El Karma siempre vuelve | Pr?ximamente...

¡Bravo por Bollo!

DIEGO: (Se metió en la cama) No me habías hablado nunca de ese tal Jorge.
CELIA: Bueno, es un ex novio más, no tiene importancia. Tú tampoco me hablaste de Sheila.
DIEGO: Pero tú estuviste apunto de casarte con él y le dejaste plantando en el altar.
CELIA: Bueno, ¿y qué? Estaba confusa, lo habíamos decidido todo muy rápido y yo me agobié.
DIEGO: Pues menos mal que conmigo no te has agobiado…
CELIA: Oye, cuando conocí a tu madre no te creas que no me entraron ganas de coger las maletas.
DIEGO: ¿Alguna cosa más que deba saber sobre tu pasado?
CELIA: Sí, trabajé para una banda terrorista hace diez años, no te fastidia. No te pongas borde porque tampoco es para tanto.
DIEGO: No, es que mira la que se armó cuando me reencontré con mi ex en las Baleares, y ahora que ya había pasado todo… Nos encontramos con el tuyo aquí, en Hawaii.
CELIA: ¿Es culpa mía o qué?
DIEGO: Pues no, o sí, yo qué sé… Pero vamos, que si nos vamos a encontrar un ex en cada isla a la que vayamos, ya podemos olvidarnos de las vacaciones en Madagascar.
CELIA: Mira, déjalo ya, porque te pones de un tonto… Que no hay quien te aguante.
DIEGO: Sí, sí, di lo que quieras pero es que me estoy oliendo que esto es sólo el principio…
CELIA: (Apagó la luz) ¡Hasta mañana!
DIEGO: (La encendió y la volvió a apagar) ¡Que duermas bien!

A la mañana siguiente, en la piscina del hotel…



COREANA: (Dándola un masaje) ¿Así bien?
CELIA: (Relajada) Mejor que bien…
CORENA: ¿Vacaciones?
CELIA: Luna de miel con mi marido.
COREANA: ¿Martillo?
CELIA: No, marido, marido. (Le enseña el anillo)
COREANA: ¿Boda?
CELIA: Ahí le has dado.
MIRANADA: ¡Celia, guapísima!
CELIA: (Sonrió de mala gana) ¿Qué haces tú aquí?
MIRANDA: Pues nada, que como Miguel y Jorge son amigos venimos muy a menudo al hotel. Es que me encanta esta pedazo de piscina que tienen… Que la de mi Jorgito también es muy cuqui pero es que me gusta el ambiente.
CELIA: ¿Le llamas Jorgito?
MIRANDA: Sí, Jorgito, Bollito, Amorcito o Churrito.
CELIA: Cuánto “ito”… ¿Y qué tal os va a vosotros?
MIRANDA: (Llamó a otra masajista) Chata, hazme a mí otro masaje de esos. Pues muy bien, Jorge es un cielo y nos queremos con locura.
CELIA: (Celosa) Pues Diego a mí también me quiere mucho.
MIRANDA: Mira qué anillo me regaló el otro día.
CELIA: Pues mira el mío.
MIRADA: Sí, pero ése es el de compromiso. Ya verás cuando me case yo con él… Ése anillo sí que va a brillar. Jejeje
CELIA: (Enfadada) Jeje.

