y no podéis pagarle vuestro alquiler religiosamente al demonio de Tasmania….
SERGIO: ¡Alaaaa! ¡¿Nuestros casero es el demonio de Tasmania?! ¿Pero no era Lucrecia?
CALVIN: Este chico es tonto…
LOLA: ¡Ese es el mote de Lucrecia!
SERGIO: ¿Lucrecia es el demonio de Tasmania?
JESÚS: Uf… (Mira al cielo) Díos mío, dame paciencia… ¡Sí! ¡Lucrecia es el demonio de Tasmania…!
LUCRECIA: ¡Achís…! (Acababa de llegar)
JESÚS: ¡Jesús!
LUCRECIA: Sí, sí…. ¡JESÚS! ¡¿Qué me has llamado?!
JESÚS: Endé… ¿Yo? ¿Nada? ¡¡Han sido los alquilados que me han comido el coco!!
LUCRECIA: Es cierto…
LOLA: ¡Será posible! ¡Ha sido el curita! Y sí, muy acertado el mote porque con los pelos que me llevas hoy… Hija, ¿Es que te has metido a la lavadora y te ha centrifugado?....
LUCRECIA: ¡Mira vieja! ¡Como vuelvas a utilizar tu despreciante ironía…! (Se va acercando cada vez más a Lola en tono amenazante) Te corto a trocitos y te hago picadillo, y con tus sobras haré un estofado, que de lo malo que estará no se lo comerá ni la persona ¡CON MÁS HAMBRE DEL MUNDO!
LOLA: ¡Aaaaaaaah! (Se abalanza sobre Lucrecia y le engancha de los pelos) ¡AYUDARMEEEEE!

Se oye un silencio rotundo, todos se habían ido…

LOLA: Eh… jeje… Esta vez, tú ganas… ¿Eh? ¡Adiós! (Sale corriendo) ¡SOCORRO! ¡HIJOS DE PUTA QUE SEA LA ÚLTIMA QUE ME DEJÁIS SOLAAAAA!
LUCRECIA: Los tengo acojonaditos. Jaja.



Jesús estaba despachando en la panadería, y entra Lola.

LOLA: Mierda… solo queda un Kinder Bueno… Espero que no lo coja…
JORGE (A Jesús): ¡Dame un Kinder Bueno!
LOLA: ¡Me cago en to!
JESÚS: No hombre, no compres grasas saturadas, compra huesos de santos que son placeres divinos…
JORGE: No, gracias, yo un Kinder Bueno, que es un placer que no me pesa…
LOLA: ¡¿Pero no estás oyendo que los huesos de santo son mejores?!
JORGE: ¡Es que yo quiero un Kinder Bueno!
LOLA: ¡Virgen del amor hermoooooooso! (Mira a Jorge de arriba a bajo) ¡Tu si que estás bueno y no el Kinder Bueno! ¿Lo compartimos?
JORGE: No gracias… (Coge el Kinder, deja el dinero y se va).
LOLA: ¡Pues que te den por culo!
JORGE: ¡En mi panadería blasfemias las justas!
LOLA: Uy, ¿Qué es eso? ¿Un nuevo dulce? ¡Ponme un kilo!
JESÚS: ¿Un kilo de blasfemia? ¿Pero tú eres tonta?
LOLA: ¡Uy! Pues dame… no se… es que aquí está todo bueno… Yo es que soy muy golosa.
JESÚS: ¿Quieres donuts? Son caseros, están hechos con agua bendita de la Iglesia, pero no lo cuentes que la he robado… Pero no pasa nada porque mañana me confieso…
LOLA: Bueno pues ponme un kilo de donuts que estoy hambrienta.

Los alquilados están en su casa.

CALVIN: ¿Ya estás con el chiste del Sodio?
EVA: Na….
ROCÍO: Jajajajajajajaja…
SERGIO: Yo no sé, por qué os reís tanto, porque yo no lo pillo…
ROCÍO: Yo tampoco, me río de ver a tu madre comiendo Donuts.
LOLA (Con la boca llena): Calvin, no es por ofenderte pero estos donuts están más buenos que tú… ¡Que ya es decir!
CALVIN: ¡¿Pero está mujer cuando me va a dejar en paz?!
SERGIO: Pronto, ya lleva diez donuts comidos…
LOLA: ¡Mentiraaa! ¡Con este doce!
ROCÍO: Tu madre es un pozo sin fondo…

Suena el timbre.

EVA: ¡Uy! El nuevo alquilado… ¡Atizas! Y no he puesto la barita de incienso… Esto huele a cuadra…
SERGIO: Es que mi madre se acaba de tomar un Activia y…
CALVIN: ¿¡Queréis abrir ya!?

Eva abre la puerta y aparece Carlos.