En una organización secreta del gobierno…



HÉCTOR: (Llamó a la puerta del despacho) ¿Se puede?
JEFE: Pasa Héctor, pasa.
HÉCTOR: Gracias. (Tiró sin querer un jarrón al suelo)
JEFE: Déjalo, ya lo recogerá la mujer de la limpieza. Veo que sigues en plena forma.
HÉCTOR: (Sin saber si aquello era un halago) Gracias…
JEFE: Bueno, ¿cómo te va la vida?
HÉCTOR: Regular. Ahora me gano la vida como detective privado.
JEFE: No eres el primero que sale de aquí y acaba así. Dicen que el sueldo no está mal.
HÉCTOR: No está mal, pero era mejor el de aquí. Venía porque necesitaba pedirle un favor.
JEFE: Tú dirás.
HÉCTOR: Necesito que me vuelva a meter en la organización.
JEFE: No empieces Héctor… Ya sabes que en tiempos de crisis la gente recurre al recorte de personal. Y tú fuiste nuestra primera opción.
HÉCTOR: (Se arrodilló) Se lo suplico. ¡Por favor! Acuérdese de todos los casos que resolví.
JEFE: No fueron tantos…
HÉCTOR: Necesito recuperar mi vida de agente secreto. Es muy frustrante intentar ganarse la vida así y no poder decirle a nadie lo gran profesional que soy.
JEFE: Lo gran profesional, dice…
HÉCTOR: Empezaré desde abajo, haré lo que sea, de verdad. ¡Trabajaré gratis! Si a mí lo que me llena es realizarme como agente secreto.
JEFE: Bueno, tampoco te creas ahora 007… (Suspiró) Tenemos un caso que podría valerte. Desde hace un tiempo hay una red de narcotraficantes que se está haciendo con todo Hawaii. Creemos que tienen su base en alguna isla privada. Si consigues dar con ellos, te readmitiremos.
HÉCTOR: (Le dio un beso) ¡No se arrepentirá! Hawaii, ¿eh? Allá que voy.

Llegó la hora de comer en la cárcel…



MACARENA: Qué mal sabe esta crema de verduras, ¿no?
PRESO: Y yo qué coño sé…
MACARENA: Es que está como soso. ¿Tenéis por ahí el salero?
PRESA: ¿Pero de qué va esta tía?
PRESO: Ni idea, pero como no se calle un poquito, la voy a meter una ostia que se va a caer de espaldas.
MACARENA: Bueno chicos, aunque tengamos nuestras diferencias todos somos humanos. Seguro que si nos hacemos amigos se nos pasa antes el tiempo aquí dentro.
PRESO: No creo que por hablar contigo se me vayan a pasar más rápido los doce años que tengo que estar aquí. A lo mejor se me hacen incluso más largos.
MACARENA: ¿Doce años? ¿Y qué es lo que has hecho tú?
PRESO: ¿Prefieres que te lo cuente o que te lo demuestre? Porque se me están pasando unas ganas de cogerte del cuello…
MACARENA: Oye, no hay por qué ponerse así. ¿Te vas a comer el pan?
PRESO: (Dio un puñetazo en la mesa) ¡¿Te callas o te callo?!
PRESA: Pégala un guantazo a ver si cierra ya esa bocaza que tiene.
MACARENA: ¡Pero qué bordes sois aquí! De verdad, es que no puede una ser amable… ¡Qué asco de sitio! ¡Este puré sabe a cigarrillo!
PRESO: (Tiró su plato contra el suelo) ¡Ya me has cansado! ¡Ven aquí que te reviento!
MACARENA: ¡Ayuda! ¡Seguridad! ¡Ayuda! (Salió corriendo por el comedor)
PRESA: ¡Coged a la cotorra!
POLICÍA: ¡Sentaros en vuestros sitios si no queréis iros calentitos a la cama esta noche! ¡Sentaros ya mismo!
MACARENA: (Se agarró a la pierna del policía) Me quieren pegar.
POLICÍA: No me extraña… Anda, vete yendo a tu celda antes de que te peguen.
MACARENA: (Le quitó el postre a uno) ¡Hasta luego, chicos! (Se fue corriendo)

Celia entró enfadada en su habitación del hotel.



CELIA: (Con voz burlona) Soy Miranda, la novia de Jorgito y me gusta porque es muy cuqui. Soy increíblemente pija, guarra e insoportable. Pero no me importa porque mira qué anillo tengo. El diamante es más grande que mi cerebro de rubia tonta. (Dio un portazo) ¡Por el orificio trasero te metía yo el puto anillo!
DIEGO: ¿Qué pasa?
CELIA: Nada, la petarda de Miranda… Me la he encontrado en la piscina. Es que habla a todo el mundo como si fuera superior. Puta rubia malteñida…
DIEGO: Oye, ¿no será que estás celosa porque está con Jorge?
CELIA: ¡¿Qué?! Te recuerdo que le dejé plantado en el altar hace cinco años. Y lo volvería a hacer…
DIEGO: Bueno, pues nos tocará ir con cuidado por el hotel para que no nos vean.
CELIA: No entiendo para qué vienen aquí si según ellos tienen una moderna y fabulosa casa. A la que tenemos que ir hoy a comer, por cierto.
DIEGO: ¿A comer? ¿Por qué?
CELIA: Pues para restregarnos su brillante vida por la cara. Pero no me da la gana. ¡Nuestra vida también es brillante!
DIEGO: Pues haberle dicho que no podíamos ir.
CELIA: No me da la gana. Vamos a ir y se va a quedar con la gana de vernos celosos porque no lo vamos a estar. Se va a enterar la rubia ésa…
DIEGO: Madre mía, vaya vacaciones…
CELIA: ¡Que no me menciones a tu madre! La que faltaba para terminar de arreglar el asunto.

Una hora después…



ROSA: (Fue a abrir la puerta) ¡Ya voy yo!
MIRANDA: No, si te parece…
JORGE: No empecéis, hay que dar buena imagen.
MIRANDA: Es que parece que nos hace un favor abriendo ella. ¡Pero si es la chacha!
ROSA: Adelante, los señores les esperan.
DIEGO: Hola.
CELIA: Gracias.
JORGE: ¿Qué tal chicos? ¿Os ha sido difícil llegar?
DIEGO: No, la verdad es que no.
ROSA: ¿Cómo que no? Si esto está alejado de la mano de dios…
MIRANDA: Vete a poner la mesa, anda.
ROSA: (Susurró) Rubia de bote… (Se fue)
MIRANDA: (Con una falsa sonrisa) A ver si la echas ya, cariño.
JORGE: Perdonadlas, es que tienen una relación un poco tirante.
MIRANDA: Sí, el día menos pensado cometo un chachacidio. Jajajaja.
JORGE: Rosa es nuestra cocinera y limpiadora pero yo la quiero como a una madre. Tenemos una relación muy buena en esta casa. ¿Comemos?

10 minutos después…

ROSA: Aquí llega la comidita rica, que aproveche.
CELIA: (Sonrió) Qué hambre, me comería hasta un… ¿Qué es esto?
ROSA: Poke. Un plato típico de Hawaii. Y uno de los preferidos de Jorge. ¿A que sí?
JORGE: Así es. Ya veréis qué rico está.
CELIA: ¿Y qué lleva?
JORGE: Es atún crudo con aceite de sésamo, sal y pimienta.
CELIA: ¿Ah sí? Qué pinta tiene… (Con cara de asco)
JORGE: Y para darle más sabor, algas marinas.
CELIA: Gracias, era el dato que me faltaba para arreglarlo…
DIEGO: (Con la boca llena) Oye, pues está rico.
CELIA: Yo es que soy más de carne que de pescado. Pero igual con un poquito de pan…
DIEGO: (A Rosa) Oye, ¿me puedes echar un poco más?
ROSA: Claro que sí, mi amor.
MIRANDA: Mira que te dije que hicieras algo sencillo…
ROSA: A ti también te vamos a echar un poquito más. Y venga, come que a este paso se te junta con la cena.
MIRANDA: Que no quiero más de esta porquería.
ROSA: ¡Yo no me paso horas en la cocina para que luego la señorita no se tome la comida! Vamos, abra la boca.

Teresa fue a visitar a su hermana a la cárcel.



TERESA: ¡Macarena, preciosa!
MACARENA: Que te den.
TERESA: (Susurró) Se me ha ocurrido un plan.
MACARENA: ¿Qué dices? ¡Que no son horas!
TERESA: Levántate de la cama y escúchame. Que tengo un plan para sacarte de aquí.
MACARENA: (Se acercó a ella) ¿Lo dices en serio?
TERESA: Si todo sale bien mañana mismo estarás fuera de aquí.
MACARENA: ¿Segura? No juegues con mis sentimientos que como luego sea mentira…
TERESA: Que no, que es verdad.
MACARENA: (Le hizo la pelota) Bueno, ¿y qué plan genial se le ha ocurrido a mi hermana preferida?
TERESA: Voy a quemar la cárcel.

¡Me ha encantado el capítulo! Pero ha tenido menos puntazos que el anterior, pero la trama ha ido bien encaminada, lo de Héctor es todo un misterio.

¡Macarena es la caña en la carcel! jajajaja me la imagino ella hablando y todos los presos histéricos deseando que se escapeee!! ¡Tengo ganas de que Macarena y Teresa lleguen a Hawaii y pongan aun mas de los nervios a Celia!