TODOS: ¡No!
CARLOS: ¿Sois vosotros?
ROCÍO: No me digas qué…
EVA: Tu eres el…
CALVIN: Nuevo inquilino…
SERGIO: ¡No! ¡Me niegoooo! ¡Me niego!
ROCÍO: ¡Pero si era gay!
SERGIO: Ah, bueno, pues entonces ahora es inofensivo, se puede quedar.
CARLOS: No sabía que erais vosotros… Si estorbo me voy y punto…
ROCÍO: ¡No! No, por mi, te puedes quedar…
TODOS: Que se quede….
ROCÍO: ¡Uy Carlos! ¡Que bien que nos vamos a llevar! ¡Ya lo verás!
LOLA: ¡Uy! Carlos bienvenido…. (Vomita encima de Carlos)
CARLOS: Esto es lo que yo llamo una buena bienvenida…
ROCÍO: Pues yo voy a probar un donuts de estos… (Lo prueba) ¡Oh! Me encantan…
EVA: Si le encanta a la Rocy, me encanta a mí (Lo prueba) ¡Exquisito!

Jorge, llama a la puerta de Lucrecia.

LUCRECIA: ¡¡¿Qué quieres?!! ¡Que estoy creando nuevos diseños!
JORGE: Perdone… ¿Propietaria de los Áticos A y B?
LUCRECIA: ¡Si! ¡No! ¡Si! ¡No! …. ¿Para qué es?
JORGE: Es que soy el nuevo presidente de la comunidad, Jorge.
LUCRECIA: Uy, pues entonce sí que soy la propietaria… Jeje…
JORGE: Vale, pues solo era eso… Para presentarme, si tienes alguna duda estoy en el 2ºB, encantado de conocerte, ha sido un placer.
LUCRECIA: Uy, no no, jeje, el placer es mío. Chao.

Lucrecia cierra la puerta y Jorge saca un móvil.

JORGE: El Ático A está otra vez habitado… ¿Qué hacemos?
FERNANDO: ¿Quién es?
JORGE: Supongo que debe ser algún familiar de Amparo...
FERNANDO: Pues elimínala… En ‘El Portón del Archiduque’ tiene que reinar el mal…
JORGE: De acuerdo, (cuelga).



Son las dos de la madrugada, Rocío, Eva y Lola van a la despensa.

EVA: ¡Noooooooooooooooooo!
ROCÍO: ¡Noooooooo! ¡Mis Donuts!
LOLA: ¡Se han acabado! (Coge un cuchillo)
EVA: ¿¡Qué vas a hacer!?
LOLA: ¡Se han acabado los donuts mi vida ya no tiene sentido! (Coge el cuchillo para clavárselo)
ROCÍO: ¡Espera! ¿Y si robamos en la panadería?
LOLA: ¡Coño! Haberlo dicho antes… ¡Vamos!
EVA: Vale, pero que conste que esto está en contra de mis principios…
Al cabo de una hora se oye un alboroto y Calvin, Sergio y Carlos se despiertan.

CARLOS: ¡¿Pero que es ese escándalo?! ¿No era una urbanización tranquila?
SERGIO: Si… Eso dicen…
CALVIN: (Se asoma a la ventana) ¡Viene de la panadería de Jesús! La gente se ha amotinado para coger donuts… ¡Tu madre, Rocío y Eva están ahí!
CARLOS: ¡¿Pero que coño llevan esos donuts?!
CALVIN: No sé, vamos a bajar, ¿no?...
SERGIO: Sí, sí… Pero espera que me ponga una camiseta que Carlos me mira con deseo…
CARLOS: Uff…



Todos están amotinando la panadería de Jesús.

TODOS: ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida! ¡Si no nos das comida nos quitamos la vida!
JESÚS: ¡Que no me quedan más donuts!
LOLA: ¡Vamos a tirar la panadería abajo!
TODOS: ¡Siiiiii!
SERGIO: ¡Me apunto!
CALVIN: ¿Pero no íbamos a solucionar esto?
SERGIO: ¡Yo con mi madre me voy al fin del mundo!
LOLA: ¡Ese es mi hijo!
LUCRECIA (Desde la ventana): ¡Pero bueno! ¿Qué ese escándalo? ¡A la policía que llamo!
JESÚS: ¡No! ¡No! A la poli no…

Al cabo de unos minutos llega la policia.

POLICÍA: ¡A ver que pasa aquí!
LOLA: ¡Que no nos da los donuts!
POLICÍA: ¡¿Toda esta gente por unos donuts?! ¿Qué llevaban esos donuts? Señor, danos una muestra….
JESÚS: ¡No! No llevan nada, bueno sí, agua bendita…
POLICÍA: ¡Señor! No me haga sacar la porra…
ROCÍO: ¡Uuuuuy! La porra, policía, dame a mí con la porra….
POLICÍA: Ems… ¡Los donuts!

Jesús se los da.

POLICÍA: Me lo temía… (Esposa a Jesús) Llevan una droga muy adictiva… Un sucedáneo de la cocaína….
SERGIO: ¡Oh! Mi madre es una drogadicta…
POLICÍA: Se puede decir que sí… Ahora llamaremos una ambulancia para haceros un lavado de estómago…
JESÚS: ¡Soltármeeeeee! ¡Soltármeeeeeeee! ¡Yo solo os digo que CON LA IGLESIA HABÉIS TOPAO!

Ya decía yo que en esa serie se tenían que tomar algo raro porque no es normal...