En este capi Celia me ha gustado mucho, y la novia de jorge pienso que va a dar mucho juego

En definitiva, una capítulo IDEAL.

A mi también me ha encantado, aun más que el anterior, porque ya nos vamos acostumbrando más a las tramas. Por ahora Macarena CHAPÓ. Genial.

Me está encantando! Quizá algo inferior al anterior capítulo, como bien dice David, pero un capítulo de 9. Esta segunda parte me esta gustando mucho y el próximo capítulo tiene que estar genial con eso de sacar a Macarena de la cárcel. Jajajajaja.

Otra vez, ¡genial! La trama que más me sigue gustando aunque sea la más corta es la de Macarena en la cárcel, que por cierto, no sé en que cárcel estará ella (Desde luego en la que estuvieron en ALVV no xD), pero por lo general en España no suelen juntar por nada del mundo a mujeres y hombres...xD Quizás he echado en falta un cierre de la trama sobre la comida, por que ha quedado un poquillo abierta. Supongó que continuará en el próximo capítulo, estoy mal acostrumbrado a que las comedias de IGNIS sean tramas capítulares y no tenga una clara continuación a lo largo de la temporada xD Pero como he dicho, ha estado muy bien, esos celos entre Celia y Miranda van a dar mucho juego, y encima con la criada de por medio, la vida secreta de Héctor, Diego aguantando a su vez los celos de Celia...¡Y los planes de Pin y Pon! perdón ¡Los planes de Macarena y Teresa!

Los alquilados están comiendo en el comedor.

EVA: Que corta es la vida, ¿eh?.. Un día te levantas y ya no sabes lo que te puede suceder…
LOLA: Pues si…. Calvin tenemos que aprovechar la vida al máximo…
CALVIN: ¿¡Pero que me estás contando!? Sergio, yo no puedo más con tu madre…
SERGIO: Pues vete… si no puedes más con ella, ¿por qué no te vas?...
LOLA: ¡Eso!
CALVIN: Em…
ROCÍO: ¡Queréis callaros! ¡Que poca sensibilidad! ¡¿Es que no veis que se ha muerto Amparo?!
SERGIO: Sí…. Bueno… nos hemos quitado un peso de encima…
EVA: Pues yo la voy a echar de menos...

Se oyen pasos que vienen del rellano.

LOLA: ¡Uy! ¡Seguro que es Jesús!

Todos los alquilados abren la puerta y salen al rellano.

LOLA: ¡Jesús! Mi más sincero pésame… (Le toca el pecho) me tienes en casa para lo que desees… (Le guiña el ojo).
SERGIO: Lo siento… Siempre se van los mejores…
EVA: Piensa… que ha pasado a mejor vida…
CALVIN: Era una gran mujer…
ROCÍO: Sin ella esto no será lo mismo…
JESÚS: ¡¿Pero que estáis diciendo?! ¿Quién se ha muerto?
SERGIO: ¡Amparo! ¿No?
JESÚS: ¡Que va! ¡Gracias a Dios no se ha muerto! (Se santigua)
LOLA: ¡¿Entonces que coño le ha pasao?! ¡Porque yo ya he encargao una corona de flores! El dinero me lo devuelves, ¿eh?
JESÚS: Que ha entrao en coma… Dios todavía no la quiere en el reino de los cielos…
SERGIO: ¡Lógico! ¡Con lo pesada que es!
ROCÍO: (Le pega una colleja a Sergio) ¿Entonces que haremos ahora?
JESÚS: ¡Ahora yo soy vuestro casero! ¡Y me tendréis que pagar el alquiler a mí! ¡Y yo soy peor que mi mujer! Como me hagáis algo os pongo de patitas en la calle…. ¡GENTUZA!
LOLA: ¡Uy! ¡Que te como vivo!
JESÚS: Uy…. No me calientes que estoy muy mal… (Llora) ¡Muy maaal!

Abre la puerta del Ático A y se mete dentro.

CALVIN: Pobre… lo tiene que estar pasando mal…
LOLA: ¿Cuándo yo me fui tú también lo pasaste mal?
CALVIN: ¡Ogh!

Jesús entra en el Ático A y se oye música y agua caer.

JESÚS: ¡¿Pero bueno?! ¿Quién se está duchando? ¡Ay dios! ¡Okupas! (Coge un bastón y sube a la segunda planta). Uuuummm…. Que aroma más familiar….

Entra de golpe en el cuarto de baño y se topa con una mujer desnuda.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

La mujer le tira botes de champú y gel y le dispara desodorante a los ojos.

JESÚS: ¡Mis ojooooos!

Al cabo de unos minutos, Jesús y Lucrecia están sentados en el sofá, vestidos.

LUCRECIA: ¿¡Pero tu eres tonto!? ¿Cómo se te ocurre entrar aquí sin llamar? ¿Has perdido el norte o qué?
JESÚS: Yo que sabía que estabas aquí… Amparo me dio la llave…
LUCRECIA: ¡Pues que sea la última vez que entras a MI casa sin llamar antes al timbre! Mi hermana me ha dado esta casa…
JESÚS: ¡Pero si está en coma!
LUCRECIA: ¡Imbécil, no hace falta que me lo diga! ¡Somos íntimas! Esas cosas ni se dicen… Oye mi hermana tiene unos alquilados… ¿No?
JESÚS: Si viven en frente…
LUCRECIA: Pues iré a presentarme…
JESÚS: Bueno yo me voy… Quizás venga más a menudo porque le alquilé un bajo a Amparo…
LUCRECIA: Anda que tiene pocas cosas mi hermana… Y se lamentaba la tía de que no tenía dinero… Bueno tu ven cuando quieras, esta es tu casa.
JESÚS: Pues eso, adiós.
LUCRECIA: Espera…. (Extiende la mano)
JESÚS: ¿Que quieres?
LUCRECIA: ¿Las llaves?
JESÚS: Oh, sí, jaja, se me olvidó…
LUCRECIA: Ah, jajaja por eso te lo recuerdo…
JESÚS: Toma… (Se las das)
LUCRECIA: Jeje… la copia….
JESÚS: Oh… ah, sí… (Se la da).
LUCRECIA: Venga, adiós bonico.
Jesús sale del Ático A y cierra la puerta.

JESÚS: ¡Virgen del Amor Hermoso! ¡Que provocativa que va! ¡Que curvas! Eso debería de estar prohibido… Ahora entiendo a quien se parece mi hija…



Rocío, Eva, Sergio y Calvin van camino a casa cargados con bolsas de la compra.

CALVIN: ¡La última vez que voy con vosotros a comprar! ¡Siempre os tiráis a las rebajas!
SERGIO: Es que Rocío, o se tira a las rebajas o se tira a todos los hombres que ve por la calle.
ROCÍO: No, a todos no, solo a los más guapos…
EVA: Yo es que he visto una oferta buenísima en jardines zen y no me he podido resistir… Es que eso es buenísimo… Coges el rastrillo mueve la arena y se te equilibran todos los chacras…
CALVIN: ¡Eso son gastos tontos! ¡Tenemos que ahorrar!
ROCÍO: ¡¿Para qué?! ¿Para que te caigas en el ascensor y te hayas muerto en cuatro días como la pobre Amparo?
SERGIO: ¿Pero por que me tiene que caer un ascensor a mí?
ROCÍO: ¡Era un decir!
SERGIO: Ah, vale… Oyeeee….. Ese…. ¡Ese es un desgraciado!
EVA: ¡Ahí va! Pero si es Carlitos…
SERGIO: Pues eso… un desgraciado…

Se acercan a Carlos.

ROCÍO: ¡Caaaaaarlos! ¡¿Qué taaal?! ¡Ay madre te hemos echado mucho de menos!
SERGIO: Si sobre todo yo….
CARLOS: Ho… hola, jeje, si ya veo…
CALVIN: ¿Cómo tú por aquí?
CARLOS: Es que he alquilado una habitación por aquí…
EVA: ¡Anda! Pues nosotros estábamos buscando compañero de piso…
SERGIO: Sí… menos mal que ya hemos encontrado…
ROCÍO: Bueno, pues como nos volveremos a ver a menudo…. Si quieres que quedemos para… ya sabes…
CARLOS: ¡Soy gay!
CALVIN: ¡Ostia!
SERGIO: Jajaja… pues ya me está empezando a caer bien…

Los alquilados llegan de la compra.

LOLA: ¡Aaaay! ¿Habéis comprado mis Activias?
SERGIO: ¡Pues claro! Sin ellos eres una bomba de relojería…
LOLA: ¡Grosero! Es que los Activias me ayudan cuando estoy hinchada…. (Coge el paquete que han comprado) ¡Uy! ¡Sabor fresa! Mis preferidos…
ROCÍO: Pues había también de piña y kiwi…
LOLA: ¡Voy a comerme uno que llevo ya tres días sin cagar! (Empieza a comérselo)
ROCÍO: A le… coger el ambientador porque cuando cague esto va a oler a cuadra…
LOLA: ¡Tu gracia me chorrea, Rocío! ¡ME CHORREA! (Se mete al baño)

Sergio coge un Activia y lo prueba.

SERGIO: ¡Oye! Pues los Activias estos están que te cagas… (Se tira un pedo) Y nunca mejor dicho jajajaja.
EVA: ¡Ogh! Que guarro…



Suena el timbre del Ático B.

Calvin y Sergio abren la puerta y se encuentran con Lucrecia.

LUCRECIA: Tres… Dos… Uno….
SERGIO Y CALIN: ¡¡OSTRAS!! ¡¡QUE CURVAS!!
LUCRECIA: ¡Já! Sabía que ibais a decir eso… Todos los hombres que me ven por primera vez dicen eso…
LOLA: ¡Uy! ¿Pero quien es esta tía? ¡Está seguro que es una Testigo de Jehová ese que te quiere vender biblias! ¡Hijo no te dejes camelar!
LUCRECIA: ¡Pero bueno! ¡¿Quién te crees que soy yo?! ¿ Una fulana? ¡Yo no soy de ninguna secta!
LOLA: Pues hija con esas pintas….
LUCRECIA: Uy…. ¡Que guantazo tienes en la cara, bonita! ¡Octogenaria artrítica!
LOLA: ¡Og! ¿¡Qué me has llamado!?
LUCRECIA: ¡Octogenaria artrítica! ¡¿Estás sorda?!
LOLA: ¡La has cagado!

Lola se abalanza sobre Lucrecia y la engancha de los pelos. Todos van al rellano.

LUCRECIA: ¡Aaaaaaaaaaaaaah!
LOLA: ¡Ayudarme coñooo!

Los alquilados ayudan a Lola.

ROCÍO: ¡Sueeeeeeltaaaa a Lolaaa!
SERGIO: ¡Deja a mi madre en paaaaz!
EVA: (Con una barita de incieso) ¡Don’t worry! ¡Be happy!
CALVIN: ¡Esto lo cuento yo y no se lo creen! ¡Que vais a matar a la pobre mujer!
LOLA: ¡Que se joda por llamarme artrítica! ¡¿Quién se ha creído ella para llamarme de esa manera?!
LUCRECIA: ¡Vuestra casera!

Se oye un silencia atronador y todos los alquilados se quedan firmes delante de ella.

LUCRECIA: ¡Ya era hora! ¡Me habéis dejado el pelo hecho un estropajo! ¡Esto me lo pagáis! ¡Os aumento 30euros el alquiler de este mes por daños y perjuicios!
TODOS: Sí, señora.
SERGIO: ¡Oiga! ¿Y usted quien es?
LUCRECIA: ¡¿Quién te has creído para llamarme de usted?! ¡JAMÁS! ¡JAMÁS! Me volváis a repetir esa palabra en la vida…
SERGIO: Como usted ordene…
LUCRECIA: ¡Eh!
SERGIO: Ains… es que me pongo nervioso…
ROCÍO: Tu lo que estás es cachondo…
LUCRECIA: ¿Qué has dicho, pelirroja?
ROCÍO: Nada, nada…
LUCRECIA: Pues bueno, mi nombre es Lucrecia, soy Diseñadora, trabajadora, actriz y glamurosa…
CALVIN: ¡Como la Obregón!
LUCRECIA: Correcto, soy la hermana… bueno… por parte de madre, pero hermana de mi querida Amparines…. ¡A partir de ahora seré vuestra casera! ¡Y os advierto que a la mínima! ¡A la mínima! ¡ESTÁIS EN LA CALLE! ¡Me voy a encargar personalmente de convertiros vuestras vidas en un puto infierno! ¡¡¿ENTENDIDO?!!
TODOS: Entendido.
ROCÍO: Joder, esto es peor que Guantánamo.
LUCRECIA: ¿Alguna pregunta más?
SERGIO: Sí. ¿Me puedes dar tu número de teléfono?
LUCRECIA: Claro que sí…. Apunta…

Sergio coge un Boli y un papel.

LUCECIA: Seis trece…
SERGIO: Seis trece… (Apunta).
LUCRECIA: ¡Y TU MADRE CON EL COÑO PARTE NUECES! (Sonríe) Buenas tardes. (Se va)
ROCÍO: Jajajajajaja… Eso es una buena contestación y lo demás son tonterías…
LOLA: Pues esta ha venido fuerte… Si viene buscando guerra… ¡CONMIGO! La va a encontrar…
SERGIO: Oye mamá, ¿Es verdad eso de que partes nueces con el coño?
LOLA: ¡Pero hijo! ¿Tú eres tonto?
SERGIO: ¿Pero es verdad si o nooooooooooooooooo?…. Ains… ¡No me dejes con la duda!



Un taxi llega a ‘El Portón del Archiduque’.

JORGE: Hogar, dulce, hogar…

¡Muy very maero como a mi me gusta, so good! Amparo la pobre le ha pasado lo mismo que a Andrés Guerra en ANHQV, ascensor, desplome y coma. Ya solo le queda quedarse una temporada sin memoria, resucitar durante un tiempo a lo Paloma, morir, o salir del coma Su hermana viene pisando fuerte pero según he visto va a dejar un poco de lado a Jesusito.

Que os parece Lucre? se ha notado la marcha de Amparo?

¡En un solo capítulo me he enamorado del personaje de Lucrecia! La verdad es que es Amparines 2 sí, pero me gusta más su forma de ser... su DICTADURA! Siiiii me encanta su personaje, para nada he hechado de menos a Amparo, es un personaje que ha sido muy importante para LALK, y que yo pensaba que hoy iba a notar su ausencia y la verdad es que no, me ha gustado bastante la verdad

Que si nos ha gustado dices??? Creo que no hace falta ni responder Como ya decía yo... Ésta viene pisando fuerte y que se aparte el que esté en su camino Jajaja. La verdad es que ha sido un gran capítulo y ha tenido muchos puntazos:

SERGIO: Seis trece… (Apunta).
LUCRECIA: ¡Y TU MADRE CON EL COÑO PARTE NUECES!

Y Lola como siempre...

LOLA: ¡Jesús! Mi más sincero pésame… (Le toca el pecho) me tienes en casa para lo que desees… (Le guiña el ojo).

Ésta y Lucrecia van a ser geniales esta temporada Bravísimo capítulo David!

PD: Muchas gracias a todos! Me alegro de que os esté gustando tanto esta segunda parte de HQELS

¡Moitas gracias Carlos!

Gracias a todos.

¡¡Grandisimo capítulo de LALK!! Para nada he sentido la ausencia de Amparo, el personaje de Lucrecia va a dar muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo juego, de verdad David, este capítulo es de los mejores o el mejor de los que llevo leídos esta temporada. El puntazo de ''Y TU MADRE CON EL COÑO PARTE NUECES'' buenísimo, pero lo del Activia también me ha encantado.

LOLA: ¡Aaaay! ¿Habéis comprado mis Activias?
SERGIO: ¡Pues claro! Sin ellos eres una bomba de relojería…

Audiencias
Hotel Santana es ya una de las series revelación de VITAE. Este gran capítulo marca un dato sublime al ser visto por 5.230.000 espectadores y un 27,4% de Share. Acumula un asombroso minuto de oro del 30,4%.

Bolloparty baja, pero no se queda atrás y marca un 26,2%, que se traduce a 4.923.000 espectadores. La serie más bollera de la televisión acepta un 27,9% como minuto de oro.

La semana pasada Hasta que él los separe se convirtió en el mejor estreno de la temporada, y su segundo capítulo lo corrobora con 5.389.000 espectadores y un 28,5%. Satura los audímetros con un 31,5% de audiencia acumulada.

Los alKilados sufren la pérdida de Amparo, pero se compensa con la llegada de la dictadura de Lucrecia. La serie sobresale con 5.984.000 espectadores y un 29,7% de Share, sube algunas décimas y marca un minuto de oro del 35,6%.

Igualmente por el de "Hasta que Él los separe"

Merecidos los dos.